Putkien huolto 

En tunne rakkautta ketään kohtaan. En tunne rakkautta ketään kohtaan

Kysymys psykologille:

Hyvää päivää! Olen 26-vuotias, my nuorimies 30. Suhteemme alkoi yli vuosi sitten, tapasimme Internetissä, aloimme puhua, mutta silloin tarvitsin häntä vain unohtaakseni menneen miehen. Niinpä parin kuukauden kuluttua tarjouduin lähtemään, vaikka hän sanoi rakastavansa minua. Vuoden aikana juteltiin, mutta hyvin harvoin, pari kertaa käytiin kahvilassa tai vain kävelyllä. Vuotta myöhemmin hän joutui onnettomuuteen, aloimme kommunikoida tiiviimmin, ja sitten tajusin, että rakastuin. Tällä hetkellä olemme asuneet yhdessä puoli vuotta, kuukausi sitten hän kosi minua. Ongelmana on, että en tunne rakkautta, välitystä, ja tämä on kaikissa suhteissa. Riitelemme hyvin usein, koska hän osaa sanoa jotain töykeästi, tai kun minä kerron jotain, hän vain sanoo, että hänen on kiireesti soitettava ja alkaa puhua puhelimessa. Hän ei koskaan kysy mitään, hän ei myöskään kerro missä hän on ja miten hänen päivänsä meni, hän ei jaa ongelmia. Hänen on helpompi kertoa ystävilleen kaikesta. Vaikka en ole koskaan tuominnut häntä, ja päinvastoin, olen aina valmis tukemaan häntä. Tunnen itseni tarpeettomaksi, vieraaksi hänelle. Riitelemme puhelimessa, koska hän voi kirjoittaa jonkun kanssa yöllä, ja kysyn kenen kanssa. Hän alkaa säikähtää. Hän ei koskaan pyydä anteeksi, vaikka olisi syyllinen. Hän vain loukkaantuu ja istuu puhelimessa tai vain katselee televisiota. Yritän tulla nopeasti kotiin töiden jälkeen, halata ja olla hänen kanssaan. Mutta yhden hänen lauseensa jälkeen kaikki halu katoaa. Myös ehdotuksesta hän antoi sormuksen ja kysyi minulta, tulisinko hänen vaimokseen, mutta hän ei puhu häistä, ei milloin, ei missä. Kerro mikä meidän ongelmamme on? Ehkä olen liian pakkomielle, vai onko se edelleen ongelma miehessäni?

Psykologi Gerasimenko (Kolos) Ljudmila Nikolaevna vastaa kysymykseen.

Hei Irina, kiitos kysymyksestäsi. Kirjeesi ensimmäisessä osassa kirjoitat, että aloitit kommunikoinnin ja tapaat sitten vain unohtaaksesi menneen miehen. Kun eroat sinulle rakkaasta ihmisestä, et voi heti ryhtyä muihin suhteisiin, neuvot "lyödä kiilaa" ei toimi. Ajan täytyy kulua, mennä läpi ja päästää irti tunteista toista kohtaan. Suhteessa voi olla jotain keskeneräistä (ei ollut viimeistä keskustelua, välienselvittelyä, viimeistä kohtaa ei asetettu. Sinulla on jotain jäänyt sanomatta, selvittämättä. Tämä vedetään todennäköisesti seuraavaan suhteeseen, heilahdat epäkohtia yhdeltä mieheltä toisaalta vertailla, odottaa mitä tuo mies ei sinulle antanut. Tässä auttaa paljon psykologit, jotka luovat ympäristön, jossa voit lopettaa suhteen miehen kanssa, josta erosit ja sitten uusittu astut toiseen suhteeseen.

Ja toisen osan osalta voin olettaa, että on mahdollista onnettomuuden jälkeisen seurustelun aikana, että olet niin liuennut kumppaniisi (sulautunut), että hän vain lakkasi huomaamasta sinua. Neuvo: älä menetä "minäsi" älä jää kiinni tähän ongelmaan, elä täysin omavaraista elämää, elämä ei pyöri kumppanin ympärillä, sinulla pitäisi olla myös omia etujasi. Kehittykää rinnakkain, moninkertaistakaa plussanne. Ja kuka tietää, ehkä miehesi huomaa sinut ja näyttää täysin eri silmin. Kaikkea hyvää Irina.

