Kada žmogus užauga? Būti našlaičiu suaugus: kaip tai keičia mus Kada žmogų galima laikyti suaugusiu.
Tikėjimas Kalėdų Seneliu ir tikėjimas burtų lazdele, kuri gali viską padaryti viena banga. Ir daug daugiau. Galimybė pabėgioti. Pastatykite būstinę ant medžio. Galimybė žaisti slėpynių tarp garažų. Bėgioti su žaisliniu ginklu mokyklos sode. Praranda grynumą. Ir einam. Nebėra tos grynos naivios sielos, galinčios patikėti visais. Buvo apkepta širdies pluta ir nuolatiniai bandymai išgyventi šiame stipriųjų ir silpnųjų pasaulyje.Jis praranda galimybę būti laimingas, vien žiūrėdamas į vaiką, kuris jam šypsosi gatvėje. Daugelis miršta netapdami laimingi, daugelis gyvena nelaimingi. Visi sako, kad pasikeitė laikas, bet pasikeitė ne laikas, o žmonės. Daugelis žmonių visą gyvenimą uždirba pinigus, prarasdami sveikatą, o vėliau praranda pinigus, ją atstatydami. Jie svajoja tapti suaugusiais, o užaugę svajoja vėl tapti vaikais...
Kai žmogus paauga, jo akys aptemsta.Mūsų melas darosi rafinuotas, klaidinantys žodžiai iškalbingesni.. Mes užaugame...Nebijome žengti žingsnio, nes žinome: visos mūsų klaidos nebus lemtingos. Netikime išgirsta „meilė“ ir patys nebesame tikri, kad galime nuoširdžiai ištarti šį žodį. Galime ramiai leisti žmogų užsidaryti, arti savęs, bet neįsileidžiame į savo gyvenimą... Vis rečiau atleidžiame ir vis dažniau nekreipiame dėmesio. Kalbame ramiai ir su šypsena, tačiau tik nedaugelis gali perskaityti mūsų tikras mintis.
Žinome, kad negalite atstumti žmonių – tai tikrai skaudu. Todėl stengiamės apsaugoti tuos kelis tikrai mylimus žmones, kurie yra šalia mūsų. Vis tikimės, kad meilė vėl sušildys, ir stengiamės pagauti nuoširdžias natas išgirstame „myliu“. Leidžiamės užsidaryti, užsidaryti, bet ne visi. Stengiamės tikėti, kad šis žmogus gali tapti mūsų gyvenimo dalimi. Ir nors mes atleidžiame rečiau, šis atleidimas yra nuoširdus, ir mes niekada daugiau nekalbame su apmaudu apie tai, už ką jau atleidome.
Vaikystėje viskas buvo gana paprasta. Buvome per jauni, kad priimtume sprendimus, todėl tėvai tai padarė už mus. Puoselėjo, puoselėjo, puoselėjo. Tačiau bėgant metams vaikas tampa vis savarankiškesnis, jis nebenori, kad už jį būtų galvojama ir sprendžiama, stengiasi visa tai daryti pats, pats gyventi savo gyvenimą. Deja, tėvams tai dažnai labai sunku priimti dėl daugelio priežasčių.
Pirmoji iš šių priežasčių yra kontrolės, valdžios praradimas savo vaikui. Tenka pripažinti, kad vaikas jau užaugo, vadinasi, ir patys tėvai paseno. Atrodo, visai neseniai vaikui jų prireikė visiškai ir visiškai, tačiau šiandien, pasirodo, jis jau turi savo nuomonę, savo patirtį, norą gyventi savo gyvenimą. Tai ypač sunku tiems tėvams, kurie gyveno „dėl vaikų“. Jiems sunku pripažinti, kad vaikas tapo suaugęs ir savarankiškas, nes su juo iškrenta kone visa jų gyvenimo prasmė! Juk dažnai visas jų gyvenimo ritmas, visa egzistencija buvo skirta vaikams, vardan vaikų. Pripažinti, kad vaikas auga, reiškia palikti didžiulę tuščią vietą, kurioje nėra nieko. Jie, tiesą sakant, neturi savo gyvenimo, savo pomėgių, netgi dažnai nusistovėjusių santykių su sutuoktiniu ir kitais giminaičiais, draugais ir pažįstamais. O su amžiumi darosi vis baisiau ir sunkiau – permąstyti savo gyvenimą ir užpildyti šias spragas...
Kai po skyrybų persikėliau gyventi pas močiutę, man tiesiog teko su tuo susidoroti. Su mama buvo šiek tiek lengviau užmegzti santykius, nes nesimatome kiekvieną dieną, be to, ji turi ir mano jaunesnįjį brolį, tai yra kažkaip lengviau susitaikė su mano išsiskyrimu ir augimu. Tačiau su močiute viskas buvo daug sudėtingiau. Daug kartų kilo konfliktų ir kivirčų. Ir man buvo sunku tai ištverti. Su manimi, kuri pati jau esu mama, elgiamasi kaip su maža mergaite! Bet, išanalizavusi situaciją, supratau, kad mano močiutės viso gyvenimo prasmė yra vaikuose (o paskui – anūkuose ir proanūkiuose). Taigi ji jaučia, kad jos gyvenimas nėra beprasmis, ji jaučiasi reikalinga. Jei ji dabar prisipažins, kad aš tikrai užaugau ir man nereikia kontrolės – o kas jai beliks? Beveik nieko.
Su šia priežastimi glaudžiai susijusi ir kita, būtent, nesugebėjimas mylėti. Taip, kad ir kaip baisu būtų pripažinti, daugelis iš mūsų nežino, kaip iš tikrųjų mylėti. Tai daugelio kartų problema. Tėvai, kurie nemokėjo mylėti, nemokė savo vaikų, o tie, savo ruožtu, nemokė savo vaikų. O sveikų požiūrių į šią santykių sferą visuomenėje trūkumas taip pat stipriai veikia.
Dėl nemokėjimo mylėti dažnai išauga kita bėda – negebėjimas bendrauti, reikšti savo mintis ir jausmus. Ir mes, savo tėvų vaikai, taip pat esame linkę tai daryti. Tėvai jaučia, kad mus „praranda“, bijo ir savo noru ar nevalingai bando „išlaikyti“ savo vaikus. Vaikai, jausdami spaudimą, neišvengiamai „atsitraukia“, stengiasi saugoti savo asmenines ribas ir dėl to gali iki minimumo sumažinti ryšį su tėvais, nekalbėti su jais, nesidalyti. O norėdami kažkaip atkurti bendravimą, tėvai pradeda keiktis, skandalą – juk kas ne, o bendravimas, apsikeitimas jausmais ir emocijomis. Jie kenčia nuo dėmesio trūkumo, taip ir gaunasi. Ir problema tik blogėja...
Kokia išeitis iš šio užburto rato? Tai, žinoma, normalaus bendravimo organizavimas. Nebūtina prieš tėvus išdėlioti visa siela, bet reikia kokybiškai pakeisti bendravimą. Domėtis reikalais, ko nors klausti, klausti nuomonės ar patarimo. Tokie dėmesio ženklai leis tėvams suprasti, kad, nepaisant visko, jų vaikams vis tiek reikia. Daug kartų nebūtina – klausytis ir linktelėti. Kartais – pasakyti kokią naujieną. Paklauskite jų nuomonės apie kai kuriuos namų ruošos darbus. Prašykite pagalbos dėl kažko, ačiū už pagalbą. Atrodo, kad visa tai yra smulkmenos, bet tai – mažas mūsų indėlis kuriant normalius, sveikus santykius su artimaisiais.
Taip pat nepamirškite apie „dėmesio perjungimą“. Sudominti tėvus kuo nors įdomaus, kad jie turėtų savo hobį, ir stengtis juos tuo palaikyti - kartais apie tai pasikalbėkite, paklauskite, domėkitės jų sėkme. Pavyzdžiui, man padėjo namuose atsiradęs naujas augintinis – mažas kačiukas. Ir nors mano močiutė niekada nedegė aistra mūsų mažesniems broliams, šis kačių kūdikis ją užkariavo. Dėl patirtų sunkumų jis buvo gana silpnas, bet kartu ir labai meilus. Jis mielai žengė jai į glėbį, murkė, voliojosi aplink kaklą. O mano močiutė gavo dar vieną centrą už pastangas.
Kitas niuansas – pačių vaikų suvokimas apie savo tėvus. Dažnai pasitaiko, kad net suaugusieji su tėvais elgiasi šiek tiek vaikiškai, suvokdami juos kaip kažkokius arbitrus, neklystančius teisėjus, kartais labai skaudžiai vertindami savo veiksmus ir sprendimus. Bet ar toks požiūris teisingas? Ne, tai negerai. Būtina pašalinti tėvus nuo šio pjedestalo. Tai tik žmonės, kurie taip pat gali klysti, pasiduoti emocijoms, neteisingai vertinti. Turime tai pripažinti ir priimti. Tada reakcija į tėvų nepritarimą nebus tokia skausminga, ji bus suvokiama protingai, nes kai kuriais klausimais žmonių nuomonės gali nesutapti.
Dažnai atsitinka, kad „maištas“ prieš tėvus kyla ir dėl tokio vaiko suvokimo apie tėvus. Maištaujantis vaikas bando sau įrodyti, kad jam nerūpi tėvų nuomonė, kad jis nuo jo nepriklauso, o tam specialiai elgiasi priešingai, norėdamas dar labiau pabrėžti savo „suaugusį gyvenimą“. Kitas tokio klaidingo suvokimo pavyzdys – vaikas, kuris nesulaukė pakankamai dėmesio ir pagyrimų iš tėvų, gali visą gyvenimą dėl to stengtis, bandydamas įrodyti, kad yra „vertas“, kad pagaliau būtų gerai įvertintas ir pagirtas. ...
Atskirai norėčiau pasakyti apie konfliktus. Vis dėlto, kad ir kokie sveiki santykiai būtų kuriami, sunku pabėgti nuo konfliktų, ypač iš pradžių.
Kai pradėjau gyventi su močiute, man buvo be galo skaudu girdėti, ką ji kalbėjo per kivirčus. „Kaip mylimas žmogus gali sakyti tokius dalykus? Dažnai plakite silpnos vietos? Sunku tai priimti iš artimųjų, iš kurių visų pirma norėčiau palaikymo ir supratimo...
Labai dažnai kivirčų įkarštyje kalbama tikrai ne kritika ir mūsų įžeidinėjimai, o vidinis bejėgiškumo šauksmas. Taip ir dirba žmogus, kad jam kartais sunku pripažinti savo kaltę, daug lengviau ką nors apkaltinti. Tačiau sąžinė nemiega, todėl šie kaltinimai dažnai liejasi riksmais. Svarbu kartais tai pajausti. Taigi, pavyzdžiui, po žodžiais „Tu niekada neištekėsi, tavęs niekam nereikia (tu niekada nesituoki, bet kam tu reikalingas)“ slepiasi vienatvės baimė, baimė prarasti vaiką, nes „tu negali daryk bet ką“ – „Man nepavyko, kad tu išmokei“, „tu mane nuvertini“ – „Aš nebegaliu tau daryti įtakos ir to bijau“. Konflikto metu svarbu atsiriboti nuo sužeisto išdidumo ir mokėti gailėtis įžeidžiančio tėvo, suprasti, kad jam jau taip blogai, jo sieloje siautėja audra, todėl neturėtumėte tokių frazių traktuoti kaip kritiškai vertinti save ir atsilyginti. Tokį žmogų galima palyginti su kliedinčiu ligoniu – juk nė vienas nemanome rimtai įsižeisti dėl to, ką sako be sąmonės esantis žmogus. Taip pat nereikėtų bandyti savęs teisintis ar kažko įrodinėti, geriau šiek tiek palaukti, kai aistros nurims ir įsijungs gebėjimas logiškai mąstyti. Tada galite pabandyti išsakyti savo nuomonę.
Svarbiausia nesiveržti į abipusius įžeidimus, priekaištus ir demonstravimą, o ne šaukti. Tai nieko gero neatneš, tik pablogins. Nes tada kils kaltės jausmas, kurį sunku paskandinti. Bet jei negalite atsispirti, tuomet svarbu visa tai suprasti bent vėliau ir žengti pirmąjį žingsnį susitaikymo link. Tai suaugusio žmogaus vertas poelgis.
Ir pabaigai norėčiau pažymėti. Kad ir kokie būtų mūsų tėvai, mes vis tiek juos mylime ir turėtume būti jiems dėkingi už tai, kad suteikė mums gyvybę ir užaugino. Net jei jie tai padarė ne taip, kaip norėtumėte. Mes visi esame žmonės ir nesame apsaugoti nuo klaidų. O geriausias būdas užmegzti santykius su bet kuo – bandyti keistis pačiam, o ne laukti pokyčių iš kito žmogaus.
Tikriausiai teisinga Henriką vadinti „nesusikoncentravusiu“. Baigęs Harvardą, jis, peraugęs vaikas, grįžo į savo tėvų namus ir iškart suprato, kaip sunku būti jaunuoliu.
