Psykologia. Veljet ja sisaret ovat parhaita ystäviä, emme valitse seniori- ja juniorikomplekseja

7 valinnut

Minulla on kaksi sisarusta. Eikä maailmassa ole ihmisiä, joiden kanssa se olisi vaikeampaa minulle. Mutta maailmassa ei ole ihmisiä, joiden kanssa minun olisi helpompaa. Sisarusten väliset suhteet ovat erityinen maailma, jossa he näkevät suoraan sinun läpi, jossa sinun ei tarvitse lopettaa lausetta tullakseen ymmärretyksi. Et voi kommunikoida heidän kanssaan useisiin kuukausiin, eivätkä he silti koskaan anna sinun tuntea olosi yksinäiseksi. Ja jostain syystä näistä lähimmistä ihmisistä tulee joillekin pahimpia vihollisia. Huomenna juhlitaan kansainvälinen perhepäivä. Tämän kunniaksi pohditaan miksi näin on. Ja yleensä, puhutaan veljistä ja sisarista. Sellaisia ​​rakkaita. Ja niin monimutkaista.

Sen tosiasian, että veljien ja sisarten välillä syntyy usein lievästi sanottuna vaikeita suhteita, historia kertoo meille: sekä raamatullisesta että muinaisesta ja muinaisesta venäläisestä. Huomenna esimerkiksi mukaan Ortodoksinen kalenteri, ensimmäisten venäläisten pyhimysten - ruhtinaiden muistopäivä Boris ja Gleb tappoi velipuoli. Mutta riippumatta siitä, kuinka usein historiassa on ollut sisäisiä sotia lähisukulaisten välillä, veljen murhaa pidettiin aina pahimpana syntinä.

Nykyään veljien ja sisarten suhteissa on monia outoja asioita. He voivat olla hirveän ristiriidassa keskenään, mutta he eivät koskaan anna toistensa loukata. Jopa periaate on paradoksaalinen: vain minä voin loukata sinua. Siksi mielestäni yhteiset viholliset koulussa ja pihalla yhdistävät joskus veljiä tai sisaria paremmin kuin mikään hyvä koulutus.

Paljon tietysti riippuu veljien tai sisarten välisestä ikäerosta. Psykologit sanovat, että ristiriitaisimmat suhteet kehittyvät usein samanikäisten lasten, esimerkiksi sään, välillä. Mutta on myös toinen puoli - melkein saman ikäisenä on helpompi jakaa salaisuuksia ja ongelmia, kertoa mitä et kerro vanhemmillesi. Joten joskus veljet ja sisaret tuntevat meidät jopa paremmin kuin äiti ja isä.

Konfliktin syyt

Varmasti, "Jokainen onneton perhe on onneton omalla tavallaan" ja jokaisella perhekonfliktilla on oma ainutlaatuinen taustatarinansa. Mutta hyvin usein ongelmat aikuisten veljien ja sisarten välisissä suhteissa tulevat lapsuudesta. Katsotaanpa yleisimpiä konfliktien syitä.

Kilpailu

Kun perheessä on useita lapsia, he jakavat aina jotain. Leluja, asuja, aluetta, rakkautta ja huomiota vanhemmilta. Nuoremmat kilpailevat usein vanhempien kanssa yrittäen todistaa olevansa parempia. Vanhemmat tuntevat joskus, että nuoremmat vanhemmat rakastavat enemmän ja ovat tästä erittäin huolissaan. Joskus tämä kilpailu lapsuudesta siirtyy aikuisuuteen ja myrkyttää ihmissuhteet.

Piilotetut epäkohdat

Aikuisten sisarten välinen keskustelu voidaan rakentaa melko paradoksaalisen kaavan mukaan. Alkaen siitä, mitä elokuvaa katsoa tänään, se voi hyvinkin päättyä riitaan siitä, kuka rikkoi kenen nuken lapsuudessa. Yhdessä kasvaneilla veljillä ja sisarilla on paljon yhteistä. Koulutus, tavat, tavat. Ja tietysti katkeruutta. Joskus niitä ei valitettavasti unohdeta ja ne häiritsevät normaalia viestintää koko elämänsä ajan.

Seniorien ja juniorien kompleksit

Lapsuudessa lapset kehittävät vakiintuneita rooleja. Vanhin kouluttaa, opettaa, moittii. Nuorempi tottelee tai kapinoi, mutta joka tapauksessa hän toistaa usein vanhemman jälkeen, oppii häneltä paljon ja luottaa hänen apuunsa. Ongelmana on, että kaikki eivät ole valmiita harkitsemaan uudelleen näitä vakiintuneita suhteita aikuisuus kun heidän ikäeronsa melkein hävisi. Vanhin jatkaa elämän opettamista ei vähemmän aikuiselle sisarelleen ja kohtelee häntä ylivoiman tunteella. Nuorempi ei tietenkään pidä tästä lähestymistavasta - hän on jo aikuinen, eikä hän tarvitse opettajia. Kyvyttömyys harkita uudelleen tavallista ihmissuhteiden paradigmaa voi pilata nämä suhteet ikuisesti.

Veljet ja siskot. Versio 2.0

Tuttavieni joukossa on monia veljiä ja sisaria. Heillä on loistava suhde, yhteiset harrastukset ja ystävät, monet jopa päättivät työskennellä yhdessä. Samaan aikaan en tunne ainuttakaan veli- tai sisarparia, joka sanoisi, että tämä rauha ja idylli ovat vallinneet heidän suhteessaan lapsuudesta asti. Päinvastoin, kaikki myöntävät, että he kirosivat kauheasti, ottivat yhteen ja taistelivat usein. Vanhimmat valittavat, että heidät määrättiin "ne kurittomat pienet", ja nuoremmat väittävät kasvaneensa aggressiivisessa ympäristössä, jossa heidän oli pakko "taistelua selviytymisestä".

