Milloin ihminen kasvaa? Aikuisena orvoksi jääminen: miten se muuttaa meitä Milloin ihmistä voidaan pitää aikuisena.

Usko joulupukkiin ja usko taikasauvaan, joka voi tehdä kaiken yhdellä aallolla. Ja paljon enemmän. Mahdollisuus juosta. Rakenna päämaja puuhun. Mahdollisuus leikkiä piilosta autotallien välissä. Juokse leluaseella koulun puutarhassa. Menettää puhtauden. Ja lähdetään. Ei ole enää sitä puhdasta naiivia sielua, joka kykenee uskomaan kaikkia. Siellä oli sydämen paistettu kuori ja jatkuvat yritykset selviytyä tässä vahvojen ja heikkojen maailmassa. Hän menettää mahdollisuuden olla onnellinen, kun vain katsoo lasta, joka hymyilee hänelle kadulla. Monet kuolevat tulematta koskaan onnellisiksi, monet elävät onnemattomina. Kaikki sanovat, että aika on muuttunut, mutta aika ei ole muuttunut, vaan ihmiset. Monet ihmiset ansaitsevat rahaa koko elämänsä menettäen terveyden ja sitten menettävät rahaa palauttaen sen. He haaveilevat aikuistumisesta, ja kun he kasvavat aikuisiksi, he haaveilevat tulla uudelleen lapsiksi ...
Kun ihminen kasvaa, hänen silmänsä himmenevät. Valheemme muuttuvat hienostuneemmiksi, harhaanjohtavat sanat kaunopuheisemmiksi. Me kasvamme... Emme pelkää ottaa askeltakaan, koska tiedämme: kaikki virheet eivät ole kohtalokkaita. Emme usko kuultua "rakkautta" emmekä itse ole enää varmoja, että voimme lausua tämän sanan vilpittömästi. Voimme rauhallisesti päästää ihmisen lähellemme, mutta emme päästä häntä elämäämme... Annamme anteeksi yhä harvemmin ja yhä useammin emme kiinnitä huomiota. Puhumme rauhallisesti ja hymyillen, mutta harvat voivat lukea todellisia ajatuksiamme.

Tiedämme, että et voi työntää ihmisiä pois - se sattuu todella. Siksi yritämme suojella niitä muutamia todella rakkaita, jotka ovat lähellämme. Toivomme edelleen, että rakkaus lämmittää taas, ja yritämme tarttua vilpittömiin säveliin kuultuun "rakastan". Annamme itsemme sulkeutua, mutta emme kaikki. Yritämme uskoa, että tästä henkilöstä voi tulla osa elämäämme. Ja vaikka annamme anteeksi harvemmin, tämä anteeksianto on vilpitöntä, emmekä koskaan enää puhu katkerasti siitä, mitä olemme jo antaneet anteeksi.

Lapsena kaikki oli hyvin yksinkertaista. Olimme liian nuoria tekemään päätöksiä, joten vanhempamme tekivät sen puolestamme. Hoidettiin, hoivattiin, hoidettiin. Mutta vuosien myötä lapsi tulee yhä itsenäisempään, hän ei enää halua, että hänet ajatellaan ja päätetään hänen puolestaan, hän pyrkii tekemään kaiken tämän itse, elämään elämäänsä itse. Valitettavasti vanhempien on usein hyvin vaikea hyväksyä tätä monista syistä.

Ensimmäinen näistä syistä on lapsesi hallinnan ja vallan menettäminen. Meidän on myönnettävä, että lapsi on jo kasvanut ja vanhemmat itse ovat vanhentuneet. Vaikuttaa siltä, ​​että aivan äskettäin lapsi tarvitsi niitä täysin ja täysin, mutta tänään on käynyt ilmi, että hänellä on jo oma mielipiteensä, oma kokemuksensa, halu elää omaa elämäänsä. Tämä on erityisen vaikeaa niille vanhemmille, jotka elivät "lapsia varten". Heidän on vaikea myöntää, että lapsesta on tullut aikuinen ja itsenäinen, koska hänen kanssaan melkein koko heidän elämänsä tarkoitus putoaa! Loppujen lopuksi usein koko heidän elämänsä rytmi, koko olemassaolo oli lapsille, lasten nimissä. Lapsen kasvamisen tunnustaminen tarkoittaa valtavan tyhjän paikan jättämistä tyhjäksi. Heillä ei itse asiassa ole omaa elämäänsä, harrastuksiaan, edes usein vakiintuneita suhteita puolisonsa ja muiden sukulaisten, ystävien ja tuttavien kanssa. Ja iän myötä se on kauheampaa ja vaikeampaa - ajatella elämääsi uudelleen ja täyttää nämä aukot ...

Kun muutin isoäitini luo eron jälkeen, jouduin vain käsittelemään tätä. Äitini kanssa oli vähän helpompi rakentaa suhdetta, koska emme näe toisiamme joka päivä, ja hänellä on myös pikkuveljeni, eli hänen oli jotenkin helpompi hyväksyä eroni ja aikuistuminen. Mutta isoäitini kanssa kaikki oli paljon monimutkaisempaa. Erimielisyyksiä ja riitoja on ollut useaan otteeseen. Ja minun oli vaikea kestää sitä. Minua, joka itse olen jo äiti, kohdellaan kuin pientä tyttöä! Mutta tilanteen analysoimisen jälkeen tajusin, että isoäitini koko elämän tarkoitus oli lapsissa (ja sitten lastenlapsissa ja lastenlastenlapsissa). Joten hän kokee, että hänen elämänsä ei ole merkityksetöntä, hän tuntee olevansa tarpeellinen. Jos hän myöntää nyt, että olen todella kasvanut enkä tarvitse valvontaa - ja mitä hänelle jää jäljelle? Melkein ei mitään.

Läheisesti tähän syystä liittyy toinen, nimittäin kyvyttömyys rakastaa. Kyllä, niin pelottavaa kuin se onkin myöntää, monet meistä eivät tiedä kuinka todella rakastaa. Tämä on monen sukupolven ongelma. Vanhemmat, jotka eivät tienneet kuinka rakastaa, eivät opettaneet lapsiaan, ja ne puolestaan ​​eivät opettaneet lapsilleen. Ja terveiden näkemysten puute yhteiskunnassa tällä suhteiden alalla vaikuttaa myös voimakkaasti.

Kyvyttömyyden vuoksi rakastaa kasvaa usein toinen vaiva - kyvyttömyys kommunikoida, ilmaista ajatuksiaan ja tunteitaan. Ja meillä, vanhempiemme lapsella, on myös tapana tehdä näin. Vanhemmat tuntevat "menettävänsä" meidät, he pelkäävät ja yrittävät vapaaehtoisesti tai tahattomasti "pitää" lapsensa. Lapset, jotka tuntevat itsensä painostetuksi, väistämättä "vetävät taaksepäin", yrittävät suojella henkilökohtaisia ​​rajojaan ja voivat tämän seurauksena minimoida yhteydenpitonsa vanhempiinsa, olematta puhumatta heille, olematta jakamatta. Ja kommunikoinnin palauttamiseksi jotenkin, vanhemmat alkavat vannoa, skandaalia - loppujen lopuksi mitä ei, mutta viestintää, tunteiden ja tunteiden vaihtoa. He kärsivät huomion puutteesta, niin he saavat sen. Ja ongelma vain pahenee...