Poikaystäväni ja minä olemme seurustelleet 1,5 vuotta. Vuoden ajan kaikki oli hyvin, mutta periaatteessa aloite tuli minulta. Olin ensimmäinen, joka otti yhteyttä Internetiin. Hän tuki välittömästi viestintää, tarjoutui tapaamiseen. Hän on ujo kaveri, hän ei melkein koskaan tavannut tyttöjä. Hän oli 25-vuotias, hänellä oli ainoa tyttöystävänsä 22-vuotiaana, hän tapasi hänet kuusi kuukautta, hänen mukaansa hän pakeni itse, koska. Pelkäsin, etten pysty kehittämään suhteita pidemmälle. Niin tapahtui, että olen aktiivinen ihminen, tein melkein koko aloitteen. Hän soitti hänelle useammin, tuki häntä aina kaikessa. Kävelimme pitkään, hän esitteli minut kaikille sukulaisilleen ja ystävilleen, kaikki olivat iloisia hänen puolestaan. Hänen oli hieman vaikeaa tulla taloomme, mutta sitten hän tottui siihen ja tuli useammin. Vietimme suurimman osan ajastamme hänen kotonaan. Hänen vanhempansa pitävät minua omakseen, autan aina kaikessa, tulin aina lahjoja hänen nuoremmalle veljelleen. Opiskelin, tulin viikonlopuksi, vietimme ne yhdessä. Meidät kutsuttiin yhteen kaikkien minun ja hänen sukulaistensa luo. Keväällä sain sijoituksen kylään 150 km kotoa, olin siellä käytännössä, hän tuli, hän piti kaikesta, sieltä löytyi töitä, asunnot olivat edullisia, jopa keskustelimme asiasta. Hän puhui rahan keräämisestä häitä varten. Ja sitten se paheni... Hänen unelmansa oli auto, kaikki puhe siitä. Hän alkoi kirjoittaa harvemmin ja nauttia kokouksista vähemmän. Hän lakkasi puhumasta lähtemisestä kanssani. Hän sanoi, että kaikki ratkeaa kesällä, ja kun sain opinnot valmiiksi, kaikki paheni entisestään. Tapaamisista tuli harvinaisempia ja kuivempia. Hänen äitinsä alkoi puhua häistä ja sitten yhtäkkiä lakkasi puhumasta siitä, hän on myös hiljaa. Hänen talossaan vanhempien väliset suhteet ovat huonot, isä makaa sohvalla ja äiti yksin juoksee usein tyttöystäviensä luo ja juo, tämän takia miehensä tai lapset eivät kunnioita häntä. Hänen sisarensa - 24-vuotias - on pidättyväinen ja ylimielinen, tämän 1,5 vuoden tuttavuuden aikana hän vain tervehtii minua, tai välittää minulle jotain veljensä kautta. Poikaystäväni sanoo, että hän ei ole vanhimpana koskaan nähnyt rakkautta perheessä, siksi hän on niin pidättyväinen. Mutta suhteen ensimmäinen vuosi muutti hänet paljon. Jos ennen sitä hän ei tunnistanut fyysistä läheisyyttä, niin myöhemmin hän piti siitä, oli suudelmia ja halauksia, oli harvinaista seksiä. Opiskelin kaupungissa - 50 km päässä kylästämme, tarjosin hänelle usein tulla luokseni viikonlopuksi, olla yksin asunnossa, mennä jonnekin. Pari kertaa hän tuli suuren suostuttelun jälkeen, mutta vastahakoisesti, seuraavana päivänä hän ryntäsi aamulla kotiin sanoen, että hän tunsi olonsa jotenkin levottomaksi. Ja kesästä lähtien suhteemme on muuttunut entistä kuivemmaksi. Suuteleminen ja halaaminen on yleensä harvinaista, halu olla yksin on myös harvinaista, hän melkein lopetti soittamisen, tuli ärtyisemmäksi, lakkasi puhumasta tulevaisuudesta. Aloin myös odottaa hänen aloitettaan, mutta sitä ei juuri ole. Olen loukkaantunut hänen välinpitämättömyydestään, mutta hän on hiljaa tai loukkaantunut siitä, että moittelen häntä. Hän ei tule moneen päivään, ja sitten hän sanoo, että voisin tulla itse, kuten ennenkin. Kokouksessa hän ei halaa, erotettaessa hän kättelee ja siinä se. Hän sanoo sen ennen kuin ehdin itse suudella häntä. Hän ei sano, että hänellä on tylsää. Ei tunteita, hän sanoo olevansa. Ostin auton, täällä tunteet olivat meri ja meri omistaa sille aikaa. Olin hyvin poltettu, nyt olen jäähtynyt hänen kylmyytensä takia, en osoita oma-aloitteisuutta, ja käytännössä hänkin tekee. Haluan rakkautta, huolenpitoa, huomiota. Hänen äitinsä sanoo, että hänen isoisänsä ja isänsä ovat sellaisia. Isoäiti sanoo, että häntä ei rakastettu koko ikänsä. Sanoin hänelle, että jos hän ei tarvitse minua, niin erotaan, hän syyttää minua kaikesta. Surullista ja noloa. Hän myönsi autolleen vakuutuksen, kun tarvitsen sitä, hän antaa sen, kun minä tai vanhempani pyydämme apua, hän tulee aina auttamaan, mutta ei arvaa. Hänellä on valokuvani Internetin ICQ:ssa. Mutta en nähnyt iloa, kun onnistuin saamaan työpaikan kylässämme, sellaisella vaivalla irtisanoin toisessa kaupungissa tehdyn sopimuksen ... En nähnyt iloa, se oli niin loukkaavaa. Ja nyt minä sanon tämän... Tarvitsen sitä... Mutta en näe enkä tunne hänen rakkauttaan, kaikki tapaamiset näyttävät olevan vain esittelyä varten.