Tästä levottomasta suhteesta kehittyi kuitenkin vahva ystävyys tulevaisuudessa. Salaisuus on, että aikuisena sinun on harkittava uudelleen tai, kuten on muodikasta sanoa, nollattava vanhat suhteet. Jääköön kaikki valitukset, väitteet ja tutut, mutta sinulle epämukavat sosiaalisten roolien kehykset edelliseen versioon. Ja sitten käy ilmi, että sisar tai veli on hyvin mielenkiintoinen henkilö kenen kanssa on jotain puhuttavaa ja kenellä on jotain opittavaa. Ja käy myös ilmi, että tämä tietty henkilö, jonka kanssa teidän on joskus niin vaikea ymmärtää toisianne, todella ymmärtää sinua paljon paremmin kuin kaikki muut ihmiset maailmassa.

Sisarusteni ja minä tappelimme kauheasti, kun olimme lapsia. Mutta se ei ole se mitä eniten muistan. Ja se tosiasia, että jos joku meistä sai rangaistuksen, muut varmasti tulevat esiin ja katuisivat, he yrittivät rauhoittua. Tämä tuki ja pettämisen mahdottomuus - minusta näyttää olevan erottava piirre sisarussuhde. Älä arvosta tämän arvoa heti, vaan monen vuoden kuluttua.

Ja sisaruksia ei voi pettää. Kuinka monta kertaa olet vakuuttanut itsesi pelaamisesta "Mafia" mahdotonta heidän kanssaan. Et selviä niistä.

Soitetaan siskoillemme ja veljillemme ja sanotaan heille jotain mukavaa. Juuri näin, ilman syytä. Koska he ansaitsevat sen.

Onko sinulla veljiä tai siskoja? Taistelitko paljon lapsena? Millainen suhde sinulla on heihin nyt?

Olen siskoni Lida
En satuta ketään!
Asun hänen kanssaan erittäin ystävällisesti,
Rakastan häntä todella paljon.
Ja kun tarvitsen
Syön sen itse.
(A. Barto)

On hienoa, että sinä ja minä olemme veli ja sisko.
Veli ja sisko, eivätkä siis vieraita.
Ja se tarkoittaa, että me: sekä sinä että minä
Me merkitsemme jotain toisillemme tässä maailmassa.
Ja joskus ajattelemme itseämme
Ja jopa ajatuksemme ovat jossain lähellä,
Ja joskus, todellakin, joka kerta
Emme kerro tästä kenellekään.
Ihan kuin se olisi pieni salaisuus
Vain kaksi alkuperäistä sydäntä.
Vain sinun ja minun.
Emme välitä muista salaisuuksista.
Hienoa, että olemme veli ja sisko kanssasi!

Tässä maailmassa ei ole paljon ihmisiä
Kuka ymmärtäisi puolisanasta,
Hän oli hyvä ystävä, tuki,
Ja aina auttoi.

He eivät tarvitse mitään vastineeksi!
Heidän toimissaan ei ole omaa etua!
Ja seuraa sinua tuleen ja veteen,
Suojatakseen sadoilta ongelmilta.

Kulje kanssani läpi elämän yhdessä
Niin mukava ihminen
Minun vereni, veljeni!
Olemme erottamattomia hänestä ikuisesti!

Onnen, toivon ja pahan maailmassa
Meidät luotiin yhdeksi, jakamatta:
Veli ja sisko - kaksi kättä, kaksi siipeä,
Aurinko ja taivas, vesi ja maa!

Annamme toisillemme kaikki loukkaukset anteeksi,
Jaamme ongelmat kanssasi puoliksi.
Veli ja sisko... Pystymme purkamaan kaiken,
Kaikki mitä kohtalo on meille antanut kanssasi!

Ystäviä ja tuttuja on, mutta
Kerron heille mitään salaamatta:
Veli ja sisko maan päällä joka tapauksessa -
Kaksi puolikasta samaa "minää"!

Minä olen sinä, sinä olet minä.
Olemme kaksi unta, olemme kaksi virtaa,
Kokonainen ikuisessa universumissa!
Sinä olet minä, minä olen sinä
Kuin kaksi virtaa, kuin kaksi unta, -
Elämä on yksi suunta.

Aina ei ymmärrä heti
Mikä on ja kuka on vanhempi veli.
Miksi asutte yhdessä
Miksi et ole aina onnellinen

Miksi riitelet usein
Miksi loukkaa sinua?
Ja joka tapauksessa, mistä hän tuli?
Se loukkaa oikeuksiasi.

Mutta vuosien kuluessa sen huomaa
Vanhempi veli on yhtä lailla paras ystävä
Ja ymmärrät heti kaiken
Loppujen lopuksi veli on parempi kuin ystävät.

Isoveli ei koskaan satuta
Hän auttaa sinua vaikeuksissa
Eikä sano, että hän vihaa
Hän tukee sinua kaikkialla!

Ei voi koskaan olla töykeä
Tuo vähän vettä helteellä.
Ja auttaa sinua ongelmissasi
Hän ymmärtää kaiken, hän ei tuomitse sisartaan.

Ja sitten ehkä kun aika kuluu
Hän kysyy neuvoa ystävältä
Nuoremman siskon luona, jonka kanssa hän itse
Ei ole koskaan ollut töykeä...

Veli ilman siskoa on kuin häät ilman morsiameta,
Loppujen lopuksi tämä on piinaa, ei elämää!
Mitä on sisko ilman veljeä? Ollakseni rehellinen,
Sisar ilman veljeä on ruumis ilman sielua.

Sisar ilman veljeä - tahrat lakanassa,
Piikkejä letissä, olut pöydällä...
Sisar veljen kanssa - silkkihuivissa,
Samppanjaa lasissa, veli, kaada se!