Mikä on tie ulos tästä noidankehästä? Tämä on tietysti normaalin viestinnän organisointi. Koko sieluasi ei tarvitse levittää vanhempiesi eteen, mutta sinun on muutettava viestintää laadullisesti. Olla kiinnostunut asioista, kysyä jostain, kysyä mielipiteitä tai neuvoja. Tällaiset huomionmerkit tekevät vanhemmille selväksi, että kaikesta huolimatta heidän lapsensa tarvitsevat niitä edelleen. Monta kertaa se ei ole välttämätöntä - kuunnella ja nyökkää. Joskus - kertoa uutisia. Kysy heidän mielipidettään joihinkin kotitöihin. Pyydä apua johonkin, kiitos avusta. Kaikki tämä näyttää olevan pikkujuttuja, mutta ne ovat pieni panoksemme normaaleiden, terveiden suhteiden luomiseen sukulaistemme kanssa.

Älä myöskään unohda "huomion vaihtamista". Kiinnostaa vanhempia johonkin mielenkiintoiseen, jotta heillä on oma harrastus, ja yrittää tukea heitä tässä - puhu joskus siitä, kysy, ole kiinnostunut heidän menestyksestään. Esimerkiksi uuden lemmikin, pienen kissanpennun, ilmestyminen kotiin auttoi minua tässä. Ja vaikka isoäitini ei koskaan palanut intohimosta pienempiä veljiämme kohtaan, tämä kissanvauva valloitti hänet. Kokettujen vaikeuksien vuoksi hän oli melko heikko, mutta samalla erittäin hellä. Hän käveli mielellään hänen syliinsä, kehräsi, kiertyi hänen kaulaansa. Ja isoäitini sai toisen keskuksen ponnistuksia varten.

Toinen vivahde on lasten itsensä käsitys vanhemmistaan. Usein käy niin, että aikuisetkin kohtelevat vanhempiaan hieman lapsellisesti, näkevät heidät jonkinlaisiksi välimiehiksi, erehtymättömiksi tuomareiksi, joskus hyvin tuskallisesti heidän toimintansa ja päätöstensä arvioinnin suhteen. Mutta onko tämä asenne oikea? Ei, se on väärin. Vanhemmat on poistettava tältä jalustalta. He ovat vain ihmisiä, jotka voivat myös tehdä virheitä, antautua tunteille, antaa vääriä arvioita. Meidän on tunnustettava ja hyväksyttävä tämä. Silloin reaktio vanhempien paheksumiseen ei ole niin tuskallista, se havaitaan järkevästi, koska ihmisten mielipiteet joistakin asioista eivät välttämättä täsmää.

Usein käy niin, että "kapina" vanhempia vastaan ​​johtuu myös tästä lapsen käsityksestä vanhemmista. Kapinallinen lapsi yrittää todistaa itselleen, ettei hän välitä vanhempiensa mielipiteestä, ettei hän ole riippuvainen hänestä, ja tätä varten hän tekee nimenomaan päinvastoin korostaakseen edelleen "aikuisuutensa". Toinen esimerkki tällaisesta väärinkäsityksestä on se, että lapsi, joka ei ole saanut tarpeeksi huomiota ja kiitosta vanhemmiltaan, voi sitten yrittää koko elämänsä tämän eteen ja yrittää todistaa olevansa "arvoinen", jotta häntä vihdoin arvostetaan ja kehutaan. ...

Erikseen haluaisin sanoa konflikteista. Silti huolimatta siitä, kuinka terveitä suhteita rakennetaan, on vaikea päästä eroon konflikteista, varsinkin aluksi.

Kun aloin asua isoäitini kanssa, oli minulle erittäin tuskallista kuulla, mitä hän sanoi riitojen aikana. "Kuinka rakas ihminen voi sanoa tuollaisia? Beat usein heikot kohdat? On vaikea hyväksyä tätä sukulaisilta, joilta haluaisin ennen kaikkea tukea ja ymmärrystä ...

Hyvin usein riitojen kuumuudessa sanottu ei todellakaan ole kritiikkiä ja loukkauksia meitä kohtaan, vaan sisäistä avuttomuuden huutoa. Näin ihminen toimii, että hänen on joskus vaikeaa myöntää syyllisyyttään, on paljon helpompi syyttää toista jostain. Mutta omatunto ei nuku, siksi nämä syytökset vuotavat usein huutojen muodossa. On tärkeää, että voi joskus tuntea sen. Joten esimerkiksi sanojen "Et koskaan mene naimisiin, kukaan ei tarvitse sinua (et koskaan mene naimisiin, mutta kuka tarvitsee sinua)" takana piilee pelko yksinäisyydestä, pelko lapsen menettämisestä, sillä "et voi tee mitä tahansa" - "Minä epäonnistuin opettamisessa", "sinä alat minut" - "En voi enää vaikuttaa sinuun ja pelkään sitä." Konfliktin aikana on tärkeää vaihtaa haavoittuneesta ylpeydestäsi ja pystyä säälimään loukkaavaa vanhempaa, ymmärtämään, että hän on jo niin paha, hänen sielussaan raivoaa myrsky, joten sinun ei pitäisi käsitellä tällaisia ​​​​lauseita kriittinen arvio itsestäsi ja vastavuoroisuus. Tällaista henkilöä voi verrata harhaanjohtavaan potilaaseen – kukaan meistä ei loppujen lopuksi ajattele olevansa vakavasti loukkaantunut siitä, mitä tajuton ihminen sanoo. Älä myöskään yritä perustella itseäsi tai todistaa jotain, on parempi odottaa hetki, kun intohimot laantuu ja kyky ajatella loogisesti tulee peliin. Sitten voit yrittää ilmaista mielipiteesi.

Tärkeintä ei ole murtautua molemminpuolisiin loukkauksiin, moitteisiin ja välienselvittelyyn, olla huutamatta. Se ei tuo mitään hyvää, se vain pahentaa tilannetta. Koska silloin tulee syyllisyyden tunne, jota on vaikea hukuttaa. Mutta jos et voi vastustaa, on tärkeää ymmärtää tämä kaikki ainakin myöhemmin ja ottaa ensimmäinen askel kohti sovintoa. Tämä on aikuisen arvoinen teko.

Ja lopuksi haluan huomauttaa. Olivatpa vanhempamme mitä tahansa, rakastamme silti heitä ja meidän tulee olla heille kiitollisia siitä, että he ovat antaneet meille elämän ja kasvattaneet meidät. Vaikka he eivät tekisi sitä haluamallasi tavalla. Olemme kaikki ihmisiä, emmekä ole immuuneja virheiltä. Ja paras tapa rakentaa suhteita kenen tahansa kanssa on yrittää muuttaa itseäsi eikä odottaa muutosta toiselta ihmiseltä.

On luultavasti reilua kutsua Henryä "keskittymättömäksi". Valmistuttuaan Harvardista hän, umpeen kasvanut lapsi, palasi vanhempiensa kotiin ja tajusi heti, kuinka vaikeaa on olla nuori aikuinen.

