एक व्यक्ति कब बड़ा होता है? वयस्कता में अनाथ होना: यह हमें कैसे बदलता है जब किसी व्यक्ति को वयस्क माना जा सकता है।

सांता क्लॉज में विश्वास और जादू की छड़ी में विश्वास जो एक लहर के साथ सब कुछ कर सकता है। और भी बहुत कुछ। इधर-उधर भागने का अवसर। एक पेड़ पर मुख्यालय बनाएँ। गैरेज के बीच लुका-छिपी खेलने की संभावना। स्कूल के बगीचे में टॉय गन लेकर घूमें। शुद्धता खो देता है। और हम चले। अब वह शुद्ध भोली आत्मा नहीं रही जो सभी पर विश्वास कर सके। दिल की तली हुई परत थी और ताकतवर और कमजोरों की इस दुनिया में जीवित रहने के लिए निरंतर प्रयास वह सड़क पर मुस्कुराते हुए बच्चे को देखकर खुश होने का अवसर खो देता है। कई मरते हैं कभी खुश नहीं होते, कई दुखी रहते हैं। सब कहते हैं कि समय बदल गया है, लेकिन समय नहीं बदला है, बल्कि लोग। बहुत से लोग जीवन भर पैसा कमाते हैं, स्वास्थ्य खो देते हैं, और फिर पैसा खो देते हैं, इसे बहाल कर देते हैं। वे वयस्क होने का सपना देखते हैं, और जब वे बड़े होते हैं, तो वे फिर से बच्चे बनने का सपना देखते हैं ...
जब कोई व्यक्ति बड़ा होता है, उसकी आंखें धुंधली हो जाती हैं। हमारे झूठ अधिक परिष्कृत हो जाते हैं, भ्रामक शब्द अधिक वाक्पटु हो जाते हैं। हम बड़े होते हैं ... हम एक कदम उठाने से नहीं डरते, क्योंकि हम जानते हैं: हमारी सभी गलतियाँ घातक नहीं होंगी। हम सुने गए "प्यार" पर विश्वास नहीं करते हैं और हम खुद भी इस बात को लेकर आश्वस्त नहीं हैं कि हम इस शब्द का ईमानदारी से उच्चारण कर सकते हैं। हम शांति से किसी व्यक्ति को अपने करीब आने दे सकते हैं, लेकिन हम उसे अपने जीवन में नहीं आने देते हैं ... हम कम और कम बार माफ करते हैं और अधिक से अधिक बार ध्यान नहीं देते हैं। हम शांति से और मुस्कुराते हुए बोलते हैं, लेकिन कुछ ही हमारे सच्चे विचारों को पढ़ सकते हैं।

हम जानते हैं कि आप लोगों को दूर नहीं कर सकते - यह वास्तव में दर्द होता है। इसलिए, हम उन कुछ सच्चे प्रियजनों की रक्षा करने की कोशिश करते हैं जो हमारे करीब हैं। हम अभी भी आशा करते हैं कि प्यार फिर से गर्म हो जाएगा, और हम "आई लव" सुने गए ईमानदार नोटों को पकड़ने की कोशिश करते हैं। हम अपने आप को करीब, करीब आने देते हैं, लेकिन सभी को नहीं। हम यह विश्वास करने की कोशिश करते हैं कि यह व्यक्ति हमारे जीवन का हिस्सा बन सकता है। और यद्यपि हम कम बार क्षमा करते हैं, यह क्षमा ईमानदार है, और हम फिर कभी उस बात के बारे में नाराजगी के साथ नहीं बोलते हैं जिसके लिए हमने पहले ही क्षमा कर दिया है।

एक बच्चे के रूप में, सब कुछ काफी सरल था। हम निर्णय लेने के लिए बहुत छोटे थे, इसलिए हमारे माता-पिता ने यह हमारे लिए किया। पाला-पोसा, पाला-पोसा। लेकिन इन वर्षों में, बच्चा अधिक से अधिक स्वतंत्र हो जाता है, वह अब उसके लिए सोचा और निर्णय नहीं लेना चाहता, वह स्वयं यह सब करने का प्रयास करता है, अपना जीवन स्वयं जीने के लिए। दुर्भाग्य से, कई कारणों से माता-पिता के लिए इसे स्वीकार करना अक्सर बहुत मुश्किल होता है।

इनमें से पहला कारण आपके बच्चे पर नियंत्रण, शक्ति का नुकसान है। हमें यह स्वीकार करना होगा कि बच्चा पहले ही बड़ा हो चुका है, और परिणामस्वरूप, माता-पिता स्वयं बूढ़े हो गए हैं। ऐसा लगता है कि हाल ही में बच्चे को पूरी तरह से और पूरी तरह से उनकी जरूरत थी, लेकिन आज, यह पता चला है कि उसकी अपनी राय, अपना अनुभव, अपना जीवन जीने की इच्छा है। यह उन माता-पिता के लिए विशेष रूप से कठिन है जो "बच्चों के लिए" रहते थे। उनके लिए यह स्वीकार करना कठिन है कि बच्चा वयस्क और स्वतंत्र हो गया है, क्योंकि उसके साथ उनके जीवन का लगभग पूरा अर्थ निकल जाता है! आखिरकार, अक्सर उनके जीवन की पूरी लय, उनका पूरा अस्तित्व बच्चों के लिए, बच्चों के नाम पर होता था। एक बच्चे के बड़े होने को स्वीकार करने का अर्थ है एक खाली जगह को खाली छोड़ना। वास्तव में, उनका अपना जीवन, उनके शौक, यहां तक ​​कि अक्सर अपने पति या पत्नी और अन्य रिश्तेदारों, दोस्तों और परिचितों के साथ अच्छी तरह से स्थापित संबंध नहीं होते हैं। और उम्र के साथ यह अधिक भयानक और अधिक कठिन है - अपने जीवन पर पुनर्विचार करना और इन अंतरालों को भरना ...

जब मैं तलाक के बाद अपनी दादी के साथ रहने लगी, तो मुझे बस इसी से निपटना था। मेरी माँ के साथ संबंध बनाना थोड़ा आसान था, क्योंकि हम हर दिन एक-दूसरे को नहीं देखते हैं, और उनका मेरा छोटा भाई भी है, यानी उनके लिए मेरे अलगाव और बड़े होने को स्वीकार करना किसी तरह आसान था। लेकिन मेरी दादी के साथ, सब कुछ बहुत अधिक जटिल था। कई बार मारपीट व मारपीट भी हुई। और मेरे लिए इसे सहन करना कठिन था। मैं, जो पहले से ही खुद एक माँ है, एक छोटी बच्ची की तरह व्यवहार किया जा रहा है! लेकिन, स्थिति का विश्लेषण करने के बाद, मैंने महसूस किया कि मेरी दादी के पूरे जीवन का अर्थ बच्चों (और फिर पोते और परपोते) में था। इसलिए उसे लगता है कि उसका जीवन व्यर्थ नहीं है, वह जरूरत महसूस करती है। अगर वह अब स्वीकार करती है कि मैं वास्तव में बड़ा हो गया हूं और मुझे नियंत्रण की आवश्यकता नहीं है - और उसके पास क्या बचेगा? लगभग कुछ भी नहीं है।

इस कारण से निकटता से जुड़ा एक और कारण है, अर्थात् प्रेम करने में असमर्थता। हां, यह स्वीकार करना जितना डरावना है, हम में से बहुत से लोग यह नहीं जानते कि सच्चा प्यार कैसे किया जाता है। यह कई पीढ़ियों की समस्या है। माता-पिता जो प्यार करना नहीं जानते थे, उन्होंने अपने बच्चों को नहीं सिखाया, और बदले में, उन्होंने अपने बच्चों को नहीं सिखाया। और संबंधों के इस क्षेत्र पर समाज में स्वस्थ विचारों की कमी का भी गहरा प्रभाव पड़ता है।

प्यार करने में असमर्थता के कारण, एक और परेशानी अक्सर बढ़ती है - संवाद करने में असमर्थता, अपने विचारों और भावनाओं को व्यक्त करने में असमर्थता। और हम, हमारे माता-पिता के बच्चे भी ऐसा करते हैं। माता-पिता को लगता है कि वे हमें "खो" रहे हैं, वे डरे हुए हैं और वे स्वेच्छा से या अनजाने में अपने बच्चों को "रखने" का प्रयास करते हैं। बच्चे, दबाव महसूस करते हुए, अनिवार्य रूप से "वापस खींचो", अपनी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा करने की कोशिश करते हैं और परिणामस्वरूप, अपने माता-पिता के साथ अपने संपर्क को कम कर सकते हैं, उनसे बात नहीं कर सकते हैं, साझा नहीं कर सकते हैं। और किसी तरह संचार को बहाल करने के लिए, माता-पिता कसम खाना शुरू करते हैं, घोटाला करते हैं - आखिरकार, क्या नहीं, लेकिन संचार, भावनाओं और भावनाओं का आदान-प्रदान। वे ध्यान की कमी से पीड़ित हैं, इसलिए वे इसे प्राप्त करते हैं। और समस्या और बढ़ जाती है...

इस दुष्चक्र से बाहर निकलने का रास्ता क्या है? यह, निश्चित रूप से, सामान्य संचार का संगठन है। अपनी पूरी आत्मा को अपने माता-पिता के सामने रखना आवश्यक नहीं है, लेकिन आपको संचार को गुणात्मक रूप से बदलने की आवश्यकता है। मामलों में दिलचस्पी लेना, किसी चीज़ के बारे में पूछना, राय या सलाह माँगना। ध्यान के ऐसे संकेत माता-पिता को यह स्पष्ट कर देंगे कि, सब कुछ के बावजूद, उनके बच्चों को अभी भी उनकी आवश्यकता है। कई बार यह जरूरी नहीं है - सुनने और सिर हिलाने के लिए। कभी-कभी - कुछ खबर बताने के लिए। घर के किसी काम पर उनकी राय पूछें। किसी चीज के लिए मदद मांगें, मदद के लिए धन्यवाद। यह सब तुच्छ लगता है, लेकिन हमारे रिश्तेदारों के साथ सामान्य, स्वस्थ संबंध स्थापित करने में वे हमारा छोटा योगदान हैं।

इसके अलावा, "ध्यान बदलने" के बारे में मत भूलना। माता-पिता को किसी दिलचस्प चीज़ में दिलचस्पी लेना, ताकि उनका अपना शौक हो, और इसमें उनका समर्थन करने की कोशिश करें - कभी-कभी इसके बारे में बात करें, पूछें, उनकी सफलता में रुचि लें। उदाहरण के लिए, घर पर एक नए पालतू जानवर की उपस्थिति, एक छोटे बिल्ली के बच्चे ने इसमें मेरी मदद की। और यद्यपि मेरी दादी कभी भी हमारे छोटे भाइयों के लिए जुनून से नहीं जली, इस बिल्ली के बच्चे ने उसे जीत लिया। अनुभव की गई कठिनाइयों के कारण, वह कमजोर था, लेकिन साथ ही साथ बहुत स्नेही भी था। वह खुशी-खुशी उसकी बाहों में चला गया, मसल दिया, उसकी गर्दन के चारों ओर घुमाया। और मेरी दादी को प्रयास करने के लिए एक और केंद्र मिला।

एक और बारीकियां बच्चों द्वारा स्वयं अपने माता-पिता की धारणा है। अक्सर ऐसा होता है कि वयस्क भी अपने माता-पिता के साथ थोड़ा बचकाना व्यवहार करते हैं, उन्हें किसी तरह के मध्यस्थ, अचूक न्यायाधीश के रूप में मानते हैं, कभी-कभी उनके कार्यों और निर्णयों के आकलन के बारे में बहुत दर्द होता है। लेकिन क्या यह रवैया सही है? नहीं, यह गलत है। माता-पिता को इस आसन से हटाना आवश्यक है। वे सिर्फ ऐसे लोग हैं जो गलतियाँ भी कर सकते हैं, भावनाओं के आगे झुक सकते हैं, गलत आकलन कर सकते हैं। हमें इसे पहचानना और स्वीकार करना होगा। तब माता-पिता की अस्वीकृति की प्रतिक्रिया इतनी दर्दनाक नहीं होगी, इसे समझदारी से माना जाएगा, क्योंकि कुछ मुद्दों पर लोगों की राय मेल नहीं खा सकती है।

अक्सर ऐसा होता है कि माता-पिता के खिलाफ "विद्रोह" भी बच्चे द्वारा माता-पिता की इस धारणा के कारण होता है। विद्रोही, बच्चा खुद को साबित करने की कोशिश करता है कि उसे अपने माता-पिता की राय की परवाह नहीं है, कि वह उस पर निर्भर नहीं है, और इसके लिए वह विशेष रूप से इसके विपरीत करता है, ताकि उसके "वयस्कता" पर और जोर दिया जा सके। इस तरह की गलत धारणा का एक और उदाहरण यह है कि एक बच्चा जिसे अपने माता-पिता से पर्याप्त ध्यान और प्रशंसा नहीं मिली है, वह इसके लिए अपने पूरे जीवन की कोशिश कर सकता है, यह साबित करने की कोशिश कर रहा है कि वह "योग्य" है, ताकि अंततः उसकी सराहना और प्रशंसा की जा सके ...

अलग से, मैं संघर्षों के बारे में कहना चाहूंगा। फिर भी, कोई फर्क नहीं पड़ता कि स्वस्थ संबंध कैसे बने हैं, संघर्षों से दूर होना मुश्किल है, खासकर पहली बार में।

जब मैंने पहली बार अपनी दादी के साथ रहना शुरू किया, तो झगड़ों के दौरान उन्होंने जो कहा, उसे सुनना मेरे लिए बेहद दर्दनाक था। “कोई प्रिय व्यक्ति ऐसी बातें कैसे कह सकता है? अक्सर मारो कमजोर बिन्दु? यह उन रिश्तेदारों से स्वीकार करना कठिन है, जिनसे मैं चाहूंगा, सबसे पहले, समर्थन और समझ ...

बहुत बार, झगड़ों की गर्मी में जो कहा जाता है वह वास्तव में हमारी आलोचना और अपमान नहीं होता है, बल्कि असहायता का आंतरिक रोना होता है। एक व्यक्ति इस तरह से काम करता है कि उसके लिए कभी-कभी अपने अपराध को स्वीकार करना मुश्किल होता है, किसी और पर आरोप लगाना बहुत आसान होता है। लेकिन विवेक सोता नहीं है, इसलिए ये आरोप अक्सर चीख-पुकार के रूप में निकलते रहते हैं। कभी-कभी इसे महसूस करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। इसलिए, उदाहरण के लिए, शब्दों के पीछे "आप कभी शादी नहीं करेंगे, किसी को आपकी जरूरत नहीं है (आप कभी शादी नहीं करेंगे, लेकिन आपको किसकी जरूरत है)" अकेलेपन का डर, एक बच्चे को खोने का डर छुपाता है, क्योंकि "आप नहीं कर सकते कुछ भी" - "मैं आपको पढ़ाने में असफल रहा", "आप मुझे नीचे लाते हैं" - "मैं अब आपको प्रभावित नहीं कर सकता और मुझे इससे डर लगता है।" संघर्ष के समय अपने घायल अभिमान से स्विच करना और अपमानजनक माता-पिता पर दया करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है, यह समझने के लिए कि वह पहले से ही इतना बुरा है, उसकी आत्मा में एक तूफान चल रहा है, इसलिए आपको ऐसे वाक्यांशों को एक के रूप में नहीं मानना ​​चाहिए अपने आप का आलोचनात्मक मूल्यांकन और पारस्परिक। ऐसे व्यक्ति की तुलना प्रलाप रोगी से की जा सकती है - आखिरकार, हममें से कोई भी यह नहीं सोचता है कि बेहोशी में व्यक्ति जो कहता है उससे गंभीर रूप से आहत होता है। इसके अलावा, आपको खुद को सही ठहराने या कुछ साबित करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, थोड़ा इंतजार करना बेहतर है, जब जुनून कम हो जाए और तार्किक रूप से सोचने की क्षमता खेल में आए। तब आप अपनी राय व्यक्त करने का प्रयास कर सकते हैं।

मुख्य बात यह है कि आपसी अपमान, तिरस्कार और तसलीम में नहीं टूटना, चिल्लाना नहीं। यह कुछ भी अच्छा नहीं लाएगा, यह केवल इसे और खराब कर देगा। क्योंकि तब अपराध बोध का भाव होगा जिसे डूबना मुश्किल है। लेकिन अगर आप विरोध नहीं कर सकते हैं, तो यह सब कम से कम बाद में समझना और सुलह की दिशा में पहला कदम उठाना महत्वपूर्ण है। यह एक वयस्क के योग्य कार्य है।

और, अंत में, मैं नोट करना चाहूंगा। हमारे माता-पिता जो कुछ भी हैं, हम अब भी उनसे प्यार करते हैं और हमें जीवन देने और हमें पालने के लिए हमें उनका आभारी होना चाहिए। भले ही उन्होंने वैसा नहीं किया जैसा आप चाहते हैं। हम सभी इंसान हैं और हम गलतियों से सुरक्षित नहीं हैं। और किसी के साथ संबंध बनाने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप खुद को बदलने की कोशिश करें, न कि दूसरे व्यक्ति से बदलाव की प्रतीक्षा करें।

हेनरी को "अनफोकस्ड" कहना शायद उचित होगा। हार्वर्ड से स्नातक होने के बाद, वह, एक बड़ा बच्चा, अपने माता-पिता के घर लौट आया और तुरंत महसूस किया कि एक युवा वयस्क होना कितना कठिन है।