Veli ilman siskoa - ärsyttävät tätit,
Veto lennossa, tyhjiö suihkussa.
Veli siskon kanssa - henkien hienovarainen sävy,
Viihtyisä kotona, elämässä ja yleensä!

Veli ja sisko... Oletko sinä, kohtalo, hiljaa?!
Piilottaa sydämen lyönnit toisiltaan?!
Sisko ja veli - kaksi elämää, kaksi alkua,
Kaksi sydäntä, kaksi sielua, yksi pää!

Tarvitsemme toisiamme enemmän
Miltä se voi näyttää.
Apua päivin ja öin
Sekä talvella että kesällä.
Et lähde vaikeuksiin
Minulla ei ole oikeutta vannoa.
Mutta et koskaan
En kerro siitä.

Kukaan ei ole meitä kalliimpaa.
Ei ole sukulaisia ​​ja kalliimpia.
Tukea joka kerta
Säästää onnettomuudelta.
Olit aina siellä
Minäkin halusin olla.
Muista vain, että se on lähempänä
Kuin perhettä ei tapahdu.

Emme ole ollenkaan samanlaisia.
Mutta vain jollekin.
Ajatuksemme kohtaavat
Vastausta ei tarvita.
Ehkä sinusta tulee tiukempi.
Olet veljeni - se on paljon.
Mutta et koskaan
En kerro siitä.

Annan sinulle vaahteranlehden
Jotta olet iloinen, onnellinen, puhdas.
Jotta koko maailma rakastaisi sinua
Ja iloa kesti monta vuotta!

Annan sinulle syksyn puutarhan
Hyvää syntymäpäivää veli!
Minä, nuorempi sisaresi,
Toivon naurua ja hyvää!

Sinä ja minä olemme sisko ja veli:
Äidillämme on kaksi verta.
Kuten ihmiset sanovat:
Kaksi puolikasta.

Sokeat yhteen - piirakka,
Erikseen - kappaletta.
Melua ja iloa kynnyksellä
Tuo poikia ja tyttäriä.

Istutaan vierekkäin,
Keskustelumme on loputon.
Laulamme useammin kuin kerran
Hyvälle perheteelle.

Elämä tuo meidät yhteen uudestaan ​​​​ja uudestaan
Ei ole väliä kuinka olemme eronneet.
Äitimme rakkaus
Yhdisti meidät ikuisesti.

Valmistan onnittelut
Ja maalaan silmäni
Koska tänään on syntymäpäiväsi
Vanhempi veljeni!
Haluan onnitella häntä
Anna lahja.
Koska veljeni, (nimi),
Ihastu lahjoihin!
Lähetän hänelle kolmen päivän postikortin
Maalattu maalilla!
Hän tulee yllättymään!
Sano, että olen mahtava!
Ja tänä aamuna on hiljaista
Menen veljeni luo
Huudan korvaani: "Hei, veli!
Onnittelut loman johdosta! ”

Tänään on loma, olen niin iloinen
Ja kiirehdin onnittelemaan veljeäni!
Toisen vuoden olet vanhentunut
Vahvempi, vakavampi ja viisaampi,

Suutele, halaa tiukasti
Onnea, toivon sinulle iloa
Anna unelmiesi toteutua,
Mitä ikinä haluatkaan!

Veli
(veljen kehtolaulu)

Vanhempi veli kehtoi siskoaan:
- Baiushki hei!
Viedään nuket pois täältä
Heippa Baiushki.

suostutteli tytön
(Hän on vasta vuoden ikäinen)
- Aika mennä nukkumaan,
Hautaa itsesi tyynyyn
Annan sinulle klubin
Nouse jäälle.

bayu-bayushki,
Älä itke,
minä annan
Jalkapallo,
Haluta -
Sinusta tulee tuomari.
Hiljaa, pieni vauva, älä sano sanaakaan!

Vanhempi veli kehtoi siskoaan:
- No, älkäämme ostako palloa.
Tuo nuket takaisin
Älä vain itke.

No älä itke, älä ole itsepäinen
On aika nukkua...
Ymmärrätkö - olen isä ja äiti
Julkaistu elokuvateatteriin.
(A. Barto)

minä ja sisko

Rakastan pikkusiskoani
Annan hänelle kissanpennun
Pelaan hänen kanssaan
Ja syöttää ja nukkua lähellä.

rakastan siskoani
Mansikoiden jakaminen hänen kanssaan
Ja sitten minä sanon: - Odota,
Jaa myös minun kanssani!

rakastan siskoani
Ja hieron hänelle porkkanaa,
Annan hänelle puolet.
Ja toisen syön itse...

Rakastan siskoa
Ja en vihaa itseäni...
(S. Fomin)

Anzhelika Politaeva on perhepsykologi, ryhmäterapeutti, EAGT (European Association of Gestalt Therapy) gestaltiterapeutti. Työskentelee Republican Scientific and Practical Center for Mental Health -keskuksessa.

Sisaruksista tulee usein pahimpia vihollisia. Tämä tarina on yhtä vanha kuin maailma, ja se alkaa raamatullisella vertauksella Kainista ja Abelista. Toistaiseksi läheiset ihmiset eivät kuitenkaan ymmärrä prosesseja, jotka pakottavat heidät muuttamaan pois toisistaan ​​joka päivä. Yritetään ymmärtää tämän ongelman syyt.

Kaikessa tässä draamassa on tärkeää ymmärtää, että kun puhutaan veljien ja sisarten suhteesta, meidän ei pidä unohtaa, että täällä on melkein aina kolmas osapuoli - vanhemmat, joilla on todella suuri vaikutus siihen, mitä tapahtuu. Usein käy niin, että yksi lapsi on lähempänä vanhempiaan, ja hänen veljensä tai sisarensa, joka tuntee olevansa vaille äidin ja isän huomion, rakentaa suhdettaan asennosta, että häneltä viedään säännöllisesti elintärkeä voimavara.