Toivoa, Kazakstan, 21 vuotta vanha / 14.09.16

Asiantuntijoidemme mielipiteitä

  • Alyona

    Nadia, ymmärsin tarinan, mutta en ymmärtänyt kysymystä. Ilmeisesti siksi, että kaikki on enemmän kuin selvää. Tämä kaveri ei rasita puolestasi. Hän ei käyttänyt mitään vaivaa "voittaakseen" sinua, olet helppo ja siksi ei kovin arvokas "saalis". Ei edes saalista, vaan, anteeksi vertailusta, laidunta. Ei ollut kipinää silmissä, ei jännitystä, ei kiinnostusta tai halua. Tarjosit itseäsi, teit aloitteen, johdit itse suhdetta. Ja nyt hän yhtäkkiä halusi tuntea olevansa heikko ja haluttava. Miksi yhtäkkiä? Se on aivan kuin feministejä koskevissa vitseissä. Jos parissasi mies on aina ollut oma-aloitteinen plankton, jos hän ei ole koskaan ollut erityisen kiinnostunut tästä kaikesta, eikä hän kehittäisi ihmissuhteita ollenkaan, jos et olisi ponnistellut, niin miksi nyt yhtäkkiä vaadit häneltä tulla erilaiseksi? Joko rakastaa edelleen sitä, mitä poimit, tai lopulta myönnä, että tämä "kiinteistö" ei ole "sijoituksesi arvoinen", ei emotionaalinen, älyllinen tai muuten. Hän rikkoi sopimuksen - no, tyhmä. Kenelle ja mitä varten? Olet 21-vuotias. Pitääkö sinun mennä naimisiin pian? Mihin tarkoitukseen? Elämässä näytteletkö miestä suhteessa jonkun kanssa, joka välittää autoista ja mukavuudesta niin paljon enemmän kuin sinä, ettei edes seksi kanssasi ole motivaatio muuttaa jotain? Lopeta jo elämäsi pilaaminen, uusi sopimus ja unohda se, jolle et turhaan luovuttanut.

  • Sergei

    Toivon, että minä henkilökohtaisesti uskon, että jokainen ihminen on täysi-ikäisenä vapaa pilata elämänsä haluamallaan tavalla. Siksi, jos todella haluat viettää aikaa yrittääkseen tuoda esiin jotain enemmän tai vähemmän sulavaa tästä toverista, niin jumalan tähden, pidä hauskaa. Loppujen lopuksi ymmärrän jopa kiinnostuksesi. Olet nuori, intohimoinen tyttö, ja tässä on niin ei-triviaali tehtävä. Kyllä, ja on mukavaa tuntea olevansa päähenkilö suhteessa vanhemman miehen kanssa, vetää häntä kuin pientä, opettaa. Eräänlainen peli suuresta elävästä nukkesta. En kuitenkaan suosittele teitä ihastumaan liikaa. Kirjoituksestasi päätellen nuori mies on melko pidättyväinen, huonosti sosiaalinen ja erittäin infantiili. Voit viettää koko elämäsi tällaisen "kehyksen" muokkaamiseen, etkä saavuta mitään. Kyllä, ja lasten, joilla on sellainen isä, pitäisi olla jotenkin pelottavia. Vaikka tietysti jokaiselle omansa. Mutta kannattaako käyttää elämäsi johonkin, jota et ymmärrä? Maailma on suuri, ja siinä on valtava määrä normaaleja ihmisiä, jotka etsivät sielunkumppaniaan. On täysin mahdollista, että joku etsii sinua, kun sinä huvitat äidinvaistoasi umpeen kasvaneella alustalla. Etkö häpeä sitä tosiasiaa, että ryöstät hänet ja itsesi vähentäen yhteisen onnellisuutesi aikaa? Ei, ymmärrän, että tunnet jonkinlaista vastuuta. Myönnän, että syyllisyyden ja säälin tunne painaa omaatuntoa. Mutta elämä ei ole kumia. Ja ennemmin tai myöhemmin ajattelet varmasti, miksi vietit niin paljon aikaa tyhjään nukkepeliin. Mielestäni sinun pitäisi toivoa ystävällesi kaikkea hyvää mahdollisimman pian ja aloittaa opiskelut, etsiä työtä ja todella miestäsi. Mutta tietysti se on sinun päätettävissäsi. Jokainen meistä on omien ongelmiensa herra.