Nepaisant to, kad per recesiją baigė Harvardo studijas, Henris sugebėjo susirasti mokytojo darbą, tačiau po dviejų savaičių nusprendė, kad tai ne jam ir išėjo. Prireikė šiek tiek laiko, kol rado savo pašaukimą – jis dirbo savo tėvo pieštukų fabrike, tiekė žurnalus, daugiau dėstė ir dėstė, kurį laiką net kraustėsi mėšlu, kol rado savo tikrąjį pašaukimą – rašymą – ir pasižymėjo juo.
Henris išleido pirmąją savo knygą „Savaitė dėl Konkordo ir Merrimako upių“, kai jam buvo 31 metai, 12 metų praleidęs blaškydamasis tarp gyvenimo su tėvais, gyvenimo atskirai ir bendravimo su draugu, kuris tikėjo jos galimybėmis. „[Jis] yra mokslininkas, poetas ir pilnas talentų, nors ir dar neatskleistų, kaip pumpurai ant jaunos obels“, – rašė jo draugas ir buvo teisus. Galbūt jis padarė klaidų būdamas jaunas, tačiau Henry David Thoreau dabar gana tvirtai stovi ant kojų. (Beje, tas draugas buvo Ralphas Waldo Emersonas.)
Šis kelias nebuvo neįprastas XIX amžiuje, bent jau tarp JAV baltųjų žmonių. Jaunų žmonių gyvenime nepriklausomybės periodai dažnai užleisdavo vietą priklausomybės laikotarpiams. Jei tai atrodo stebina, tai tik todėl, kad egzistuoja mitas, prie kurio pereinama suaugusiųjų gyvenimą praeityje veikė nuosekliau ir sklandžiau“, – rašo Teksaso universiteto Ostine profesorius Stevenas Mintzas suaugusiems skirtame pasakojime „The Prime of Life“.
Tiesą sakant, jei manote, kad perėjimas į pilnametystę yra įvairių žymenų rinkinys - gauti darbą, išvykti nuo tėvų, susituokti, susilaukti vaikų, tada istorija, išskyrus praėjusio šimtmečio šeštąjį ir šeštąjį dešimtmetį, įrodo. kad žmonės tapo suaugusiais kaip bet kokiu nenuspėjamu būdu.
Ir vis dėlto, šie žymenys išlieka priimtinais pilnametystės ženklais iki šiol, o kai kam nors užtrunka ilgai juos įgyti arba kai kas nors nusprendžia jų atsisakyti, tai tampa priežastimi apgailestauti, kad suaugusieji apskritai ne. Nors skųstis jaunų žmonių įpročiais ir vertybėmis yra amžina senų žmonių prerogatyva, daugelis jaunų suaugusiųjų vis dar jaučiasi taip, lyg gyventų kaip jų tėvai.
„Manau, kad perėjimas [iš vaikystės į pilnametystę] yra tikrai sunkus“, – sako Kelly Williams Brown, knygos „Suaugusieji: kaip tapti suaugusiu per 468 lengvus žingsnius. suaugusiems – 468 lengvi žingsniai“) ir tinklaraščio autorė. kurioje ji duoda patarimų, kaip orientuotis suaugusiųjų gyvenime.
„Problemų kelia ne tik tūkstantmečio karta; Manau, kad X kartai taip pat buvo sunku, kaip ir Baby Boomer kartai. Staiga atsiduriate atvirame pasaulyje ir matote beprotišką pasirinkimą, bet neįsivaizduojate, kurį iš jų pasirinkti. Greičiausiai tavo mama ir tėtis tau davė daug patarimų, o tu gyveni kaip laukinis, kuris dėl tualetinio popieriaus trūkumo yra priverstas naudoti Arby servetėles.
Vien amžius nesubrendina. Bet ką jis daro? Jungtinėse Amerikos Valstijose žmonės tuokiasi ir susilaukia vaikų vėliau, tačiau tai tik papildomi pilnametystės atributai, o ne pati jo esmė. Psichologai kalba apie užsitęsusios paauglystės ar besiformuojančios brandos laikotarpį, kurį žmonės išgyvena būdami 20–30 metų, tačiau kada susiformavote? Kas galiausiai padaro tave tikrai subrendusiu?
Nusprendžiau pabandyti atsakyti į šį klausimą pagal savo galimybes, bet iš anksto perspėju: vieno atsakymo nėra, yra daug sudėtingų daugialypių sprendimų. Arba, kaip sakė Mintzas, „vietoj painiavos, jūs siūlote postmodernų paaiškinimą“. Kadangi išorinė perspektyva yra visiškai nenaudinga, paprašiau skaitytojų pasakyti, kada jie jaučiasi esą suaugę (jei iš tikrųjų taip buvo), ir į straipsnį įtraukiau keletą atsakymų, kad parodyčiau tiek atskirus atvejus, tiek bendrą tendenciją.
„Tapti suaugusiu“ yra labiau iliuzinė ir abstraktesnė sąvoka, nei maniau būdama jaunesnė. Tiesiog maniau, kad sulauki tam tikro amžiaus, ir viskas iš karto turi prasmę. O, mano vargšė jaunatviška širdy, kaip klydau!
Dabar man 28 metai ir galiu pasakyti, kad kartais jaučiuosi suaugusi, bet dažniausiai – ne. Bandymas tapti suaugusiu tūkstantmečiu yra beprotiškai dezorientuotas. Negaliu apsispręsti, ar įkurti ne pelno organizaciją, ar įgyti kitą išsilavinimą, ar plėtoti pelningą verslo projektą, ar keliauti po pasaulį ir parodyti tai internete. Daugeliu atvejų atrodo, kad bandote susirasti darbą, kuris niekada neleistų jums sumokėti savo studentų skolos srityje, kurios niekada nesimokėte. Tada, jei žmogus laikosi visuotinai priimto idealo, ką reiškia būti suaugusiam, tada aš tikrai nesugebu. Nesu vedęs, neturiu ilgalaikės, finansiškai stabilios karjeros. Suvokus, kad stengiuosi pritapti prie visiškai nerealių standartų – turint omeny ekonominę krizę ir tai, kad pažintis su kuo nors tūkstantmečiu yra varginanti – neteisinga save vertinti, bet, prisipažinsiu, dažnai patenku į tokius „palyginimo spąstus“. Kartais todėl, kad tiesiog norėčiau, kad turėčiau tuos atributus, o kartais tik dėl „Instagram“.
Aš nieko nesudėliojau lentynose, veikiau viskas išmėtyta po butą.
(Originale tai buvo Mano antys nėra iš eilės, jie klajoja - nuoroda į idiomą mano antys yra iš eilės, o tai reiškia planavimą, kalbėtojo gyvenimo stabilumą - apytiksliai Nauja kas)
Marija Eleusinotis
Branda yra socialinis konstruktas. Kalbant apie tai, vaikystė taip pat. Tačiau, kaip ir bet kurie kiti socialiniai konstruktai, jie gana konkrečiai veikia mūsų gyvenimą. Jie nustato, kas teisiškai atsakingas už savo veiksmus, o kas ne, kokius vaidmenis visuomenėje gali atlikti žmonės, kaip žmonės suvokia vienas kitą ir save. Tačiau net ten, kur turėtų būti lengviausia atskirti – teisės aktai, fizinis vystymasis – pilnametystės samprata išlieka sudėtinga.
JAV negalima gerti alkoholio iki 21 metų, tačiau pagal įstatymą žmogus tampa pilnamečiu sulaukęs 18 metų, tada jis įgyja teisę balsuoti ir įstoti į armiją. Arba ne? Suaugusiesiems skirtus filmus galite žiūrėti nuo 17. Dirbti paprastai galite nuo 14, jei tai leidžia valstybės įstatymai, pristatyti laikraščius, auklėti ar dirbti su tėvais – dažnai ir anksčiau.
„Chronologinis amžius nėra labai geras [brendimo] rodiklis, bet jį reikia naudoti dėl praktinių priežasčių“, – pripažįsta Lawrence'as Steinbergas, žymus Temple universiteto psichologijos profesorius. – Visi pažįstame žmonių, kurie būdami 21 ar 22 metų jau yra labai išmintingi ir subrendę, tačiau pažįstame ir nesubrendusių, neapgalvotų žmonių. Brandos testų nerengsime, kad nuspręstume, ar žmogus gali nusipirkti alkoholio, ar ne.
Vienas iš būdų apibrėžti pilnametystę galėtų būti fizinė kūno branda – turi būti momentas, kai žmogus nustoja fiziškai vystytis ir oficialiai tampa „suaugusiu“ organizmu?
Tačiau viskas priklauso nuo to, kaip matuojate. Brendimas įvyksta po brendimo, tačiau jis gali prasidėti bet kuriuo metu nuo 8 iki 13 mergaičių ir nuo 9 iki 14 berniukų, ir tai būtų „normalu“, teigia Nacionalinis vaikų sveikatos ir žmogaus raidos institutas.
Paplitimas yra platus, ir net jei taip nebuvo, vien todėl, kad pasiekėte brendimą, dar nereiškia, kad nustojote augti. Šimtmečius skeleto išsivystymo lygis buvo brandos matas. Pagal 1833 m. Didžiosios Britanijos gamyklos įstatymą, antrojo krūminio danties atsiradimas (nuolatinis antrasis krūminis dantis paprastai užauga nuo 11 iki 13 metų) buvo laikomas ženklu, kad vaikas jau gali dirbti gamykloje. Šiandien prieglobsčio reikalingų pabėgėlių vaikų amžiui nustatyti naudojamas tiek dantų, tiek riešų rentgenas, tačiau abu tyrimai nėra pakankamai patikimi.
Skeleto branda priklauso nuo to, kokią skeleto dalį mes tiriame. Pavyzdžiui, protiniai dantys atsiranda nuo 17 iki 21 metų, o, pasak JK Loughborough universiteto žmogaus anatomijos profesoriaus Noelio Camerono, plaštakos ir riešo kaulai, kurie dažnai naudojami amžiui nustatyti, bręsta skirtingu greičiu. . Riešo kaulai baigia vystytis sulaukus 13 ar 14 metų, o kiti kaulai – stipinkaulis, alkūnkaulis, plaštakauliai, pirštakauliai – nuo 15 iki 18 metų. Paskutinis subręsta kaulas – raktikaulis – baigia vystytis 25–35 metų amžiaus. Ir, kaip sako Cameronas, tokie veiksniai kaip būklė aplinką ir socialinio ir ekonominio išsivystymo lygis, gali turėti įtakos kaulų brendimo greičiui, todėl pabėgėliai iš besivystančių šalių gali išsivystyti vėlai.
„Chronologinis amžius nėra biologinis žymeklis“, - sako Cameronas. "Visi normalūs biologiniai procesai yra sklandus tęstinumas."
Nemanau, kad dar užaugau. Esu 21 metų amerikietis studentas, gyvenu beveik vien iš savo tėvų pinigų. Pastaruosius kelerius metus jaučiau spaudimą – tiek biologinį, tiek visuomeninį – dėl kurio ištrūkau iš tėvų pagalbos jungo. Jaučiu, kad tikru „suaugusiu“ tapsiu tik tada, kai galėsiu save finansiškai išlaikyti. Kai kurie tradiciniai pilnametystės žymenys (18, 21) jau praėjo, ir aš nesijaučiu labiau subrendęs, ir nemanau, kad santuoka ką nors pakeis, nebent ją lydės finansinė nepriklausomybė. Pinigai tikrai svarbūs, nes nuo tam tikro amžiaus jie iš esmės nulemia, ką tu gali ir ko negali. Ir aš manau, kad man laisvė pasirinkti bet ką savo gyvenime yra tai, kas daro tave suaugusiu.
Steponas Vynuogis
Taigi fiziniai pokyčiai mažai padeda nustatyti brandą. O kaip kultūrinis? Žmonės išgyvena pilnametystės ceremonijas, tokias kaip cidonija, bar mitzva ar katalikiškas patvirtinimas, ir tampa suaugusiais. Tiesą sakant, į šiuolaikinė visuomenė 13-metė mergina po baro mitzvos vis dar yra priklausoma nuo savo tėvų. Ji gali turėti daugiau atsakomybės sinagogoje, bet tai tik vienas žingsnis į ilgą ir greitas kelias iki užaugimo. Pilnametystės ceremonijos idėja rodo, kad yra kažkoks mygtukas, kurį galima paspausti reikiamu momentu.
Mokyklos ir kolegijos išleistuvės – ceremonijos, sukurtos norint paspausti šį mygtuką ar užmesti kutą konfederatui (Lyripip kutas yra labai svarbus akademinės aprangos elementas. Tie, kurie tęsia studijas, nešioja jį dešinėje konfederato pusėje, o absolventai užsitarnavo teisę nešioti jį kairėje. apytiksliai Nauja kas) kartais šimtai žmonių vienu metu. Tačiau žmonės retai kada iškart patenka į visavertį suaugusiųjų gyvenimą, o išleistuvės toli gražu nėra visuotinis įvykis. Tiek vidurinis, tiek aukštasis išsilavinimas suvaidino didelį vaidmenį ilginant pereinamąjį laikotarpį tarp vaikystės ir pilnametystės.