Vanhempien asenne jokaiseen lapseen riippuu monista syistä. Tärkeää on se, missä olosuhteissa hän syntyi, haluttiinko häntä, kuoliko joku vähän ennen hänen syntymäänsä. edes väliä taloudellinen tilanne perheet ja maan taloudellinen ja poliittinen tilanne. Toinen erittäin merkittävä kohta - mikä oli vanhempien suhde veljiinsä ja sisaruksiinsa. Ja kaikki tämä vaikuttaa siihen, mihin paikkaan lapsi tulee perheessä ja mitä häneltä odotetaan.

Meidän kulttuurissamme, kuten muidenkin maiden kulttuurissa, ajatus siitä, että lapsi on kaikenkattava onni ja ilo, on tullut aksioomaksi. Siksi kaikkia negatiivisia tunteita häntä kohtaan pidetään häpeällisinä ja piilotetaan mahdollisimman huolellisesti. Mutta et voi vain piilottaa vihaa, ärsytystä, kertynyttä väsymystä. Vaikka kaikki tämä negatiivisuus työnnetään jatkuvasti taustalle, ennemmin tai myöhemmin se toimii, joskus täysin tiedostamattomalla tasolla. Osoittautuu, että vanhemmat yrittävät vilpittömästi osoittaakseen lapsilleen vain rakkautta, mutta alitajunta kuiskaa heille erittäin epämiellyttäviä asioita ja joskus pakottaa heidät inhottaviin toimiin: heidän asemaansa käyttämällä on joskus niin vaikeaa olla hallitsematta! Tilanne on vielä vaikeampi, kun lapsia on useita: tukahdutettuihin negatiivisiin tunteisiin liittyy ajatus siitä, että lapsia pitäisi rakastaa tasapuolisesti.

Ja tämä on mielestäni suurin itsepetos. Allegorisesti sanottuna sydän voi todella sattua jokaiselle lapselle samalla tavalla, mutta on yksinkertaisesti mahdotonta rakentaa samaa suhdetta eri lasten kanssa, koska nämä ovat kaksi eri persoonallisuutta.

Pettämällä itseään vanhemmat yrittävät mahdollisimman taitavasti naamioida eron asenteessa lapsiin, ja sitten alkavat heti keskustelut lyhytaikaisesta oikeudenmukaisuudesta: "Annamme sinulle kaiken tasapuolisesti", "Rakastamme sinua tasapuolisesti, riippumatta siitä mitä" ... Mutta nämä hölynpölyt Et voi pettää lasta, joka tuntee asenteen itseään kohtaan hyvin hienovaraisesti.

Jos otat Kainin ja Abelin tarinan, niin psykologisesta näkökulmasta se koskee hylkäämistä. Jumala ei ottanut lahjoja yhdeltä veljeltä, vaan sai ne toiselta. Ja jos tulkitsemme metaforaa tarkemmin, vertaus kertoo yhden lapsen vanhempien hyväksymisestä ja tunnustamisesta ja toisen lapsen hylkäämisestä.

Itse asiassa kaikkien sisarusten välisten konfliktien perimmäinen syy [geneettinen termi samojen vanhempien jälkeläisille - noin. Onliner.by] on taistelussa rakkauden puolesta. Ja tällainen kamppailu on täysin normaali ilmiö, koska lapselle vanhempien rakkaus on yksi pääresursseista, jota ilman on erittäin vaikea selviytyä ja jota ei voi olla liikaa.

Perhe on kuitenkin eräänlainen minivaltio, jossa on oma hierarkia, lainsäädäntö- ja toimeenpanovalta, jossa toiminnot ja roolit ovat selkeästi jakautuneet. Vasta syntynyt lapsi joutuu jo siihen markkinarakoon, jonka vanhemmat ovat hänelle valmistaneet. Tämä markkinarako on täynnä vanhempien ideoita ja odotuksia siitä, millainen he haluavat lapsensa olevan. Yleensä vanhemmat yhdistävät omien toteutumattomien toiveidensa ruumiillistuksen esikoiseen. Ja milloin toinen, kolmas lapsi ilmestyy? Onko vanhemmilla käsitys, että jokaisen pitäisi löytää oma tiensä? Vai haluavatko he kasvattaa "onnensotilaita", joissa jokainen vastaa yhtä standardia? Vertaamalla lapsia keskenään vanhemmat provosoivat heidät kilpailuun ja oman alemmuuden tunteeseen. Joten jostain tulee ylpeyttä ja toivoa, ja jostain tulee perheen roskakori, kaikkien perheessä tuomittujen ominaisuuksien keskittyminen.

Vanhempi lapselle on sekä kuningas että jumala, viha häntä kohtaan on täynnä rangaistusta ja aiheuttaa paljon pelkoa. Siksi lapsen on helpompi purkaa vihansa veljeään tai siskoaan kohtaan sen sijaan, että hän huutaisi äidilleen, että häneltä puuttuu rakkaus.

Onko yhtään käytännön neuvoja? Tietenkin on parasta ratkaista tällaiset monimutkaiset asiat asiantuntijoiden avulla, koska kussakin tapauksessa tilanne on täysin erilainen. Siitä huolimatta on mahdollista hahmotella ensimmäiset askeleet ongelman ratkaisemiseksi.