मंदी के दौरान हार्वर्ड से स्नातक होने के बावजूद, हेनरी एक शिक्षण नौकरी खोजने में कामयाब रहे, लेकिन दो सप्ताह के बाद उन्होंने फैसला किया कि यह उनके लिए नहीं था और छोड़ दिया। उसे अपनी कॉलिंग खोजने में थोड़ा समय लगा - उसने अपने पिता की पेंसिल फैक्ट्री में काम किया, पत्रिकाएँ वितरित की, अधिक अध्यापन और ट्यूशन किया, और यहाँ तक कि अपनी असली कॉलिंग - राइटिंग - और इसमें उत्कृष्ट होने से पहले कुछ समय के लिए गोबर भी चला गया। ।

हेनरी ने अपनी पहली पुस्तक, ए वीक ऑन द कॉनकॉर्ड और मेरिमैक रिवर प्रकाशित की, जब वह 31 वर्ष के थे, उन्होंने अपने माता-पिता के साथ रहने, अपने दम पर रहने और अपनी क्षमता में विश्वास करने वाले एक दोस्त के साथ घूमने के बीच 12 साल बिताए। "[वह] एक वैज्ञानिक है, एक कवि है, और प्रतिभाओं से भरा हुआ है, यद्यपि अभी भी खुला नहीं है, जैसे कि एक युवा सेब के पेड़ पर कलियों की तरह," उसके दोस्त ने लिखा, और वह सही था। उन्होंने एक युवा वयस्क के रूप में गलतियाँ की हो सकती हैं, लेकिन हेनरी डेविड थोरो अब अपने पैरों पर काफी मजबूती से खड़े हैं। (वैसे, वह दोस्त राल्फ वाल्डो इमर्सन थे।)

यह रास्ता 19वीं सदी में असामान्य नहीं था, कम से कम संयुक्त राज्य अमेरिका में गोरे लोगों के बीच। युवा लोगों के जीवन में, स्वतंत्रता की अवधि ने अक्सर निर्भरता की अवधियों को जन्म दिया। यदि यह आश्चर्यजनक लगता है, तो यह केवल इसलिए है क्योंकि "मिथक है कि संक्रमण" है वयस्कताअतीत में अधिक सुसंगत और सुचारू रूप से चला, "ऑस्टिन के प्रोफेसर स्टीवन मिंट्ज़ में टेक्सास विश्वविद्यालय ने अपनी वयस्क कहानी द प्राइम ऑफ लाइफ में लिखा है।

वास्तव में, यदि आप वयस्कता में संक्रमण को विभिन्न मार्करों के एक सेट के रूप में सोचते हैं - नौकरी पाना, माता-पिता से दूर जाना, शादी करना, बच्चे पैदा करना - तो इतिहास, पिछली सदी के 50 और 60 के दशक को छोड़कर, साबित होता है कि लोग किसी भी अप्रत्याशित तरीके से वयस्क हो गए।

और फिर भी, ये मार्कर आज तक वयस्कता के स्वीकृत मार्कर बने हुए हैं, और जब कोई उन्हें हासिल करने में लंबा समय लेता है, या जब कोई उन्हें त्यागने का फैसला करता है, तो यह शोक का कारण बन जाता है कि सामान्य रूप से वयस्क नहीं। जबकि युवा लोगों की आदतों और मूल्यों के बारे में शिकायत करना वृद्ध लोगों का शाश्वत विशेषाधिकार है, कई युवा वयस्कों को अभी भी ऐसा लगता है जैसे वे अपने माता-पिता की तरह जी रहे हैं।

"मुझे लगता है कि संक्रमण [बचपन से वयस्कता तक] वास्तव में कठिन है," एडल्टिंग: हाउ टू बी अ ग्रोन-अप इन 468 इज़ी (ईश) स्टेप्स। एडल्ट्स इन 468 इज़ी स्टेप्स") और एक ब्लॉग के लेखक कहते हैं। जिसमें वह वयस्क जीवन को नेविगेट करने के बारे में सलाह देती है।

“सिर्फ मिलेनियल पीढ़ी ही समस्या पैदा नहीं कर रही है; मुझे लगता है कि जनरेशन X के लिए भी कठिन समय था, जैसा कि बेबी बूमर पीढ़ी ने किया था। अचानक आप अपने आप को एक खुली दुनिया में पाते हैं, और आप इस पागल विकल्प को देखते हैं, लेकिन यह नहीं पता कि किसे चुनना है। सबसे अधिक संभावना है, आपके माँ और पिताजी ने आपको बहुत सारी सलाह दी, और फिर भी आप एक जंगली की तरह रहते हैं, जो टॉयलेट पेपर की कमी के कारण अरबी वाइप्स का उपयोग करने के लिए मजबूर है।

सिर्फ उम्र ही किसी को परिपक्व नहीं बनाती। लेकिन वह क्या करता है? संयुक्त राज्य में, लोग शादी करते हैं और जीवन में बाद में बच्चे पैदा करते हैं, लेकिन ये वयस्कता के अतिरिक्त गुण हैं, न कि इसका सार। मनोवैज्ञानिक लंबी किशोरावस्था या उभरती हुई परिपक्वता की अवधि के बारे में बात करते हैं जो लोग 20 से 30 वर्ष की आयु के बीच से गुजरते हैं, लेकिन आपने कब बनाया? आखिर क्या चीज आपको वास्तव में परिपक्व बनाती है?

मैंने अपनी क्षमता के अनुसार इस प्रश्न का उत्तर देने का प्रयास करने का निर्णय लिया, लेकिन मैं आपको पहले से चेतावनी देता हूं: कोई एक उत्तर नहीं है, कई जटिल बहुआयामी समाधान हैं। या, जैसा कि मिंटज़ ने कहा, "एक भ्रमित करने वाली व्याख्या के बजाय, आप एक उत्तर आधुनिक प्रस्ताव देते हैं।" चूंकि बाहरी दृश्य पूरी तरह से बेकार है, इसलिए मैंने पाठकों से मुझे यह बताने के लिए कहा कि उन्हें कब लगा कि वे वयस्क हैं (यदि, निश्चित रूप से, वे बिल्कुल वयस्क हो गए हैं), और मैंने व्यक्तिगत मामलों और सामान्य दोनों को दिखाने के लिए लेख में कुछ उत्तर शामिल किए। प्रवृत्ति।।

"वयस्क बनना" एक अधिक भ्रामक और अमूर्त अवधारणा है जितना मैंने सोचा था जब मैं छोटा था। मैंने अभी यह मान लिया था कि आप एक निश्चित उम्र तक पहुँच जाते हैं, और सब कुछ तुरंत समझ में आता है। ओह, मेरे गरीब युवा दिल, मैं कितना गलत था!

अब मैं 28 साल का हूं और मैं कह सकता हूं कि कभी-कभी मैं एक वयस्क की तरह महसूस करता हूं, लेकिन ज्यादातर ऐसा नहीं होता। एक मिलेनियल के रूप में एक वयस्क होने की कोशिश करना बेतहाशा भटकाव है। मैं तय नहीं कर सकता कि मुझे एक गैर-लाभकारी संगठन शुरू करना चाहिए, या एक और शिक्षा प्राप्त करनी चाहिए, या एक लाभदायक उद्यमशीलता परियोजना विकसित करनी चाहिए, या दुनिया की यात्रा करनी चाहिए और इसे इंटरनेट पर दिखाना चाहिए। अधिकांश भाग के लिए, ऐसा लगता है कि नौकरी पाने की कोशिश कर रहे हैं जो आपको कभी भी उस क्षेत्र में अपने छात्र ऋण का भुगतान नहीं करने देगा जिसका आपने कभी अध्ययन नहीं किया है। फिर, यदि कोई वयस्क होने के अर्थ के आम तौर पर स्वीकृत आदर्श का पालन करता है, तो मैं निश्चित रूप से कम पड़ जाता हूं। मैं शादीशुदा नहीं हूं, मेरा कोई दीर्घकालिक, आर्थिक रूप से स्थिर करियर नहीं है। यह महसूस करते हुए कि मैं खुद को पूरी तरह से अवास्तविक मानकों में फिट करने की कोशिश कर रहा हूं - आर्थिक संकट और इस तथ्य को देखते हुए कि किसी को सहस्राब्दी के रूप में डेटिंग करना थका देने वाला है - खुद को आंकना अनुचित है, लेकिन मैं मानता हूं, मैं अक्सर इस "तुलना जाल" में पड़ जाता हूं। कभी-कभी इसलिए कि काश मेरे पास वे गुण होते, और कभी-कभी सिर्फ इंस्टाग्राम के कारण।

मेरे पास अलमारियों पर कुछ भी नहीं रखा है, बल्कि, अपार्टमेंट के चारों ओर सब कुछ बिखरा हुआ है।

(मूल में, यह मेरे बतख एक पंक्ति में नहीं हैं, वे भटक रहे हैं - मुहावरे का एक संदर्भ मेरे बतख एक पंक्ति में हैं, जिसका अर्थ है योजना बनाना, वक्ता के जीवन की स्थिरता - लगभग। नया क्या)

मारिया एलुसिनोटिस

परिपक्वता एक सामाजिक निर्माण है। उस बात के लिए, बचपन भी। लेकिन किसी भी अन्य सामाजिक निर्माण की तरह, वे हमारे जीवन को विशेष रूप से प्रभावित करते हैं। वे यह निर्धारित करते हैं कि उनके कार्यों के लिए कानूनी रूप से कौन जिम्मेदार है और कौन नहीं, समाज में लोग क्या भूमिका निभा सकते हैं, लोग एक-दूसरे को और खुद को कैसे समझते हैं। लेकिन जहां अंतर बताना आसान हो वहां भी - कानून, शारीरिक विकास - वयस्कता की अवधारणा मुश्किल बनी हुई है।

अमेरिका में, आप 21 साल की उम्र तक शराब नहीं पी सकते हैं, लेकिन कानून के अनुसार, एक व्यक्ति 18 साल की उम्र में वयस्क हो जाता है, उस समय उन्हें वोट देने का अधिकार और सेना में शामिल होने का अवसर मिलता है। या नहीं? आप 17 से वयस्क फिल्में देख सकते हैं। आप आम तौर पर 14 से काम कर सकते हैं, अगर राज्य के कानूनों द्वारा इसकी अनुमति दी जाती है, और समाचार पत्र, बेबीसिट या माता-पिता के साथ काम करते हैं - अक्सर पहले भी।

टेम्पल यूनिवर्सिटी में मनोविज्ञान के प्रख्यात प्रोफेसर लॉरेंस स्टीनबर्ग मानते हैं, "कालानुक्रमिक उम्र एक बहुत अच्छा संकेतक नहीं है [परिपक्वता का], लेकिन इसे व्यावहारिक कारणों से इस्तेमाल किया जाना चाहिए।" - हम सभी ऐसे लोगों को जानते हैं जो 21 या 22 साल की उम्र में पहले से ही बहुत बुद्धिमान और परिपक्व हैं, लेकिन हम अपरिपक्व, लापरवाह लोगों को भी जानते हैं। हम यह तय करने के लिए मैच्योरिटी टेस्ट की व्यवस्था नहीं करेंगे कि कोई व्यक्ति शराब खरीद सकता है या नहीं।"

वयस्कता को परिभाषित करने का एक तरीका शरीर की शारीरिक परिपक्वता हो सकती है - एक ऐसा क्षण होना चाहिए जब कोई व्यक्ति शारीरिक रूप से विकसित होना बंद कर दे और आधिकारिक तौर पर "वयस्क" जीव बन जाए?

हालाँकि, यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि आप कैसे मापते हैं। यौवन के बाद यौवन होता है, लेकिन यह लड़कियों के लिए 8 से 13 और लड़कों के लिए 9 से 14 तक कभी भी शुरू हो सकता है, और यह राष्ट्रीय बाल स्वास्थ्य और मानव विकास संस्थान के अनुसार "आदर्श" होगा।

फैलाव व्यापक है, और अगर ऐसा नहीं भी था, सिर्फ इसलिए कि आपने यौवन को मारा इसका मतलब यह नहीं है कि आपने बढ़ना बंद कर दिया है। सदियों से, कंकाल विकास का स्तर परिपक्वता का एक उपाय रहा है। 1833 के ब्रिटिश फ़ैक्टरी अधिनियम के तहत, एक दूसरे दाढ़ की उपस्थिति (एक स्थायी दूसरी दाढ़ आमतौर पर 11 और 13 वर्ष की आयु के बीच बढ़ती है) को एक संकेत माना जाता था कि बच्चा पहले से ही एक कारखाने में काम कर सकता है। आज, शरण की आवश्यकता वाले शरणार्थी बच्चों की आयु निर्धारित करने के लिए दांतों और कलाई दोनों के एक्स-रे का उपयोग किया जाता है, लेकिन दोनों अध्ययन पर्याप्त विश्वसनीय नहीं हैं।

कंकाल की परिपक्वता इस बात पर निर्भर करती है कि हम कंकाल के किस भाग का अध्ययन कर रहे हैं। उदाहरण के लिए, ज्ञान दांत 17 और 21 की उम्र के बीच दिखाई देते हैं, और यूके के लॉफबोरो विश्वविद्यालय में मानव शरीर रचना विज्ञान के प्रोफेसर नोएल कैमरून के अनुसार, हाथ और कलाई की हड्डियां, जो अक्सर उम्र निर्धारित करने के लिए उपयोग की जाती हैं, विभिन्न दरों पर परिपक्व होती हैं . कलाई की हड्डियाँ 13 या 14 साल की उम्र में अपना विकास पूरा करती हैं, और अन्य हड्डियाँ - रेडियस, उलना, मेटाकार्पल्स, फालंगेस - 15 से 18 साल की अवधि में। परिपक्वता तक पहुंचने वाली हड्डी शरीर में सबसे अंत में - हंसली - 25 से 35 वर्ष की आयु में विकास पूर्ण करती है। और, जैसा कि कैमरून कहते हैं, स्थिति जैसे कारक वातावरणऔर सामाजिक आर्थिक विकास का स्तर, हड्डी की परिपक्वता की दर को प्रभावित कर सकता है, इसलिए विकासशील देशों के शरणार्थी देर से विकसित हो सकते हैं।

"कालानुक्रमिक उम्र एक जैविक मार्कर नहीं है," कैमरन कहते हैं। "सभी सामान्य जैविक प्रक्रियाएं एक सहज सातत्य हैं।"

मुझे नहीं लगता कि मैं अभी बड़ा हुआ हूं। मैं एक 21 वर्षीय अमेरिकी छात्र हूं, अपने माता-पिता के पैसे पर लगभग अनन्य रूप से जी रहा हूं। पिछले कुछ वर्षों से, मैंने दबाव महसूस किया है - चाहे जैविक हो या समाज से - जो मुझे माता-पिता की मदद के जुए से बाहर निकलने के लिए प्रेरित करता है। मुझे लगता है कि मैं एक वास्तविक "वयस्क" तभी बनूंगा जब मैं आर्थिक रूप से अपना समर्थन कर सकूंगा। वयस्कता (18वीं, 21वीं) के कुछ पारंपरिक चिह्न पहले ही बीत चुके हैं, और मैं अधिक परिपक्व महसूस नहीं करता, और मुझे नहीं लगता कि वित्तीय स्वतंत्रता के बिना विवाह से कोई फर्क पड़ेगा। पैसा वास्तव में मायने रखता है, क्योंकि एक निश्चित उम्र से, यह मूल रूप से निर्धारित करता है कि आप क्या कर सकते हैं और क्या नहीं। और मुझे लगता है कि मेरे लिए अपने जीवन में कुछ भी चुनने की आजादी ही आपको एक वयस्क बनाती है।

स्टीफन अंगूर

इस प्रकार, परिपक्वता निर्धारित करने में शारीरिक परिवर्तन बहुत कम मदद करते हैं। सांस्कृतिक के बारे में क्या? लोग आने वाले उम्र के समारोहों से गुजरते हैं, जैसे कि क्विनसेनेरा, बार मिट्ज्वा, या कैथोलिक पुष्टिकरण, और वयस्क बन जाते हैं। वास्तव में, में आधुनिक समाजबार मिट्ज्वा के बाद एक 13 साल की बच्ची अभी भी अपने माता-पिता पर निर्भर है। आराधनालय में उसकी अधिक जिम्मेदारी हो सकती है, लेकिन यह एक लंबा कदम है और फास्ट ट्रैकबड़े होने के लिए। आने वाले उम्र के समारोह का विचार बताता है कि किसी प्रकार का बटन है जिसे सही समय पर धकेला जा सकता है।

स्कूल और कॉलेज में स्नातक - इस बटन को दबाने या कॉन्फेडरेट पर एक लटकन फेंकने के लिए बनाए गए समारोह (लिरिपिप टैसल अकादमिक पोशाक का एक बहुत ही महत्वपूर्ण तत्व है। जो लोग अपनी पढ़ाई जारी रखते हैं, वे इसे कॉन्फेडरेट के दाईं ओर पहनते हैं, जबकि स्नातकों ने इसे बाईं ओर पहनने का अधिकार अर्जित किया है। लगभग। नया क्या) कभी-कभी एक ही समय में सैकड़ों लोगों में। लेकिन लोग शायद ही कभी एक पूर्ण वयस्क जीवन में प्रवेश करते हैं, और स्नातक एक सार्वभौमिक घटना से बहुत दूर हैं। माध्यमिक और उच्च शिक्षा दोनों ने बचपन और वयस्कता के बीच संक्रमण काल ​​​​को बढ़ाने में बड़ी भूमिका निभाई।