Huolimatta siitä, että Henry valmistui Harvardista laman aikana, hän onnistui löytämään opettajan työn, mutta kahden viikon kuluttua hän päätti, ettei se ollut hänelle ja erosi. Häneltä kesti jonkin aikaa löytää kutsumus - hän työskenteli isänsä kynätehtaassa, jakoi aikakauslehtiä, opetti ja ohjasi enemmän ja jopa siirsi lantaa jonkin aikaa ennen kuin löysi todellisen kutsumuksensa - kirjoittamisen - ja menestyi siinä.

Henry julkaisi ensimmäisen kirjansa, A Week on the Concord and Merrimack Rivers, 31-vuotiaana viettäen 12 vuotta vanhempiensa kanssa asumisen, yksin asumisen ja sen mahdollisuuksiin uskovan ystävän kanssa hengailun välillä. "[Hän] on tiedemies, runoilija ja täynnä kykyjä, vaikkakin vielä avaamattomina, kuin nuoren omenapuun silmut", hänen ystävänsä kirjoitti, ja hän oli oikeassa. Hän on saattanut tehdä virheitä nuorena aikuisena, mutta Henry David Thoreau on nyt melko lujasti jaloillaan. (Muuten, tuo ystävä oli Ralph Waldo Emerson.)

Tämä tie ei ollut harvinaista 1800-luvulla, ainakaan Yhdysvaltojen valkoisten keskuudessa. Nuorten elämässä itsenäisyysjaksot vaihtuivat usein riippuvuusjaksoille. Jos tämä vaikuttaa yllättävältä, se johtuu vain siitä, että on olemassa "myytti, johon siirtyminen aikuisuus toimi johdonmukaisemmin ja sujuvammin aiemmin”, kirjoittaa Texasin yliopiston Austinissa professori Steven Mintz aikuisille tarkoitetussa tarinassaan The Prime of Life.

Itse asiassa, jos ajatellaan aikuisuuteen siirtymistä erilaisten merkkien sarjana - työn saaminen, muutto vanhemmistaan, naimisiinmeno, lasten saaminen - niin historia todistaa, viime vuosisadan 50- ja 60-lukuja lukuun ottamatta. että ihmisistä tuli aikuisia kuin millä tahansa arvaamattomalla tavalla.

Ja kuitenkin, nämä merkit ovat edelleen hyväksyttyjä aikuisuuden merkkejä, ja kun joku kestää kauan niiden hankkimiseen tai kun joku päättää luopua niistä, siitä tulee valituksen aihetta, että aikuiset yleensä eivät. Vaikka nuorten tottumuksista ja arvoista valittaminen on vanhusten ikuinen etuoikeus, monet nuoret aikuiset kokevat silti elävänsä vanhempiensa tavoin.

"Mielestäni siirtyminen [lapsuudesta aikuisuuteen] on todella vaikeaa", sanoo Kelly Williams Brown, kirjan Adulting: How to Become Grown-up in 468 Easy(ish) Steps. adults in 468 easy Steps") ja blogin kirjoittaja. jossa hän neuvoo kuinka navigoida aikuiselämässä.

”Se ei ole vain Millennial-sukupolvi, joka aiheuta ongelmia; Luulen, että myös X-sukupolvella oli vaikeaa, kuten myös suurten ikäluokkien sukupolvella. Yhtäkkiä löydät itsesi avoimesta maailmasta ja näet tämän mielettömän määrän vaihtoehtoja, mutta et tiedä, kumman valita. Todennäköisesti äitisi ja isäsi antoivat sinulle paljon neuvoja, ja silti elät kuin villi, joka vessapaperin puutteen vuoksi on pakotettu käyttämään Arby-pyyhkeitä.

Ikä yksin ei tee ketään aikuiseksi. Mutta mitä hän tekee? Yhdysvalloissa ihmiset menevät naimisiin ja saavat lapsia myöhemmin elämässä, mutta nämä ovat vain aikuisuuden lisäominaisuuksia, eivätkä sen ydintä. Psykologit puhuvat pitkittyneestä murrosiästä tai kehittyvästä kypsyydestä, jonka ihmiset käyvät läpi 20–30-vuotiaina, mutta milloin muodostuit? Mikä lopulta tekee sinusta todella aikuisen?

Päätin yrittää vastata tähän kysymykseen parhaan kykyni mukaan, mutta varoitan jo etukäteen: yhtä vastausta ei ole, on monia monimutkaisia ​​ja monitahoisia ratkaisuja. Tai, kuten Mintz sanoi, "sekavan selityksen sijaan tarjoat postmodernin". Koska ulkopuolinen näkökulma on täysin hyödytön, pyysin lukijoita kertomaan minulle, kun he tuntevat olevansa aikuisia (jos he todella olivat), ja lisäsin artikkeliin vastauksia näyttääkseni sekä yksittäisiä tapauksia että yleistä suuntausta.

"Aikuiseksi tuleminen" on illusorisempi ja abstraktimpi käsite kuin luulin nuorempana. Oletin vain, että saavutat tietyn iän, ja kaikki on heti järkevää. Oi köyhä nuorekas sydämeni, kuinka väärässä olinkaan!

Nyt olen 28-vuotias ja voin sanoa, että joskus tunnen itseni aikuiseksi, mutta useimmiten en. Yrittää olla aikuinen Millenniaalina on villisti hämmentävää. En osaa päättää, pitäisikö perustaa voittoa tavoittelematon järjestö, hankkia toinen koulutus, kehittää kannattava yrittäjäprojekti, vai matkustaa ympäri maailmaa ja näyttää se Internetissä. Suurimmaksi osaksi näyttää siltä, ​​​​että yrittää saada työtä, joka ei koskaan anna sinun maksaa opiskelijavelkaasi alalla, jota et ole koskaan opiskellut. Sitten, jos pitää kiinni yleisesti hyväksytystä ihanteesta siitä, mitä tarkoittaa olla aikuinen, niin en todellakaan jää. En ole naimisissa, minulla ei ole pitkäkestoista, taloudellisesti vakaata uraa. Ymmärtääkseni, että yritän sopeutua täysin epärealistisiin standardeihin - ottaen huomioon talouskriisi ja se, että jonkun tuhatvuotiaana seurusteleminen on väsyttävää - on epäreilua tuomita itseäni, mutta myönnän, että joudun usein tähän "vertailuansaan". Joskus siksi, että toivon, että minulla olisi nämä ominaisuudet, ja joskus vain Instagramin takia.

Minulla ei ole hyllyille mitään, vaan kaikki on hajallaan ympäri asuntoa.

(Alkuperäisessä se oli Minun ankat eivät ole rivissä, he vaeltavat - viittaus idiomiin ankat ovat rivissä, mikä tarkoittaa suunnittelua, puhujan elämän vakautta - noin Uutta mitä)

Maria Eleusinotis

Kypsyys on sosiaalinen rakennelma. Toisaalta myös lapsuus. Mutta kuten kaikki muutkin sosiaaliset rakenteet, ne vaikuttavat aivan erityisesti elämäämme. Ne määrittelevät, kuka on laillisesti vastuussa teoistaan ​​ja kuka ei, mitä rooleja ihmiset voivat ottaa yhteiskunnassa, miten ihmiset näkevät toisensa ja itsensä. Mutta jopa siellä, missä pitäisi olla helpointa erottaa ero – lainsäädäntö, fyysinen kehitys – aikuisuuden käsite on edelleen vaikea.