Jos lapsesi eivät ole vihollisia hengestä vaan kuolemasta, mieti: minkä riman olet heille asettanut? Usein lähetämme heille, että rakastamme heitä vain, jos he ansaitsevat sen. Mitä rakkautesi ansaitseminen vaatii? Erinomaiset arvosanat, menestys urheilussa, ulkoinen kauneus? Kaikki odotuksesi ovat tulevaisuutta, ja lapsi on jo nykyhetkessä. Onko mahdollista rakastaa häntä sellaisena kuin hän on tänään? Tunnista lastesi välinen ero, mieti mikä on sinulle läheistä ja yritä rakentaa ihmissuhteita sen perusteella, mitä arvostat lapsessa tällä hetkellä, äläkä sitä, mitä saatat arvostaa kymmenen vuoden kuluttua, kun kuten toivot, siitä tulee sellainen kuin haluat.

Vanhemmat nostavat usein konflikteja delegoimalla valtansa vanhemmalle lapselle: he sanovat, katso nuorempaa veljeäsi (siskoasi). Kuka pitää siitä, kun samanarvoinen henkilö vanhempiensa hiljaisella suostumuksella alkaa rakentaa sinua? Samalla on ymmärrettävä, että tällainen tilanne on hyödyllinen aikuisille, koska he eivät toimi hyökkääjänä, vaan vanhempi lapsi, "likainen työ" tehdään käsillään. Tällainen hierarkia erottaa lapset. Lisäksi se kuormittaa "päällikköä" mitenkään lapsellisella vastuulla.

Mutta samalla hierarkian tasolla sisarukset ovat valmiita antamaan toisilleen rakkautta ja tukea. Veli tai sisar voi jopa osittain kompensoida vanhempiensa virheet, sillä yhdessä heidän kanssaan on paljon helpompi kokea epäoikeudenmukaisuutta tai välinpitämättömyyttä itseään kohtaan.

Siksi veljien ja sisarten väliset konfliktit eivät ole tarina siitä, kumpi on parempi ja kuka huonompi, vaan siitä, ketä rakastetaan enemmän. Silmiinpistävin ja vaikein esimerkki tällaisista taisteluista on se, mitä joissakin perheissä tapahtuu vanhempiensa kuoleman jälkeen. Tähän surulliseen hetkeen asti kaikki pitivät kasvonsa, mutta tragedia paljastaa yhtäkkiä vanhat haavat - ja nyt käydään sovittamaton sota perinnöstä, joka itse asiassa on taistelua jäänteistä, joita voidaan kutsua vanhempien perinnöksi, heidän muistonsa, tunnustuksensa ja rakkautensa viimeiset pisarat. Tämä on viimeinen mahdollisuus, ja lapset taistelevat sen puolesta valmiina repimään vanhemmistaan ​​jäljelle jääneen palasiksi. Luultavasti tästä syystä se näyttää aina niin kammottavalta ja vastenmieliseltä, riippumatta siitä, mitä argumentteja kumpikin osapuoli käyttää. Toistan, että useimmissa tapauksissa tämä ei ole keskustelu rahasta: ne toimivat rakkauden ja tunnustuksen vastineena.

Veljistämme ja sisaruksistamme tulee osa identiteettiämme. He ovat läsnä lapsuutemme kirkkaimmissa, miellyttävimissä muistoissa, kylän isoäidin lämpimän maidon, ensimmäisten seikkailujen, ympärillämme olevan maailman tuntemisen ohella - jos tähdet olisivat kohdakkain, jos vanhemmat ymmärtäisivät tämän kumppanuuden tärkeyden. oli. Jos kaikki menee oikein, se yhdistää meidät hyvin syviin juuriin ja auttaa ylläpitämään ja kehittämään perhesiteitä läpi elämän. Jos kiinnitystä ei ole kerran muodostettu, ei ole olemassa "liimaa", joka pysyisi kiinni monta vuotta.

Perhe on yhteiskunnan vahvin yksikkö, jota yhdistävät verisiteet. Joku kasvaa suuressa perheessä ja kärsii vanhempien rakkauden puutteesta, ja joku on ainoa lapsi, joka ei tiedä veljen tai siskon onnea. Ja ainakin kerran elämässä jokainen mietti, onko parempi kasvaa yksin vai veljien ja sisarten kanssa. Hän pohti ja arvasi, kuinka hänen elämänsä olisi muodostunut, jos hänen vanhempansa olisivat synnyttäneet (tai päinvastoin, eivät olisi synnyttäneet) lisää lapsia.

Plussat veljen tai siskon saamisesta

Onneksi veljen tai siskon omistamisesta on monia etuja! Sekä vanhempien veljien ja sisarten että nuorempien puolelta. Tämän kohdan ymmärtämisen helpottamiseksi on ensinnäkin otettava huomioon vanhemmille ilmeiset edut ja vasta sitten siirryttävä nuorempiin.

Nuoremman veljen tai siskon edut:

• Veriset siteet. Tämä on kaikista tärkein plus! Tietenkin varhaisessa iässä tämä ei ole niin tärkeää, ja jotkut jopa laiminlyövät tämän plussan. Mutta vuosien mittaan tietoisuus elämästä, aineellisista arvoista ja henkisistä siteistä tulee, kun joka vuosi yhä useammat sukulaiset ja ystävät lähtevät tästä maailmasta ja ystävät alkavat pettää. Kaikesta tästä on paljon helpompi selviytyä, jos elämässä on veli tai sisko, joka tukee ja auttaa vaikeina aikoina.
• Voit unohtaa tylsyyden ja yksinäisyyden. Aina on joku, jolle puhua ennen nukkumaanmenoa, pelata, juosta, pelleillä. Sinun ei tarvitse viettää talvi- tai kesälomaa yksin neljän seinän sisällä. Jopa yhdessä sairastuminen on paljon hauskempaa kuin yksin. Ja jos lapset ovat samaa sukupuolta pienellä ikäerolla, se on aivan upeaa: jokainen tyttö olisi iloinen sisaruksesta, hänet voidaan pukea kirkkaaseen mekkoon, tehdä hänestä kaunis kampaus, pue päällesi koruja ja jopa meikkaa. Tytöistä voi tulla parhaita ystäviä, koska heillä on suurimmaksi osaksi samanlaiset kiinnostuksen kohteet. Pojat rakentavat yhdessä, tappelevat, pitävät melua ja melua. He kiipeävät yhdessä läpipääsemättömiä paikkoja, repivät farkut polvilleen, tekevät likaisia ​​temppuja ja rikkovat niitä.
• On joku syyllinen. Tämä on tietysti hankala plussa, mutta silti plussaa. Kun on henkilö, jonka kanssa voit jakaa syyllisyyden etkä saa vanhemmiltasi täyttä, se on aina mukavaa.
• Tehtävien eriyttäminen. Tämä on yksi vanhemmille veljille ja sisarille miellyttävimmistä plussista. Nyt kun perheessä on kaksi, kolme tai useampia lapsia, kaikki kotityöt voidaan jakaa tasan.
• Uusia tunteita. Nuoremmat veljet tai sisaret opettavat sinua rakastamaan uudella tavalla, arvostamaan, säälimään ja tukemaan, auttavat sinua olemaan ystävällisempi ja välittävämpi. Niiden avulla voit kokea todellista ylpeyttä ja iloa paitsi omista ansioistasi, myös muista.
• Päivitä muistoja. Jos nuorempi veli tai sisar on paljon nuorempi, tällainen kokemus auttaa sinua muistamaan itsesi nuorena. Se antaa sinulle mahdollisuuden tarkastella suhdettasi vanhempiisi eri näkökulmasta ja ehkä auttaa parantamaan heitä. Loppujen lopuksi, kun näet ongelman ulkopuolelta, on helpompi analysoida sitä ja ymmärtää, kuka on oikeasti oikeassa. Se auttaa myös kommunikoimaan omien lasten kanssa.

Vanhemman veljen tai siskon edut:

Veljen tai siskon haitat

Omistaa rakastettu se on aina hyvä veljen tai sisaren edessä, mutta sellaisessa suhteessa voi löytää huonot puolensa. Ne eivät tietenkään ole globaaleja, mutta silti niitä on.

Veljen tai siskon haitat:

• Vastuu ja valvonta. Kun uusi perheenjäsen saapuu, vanhemmat lapset ottavat yleensä vastuun nuoremmista ja huolehtivat heistä. Mikä on erittäin ärsyttävää vanhemmille veljille ja sisarille. Kun todella haluat vapautta ja vanhempasi pakottavat sinut hoitamaan lapsia. Mutta joskus tapahtuu myös päinvastoin, että nuoremmat ovat kypsyessään vastuussa vanhempien teoista.
• Konfliktit. Sisarusten ja veljien välillä on aina konflikteja. Esimerkiksi riidat jakamattomista tai rikkinäisistä leluista ja tavaroista, kiroilu pelien ja sarjakuvien valinnasta. Joskus jopa sisarukset voivat ärsyttää toisiaan ja valittaa vanhemmilleen toisen väärinteoista. Erityisen terävästi tuntuvat hetket, jolloin yksi heistä on jossain ylivoimainen muihin verrattuna ja kateus saa alkunsa täältä.
• Vanhempien huomion puute. Kun lapsi on yksin, kaikki vanhempien rakkaus menee vain hänelle, lapsi kylpee siinä. Ja jos perheessä on useita lapsia, niin puhtaasti fyysisesti vanhemmat eivät kiinnitä riittävästi huomiota jokaiseen heistä. Lapset puolestaan ​​ottavat sen usein henkilökohtaisesti ja ajattelevat, että heidän vanhempansa eivät rakasta heitä. Mutta itse asiassa se ei ole.
• Aseta esimerkkinä. Perheessä, jossa on paljon lapsia, vanhemmilla on usein suosikkikasvatusmenetelmänä esimerkkinä vanhemmat veljet ja sisaret. Useimmiten tämä on enemmän ärsyttävää kuin hyödyllistä.
• Jaa. Kaikkien on jaettava, tämä on tietysti hyödyllistä yksilölle, mutta joskus tekee mieli syödä koko omena tai suklaapatukka itse. Tai olla jonkin kirjoituskoneen tai nuken ainoa omistaja. Ja vanhemmalla iällä joudut myös jakamaan vanhempiesi taloudellista apua ja heidän etujaan.

Todellisessa elämässä, ei paperilla, asiat ovat paljon monimutkaisempia. Paljon riippuu vanhemmista itsestään. Miten he kommunikoivat keskenään, kuinka he puhuvat lapsille ja kuinka he auttavat ratkaisemaan heidän konfliktejaan. Siksi ei ole järkevää huolehtia siitä, kuinka monta lasta perheessä on, tärkeintä on rakastaa heitä ja näyttää huolenpitoa mahdollisimman usein.

Kaverit, laitamme sielumme sivustoon. Kiitos siitä
tämän kauneuden löytämisestä. Kiitos inspiraatiosta ja kananlihalle.
Liity joukkoomme klo Facebook ja Yhteydessä

Vain yhden lapsen perheitä alkoi esiintyä aktiivisesti viime vuosisadalla. Siitä lähtien heidän määränsä on kasvanut jatkuvasti. Nykyään Euroopassa lapset kasvavat ilman veljiä ja sisaria lähes puolessa perheistä. MUTTA yleistä politiikkaa Kiina on johtanut kokonaisen lastensukupolven syntymiseen. Nyt he ovat jo kasvaneet, ja on mahdollista tehdä johtopäätöksiä siitä, kuinka heidän asemansa perheessä on vaikuttanut heidän luonteeseensa.

verkkosivusto Yritin punnita suuren perheen ja yksilapsisen perheen etuja ja haittoja.