19वीं शताब्दी में, संयुक्त राज्य अमेरिका में शैक्षिक सुधारों की एक लहर ने स्कूल और गृह शिक्षा की भ्रमित प्रणाली में गड़बड़ी को समाप्त कर दिया, इसे सार्वजनिक प्राथमिक और उच्च विद्यालयों के साथ आयु-पृथक कक्षाओं के साथ बदल दिया। और 1918 तक, हर राज्य में अनिवार्य स्कूल उपस्थिति कानून थे। मिंट्ज़ के अनुसार, इन सुधारों का उद्देश्य "सभी युवाओं के लिए एक संस्थागत सीढ़ी बनाना था जो उन्हें पूर्व-तैयार चरणों के माध्यम से परिपक्वता तक पहुंचने की अनुमति देगा।" कॉलेज तक पहुंच बढ़ाने के आधुनिक प्रयासों का एक समान लक्ष्य है।

संक्रमणकालीन अवधि की औपचारिकता, जब लोग 21 या 22 वर्ष की आयु तक सीखते हैं, मस्तिष्क की परिपक्वता के बारे में वैज्ञानिकों को जो पता है, उसके साथ अच्छी तरह से फिट बैठता है।

यौवन और मस्तिष्क के विकास के छात्र स्टाइनबर्ग के अनुसार, 22 या 23 वर्ष की आयु के आसपास, मस्तिष्क अपने विकास के अंत में बहुत अधिक होता है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप सीखते नहीं रह सकते - आप कर सकते हैं! न्यूरोसाइंटिस्ट्स ने पाया है कि मस्तिष्क अभी भी "प्लास्टिक" है - निंदनीय और परिवर्तन के लिए सक्षम - जीवन भर। लेकिन वयस्क मस्तिष्क की प्लास्टिसिटी विकासात्मक अवस्था में प्लास्टिसिटी से भिन्न होती है, जब नए संकल्प अभी भी बनाए जा रहे हैं और अनावश्यक नष्ट हो रहे हैं। वयस्क मस्तिष्क की प्लास्टिसिटी अभी भी परिवर्तन की अनुमति देती है, लेकिन इस स्तर पर तंत्रिका संरचना नहीं बदलेगी।

"यह एक बड़े ओवरहाल और आपके घर के पुनर्विकास के बीच के अंतर की तरह है," स्टाइनबर्ग कहते हैं।

हालांकि, इस अवधि से पहले बड़ी संख्या में मस्तिष्क कार्य परिपक्वता तक पहुंचते हैं। मस्तिष्क के कार्यकारी कार्य - तार्किक सोच, योजना, और अन्य शीर्ष रैंकिंग विचार प्रक्रियाएं - स्टाइनबर्ग के अनुसार "16 या उससे अधिक उम्र तक परिपक्वता के स्तर तक पहुंचती हैं।" इसलिए एक 16 साल के किशोर को तर्क परीक्षणों में उतना ही अच्छा प्रदर्शन करना चाहिए जितना किसी बड़े व्यक्ति को करना चाहिए।

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प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स के बीच संबंध विकसित करने में थोड़ा अधिक समय लगता है, जो विचार प्रक्रिया के लिए जिम्मेदार है, और लिम्बिक सिस्टम, जो भावनाओं और प्राकृतिक इच्छाओं को बनाता है: लड़ो, आनंद लो, खाओ और मज़े करो, ”जेम्स ग्रिफिन, डिप्टी डायरेक्टर कहते हैं एनआईसीएचडी (राष्ट्रीय बाल स्वास्थ्य और मानव विकास संस्थान) में बाल विकास और व्यवहार। यदि ये बंधन पूरी तरह से नहीं बनते हैं, तो व्यक्ति आवेगी हो जाएगा। यह आंशिक रूप से युवाओं पर आजीवन कारावास की सीमा लगाने के सुप्रीम कोर्ट के फैसले की व्याख्या करता है। कोर्ट के 2010 के फैसले में कहा गया है, "मस्तिष्क अनुसंधान और मनोविज्ञान के क्षेत्र में नई खोजें लगातार एक वयस्क और एक किशोर के दिमाग में मूलभूत अंतर की ओर इशारा करती हैं।" "उदाहरण के लिए, आत्म-नियंत्रण के लिए जिम्मेदार मस्तिष्क के क्षेत्र अभी भी देर से युवावस्था (लगभग 18 वर्ष से 21 वर्ष की आयु) के दौरान विकसित हो रहे हैं ... युवा लोगों में परिवर्तन की संभावना अधिक होती है, इसलिए उनके कुकर्मों को हमेशा संकेत नहीं माना जाना चाहिए वयस्कों के कार्यों के विपरीत "अपरिवर्तनीय रूप से क्षतिग्रस्त व्यक्तित्व" का।

हालांकि, स्टाइनबर्ग के अनुसार, परिपक्वता का मुद्दा मौजूदा कार्यों पर निर्भर करता है। उदाहरण के लिए, उनका मानना ​​​​है कि एक व्यक्ति 16 साल की उम्र से पूरी तरह से विकसित तार्किक सोच के कारण मतदान करने में सक्षम है, इस तथ्य के बावजूद कि मस्तिष्क के अन्य क्षेत्र अभी भी विकसित हो रहे हैं। स्टाइनबर्ग ने पुष्टि की, "आपको 1.50 मीटर ऊंचे शेल्फ तक पहुंचने के लिए 1.80 मीटर लंबा होना जरूरी नहीं है।" - "मुझे लगता है कि सचेत रूप से अपना वोट डालने के लिए आवश्यक कुछ क्षमताओं को नाम देना मुश्किल होगा, जो 16 साल बाद विकसित हुई हैं। एक किशोर का निर्णय [चुनावों में] वयस्क होने पर उसके द्वारा किए जाने वाले निर्णय से अधिक मूर्खतापूर्ण नहीं होगा।"

एक OB/GYN के रूप में, मैं अक्सर देखती हूं कि महिलाएं जीवन में कैसे बदलाव लाती हैं। मैं देखता हूं कि कैसे युवा रोगी (लगभग 20 वर्ष) एक वयस्क तरीके से व्यवहार करते हैं, यह विश्वास करते हुए कि वे "सब कुछ पूरी तरह से जानते हैं।" मैं इन लड़कियों को माँ बनना सीख रहा हूँ, काश उनके पास स्पष्ट मार्गदर्शन होता - वे भ्रमित होती हैं। कुछ तलाक के बाद ठीक होने की कोशिश कर रहे हैं, और कोई रजोनिवृत्ति के बाद युवाओं से चिपक जाता है। इसलिए मैंने कुछ समय के लिए बड़े होने के बारे में सोचा।

मैं प्राथमिक स्कूल की उम्र के तीन बच्चों की मां हूं, मैं शादीशुदा हूं (दुर्भाग्य से, असफल), और मैं अभी भी एक वयस्क की तरह महसूस नहीं करता हूं। जब मेरे पति ने मुझे धोखा दिया, तो यह एक वेक-अप कॉल था। प्रश्न थे: "मुझे क्या चाहिए?", "मुझे क्या खुशी मिलती है?" मुझे लगता है कि मेरे जैसे कई लोगों ने इसके बारे में सोचे बिना जीवन गुजार दिया। उस समय, मुझे, एक 40 वर्षीय महिला को लगा कि मैं वयस्क हो रही हूं, लेकिन यह प्रक्रिया अभी तक पूरी नहीं हुई है। जब शादी में दिक्कतें आने लगीं, तो मैंने एक साइकोथेरेपिस्ट की ओर रुख किया (इसे बीस साल की उम्र में करना चाहिए था)। केवल अब मैं खुद को सीखना और वास्तव में समझना शुरू कर रहा हूं। मुझे नहीं पता कि हम शादी को बचा पाएंगे या नहीं और भविष्य में इसका मुझ पर या बच्चों पर क्या प्रभाव पड़ेगा। मुझे संदेह है कि अगर मैं अपने पति को छोड़ दूं, तो मैं एक वयस्क की तरह महसूस करूंगी, क्योंकि मैं अपने लिए कुछ करूंगी।

मुझे ऐसा लगता है कि "जब आप वयस्क हो जाते हैं" प्रश्न का उत्तर तब से संबंधित होता है जब आप स्वयं को समझना सीखते हैं। मेरे मरीज़ जो समय को रोकने की कोशिश करते हैं और रजोनिवृत्ति को स्वीकार नहीं करते हैं वे वयस्कों की तरह नहीं लगते हैं, हालांकि वे अपने 40 या 50 के दशक में हो सकते हैं। रोगी जो जीवन की कठिनाइयों का सामना करने की कोशिश कर रहे हैं - वही वास्तव में परिपक्व हैं। वे युवा हैं, लेकिन वे किसी भी परिवर्तन को स्वीकार करने में सक्षम हैं, उनके शरीर में अवांछित परिवर्तन, बच्चों के कारण लगातार नींद की कमी - वे स्वीकार करते हैं कि वे क्या नहीं बदल सकते।

कॉलेज में, हमारे पास एक प्रोफेसर थे जो खुद को एक उत्तेजक लेखक की कल्पना करते थे - हर मौके पर उन्होंने हम पर "सच्चाई बम" गिराने की कोशिश की। इनमें से कई "बम" ने मुझे दरकिनार कर दिया, लेकिन एक ने निशाने पर लगा दिया। मुझे याद नहीं क्यों, लेकिन एक दिन कक्षा में उन्होंने रुककर घोषणा की, "22 से 25 वर्ष की आयु में, आप दुखी होंगे। मुझे खेद है, लेकिन अगर आप बहुमत की तरह हैं, तो आपको भुगतना होगा।"

यह शब्द, "पूप", मेरे सिर में मजबूती से अटका हुआ था, यह "मिटा" गया था, एक चिकने कंकड़ की तरह - मुझे हर बार यह याद आया कि जिस जीवन का मैंने सपना देखा था वह मुझसे दूर था। इस उम्र के लोगों के साथ क्या होता है, यह समझाने के लिए "टॉयलेट" सही शब्द है।

18-25 आयु वर्ग के कई युवा लोगों द्वारा सामना की जाने वाली कठिनाइयों ने जेफरी जेन्सेन अर्नेट को नब्बे के दशक के उत्तरार्ध में इन वर्षों को "परिपक्वता गठन" नामक एक जीवन चरण में संयोजित करने की अनुमति दी - किशोरावस्था और वास्तविक परिपक्वता के बीच एक अनिश्चित संक्रमण अवधि। इसकी सीमाएं इतनी अप्रत्याशित हैं कि क्लार्क विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान के प्रोफेसर जेन्सेन अर्नेट का तर्क है कि 25 और 29 वर्ष दोनों को इस उम्र की ऊपरी सीमा माना जा सकता है। हालांकि, उनका मानना ​​​​है कि किशोरावस्था 18 पर समाप्त होती है, जब लोग आमतौर पर स्कूल से स्नातक होते हैं और कानूनी रूप से उम्र के अपने माता-पिता का घर छोड़ देते हैं। परिपक्वता का निर्माण तब समाप्त होता है जब कोई व्यक्ति इसके लिए तैयार होता है।

इस तरह की अनिश्चितता इस बारे में असहमति को जन्म देती है कि क्या परिपक्वता के गठन को एक अलग जीवन चरण के रूप में अलग करना उचित है। उदाहरण के लिए, स्टाइनबर्ग ऐसा नहीं सोचते हैं। "मैं एक निश्चित जीवन चरण के रूप में परिपक्वता के गठन को अलग करने का समर्थक नहीं हूं। मुझे लगता है कि इसे किशोरावस्था के विस्तार के रूप में सोचना अधिक समझ में आता है।" अपनी पुस्तक एज ऑफ ऑपर्च्युनिटी में, उन्होंने निर्धारित किया कि किशोरावस्था यौवन से शुरू होती है और तब तक जारी रहती है जब तक कि व्यक्ति वयस्क सामाजिक भूमिकाएं ग्रहण नहीं कर लेता। वह लिखते हैं कि 19वीं सदी में लड़कियों के लिए पहली माहवारी और शादी के बीच की अवधि लगभग पांच साल लगती थी। 2010 में, यह पहले से ही 15 वर्ष है, क्योंकि मेनार्चे (पहली माहवारी) की उम्र कम हो गई है और शादी की उम्र बढ़ गई है।

उभरती हुई परिपक्वता की अवधारणा के अन्य आलोचकों का तर्क है कि यह एक अलग जीवन स्तर का आविष्कार करने के लायक नहीं है क्योंकि यह 18 और 25 के बीच की अवधि (या यह 29 है?) संक्रमणकालीन है। "जीवन की स्थितियों में परिवर्तन हो सकता है, लेकिन मानव विकास की तुलना कुछ साधारण परिवर्तनों से नहीं की जा सकती," ऐसी ही एक रचना के लेखक लिखते हैं।

"साहित्य में ऐसे कुछ उदाहरण हैं जिन्हें परिचित शब्दों में वर्णित नहीं किया जा सकता है - देर से किशोरावस्था या प्रारंभिक वयस्कता," एक अन्य आलोचनात्मक कार्य के लेखक, समाजशास्त्री जेम्स कोएटे लिखते हैं।

"मुझे लगता है कि इस उम्र के लोगों को क्या कहा जाए, इस बारे में पूरी चर्चा सिर्फ भ्रम पैदा कर रही है। वास्तव में महत्वपूर्ण यह है कि संक्रमण की अवधि लंबी और लंबी हो रही है, "स्टाइनबर्ग कहते हैं।

यह कई लोगों का मामला है, जो स्कूल छोड़ने के कुछ साल बाद, अपने माता-पिता से मुक्त हैं, अभी भी अविवाहित हैं और उनके कोई बच्चे नहीं हैं।

कुछ हद तक, इसे इस तथ्य से समझाया जा सकता है कि पति या पत्नी और माता-पिता की भूमिकाओं को अब परिपक्वता के आवश्यक गुणों के रूप में कम माना जाता है।

इस विषय पर अपने शोध में, जेन्सेन अर्नेट ने परिपक्वता के लिए "बिग थ्री" मानदंड पर ध्यान केंद्रित किया, जिसे एक वयस्क के मुख्य गुण माना जाता है: आत्म-जिम्मेदारी, निर्णय लेने और वित्तीय स्वतंत्रता। इन तीन कारकों को न केवल अमेरिका में, बल्कि चीन, ग्रीस, इज़राइल, भारत और अर्जेंटीना सहित कई अन्य देशों में भी अत्यधिक महत्व दिया जाता है। लेकिन कुछ संस्कृतियों में इस सूची में अन्य मूल्य शामिल हैं। उदाहरण के लिए, चीन में, अपने माता-पिता के लिए आर्थिक रूप से प्रदान करने की क्षमता को अत्यधिक महत्व दिया जाता है, और भारत में, परिवार की शारीरिक रूप से रक्षा करने की क्षमता को अत्यधिक महत्व दिया जाता है।

बड़े तीन कारकों में से दो व्यक्तिपरक हैं। आप वित्तीय सुरक्षा को माप सकते हैं, लेकिन आप कैसे जानते हैं कि आप स्वतंत्र और जिम्मेदार हैं? ये ऐसी चीजें हैं जो हर किसी को खुद तय करनी होती है। जब विकासात्मक मनोवैज्ञानिक एरिक एरिकसन ने मानव मनोवैज्ञानिक विकास के मुख्य चरणों की रूपरेखा तैयार की, तो उनमें से प्रत्येक के पास एक प्रश्न था जिसका उत्तर इस स्तर पर (सर्वोत्तम रूप से) देने की आवश्यकता थी। किशोरावस्था में, यह आत्म-पहचान की बात है - आपको खुद को समझने और दुनिया में अपनी जगह खोजने की जरूरत है। प्रारंभिक वयस्कता के चरण में, एरिकसन के अनुसार, ध्यान घनिष्ठ संचार, घनिष्ठ मित्रता और रोमांटिक संबंधों के गठन पर जाता है।

कॉर्नेल विश्वविद्यालय में मानव विकास के डीन एंथनी बुरो इस बात पर गौर कर रहे हैं कि क्या युवाओं में जीवन में उद्देश्य की भावना है। उन्होंने और उनके सहयोगियों ने एक अध्ययन किया और पाया कि कॉलेज के छात्रों के लक्ष्य भलाई से संबंधित थे। बुरो के शोध के अनुसार, एक लक्ष्य का होना जीवन की अधिक संतुष्टि और एक सकारात्मक मनोदशा से जुड़ा था। उन्होंने लोगों से "मैं अपने जीवन में एक उद्देश्य या मिशन की तलाश कर रहा हूं" जैसे बयानों को रेट करने के लिए कहकर आत्म-पहचान और जीवन के उद्देश्य के बारे में जागरूकता को मापा। एक या दूसरे की तलाश करने का तथ्य निश्चित रूप से अधिक चिंतित स्थिति और जीवन के साथ कम संतुष्टि को इंगित करता है। लेकिन एक अन्य अध्ययन से पता चला है कि आत्मनिरीक्षण आत्म-पहचान के निर्माण की दिशा में एक कदम है, और यह प्रक्रिया जितनी अधिक सक्रिय रूप से किसी व्यक्ति में होती है, उतनी ही अधिक संभावना है कि वह खुद को वयस्क मानेगा।

दूसरे शब्दों में, मेहनत करना मज़ेदार नहीं है, लेकिन यह बहुत ज़रूरी है।

देर से किशोरावस्था और प्रारंभिक किशोरावस्था का समय, जाहिरा तौर पर - सबसे अच्छा समयअपने आप को खोजने के लिए, क्योंकि जैसे-जैसे आप बड़े होते हैं, जीवन में नई जिम्मेदारियां आती हैं। "न केवल काम या पारिवारिक प्रतिबद्धताओं के कारण एक वयस्क के रूप में कम आत्मनिरीक्षण करना है, यह बहुत महंगा भी हो सकता है," बुरो कहते हैं। - "यदि आप अपने आप को एक वयस्क के रूप में देख रहे हैं, यदि आपके पास पहले ऐसा करने का समय नहीं था, तो आप न केवल एक बहुत ही दुर्लभ व्यक्ति हैं, बल्कि आपको बहुत नुकसान भी होगा - शारीरिक, मनोवैज्ञानिक या सामाजिक रूप से- उसी प्रयास से, लेकिन कम उम्र में।