Psykologin konsultaatiot - rakkaussuhde, seksuaaliset ongelmat, ystävyyssuhteet, kumppanin valinta jne. jne. Rakkauden, seksin ja ystävyyden teemat ovat poikkeuksetta läsnä jokaisen ihmisen elämässä, mutta ihmiset eivät aina pysty itsenäisesti ymmärtämään omaa elämäänsä. Henkilökohtainen elämä. Varsinkin jos rakkaussuhteet, vaikeudet suhteissa kumppanin kanssa ovat tiiviisti kietoutuneet molemmin puolin sisäisiin ongelmiin, kasvaneet toissijaisiin etuihin ja erilaisiin elämänolosuhteisiin. Tällaisissa tapauksissa on parempi pyytää apua pätevältä ulkopuolelta, joka voi auttaa sinua ymmärtämään tilanteesi.

Voit kysyä psykologilta kysymyksen tai lukea kysymys- ja vastausarkistosta. Ehkä jollain on jo ollut samanlaisia ​​ongelmia ja psykologien vastauksista löydät jotain hyödyllistä itsellesi.

V psykologista apua tarvitsevatko ystäväsi ja tuttavasi? Jaa linkki ystävillesi sosiaalisessa mediassa!

Amir: (24.12.2010)

Hei! Auttakaa neuvoissa, olen hämmentynyt .. Olen 24-vuotias. Vuosi sitten aloin seurustella tytön kanssa. Tämä on ensimmäinen suhteeni, joten käsitin sitä aluksi väliaikaisena, kokemuksena. Nyt kun lähestyimme asunnon vuokraamista, aloin miettiä, olenko valmis pysähtymään tähän henkilöön, kun ei ollut mitään verrattavaa, olen itse uskollinen enkä ota pettämistä, joten aloin ymmärtää. Tajusin mitä näen Avoliitto väliaikaisena. Siirto muuttui täydelliseksi piinaksi. Yritin suostutella, sitten epäilin, peruin päätöksen ja sitten taas kehotin minua tulemaan yhteen. Seurauksena oli, että hän ei kestänyt päättämättömyyttäni, tajusi, että en ollut tosissani, ja tarjoutui, jos en lähtemään (koska hän rakastaa kovasti), niin ainakin vaihtaa puolivapaaseen suhteeseen. En enää tiedä rakastanko häntä vai vain arvostanko ja kiintyisin, mutta kaipaan silti. Ymmärrän, että olemme hyvin sopivia toisillemme. Meillä on paljon yhteistä: näkemykset, kiinnostuksen kohteet. Hän on kaunis, hoikka, älykäs, ilman taloudellisia vaatimuksia, uskollinen. Yleisesti ottaen se saattaa olla ihanteeni. Ennen pelkäsin, ettei minulla ole muuta kokemusta, enkä pystyisi antamaan itseäni täysin tälle suhteelle. Mutta nyt, aukon taustalla, mietin, miksi etsiä sitä, koska olet ehkä jo löytänyt sen. Mutta nyt tunteet ovat haihtuneet. Mitä tehdä, silti antaa uusi mahdollisuus suhteellemme ja muuttaa yhteen ja alkaa kohdella häntä ainoanaan tai päästää irti tästä suhteesta toistaiseksi, testata tunteitasi ajan kanssa? Miksi en tunne rakkautta, ehkä siksi, että en alun perin nähnyt kohtaloani hänessä, ja jos lähestyn häntä uudella ilmeellä, tunteet ilmestyvät? En vain halua menettää ihmistä sellaisen kanssa hyviä ominaisuuksia, joka sopii minulle paljon, joka rakastaa minua kovasti, ehkä en löydä enää niin läheistä ihmistä?

Asiantuntijan vastaus:

Hei Amir!