XIX amžiuje Jungtinėse Valstijose kilusi švietimo reformų banga panaikino painią mokyklos ir ugdymo namuose sistemos netvarką, pakeitus ją valstybinėmis pradinėmis ir vidurinėmis mokyklomis su pagal amžių atskirtomis klasėmis. Ir iki 1918 m. visos valstijos turėjo privalomus mokyklos lankymo įstatymus. Anot Mintzo, šiomis reformomis buvo siekiama „sukurti institucines laiptas visam jaunimui, kuris leistų jiems pasiekti brandą per iš anksto paruoštus laiptelius“. Šiuolaikiniai bandymai padidinti prieigą prie kolegijos turi panašų tikslą.
Pereinamojo laikotarpio, kai žmonės mokosi iki 21 ar 22 metų, formalizavimas puikiai dera su tuo, ką mokslininkai žino apie smegenų brendimą.
Pasak Steinbergo, brendimo ir smegenų vystymosi studento, maždaug 22 ar 23 metų amžiaus smegenys yra beveik savo vystymosi pabaigoje. Tai nereiškia, kad negalite toliau mokytis – galite! Neurologai išsiaiškino, kad smegenys vis dar yra „plastinės“ – lanksčios ir galinčios keistis – visą gyvenimą. Tačiau suaugusio žmogaus smegenų plastiškumas skiriasi nuo plastiškumo vystymosi stadijoje, kai vis dar kuriamos naujos vingiai ir naikinami nereikalingi. Suaugusiųjų smegenų plastiškumas vis dar leidžia keistis, tačiau šiame etape nervinės struktūros nepasikeis.
„Tai tarsi skirtumas tarp kapitalinio remonto ir namo atnaujinimo“, – sako Steinbergas.
Tačiau daugelis smegenų funkcijų subręsta prieš šį laikotarpį. Steinbergo teigimu, vykdomosios smegenų funkcijos – loginis mąstymas, planavimas ir kiti aukščiausio lygio mąstymo procesai – pasiekia „brendimo lygį iki 16 metų ar daugiau“. Taigi 16 metų paauglys turėtų taip pat gerai atlikti logikos testus, kaip ir vyresnis.
Borisas Sosnovy / Shutterstock / svetografija / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / Atlanto vandenynas
Šiek tiek ilgiau užtrunka sukurti ryšius tarp prefrontalinės žievės, atsakingos už mąstymo procesą, ir limbinės sistemos, kuri formuoja emocijas ir natūralius troškimus: kovokite, mėgaukitės, valgykite ir linksminkitės “, - sako Jamesas Griffinas, direktoriaus pavaduotojas. vaiko raida ir elgesys NICHD (Nacionaliniame vaikų sveikatos ir žmogaus raidos institute). Jei šie ryšiai nėra visiškai suformuoti, žmogus bus linkęs būti impulsyvus. Tai iš dalies paaiškina Aukščiausiojo Teismo sprendimą jaunuoliams skirti bausmę iki gyvos galvos. „Nauji atradimai smegenų tyrimų ir psichologijos srityje nuolat rodo esminius suaugusiųjų ir paauglių minčių skirtumus“, – teigiama 2010 m. Teismo sprendime. „Pavyzdžiui, smegenų sritys, atsakingos už savikontrolę, dar tik vystosi vėlyvoje jaunystėje (maždaug nuo 18 metų iki 21 metų)... Jaunimas yra labiau linkęs į pokyčius, todėl jų nusižengimai ne visada turėtų būti laikomi požymiais „negrįžtamai pažeista asmenybė“, priešinga suaugusiųjų veiksmams.
Tačiau, pasak Steinbergo, brandos klausimas priklauso nuo atliekamų užduočių. Pavyzdžiui, jis mano, kad žmogus nuo 16 metų gali balsuoti dėl visiškai išvystyto loginio mąstymo, nepaisant to, kad kitos smegenų sritys dar tik vystosi. „Jūs neturite būti 1,80 m ūgio, kad pasiektumėte 1,50 m aukščio lentyną“, – patvirtina Steinbergas. – „Manau, sunku būtų įvardinti kai kuriuos gebėjimus, būtinus norint sąmoningai balsuoti, kurie ugdomi po 16 metų. Paauglio sprendimas [rinkimuose] nebus kvailesnis už tai, ką jis priims suaugęs.
Būdama OB / GYN dažnai matau, kaip moterys susiduria su gyvenimo pokyčiais. Matau, kaip suaugusieji elgiasi jauni pacientai (apie 20 metų), manydami, kad „viską puikiai žino“. Matau, kaip šios mergaitės mokosi būti mamomis, noriu, kad jos būtų aiškiai nukreiptos – jos sutrikusios. Kai kas bando atsigauti po skyrybų, o kažkas kabinasi į jaunystę po menopauzės. Taigi kurį laiką galvojau, kaip užaugti.
Esu trijų pradinio mokyklinio amžiaus vaikų mama, esu ištekėjusi (deja, nesėkmingai), vis dar nesijaučiu suaugusi. Kai mano vyras mane apgaudinėjo, tai buvo pažadinimo skambutis. Buvo klausimų: „Ko aš noriu?“, „Kas mane daro laimingą?“ Manau, kad daugelis, kaip ir aš, pergyveno gyvenimą apie tai nesusimąstydami. Tą akimirką aš, 40-metė moteris, pajutau, kad tampu suaugusi, tačiau šis procesas dar nebaigtas. Kai prasidėjo santuokos problemos, kreipiausi į psichoterapeutą (tai turėjo būti padaryta dvidešimties). Tik dabar pradedu mokytis ir iš tikrųjų suprasti save. Nežinau, ar pavyks išsaugoti santuoką ir kaip tai paveiks mane ar vaikus ateityje. Įtariu, kad palikusi vyrą jaučiuosi suaugusi, nes kažką dėl savęs padarysiu.
Man atrodo, kad atsakymas į klausimą „kai tapsi suaugusiu“ yra susijęs su tuo, kada išmoksti suvokti save. Mano pacientai, kurie bando sustabdyti laiką ir nesitaiko su menopauze, neatrodo kaip suaugusieji, nors jiems gali būti 40 ar 50 metų. Pacientai, kurie bando susidoroti su gyvenimo sunkumais – štai kas tikrai subrendo. Jie yra jauni, tačiau sugeba priimti bet kokius pokyčius, nepageidaujamus savo kūno pokyčius, nuolatinį miego trūkumą dėl vaikų – priima tai, ko negali pakeisti.
Kolegijoje turėjome profesorių, kuris tarsi įsivaizdavo save provokatoriumi – kiekviena proga bandė numesti ant mūsų „tiesos bombą“. Daugelis šių „bombų“ mane aplenkė, bet viena pataikė į taikinį. Neatsimenu kodėl, bet vieną dieną klasėje jis stabtelėjo ir paskelbė: „Būdamas 22–25 metų būsi apgailėtinas. Atsiprašau, bet jei esi kaip dauguma, turėsi kentėti“.
Pats žodis „kaka“ tvirtai įstrigo man į galvą, buvo „nušluostytas“, kaip lygus akmenukas - prisimindavau jį kiekvieną kartą, kai gyvenimas, apie kurį svajojau, aplenkdavo. „Tirštas“ yra tinkamas žodis paaiškinti, kas nutinka tokio amžiaus žmonėms.
Sunkumai, su kuriais susidūrė daugelis 18–25 metų amžiaus jaunuolių, leido Jeffrey'ui Jensenui Arnettui devintojo dešimtmečio pabaigoje sujungti šiuos metus į vieną gyvenimo etapą, vadinamą „brendimo formavimu“ – neapibrėžtu pereinamuoju laikotarpiu tarp paauglystės ir tikrosios brandos. Jo ribos yra tokios nenuspėjami, kad Jensenas Arnettas, Clarko universiteto psichologijos profesorius, teigia, kad tiek 25, tiek 29 metai gali būti laikomi viršutine šio amžiaus riba. Tačiau jis mano, kad paauglystė baigiasi sulaukus 18 metų, kai žmonės dažniausiai baigia mokyklą ir palieka tėvų namus, būdami legaliai pilnamečiai. Brandos formavimasis baigiasi tada, kai žmogus yra tam pasiruošęs.
Toks neapibrėžtumas sukelia nesutarimų, ar derėtų brandos formavimąsi išskirti kaip atskirą gyvenimo tarpsnį. Pavyzdžiui, Steinbergas taip nemano. „Nesu šalininkas, kad brandos formavimasis būtų izoliuotas kaip tam tikras gyvenimo tarpsnis. Manau, kad prasmingiau tai galvoti kaip apie paauglystės pratęsimą. Savo knygoje Age of Opportunity jis nustatė, kad paauglystė prasideda brendimo metu ir tęsiasi tol, kol asmuo prisiima suaugusiųjų socialinius vaidmenis. Jis rašo, kad XIX amžiuje merginoms laikotarpis nuo pirmųjų menstruacijų iki santuokos truko apie penkerius metus. 2010 m. tai jau 15 metų, nes sumažėjo menarche (pirmųjų menstruacijų) amžius ir pailgėjo santuokos amžius.
Kiti besiformuojančios brandos sampratos kritikai teigia, kad neverta sugalvoti atskiro gyvenimo etapo vien dėl to, kad laikotarpis tarp 18 ir 25 (o gal 29?) yra pereinamasis. „Gyvenimo sąlygos gali keistis, bet žmogaus raidos negalima lyginti su kai kuriais paprastais pokyčiais“, – rašo vieno tokio darbo autorius.
„Literatūroje yra nedaug pavyzdžių, kurių negalima apibūdinti pažįstamais terminais – vėlyvoji paauglystė ar ankstyva pilnametystė“, – rašo sociologas Jamesas Coeté, kito kritinio darbo autorius.
„Esu linkęs manyti, kad visa ši diskusija apie tai, kaip vadinti tokio amžiaus žmones, tik kelia sumaištį. Tikrai svarbu, kad pereinamasis laikotarpis vis ilgėja“, – sako Steinbergas.
Taip atsitinka daugeliui žmonių, kurie, praėjus keleriems metams po mokyklos baigimo, yra laisvi nuo tėvų, vis dar yra nesusituokę ir neturi vaikų.
Iš dalies tai galima paaiškinti tuo, kad sutuoktinio ir tėvų vaidmenys dabar mažiau laikomi būtinais brandos atributais.
Atlikdamas tyrimus šia tema, Jensenas Arnettas daugiausia dėmesio skiria tam, ką jis pavadino „didžiuoju trejetu“, brandos kriterijais, kurie laikomi pagrindiniais suaugusiojo atributais: savarankiškumui, sprendimų priėmimui ir finansinei nepriklausomybei. Šie trys veiksniai yra labai vertinami ne tik JAV, bet ir daugelyje kitų šalių, įskaitant Kiniją, Graikiją, Izraelį, Indiją ir Argentiną. Tačiau kai kuriose kultūrose į šį sąrašą įtrauktos ir kitos vertybės. Pavyzdžiui, Kinijoje labai vertinamas gebėjimas finansiškai aprūpinti tėvus, o Indijoje – gebėjimas fiziškai apsaugoti šeimą.
Du iš trijų didžiųjų veiksnių yra subjektyvūs. Galite išmatuoti finansinį saugumą, bet kaip žinoti, kad esate nepriklausomas ir atsakingas? Tai yra dalykai, kuriuos kiekvienas turi nuspręsti pats. Kai raidos psichologas Ericas Ericksonas apibūdino pagrindinius žmogaus psichologinio vystymosi etapus, kiekvienas iš jų turėjo klausimą, į kurį (geriausiu atveju) šiame etape reikėjo atsakyti. Paauglystėje tai yra savęs tapatumo reikalas – reikia suprasti save ir rasti savo vietą pasaulyje. Ankstyvame pilnametystės etape, pasak Ericksono, dėmesys pereina į artimą bendravimą, artimų draugysčių ir romantiškų santykių užmezgimą.
Anthony Burrow, Kornelio universiteto žmogaus raidos dekanas, tiria, ar jauni žmonės turi gyvenimo tikslo jausmą. Jis ir jo kolegos atliko tyrimą ir išsiaiškino, kad kolegijos studentų tikslai buvo susiję su gerove. Pasak Burrow tyrimų, tikslo turėjimas buvo susijęs su didesniu pasitenkinimu gyvenimu ir teigiama nuotaika. Jie įvertino savo tapatybės ir gyvenimo tikslo suvokimą, prašydami žmonių įvertinti tokius teiginius kaip „Aš ieškau savo gyvenimo tikslo ar misijos“. Pats vienų ar kitų ieškojimo faktas neabejotinai rodo nerimą keliančią būseną ir mažesnį pasitenkinimą gyvenimu. Tačiau kitas tyrimas parodė, kad savistaba yra žingsnis savęs tapatybės formavimo link, ir kuo aktyviau šis procesas vyks žmoguje, tuo didesnė tikimybė, kad jis save laikys suaugusiu.