Yhdysvalloissa alkoholia ei saa juoda ennen kuin täyttää 21 vuotta, mutta lain mukaan henkilö tulee täysi-ikäiseksi 18-vuotiaana, jolloin hän saa äänioikeuden ja mahdollisuuden liittyä armeijaan. Tai ei? Aikuisten elokuvia voi katsoa klo 17 alkaen. Työtä saa pääsääntöisesti klo 14 alkaen, jos osavaltion lait sen sallivat, ja toimittaa sanomalehtiä, hoitaa lastenhoitajaa tai työskennellä vanhempien kanssa - usein jopa aikaisemmin.

"Kronologinen ikä ei ole kovin hyvä [kypsyyden] indikaattori, mutta sitä on käytettävä käytännön syistä", myöntää Templen yliopiston psykologian arvostettu professori Lawrence Steinberg. – Tiedämme kaikki ihmisiä, jotka ovat jo 21-22-vuotiaana erittäin viisaita ja kypsiä, mutta tunnemme myös kypsymättömiä, holtittomia ihmisiä. Emme järjestä kypsyyskokeita sen perusteella, saako henkilö ostaa alkoholia vai ei.

Yksi tapa määritellä aikuisuus voisi olla kehon fyysinen kypsyys - täytyy olla hetki, jolloin ihminen lakkaa kehittymästä fyysisesti ja muuttuu virallisesti "aikuiseksi" organismiksi?

Kaikki riippuu kuitenkin siitä, miten mittaat. Murrosikä tapahtuu murrosiän jälkeen, mutta se voi alkaa milloin tahansa tytöillä 8–13 ja pojilla 9–14, ja se olisi "normaalia", National Institute of Child Health and Human Developmentin mukaan.

Levitys on laaja, ja vaikka se ei olisikaan, vain murrosiän saavuttaminen ei tarkoita, että olet lopettanut kasvun. Vuosisatojen ajan luuston kehitystaso on ollut kypsyyden mitta. Brittiläisen vuoden 1833 tehdaslain mukaan toisen poskihampaiden ilmaantumista (pysyvä toinen poskihaara kasvaa yleensä 11-13 vuoden iässä) pidettiin merkkinä siitä, että lapsi voi jo työskennellä tehtaalla. Nykyään turvapaikan tarpeessa olevien pakolaislasten iän määrittämiseen käytetään sekä hampaiden että ranteiden röntgenkuvia, mutta molemmat tutkimukset eivät ole riittävän luotettavia.

Luurangon kypsyys riippuu siitä, mitä luurangon osaa tutkimme. Esimerkiksi viisaudenhampaat ilmestyvät 17-21-vuotiaana, ja Ison-Britannian Loughboroughin yliopiston ihmisen anatomian professorin Noel Cameronin mukaan iän määrittämiseen usein käytettyjen käden ja ranteen luut kypsyvät eri tahtia. . Ranteen luut täydentävät kehityksensä 13-14-vuotiaana ja muut luut - säde, kyynärluu, kämmenet, sorvaimet - 15-18 vuoden iässä. Kehossa viimeisenä kypsä luu - solisluun - kehittyy loppuun 25-35 vuoden iässä. Ja kuten Cameron sanoo, tekijöitä, kuten kunto ympäristöön ja sosioekonomisen kehityksen taso, voivat vaikuttaa luun kypsymisnopeuteen, joten kehitysmaista tulevat pakolaiset voivat kehittyä myöhään.

"Kronologinen ikä ei ole biologinen merkki", Cameron sanoo. "Kaikki normaalit biologiset prosessit ovat tasaista jatkumoa."

En usko, että olen vielä kasvanut. Olen 21-vuotias amerikkalainen opiskelija, joka elän lähes yksinomaan vanhempieni rahoilla. Muutaman viime vuoden ajan olen tuntenut painetta - joko biologista tai yhteiskunnasta - joka saa minut pääsemään pois vanhempien avun ikeestä. Koen, että minusta tulee todellinen "aikuinen" vasta kun pystyn elättämään itseni taloudellisesti. Jotkut perinteisistä aikuisuuden merkeistä (18., 21.) ovat jo ohi, enkä tunne itseäni kypsemmäksi, enkä usko avioliiton vaikuttavan asiaan, ellei siihen liity taloudellista riippumattomuutta. Rahalla on todella väliä, koska tietystä iästä lähtien se pohjimmiltaan määrittää, mitä saa tehdä ja mitä ei. Ja mielestäni vapaus valita mitä tahansa elämässäni tekee sinusta aikuisen.

Stephen Grapes

Näin ollen fyysisistä muutoksista ei ole juurikaan apua kypsyyden määrittämisessä. Entä kulttuurinen? Ihmiset käyvät läpi ikääntymisen seremoniat, kuten quinceañera, bar mitzva tai katolinen konfirmaatio, ja heistä tulee aikuisia. Itse asiassa sisään moderni yhteiskunta 13-vuotias tyttö on edelleen riippuvainen vanhemmistaan ​​baarimitsvansa jälkeen. Hänellä saattaa olla enemmän vastuuta synagogassa, mutta se on vain yksi askel pitkällä ja nopea rata kasvamiseen. Ajatus ikääntymisseremoniasta viittaa siihen, että on olemassa jonkinlainen painike, jota voidaan painaa oikealla hetkellä.

Valmistuminen koulussa ja korkeakoulussa - seremoniat, jotka on luotu tämän painikkeen painamiseksi tai tupsun heittämiseksi konfederaation päälle (Lyripip-tupsu on erittäin tärkeä osa akateemista pukeutumista. Opiskelua jatkavat käyttävät sitä konfederaation oikealla puolella, kun taas valmistuneet ovat ansainneet oikeuden käyttää sitä vasemmalla. noin Uutta mitä) joskus sadoilla ihmisillä samanaikaisesti. Mutta ihmiset siirtyvät harvoin heti täysimittaiseen aikuiselämään, ja valmistumiset eivät ole kaukana yleismaailmallisesta tapahtumasta. Sekä toisen asteen että korkea-asteen koulutuksella oli suuri rooli lapsuuden ja aikuisuuden välisen siirtymäajan pidentämisessä.

1800-luvulla Yhdysvalloissa toteutettu koulutusuudistusten aalto poisti sotkun koulu- ja kotiopetuksen hämmentävästä järjestelmästä ja korvasi sen julkisilla ala- ja lukiokouluilla ikäerotetuilla luokilla. Ja vuoteen 1918 mennessä jokaisessa osavaltiossa oli pakollinen koulunkäyntilaki. Mintzin mukaan näiden uudistusten tarkoituksena oli "luoda kaikille nuorille institutionaaliset tikkaat, joiden avulla he voisivat saavuttaa kypsyyden ennalta valmistettujen portaiden kautta". Nykyaikaisilla yrityksillä lisätä pääsyä korkeakouluun on samanlainen tavoite.

Siirtymäkauden virallistaminen, jolloin ihmiset oppivat 21-22-vuotiaaksi asti, sopii hyvin yhteen sen kanssa, mitä tiedemiehet tietävät aivojen kypsymisestä.