Tarinastasi näkyy, että et todellakaan ole vielä päättänyt, sinulla on liikaa epäilyksiä, liikaa "ehkä". Kirjoitat "Miksi en tunne rakkautta, ehkä siksi, että en alun perin nähnyt kohtaloani siinä ...". Tällaisessa tilanteessa olet luultavasti oikeassa, on silti parempi pitää tauko selventääksesi jotain itsellesi. Näet, toistaiseksi vain logiikka ja laskelma puhuvat sanoissasi - "kaunis, hoikka, älykäs, ilman taloudellisia vaatimuksia" jne. Ja sitten asut ihmisen kanssa, ja jos ei ole tunteita, usko minua, siitä ei tule mitään hyvää. Lisäksi tyttöystäväsi, joka ilmeisesti ymmärtää tämän, antaa sinulle aikaa päättää itse. Tällaisissa asioissa tärkeintä ei ole kiirehtiä, jos rakkautta on, niin aika ei ole sen alainen, ja jos ei, niin mitään ei näy, joten mitä järkeä on kiduttaa toisiaan? Toivon vilpittömästi sinulle onnea!

Ystävällisin terveisin Mihail Petrov

Osallistuin äskettäin kirjakerhossa C. S. Lewisin keskusteluun pelkästä kristinuskosta. Tutkittuaan kirjaa useiden viikkojen ajan Lewisin muutoin melko lempeät fanit alkoivat yhtäkkiä palmunoksien heiluttelusta huutaa: "Ristiinnaulitkaa hänet!"

Tämän mullistuksen aiheutti seuraava periaate, joka löytyy luvusta Rakkaus (kristillinen rakkaus):

Sääntö meille kaikille on melko yksinkertainen. Älä tuhlaa aikaa murehtimiseen siitä, rakastatko lähimmäistäsi; toimi niin kuin rakastat sitä.

"Piljanpilkkaa!" useat ihmiset huusivat, ja yksi jopa yritti repiä Ralph Laurenin T-paidan rintaansa. "Tämä", heidän mielipidejohtajansa väitti, "haisee "fake it kunnes se toimii" -mentaliteetti, jota ei voida sietää kristillisen rakkauden käsitteen puitteissa.

"Epärehellinen rakkaus ei ole rakkautta!"
"Jos et tunne sitä, et voi rakastaa."
"Sääntöni on sataprosenttinen vilpittömyys!"

Shakespeare-väkijoukko huusi kovempaa ja kovempaa, ja yksi valitus ruokkii toista.

Ole jotain enemmän kuin todellisuudessa olet

Ja kun kristityt talonpojat tarttuivat haarukoihinsa, kävi yhä selvemmäksi, että heidän silmissään Lewis oli rikkonut itseilmaisulakia: aidosti oma itsensä olemisen lakia. Psykologia on juurruttanut sukupolveemme ajatuksen siitä, että itseilmaisu on korkein hyvä. Jos et tunne sitä, se ei ole aito eikä siksi aito. Tämä yhdistettynä määritelmään, jonka mukaan rakkaus on lähes yksinomaan lämmin tunne syvällä sisällämme, luo ajatuksen rakkauden ajatuksen häpäisemisestä sellaisen ihmisen toimesta, joka ei tunne rakkautta, mutta on pakotettu käyttäytymään ihmisenä. kuka rakastaa.

"Odota, kunnes tunnet sen" -rakkauden pääongelma on, että se on enemmän Hollywoodia kuin raamatullista rakkautta. Se heikentää pohjimmiltaan Jeesuksen kaksi suurinta käskyä. Käskyt rakastaa Herraa ja lähimmäistäsi hyökkäävät usein tätä rakkautta vastaan, tukahduttavat luonnolliset taipumuksemme ja itseilmaisumme haitat:

ei väliä jos hän satutti sinua.
Rakasta lähimmäistäsi niin kuin itseäsi, vaikka hän olisi kuinka epäsuosittu.
Rakasta lähimmäistäsi niin kuin itseäsi huolimatta siitä, että hän ilmentää kaikkia niitä epämiellyttäviä piirteitä, joita et edes epäillyt sinulla ennen kuin tapasit hänet.

Tai vielä tärkeämpää:

Rakasta Jumalaa olitpa kuinka kiireinen tahansa.
Rakasta Jumalaa riippumatta siitä, kuinka vihainen olet hänelle.
Rakasta Jumalaa riippumatta siitä, kuinka sairas, väsynyt tai hämmentynyt olet.

Mikään alaviite, tähti tai tarkennus ei osoita vivahteita näissä kahdessa käskyssä. "En tunne sitä" on ongelma, joka on voitettava, ei tekosyy tottelemattomuudelle.