Kitaip tariant, triūsti visai nesmagu, bet labai svarbu.
Vėlyvosios ir ankstyvosios paauglystės laikas, matyt - geriausias laikas atrasti save, nes senstant gyvenime atsiranda naujų pareigų. „Suaugusiesiems tai ne tik mažiau žvelgia į save dėl darbo ar šeimos įsipareigojimų, bet ir gali būti per brangu“, - sako Burrow. - „Jei ieškai savęs suaugęs, nespėjai to padaryti anksčiau, esi ne tik labai retas individas, bet ir susidursi su dideliais praradimais – fiziologiniais, psichologiniais ar socialiai- nei tomis pačiomis pastangomis, bet jauname amžiuje.
Jensenas Arnettas tai apibendrina besiformuojančios brandos amžiuje kantri dainininkės Taylor Swift žodžiais, būtent dainos „22“ žodžiais. "Ji yra teisi. Mes vienu metu esame laimingi, laisvi, sutrikę ir vieniši. Labai taikliai pasakyta“.
Pradėsiu nuo to, kad mane piktina 30–40 metų žmonės, kurie teigia, kad jaučiasi vaikais, „atranda save“, arba nežino, ką nori veikti „užaugę“.
Studijuoti mediciną pradėjau būdama vos dvidešimties. Tada dirbau stažuotoju San Franciske užsitęsusios ŽIV/AIDS epidemijos metu. Kartą nuėjau į iškvietimą pas sunkiai sergantį jaunas vyras(jis buvo jaunesnis už mane dabar) vėlų vakarą. Jis turėjo su savimi savo vaikiną, tikrai ilgalaikius santykius, buvo aišku, kad jis taip pat užsikrėtęs ŽIV. Pasakiau jam, kad jo vaikinas mirė.
Tais metais mums su kolegomis apie žmogaus mirtį teko kalbėti jo šeimai ir draugams: sutuoktiniams, vaikams, tėvams, broliams, seserims ar draugams. Mes pasakėme žmonėms, kad jie serga vėžiu arba ŽIV. Teko gulėti ligoninėje 36 valandų pamainomis. Tada tapau suaugusi, ir su manimi buvo atitinkamai elgiamasi. Mums niekas nerūpėjo, buvome palikti savieigai. Ir kažkaip susitvarkėme. Taip, buvome jauni, kartais tai leisdavo pajusti, bet nebebuvome vaikai. Manau, kad ši patirtis mums padeda dabar, kai nebesame medicinos studentai ir gyvename dideliame mieste, gaudami kuklų atlyginimą.
Taip tapau suaugusi. Akivaizdu, kad tiksliai atsakyti į klausimą, kada sodinukas virsta medžiu, neįmanoma. Tą patį galima pasakyti apie bet kokį lėtą procesą. Galiu pasakyti tik tiek, kad turėjau suaugusio žmogaus potencialą, buvau pasiruošęs prisiimti atsakomybę. Jūsų veikla, priklausymas kažkam didesniam, jausmas istorinio proceso dalimi, bendraamžiai – visa tai svarbu.
Neturėdamas tikslo, darbo, sunkumų, be bendravimo su kitais žmonėmis, tikriausiai net ir būdamas 35-40 metų jausitės kaip vaikas – kartais sutinku tokių žmonių! Ir tai baisu.
Kiekviename gyvenimo etape, pasak Roberto Havinghursto (išskirtinio XX a. tyrinėtojo, nagrinėjusio švietimo problemas, apytiksliai Nauja kas), yra „plėtros užduočių“ sąrašas. Skirtingai nuo individualių kriterijų, kuriuos šiandien įprasta duoti, jo užduotys buvo gana specifinės: susirasti vaikiną / merginą, išmokti gyventi su savo partneriu, auginti vaikus, įvaldyti profesiją, tvarkyti namų ruošos darbus. Tai yra tradicinės suaugusio žmogaus pareigos, jos sudaro tai, ką aš vadinu suaugusiuoju „Palik bebrui“. apytiksliai Nauja kas), – vertybės, už kurių negerbimą ir neįvykdymą per dažnai smerkiama dviejų tūkstantųjų karta.
„Jūs kuriate juokingą „Palik Beaveriui“ analogiją“, – man pasakė Jensenas Arnettas. „Prisimenu šią laidą, bet esu pasirengęs lažintis, kad ji buvo pašalinta 30 metų prieš tau gimstant. (žiūrėjau įrašą).
Havinghurstas sukūrė savo teoriją 40-50-aisiais, o pasiūlytas užduočių rinkinys kalba apie jį kaip apie to meto žmogų. Dėl ekonominio pakilimo po Antrojo pasaulinio karo „Leave it to Beaver“ branda buvo prieinamesnė nei bet kada anksčiau. Net ir jauniausiems suaugusiems. Jaunimas galėtų nesunkiai įsidarbinti, rašo Mintzas. – Taigi kartais nereikėjo Aukštasis išsilavinimas susirasti padorų darbą ir išlaikyti šeimą. To meto visuomenėje santuoka buvo vertinama daug aukščiau nei paprastas bendras gyvenimas, kurio rezultatas – darbas, žmona, vaikai.
Bet tai istorinė anomalija. „Išskyrus trumpą laikotarpį po Antrojo pasaulinio karo, buvo netipiška, kad jaunuoliai iki trisdešimties pasiekdavo pasiekusio suaugusiojo statusą“, – rašo Mintzas. Kaip ir Henry Thoreau, daugeliui sėkmingų žmonių dažnai tekdavo bandyti ir nepavykti. Praeitis nebuvo „perpildyta“ itin atsakingų suaugusiųjų, kurie oriai klajojo gatvėmis su trijų dalių kostiumais ir užsidėję akinius studijavo mokesčių dokumentus ir sakė: „hmm, taip, gana“, kol nūdienos jaunimas su savo dykinėjimu ir žargonu sunaikino. tai šlovingas laikas. Jaunuoliai tada taip pat ieškojo, bandė, klydo ir grįžo namo; XIX amžiaus jaunų moterų atvyko į miestą ieškoti darbo su didesniais atlyginimais nei vyrai. Kai kurie jaunuoliai prieš tuokdamiesi turėjo laukti tėvų mirties, kad gautų palikimą. Laimei, šiandien tokios niūrios priežasties santuokos atidėliojimui nereikia.
Gillmaras / „stambios nuotraukos“ / „FashionStock“ / „Shutterstock“ / Paulas Spella / „Atlanto vandenynas“
Lengvo augimo aukso amžius truko neilgai. Nuo septintojo dešimtmečio vidutinis santuokos amžius pradėjo didėti, o vidurinis išsilavinimas tapo svarbesnis norint gauti darbą, kuris generuotų pajamas viduriniajai klasei. Net ir tiems, kurie gerbė „Leave it to Beaver“ vertybes, pasiekti tokią gerovę tapo vis sunkiau.
„Priėjau išvados, kad priešiškumo priežastis yra tai, kad viskas taip greitai pasikeitė. Jensenas Arnettas sako – 50, 60 ar 70 metų žmonės lygina dabartinę kartą ir save jaunystės laikais, o šiuolaikinis jaunimas jiems atrodo prastesnis. Bet man šis įsitikinimas yra šiek tiek savanaudiškas ir juokingas, nes kaip tik tuo, egoizmu, kaltinami šiuolaikiniai jaunuoliai. Manau, kad egocentrizmas šiuo atveju labiau būdingas vyresniajai kartai.
Pasak Jenseno Arnetto, daugelis jaunų žmonių vis dar laiko savo tikslu kurti karjerą, tuoktis, turėti vaikų (ar ką nors panašaus). Jie tiesiog nelaiko to brandos kriterijumi. Deja, visuomenėje nėra sutarimo ir vyresnio amžiaus žmonės gali nesuvokti žmogaus kaip suaugusio be šių savybių. Norint tapti suaugusiu, svarbu, kad kiti žmonės jus tokį suvoktų, o vadovaudamiesi šiomis nuostatomis galite įtikinti visus (taip pat ir save), kad tapote atsakingas.
Brandos klausimu, kaip ir gyvenime, žmogui galiausiai gali būti svarbiausia tai, ko jam trūksta. Kai jai buvo vos dvidešimties, Williams Brown, esė „Suaugusieji“ autorius, daugiausia dėmesio skyrė savo karjerai, ir tai buvo jos tikslas. Tačiau tuo pat metu ji šiek tiek pavydėjo šeimas kuriantiems draugams. „Buvo labai sunku pamatyti, ko noriu (ir vis dar noriu), ir suprasti, kad kiti jau turi, o aš ne“, – sako Brownas. – „Nors puikiai žinojau, kad to priežastis yra mano sąmoningas sprendimas“.
Dabar Williams Brown yra 31 metai, o likus maždaug savaitei iki mūsų pokalbio ji ištekėjo. Paklausiau jos, ar ji jaučiasi kitokia, brandesnė, pasiekusi tokį svarbų gyvenimo tikslą?
„Buvau tikra, kad nieko naujo nepajusiu, nes su vyru esame kartu jau ketverius metus, didžiąją laiko dalį gyvenome kartu“, – atsakė ji. „Kalbant apie emocijas... buvo tik nedidelis pastovumo jausmas. Kitą dieną jis man pasakė, kad tuo pačiu metu jaučiasi jaunas ir senas. Jaunas, nes tai naujas gyvenimo etapas, ir senas, nes daugelio žmonių nuo 20 iki 30 metų pagrindinė problema yra su kuo praleisti likusį gyvenimą, o šios problemos sprendimas atrodo didelis ir reikšmingas įvykis.
„Tačiau mano kriauklėje vis dar yra pora nešvarių indų“, – pridūrė ji.
Manau, kad vienintelis kartas, kai jaučiausi suaugusi, buvo tada, kai grįžau namo iš D.Vašingtono universiteto klinikos. Važiavau ant galinės Honda Accord sėdynės su savo mažąja naujagime dukrele. Mano vyras labai atsargiai vairavo mašiną, o aš nežiūrėjau į ją... Nerimavau, kad ji per maža automobilinei kėdutei, kad staiga nustos kvėpuoti ar apvirs maža galva. Man atrodo, kad tada negalėjome patikėti, kad dabar esame atsakingi už šį mažytį žmogutį. Tada mūsų Biblija buvo Ko tikėtis pirmaisiais metais, mes buvome visiškai atsakingi už vaiko gyvenimą, tai buvo svaiginantis jausmas – brandos jausmas. Staiga atsiranda kažkas, į kurį turite atsižvelgti priimdami kiekvieną sprendimą.
Debas Bissenas
Dabar man 53 metai ir puikiai prisimenu vieną įvykį. Buvo 2009 m., mama turėjo kraustytis iš vienų slaugos namų į kitus. Ji sirgo Alzheimerio liga, todėl turėjau apgauti ją įsėsti į automobilį. Kituose slaugos namuose buvo palata su griežtesne kontrole, o tai tuomet buvo vienintelė galimybė. Jau ne pirmą kartą savo mamai sakau „gerą melą“, kad įtikinčiau ją ką nors padaryti – tą patį dažnai sakome vaikams. Bet tai buvo vienintelis kartas, kai ji suprato, kad melavau, norėdama išvilioti ją iš namų, Tada pažvelgė į mane supratingai, kad niekada nepamiršiu. Buvau vedęs, bet vaikų neturėjau. Galbūt, jei būčiau turėjęs vaiką, ši patirtis būtų padariusi mane „suaugusiu“. Galbūt atsakomybė už ką nors apima kažką panašaus į „mikroišdavystę“. Nežinau. Nemėgstu apie tai galvoti. Mano mama mirė 2013 m.
Iš visų pareigų, susijusių su suaugusiuoju, tėvystės patirtis dažniausiai įvardijama kaip kažkas, kas keičia gyvenimą. Skaitytojų atsiliepimuose į klausimą, kada jie jautėsi suaugusiais, dažniausias atsakymas buvo – „Kai turėjau vaikų“.
Tai nereiškia, kad netapsite pilnamečiu, kol neturėsite vaikų. Tačiau žmonėms, turintiems vaikų, tai yra lūžis. Interviu Jensenui Arnettui 1988 m. jis rašo, kad jei žmogus turi vaiką, „tai dažniausiai tampa pagrindiniu asmenybės transformacijos kriterijumi“.
Kai kurie skaitytojai kaip lemiamą veiksnį mini atsakomybę už ką nors kitą, kitą žingsnį po „atsakomybės už save“ „Didžiajame trejete“.
„Pirmą kartą laikydamas kūdikį, aš tikrai jaučiausi suaugęs“, – rašo vienas iš skaitytojų Matthew. „Prieš tai suvokiau save kaip 20–30 metų suaugusį žmogų, bet niekada to nejaučiau.
Jei branda, Burrow žodžiais, yra „derinys savo jausmą atsakomybė su tuo, kad kiti žmonės pritaria šiam jausmui ir laiko tave suaugusiu“, – vaikas ne tik padeda žmogui pasijusti suaugusiu, bet ir įtikina tuo kitus. „Dviguba savęs tapatumo ir tikslo galia“, teigia Burrow, „tarnauja kaip vertinga valiuta mūsų visuomenėje“, ir nors tėvystė suteikia abu, daugelis kitų šaltinių išlieka.