Vanhempien jakamaton rakkaus nyt vs. Myöhemmin vanhempien yhteishuolto

Se tunne, kun et ole enää ainoa lapsi.

Lapsuudessa perheen ainoat lapset ovat 100 % huolen ja huomion ympäröimiä. Heidän ei tarvitse jakaa äitiä ja isää kenenkään kanssa. AT aikuisuus he huomaavat, että heidän ystävänsä, joilla on sisaruksia, hoitavat iäkkäitä vanhempiaan perheenä: vuorotellen vierailevat heidän luonaan, vuorotellen huolehtivat heistä tarvittaessa. Tämä on erityisen tärkeää, jos vanhemmat asuvat kaukana tai ovat sairaita. Kun lapsi on yksin kaikki huolet ja vastuu lankeavat vain hänen harteilleen.

Myös lisääntyneen vastuun ja yksinäisyyden taakan vuoksi tällaiset lapset ovat alttiimpia masennukselle. Tämä prosenttiosuus ei kuitenkaan ole niin merkittävä: myös suurperheiset voivat kärsiä masennuksesta. Tämä todistaa jälleen kerran sen tärkeämpää ei ole läheisten ihmisten määrä, vaan suhteiden laatu heihin.

Hiljainen kehitys vs. Jatkuva kilpailu

"Pelasin lottoa veljeni kanssa."

Ne, joilla on veljiä ja sisaria, ovat jatkuvasti vertailun kohteena. He kilpailevat siitä, kumpi opiskelee paremmin, kumpi menestyy paremmin työssä, kuka loppujen lopuksi on vanhempiensa rakastama. Se on aika stressaava tilanne. Kaikki äidit ja isät eivät voi selittää lapsilleen, että ei pidä jahtaa toisiaan, vaan osoittaa yksilöllisyyttä.

Perheen ainoalla lapsella ei ole tällaista ongelmaa. Se voi kehittyä omaa tahtiaanäläkä pelkää, että hänen vanhempansa mainitsevat joka päivä hänen veljensä tai sisarensa esimerkkinä. Tämä antaa hänelle mahdollisuuden valita ammatin ja elämänpolun tarkemmin (jos ei ole ylisuojaa).

Kyky miehittää itseään vs. Empatia

Usein vain lapsista sanotaan, että he pystyvät paremmin huolehtimaan itsestään, jäävät keskittyneempi aikuisiässä. Mutta niistä, joilla oli veljiä tai sisaria, he sanovat, että he eivät epäröi osoittaa enemmän myötätuntoa muita kohtaan.

Itse asiassa kaikki riippuu kasvatuksesta. Ainoalle lapselle voidaan opettaa empatiaa (jos on kuitenkin veljiä ja sisaria, niin sitä ei tarvitse edes juurruttaa). Ja on täysin mahdollista opettaa useita lapsia tekemään omia asioitaan toisistaan ​​riippumatta.

Henkilökohtainen tila vs. Läheisiä ihmisiä, joilla on samat muistot

"En ymmärtänyt, mitä tarkoittaa kasvaa veljien kanssa, ennen kuin näin tämän lapsuuden valokuvan vaimostani."

Vain lapset kadehditaan lapsuudessa, koska heidän ei tarvitse jakaa leluja ja vanhempien huomiota kenenkään kanssa. Heillä on oma henkilökohtainen tila, johon kukaan ei tunkeudu.

Mutta usein iän myötä muiden reaktio muuttuu. He alkavat suhtautua pikemminkin myötätuntoisesti, koska ne, jotka kasvoivat ainoana lapsena, tulevat yksinkertaisesti ei ketään kenen kanssa jakaa lapsuusmuistoja. Tämä on erityisen akuuttia, kun vanhemmat lähtevät. Ainoalla lapsella ei ole henkilöä, joka voisi täysin jakaa menetyksen tuskan. Veli tai sisko, joka istuu vieressäsi ja sanoo: "Muistatko, isä osti äidiltä salaa kilon jäätelöä ..."

Pienen keisarin oireyhtymä vs. Vahva avioliitto

Suurperheiden lapset saattavat kärsiä huomion puutteesta. Ne, jotka kasvavat perheen ainoana lapsena, ovat vaarassa joutua päinvastaiseen tilanteeseen - ylisuojeluun. Kun vanhemmilla ei ole ketään muuta, he voivat aloittaa hallita jokaista askelta sinun lapsesi. Tällaiset lapset tuntevat usein valtavan vastuun taakan, koska heidän on yksin täytettävä vanhempiensa odotukset.

Vanhemmilla ei ole enää ketään, johon luottaa, eikä kenelläkään ole vaatimuksia. Tällaisissa perheissä lapset kasvavat usein perfektionisteja, liian tiukkoja itselleen. Heidän on vaikea hyväksyä omaa epätäydellisyyttään. Samalla he haaveilevat tapaamisesta rakastava ihminen, jonka ei lopulta tarvitse todistaa mitään.

Joissakin maissa on jopa psykoterapeuttisia ryhmiä, joiden tarkoituksena on työskennellä perheen ainoan lapsen ongelmien kanssa. Ihmiset ovat yllättyneitä huomatessaan, että monet monimutkaiset asiat, joita he eivät edes yhdistäneet asemaansa "yhden lapsena", ovat itse asiassa luontaisia ​​tälle ihmisryhmälle.

Hyvä mielikuvitus vs. Pysyvä yritys pelille

Edellisten sukupolvien ainoat lapset jäivät usein ilman seuraa, jonka kanssa leikkimään, ja vempaimien puutteessa heidän täytyi laittaa mielikuvitus äärimmilleen. Tällaisten ihmisten mielikuvitus on erittäin hyvin kehittynyt.. Sisarusten kanssa leikkiminen on erilaista, aktiivisempaa ja liikkuvampaa, kun taas yksin leikkiminen on ajattelevampaa ja meditatiivisempaa. Tämä on toinen syy, miksi yksinäisistä lapsista voi kasvaa keskittyneempi ja arvostaa yksinoloa.