Murrosikää ja aivojen kehitystä tutkivan Steinbergin mukaan noin 22-23-vuotiaana aivot ovat jo saavuttamassa kehitystään. Tämä ei tarkoita, että et voisi jatkaa oppimista – voit! Neurotieteilijät ovat havainneet, että aivot ovat edelleen "muovisia" - muokattuja ja kykeneviä muuttumaan - läpi elämän. Mutta aikuisen aivojen plastisuus eroaa plastisuudesta kehitysvaiheessa, jolloin uusia käänteitä syntyy ja tarpeettomia tuhotaan. Aikuisen aivojen plastisuus mahdollistaa vielä muutoksen, mutta tässä vaiheessa hermorakenteet eivät muutu.

"Se on kuin ero suuren remontin ja kodin remontin välillä", Steinberg sanoo.

Kuitenkin monet aivotoiminnot saavuttavat kypsyyden ennen tätä ajanjaksoa. Aivojen toimeenpanotoiminnot - looginen ajattelu, suunnittelu ja muut huippuluokan ajatteluprosessit - saavuttavat "kypsyyden tason noin 16-vuotiaana", Steinbergin mukaan. Joten 16-vuotiaan teini-ikäisen pitäisi pärjätä logiikkatesteissä yhtä hyvin kuin jonkun vanhemman.

Boris Sosnovy / Shutterstock / svetografia / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / Atlantin

Ajatusprosessista vastaavan prefrontaalisen aivokuoren ja tunteita ja luonnollisia toiveita muodostavan limbisen järjestelmän välille kestää hieman kauemmin yhteyksien kehittäminen: taistele, nauti, syö ja pidä hauskaa”, sanoo apulaisjohtaja James Griffin. lasten kehitys ja käyttäytyminen NICHD:ssä (National Institute for Child Health and Human Development). Jos nämä siteet eivät ole täysin muodostuneet, henkilöllä on taipumus olla impulsiivinen. Tämä selittää osaltaan korkeimman oikeuden päätöstä määrätä nuorille elinkautiset vankeusrangaistukset. "Uudet löydöt aivotutkimuksen ja psykologian alalla osoittavat johdonmukaisesti perustavanlaatuisia eroja aikuisen ja teini-ikäisen mielissä", tuomioistuin sanoi vuonna 2010 antamassaan tuomiossa. ”Esimerkiksi itsehallinnasta vastaavat aivoalueet kehittyvät vielä myöhään nuoruudessa (noin 18-vuotiaasta 21-vuotiaaksi)... Nuoret ovat alttiimpia muutokselle, joten heidän tekojaan ei aina pidä pitää merkkinä "peruuttamattomasti vaurioituneen persoonallisuuden" vastakohtana aikuisten teoille.

Steinbergin mukaan kypsyys riippuu kuitenkin käsillä olevista tehtävistä. Hän esimerkiksi uskoo, että ihminen voi äänestää 16-vuotiaasta lähtien täysin kehittyneen loogisen ajattelun ansiosta, vaikka muut aivoalueet ovat vielä kehittymässä. "Sinun ei tarvitse olla 1,80 metriä korkea päästäkseen 1,50 metrin korkeuteen", vahvistaa Steinberg. - "Mielestäni olisi vaikea nimetä joitain kykyjä, joita tarvitaan tietoisesti äänestämiseen ja jotka kehittyvät 16 vuoden jälkeen. Teini-ikäisen päätös [vaaleissa] ei ole yhtään typerämpi kuin se, jonka hän tekee aikuisena."

Oireena/gyn-lääkärinä näen usein, kuinka naiset käsittelevät elämänmuutoksia. Näen kuinka nuoret potilaat (noin 20-vuotiaat) käyttäytyvät aikuisten tavalla uskoen, että he "tietävät kaiken täydellisesti". Näen näiden tyttöjen oppivan olemaan äitejä ja toivon, että he saisivat selkeää ohjausta - he ovat hämmentyneitä. Jotkut yrittävät toipua avioeron jälkeen, ja joku pitää kiinni nuoruudesta vaihdevuosien jälkeen. Joten ajattelin kasvaa aikuiseksi jonkin aikaa.

Olen kolmen alakouluikäisen lapsen äiti, olen naimisissa (valitettavasti epäonnistunut), enkä vieläkään tunne itseäni aikuiseksi. Kun mieheni petti minua, se oli herätys. Tuli kysymyksiä: "Mitä minä haluan?", "Mikä tekee minut onnelliseksi?" Luulen, että monet, kuten minä, kävivät läpi elämän ajattelematta sitä. Sillä hetkellä minä, 40-vuotias nainen, tunsin olevani aikuistumassa, mutta tämä prosessi ei ole vielä päättynyt. Kun avioliiton ongelmat alkoivat, käännyin psykoterapeutin puoleen (se olisi pitänyt tehdä kahdessakymmenessä). Vasta nyt olen alkanut oppia ja todella ymmärtämään itseäni. En tiedä, pystymmekö pelastamaan avioliiton ja miten tämä vaikuttaa minuun tai lapsiin tulevaisuudessa. Epäilen, että jos jätän mieheni, tunnen itseni aikuiseksi, koska teen jotain itselleni.

Minusta näyttää siltä, ​​että vastaus kysymykseen "kun tulet aikuiseksi" liittyy siihen, milloin opit havaitsemaan itsesi. Potilaani, jotka yrittävät pysäyttää aikaa eivätkä hyväksy vaihdevuodet, eivät vaikuta aikuisilta, vaikka he saattavat olla 40-50-vuotiaita. Potilaat, jotka yrittävät selviytyä elämän vaikeuksista – he ovat todella kypsyneet. He ovat nuoria, mutta pystyvät hyväksymään kaikki muutokset, ei-toivotut muutokset kehossaan, jatkuvan lasten aiheuttaman unen puutteen - he hyväksyvät sen, mitä eivät voi muuttaa.

Yliopistossa meillä oli professori, joka näytti kuvittelevan olevansa provokaattori - joka tilaisuuden tullen hän yritti pudottaa "totuuspommin" meihin. Monet näistä "pommeista" ohittivat minut, mutta yksi osui maaliin. En muista miksi, mutta eräänä päivänä hän pysähtyi luokassa ja ilmoitti: "22–25-vuotiaana olet onneton. Olen pahoillani, mutta jos olet kuin enemmistö, joudut kärsimään."

Jo sana "kakka" jäi tiukasti päähäni, se "pyyhkittiin pois", kuin sileä kivi - muistin sen aina, kun elämä, josta unelmoin, karkasi minulta. "Toil" on oikea sana selittämään, mitä tämän ikäisille ihmisille tapahtuu.

Monien 18–25-vuotiaiden nuorten kohtaamat vaikeudet antoivat Jeffrey Jensen Arnettin 1990-luvun lopulla yhdistää nämä vuodet yhdeksi elämänvaiheeksi, jota kutsutaan "kypsyysmuodostukseksi" - määrittelemättömäksi siirtymäkaudeksi murrosiän ja todellisen kypsyyden välillä. Sen rajat ovat niin arvaamattomia, että Jensen Arnett, psykologian professori Clarkin yliopistosta, väittää, että sekä 25- että 29-vuotiaita voidaan pitää tämän iän ylärajana. Hän kuitenkin uskoo, että teini-ikä päättyy 18-vuotiaana, jolloin ihmiset yleensä valmistuvat koulusta ja lähtevät vanhempainkodistaan ​​laillisesti täysi-ikäisinä. Kypsyyden muodostuminen päättyy, kun ihminen on siihen valmis.