जेन्सेन अर्नेट ने इसे उभरते हुए परिपक्वता के युग में एक देशी गायक टेलर स्विफ्ट के शब्दों के साथ गाया है, अर्थात् "22" गीत के शब्द। "वह सही है। हम एक साथ खुश, स्वतंत्र, भ्रमित और अकेले हैं। बहुत सही कहा है।"

मुझे यह कहकर शुरू करना चाहिए कि मैं अपने 30 और 40 के दशक में उन लोगों से नाराज हूं जो दावा करते हैं कि वे बच्चों की तरह महसूस करते हैं, "खुद को ढूंढते हैं", या नहीं जानते कि वे "बड़े होने पर" क्या करना चाहते हैं।

जब मैं बीस साल की उम्र में था तब मैंने चिकित्सा का अध्ययन करना शुरू कर दिया था। इसके बाद मैंने लंबे समय तक एचआईवी/एड्स महामारी के दौरान सैन फ्रांसिस्को में एक प्रशिक्षु के रूप में काम किया। एक बार मैं एक गंभीर रूप से बीमार कॉल पर गया नव युवक(वह अब मुझसे छोटा था) देर रात। उसके साथ उसका प्रेमी था, निश्चित रूप से एक लंबा रिश्ता, यह स्पष्ट था कि उसे भी एचआईवी था। मैंने उससे कहा कि उसका प्रेमी मर चुका है।

उस वर्ष, मेरे सहयोगियों और मुझे एक व्यक्ति की मृत्यु के बारे में उसके परिवार और दोस्तों से बात करनी पड़ी: पति-पत्नी, बच्चे, माता-पिता, भाई, बहन या दोस्त। हमने लोगों को बताया कि उन्हें कैंसर या एचआईवी है। हमें 36 घंटे की शिफ्ट के लिए अस्पताल में रहना पड़ा। फिर मैं वयस्क हो गया, और मेरे साथ उसी के अनुसार व्यवहार किया गया। किसी ने हमारी परवाह नहीं की, हमें अपने ही उपकरणों पर छोड़ दिया गया। और किसी तरह हम कामयाब हुए। हां, हम छोटे थे, कभी-कभी यह खुद को महसूस करता था, लेकिन हम अब बच्चे नहीं थे। मुझे लगता है कि यह अनुभव अब हमारी मदद करता है कि हम अब मेडिकल छात्र नहीं हैं और एक बड़े शहर में मामूली वेतन पर रहते हैं।

इस तरह मैं वयस्क हुआ। जाहिर है, इस सवाल का सही जवाब देना असंभव है कि अंकुर कब पेड़ में बदल जाता है। किसी भी धीमी प्रक्रिया के बारे में भी यही कहा जा सकता है। मैं बस इतना कह सकता हूं कि मुझमें एक वयस्क की क्षमता थी, मैं जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार था। आपकी गतिविधियाँ, किसी बड़ी चीज़ से संबंधित, ऐतिहासिक प्रक्रिया के एक हिस्से की तरह महसूस करना, साथियों - यह सब मायने रखता है।

बिना लक्ष्य, काम, मुश्किलों के, अन्य लोगों के साथ बातचीत के बिना, आप शायद 35-40 साल की उम्र में भी एक बच्चे की तरह महसूस करेंगे - कभी-कभी मैं ऐसे लोगों से मिलता हूं! और यह भयानक है।

जीवन के प्रत्येक चरण में, रॉबर्ट हिंगहर्स्ट के अनुसार, (20वीं शताब्दी के एक उत्कृष्ट शोधकर्ता जिन्होंने शैक्षिक मुद्दों से निपटा - लगभग। नया क्या), "विकास कार्यों" की एक सूची है। व्यक्तिगत मानदंडों के विपरीत जो आज देने के लिए प्रथागत हैं, उनके कार्य काफी विशिष्ट थे: एक प्रेमी / प्रेमिका खोजें, अपने साथी के साथ रहना सीखें, बच्चों की परवरिश करें, एक पेशे में महारत हासिल करें, घर के कामों का प्रबंधन करें। ये एक वयस्क के पारंपरिक कर्तव्य हैं, वे उस चीज को बनाते हैं जिसे मैं 'बीवर पर छोड़ दो' वयस्क होने के नाते कहता हूं। लगभग। नया क्या), - मूल्य, सम्मान न करने और पूरा न करने के लिए जिसकी दो हजारवीं पीढ़ी बहुत बार निंदा करती है।

"आप एक अजीब 'इसे बीवर पर छोड़ दें' सादृश्य बना रहे हैं," जेन्सेन अर्नेट ने मुझे बताया। "मुझे यह शो याद है, लेकिन मैं शर्त लगा सकता हूं कि आपके जन्म से 30 साल पहले इसे बंद कर दिया गया था।" (मैंने रिकॉर्डिंग देखी)।

हिंगहर्स्ट ने 40-50 के दशक में अपना सिद्धांत बनाया, और कार्यों का प्रस्तावित सेट उस समय के व्यक्ति के रूप में उनकी बात करता है। द्वितीय विश्व युद्ध के बाद आर्थिक उछाल के लिए धन्यवाद, "इसे बीवर पर छोड़ दें" परिपक्वता पहले से कहीं अधिक सुलभ थी। यहां तक ​​कि सबसे कम उम्र के वयस्कों के लिए भी। मिंट्ज़ लिखते हैं, युवाओं को आसानी से नौकरी मिल सकती है। - तो कभी-कभी इसकी कोई जरूरत नहीं थी उच्च शिक्षाएक अच्छी नौकरी खोजने और परिवार का समर्थन करने के लिए। उस समय के समाज में साधारण सहवास की अपेक्षा विवाह को बहुत अधिक महत्व दिया जाता था, जिसका परिणाम है काम, पत्नी, बच्चे।

लेकिन यह एक ऐतिहासिक विसंगति है। मिंट्ज़ लिखते हैं, "द्वितीय विश्व युद्ध के बाद की एक छोटी अवधि को छोड़कर, युवा लोगों के लिए तीस से पहले एक निपुण वयस्क की स्थिति तक पहुंचना असामान्य था।" हेनरी थोरो की तरह, कई सफल लोगों को अक्सर प्रयास करना और असफल होना पड़ा। अतीत सुपर-जिम्मेदार वयस्कों के साथ "भीड़" नहीं था, जो सम्मानपूर्वक थ्री-पीस सूट में सड़कों पर घूमते थे और चश्मा पहने हुए, कर दस्तावेजों का अध्ययन करते थे और कहते थे: "हम्म, हाँ, काफी," जब तक कि आज के युवा अपनी आलस्य और कठबोली के साथ नष्ट नहीं हो गए यह गौरवशाली समय। युवा लोगों ने भी खोजा, कोशिश की, गलतियाँ कीं और घर लौट आए; 19वीं सदी की युवतियां पुरुषों की तुलना में अधिक वेतन पर काम की तलाश में शहर में आईं। शादी करने से पहले, कुछ युवकों को विरासत प्राप्त करने के लिए अपने माता-पिता की मृत्यु का इंतजार करना पड़ता था। सौभाग्य से, आज शादी को स्थगित करने के लिए ऐसे उदास कारण की आवश्यकता नहीं है।

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आसानी से बड़े होने का स्वर्ण युग अधिक समय तक नहीं चला। 1960 के दशक की शुरुआत में, शादी की औसत उम्र बढ़ने लगी, और नौकरी पाने के लिए माध्यमिक शिक्षा अधिक महत्वपूर्ण हो गई जो मध्यम वर्ग के लिए आय उत्पन्न करेगी। यहां तक ​​कि जो लोग "इसे बीवर पर छोड़ दो" के मूल्यों का सम्मान करते हैं, उनके लिए भी इस तरह की भलाई हासिल करना कठिन हो गया है।

"मैं इस नतीजे पर पहुंचा कि दुश्मनी का कारण यह है कि सब कुछ इतनी जल्दी बदल गया है। जेन्सेन अर्नेट कहते हैं - 50, 60 या 70 के दशक के लोग अपनी युवावस्था के दिनों में वर्तमान पीढ़ी और खुद की तुलना करते हैं, और आधुनिक युवा उनसे हीन लगते हैं। लेकिन मेरे लिए, यह विश्वास कुछ हद तक स्वार्थी है, और यह मजाकिया है, क्योंकि यह ठीक यही स्वार्थ है, जिस पर आधुनिक युवा आरोप लगाते हैं। मुझे लगता है कि इस मामले में अहंकारवाद पुरानी पीढ़ी में निहित होने की अधिक संभावना है।

जेन्सेन अर्नेट के अनुसार, कई युवा अभी भी इसे अपना करियर बनाना, शादी करना, बच्चे पैदा करना (या ऐसा ही कुछ) अपना लक्ष्य मानते हैं। वे इसे परिपक्वता की कसौटी नहीं मानते। दुर्भाग्य से, समाज में कोई आम सहमति नहीं है और वृद्ध लोग इन विशेषताओं के बिना किसी व्यक्ति को एक वयस्क के रूप में नहीं देख सकते हैं। एक वयस्क बनने के लिए, यह महत्वपूर्ण है कि अन्य लोग आपको ऐसा समझें, और इन दृष्टिकोणों का पालन करने से आप सभी को (स्वयं सहित) यह समझाने में मदद कर सकते हैं कि आप जिम्मेदार बन गए हैं।

परिपक्वता के मामले में, जीवन की तरह, अंत में एक व्यक्ति के लिए मुख्य चीज वह हो सकती है जिसकी उसके पास कमी है। जब वह अपने शुरुआती बिसवां दशा में थी, "एडल्टिंग" निबंध के लेखक विलियम्स ब्राउन ने ज्यादातर अपने करियर पर ध्यान केंद्रित किया था, और यही उनका लक्ष्य था। लेकिन साथ ही, वह अपने उन दोस्तों से थोड़ी ईर्ष्या करती थी जो परिवार शुरू कर रहे थे। ब्राउन कहते हैं, "यह देखना बहुत मुश्किल था कि मैं क्या चाहता था (और अभी भी चाहता हूं) और यह समझना कि दूसरों के पास पहले से ही है और मेरे पास नहीं है।" - "हालांकि मैं अच्छी तरह से जानता था कि इसका कारण मेरा सचेत निर्णय है।"

अब विलियम्स ब्राउन 31 साल की हैं, और हमारे बोलने से लगभग एक हफ्ते पहले, उन्होंने शादी कर ली। मैंने उससे पूछा कि क्या वह जीवन में इतना महत्वपूर्ण लक्ष्य हासिल करने के बाद अलग, अधिक परिपक्व महसूस करती है?

"मुझे यकीन था कि मुझे कुछ भी नया नहीं लगेगा, क्योंकि मैं और मेरे पति चार साल से साथ हैं, इस समय हम ज्यादातर साथ रहते थे," उसने जवाब दिया। "भावनाओं के संदर्भ में ... बस थोड़ी सी निरंतरता थी। अगले दिन उसने मुझसे कहा कि वह एक ही समय में जवान और बूढ़ा महसूस करता है। युवा, क्योंकि यह जीवन में एक नया चरण है, और पुराना है, क्योंकि 20 से 30 वर्ष के कई लोगों की मुख्य समस्या यह है कि वे अपना शेष जीवन किसके साथ बिताएं, और इस समस्या का समाधान एक बड़ा और बड़ा लगता है महत्वपूर्ण घटना।

"लेकिन मेरे सिंक में अभी भी कुछ गंदे व्यंजन हैं," उसने कहा।

मुझे लगता है कि जब मैं डी.वाशिंगटन विश्वविद्यालय के क्लिनिक से घर लौट रहा था, तभी मुझे एक वयस्क की तरह महसूस हुआ। मैं अपनी छोटी नवजात बेटी के साथ Honda Accord की पिछली सीट पर सवार था। मेरे पति बहुत सावधानी से गाड़ी चला रहे थे, और मैंने उस पर अपनी नज़रें गड़ा दीं ... मुझे चिंता थी कि वह कार की सीट के लिए बहुत छोटी है, कि वह अचानक सांस लेना बंद कर देगी या उसका छोटा सिर झुक जाएगा। मुझे ऐसा लगता है कि तब हमें विश्वास नहीं हो रहा था कि अब हम इस छोटे से छोटे आदमी के लिए जिम्मेदार हैं। उस समय हमारी बाइबिल थी व्हाट टू एक्सपेक्ट द फर्स्ट ईयर, हम एक बच्चे के जीवन के लिए पूरी तरह से जिम्मेदार थे, यह एक चक्करदार एहसास था - परिपक्वता की भावना। अचानक कोई ऐसा व्यक्ति होता है जिसे आपको अपने हर निर्णय पर विचार करना होता है।

देब बिसेन

अब मैं 53 वर्ष का हूं और मुझे एक घटना अच्छी तरह याद है। 2009 की बात है, मेरी माँ को एक नर्सिंग होम से दूसरे नर्सिंग होम में जाना पड़ा। उसे अल्जाइमर था, इसलिए मुझे उसे कार में बिठाने के लिए छल करना पड़ा। दूसरे नर्सिंग होम में सख्त नियंत्रण वाला एक वार्ड था, जो उस समय एकमात्र विकल्प था। यह पहली बार नहीं है जब मैंने अपनी मां को कुछ करने के लिए मनाने के लिए "अच्छे झूठ" कहा है, वही बात हम अक्सर बच्चों से कहते हैं। लेकिन तभी उसे एहसास हुआ कि मैंने उसे घर से बाहर निकालने के लिए झूठ बोला था, फिर उसने मेरी तरफ इस समझ से देखा कि मैं कभी नहीं भूल पाऊंगी। मैं शादीशुदा था, लेकिन मेरे कोई बच्चे नहीं थे। शायद अगर मेरा बच्चा होता, तो इस अनुभव ने मुझे "वयस्क" बना दिया होता। हो सकता है कि किसी के लिए जिम्मेदार होने में "सूक्ष्म-विश्वासघात" जैसा कुछ शामिल हो। मुझे नहीं पता। मुझे इसके बारे में सोचना पसंद नहीं है। मेरी माँ की मृत्यु 2013 में हुई थी।

एक वयस्क होने की सभी जिम्मेदारियों में से, माता-पिता के अनुभव को अक्सर जीवन बदलने वाली चीज़ के रूप में उद्धृत किया जाता है। जब वे वयस्कों की तरह महसूस करते थे, इस सवाल पर पाठकों की प्रतिक्रिया में, सबसे आम जवाब था - "जब मेरे बच्चे थे।"

इसका मतलब यह नहीं है कि जब तक आपके बच्चे नहीं होंगे तब तक आप वयस्क नहीं होंगे। लेकिन बच्चों वाले लोगों के लिए, यह एक महत्वपूर्ण मोड़ है। जेन्सेन अर्नेट के साथ 1988 के एक साक्षात्कार में, उन्होंने लिखा है कि यदि किसी का बच्चा है, "यह अक्सर व्यक्तित्व परिवर्तन के लिए मुख्य मानदंड बन जाता है।"

कुछ पाठकों ने "बिग थ्री" में "स्वयं के लिए जिम्मेदारी" के बाद अगला कदम एक निर्धारण कारक के रूप में किसी और के लिए जिम्मेदार होने का उल्लेख किया है।

पाठकों में से एक, मैथ्यू लिखता है, "जब मैंने पहली बार अपने बच्चे को गोद में लिया, तो मुझे वास्तव में एक वयस्क की तरह महसूस हुआ।" "इससे पहले, मैंने अपने 20 और 30 के दशक में खुद को एक वयस्क के रूप में माना था, लेकिन मैंने इसे वास्तव में कभी महसूस नहीं किया।"

यदि परिपक्वता, बुरो के शब्दों में, "संयोजन" है अपनी भावनाजिम्मेदारी इस तथ्य के साथ है कि अन्य लोग इस भावना को स्वीकार करते हैं और आपको एक वयस्क के रूप में लेते हैं, ”बच्चा न केवल एक व्यक्ति को एक वयस्क की तरह महसूस करने में मदद करता है, बल्कि दूसरों को भी इसके लिए आश्वस्त करता है। "आत्म-पहचान और उद्देश्य की दोहरी शक्ति," बुरो का तर्क है, "हमारे समाज में एक मूल्यवान मुद्रा के रूप में कार्य करता है," और जबकि पालन-पोषण दोनों प्रदान करता है, कई अन्य स्रोत बने रहते हैं।

विलियम्स ब्राउन कहते हैं, "ऐसी कई चीजें हैं जो एक व्यक्ति को बड़ा बनाती हैं, और उनमें से कई बच्चों से संबंधित हैं।" पाठक अक्सर बीमार माता-पिता की देखभाल करने की आवश्यकता का भी उल्लेख करते हैं - विपरीत स्थिति, जिसे एक प्रमुख उदाहरण भी माना जा सकता है।

लेकिन यह सब इतनी आसानी से और जल्दी-जल्दी नहीं हो जाता। कोई एक क्षण नहीं है, प्रारंभ बिंदु। अधिकांश परिवर्तन क्रमिक होते हैं।
"वयस्क होने का मतलब दुनिया को बड़े इशारे देना या फेसबुक पर कुछ भी पोस्ट करना नहीं है। यह अधिक सूक्ष्म चीजों के बारे में है।"

मैंने यह महसूस करने के लिए लंबे समय तक इंतजार किया कि "मैं एक वयस्क बन गया हूं" प्रकट होने के लिए। मैं अब 27 वर्ष का हो गया हूँ, विवाहित, स्वावलंबी और एक सफल होटल श्रृंखला का प्रबंधक हूँ। मैंने सोचा कि इन सब चीजों- उम्र, शादी, करियर- की वजह से मुझे वह अहसास हुआ होगा।

पीछे मुड़कर देखने पर मुझे लगता है कि मैंने गलत प्रश्न पूछा था। मुझे नहीं लगता कि मैं वास्तव में एक बच्चा या किशोर था। मैंने अपने परिवेश के सभी बच्चों की तरह 13 साल की उम्र में काम करना शुरू कर दिया था। हम अप्रवासी परिवारों से थे और हमारे माता-पिता ने हमसे कुछ ज्यादा ही कमाया। परिवारों में, हम अक्सर अनुवादक होते थे - बैंकों और सरकारी एजेंसियों के लोग हमारी माताओं या पिताओं को बुलाते थे और हमारी किशोरावस्था की आवाज़ें सुनते थे। मुझे लगता है कि हममें से कुछ लोग इसे महसूस करने से बहुत पहले वयस्क हो गए थे।

जब कोई व्यक्ति वास्तव में वयस्क हो जाता है, तो इस सभी अस्पष्टता और व्यक्तिपरकता के साथ, एनआईसीएचडी के ग्रिफिन ने इसके बारे में अलग तरह से सोचने का सुझाव दिया: "मैं व्यावहारिक रूप से जोर देता हूं कि आप अपने प्रश्न को दूसरी तरफ से देखें," उन्होंने मुझे बताया। "तुम सच में कब बच्चे हो?"