„Yra daug dalykų, dėl kurių žmogus auga, – sako Williamsas Brownas, – ir daugelis iš jų yra susiję su vaikais. Skaitytojai taip pat dažnai mini, kad reikia rūpintis sergančiais tėvais – priešinga situacija, kurią taip pat galima laikyti puikiu pavyzdžiu.
Tačiau visa tai nevyksta taip paprastai ir greitai. Nėra vieno momento, išeities taško. Dauguma pakeitimų yra laipsniški.
„Būti suaugusiu nereiškia pasauliui daryti didelius gestus ar ką nors skelbti „Facebook“. Tai apie subtilesnius dalykus“.
Ilgai laukiau, kol atsiras jausmas, kad „tapau suaugęs“. Dabar esu 27 metų, ištekėjusi, save išlaikanti ir sėkmingo viešbučių tinklo vadovė. Maniau, kad dėl visų šių dalykų – amžiaus, santuokos, karjeros – turėjau turėti tą jausmą.
Žvelgiant atgal, manau, uždaviau neteisingą klausimą. Nemanau, kad tikrai buvau vaikas ar paauglys. Pradėjau dirbti 13 metų, kaip ir visi vaikai iš mano aplinkos. Mes buvome iš imigrantų šeimų, o mūsų tėvai uždirbo šiek tiek daugiau nei mes. Šeimose dažnai būdavome vertėjai – bankų ir valstybinių įstaigų žmonės skambindavo mūsų mamoms ar tėčiams ir girdėdavo mūsų paauglių balsus. Manau, kad kai kurie iš mūsų tapo suaugusiais gerokai anksčiau, nei tai suvokėme.
Atsižvelgiant į visą šį dviprasmiškumą ir subjektyvumą, susijusį su supratimu, kada žmogus iš tikrųjų tampa suaugusiu, NICHD Griffin siūlo apie tai galvoti kitaip: „Aš praktiškai reikalauju, kad į savo klausimą pažiūrėtumėte iš kitos pusės“, - sakė jis. – Kada tu tikrai vaikas?
Visi nerimauja dėl to, kad žmogus per vėlai imasi suaugusiųjų vaidmenų, bet ką daryti tiems, kurie susilaukia vaikų 15 metų? O tie, kurie priversti slaugyti sergančius tėvus, vaikystėje, ar tuos, kurie jų neteko labai jauni? Aplinkybės kartais verčia žmones tapti suaugusiais, kol jie nėra tam pasiruošę.
„Aš kalbinau daug žmonių, kurie sakė: „O, aš jau seniai užaugau“, – sako Jensenas Arnettas. „Ir beveik visada tenka prisiimti atsakomybę daug anksčiau nei dauguma žmonių. Ar galime sakyti, kad šie žmonės pagaliau tapo suaugusiais?
„Man reikšminga ir svarbu, kad tai turi tam tikrų pranašumų“, – sako Burrow. Nauda yra ne tik tai, kas gali sau leisti stoti į koledžą ir oficialiai atlikti mokslinius tyrimus, bet ir galimybė pasirinkti, kada imtis suaugusiojo vaidmens ir laikas apmąstymams. Jie gali veikti dviem kryptimis: kažkas turi galimybę kirsti visą šalį gyventi vienam ir susirasti svajonių darbą; ir kas nors gali pasakyti, kad jis tiesiog ims pinigus iš savo tėvų, kol atsidurs. Abi parinktys yra privilegijos.
Suaugusiųjų pareigos tikrai gali užklupti jus kaip žaibas iš giedro dangaus, o jei pasaulis ką nors laikys suaugusiu prieš tai, kas jaučiasi suaugusiu, tai gali sukelti komplikacijų. Tačiau Burrow studentės Rachel Summer atliktas tyrimas parodė, kad nėra skirtumo tarp to, kaip į tikslą orientuoti suaugusieji, kurie studijavo koledže, ir tie, kurie to nesimokė. Todėl, norint rasti gyvenimo tikslą, tokios privilegijos nėra būtinos.
Skyriuje apie socialinę klasę Jensenas Arnettas rašo: „Galime ginčytis, kad ateityje atsiras naujų būdų tapti suaugusiu – prie to tik prisideda vis sudėtingesnis gyvenimas“. Kritiniu požiūriu, jei brandą galima pasiekti įvairiais būdais, tai šio proceso negalima pavadinti kažkuo apibrėžtu. Tačiau ne man spręsti šį prieštaravimą. Aišku viena: yra įvairių būdų tapti suaugusiu.
Man nepatinka žodis „suaugęs“. Tai beveik sinonimas žodžiui „mirtis“. Atrodo, kad atsisveikinate su gyvybine jėga ir savimi. Atrodo, kad daugumai žmonių būti suaugusiu reiškia elgtis santūriau ir, kaip sakė šventasis Paulius, „atmesti viską, kas vaikiška“, prarasti aistrą gyvenimui.
Mano tėvo artimas draugas kartą man pasakė: „Tu neužaugsi, ar ne? Aš buvau šokiruotas; Man 56 metai, vedęs, daug keliavęs, turiu magistro laipsnį ir stabilią karjerą. Iš kur jis net tai gavo? Čia pagalvojau. Praėjo šiek tiek laiko, kol supratau, kaip jis padarė tokią išvadą. Vaikų niekada neturėjau (tai mano pasirinkimas), todėl ir pati nuo vaiko per daug nesiskiriu.
Aš nesutinku su jo vizija; Aš laikau save gana subrendusiu. Juk mano mokiniai yra daugiau nei perpus jaunesni, santuoka pradeda skilinėti, plaukai žili, o visas sąskaitas moku pati: vadinasi, esu suaugęs. Skauda kelius, nerimauju dėl būsimos pensijos, tėvai gana seni, o bendrose kelionėse jau važinėju mašina; todėl aš tiesiog turiu būti suaugęs.
Būti suaugusiam yra kaip žuvis su žvynais vandenyje; tu žinai, kad ji plaukia kažkur šalia, kad tikriausiai gali ją pasiekti ar net paliesti, bet jei bandysi sugauti, viskas sugrius. Bet kai pavyksta – žento laidotuvėse ar numirti nuo senatvės paralyžiuotą augintinį – tada griebi jį iš visų jėgų, jausdamas kiekvieną žvynelį, bet nemesi atgal į prūdas. Įsijungiate Davidą Bowie ir ilgai sėdite ant pievelės ir stebite, kaip suaugusiųjų gyvenimas spindi saulėje. Tada atsilošite ir su palengvėjimu atsidūstate – juk bent jau šiandien visa tai ne apie jus.
Būti suaugusiam ne visada verta svajoti. Nepriklausomybė gali virsti vienatve. Atsakomybė už stresą.
Mintzas rašo, kad kultūra tam tikru mastu nuvertino suaugusiųjų gyvenimą. „Kaip mums ne kartą sakyta, suaugusieji gyvena nervingai ir tyliai. Klasikiniai pilnametystės sulaukę romanai, kuriuos po Antrojo pasaulinio karo parašė Solomonas Bellow, Mary McCarthy, Philipas Rothas ir Johnas Updike'as, be kita ko, yra pasakojimai apie sudužusias svajones, neišsipildžiusias ambicijas, iširusias santuokas, susvetimėjimą darbe ir išsiskyrimą su šeima." Jis lygina juos su tais XIX amžiaus edukaciniais romanais, pilnametystės romanais, kuriuose žmonės norėjo tapti suaugusiais. Galbūt šis jausmų susiskaldymas, susijęs su savęs kaip suaugusio žmogaus suvokimu, yra jų jausmų, susijusių su paties troškimu būti suaugusiu, susiskaldymas.
Williams Brown pamokas, kurias išmoko būdama suaugusi, skirsto į tris kategorijas: „Rūpinkis žmonėmis, rūpinkis daiktais ir rūpinkis savimi“. Taip pat yra sekinanti pastaba: „Jei nenusipirksiu tualetinio popieriaus, neturėsiu tualetinio popieriaus. Jei būsiu nepatenkinta savo gyvenimu, darbu, asmeniniais santykiais, niekas neateis ir to nepakeis už mane“.
„Gyvename jaunimo kultūroje, kuri mano, kad po 26 metų gyvenimas pavirsta į pragarą ar panašiai“, – sako Mintzas. Tačiau įkvėpimo ir netgi pavyzdinių pavyzdžių jis randa senajame Holivudo pilnametystėje, filmuose su Cary Grant ir Katharine Hepburn. „Kai sakau, kad turime sugrąžinti pilnametystę, nekalbu apie būtinybę sugrąžinti ankstyvos santuokos tradiciją ir ankstyvą karjeros pradžią, kaip buvo šeštajame dešimtmetyje. Aš kalbu apie tai, kad geriau žinoti, nei būti nežinomam. Geriau būti patyrusiam nei nepatyrusiam. Geriau būti išsilavinusiam nei žaliam“.
Kaip tik toks yra „suaugusiųjų gyvenimas“ Mintzui. Williamsui Brownui tai reiškia „būti atsakingam už save. Nesu atsakinga už tai, kad gyvenimas būtų kitoks, nei yra iš tikrųjų.
Visuomenėje „suaugusybės“ suvokimas yra tarsi vandenynas, į kurį įteka per daug upių. Tai gali būti išreikšta teisiškai, bet ne pažodžiui. Mokslas gali padėti suprasti brandą, bet negali mums parodyti viso vaizdo. Keičiasi socialinės normos, žmonės atsisako tradicinių vaidmenų arba yra priversti juos išbandyti per anksti. Galite sekti tendencijas, tačiau tendencijoms mažai rūpi vieno žmogaus norai ir vertybės. Visuomenė gali nustatyti tik gyvenimo etapą; žmonės dar turi daug ką nuveikti, kad apsibrėžtų. Pilnametystė apskritai yra impresionistinės tapybos pavyzdys: jei stovi pakankamai toli, gali matyti neryškų vaizdą, bet jei įkasi nosį, pamatysi milijonus mažyčių potėpių. Netobula, marga, bet neabejotinai didesnės visumos dalis.
Autorius: Julie Beck.
Originalus: The Atlantic.
Senėjimas yra daugialypis procesas, tačiau daugeliu atvejų dėmesys sutelkiamas į medicininį vėlyvojo amžiaus pokyčių aspektą. Tuo tarpu šeimos nariams tėvų senėjimas yra daug sudėtingesnė problema nei pati liga. Net pilnas supratimas apie pagyvenusio žmogaus sveikatos būklę, jam skirtas procedūras ir vaistus neišgelbėja vaikų nuo klausimo: kaip gyventi šalia senolių, kaip padėti jiems ir sau šiuo sunkiu gyvenimo laikotarpiu. visiems.
Parašyta vadovėlio forma, amerikiečių psichoterapeutas Joseph A. Ilardo, mokslų daktaras, yra vienas iš nedaugelio, kuris užpildo spragą šioje srityje. G. A. Ilardo patarimai paremti ilgamete jo praktika, tačiau yra ne medicininio, o psichologinio pobūdžio. Kaip suaugę vaikai susidoroja su susierzinimo ir kaltės jausmais, kaip įveikti susvetimėjimą tarp šeimos narių skirtingos kartos ką daryti, kai pagyvenusiems tėvams atsiranda psichikos sutrikimų, kaip susidoroti su sielvartu, kurį sukėlė jų mirtis – maždaug tokia yra knygoje nagrinėjamų klausimų spektras.
Rusų skaitytojas, ko gero, atrodys neįprastas ir kiek naivus atkakliam autoriaus optimizmui ir jo naudotam klasifikatoriaus metodui, leidžiančiam skrupulingai visus reiškinius dėlioti „lentynose“. Tačiau, vertinant šį darbą, reikia turėti omenyje ir ypatingą amerikietiškos medicinos prigimtį, ir aiškiai išreikštą pamokančią knygos prigimtį, sumanytą ne tik kaip kvietimą apmąstymams, bet ir kaip praktinį veiksmų vadovą.
Autorius itin svarbią reikšmę skiria šeimos narių sąmoningumui apie patį senatvės reiškinį, jo fiziologinę ir emocinę prigimtį. Racionaliai neišmanant šiuo klausimu, išsivadavus iš išankstinių nusistatymų ir įvairių mitologinių klodų, jo manymu, suaugusiems vaikams bus labai sunku sukurti teisingus, rūpestingus santykius su senstančiais tėvais. Atitinkamai, pirmasis knygos skyrius yra nedidelis praktinės informacijos rinkinys, paremtas naujausiais gerontologijos ir geriatrijos pasiekimais.