Usein ne, jotka kasvoivat ilman veljiä ja sisaria, haaveilevat suuresta perheestä. He haaveilevat, että heidän lapsensa ei ole yksinäinen kuin he olivat. On myös täysin päinvastainen lähestymistapa: ainoalla lapsella, joka kasvaa, on myös yksi lapsi. Hän nautti yksin kasvamisesta niin paljon, että haluaa tarjota lapselleen yhtä positiivisen kokemuksen.

Myös suurperheiden lapset saattavat haluta vain yhden lapsen, varsinkin jos heidän suhteensa sisaruksiin (tai vanhempiin) on epäonnistunut. Myös täällä kaikki ei riipu lasten lukumäärästä, vaan vanhempien viisaudesta. Ajattelevan isän ja äidin kanssa ainoasta lapsesta kasvaa seurallinen ja sympaattinen ihminen. Päinvastoin, voit pilata veljien ja sisarten suhteen, jos valitset suosikkisi itsellesi ja osoitat tätä etua hieman vähemmän rakastetulle lapselle koko elämäsi ajan.

Tunteiden myrsky vs. Täyttä apatiaa

Ainoana lapsena kasvaneen aikuisen tunteet voivat loukkaantua helposti. Jos suuren perheen lapset harjoittelevat jatkuvasti kyky vastustaa pieniä riitoja, ristiriitoja ja nimittelyä, kaikki tämä voi olla uutta ainoalle lapselle. Sadiq varmasti hioo tätä taitoa, mutta ei samassa määrin.

Jos päiväkodissa syntyy konflikti, voit aina olla sääli kotona ja olla puolellasi. Kun perheessä on ristiriita veljien välillä, on järkevämpää olla ottamatta yhden lapsen asemaa. Tärkeintä on antaa heidän kaikkien ymmärtää, että heidän tunteensa ja mielipiteensä ovat yhtä tärkeitä vanhemmille. Tämä opettaa lapsia löytämään itse ulospääsyn tilanteesta.

Jos ainoa lapsi ei ollut tottunut itsenäiseen ongelmanratkaisuun ja hänen vanhempansa keksivät kaiken hänen puolestaan, on kaikki mahdollisuudet, että hän kasvaa melko epävakaaksi konfliktitilanteisiin. Usein sanotaan vain lapsista, että he voivat edustaa kaksi vastakkaista tunnenapaa: he ovat joko loukkaantuneita kaikesta, tai päinvastoin, he ovat täysin kylmäverisiä.

Kotimainen egoismi vs. Herkku

Ilman veljiä ja sisaria voi kasvaa aikuiseksi tietämättä, että wc:hen on jono tai tiskijono. Nuorella iällä tämä voi olla vaikeaa, kun muutat jonkun kanssa yhteen ensimmäistä kertaa. Vain kasvatetut lapset sanovat usein, että heidän ensimmäinen kokemus ikätovereiden kanssa elämisestä ei ollut heille helppo. Kestää naapureiden sotkua ja melua, ottaa huomioon toisen ihmisen päivittäiset rutiinit ja sopeutua siihen - suurperheiden lapset oppivat kaiken tämän jo lapsuudessa, kun taas ainoalle lapselle se on kokonaan uusi maailma.

Tämä on tuore ilmiö. Noin 1900-luvun puoliväliin asti yksilapsisia perheitä oli lähes mahdotonta tavata missään. Ensisijaisesti korkean imeväiskuolleisuuden vuoksi ihmiset halusivat saada lisää lapsia. Lisäksi perinteinen sukupuoliroolijakauma yhteiskunnassa ei antanut naisille paljon valinnanvaraa. Mutta ajat muuttuvat, ja nyt monet vanhemmat kieltäytyvät hankkimasta toista lasta melko objektiivisista syistä: varojen puutteesta tai aktiivisuudesta uraäiti, jota hän ei halua enää keskeyttää.

Jotkut vanhemmat kieltäytyvät hankkimasta toista lasta subjektiivisemmista (joskus kaukaa haetuista) syistä. He esimerkiksi ajattelevat, että heidän lapsensa traumatisoituu niin paljon veljen tai sisaren syntymästä, että se voi pilata hänen elämänsä. Paradoksi on, että tämä oletus voi jäädä teoreettiseksi ikuisesti, koska sitä ei voida testata ilman toista lasta. Kyllä, veljet ja sisaret vannovat lapsuudessa, tämä on väistämätön perheen sisäinen kilpailu. Oikealla kasvatuksella he kuitenkin lopulta saavat korvaamaton lahja vanhemmilta- luotettavin ja uskollisin ystävä koko elämäksi.

Älä missään tapauksessa unohda, että onnelliselle perheelle ja sinulle ei ole erityistä mallia ei pitäisi toteuttaa jonkun toisen skenaarioita(mukaan lukien vanhempiensa käsikirjoituksen toistaminen tai päinvastoin kaiken sen uhmaaminen). Yksinlapset ja suurperheiden lapset voivat menestyä molemmissa yhtä hyvin Henkilökohtainen elämä, ja uralla, koska lasten määrä ei ole mitenkään ratkaiseva tekijä. Paljon tärkeämpää on vanhempien rakkaus ja viisaus.

Jaa kokemuksesi. Mistä olet samaa mieltä ja mistä olet eri mieltä? Olitko ainoa lapsi vai oliko sinulla sisaruksia? Millainen suhteesi oli heihin lapsena ja millaisia ​​he ovat nyt? Kuinka monta lasta haluaisit itsellesi?