हर कोई इस बात की चिंता करता है कि वयस्क भूमिकाएँ बहुत देर से लें, लेकिन उन लोगों के बारे में क्या जिनके 15 साल के बच्चे हैं? और जिन्हें बचपन में बीमार माता-पिता की देखभाल करने के लिए मजबूर किया जाता है, या जिन्होंने उन्हें बहुत कम उम्र में खो दिया है? परिस्थितियाँ कभी-कभी लोगों को इसके लिए तैयार होने से पहले ही वयस्क होने के लिए मजबूर कर देती हैं।

जेन्सेन अर्नेट कहते हैं, "मैंने बहुत से लोगों का साक्षात्कार लिया है, 'ओह, मैं बहुत पहले बड़ा हो गया हूं।" "और यह लगभग हमेशा ज्यादातर लोगों की तुलना में बहुत पहले जिम्मेदारी लेने के लिए नीचे आता है।" क्या हम कह सकते हैं कि ये लोग आखिरकार वयस्क हो गए हैं?

"यह मेरे लिए महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण है कि इसके कुछ लाभ हैं," बुरो कहते हैं। लाभ न केवल कॉलेज जाने और आधिकारिक तौर पर शोध करने का जोखिम उठा सकते हैं, बल्कि यह भी चुनने का विशेषाधिकार है कि वयस्क भूमिका और प्रतिबिंबित करने का समय कब लेना है। वे दो दिशाओं में कार्य कर सकते हैं: किसी के पास अकेले रहने और सपनों की नौकरी खोजने के लिए पूरे देश को पार करने का अवसर है; और कोई कह सकता है कि वह अपने माता-पिता से तब तक पैसे लेने जा रहा है जब तक कि वह खुद को नहीं ढूंढ लेता। दोनों विकल्प भत्ते हैं।

वयस्क जिम्मेदारियां निश्चित रूप से नीले रंग से बोल्ट की तरह आप पर पड़ सकती हैं, और अगर दुनिया किसी को वयस्क मानती है तो इससे पहले कोई वयस्क की तरह महसूस करता है, इससे जटिलताएं हो सकती हैं। लेकिन बुरो के छात्र राचेल समर के एक अध्ययन में पाया गया कि कॉलेज जाने वाले लक्ष्य-उन्मुख वयस्कों और जो नहीं थे, के बीच कोई अंतर नहीं था। इसलिए, जीवन में एक उद्देश्य खोजने के लिए, ऐसे विशेषाधिकारों की आवश्यकता नहीं है।

सामाजिक वर्ग पर अध्याय में, जेन्सेन अर्नेट लिखते हैं: "हम तर्क दे सकते हैं कि भविष्य में वयस्क बनने के नए तरीके होंगे - एक तेजी से जटिल जीवन केवल इसमें योगदान देता है।" आलोचनात्मक दृष्टिकोण से, यदि परिपक्वता कई अलग-अलग तरीकों से प्राप्त की जा सकती है, तो इस प्रक्रिया को कुछ निश्चित नहीं कहा जा सकता है। लेकिन इस अंतर्विरोध को सुलझाना मेरे बस की बात नहीं है। एक बात स्पष्ट है: वयस्क बनने के कई तरीके हैं।

मुझे "वयस्क" शब्द पसंद नहीं है। यह लगभग "मृत्यु" शब्द का पर्याय है। ऐसा लगता है कि आप जीवन शक्ति और खुद को अलविदा कह रहे हैं। ऐसा लगता है कि अधिकांश लोगों के लिए वयस्क होने का अर्थ है अधिक संयम के साथ व्यवहार करना और, जैसा कि सेंट पॉल ने कहा, "सब कुछ बचकाना फेंक देना", जीवन के लिए जुनून को खोना।

मेरे पिता के एक करीबी दोस्त ने एक बार मुझसे कहा था, "तुम बड़े नहीं होने वाले हो, है ना?" चौंक पड़ा मैं; मैं 56 साल का हूं, शादीशुदा हूं, बहुत यात्रा की है, मास्टर डिग्री और एक स्थिर करियर है। वह मिला भी कहाँ से? यहाँ मैंने सोचा। मुझे यह समझने में कुछ समय लगा कि वह इस निष्कर्ष पर कैसे पहुंचे। मेरे कभी बच्चे नहीं हुए (यह मेरी पसंद है), इसलिए, मैं खुद एक बच्चे से बहुत अलग नहीं हूं।

मैं उनकी दृष्टि से सहमत नहीं हूं; मैं खुद को काफी परिपक्व मानता हूं। आखिरकार, मेरे छात्र मेरी उम्र के आधे से अधिक हैं, मेरी शादी टूटने लगी है, मेरे बाल भूरे हो रहे हैं, और मैं अपने सभी बिलों का भुगतान कर रहा हूं: इसलिए, मैं एक वयस्क हूं। मेरे घुटनों में चोट लगी है, मुझे अपनी भविष्य की पेंशन की चिंता है, मेरे माता-पिता काफी बूढ़े हैं, और हमारी संयुक्त यात्राओं पर मैं पहले से ही एक कार चलाता हूं; इसलिए मुझे बस एक वयस्क होना है।

वयस्क होना पानी में तराजू वाली मछली की तरह है; आप जानते हैं कि वह कहीं पास तैर रही है, कि आप शायद उस तक पहुंच सकते हैं या उसे छू भी सकते हैं, लेकिन अगर आप उसे पकड़ने की कोशिश करते हैं, तो सब कुछ ढह जाएगा। लेकिन जब यह सफल हो जाता है - दामाद के अंतिम संस्कार में या जब आप बुढ़ापे से लकवाग्रस्त पालतू जानवर को इच्छामृत्यु के लिए ले जाते हैं - तो आप इसे अपनी पूरी ताकत से पकड़ लेते हैं, हर पैमाने को महसूस करते हैं, लेकिन इसे वापस नहीं फेंकते हैं तालाब। आप डेविड बॉवी को चालू करते हैं और लंबे समय तक लॉन पर बैठते हैं, वयस्क जीवन को धूप में चमकते हुए देखते हैं। फिर आप पीछे झुक जाते हैं और राहत की सांस लेते हैं - आखिरकार, कम से कम आज, यह सब आपके बारे में नहीं है।

वयस्क होना हमेशा सपने देखने लायक नहीं होता है। स्वतंत्रता अकेलेपन में बदल सकती है। तनाव के लिए जिम्मेदारी।

मिंट्ज़ लिखते हैं कि संस्कृति ने कुछ हद तक वयस्क जीवन का अवमूल्यन किया है। "जैसा कि हमें बार-बार बताया गया है, वयस्क शांत हताशा में घबराए हुए जीवन जीते हैं। सोलोमन बोलो, मैरी मैककार्थी, फिलिप रोथ और जॉन अपडाइक द्वारा द्वितीय विश्व युद्ध के बाद लिखे गए क्लासिक आने वाले उपन्यास, अन्य बातों के अलावा, टूटे हुए सपनों की कहानियां, अधूरी महत्वाकांक्षाएं, टूटी हुई शादियां, काम पर मनमुटाव और अलग होने की कहानियां हैं। परिवार।" वह उनकी तुलना उन्नीसवीं सदी के उन शैक्षिक उपन्यासों, आने वाले युग के उपन्यासों से करता है जिनमें लोग वयस्क बनना चाहते थे। शायद एक वयस्क के रूप में खुद की धारणा के बारे में भावनाओं का यह विभाजन एक वयस्क होने की बहुत इच्छा के बारे में उनकी भावनाओं में एक विभाजन है।

विलियम्स ब्राउन ने एक वयस्क के रूप में सीखे गए पाठों को तीन श्रेणियों में विभाजित किया: "लोगों का ख्याल रखना, चीजों का ख्याल रखना और अपना ख्याल रखना।" दुर्बल करने वाली टिप्पणी भी है: "अगर मैं टॉयलेट पेपर नहीं खरीदता, तो मेरे पास टॉयलेट पेपर नहीं होगा। अगर मैं अपने जीवन, अपने काम, अपने निजी संबंधों से नाखुश हूं, तो कोई भी आकर इसे मेरे लिए नहीं बदलेगा। ”

"हम एक युवा संस्कृति में रहते हैं जो सोचती है कि जीवन 26 के बाद नरक में चला जाता है, या ऐसा ही कुछ," मिंट्ज़ कहते हैं। लेकिन उन्हें प्रेरणा मिलती है, और यहां तक ​​कि रोल मॉडल भी, पुराने हॉलीवुड में कैरी ग्रांट और कैथरीन हेपबर्न के साथ फिल्मों में वयस्कता लेते हैं। "जब मैं कहता हूं कि हमें वयस्कता को वापस लाना चाहिए, तो मैं जल्दी शादी की परंपरा और करियर की शुरुआती शुरुआत को वापस लाने की आवश्यकता के बारे में बात नहीं कर रहा हूं, जैसा कि 1950 के दशक में हुआ था। मैं इस तथ्य के बारे में बात कर रहा हूं कि अज्ञानी होने से जागरूक होना बेहतर है। अनुभवहीन की तुलना में अनुभवी होना बेहतर है। हरे रंग से शिक्षित होना बेहतर है।"

मिंट्ज़ के लिए ठीक यही "वयस्क जीवन" है। विलियम्स ब्राउन के लिए, यह "अपने लिए जिम्मेदार होना है। मैं जीवन को वास्तव में जो है उससे अलग बनाने के लिए जिम्मेदार नहीं हूं।"

समाज में, "वयस्कता" की धारणा एक महासागर की तरह है जिसमें बहुत सारी नदियाँ बहती हैं। यह कानूनी रूप से व्यक्त किया जा सकता है, लेकिन शाब्दिक रूप से नहीं। विज्ञान हमें परिपक्वता को समझने में मदद कर सकता है, लेकिन यह हमें पूरी तस्वीर नहीं बता सकता। सामाजिक मानदंड बदल रहे हैं, लोग पारंपरिक भूमिकाओं को छोड़ रहे हैं, या उन्हें बहुत जल्दी कोशिश करने के लिए मजबूर किया जाता है। आप रुझानों को ट्रैक कर सकते हैं, लेकिन रुझान एक व्यक्ति की इच्छाओं और मूल्यों के बारे में बहुत कम परवाह करते हैं। समाज केवल जीवन का चरण निर्धारित कर सकता है; लोगों को अभी भी खुद को परिभाषित करने के लिए बहुत कुछ करना है। आम तौर पर उम्र का आना इम्प्रेशनिस्ट पेंटिंग का एक उदाहरण है: यदि आप काफी दूर खड़े हैं, तो आप एक धुंधली तस्वीर देख सकते हैं, लेकिन अगर आप अपनी नाक को अंदर दबाते हैं, तो आपको लाखों छोटे स्ट्रोक दिखाई देंगे। अपूर्ण, मोटली, लेकिन निस्संदेह एक बड़े पूरे का हिस्सा।

लेखक: जूली बेक।
मूल: अटलांटिक।

बुढ़ापा एक बहुआयामी प्रक्रिया है, लेकिन ज्यादातर मामलों में, देर से उम्र में बदलाव के चिकित्सकीय पहलू पर ध्यान केंद्रित किया जाता है। इस बीच, परिवार के सदस्यों के लिए, माता-पिता की उम्र बढ़ना बीमारी की तुलना में कहीं अधिक जटिल समस्या है। यहां तक ​​​​कि एक बुजुर्ग व्यक्ति के स्वास्थ्य की स्थिति, उसके लिए निर्धारित प्रक्रियाओं और दवाओं के बारे में पूरी जागरूकता भी बच्चों को इस सवाल से नहीं बचाती है: बुजुर्गों के बगल में कैसे रहें, जीवन के इस कठिन दौर में उनकी और खुद की मदद कैसे करें। सभी के लिए।

पाठ्यपुस्तक के रूप में लिखा गया, अमेरिकी मनोचिकित्सक जोसेफ ए। इलार्डो, पीएच.डी., इस क्षेत्र में एक अंतर को भरने वाले कुछ लोगों में से एक है। जी ए इलार्डो की सलाह उनके कई वर्षों के अभ्यास पर आधारित है, लेकिन यह चिकित्सा नहीं है, बल्कि प्रकृति में मनोवैज्ञानिक है। कैसे वयस्क बच्चे जलन और अपराधबोध की भावनाओं का सामना करते हैं, परिवार के सदस्यों के बीच होने वाले मनमुटाव को कैसे दूर करें विभिन्न पीढ़ियांजब बुजुर्ग माता-पिता में मानसिक असामान्यताएं दिखाई दें तो क्या करें, उनकी मृत्यु के कारण होने वाले दुःख से कैसे निपटें - यह लगभग पुस्तक में संबोधित मुद्दों की श्रेणी है।

रूसी पाठक, शायद, लेखक की निरंतर आशावाद और उनके द्वारा उपयोग की जाने वाली क्लासिफायरियर पद्धति को ढूंढेगा, जो सभी घटनाओं को "अलमारियों पर", असामान्य और कुछ हद तक भोली ढंग से बिछाने की अनुमति देता है। हालांकि, इस काम का मूल्यांकन करते समय, किसी को अमेरिकी चिकित्सा की विशेष प्रकृति और पुस्तक की स्पष्ट रूप से व्यक्त शिक्षाप्रद प्रकृति दोनों को ध्यान में रखना चाहिए, न केवल प्रतिबिंब के निमंत्रण के रूप में, बल्कि कार्रवाई के लिए एक व्यावहारिक मार्गदर्शिका के रूप में भी माना जाता है।

लेखक वृद्धावस्था की घटना, उसकी शारीरिक और भावनात्मक प्रकृति के बारे में परिवार के सदस्यों की जागरूकता को सर्वोपरि महत्व देता है। इस मुद्दे के तर्कसंगत ज्ञान के बिना, पूर्वाग्रहों और विभिन्न पौराणिक परतों से मुक्त, उनका मानना ​​​​है कि वयस्क बच्चों के लिए उम्र बढ़ने वाले माता-पिता के साथ सही, देखभाल करने वाले संबंध बनाना बहुत मुश्किल होगा। तदनुसार, पुस्तक का पहला अध्याय जेरोन्टोलॉजी और जराचिकित्सा में नवीनतम उपलब्धियों पर आधारित एक छोटा व्यावहारिक सूचना संग्रह है।

सबसे पहले, इलार्डो उम्र बढ़ने की व्यक्तिगत प्रकृति पर जोर देता है, जिसे सभी वृद्ध लोगों के साथ होने वाले परिवर्तनों की सामान्य समानता से अस्पष्ट नहीं होना चाहिए, और उनसे निपटने के लिए एक विचारशील और हार्दिक व्यक्तिगत दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। इसके अलावा, प्रत्येक व्यक्ति के शरीर और मानस में, कई उम्र बढ़ने की प्रक्रिया अलग-अलग दरों पर विकसित होती है और - जो विशेष रूप से दिलचस्प है - बड़े पैमाने पर एक दूसरे से स्वतंत्र रूप से, और इनमें से प्रत्येक प्रक्रिया, सिद्धांत रूप में, विशेष तरीकों से प्रभावित हो सकती है। अंत में, पुस्तक में अंतर्निहित मुख्य बिंदुओं में से एक यह है कि बुढ़ापा आवश्यक रूप से गिरावट और बीमारी से जुड़ा नहीं है।