Pirmiausia Ilardo pabrėžia individualų senėjimo pobūdį, kurio neturėtų užgožti bendras su visais vyresniais žmonėmis vykstančių pokyčių panašumas, o sprendžiant su jais reikia apgalvoto ir nuoširdaus asmeninio požiūrio. Be to, kiekvieno žmogaus kūne ir psichikoje daugybė senėjimo procesų vystosi skirtingu greičiu ir – tai ypač įdomu – iš esmės nepriklausomai vienas nuo kito, ir kiekvienas iš šių procesų iš esmės gali būti paveiktas specialiais metodais. Galiausiai, vienas iš pagrindinių punktų, kuriais grindžiama knyga, yra tai, kad senėjimas nebūtinai yra susijęs su degradacija ir ligomis.
Šiuolaikinė gerontologija išskiria du senėjimo lygius: pirminį, apimantį grynai fiziologinius, genetiškai nulemtus procesus, ir antrinį, nulemtą individo gyvenimo būdo, praeities ligų ir galimų traumų. Pirminiai daugiausia yra trofiniai pokyčiai (tai yra susiję su hormoninių medžiagų veikimu organizme), dėl kurių sumažėja odos elastingumas, sumažėja kaulų masė, raumenų skaidulų skaičius, susilpnėja pojūčiai. ir tt Kai kuriems – nereikšmingiems – medicina tik neseniai išmoko daryti įtaką šiems procesams. Antrinis senėjimas yra kitas dalykas. Ne visada pavyksta išvengti nelaimingų atsitikimų, bet vis tiek pasirenkame savo gyvenimo būdą. Yra žinoma, kad pagyvenusio žmogaus sveikata labai priklauso nuo mitybos, fizinio aktyvumo, tabako ir alkoholio vartojimo ne tik senatvėje, bet ir jaunesniame amžiuje.
Bene labiausiai senstančio žmogaus aplinką gąsdina pokyčiai, kurie veikia smegenis ir nervų sistemos veiklą. Šiuo atžvilgiu autorius išskiria keletą svarbių skirtumų, kartu atkreipdamas skaitytoją į keletą paplitusių klaidingų nuomonių. Pirmiausia jis pažymi, kad smegenų ir mąstymo atpažinti neįmanoma. Su amžiumi smegenys ne taip intensyviai funkcionuoja kaip fiziologinis organas, tačiau intelektualiniai įgūdžiai, abstraktaus mąstymo galia, individualūs jo bruožai vis tiek gali išryškėti. Minties kokybę daugiausia lemia jos sudėtingumo lygis ir tai, kaip tiksliai ji interpretuoja tikrovę. Senas vyras gali lėčiau apdoroti informaciją, tačiau būti tikslūs ir gilūs. Be to, tyrimais nustatyta, kad dėl fizinio krūvio didėja žmogaus protiniai gebėjimai, panašiai kaip ir fizinės jėgos. Iš čia, kaip ir iš savo praktikos, autorius daro padrąsinančią, nors daugeliui netikėtą išvadą: žmogus geba mokytis bet kuriame amžiuje, jo intelektas nebūtinai yra sunaikinamas. Tačiau čia reikia paaiškinimo. Galime kalbėti apie du intelekto komponentus: „plastiką“ (skystis) ir „kristalizuotą“ (kristalizuotą). Pirmoji įtraukiama į darbą tais atvejais, kai reikia reaguoti į netikėtus įvykius, greitai rasti nebanalią išeitį. Šis intelekto gebėjimas vystosi nuo nuolatinio naudojimo ir, priešingai, susilpnėja, jei juo nesinaudojama. Antrasis komponentas yra „atsakingas“ už informacijos įsisavinimą, jausmų ir minčių raišką žodžiu ir raštu, jis ne tik neišnyksta, bet su amžiumi geba tobulėti, ko pavyzdžių yra daug. Kalbant apie plačiai paplitusią senatvinės silpnaprotystės reiškinį, jo autorius nedvejodamas priskiria jį smegenų ligų pasekmėms ir nelaiko jos nepakeičiamu „normalaus“ senėjimo požymiu.
Kalbant apie emocines senėjimo pasekmes, kartais labai sunkias, Ilardo lieka ištikimas savo metodikai, suskirstydamas jas į dvi pagrindines kategorijas. Pirmajai kategorijai jis priskiria emocinius išgyvenimus, susijusius su karčia ankstesnių metų patirtimi: vienatvė, artimųjų netektis, ateities vilties praradimas, buvusio fizinio patrauklumo, autoriteto, socialinio statuso atėmimas ir kt. būsenos, kurias sukelia staigus fizinių žmogaus galimybių rato susiaurėjimas.
Tačiau senatvė sukelia ne tik neigiamas emocijas. Daugeliui žmonių senatvė yra pelnytos ramybės, gerai nugyvento gyvenimo suvokimo metas. Psichoanalitikas Erikas Eriksonas pažymi, kad oriai ir harmoningai senatvei itin būdingas rūpestis ateinančia karta. Šis susirūpinimas dažnai yra neapčiuopiamas: senas vyras dalijasi savo išmintimi su vaikais ir anūkais, nori juos perspėti dėl savo klaidų.
Pirmasis skyrius baigiamas nedideliu praktikos testu. Autorius pateikia nemažai tipiškų situacijų, kurios iškyla šeimose, kuriose gyvena seni žmonės, ir kviečia skaitytoją mintyse atsistoti į suaugusių vaikų vietą. Štai, pavyzdžiui, vienas iš jų. Vyresnio amžiaus žmogus vis dažniau pradeda kartoti tas pačias istorijas iš savo vaikystės ar jaunystės. Galima rinktis iš kelių tipų reakcijų į tai: a) priminti jam, kad jis jau apie tai kalbėjo, b) kiekvieną kartą apsimesti, kad girdi tai pirmą kartą, c) priekaištauti, kad kartoja tą patį. . Pats autorius laiko priimtiniausią elgesio tipą a) kaip pagarbiausią ir sąžiningiausią.
Antrame skyriuje pagrindinis dėmesys skiriamas emocinė būsena vaikai, dažnai labai ūmiai išgyvena savo tėvų senėjimą. Kai mes augame, mūsų tėvai mums atrodo kaip visagaliai, visažinantys žmonės, kuriais galima viskuo pasikliauti. Pasitikėjimo tėvų „neklystamumu“ praradimas visada stipriai sukrečia kitų šeimos narių jausmus, verčia daug ką permąstyti savo požiūriu į gyvenimą.
Ilardo suskaido surinktą medžiagą į kelis blokus. Pirmiausia jis aprašo, kaip suaugę vaikai išgyvena laiką, kai prieš akis tėtis ir mama, dar visai neseniai kupini gyvybės, pamažu praranda fizines jėgas, intelektualinį saugumą ir pasitikėjimą savimi. Natūrali vaikų reakcija į visa tai – nerimas ir liūdesys. Ir tik trūkstant meilės ir abipusės pagarbos šeimoje, vaikai išvysto pyktį, susierzinimą ir net neapykantą savo tėvams. Ilardo išvardija tipiškas emocijas, kurias patiria vaikai, kurių tėvai pradeda senti prieš akis.
Iš pradžių netikėti senėjimo požymiai stebina ir stebina aplinkinius. Taigi vienos Ilardo klientės mama, dar visai neseniai atidžiai stebėjusi savo išvaizdą ir šauniai pasisakiusi apie kitų moterų aprangą, kurį laiką viešumoje ėmė rodytis aplaidžiai apsirengusi ir netvarkinga, o tai privedė dukrą į didžiulę sumaištį. Paprastai toks abejingumas paaiškinamas ne tuo, kad žmogus praranda stebėjimą ir nustoja suvokti savo veiksmus, o tuo, kad praranda gyvenimo skonį. Šiuo atveju padėjo įprasti antidepresantai, senstanti ponia ilgam grįžo prie ankstesnio elgesio.
Kartais vaikai nesugeba viduje susitaikyti su tikru ir karčiu faktu, kad tėvai paseno, o tada jiems kyla atstūmimo ir nepasitikėjimo reakcija – jie mieliau nepastebi senatvės apraiškų savo tėvuose ir elgiasi kaip. jei niekas nepasikeitė. Kažkas užsispyrusiai nenori sau prisipažinti, kad mama nebepajėgia suorganizuoti šeimyninių vakarienių dvidešimčiai žmonių ir, lyg nieko nebūtų nutikę, į namus pasikviečia gausų būrį giminaičių. Kažkas atsisako patikėti, kad jo tėvas, dar visai neseniai toks sveikas vyras, staiga susirgo vėžiu ir neatvyksta į ligoninę. Visos šios reakcijos pasireiškia pirmosiomis tėvų senėjimo stadijomis. Vaikams reikia laiko priprasti prie vykstančių pokyčių.
Kita reakcijų grupė atsiranda suvokus, kad tėvai tikrai perėjo į senų žmonių kategoriją. Ištisas neigiamų emocijų – apmaudo, nepasitenkinimo, nekantrumo, suniokojimo jausmo ir pan. – gerbėjas kyla tais atvejais, kai ankstesniais metais tarp tėvų ir vaikų nebuvo tarpusavio supratimo arba tėvai jaunesniame amžiuje elgėsi „ne kaip tėvai“. Įdomi yra „intelektualizacijos“ reakcija, kurią sudaro tai, kad vaikai, neatlaikę savo išgyvenimų aštrumo, natūralų užuojautos jausmą kartais pradeda keisti nuodugniais medicininės ir psichologinės literatūros apie senatvę studijomis. .
Kaip specialią kategoriją autorė išskiria emocijas, kurios kyla suaugusiems vaikams, kai jie pradeda patys išbandyti senėjimo situaciją. Žiūrėdami į savo tėvus, vaikai neišvengiamai galvoja apie savo tolesnį likimą, o to pasekmės toli gražu ne visada neigiamos. Dažnai jie patiria baimę ir sumišimą artėjančios senatvės ir ją lydinčių ligų akivaizdoje, tačiau kartais būna kitaip. Ilardo prisimena vieną iš savo klientų. Ji buvo dalykiška, kryptinga moteris, vedusi gana konservatyvų gyvenimo būdą. Viena iš jos moksleivių dukterų svajojo apie modelio karjerą, tačiau mama nenorėjo apie tai girdėti ir primygtinai nukreipė dukrą į akademinių studijų kelią. Ir tik po to, kai jos pačios pagyvenusi mama sunkiai susirgo, griežtoji ponia sušvelnėjo, pavaldi ją gyvenimo vertybes gili revizija. „Kodėl aš tiek metų trukdžiau savo dukrai puoselėti troškimus? – karčiai savęs paklausė ji ir nerado atsakymo. Po to ji skyrė nemažą sumą fotografo pasamdymui ir portfeliui dukrai sukurti. Be to, ji gerokai pakeitė savo gyvenimo būdą, kurį nuo šiol būtų galima pavadinti nuosaikiu hedonizmu. Tragiškas įvykis suteikė jos gyvenimui naują dimensiją, kuri tapo daug turtingesnė ir įdomesnė.
Labai dažnai suaugę vaikai negali susitvarkyti su savo emocijomis, patiria nervų priepuolius. Jie gali pradėti šaukti ant senstančių tėvų, elgtis su jais atmestinai ar net agresyviai. Tarp jaunesnių šeimos narių kyla kivirčai, jiems prasideda nemalonumai darbe, galvos skausmai, kitos skausmingos somatinės apraiškos – užsitęsusių depresinių būsenų pasekmės. Tokiais atvejais autorė primygtinai rekomenduoja kreiptis į psichologą ar, galbūt, kokį dvasininką. Kad skaitytojas suprastų save, knygoje pateikta nedidelė anketa, kurios atsakymai į klausimus leidžia spręsti, ar mūsų reakcijos į tai, kas vyksta, yra natūralios, ar jau įgavo skausmingą pobūdį.
Iki šiol autorė kalbėjo apie tai, kaip senėjimo procesas veikia individus – tėvus ir vaikus. Trečiame skyriuje jo dėmesio objektas yra šeima kaip vientisas organizmas, kaip sistema, kuri ypatingu būdu reaguoja į įvairius „perturbacijas“, tiek vidinius (pavyzdžiui, tėvų senėjimas ir ligos), tiek išorinius (įsiveržimas į nepažįstamų žmonių – gydytojų, psichologų ir kt., kurių rekomendacijas reikia kažkaip reaguoti ir kurių darbas turi būti apmokamas, šeimos gyvenimas). Bet kuri sistema, nors tokia ir išlieka, linkusi palaikyti pusiausvyrą. Atitinkamai, Ilardo skirtingų tipų šeimos reakcijas į naujas gyvenimo aplinkybes laiko atitinkančiomis šį tikslą (t. y. normaliomis), arba prieštaraujančiomis jam (žalinga, nesveika).