Tällainen epävarmuus synnyttää erimielisyyksiä siitä, onko tarkoituksenmukaista erottaa kypsyyden muodostuminen erilliseksi elämänvaiheeksi. Esimerkiksi Steinberg ei ajattele niin. ”En kannata kypsyyden muodostumisen eristämistä tietyksi elämänvaiheeksi. Mielestäni on järkevämpää ajatella sitä nuoruuden jatkeena." Kirjassaan Age of Opportunity hän päätti, että murrosikä alkaa murrosiässä ja jatkuu siihen hetkeen asti, kun henkilö ottaa aikuisen sosiaaliset roolit. Hän kirjoittaa, että 1800-luvulla tytöillä ensimmäisten kuukautisten ja avioliiton välinen aika kesti noin viisi vuotta. Vuonna 2010 tämä on jo 15 vuotta, kun kuukautisten (ensimmäisten kuukautisten) ikä on laskenut ja avioliittoikä on noussut.

Muut nousevan kypsyyden käsitteen kriitikot väittävät, ettei erillistä elämänvaihetta kannata keksiä vain siksi, että 18-25 (vai onko se 29?) ajanjakso on siirtymävaihe. "Elämän olosuhteissa voi tapahtua muutoksia, mutta ihmisen kehitystä ei voi verrata joihinkin yksinkertaisiin muutoksiin", kirjoittaa erään sellaisen teoksen kirjoittaja.

"Kirjallisuudessa on muutamia esimerkkejä, joita ei voida kuvata tutuin termein - myöhäinen murrosikä tai varhainen aikuisuus", kirjoittaa sosiologi James Coeté, toisen kriittisen työn kirjoittaja.

”Minulla on tapana ajatella, että tämä koko keskustelu siitä, miksi tämän ikäisiä ihmisiä kutsutaan, aiheuttaa vain hämmennystä. Todella tärkeää on se, että siirtymäkausi kestää yhä kauemmin”, Steinberg sanoo.

Tämä koskee monia ihmisiä, jotka muutaman vuoden kuluttua koulun päättymisestä ovat vapaita vanhemmistaan, ovat edelleen naimattomia ja heillä ei ole lapsia.

Osittain tämä selittyy sillä, että puolison ja vanhemman rooleja pidetän nyt vähemmän välttämättöminä kypsyyden ominaisuuksina.

Jensen Arnett keskittyy tätä aihetta käsittelevässä tutkimuksessaan "kolmen suureksi" kypsyyskriteereiksi, joita pidetään aikuisen tärkeimpinä ominaisuuksina: omavastuu, päätöksenteko ja taloudellinen riippumattomuus. Näitä kolmea tekijää arvostetaan korkeasti ei vain Yhdysvalloissa, vaan myös monissa muissa maissa, mukaan lukien Kiina, Kreikka, Israel, Intia ja Argentiina. Mutta joissakin kulttuureissa tähän luetteloon sisältyy muita arvoja. Esimerkiksi Kiinassa arvostetaan kykyä taloudellisesti elättää vanhempiaan ja Intiassa kykyä suojella perhettä fyysisesti.

Kaksi kolmesta suuresta tekijästä ovat subjektiivisia. Voit mitata taloudellista turvallisuutta, mutta mistä tiedät olevasi riippumaton ja vastuullinen? Nämä ovat asioita, jotka jokaisen on päätettävä itse. Kun kehityspsykologi Eric Erickson hahmotteli ihmisen psykologisen kehityksen päävaiheita, jokaisella heistä oli kysymys, johon oli vastattava (parhaimmillaan) tässä vaiheessa. Teini-iässä kyse on itse-identiteetistä - sinun on ymmärrettävä itsesi ja löydettävä paikkasi maailmassa. Varhaisen aikuisuuden vaiheessa huomio siirtyy Ericksonin mukaan läheiseen viestintään, läheisten ystävyyssuhteiden ja romanttisten suhteiden muodostumiseen.

Anthony Burrow, Cornellin yliopiston inhimillisen kehityksen dekaani, tutkii, onko nuorilla elämän tarkoitusta. Hän ja hänen kollegansa tekivät tutkimuksen ja havaitsivat, että opiskelijoiden tavoitteet liittyvät hyvinvointiin. Burrow'n tutkimuksen mukaan päämäärä liittyi parempaan elämään tyytyväisyyteen ja positiiviseen mielialaan. He mittasivat tietoisuutta itse-identiteetistä ja elämän tarkoituksesta pyytämällä ihmisiä arvioimaan väitteitä, kuten "etsin tarkoitusta tai tehtävää elämälleni". Jo se, että etsit jompaakumpaa, osoittaa ehdottomasti ahdistuneempaa tilaa ja vähemmän tyytyväisyyttä elämään. Mutta toinen tutkimus osoitti, että itsetutkiskelu on askel kohti itse-identiteetin muodostumista, ja mitä aktiivisemmin tämä prosessi ihmisessä tapahtuu, sitä todennäköisemmin hän pitää itseään aikuisena.

Toisin sanoen uurastaminen ei ole ollenkaan hauskaa, mutta se on erittäin tärkeää.

Myöhäisen murrosiän ja varhaisen murrosiän aika ilmeisesti - paras aika löytää itsesi, koska vanhetessasi elämään tulee uusia velvollisuuksia. "Se ei ole vain vähemmän itsetutkiskelua aikuisena työn tai perhevelvoitteiden vuoksi, vaan se voi myös olla liian kallista", Burrow sanoo. - "Jos etsit itseäsi aikuisena, jos et ehtinyt tehdä sitä aikaisemmin, et ole vain erittäin harvinainen yksilö, vaan kohtaat myös suuria menetyksiä - fysiologisissa, psykologisissa tai sosiaalisesti- kuin samoilla ponnisteluilla, mutta nuorena.

Jensen Arnett tiivistää sen kehittyvän kypsyyden iässä olevan kantrilaulajan Taylor Swiftin sanoilla, nimittäin kappaleen "22" sanoilla. "Hän on oikeassa. Olemme yhtä aikaa onnellisia, vapaita, hämmentyneitä ja yksinäisiä. Se on erittäin osuvasti sanottu."

Aloitan sanomalla, että olen raivoissani 30-40-vuotiaista ihmisistä, jotka väittävät tuntevansa olevansa lapsia, "löytävänsä itsensä" tai eivät tiedä mitä haluavat tehdä "kasvaessaan".

Aloitin lääketieteen opinnot parikymppisenä. Työskentelin sitten harjoittelijana San Franciscossa pitkittyneen HIV/aids-epidemian aikana. Kerran soittelin vakavasti sairaalle nuorimies(hän oli minua nuorempi nyt) myöhään illalla. Hänellä oli poikaystävänsä mukana, ehdottomasti pitkä suhde, oli selvää, että hänellä oli myös HIV. Kerroin hänelle, että hänen poikaystävänsä on kuollut.