आधुनिक जेरोन्टोलॉजी उम्र बढ़ने के दो स्तरों को अलग करती है: प्राथमिक, जिसमें विशुद्ध रूप से शारीरिक, आनुवंशिक रूप से निर्धारित प्रक्रियाएं शामिल हैं, और माध्यमिक, व्यक्ति की जीवन शैली, पिछली बीमारियों और संभावित चोटों से निर्धारित होती है। प्राथमिक मुख्य रूप से ट्रॉफिक परिवर्तन होते हैं (जो शरीर में हार्मोनल पदार्थों के कामकाज से जुड़े होते हैं), जो त्वचा की लोच में कमी, हड्डियों के द्रव्यमान में कमी, मांसपेशियों के तंतुओं की संख्या, इंद्रियों के कमजोर होने की ओर ले जाते हैं। , आदि कुछ के लिए - महत्वहीन - चिकित्सा ने हाल ही में सीखा है कि इन प्रक्रियाओं को कैसे प्रभावित किया जाए। माध्यमिक उम्र बढ़ने एक और मामला है। दुर्घटनाओं को रोकना हमेशा संभव नहीं होता है, लेकिन फिर भी हम अपनी जीवन शैली को चुनते हैं। यह ज्ञात है कि वृद्ध व्यक्ति का स्वास्थ्य काफी हद तक आहार, शारीरिक गतिविधि, तंबाकू और शराब के सेवन पर निर्भर करता है, न केवल बुढ़ापे में, बल्कि कम उम्र में भी।

शायद एक वृद्ध व्यक्ति के लिए सबसे भयावह वातावरण मस्तिष्क और तंत्रिका तंत्र की गतिविधि को प्रभावित करने वाले परिवर्तन हैं। इस संबंध में, लेखक कई महत्वपूर्ण भेद करता है, साथ ही साथ पाठक को कई सामान्य गलतफहमियों की ओर इशारा करता है। सबसे पहले, वह नोट करता है कि मस्तिष्क और सोच की पहचान करना असंभव है। उम्र के साथ, मस्तिष्क एक शारीरिक अंग के रूप में कम तीव्रता से कार्य करता है, लेकिन बौद्धिक कौशल, अमूर्त सोच की शक्ति और इसके व्यक्तिगत लक्षण अभी भी स्पष्ट हो सकते हैं। विचार की गुणवत्ता काफी हद तक इसकी जटिलता के स्तर से निर्धारित होती है और यह वास्तविकता की कितनी सटीक व्याख्या करता है। बूढा आदमीजानकारी को अधिक धीरे-धीरे संसाधित कर सकते हैं, लेकिन अपने निर्णयों में सटीक और गहन हो सकते हैं। इसके अलावा, अध्ययनों से पता चला है कि व्यायाम के परिणामस्वरूप एक व्यक्ति की मानसिक क्षमताएं उसकी शारीरिक शक्ति के समान बढ़ जाती हैं। यहां से, साथ ही साथ अपने स्वयं के अभ्यास से, लेखक एक उत्साहजनक निष्कर्ष निकालता है, हालांकि कई लोगों के लिए अप्रत्याशित, निष्कर्ष: एक व्यक्ति किसी भी उम्र में सीखने में सक्षम है, उसकी बुद्धि आवश्यक रूप से विनाश के अधीन नहीं है। हालाँकि, यहाँ एक स्पष्टीकरण की आवश्यकता है। हम बुद्धि के दो घटकों के बारे में बात कर सकते हैं: "प्लास्टिक" (द्रव) और "क्रिस्टलीकृत" (क्रिस्टलीकृत)। पहला काम उन मामलों में शामिल है जहां अप्रत्याशित घटनाओं का जवाब देना आवश्यक है, जल्दी से एक गैर-तुच्छ तरीका खोजें। बुद्धि की यह क्षमता निरंतर उपयोग से विकसित होती है और इसके विपरीत, इसका उपयोग न करने पर कमजोर हो जाती है। दूसरा घटक सूचना को आत्मसात करने, भावनाओं और विचारों की मौखिक और लिखित अभिव्यक्ति के लिए "जिम्मेदार" है, यह न केवल मिटता है, बल्कि उम्र के साथ सुधार करने में सक्षम है, जिसके लिए कई उदाहरण हैं। सेनील डिमेंशिया की व्यापक घटना के लिए, इसके लेखक इसे मस्तिष्क रोगों के परिणामों के लिए जिम्मेदार ठहराने में संकोच नहीं करते हैं और इसे "सामान्य" उम्र बढ़ने का एक अनिवार्य संकेत नहीं मानते हैं।

उम्र बढ़ने के भावनात्मक परिणामों पर विचार करने के लिए, कभी-कभी बहुत गंभीर, इलार्डो अपनी कार्यप्रणाली के प्रति सच्चे रहते हैं, उन्हें दो मुख्य श्रेणियों में विभाजित करते हैं। पहली श्रेणी के लिए, वह पिछले वर्षों के कड़वे अनुभव से जुड़े भावनात्मक अनुभवों को संदर्भित करता है: अकेलापन, प्रियजनों की हानि, भविष्य के लिए आशा की हानि, पूर्व शारीरिक आकर्षण, अधिकार, सामाजिक स्थिति, आदि से वंचित करना। दूसरे के लिए - भावनात्मक भौतिक मानव क्षमताओं के चक्र के तेज संकुचन के कारण राज्य।

हालांकि, बुढ़ापा न केवल नकारात्मक भावनाएं लाता है। कई लोगों के लिए, बुढ़ापा अच्छी तरह से योग्य शांति का समय है, एक अच्छी तरह से जीवन जीने का एहसास। मनोविश्लेषक एरिक एरिकसन ने नोट किया कि एक सम्मानजनक और सामंजस्यपूर्ण वृद्धावस्था अगली पीढ़ी के लिए अत्यधिक चिंता का विषय है। यह चिंता अक्सर अमूर्त होती है: एक बूढ़ा आदमीबच्चों और पोते-पोतियों के साथ अपना ज्ञान साझा करता है, उन्हें उसकी गलतियों के प्रति आगाह करना चाहता है।

पहला अध्याय थोड़ा अभ्यास परीक्षण के साथ समाप्त होता है। लेखक कई विशिष्ट स्थितियों को बताता है जो उन परिवारों में उत्पन्न होती हैं जहां बूढ़े लोग होते हैं, और पाठक को अपने वयस्क बच्चों के स्थान पर मानसिक रूप से खुद को रखने के लिए आमंत्रित करते हैं। यहाँ उनमें से एक है, उदाहरण के लिए। एक बूढ़ा व्यक्ति अपने बचपन या युवावस्था से ही उन्हीं कहानियों को दोहराना शुरू कर देता है। इसमें से चुनने के लिए कई प्रकार की प्रतिक्रियाएं हैं: ए) उसे याद दिलाएं कि वह पहले ही इसके बारे में बात कर चुका है, बी) हर बार दिखावा करें कि आप इसे पहली बार सुनते हैं, सी) एक ही बात को बार-बार दोहराने के लिए उसे फटकारें . लेखक स्वयं सबसे स्वीकार्य प्रकार के व्यवहार को मानता है a) सबसे अधिक सम्मानजनक और ईमानदार।

दूसरा अध्याय . पर केंद्रित है भावनात्मक स्थितिबच्चे, अक्सर बहुत तीव्रता से अपने माता-पिता की उम्र बढ़ने का अनुभव करते हैं। जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, हमारे माता-पिता हमें सर्वशक्तिमान, सर्वज्ञ लोगों के रूप में दिखाई देते हैं, जिन पर हर चीज के लिए भरोसा किया जा सकता है। माता-पिता की "अचूकता" में विश्वास की कमी हमेशा परिवार के अन्य सदस्यों की भावनाओं को एक गंभीर झटका देती है, उन्हें जीवन के प्रति अपने दृष्टिकोण पर बहुत पुनर्विचार करने के लिए मजबूर करती है।

इलार्डो ने अपने द्वारा एकत्र की गई सामग्री को कई ब्लॉकों में तोड़ दिया। सबसे पहले, वह वर्णन करता है कि कैसे वयस्क बच्चे ऐसे समय का अनुभव करते हैं, जब उनकी आंखों के सामने, एक पिता और मां, हाल ही में जीवन से भरे हुए, धीरे-धीरे शारीरिक शक्ति, बौद्धिक सुरक्षा और आत्मविश्वास खो देते हैं। इस सब पर बच्चों की स्वाभाविक प्रतिक्रिया चिंता और उदासी है। और केवल परिवार में प्यार और आपसी सम्मान की कमी के साथ, बच्चों में अपने माता-पिता के प्रति गुस्सा, जलन और यहां तक ​​​​कि नफरत भी विकसित होती है। इलार्डो उन बच्चों द्वारा अनुभव की जाने वाली विशिष्ट भावनाओं को सूचीबद्ध करता है जिनके माता-पिता उनकी आंखों के सामने बूढ़े होने लगते हैं।

सबसे पहले, उम्र बढ़ने के अप्रत्याशित संकेत आपके आस-पास के लोगों को आश्चर्यचकित और विस्मित करते हैं। इसलिए, इलार्डो के ग्राहकों में से एक की माँ, जिसने हाल ही में उसकी उपस्थिति की सावधानीपूर्वक निगरानी की और अन्य महिलाओं के संगठनों के बारे में कास्टिक टिप्पणी की, कुछ समय के लिए सार्वजनिक रूप से ढीले कपड़े पहने और बेदाग दिखाई देने लगी, जिससे उसकी बेटी अत्यधिक भ्रम में पड़ गई। एक नियम के रूप में, इस तरह की उदासीनता को इस तथ्य से नहीं समझाया जाता है कि एक व्यक्ति अवलोकन खो देता है और अपने कार्यों के बारे में जागरूक होना बंद कर देता है, बल्कि इस तथ्य से कि वह जीवन के लिए अपना स्वाद खो देता है। इस मामले में, साधारण एंटीडिपेंटेंट्स ने मदद की, वृद्ध महिला लंबे समय तक अपने पिछले प्रकार के व्यवहार में लौट आई।

कभी-कभी बच्चे आंतरिक रूप से इस वास्तविक और कड़वे तथ्य के साथ नहीं आ पाते हैं कि उनके माता-पिता बूढ़े हो गए हैं, और फिर उन्हें अस्वीकृति और अविश्वास की प्रतिक्रिया होती है - वे अपने माता-पिता में बुढ़ापे की अभिव्यक्तियों को नोटिस नहीं करना पसंद करते हैं और जैसा व्यवहार करते हैं अगर कुछ नहीं बदला है। कोई हठपूर्वक खुद को स्वीकार नहीं करना चाहता है कि उसकी माँ अब बीस लोगों के लिए पारिवारिक रात्रिभोज की व्यवस्था करने में सक्षम नहीं है और जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं, रिश्तेदारों के एक बड़े समूह को घर में आमंत्रित करता है। कोई यह मानने से इंकार करता है कि उसके पिता, हाल ही में इतने स्वस्थ व्यक्ति, अचानक कैंसर से बीमार पड़ गए, और अपने अस्पताल नहीं आए। ये सभी प्रतिक्रियाएं माता-पिता की उम्र बढ़ने के पहले चरण में दिखाई देती हैं। बच्चों को होने वाले परिवर्तनों के अभ्यस्त होने के लिए समय चाहिए।

प्रतिक्रियाओं का अगला समूह इस अहसास के बाद होता है कि माता-पिता वास्तव में वृद्ध लोगों की श्रेणी में आ गए हैं। नकारात्मक भावनाओं का एक पूरा प्रशंसक - आक्रोश, असंतोष, अधीरता, तबाही की भावना, आदि - उन मामलों में उत्पन्न होता है जहां पिछले वर्षों में माता-पिता और बच्चों के बीच कोई आपसी समझ नहीं थी या माता-पिता ने छोटी उम्र में "माता-पिता की तरह नहीं" व्यवहार किया था। "बौद्धिकरण" की प्रतिक्रिया उत्सुक है, जिसमें यह तथ्य शामिल है कि बच्चे, अपने स्वयं के अनुभवों की गंभीरता का सामना करने में असमर्थ, कभी-कभी वृद्धावस्था के बारे में चिकित्सा और मनोवैज्ञानिक साहित्य के गहन अध्ययन के साथ करुणा की प्राकृतिक भावना को बदलना शुरू कर देते हैं। .

एक विशेष श्रेणी के रूप में, लेखक वयस्क बच्चों में उत्पन्न होने वाली भावनाओं को अलग करता है जब वे अपने लिए उम्र बढ़ने की स्थिति पर प्रयास करना शुरू करते हैं। अपने माता-पिता को देखते हुए, बच्चे अनिवार्य रूप से अपने भविष्य के भाग्य के बारे में सोचते हैं, और इसके परिणाम हमेशा नकारात्मक नहीं होते हैं। अक्सर वे बुढ़ापे और उसके साथ आने वाली बीमारियों के सामने डर और भ्रम का अनुभव करते हैं, लेकिन कभी-कभी यह अलग होता है। इलार्डो को अपने एक ग्राहक की याद आती है। वह एक व्यवसायी, उद्देश्यपूर्ण महिला थीं, जो एक रूढ़िवादी जीवन शैली का नेतृत्व कर रही थीं। उनकी एक स्कूली छात्रा ने एक फैशन मॉडल बनने का सपना देखा था, लेकिन उनकी माँ ने इसके बारे में नहीं सुनना चाहा और अपनी बेटी को अकादमिक अध्ययन के रास्ते पर निर्देशित किया। और केवल अपनी बूढ़ी माँ के गंभीर रूप से बीमार पड़ने के बाद, सख्त महिला ने नरमी बरती, उसके अधीन किया जीवन मूल्यगहन संशोधन। "मैंने अपनी बेटी की पोषित इच्छाओं को इतने सालों तक क्यों रोका है?" उसने अपने आप से कटुता से पूछा, और कोई उत्तर न पा सकी। उसके बाद, उसने एक फोटोग्राफर को काम पर रखने और अपनी बेटी के लिए एक पोर्टफोलियो बनाने के लिए एक महत्वपूर्ण राशि आवंटित की। इसके अलावा, उसने अपनी जीवन शैली में काफी बदलाव किया, जिसे अब से उदारवादी सुखवाद कहा जा सकता है। इस दुखद घटना ने उनके जीवन को एक नया आयाम दिया, जो और अधिक समृद्ध और दिलचस्प हो गया।

बहुत बार, वयस्क बच्चे अपनी भावनाओं का सामना करने में असमर्थ होते हैं, वे नर्वस ब्रेकडाउन का अनुभव करते हैं। वे अपने बूढ़े माता-पिता पर चिल्लाना शुरू कर सकते हैं, उनके साथ बर्खास्तगी या आक्रामक तरीके से व्यवहार कर सकते हैं। परिवार के छोटे सदस्यों के बीच झगड़े होते हैं, उन्हें काम पर परेशानी, सिरदर्द और अन्य दर्दनाक दैहिक अभिव्यक्तियाँ होने लगती हैं - लंबे समय तक अवसादग्रस्तता की स्थिति के परिणाम। ऐसे मामलों में, लेखक दृढ़ता से एक मनोवैज्ञानिक या, शायद, किसी पादरी से संपर्क करने की सलाह देता है। पाठक को खुद को समझने में मदद करने के लिए, पुस्तक में एक छोटी प्रश्नावली है, जिसके सवालों के जवाब हमें यह तय करने की अनुमति देते हैं कि जो हो रहा है उसके प्रति हमारी प्रतिक्रियाएं स्वाभाविक हैं या पहले से ही एक दर्दनाक चरित्र प्राप्त कर लिया है।

अब तक, लेखक ने इस बारे में बात की है कि उम्र बढ़ने की प्रक्रिया व्यक्तियों - माता-पिता और बच्चों को कैसे प्रभावित करती है। तीसरे अध्याय में, उनके ध्यान का उद्देश्य परिवार एक अभिन्न जीव के रूप में है, एक प्रणाली के रूप में जो विभिन्न "परेशानियों" के लिए एक विशेष तरीके से प्रतिक्रिया करता है, चाहे आंतरिक (जैसे माता-पिता की उम्र बढ़ने और बीमारी) या बाहरी (अंदर घुसपैठ) अजनबियों द्वारा एक परिवार का जीवन - डॉक्टर, मनोवैज्ञानिक, आदि, जिनकी सिफारिशों का किसी तरह से जवाब दिया जाना है और जिनके काम का भुगतान किया जाना चाहिए)। कोई भी प्रणाली, जबकि वह ऐसी रहती है, संतुलन बनाए रखती है। तदनुसार, इलार्डो नई जीवन परिस्थितियों के लिए विभिन्न प्रकार की पारिवारिक प्रतिक्रियाओं को या तो इस लक्ष्य के अनुरूप (यानी, सामान्य) या इसके विपरीत (हानिकारक, अस्वस्थ) मानता है।

लेखक का मुख्य विचार यह है कि बदली हुई परिस्थितियों में, जब परिवार के बड़े सदस्य अपनी पूर्व भूमिका निभाना बंद कर देते हैं, असहाय हो जाते हैं और अक्सर खुद पर अधिक ध्यान देने की आवश्यकता होती है, कभी-कभी लोगों की अचेतन इच्छा को संरक्षित करने की होती है। मौजूदा पारिवारिक संरचना, भूमिका भूमिकाओं को अपरिवर्तित रखने के लिए बहुत हानिकारक है रिश्ते जो बचपन में वापस जाते हैं। बच्चों के बीच लंबे समय से चली आ रही प्रतिद्वंद्विता, पुराने स्कोर का निपटान, माता-पिता के "पसंदीदा" से ईर्ष्या, एक "अनुकरणीय बच्चे" का घमंड - यह सब, विशेष रूप से तनाव, वित्तीय कठिनाइयों, कठिन नैतिक अनुभवों आदि की स्थिति में, बहुत दुखद हो सकता है। परिणाम, परिवार के लिए विनाशकारी। इसके विपरीत, लेखक लचीलेपन और खुलेपन का आह्वान करता है। यह वांछनीय है, वे लिखते हैं, परिवार के छोटे सदस्यों के बीच जिम्मेदारियों को वितरित करने के लिए ताकि प्रत्येक अपने स्वयं के उपयोग कर सके ताकत: कोई डॉक्टरों, वकीलों, मनोवैज्ञानिकों के साथ बातचीत में बेहतर है, कोई बुजुर्गों की देखभाल करने में बेहतर है, आदि। हालांकि, वह आश्वस्त है कि वास्तव में जटिल संरचनात्मक समस्याओं को परिवार की टीम के "अंदर से" हल नहीं किया जा सकता है और अनिवार्य तीसरे की आवश्यकता होती है- एक मनोवैज्ञानिक की पार्टी की मदद।

यह समझना महत्वपूर्ण है कि माता-पिता की उम्र बढ़ना न केवल उनके जीवन चक्र का हिस्सा है, बल्कि पारिवारिक जीवन चक्र का भी हिस्सा है। इस अर्थ में वृद्ध माता-पिता की स्थिति सामान्य है, प्रत्येक परिवार किसी न किसी रूप में इसका सामना करता है, और प्रत्येक परिवार को इस संकट से बाहर निकलना चाहिए - अन्यथा इसका अस्तित्व समाप्त हो जाएगा। इस समस्या के लिए समर्पित पुस्तक का तीसरा अध्याय, बड़े पैमाने पर औपचारिक रूप से, आरेखों और तालिकाओं से भरा हुआ है, जो एक प्रणाली के रूप में परिवार के विकास के सही चरणों और इसके विकास के अवांछनीय पाठ्यक्रम, संभावित गलतियों, एक अनुमानित विस्तार को दर्शाता है। परिवार परिषदों आदि के लिए एजेंडा। लेखक के पास बड़ी मात्रा में अनुभवजन्य सामग्री है, इसे पेशेवर और पर्याप्त रूप से प्रस्तुत करता है, हालांकि, यह माना जा सकता है कि घरेलू पाठक इन पृष्ठों को पलटते हुए एक से अधिक बार घबराहट में अपना सिर हिलाएगा। मानसिकता का कुख्यात अंतर प्रभावित कर रहा है। आइए इसे सभी के लिए अपने लिए न्याय करने के लिए छोड़ दें कि रूसी परिस्थितियों पर कितना लागू होता है, उदाहरण के लिए, लेखक की सिफारिश। यदि एक बड़ी परिवार परिषद में, तत्काल समस्याओं को हल करने के लिए इकट्ठा किया जाता है, तो कोई व्यक्ति स्पष्ट रूप से हावी होने लगता है, परिवार के बाकी सदस्यों की टिप्पणियों को "हथौड़ा", आपको एक अध्यक्ष चुनना चाहिए और प्रत्येक भाषण के समय को विनियमित करना चाहिए ...