Pagrindinė autoriaus mintis – pasikeitusiomis sąlygomis, kai vyresni šeimos nariai nustoja joje atlikti savo buvusį vaidmenį, tampa bejėgiai ir dažnai reikalauja didesnio dėmesio, kartais nesąmoningas žmonių noras išsaugoti esamą šeimą. struktūra, vaidmenų vaidmenų išsaugojimas nepakitusiu pavidalu yra labai žalingas.santykiai, kurie siekia ankstyvą vaikystę. Ilgą laiką besitęsianti vaikų konkurencija, senų sąskaitų taikymas, pavydas tėvų „mėgstamiems“, „pavyzdingo vaiko“ tuštybė – visa tai, ypač streso, finansinių sunkumų, sunkių moralinių išgyvenimų ir pan. sąlygomis, gali privesti prie labai liūdnų. rezultatai, pražūtingi šeimai. Autorius, priešingai, ragina būti lankstesniu ir atviru. Jis rašo, kad pageidautina paskirstyti pareigas tarp jaunesnių šeimos narių, kad kiekvienas naudotų savo stiprybės: kažkam geriau sekasi derybos su gydytojais, teisininkais, psichologais, kažkam geriau prižiūrėti pagyvenusius žmones ir pan. Tačiau jis įsitikinęs, kad tikrai sudėtingos struktūrinės problemos negali būti išspręstos „iš vidaus“ šeimos komandos ir reikalauja būtino trečiojo. vakarinė psichologo pagalba.
Svarbu suprasti, kad tėvų senėjimas yra ne tik jų gyvenimo ciklo, bet ir šeimos gyvenimo ciklo dalis. Šia prasme senstančių tėvų padėtis yra normali, kiekviena šeima vienaip ar kitaip su tuo susiduria ir kiekviena šeima turi išeiti iš šios krizės – kitaip ji nustos egzistavusi. Trečias knygos skyrius, skirtas šiai problemai, iš esmės formalizuotas, užpildytas diagramomis ir lentelėmis, detaliai atspindinčias teisingas šeimos, kaip sistemos, raidos fazes ir nepageidaujamą jos raidos eigą, galimas klaidas, apytikslę. šeimų tarybų dienotvarkė ir kt. Autorius turi didžiulį kiekį empirinės medžiagos, ją pateikia profesionaliai ir adekvačiai, tačiau galima manyti, kad vartydamas šiuos puslapius buitinis skaitytojas ne kartą sutrikęs purtys galvą. Liūdnai pagarsėjęs mentalitetų skirtumas turi įtakos. Palikime kiekvienam pačiam spręsti, kiek Rusijos sąlygoms taikytina, pavyzdžiui, autoriaus rekomendacija. Jei didelėje šeimos taryboje, susirinkusioje spręsti neatidėliotinas problemas, kažkas pradeda aiškiai dominuoti, „kaldamas“ likusių šeimos narių pastabas, turėtumėte pasirinkti pirmininką ir reguliuoti kiekvienos kalbos laiką ...
Viena iš svarbiausių šeimyninio gyvenimo problemų – vyresnio amžiaus jos narių psichinė sveikata. Ketvirtajame skyriuje Ilardo įvardija dviejų tipų psichikos sutrikimus vyresnio amžiaus žmonėms: psichikos sutrikimą ir nervų sutrikimą.
Pažymėtina, kad pati normos samprata yra dviprasmiška. Kai kurie psichologai suteikia jam idealo reikšmę. Normaliais laiko tik tuos žmones, kurie pilnai save realizavo gyvenime, yra laimingi, aktyvūs ir patenkinti savo egzistavimu. Kitiems terminas „normalus“ reiškia nuspėjamų reakcijų būseną. Norma gali būti suprantama ir statistiškai ir reiškia tam tikrai socialinei grupei būdingą elgesį ir emocijas. Šiuo požiūriu vyresnių nei 65 metų žmonių atminties sutrikimas gali būti laikomas normaliu. Praktinėje psichologijoje toks požiūris į normą yra plačiai paplitęs: norma – tai būsena, leidžianti žmogui gyventi įprastą kasdienybę, bendrauti su aplinkiniais, spręsti prieš jį iškylančias kasdienes ir kitas problemas.
Autorius išsamiai išvardija pagrindinius veiksnius, kurie yra prielaidos psichikos sutrikimams. Pirma, tai yra fiziologinės priežastys: smegenų senėjimas, miego sutrikimai ir įvairios somatinės ligos. (Visi šie reiškiniai savaime yra visiškai natūralūs, tik padidina psichikos sutrikimų tikimybę.) Antra, tai įvairūs emocinio pasaulio suvokimo pokyčiai, kuriuos autorius laiko net reikšmingesniais nei fizinis senėjimas. Visuomenėje, kurioje pirmiausia vertinama jaunystė ir sveikata, senas žmogus patiria vienatvę, kartėlį, susijusį su buvusio autoriteto, galios praradimu ir pan. Abiejų tipų veiksniai yra glaudžiai tarpusavyje susiję. Taigi klausos praradimas gali sukelti ne tik izoliacijos jausmą, bet ir pernelyg didelį įtarumą, kai kuriais atvejais net paranoją. Be to, fizinė negalia atima iš žmogaus asmeninę erdvę, kurioje jis yra šeimininkas, ir nepriklausomybės jausmą. Todėl autorė pataria rūpestingai supant pagyvenusį žmogų, reikia būti itin atidiems, kad jis nesijaustų bejėgis. Pagyvenusių žmonių neįmanoma atleisti nuo visų šeimyninių pareigų, reikia gerai apgalvoti, kokia veikla jie galės užsiimti, ir taip įtraukti į bendrą gyvenimą. Suprasdami savo silpnumą, vyresni žmonės pradeda bijoti tapti našta šeimai ir dėl to būti šeimos atstumti.
Socialiniai veiksniai išryškinti atskirame skyriuje. Išėjus į pensiją smarkiai sumažėja žmogaus pajamos. Pensininkai pradeda taupyti viskam, ką gali – maistui, pokalbiams telefonu, elektrai, ir dažnai taip elgiasi net jei vaikai turi pakankamai pinigų jiems išlaikyti – ir visa tai dėl tos pačios priežasties: bijodami būti našta. šeima. Seni žmonės dažnai būna įžeidinėjami, nedėmesingi. Ir taip nutinka ne tiek dėl pačių pagyvenusių žmonių elgesio pokyčių, kiek dėl to, kad vaikai nenori gilintis į tėvų poreikius. Padėdami jiems fiziškai ir finansiškai, jie dažnai nesuteikia emocinės, žmogiškos paramos, kurios jiems pirmiausia reikia.
Kalbant apie psichikos sutrikimus apskritai, svarbu suprasti šiuos dalykus.
Dėl šių nukrypimų nėra ko gėdytis. Psichikos ligų tabu siekia tuos laikus, kai jie buvo laikomi velnio apsėdimo ženklu. Šiais laikais daugelį problemų galima išspręsti apsilankius pas psichologą ar vartojant vaistus.
Psichikos sutrikimų atsiradimas nėra charakterio silpnumo požymis. Taip manyti reiškia vadovautis archajišku išankstiniu nusistatymu. Daugelis pacientų, kreipdamiesi į specialistą, patiria gėdą, manydami, kad jei būtų stipresni, galėtų patys susidoroti su liga. Tačiau situacija yra visiškai priešinga: ėjimas pas gydytoją yra jėgos, o ne silpnumo apraiška. Yra ligų, su kuriomis žmogus iš esmės negali susidoroti pats.
Taip pat nereikėtų manyti, kad vaistų receptai yra gydytojo išrašymas ar būdas „varyti ligas į vidų“. Šiandien neginčijamai nustatyta, kad daugelis psichikos sutrikimų atsiranda dėl netinkamos smegenų veiklos. Pavyzdžiui, depresija yra mažo serotonino kiekio organizme rezultatas. Yra modernių priemonių, kurios daugeliu atvejų palengvina depresijos problemą. Tačiau svarbu atsiminti, kad reikia gydyti priežastį, o ne pasekmes.
Turint visą teigiamą palankaus namų klimato, artimųjų meilės ir rūpesčio įtaką, reikia atminti, kad psichikos nukrypimų atvejais būtina kreiptis į specialistus.
Kalbėdamas apie labai pagyvenusius žmones, kurie pradeda paskutinį savo gyvenimo etapą, Ilardo pabrėžia, kad reikia kruopščiai planuoti tolesnę jų priežiūrą. Šiuo atžvilgiu būtina atsižvelgti į visas galimas tolesnio įvykių raidos galimybes, nes, deja, tokių galimybių yra nedaug. Priimant svarbius sprendimus, rašo jis, pirmiausia reikia atsižvelgti į pačių pagyvenusių tėvų pageidavimus (žinoma, jei jų protas išliks pakankamai aiškus). Vienas pirmųjų ir kardinalių klausimų, kuriuos šiais atvejais turi spręsti šios knygos skaitytojai amerikiečiai – ar palikti seną žmogų šeimoje, kurioje jam labai sunku tinkamai prižiūrėti, ar apgyvendinti slaugos namuose. Ilardo pateikia daug argumentų už priežiūrą namuose. Rusijai šis klausimas, matyt, dar ilgai liks neaktualus – dėl nusistovėjusių tradicijų, taip pat dėl mažo mūsų senelių globos namų skaičiaus ir skurdo.
Dažniausiai vyresnio amžiaus žmonės nori likti namuose kuo ilgiau – jų namai suteikia pasitikėjimo, saugumo jausmą, juose viskas pažįstama ir pažįstama. Seni žmonės netinkamai susitvarko su pokyčiais. Labai svarbūs ir santykiai su draugais, kaimynais. Be to, tėvų buvimas namuose, nors ir senstantys ir negalintys, vaikus veikia raminančiai.
Sprendimas palikti senolį namuose yra susijęs su didele atsakomybe. Būtina atidžiai apsvarstyti viską, ką galima padaryti bute, siekiant užtikrinti jo saugumą. Pavyzdžiui, vonioje reikalingas neslidus kilimėlis, esant galimybei, buto viduje nuimti slenksčius, gaminant maistą geriau naudoti savaime persijungiančius prietaisus - mikrobangų krosnelę ir elektrinius virdulius, būtiniausi daiktai turi būti Lengvai prieinamas. Taip pat būtina imtis pakeitimų, susijusių su asmens ligomis: klausos negalią turintiems, pavyzdžiui, būtina įrengti garsų durų skambutį ir telefoną, silpnaregiams – ryškią šviesą ir, jei įmanoma, naudoti kontrastingas spalvas. aplinką. Visų rekomendacijų išvardinti neįmanoma, tačiau lengviausia suprasti, kokių pokyčių reikia – užimti pagyvenusio žmogaus vietą, pabandyti į jį supančią aplinką pažvelgti jo akimis.
Senatvė anksčiau ar vėliau baigiasi, ir žmogus patenka į paskutinę savo gyvenimo kelio fazę – paskutines dienas prieš mirtį.
Ilardo yra atkaklus dirbtinio gyvenimo pratęsimo beviltiškai sergančių pacientų priešininkas. Septintame skyriuje jis trumpai tipologiškai apibūdina visus paskutinės dramos seno žmogaus gyvenime dalyvius. Tai, visų pirma, ligoninės administracijos atstovai, kurie, bijodami galimo baudžiamojo persekiojimo, naudoja visas įmanomas ir neįsivaizduojamas technines priemones fiziniam organizmo funkcionavimui palaikyti. Antra, tai gydytojai, kurie iš studento suolo mokomi palaikyti paciento gyvybę „bet kokia kaina“ ir kiekvieno paciento mirtį – natūralią gyvenimo pabaigą – suvokia kaip savo pralaimėjimą. Be to, tai yra seserys ir jaunesnieji medicinos darbuotojai. Šie žmonės, visą laiką būdami šalia mirštančiojo, galbūt, kaip niekas kitas, jaučia ilginimo metodų beprasmiškumą ir žiaurumą, tačiau, gresia atleidimas, negali nė trupučio nukrypti nuo gydančio gydytojo nurodymų. Ir galiausiai, svarbiausia – pacientas ir jo šeima. Sociologiniai tyrimai parodė, kad ligoninių medicinos personalas pirmenybę teikia „geriems“ pacientams, o ne „blogiems“, t.y. paklusniems ir silpnavaliams – savarankiškiems, žingeidiems, besidominčius gydymo eiga ir ginančius savo teises. Tuo tarpu praktika rodo, kad būtent „blogieji“ ligoniai visas ligos fazes išgyvena lengviau nei „gerieji“. Didžioji dalis pacientų ir jų artimųjų klusniai vykdo gydytojų nurodymus, pasiduoda jų spaudimui.