Tee se, kunnes se toimii

Nämä miehet ja naiset, jotka tunsivat jännityksen Lewisin periaatteessa, olivat oikeutetusti ärsyyntyneitä tunteidemme takia täydellisesti tulisi edeltää tekojamme, jotka ilmaisevat rakkautta Jumalaa ja lähimmäistä kohtaan. Mutta olet todennäköisesti samaa mieltä kanssani - usein tämä ei toimi. Tunteemme ovat epäkypsiä - niillä on taipumus murskata, kiljua ja katkerasti hiljaa. Ja valitettavasti he usein vihastuvat niille, joita rakastavat eniten.

Joten, kun otetaan huomioon, että langenneita tunteitamme ei ole täysin lunastettu, mitä meidän pitäisi tehdä tilanteissa, joissa tuntea rakastatko itseäsi? Ehdotukseni on jäljitellä tuota tunnetta, kunnes Hän tekee siitä totta.

Toisinajattelijat olivat oikeassa taistellakseen "fake it kunnes se toimii" -rakkautta vastaan, koska me itse emme tee mitään, mikä kestää pitkään. Voimme teeskennellä väliaikaista myötätuntoa ja myötätuntoa ihmisiä kohtaan, mutta syvä sydämenmuutos muita kohtaan (joka ylistää Herraa ja todella rakastaa heitä) tulee Jumalalta itseltään (Gal. 5:22-23). Tämä on todellakin mahdollista vasta, kun Jumala antaa meille uuden sydämen.

Toimii rehellisesti

Meidän on siis toimittava.

Sen sijaan, että odottaisit, että sisäiset tunteesi rakentavat sopivan määrän rakkautta jotakuta kohtaan, kysy itseltäsi Lewis-tyylinen kysymys: Mitä tekisin, jos minulla olisi vastaavia tunteita heitä kohtaan? Voinko nousta sohvalta ja pyytää anteeksi vaimoltani? Soitanko sukulaiselle, jonka kanssa en ole puhunut vuosiin? Kutsunko naapurin illalliselle?

Käytä Jumalan antamaa mielikuvitustasi kuvitellaksesi, miltä rakkaus näyttää ja tee se sitten.

Ja rukoile samalla kun toimit.

Emme halua elää ikuisesti tekojen ja tunteiden erossa – ja kiitos Jumalalle, ettemme tee. Mutta odottaessamme olevamme enemmän Hänen kaltaisiaan (1. Joh. 3:2) rukoilemme Jumalaa laajentamaan lunastettua, mutta silti liian pientä sydäntämme. Rukouksessa toimimme ikään kuin todella tunnemme sen. Laitamme kärryt hevosen eteen ja pyydämme Jumalaa saamaan hevosen juoksemaan. Vastaamme lempeästi kollegoiden kommentteihin, ikään kuin rakastaisimme heitä, samalla kun pyydämme Jumalaa antamaan meille todellista rakkautta heitä kohtaan.

Toinen nimi tällaiselle rakkaudelle on yksinkertaisesti usko. Emme purista hampaitamme, "teeskentelemme" perinteisessä mielessä. Me "teeskelemme" katsomalla Kristusta ja odottamalla Hänen Henkensä saavan päätökseen sen, mitä Hän on meissä aloittanut (Filippiläisille 1:6). Ilman uskoa tekoihimme meistä tulee fariseusten kaltaisia, emmekä ole Jumalalle miellyttäviä (Heprealaisille 11:6).

suuri salaisuus

Yllättäen Jumala tarjoaa usein tarvitsemamme tunteet, kun toimimme ennen kuin tunnemme. Koin sen todellisuuden, mitä Lewis kuvailee kauniisti seuraavassa lauseessa:

Heti kun teemme tämän, löydämme yhden suurimmista salaisuuksista. Kun käyttäydyt niin kuin rakastat jotakuta, rakastut häneen pian. Jos vahingoitat jotakuta, josta et pidä, huomaat, että et pidä hänestä vielä enemmän.

On totta, että tekosi johtuvat usein tunteistasi, mutta se on myös totta ja tunteesi johtuvat teoistasi. Ei toimiminen "todellisen rakkauden" nimissä itse asiassa estää tunteiden virtauksen, joka voisi virrata, jos toimisit.

minulla on Hyviä ystäviä jota en aluksi voinut sietää. Mutta kun Herra työskenteli kanssani, Hän antoi minulle mahdollisuuden toimia niin kuin rakastin heitä ennen kuin todella rakastin heitä – ja pian seurasi. tosi rakkaus. Mitä enemmän panostin energiaani, aikaani ja ajatuksiani näihin ihmisiin, sitä enemmän sydämeni vakuuttui siitä, että todella rakastan heitä.

Rakkaus on lahja Jumalalta, ja se annetaan usein, kun toimimme ennen kuin tunnemme.

Hän teki sen jo

Mitä enemmän yritän soveltaa tätä periaatetta elämässäni, sitä enemmän löydän mahdollisuuksia soveltaa sitä.