पारिवारिक जीवन के लिए सबसे महत्वपूर्ण समस्याओं में से एक इसके बड़े सदस्यों का मानसिक स्वास्थ्य है। चौथे अध्याय में, इलार्डो बुजुर्गों में दो प्रकार की मानसिक असामान्यताओं की पहचान करता है: मानसिक विकार और तंत्रिका विकार।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि आदर्श की अवधारणा ही अस्पष्ट है। कुछ मनोवैज्ञानिक इसे आदर्श का अर्थ देते हैं। वे सामान्य लोगों को ही सामान्य मानते हैं, जिन्होंने जीवन में स्वयं को पूर्ण रूप से जान लिया है, अपने अस्तित्व से खुश, सक्रिय और संतुष्ट हैं। दूसरों के लिए, "सामान्य" शब्द का अर्थ पूर्वानुमेय प्रतिक्रियाओं की स्थिति है। मानदंड को सांख्यिकीय रूप से भी समझा जा सकता है और इसका मतलब किसी दिए गए सामाजिक समूह के व्यवहार और भावनाओं की विशेषता है। इस दृष्टि से 65 वर्ष से अधिक उम्र के लोगों में याददाश्त कम होना सामान्य माना जा सकता है। व्यावहारिक मनोविज्ञान में, आदर्श के लिए ऐसा दृष्टिकोण व्यापक है: आदर्श एक ऐसी स्थिति है जो एक व्यक्ति को सामान्य रोजमर्रा की जिंदगी जीने, दूसरों के साथ संवाद करने और उसके सामने आने वाली हर रोज और अन्य समस्याओं को हल करने की अनुमति देती है।

लेखक उन मुख्य कारकों को विस्तार से सूचीबद्ध करता है जो मानसिक विकारों के लिए पूर्वापेक्षाएँ के रूप में कार्य करते हैं। सबसे पहले, ये शारीरिक कारण हैं: मस्तिष्क की उम्र बढ़ना, नींद की गड़बड़ी और विभिन्न दैहिक रोग। (ये सभी घटनाएं अपने आप में पूरी तरह से स्वाभाविक हैं, वे केवल मानसिक विकारों की संभावना को बढ़ाती हैं।) दूसरे, ये दुनिया की भावनात्मक धारणा में विभिन्न बदलाव हैं, जिन्हें लेखक शारीरिक उम्र बढ़ने से भी अधिक महत्वपूर्ण मानता है। एक ऐसे समाज में जहां युवा और स्वास्थ्य को मुख्य रूप से महत्व दिया जाता है, बूढ़ा व्यक्ति अकेलापन, कड़वाहट का अनुभव करता है जो पूर्व सत्ता, शक्ति आदि के नुकसान से जुड़ा होता है। दोनों प्रकार के कारक आपस में जुड़े हुए हैं। इस प्रकार, सुनवाई हानि न केवल अलगाव की भावना पैदा कर सकती है, बल्कि अत्यधिक संदेह भी पैदा कर सकती है, कुछ मामलों में यहां तक ​​​​कि व्यामोह भी। इसके अलावा, शारीरिक दुर्बलता एक व्यक्ति को व्यक्तिगत स्थान से वंचित करती है जिसमें वह मालिक है, और स्वतंत्रता की भावना है। इसलिए, लेखक सलाह देता है, जब किसी बुजुर्ग व्यक्ति को देखभाल के साथ घेरते हैं, तो उसे बेहद सावधान रहना चाहिए कि वह असहाय महसूस न करे। बुजुर्गों को सभी पारिवारिक जिम्मेदारियों से मुक्त करना असंभव है, यह ध्यान से विचार करना आवश्यक है कि वे कौन सी गतिविधियाँ करने में सक्षम होंगे, और इस प्रकार उन्हें सामान्य जीवन में शामिल करें। अपनी कमजोरी को महसूस करते हुए, वृद्ध लोग परिवार के लिए बोझ बनने और इस वजह से परिवार द्वारा खारिज किए जाने से डरने लगते हैं।

सामाजिक कारकों को एक अलग खंड में हाइलाइट किया गया है। सेवानिवृत्ति के साथ व्यक्ति की आय में तेज गिरावट आती है। भोजन, टेलीफोन पर बातचीत, बिजली पर सेवानिवृत्त लोग हर चीज पर बचत करना शुरू कर देते हैं, और अक्सर वे इस तरह से व्यवहार करते हैं, भले ही बच्चों के पास उनका समर्थन करने के लिए पर्याप्त धन हो - और सभी एक ही कारण से: बोझ में होने के डर से परिवार। वृद्ध लोगों का अक्सर अपमान किया जाता है, वे असावधान होते हैं। और यह स्वयं बुजुर्गों के व्यवहार में बदलाव के कारण नहीं होता है, बल्कि इस तथ्य के कारण होता है कि बच्चे अपने माता-पिता की जरूरतों में तल्लीन नहीं करना चाहते हैं। शारीरिक और आर्थिक रूप से उनकी मदद करते हुए, वे अक्सर उन्हें उस भावनात्मक, मानवीय समर्थन से वंचित कर देते हैं जिसकी उन्हें सबसे पहले जरूरत होती है।

सामान्य रूप से मानसिक विकारों के संबंध में निम्नलिखित को समझना आवश्यक है।

इन विचलनों के लिए शर्मिंदा होने की कोई बात नहीं है। मानसिक बीमारी की वर्जना उस समय की है जब उन्हें शैतान के कब्जे के संकेत के रूप में देखा जाता था। आजकल मनोवैज्ञानिक या दवा के पास जाकर कई समस्याओं का समाधान किया जा सकता है।

मानसिक विकारों का दिखना चरित्र की कमजोरी का संकेत नहीं है। ऐसा सोचना भी एक पुरातन पूर्वाग्रह का पालन करना है। कई रोगियों को शर्म आती है जब वे किसी विशेषज्ञ को देखते हैं, यह मानते हुए कि यदि वे मजबूत होते, तो वे स्वयं अपनी बीमारी का सामना कर सकते थे। हालांकि, स्थिति बिल्कुल विपरीत है: डॉक्टर के पास जाना ताकत का प्रकटीकरण है, कमजोरी का नहीं। ऐसी बीमारियाँ हैं जिनका एक व्यक्ति, सिद्धांत रूप में, अपने दम पर सामना नहीं कर सकता है।

यह भी नहीं सोचा जाना चाहिए कि दवाओं के नुस्खे डॉक्टर की सदस्यता समाप्त करने या "बीमारियों को अंदर ले जाने" का एक तरीका है। आज, यह निर्विवाद रूप से स्थापित है कि मस्तिष्क के अनुचित कार्य के कारण कई मानसिक विकार उत्पन्न होते हैं। उदाहरण के लिए, अवसाद शरीर में सेरोटोनिन के निम्न स्तर का परिणाम है। आधुनिक उपाय हैं जो ज्यादातर मामलों में अवसाद की समस्या से छुटकारा दिलाते हैं। हालांकि, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि आपको कारण का इलाज करने की आवश्यकता है, न कि प्रभाव की।

अनुकूल घरेलू माहौल, प्रियजनों के प्यार और देखभाल के सभी सकारात्मक प्रभावों के साथ, यह याद रखना चाहिए कि मानसिक विचलन के मामलों में किसी विशेषज्ञ से परामर्श करना नितांत आवश्यक है।

अपने जीवन के अंतिम चरण में प्रवेश कर रहे बुजुर्गों के बारे में बातचीत की ओर मुड़ते हुए, इलार्डो ने उनकी आगे की देखभाल के लिए सावधानीपूर्वक योजना बनाने की आवश्यकता पर जोर दिया। इस संबंध में, घटनाओं के आगे विकास के लिए सभी संभावित विकल्पों को ध्यान में रखना आवश्यक है, क्योंकि, अफसोस, ऐसे कुछ विकल्प हैं। महत्वपूर्ण निर्णय लेते समय, वे लिखते हैं, सबसे पहले बुजुर्ग माता-पिता की इच्छाओं को ध्यान में रखना चाहिए (बेशक, यदि उनका दिमाग पर्याप्त रूप से स्पष्ट रहता है)। इस पुस्तक के अमेरिकी पाठकों द्वारा इन मामलों में तय किए जाने वाले पहले और मुख्य प्रश्नों में से एक यह है कि क्या बूढ़े व्यक्ति को ऐसे परिवार में छोड़ दिया जाए जहां उसे उचित देखभाल प्रदान करना बहुत मुश्किल हो, या उसे नर्सिंग होम में रखा जाए। इलार्डो घरेलू देखभाल के पक्ष में कई तर्क देता है। रूस के लिए, यह मुद्दा, जाहिरा तौर पर, लंबे समय तक अप्रासंगिक रहेगा - स्थापित परंपरा के कारण, साथ ही हमारे नर्सिंग होम की कम संख्या और गंदगी के कारण।

ज्यादातर मामलों में, बड़े लोग यथासंभव लंबे समय तक घर पर रहना चाहते हैं - उनका घर आत्मविश्वास, सुरक्षा की भावना देता है, इसमें सब कुछ परिचित और परिचित है। पुराने लोग बदलाव को अच्छी तरह से नहीं संभालते। दोस्तों और पड़ोसियों के साथ संबंध भी बहुत महत्वपूर्ण हैं। इसके अलावा, घर पर माता-पिता की उपस्थिति, भले ही उम्र बढ़ने और दुर्बल हो, बच्चों पर शांत प्रभाव डालती है।

एक बुजुर्ग व्यक्ति को घर पर छोड़ने का निर्णय बहुत जिम्मेदारी के साथ आता है। अपनी सुरक्षा सुनिश्चित करने के लिए अपार्टमेंट में जो कुछ भी किया जा सकता है, उस पर सावधानीपूर्वक विचार करना आवश्यक है। उदाहरण के लिए, बाथरूम में एक गैर-पर्ची चटाई की आवश्यकता होती है, यदि संभव हो तो, अपार्टमेंट के अंदर की दहलीज को हटा दिया जाना चाहिए, खाना बनाते समय स्व-स्विचिंग उपकरणों का उपयोग करना बेहतर होता है - एक माइक्रोवेव ओवन और इलेक्ट्रिक केतली, सबसे आवश्यक वस्तुएं होनी चाहिए आसानी से सुलभ। किसी व्यक्ति की व्यक्तिगत बीमारियों से संबंधित परिवर्तन करना भी आवश्यक है: श्रवण बाधितों के लिए, उदाहरण के लिए, दृष्टिबाधित, तेज रोशनी के लिए, एक जोर से दरवाजे की घंटी और टेलीफोन स्थापित करना आवश्यक है और यदि संभव हो तो विपरीत रंगों का उपयोग करें। वातावरण। सभी सिफारिशों को सूचीबद्ध करना असंभव है, लेकिन यह समझने का सबसे आसान तरीका है कि क्या बदलाव किए जाने की आवश्यकता है यदि आप एक बुजुर्ग व्यक्ति की जगह लेते हैं, तो उसकी आंखों से उसके परिवेश को देखने का प्रयास करें।

बुढ़ापा जल्दी या बाद में समाप्त हो जाता है, और एक व्यक्ति अपने जीवन की यात्रा के अंतिम चरण में प्रवेश करता है - मृत्यु से पहले के अंतिम दिन।

इलार्डो निराशाजनक रूप से बीमार रोगियों के लिए कृत्रिम जीवन विस्तार का कट्टर विरोधी है। सातवें अध्याय में, वह एक बूढ़े व्यक्ति के जीवन में अंतिम नाटक में सभी प्रतिभागियों का संक्षिप्त विवरण देता है। ये, सबसे पहले, अस्पताल प्रशासन के प्रतिनिधि हैं, जो - संभावित अभियोजन के डर से - शरीर के शारीरिक कामकाज का समर्थन करने के लिए सभी कल्पनीय और अकल्पनीय तकनीकी साधनों का उपयोग करते हैं। ये, दूसरे, डॉक्टर हैं, जिन्हें छात्र की बेंच से "किसी भी कीमत पर" रोगी के जीवन का समर्थन करना सिखाया जाता है और जो प्रत्येक रोगी की मृत्यु - जीवन के प्राकृतिक अंत - को अपनी हार के रूप में देखते हैं। इसके अलावा, ये बहनें और कनिष्ठ चिकित्सा कर्मी हैं। ये लोग, हर समय मरने के बाद, शायद, किसी और की तरह, लंबे समय तक चलने वाले तरीकों की मूर्खता और क्रूरता महसूस नहीं करते हैं, लेकिन वे बर्खास्तगी की धमकी के तहत, उपस्थित चिकित्सक के नुस्खे से एक कोटा विचलित नहीं कर सकते हैं। और अंत में सबसे महत्वपूर्ण चीज है मरीज और उसका परिवार। समाजशास्त्रीय अध्ययनों से पता चला है कि अस्पतालों के चिकित्सा कर्मी "अच्छे" रोगियों को "बुरे" के लिए पसंद करते हैं, अर्थात, आज्ञाकारी और कमजोर-इच्छा वाले - स्वतंत्र, जिज्ञासु, उपचार के दौरान रुचि रखने वाले और अपने अधिकारों की रक्षा करने वाले। इस बीच, अभ्यास से पता चलता है कि यह "बुरे" रोगी हैं जो "अच्छे" लोगों की तुलना में बीमारी के सभी चरणों से अधिक आसानी से गुजरते हैं। अधिकांश रोगी और उनके रिश्तेदार डॉक्टरों के निर्देशों का पालन करते हैं, उनके दबाव के आगे झुक जाते हैं।