Sinä vuonna kollegoideni ja minun piti puhua ihmisen kuolemasta hänen perheelleen ja ystävilleen: puolisoille, lapsille, vanhemmille, veljille, sisarille tai ystäville. Kerroimme ihmisille, että heillä oli syöpä tai HIV. Jouduimme olemaan sairaalassa 36 tunnin vuoroissa. Sitten minusta tuli aikuinen, ja minua kohdeltiin sen mukaisesti. Kukaan ei välittänyt meistä, meidät jätettiin omiin käsiin. Ja jotenkin onnistuimme. Kyllä, olimme nuoria, joskus se tuntui, mutta emme olleet enää lapsia. Uskon, että tämä kokemus auttaa meitä nyt, kun emme ole enää lääketieteen opiskelijoita ja asumme suurkaupungissa vaatimattomalla palkalla.

Näin minusta tuli aikuinen. On selvää, että on mahdotonta vastata tarkasti kysymykseen, milloin taimi muuttuu puuksi. Sama voidaan sanoa mistä tahansa hitaasta prosessista. Voin vain sanoa, että minulla oli aikuisen potentiaalia, olin valmis ottamaan vastuuta. Toimintasi, kuulumisesi johonkin suurempaan, tunne osaksi historiallista prosessia, ikätoverisi - kaikella tällä on merkitystä.

Ilman tavoitetta, työtä, vaikeuksia, ilman vuorovaikutusta muiden ihmisten kanssa tunnet olosi todennäköisesti lapseksi jopa 35-40-vuotiaana - joskus tapaan sellaisia ​​ihmisiä! Ja se on kauheaa.

Robert Havinghurstin (erinomainen 1900-luvun tutkija, joka käsitteli koulutuskysymyksiä -) mukaan jokaisessa elämänvaiheessa - noin Uutta mitä), siellä on luettelo "kehitystehtävistä". Toisin kuin nykyään tavanomaiset yksittäiset kriteerit, hänen tehtävänsä olivat melko erityisiä: löytää poikaystävä / tyttöystävä, oppia elämään kumppanisi kanssa, kasvattaa lapsia, hallita ammattia, hoitaa kotitöitä. Nämä ovat aikuisen perinteiset velvollisuudet, ne muodostavat sen, mitä minä kutsun "jätä se Beaverille" aikuiseksi. noin Uutta mitä), - arvot, joiden kunnioittamatta jättämisestä ja täyttämättä jättämisestä kahden tuhannesosan sukupolvi tuomitaan liian usein.

"Teet hauskan "Jätä Beaverille" -vertailun", Jensen Arnett kertoi minulle. "Muistan tämän ohjelman, mutta olen valmis lyömään vetoa, että se poistettiin lähetyksestä 30 vuotta ennen syntymääsi." (katsoin tallenteen).

Havinghurst loi teoriansa 40-50-luvulla, ja ehdotettu tehtäväkokonaisuus puhuu hänestä tuon ajan persoonana. Toisen maailmansodan jälkeisen talousbuumin ansiosta Leave it to Beaver -kypsyys oli helpommin saavutettavissa kuin koskaan ennen. Jopa nuorimmille aikuisille. Nuoret saisivat helposti töitä, Mintz kirjoittaa. - Joskus ei siis ollut tarvetta korkeampi koulutus löytää kunnollinen työ ja elättää perhettä. Tuolloisessa yhteiskunnassa avioliittoa arvostettiin paljon korkeammalle kuin pelkkä avoliitto, jonka tuloksena on työ, vaimo, lapset.

Mutta tämä on historiallinen poikkeama. "Lukuun ottamatta lyhyttä ajanjaksoa toisen maailmansodan jälkeen, oli epätyypillistä, että nuoret saavuttavat taitaneen aikuisen aseman ennen kolmekymmentä", kirjoittaa Mintz. Henry Thoreaun tavoin monien menestyneiden ihmisten piti usein yrittää epäonnistua. Menneisyys ei ollut "täynnä" supervastuullisia aikuisia, jotka kulkivat arvokkaasti kaduilla kolmiosaisissa puvuissa ja silmälasit päällään, tutkivat veroasiakirjoja ja sanoivat: "hmm, kyllä, melko", kunnes nykypäivän nuoriso joutilaisuudellaan ja slangillaan tuhoutui. on loistava aika. Sitten nuoret myös etsivät, yrittivät, tekivät virheitä ja palasivat kotiin; 1800-luvun nuoret naiset tulivat kaupunkiin etsimään työtä miehiä korkeammalla palkalla. Ennen naimisiinmenoa jotkut nuoret miehet joutuivat odottamaan vanhempiensa kuolemaa saadakseen perinnön. Onneksi nykyään ei tarvita niin synkkää syytä avioliiton lykkäämiseen.

Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

Helpon kasvamisen kulta-aika ei kestänyt kauaa. 1960-luvulta lähtien keskimääräinen avioliitto-ikä alkoi nousta, ja keskiasteen koulutuksesta tuli entistä tärkeämpi keskiluokan tuloja tuottavan työn saaminen. Jopa niille, jotka kunnioittivat "Leave it to Beaver" arvoja, tällaisen hyvinvoinnin saavuttaminen muuttui yhä vaikeammaksi.

– Tulin siihen tulokseen, että syy vihamielisyyteen on se, että kaikki on muuttunut niin nopeasti. Jensen Arnett sanoo - 50-, 60- tai 70-luvulla ihmiset vertailevat nykyistä sukupolvea ja itseään nuoruuden päivinä, ja nykynuori näyttää heitä huonommilta. Mutta minulle tämä uskomus on jossain määrin itsekäs, ja se on hauska, koska juuri tästä, itsekkyydestä, syytetään nykyajan nuoria. Mielestäni itsekeskeisyys on tässä tapauksessa todennäköisemmin luontaista vanhemmalle sukupolvelle.

Jensen Arnettin mukaan monet nuoret pitävät edelleen tavoitteekseen rakentaa uraa, mennä naimisiin, hankkia lapsia (tai jotain vastaavaa). He eivät vain pidä sitä kypsyyden kriteerinä. Valitettavasti yhteiskunnassa ei vallitse yhteisymmärrystä, eivätkä vanhemmat ihmiset välttämättä näe henkilöä aikuisena ilman näitä ominaisuuksia. Aikuiseksi pääsemiseksi on tärkeää, että muut ihmiset näkevät sinut sellaisena, ja näiden asenteiden noudattaminen voi auttaa sinua vakuuttamaan kaikki (mukaan lukien itsesi), että olet tullut vastuulliseksi.

Kypsyysasioissa, kuten elämässä, ihmiselle voi lopulta pääasia olla se, mitä häneltä puuttuu. Kun hän oli parikymppinen, Williams Brown, "Adulting" -esseen kirjoittaja, keskittyi enimmäkseen uraansa, ja se oli hänen tavoitteensa. Mutta samalla hän oli hieman kateellinen ystävilleen, jotka olivat perustamassa perheitä. "Oli erittäin vaikeaa nähdä, mitä halusin (ja haluan edelleen) ja ymmärtää, että muilla on se jo ja minulla ei", Brown sanoo. - "Vaikka tiesin varsin hyvin, että syynä tähän on tietoinen päätökseni."

Nyt Williams Brown on 31-vuotias, ja noin viikkoa ennen keskustelua hän meni naimisiin. Kysyin häneltä, tuntuuko hän erilaiselta, kypsempänä saavutettuaan niin tärkeän tavoitteen elämässä?