  • Sinulla on houkutus pelätä henkilöä? Miten toimisit, jos sinulla ei olisi tätä jumalatonta pelkoa? Toimi pyytämällä Jumalaa antamaan sinulle vapauttava pelko Häntä, ei ihmistä kohtaan (Jesaja 8:12-13).
  • Sinua houkuttelee ahdistus? Miltä näyttäisi toivoa Herraan koko sydämestäsi tässä tilanteessa (Sananlaskut 3:5)? Toimi ja pyydä Jumalaa antamaan sinulle rauhansa (Joh. 14:27).
  • Oletko himon vietellä sinua? Miltä Jumalan palvonta tulee näyttämään suhteessa tähän tyttöön, poikaan tai tietokoneen näyttöön? Mene eteenpäin ja pyydä Jumalaa tappamaan sydämessäsi yhä kasvavat himot.

Loppujen lopuksi teemme sitä, kunnes se toimii, koska itse asiassa Hän jo teki sen – Hän jo teki sen. "Sen tähden jokainen, joka on Kristuksessa [hän] on uusi luomus; vanha on kadonnut, nyt kaikki on uutta."(2. Kor. 5:17). Emme kuvaa sitä, mitä emme ole; me "pukemme päällemme" keitä todella olemme, vaikka emme siltä tuntuisi (Kol. 3:1-17).

Kristittyinä me jäljittelemme rakkautta emme välttääksemme todellisuutta, vaan elääksemme sitä täydellisemmin.

Tekijä - Greg Morse/ © 2018 Desiring God Foundation. Verkkosivusto: desiringGod.org
Käännös - Natalia Nakaznyuk varten

Aikana romanttinen ajanjakso miehen ja naisen mielestä heidän rakkautensa kestää ikuisesti. Tämä ei kuitenkaan usein pidä paikkaansa. Ainakin yhdelle kumppanille voi yhtäkkiä näyttää siltä läheinen ihminen kylmä, osoittaa vain vähän huomiota ja huolenpitoa. Usein tämä käyttäytyminen on tyypillisempää naisille, mutta sitä esiintyy myös miehillä.

Mikä on syy siihen, että rakkaus on lakannut olemasta kirkasta, kaikkea kuluttavaa ja intohimoista? Ja ovatko tunteet todella jäähtyneet, vai näyttääkö se vain yhdeltä kumppanilta?

Miesten psykologia on hyvin erilainen kuin naisten. Vahvemman sukupuolen edustajat ovat vähemmän tunteita, eivät yhtä alttiita mielialan vaihteluille kuin heidän puolisonsa. Nainen voi pitää rakkauden puutteena mitä tahansa ilmentymää miehen käyttäytymisessä, oli se sitten: puheluiden ja viestien puuttuminen, tilapäinen pakkoero, jäähtynyt intohimo.

Miehistä näyttää myös siltä, ​​että he ovat lakanneet olemasta rakastettuja, kun: kumppani ei ole häneen kiintynyt, ärtyisä, ei tue häntä hänen pyrkimyksissään.

Mitä parin pitäisi tehdä, kun romanttisen suhteen aika korvaa arki, velvollisuudet, teot ja ongelmat? Mihin tunteet ja halu olla yhdessä katoavat eroamatta hetkeäkään? Miksi jokainen ihminen kuvittelee rakkauden tietyllä tavalla ja kuinka toinen voi täyttää hänen odotuksensa?

Jotkut ihmiset ajattelevat, että rakkaus on puhumista tunteista, runojen kirjoittamista ja epätavallisten treffien järjestämistä. Toisille rakkaus ilmenee yksinomaan teoissa: jos rakastut, mene naimisiin, hanki lapsia ja kasvata heidät. Monet näkevät tämän tunteen kalliina lahjoina, uroteoksina, kykynä antaa henkensä toisen puolesta. Jotkut uskovat, että uskollisuus rakkaudessa on ennen kaikkea ja ylläpitää suhteita, vaikka lämpimät tunteet eivät ole lämmittäneet heitä pitkään aikaan, kun taas toiset eivät pidä velvollisuutta ja vastuuta rakkauden pakollisina osina, lopettavat suhteet nopeasti ja aloittavat helposti uusia.

Ilmeisesti sellaisessa erilaisia ​​lähestymistapoja syvän kiintymyksen tunteeseen piilee rakkauden ymmärtämisen vaikeus ja se, että jonain päivänä toinen kumppaneista sanoo yhtäkkiä "et rakasta minua".