लेखक इसे नैतिक दृष्टिकोण से बिल्कुल अस्वीकार्य मानता है कि सबसे महत्वपूर्ण चिकित्सा निर्णय मरने वाले व्यक्ति और उसके रिश्तेदारों की इच्छाओं को ध्यान में रखे बिना किए जाते हैं। इलार्डो खुद "राइट टू डाई" आंदोलन के समर्थक हैं, जो कई कारकों की प्रतिक्रिया के रूप में अमेरिका में उत्पन्न हुआ था। चिकित्सा को प्रभावित करने वाली तकनीकी क्रांति ने रोगी के वानस्पतिक अस्तित्व को मनमाने ढंग से लंबे समय तक बनाए रखना संभव बना दिया। अस्पताल के चिकित्सा कर्मचारियों के पूर्ण नियंत्रण में मरना एक बहुत ही महंगी, उच्च तकनीक वाली बाँझ प्रक्रिया बन गई है। पिछले महीनों के बारे में अफवाहों और कहानियों की संख्या, यदि वर्षों नहीं, तो पीड़ित रोगियों की संख्या अधिक हो गई है, इसलिए बोलने के लिए, एक महत्वपूर्ण द्रव्यमान। इन कहानियों को मुँह से मुँह तक पहुँचाया गया और 1970 के दशक के अंत तक, लगभग मीडिया में प्रवेश नहीं किया। इस बीच, अतिशयोक्ति के बिना उनकी सामग्री ने आत्मा को ठंडा कर दिया। "सही दवा" के नाम पर, रोगी के रिश्तेदारों और खुद को मौत के साथ एक थकाऊ प्रतिस्पर्धा में शामिल करते हुए, भाग्य अपंग हो गया, परिवार बर्बाद हो गए और ढह गए। आखिरकार, स्पेक्ट्रम के दोनों सिरों से चिकित्सा समुदाय पर हमला हुआ। कुछ परिवारों ने, अपने करीबी व्यक्ति की अंतहीन पीड़ा से थककर, अदालतों में डॉक्टरों के खिलाफ आपराधिक मामले शुरू किए, जिन्होंने उनकी राय में, रोगियों और अपने स्वयं के अधिकारों की अनदेखी की, दूसरों को, आधुनिक संस्कृति द्वारा लाया गया, जिसके लिए मृत्यु है इसके विपरीत, सबसे बुरी बुराइयों ने उनके लिए चिकित्सा त्रुटियों के लिए अदालत में दायर किया, जिसके कारण रोगी कथित रूप से "खो गया" था। नतीजतन, कई पर्यवेक्षकों के अनुसार, रोगियों के कल्याण की तुलना में दवा संभावित मुकदमों से खुद को बचाने के लिए अधिक चिंतित हो गई है। इस तनावपूर्ण अवधि के दौरान, मृत्यु की अवधारणा एक कानूनी शब्द में बदल गई, और साथ ही - नैतिकतावादियों, वकीलों, डॉक्टरों के प्रयासों से - यह महत्वपूर्ण क्षरण से गुजरी और अपना आकार खो दिया। पूर्व में, अधिक "सरल" समय में, अपरिवर्तनीय कार्डियक अरेस्ट के मामले में मृत्यु दर्ज की गई थी, फिर मस्तिष्क की समाप्ति, फिर उसके अलग-अलग खंड, आदि एक संकेतक के रूप में काम करने लगे। पेशेवर रोगी की आवाज सुनने के लिए, सुनिश्चित करें कि अंतिम दिनों में वह अपने और अपने अंतिम घंटों का स्वामी बना रहे, न कि परिस्थितियों का शिकार और चिकित्सा हेरफेर की वस्तु।

1991 में, अमेरिकी कांग्रेस ने रोगी आत्मनिर्णय अधिनियम पारित किया, जिसके अनुसार अस्पताल में प्रवेश करने वाले प्रत्येक रोगी को उनके अधिकारों के बारे में सूचित किया जाना चाहिए। इसके अलावा, रोगी जरूरयह सवाल पूछा जाता है कि क्या उसके पास तथाकथित "जीवित इच्छा" है, जिसमें बाद के संबंध में तथाकथित प्रारंभिक निर्देश शामिल होंगे चिकित्सा कार्यक्रमउनकी और अक्षमता की स्थिति में लागू किया जाएगा। (कानून का एक अलग खंड यह निर्धारित करता है कि रोगी की देखभाल और उपचार एक जीवित वसीयत की उपस्थिति पर निर्भर नहीं होना चाहिए।) वास्तव में, हालांकि निर्दिष्ट वसीयत रोगी आत्मनिर्णय कानून की मूल और मुख्य सामग्री है, विवरण में और इस दस्तावेज़ की कानूनी परिभाषा में कई विरोधाभास और नुकसान हैं। इलार्डो ने अपनी पुस्तक के एक दर्जन पृष्ठों को वसीयत में विवादास्पद स्थानों की संभावित व्याख्या के विस्तृत विश्लेषण के साथ-साथ इसे भरने की सिफारिशों के लिए समर्पित किया है।

पुस्तक का अंतिम अध्याय समर्पित है कि कैसे विभिन्न लोग अपने माता-पिता की मृत्यु का अनुभव करते हैं। इलार्डो ने इस दुखद घटना पर विभिन्न प्रकार की प्रतिक्रियाओं का विस्तार से वर्णन किया है। उनके तर्क का सार, शायद, निम्नलिखित विचार है: भावनाओं के सामान्य प्रवाह के लिए मुख्य शर्त परिवार के सदस्यों का एक-दूसरे के प्रति खुलापन है। रोने में असमर्थता, अपनी भावनाओं को ईमानदारी से व्यक्त करने में असमर्थता से अधिक हानिकारक कुछ नहीं है। चीजों के प्राकृतिक पाठ्यक्रम को आंतरिक रूप से स्वीकार करना बहुत महत्वपूर्ण है और एक तरफ, अपनी भावनाओं और अन्य लोगों की भावनाओं पर प्रतिबंध न लगाएं, दूसरी ओर, कड़वाहट और दु: ख की भावना को कृत्रिम रूप से लंबा करने का प्रयास न करें। , जो अन्यथा एक पुराने मानसिक विकार में बदल सकता है।

डारिया बेलोक्रिल्टसेवा

जोसेफ ए। इलार्डो, पीएच.डी., एल.सी.एस.डब्ल्यू. माता-पिता की उम्र के रूप में। एक मनोवैज्ञानिक और व्यावहारिक गाइड। एक्टन, मैसाचुसेट्स, 1998। जोसेफ ए। इलार्डो - मनोचिकित्सक, पीएच.डी. वृद्ध माता-पिता के वयस्क बच्चों के लिए केंद्र (न्यू फेयरफील्ड, कनेक्टिकट) प्रमुख हैं।

तस्वीर गेटी इमेजेज

"जब मेरी माँ के डॉक्टर ने तीन साल पहले मुझे और मेरी बहन को सूचित किया कि मेरी माँ के पास जीने के लिए दिन हैं, सप्ताह भी नहीं, तो मेरी पहली प्रतिक्रिया थी, 'नहीं, नहीं, वह नहीं कर सकती! - 32 वर्षीय विक्टोरिया कहती हैं। मेरी शादी दो हफ्ते में होनी थी। मेरे अंदर कहीं, एक वयस्क महिला जो उस समय सदमे, दर्द, इनकार का अनुभव कर रही थी, अचानक एक भ्रमित छोटी लड़की बोली, जिसने पहले ही 10 साल की उम्र में अपने पिता को खो दिया था, और अब बस विश्वास नहीं हो रहा था कि उसके माता-पिता में से कोई भी अब नहीं देखेगा इस बात पर गर्व है कि वह शादी के गलियारे में कितनी खूबसूरती से चलती है। फिर हमने तय किया कि जीवन आगे बढ़ना चाहिए, और समारोह रद्द नहीं किया गया। इन काले दिनों में, हमें कम से कम किसी प्रकार की उज्ज्वल भावनाओं की एक बूंद की आवश्यकता थी। शादी का दिन रोमांचक रहा। यह ऐसा था जैसे मैं दोस्तों और रिश्तेदारों के असीम प्यार की लहरों में नहा रहा था, मुझे इस गर्मी को बिना किसी और हलचल के महसूस हुआ। और फिर भी ऐसे क्षण थे जब मैं मुश्किल से पकड़ सकता था। उदाहरण के लिए, सुबह में, जब मेरी बहन को छोड़कर सभी मेहमान चर्च के लिए रवाना हुए, और मैं आईने के सामने अकेला खड़ा था, पहली बार अपनी शानदार शादी की सजावट को देख रहा था, और आसपास कोई माँ नहीं थी जो कहो: "तुम कितनी खूबसूरत हो!" और बाद में, जब हम पारिवारिक तस्वीरें लेने के लिए चर्च के बाहर रुके, तो मुझे शारीरिक रूप से उस जगह पर एक खालीपन महसूस हुआ जहाँ मेरे माता-पिता को खड़ा होना चाहिए था।

नुकसान के बाद पहली बार, कई वयस्कों को भ्रम और रक्षाहीनता की अविश्वसनीय रूप से तीव्र, बचकानी भावना का अनुभव होता है। मनोवैज्ञानिक अलेक्जेंडर लेवी (अलेक्जेंडर लेवी) बताते हैं, "आप बच्चों के साथ एक वयस्क विवाहित महिला हो सकती हैं, आपका एक सफल करियर हो सकता है और आप आर्थिक रूप से स्वतंत्र हो सकते हैं, लेकिन जब तक आपके माता-पिता में से कोई एक जीवित है, तब तक आप किसी और के बच्चे हैं।" अनाथ वयस्क के लेखक (दा कैपो प्रेस, 2000)। "दूसरे माता-पिता की मृत्यु के बाद, आपकी पहचान का यह महत्वपूर्ण हिस्सा गायब हो जाता है, और इसके साथ, सुरक्षा और स्थायित्व का भ्रम जिसने हमें पोषित किया है, भले ही हमें इसका एहसास न हो।" अब एक योग्य डिफेंडर नहीं है जो आपको पक्ष से समर्थन और प्रोत्साहित करेगा। अब कोई ऐसा व्यक्ति नहीं है जिसे अकेले ही आपकी बचपन की हरकतों की याद हो - वे सभी घटनाएँ और कार्य जो आपको वह बनाते हैं जो आप अभी हैं। और कोई आश्रय नहीं है जिसमें आप कम लेट सकें और जब वास्तविकता अपने पूरे भार के साथ नीचे आ जाए तो साँस छोड़ें। "कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप 17 या 70 साल के हैं, लेकिन जिस समय आप दूसरे माता-पिता को खो देते हैं, आप अंत में अपने अंदर के बच्चे के साथ भाग लेते हैं," अलेक्जेंडर लेवी ने निष्कर्ष निकाला।

सुरक्षा क्षेत्र से बाहर निकलें

"मेरे पिता की मृत्यु के बाद, मैं अपनी माँ के बहुत करीब हो गया," विक्टोरिया ने अपनी कहानी जारी रखी। "रुमेटीइड गठिया की शुरुआत के बावजूद उसने कड़ी मेहनत की, और हमारे परिवार में वित्तीय कठिनाइयां थीं, लेकिन मुझे याद है कि वह कितनी बार हंसती और मजाक करती थी, यहां तक ​​​​कि उसके हाथों में भी। वह और मैं दोस्त थे, सिर्फ मां और बेटी ही नहीं। मेरे पति की विडंबना थी कि मेरी माँ, हालांकि वह दूसरे शहर में रहती हैं, एक नज़र में मेरे प्रत्येक काम के सहयोगी को पहचान सकती हैं - वह मेरे काम में इतनी शामिल थीं दिनचर्या या रोज़मर्रा की ज़िंदगी. अब, उसे फोन किए बिना और कुछ छोटी-छोटी बातों पर चर्चा किए बिना, यहां तक ​​कि सिर्फ कराहने के लिए, मुझे ऐसा लगता है कि मैंने अपना असली घर खो दिया है। जहाँ मेरा सबसे विश्वसनीय आश्रय था, वहाँ आज खालीपन है, एक रिक्तता है।

कई पुरुष और महिलाएं स्वीकार करते हैं कि चाहे उन्होंने अपने माता-पिता को कितनी भी उम्र में खो दिया हो, उन्होंने अपने जीवन के इस कठिन क्षण में बहुत अकेलापन महसूस किया, उन्होंने खुद को लगभग अलग-थलग पाया। उनके आस-पास के लोगों ने उन लोगों की तुलना में काफी कम सहानुभूति व्यक्त की, जिन्होंने एक साथी या परिवार के अन्य सदस्य को खो दिया। दक्षिण अफ्रीका विश्वविद्यालय के मनोवैज्ञानिक मात्शेपो मातोएन बताते हैं, "बच्चों के लिए अपने माता-पिता को दफनाना यह चीजों का प्राकृतिक क्रम है।" "लेकिन आज, अनाथ वयस्कों के पास बहुत कठिन समय है। बढ़ती फूट, जीवन की तेज लय, और अधिक रोजगार हमें एक-दूसरे के प्रति कम संवेदनशील बनाते हैं, और जो लोग दुःख का अनुभव कर रहे हैं उनके लिए परिचितों और सहकर्मियों का समर्थन अब पहले जैसा नहीं रह गया है। एक पिता या माता को दफनाने से, कई लोग खो देते हैं, शायद, एकमात्र करीबी व्यक्ति जो उनके लिए एक नैतिक समर्थन था, और इससे उनका अलगाव और अलगाव बढ़ सकता है।

शोक करना सीखो

बाहरी दुनिया द्वारा नुकसान की स्पष्ट मान्यता के बिना, शोक की प्रक्रिया में अक्सर लंबा समय लगता है और दूसरों का ध्यान नहीं जाता है। केवल कभी-कभी यह कुछ अलग, महत्वपूर्ण क्षणों में - पारिवारिक छुट्टियों और वर्षगाँठ पर, बच्चों के जन्म पर, माता-पिता के बिना पहली बार अनुभव की गई विभिन्न संकट स्थितियों में, और यहां तक ​​​​कि उस उम्र की शुरुआत में भी सतह पर टूट जाता है। पिता या माता का निधन हो गया। अलेक्जेंडर लेवी कहते हैं, "दूसरे माता-पिता को खोने से आप अपनी खुद की सुंदरता के बारे में अधिक जागरूक हो जाते हैं।" "तुम्हारे और मृत्यु के बीच कोई और नहीं है।" और पहले माता-पिता के खोने का शोक करने का भावनात्मक अनुभव आपको दूसरी बार नुकसान के दर्द के लिए तैयार नहीं करता है। "यह सोचना आम है कि आप धीरे-धीरे इस तरह की पीड़ा के लिए अभ्यस्त हो सकते हैं, लेकिन अध्ययन इसकी पुष्टि नहीं करते हैं," मनोवैज्ञानिक कहते हैं। "हर बार जब हम नुकसान का सामना करते हैं, तो हम न केवल उस तीव्र दुःख को महसूस करते हैं जो अब ढेर हो गया है, बल्कि यह भी याद रखें, अपने पिछले नुकसानों को दूर करें।"

यह अनुभव जितना कठिन हो सकता है, अंततः व्यक्ति को यह एहसास होता है कि जीवन किसी न किसी तरह से चलता रहता है। और अक्सर, माता-पिता के बिना जीवन, अजीब तरह से, आंतरिक मुक्ति की ओर एक कदम बन जाता है। विक्टोरिया स्वीकार करती है: “अपनी माँ की मृत्यु के दो साल बाद, मैंने पाया कि मैं उसके बिना सभी कठिनाइयों का सामना कर सकती हूँ।” “मुझे इसका एहसास तब हुआ जब मैं खुद माँ बनी। एक संदिग्ध गर्भपात और एक दर्दनाक जन्म के बाद, मैं रातों की नींद हराम करने के लिए पूरी तरह से तैयार नहीं थी, मैं शारीरिक और भावनात्मक रूप से थक गई थी। मुझे उन सभी चुनौतियों का सामना करना पड़ा जिनका सामना किसी भी नई मां को रोजाना करना पड़ता है - और इसमें कोई शक नहीं कि मेरी मां ने मुझे तैयार किया होगा। लेकिन मैं उसके समर्थन के बिना इस परीक्षा में बच गया। और मुझे बहुत अधिक आत्मविश्वास महसूस हुआ। ” मात्शेपो मातोइन कहते हैं, वयस्कता में अनाथ होने का अनुभव निश्चित रूप से हमें व्यक्तिगत विकास के लिए प्रेरित कर सकता है। "माता-पिता को खोने से कभी-कभी अनसुलझी समस्याएं आती हैं, लेकिन यह उनका पुनर्मूल्यांकन करने और एक रास्ता खोजने का अवसर भी प्रदान करता है। यह आपको अपने सच्चे "मैं" की खोज करने के लिए, अपने आप को अधिक आंकने की अनुमति देता है, जो कुछ समय के लिए माता-पिता की उपस्थिति, उनके बच्चे के बारे में उनके स्थापित दृष्टिकोण से ढका हुआ था।

हार के बाद खुद बनो

कुछ के लिए, माता-पिता का जाना एक बड़ी राहत हो सकती है, क्योंकि यह अंततः उन्हें कठोर, आलोचनात्मक माता-पिता के नकारात्मक प्रभाव से बचने की अनुमति देगा। कई लोगों के लिए, इसका मतलब केवल उन पारिवारिक भूमिकाओं में बदलाव है जो वर्षों से स्थापित हुई हैं। लेकिन कुछ ऐसे भी हैं जो अपने पिता या माता की मृत्यु को अपनी पहचान के नुकसान के रूप में अनुभव करते हैं। "हमारे माता-पिता का प्रस्थान हमें अपने आप में वापस फेंक देता है, हमें और अधिक स्पष्ट रूप से परिभाषित करने के लिए मजबूर करता है कि हम कौन हैं," मात्शेपो मातोइन पर जोर देते हैं। "यह अनुभव हमारे लिए अवसरों को खोल सकता है जो पहले हमारे लिए बंद थे। "मेरे जीवन में जो परिवर्तन हुए हैं, वे न केवल वैश्विक थे, बल्कि महत्वपूर्ण भी थे," विक्टोरिया स्वीकार करती है। - मुझे लगता है कि मैं अपने आप में मजबूत और अधिक आश्वस्त हो गया हूं। और कुछ मायनों में - और अधिक कमजोर: मुझे एहसास होता है कि मैं उन लोगों को खो सकता हूं जिन्हें मैं सबसे अप्रत्याशित क्षण में प्यार करता हूं। लेकिन साथ ही, मुझे पता है कि मैं इसे संभाल सकता हूं। इससे मुझे दुख होता है कि मेरे माता-पिता मेरी प्यारी बेटी को कभी नहीं देख पाएंगे। यह नुकसान मेरे लिए हमेशा दुखदायी रहेगा। लेकिन अब मुझे पता है कि आप उस जगह से आगे बढ़ रहे हैं जहां स्मृति दर्द करती है जहां यादें आपको नए, स्वतंत्र और स्वतंत्र व्यक्ति का सामना करने के लिए आराम और ताकत देती हैं।"