Autorius mano, kad moraliniu požiūriu visiškai nepriimtina, kad svarbiausi medicininiai sprendimai priimami neatsižvelgiant į mirštančiojo ir jo artimųjų norus. Pats Ilardo yra judėjimo „Teisė mirti“ šalininkas, kuris Amerikoje kilo kaip reakcija į keletą veiksnių. Techninė revoliucija, paveikusi mediciną, leido savavališkai ilgą laiką išlaikyti vegetatyvinę paciento egzistenciją. Mirimas tapo labai brangiu, aukštųjų technologijų steriliu procesu, kurį visiškai kontroliuoja ligoninės medicinos personalas. Gandų ir istorijų apie pastaruosius mėnesius, jei ne metus, kankinančius pacientus skaičius viršijo, galima sakyti, kritinę masę. Šios istorijos buvo perduodamos iš lūpų į lūpas ir iki aštuntojo dešimtmečio pabaigos beveik nepateko į žiniasklaidą. Tuo tarpu jų turinys, neperdedant, atšaldė sielą. Vardan „teisingo medicinos“, įtraukiant paciento artimuosius ir save į alinantį konkursą su mirtimi, buvo suluošinti likimai, sugriautos ir subyrėti šeimos. Galiausiai medikų bendruomenė buvo užpulta iš abiejų spektro galų. Vienos šeimos, išvargintos nesibaigiančios artimo žmogaus agonijos, teismuose iškėlė baudžiamąsias bylas gydytojams, kurie, jų nuomone, ignoravo pacientų ir savo teises, kitos, išaugintos šiuolaikinės kultūros, kuriai mirtis yra skirta. baisiausia blogybė, priešingai, kreipėsi į teismą dėl medicininių klaidų, dėl kurių pacientas neva buvo „pasiklydęs“. Dėl to, daugelio stebėtojų nuomone, medicina labiau rūpinosi izoliuotis nuo galimų teismų, o ne pacientų gerove. Per šį įtemptą laikotarpį pati mirties sąvoka virto teisiniu terminu, o kartu – etikų, teisininkų, gydytojų pastangomis – patyrė didelę koroziją, prarado formą. Ankstesniais, „paprastesniais“ laikais mirtis buvo fiksuojama negrįžtamai sustojus širdžiai, vėliau kaip indikatorius pradėjo tarnauti smegenų sustojimas, tada atskiri jų skyriai ir kt., specialistai išgirsdavo paciento balsą pasirūpinkite, kad paskutinėmis dienomis jis išliktų savęs ir savo paskutinių valandų šeimininkas, o ne aplinkybių auka ir medicininių manipuliacijų objektas.
1991 metais JAV Kongresas priėmė Pacientų apsisprendimo įstatymą, pagal kurį kiekvienas pacientas, patenkantis į ligoninę, turi būti informuotas apie savo teises. Be to, pacientas be nesėkmės klausiama, ar jis turi su savimi vadinamąją „gyvąją valią“, kurioje būtų taip vadinami išankstiniai nurodymai dėl tolesnių medicininiai įvykiai taikytinas tolesnio jo neveiksnumo atveju. (Atskiras įstatymo punktas numato, kad paciento priežiūra ir gydymas neturi priklausyti nuo gyvos valios buvimo.) Iš tikrųjų, nors nurodyta valia yra paciento apsisprendimo įstatymo esmė ir pagrindinis turinys, apraše ir teisinis šio dokumento apibrėžimas daug prieštaravimų ir spąstų. Ilardo keliolika savo knygos puslapių skiria išsamiai galimai prieštaringų vietų interpretacijai pačioje testamento formoje bei jos pildymo rekomendacijoms.
Paskutinis knygos skyrius skirtas tam, kaip skirtingi žmonės išgyvena savo tėvų mirtį. Ilardo išsamiai aprašo įvairias reakcijas į šį tragišką įvykį. Jo samprotavimų kvintesencija, ko gero, yra tokia mintis: pagrindinė normalios emocijų tėkmės sąlyga yra šeimos narių atvirumas vienas kitam. Nėra nieko pavojingesnio už nesugebėjimą verkti, nuoširdžiai reikšti savo emocijas. Labai svarbu viduje priimti natūralią dalykų eigą ir, viena vertus, nedrausti savo ir kitų žmonių emocijoms, kita vertus, nesistengti dirbtinai pratęsti kartėlio ir sielvarto jausmo. , kuris kitu atveju gali virsti lėtiniu psichikos sutrikimu.
Daria Belokryltseva
Joseph A. Ilardo, ph.d., L. C. S. W. As Parents Age. Psichologinis ir praktinis vadovas. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo – psichoterapeutas, mokslų daktaras. Vadovauja vyresnių tėvų suaugusių vaikų centrui (New Fairfield, Konektikutas).NUOTRAUKA Getty Images
„Kai prieš trejus metus mamos gydytojas man ir seseriai pranešė, kad mama turi gyventi dienų, net ne savaites, mano pirmoji reakcija buvo: „Ne, ne, ji negali! – pasakoja 32 metų Viktorija. Turėjau ištekėti po dviejų savaičių. Kažkur manyje suaugusi moteris, kuri tada patyrė šoką, skausmą, neigimą, staiga prabilo sumišusi maža mergaitė, kuri būdama 10 metų jau neteko tėvo, o dabar tiesiog negalėjo patikėti, kad niekas iš jos tėvų nebežiūrės. didžiuodamasi, kaip gražiai ji vaikšto vestuvių koridoriumi. Tada nusprendėme, kad gyvenimas turi tęstis, ir ceremonija nebuvo atšaukta. Šiomis tamsiomis dienomis mums taip reikėjo bent lašelio kažkokių šviesių emocijų. Vestuvių diena buvo įdomi. Tarsi maudydavausi beribės draugų ir artimųjų meilės bangose, šią šilumą pajutau be papildomo dėmesio. Ir vis dėlto buvo akimirkų, kai vos galėjau išsilaikyti. Pavyzdžiui, ryte, kai visi svečiai, išskyrus seserį, išėjo į bažnyčią, o aš stovėjau vienas prieš veidrodį ir pirmą kartą žiūrėjau į savo nuostabią vestuvių dekoraciją, o šalia nebuvo mamos, kuri norėtų. pasakykite: „Kokia tu graži! O vėliau, kai sustojome prie bažnyčios išėjimo pasidaryti nuotraukų šeimose, fiziškai pajutau tvyrančią tuštumą toje vietoje, kur turėjo stovėti mano tėvai.
Pirmą kartą po netekties daugelis suaugusiųjų patiria neįtikėtinai aštrų, vaikišką sumišimo ir neapsaugotumo jausmą. „Galite būti suaugusi ištekėjusi moteris, turinti vaikų, turėti sėkmingą karjerą ir būti finansiškai nepriklausoma, bet kol gyvas vienas iš jūsų tėvų, jūs vis dar esate kažkieno vaikas“, – aiškina psichologas Alexanderis Levy (Alexander Levy). knygos „The Orphaned Adult“ („Da Capo Press“, 2000) autorius. „Po to, kai miršta kitas iš tėvų, ši svarbi tavo tapatybės dalis išnyksta, o kartu su ja mus maitinusi saugumo ir pastovumo iliuzija, net jei to ir nesuvokėme. Nebėra verto gynėjo, kuris palaikytų ir padrąsintų iš šono. Nebėra žmogaus, kuris vienas prisimintų visas tavo vaikystės išdaigas – visus tuos įvykius ir veiksmus, dėl kurių tu esi toks, koks esi dabar. Ir nebėra pastogės, kurioje galėtum žemai gulėti ir iškvėpti, kai tikrovė visu svoriu nusileidžia. „Nesvarbu, kiek tau metų, 17 ar 70 metų, bet tą akimirką, kai netenki antrojo tėvo, galiausiai išsiskiriate su vaiku, esančiu savyje“, – apibendrina Aleksandras Levy.
Išeikite iš saugos zonos
„Po tėvo mirties labai suartėjau su mama“, – savo istoriją tęsia Viktorija. „Ji sunkiai dirbo, nepaisydama prasidėjusio reumatoidinio artrito, o šeimoje turėjome finansinių sunkumų, bet prisimenu, kaip dažnai ji juokdavosi ir juokaudavo net iš skaudančių rankų. Ji ir aš buvome draugės, ne tik mama ir dukra. Mano vyras ironizavo, kad mama, nors ir gyvena kitame mieste, iš pirmo žvilgsnio gali atpažinti kiekvieną mano darbo kolegę – ji taip įsitraukė į mano darbą. kasdienybė. Dabar, negalėdama jai paskambinti ir aptarti kažkokios smulkmenos, net tik verkšlenti, jaučiuosi tarsi praradusi savo tikrus namus. Ten, kur buvo mano patikimiausias prieglobstis, šiandien yra tuštuma, vakuumas.
Daugelis vyrų ir moterų pripažįsta, kad nesvarbu, kokio amžiaus prarado tėvus, šiuo sunkiu gyvenimo momentu jie jautėsi labai vieniši, atsidūrė beveik izoliuoti. Aplinkiniai jiems simpatizavo pastebimai mažiau nei tie, kurie neteko partnerio ar kito šeimos nario. „Vaikams yra įprasta laidoti savo tėvus“, – aiškina Pietų Afrikos universiteto psichologas Matshepo Matoane. „Tačiau šiandien našlaičiams suaugusiems yra labai sunku. Didėjantis susiskaldymas, greitėjantis gyvenimo ritmas, didesnis užimtumas daro mus mažiau jautrius vieni kitiems, o pažįstamų ir kolegų palaikymas išgyvenantiems sielvartą nebėra toks apčiuopiamas kaip anksčiau. Laidodami tėvą ar motiną, daugelis netenka, ko gero, vienintelio artimo žmogaus, kuris jiems buvo moralinė atrama, ir tai gali padidinti jų izoliaciją, izoliaciją.
Išmok liūdėti
Išoriniam pasauliui aiškiai nepripažįstant netekties, gedėjimo procesas dažnai užtrunka ilgai ir nepastebimas kitų. Tik kartais ji iškyla į paviršių kokiais nors atskirais, svarbiais momentais - per šeimos šventes ir jubiliejus, gimus vaikams, įvairiose krizinėse situacijose, pirmą kartą patiriamose be tėvų, ir net prasidėjus amžiui, kai. tėvas ar motina mirė. „Netekus antrojo tėvo geriau suvokiate savo ribotumą“, – sako Aleksandras Levy. „Tarp tavęs ir mirties nėra nieko kito“. O emocinis išgyvenimas gedint pirmojo tėvo netekties nebūtinai paruošia netekties skausmui antrą kartą. „Įprasta manyti, kad prie tokių kančių galima pamažu priprasti, tačiau tyrimai to nepatvirtina“, – pastebi psichologė. „Kiekvieną kartą, kai susiduriame su netektimi, ne tik jaučiame dabar susikaupusį aštrų sielvartą, bet ir prisimename, išgyvename ankstesnes netektis.
Kad ir kokia sunki būtų ši patirtis, galiausiai žmogus suvokia, kad gyvenimas vyksta vienaip ar kitaip. Ir gana dažnai gyvenimas be tėvų, kaip bebūtų keista, yra žingsnis vidinio išsilaisvinimo link. „Praėjus dvejiems metams po mamos mirties supratau, kad galiu susidoroti su visais sunkumais be jos“, – prisipažįsta Viktorija. „Tai supratau, kai pati tapau mama. Po įtariamo persileidimo ir skausmingo gimdymo buvau visiškai nepasiruošusi bemiegėms naktims, buvau išsekusi fiziškai ir emociškai. Susidūriau su visais iššūkiais, su kuriais kasdien tenka susidurti kiekvienai naujai mamai – ir kuriems neabejoju, kad mama būtų mane paruošusi. Bet aš išgyvenau šį išbandymą be jos palaikymo. Ir aš jaučiausi daug labiau pasitikintis. Našlaitystės patirtis suaugus tikrai gali paskatinti mus asmeniniam augimui, sako Matshepo Matoene. „Tėvų netektis kartais atneša neišsprendžiamų problemų, bet kartu suteikia galimybę jas iš naujo įvertinti ir rasti išeitį. Tai leidžia pervertinti save, atrasti savo tikrąjį „aš“, kurį kol kas temdė tėvo buvimas, jo nusistovėjęs požiūris į savo vaiką.
Tapk savimi po praradimo
Kai kuriems tėvų išvykimas gali būti didžiulis palengvėjimas, nes pagaliau leis pabėgti nuo neigiamos atšiaurių, kritiškų tėvų įtakos. Daugeliui tai reiškia tik per daugelį metų susiformavusių šeimyninių vaidmenų pasikeitimą. Tačiau yra tokių, kurie tėvo ar motinos mirtį išgyvena kaip savo tapatybės praradimą. „Tėvų išvykimas grąžina mus į save, verčia mus aiškiau apibrėžti, kas mes esame“, – pabrėžia Matshepo Matoene. „Ši patirtis gali atverti mums galimybių, kurios anksčiau mums buvo uždarytos. „Mano gyvenime įvykę pokyčiai pasirodė ne tik globalūs, bet ir reikšmingi“, – prisipažįsta Viktorija. – Jaučiu, kad sustiprėjau ir labiau pasitikiu savimi. Ir tam tikra prasme – ir labiau pažeidžiama: suprantu, kad tuos, kuriuos myliu, galiu prarasti pačiu netikėčiausiu momentu. Bet tuo pat metu žinau, kad galiu su tuo susitvarkyti. Man skaudu, kad tėvai niekada nepamatys mano nuostabios dukros. Ši netektis man bus amžinai skausminga. Bet dabar aš žinau, kad jūs galiausiai pereinate iš ten, kur skauda atmintis, į ten, kur prisiminimai suteikia paguodos ir stiprybės susidurti su nauju, laisvu ir nepriklausomu žmogumi, kuriuo tapote.