Miesten psykologia

Miehet ja naiset rakentavat läheisiä suhteita toisiinsa vanhempien perheessä opittujen käyttäytymismallien perusteella. Miesten psykologia on sellainen, että usein romanttiseen suhteeseen naisen kanssa ryhtyessään he etsivät alitajuisesti äitiä hänestä, varsinkin kun hän ei ollut kiintynyt ja rakkaudesta oli akuutti pula. Todennäköisesti tällainen mies yrittää kompensoida tätä emotionaalista puutetta asettamalla vaatimuksia kumppanilleen. Joskus ne voivat olla liiallisia, esimerkiksi: henkilökohtaisen vapauden rajoittaminen, kommunikointi ystävien kanssa, kamppailu huomiosta, tuskallinen mustasukkaisuus.

Ymmärtääksesi, miksi miehestä näyttää, että häntä ei rakastettu, sinun on tiedettävä, mitä hän ymmärtää sanalla "rakkaus". Se voi olla suudelmia ennen töihin lähtöä, puheluita lounaan aikana, herkullinen illallinen, yllätyksiä, intohimoa - kaikkea, mikä yhdisti parin, kun suhde oli täynnä romantiikkaa ja rajatonta onnea. Ymmärtää, mikä on muuttunut miehen ja naisen välillä, on ymmärtää, miksi kumppani tuntee olonsa rakastetuksi.

Rehellinen keskustelu ja yritykset palauttaa onnellisia läheisyyden hetkiä voivat helposti pelastaa kahden ihmisen liiton.


Se, mikä naisilta usein puuttuu, on yleensä erilaista kuin miesten psykologia. Reilu sukupuoli on emotionaalinen, epävakaa ilmenemismuodoissaan, hänellä on luova ajattelu, ja se on helppo antaa mielialan muutoksiin. Siksi parisuhteen ongelmat voivat usein johtua siitä, että naista piinaavat ahdistuneet ajatukset, hän on huolissaan epäselvästä tulevaisuudesta tai ei päästä menneisyydestä irti.

Usein saadakseen mieheltä sen, mitä he haluavat - lahjan, huolenpidon, huomion, kiintymyksen - naiset yleensä puhuvat rakkauden puutteesta sen sijaan, että puhuisivat suoraan toiveistaan, tarpeistaan ​​tai tyytymättömyydestään. Usein naisen lauseen "et rakasta minua" alle piilotetaan avunpyyntö, muistutus unohdetusta lomasta, piilotettu loukkaus.

Naispsykologian ymmärtämiseksi miehellä on oltava kärsivällisyys ja ymmärrys siitä, että naisluonto ei ole vakaa ja muuttuva, mikä tarkoittaa, että ehkä se, mikä epätasapainottaa kumppania tänään, osoittautuu huomenna pikkujutukseksi, jota kukaan ei muista. Siksi kyky olla joustava kommunikoinnin aikana sen sijaan, että kiistelisi tai yrittää miellyttää rakkaasi, on jokaisen miehen arvokas ominaisuus.

Varo ihmissuhteiden manipulointia

Joskus sanat "et rakasta minua" kätkevät manipuloinnin. Lause kumppanin inhoamisesta osoittaa hänelle epäsuorasti, että hän on syyllinen - "et rakasta minua - olet huono". Syyllisyys on ensimmäinen tapa saada ihminen tekemään mitä toinen haluaa. Kumppanin "syyllisyyden" avulla sitä voidaan helposti hallita. Usein ihmiset, joilla on uhrioireyhtymä, loukkaantuvat perusteettomasta "ei-rakkaudesta" itseään kohtaan. Heidän tavanomaista käyttäytymistään näyttää muille, että heitä ei tarvita ja ettei heitä rakasteta, vaikka he eivät ole ollenkaan.

Syynä tähän on alhainen itsetunto, epäluulo, sisäisten kompleksien ja ongelmien esiintyminen. Todennäköisesti lapsuudessa sellaiset ihmiset tottuivat olemaan tarpeeksi hyviä kaikille, ja he saivat rakkauden ja huomion vaikutelman vain ei-toivotun käyttäytymisen yhteydessä. Tällaisen henkilön kanssa on vaikea rakentaa luottamuksellista suhdetta - hän etsii silti syytä huomauttaa "ei kumppanin rakkautta".


Jos kumppani ei käytä manipulointia, mutta ei todellakaan tunne, että he rakastavat häntä edelleen, sinun tulee ymmärtää, mitä häneltä puuttuu. On mahdotonta rakentaa kestävää liittoa, jos ihminen on onneton. Neuvottelupöytä ja rehellinen keskustelu ovat asioita, joita sinun täytyy ymmärtää, tukea toisianne ja palauttaa suhteeseen lämpöä, kunnioitusta ja intohimoa.