"Olin varma, että en tunteisi mitään uutta, koska olemme olleet mieheni kanssa yhdessä neljä vuotta, suurimman osan ajasta asuimme yhdessä", hän vastasi. ”Tunteiden suhteen… oli vain pientä pysyvyyden tunnetta. Seuraavana päivänä hän kertoi minulle, että hän tunsi olevansa yhtä aikaa nuori ja vanha. Nuori, koska tämä on uusi vaihe elämässä, ja vanha, koska monien 20–30-vuotiaiden ihmisten pääongelma on kenen kanssa viettää loppuelämänsä, ja tämän ongelman ratkaisu näyttää olevan suuri ja merkittävä tapahtuma.

"Mutta tiskialtaassani on edelleen pari likaista astiaa", hän lisäsi.

Luulen, että ainoa kerta, kun tunsin itseni aikuiseksi, oli palattuani kotiin D.Washingtonin yliopiston klinikalta. Ajoin Honda Accordin takapenkillä pienen vastasyntyneen tyttäreni kanssa. Mieheni ajoi autoa erittäin varovasti, ja pidin katseeni hänessä... Pelkäsin, että hän oli liian pieni turvaistuimeen, että hän yhtäkkiä lakkaisi hengittämään tai hänen pieni päänsä kallistuisi. Minusta tuntuu, ettemme silloin voineet uskoa, että nyt olemme vastuussa tästä pienestä miehestä. Tuolloin raamattumme oli Mitä odottaa ensimmäisenä vuonna, olimme täysin vastuussa lapsen elämästä, se oli huimaava tunne - kypsyyden tunne. Yhtäkkiä tulee joku, joka sinun on otettava huomioon jokaisessa päätöksessäsi.

Deb Bissen

Nyt olen 53-vuotias ja muistan yhden tapauksen erittäin hyvin. Oli vuosi 2009, äitini joutui muuttamaan vanhainkodista toiseen. Hänellä oli Alzheimerin tauti, joten minun piti huijata hänet nousemaan autoon. Toisessa vanhainkodissa oli tiukemmin valvottu osasto, joka oli silloin ainoa vaihtoehto. Tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun kerron äidilleni "hyviä valheita" vakuuttaakseni hänet tekemään jotain, samoin kuin usein sanomme lapsille. Mutta se oli ainoa kerta, kun hän tajusi, että valehtelin houkutellakseni hänet ulos talosta. Sitten hän katsoi minuun ymmärryksellä, jota en koskaan unohda. Olin naimisissa, mutta minulla ei ollut lapsia. Ehkä jos minulla olisi lapsi, tämä kokemus olisi tehnyt minusta "aikuisen". Ehkä vastuuseen joutumisesta liittyy jotain "mikropetosta". Minä en tiedä. En halua ajatella sitä. Äitini kuoli vuonna 2013.

Kaikista aikuisuuden velvollisuuksista vanhemmuuden kokemus mainitaan useimmiten jotain elämää muuttavana. Lukijoiden palautteessa kysymykseen, milloin he tunsivat itsensä aikuisiksi, yleisin vastaus oli - "Kun sain lapsia."

Tämä ei tarkoita, että sinusta ei tulisi aikuista ennen kuin sinulla on lapsia. Mutta ihmisille, joilla on lapsia, tämä on käännekohta. Jensen Arnettin haastattelussa vuonna 1988 hän kirjoittaa, että jos joku saa lapsen, "useimmiten siitä tulee persoonallisuuden muutoksen pääkriteeri".

Jotkut lukijat mainitsevat vastuullisuuden jostakin muusta määräävänä tekijänä, seuraava askel "itsevastuun" jälkeen "kolmessa suuressa".

”Tunsin itseni aikuiseksi, kun pidin vauvaani ensimmäistä kertaa”, kirjoittaa yksi lukijoista Matthew. – Ennen sitä pidin itseäni 20-30-vuotiaana aikuisena, mutta en koskaan tuntenut sitä.

Jos kypsyys, Burrow'n sanoin, on "yhdistelmä oma tunne vastuu siitä, että muut ihmiset hyväksyvät tämän tunteen ja pitävät sinua aikuisena, ”lapsi ei vain auta ihmistä tuntemaan olonsa aikuiseksi, vaan myös vakuuttaa muut tästä. "Itse-identiteetin ja tarkoituksen kaksoisvoima", Burrow väittää, "toimii arvokkaana valuuttana yhteiskunnassamme", ja vaikka vanhemmuus tarjoaa molemmat, monet muut lähteet jäävät jäljelle.

"On monia asioita, jotka saavat ihmisen kasvamaan", Williams Brown sanoo, "ja monet niistä liittyvät lapsiin." Lukijat mainitsevat usein myös sairaiden vanhempien hoidon tarpeen - päinvastainen tilanne, jota voidaan pitää myös malliesimerkkinä.

Mutta kaikki tämä ei tapahdu niin yksinkertaisesti ja nopeasti. Ei ole yhtä hetkeä, lähtökohtaa. Suurin osa muutoksista on asteittaisia.
"Aikuisuudessa oleminen ei tarkoita sitä, että antaa maailmalle suuria eleitä tai julkaista mitään Facebookiin. Kyse on hienovaraisemmista asioista."

Odotin pitkään, että ilmaantui tunne, että "minusta on tullut aikuinen". Olen nyt 27-vuotias, naimisissa, omavarainen ja menestyvän hotelliketjun johtaja. Ajattelin, että kaikkien näiden asioiden takia - ikä, avioliitto, ura - minulla on täytynyt saada se tunne.

Kun katson taaksepäin, luulen esittäneeni väärän kysymyksen. En usko, että olin todella lapsi tai teini. Aloitin työt 13-vuotiaana, kuten kaikki lapset ympäristöstäni. Olimme maahanmuuttajaperheistä ja vanhempamme ansaitsivat vähän enemmän kuin me. Perheissä olimme usein kääntäjiä – pankkien ja valtion virastojen ihmiset soittivat äideillemme tai isillemme ja kuulivat teini-ikäisten äänemme. Luulen, että joistakin meistä tuli aikuisia kauan ennen kuin tajusimme sen.

Kaiken tämän moniselitteisyyden ja subjektiivisuuden ympärillä sen ymmärtämisessä, milloin henkilöstä tulee todella aikuinen, NICHD:n Griffin ehdottaa ajattelemaan asiaa eri tavalla: "Käytännössä vaadin, että katsot kysymystäsi toiselta puolelta", hän kertoi minulle. "Milloin olet todella lapsi?"

Kaikki ovat huolissaan siitä, että henkilö ottaa aikuisen roolit liian myöhään, mutta entä ne, joilla on lapsia 15-vuotiaana? Entä ne, jotka joutuvat hoitamaan sairaita vanhempia lapsena tai ne, jotka menettivät heidät hyvin nuorena? Olosuhteet pakottavat ihmiset joskus aikuistumaan ennen kuin he ovat valmiita siihen.

"Olen haastatellut monia ihmisiä, jotka sanoivat: "Voi, olen kasvanut kauan sitten", Jensen Arnett sanoo. "Ja se johtuu melkein aina siitä, että vastuu on otettava paljon aikaisemmin kuin useimmat ihmiset." Voimmeko sanoa, että näistä ihmisistä on vihdoin tullut aikuisia?

"Minulle on merkittävää ja tärkeää, että tästä on joitain etuja", Burrow sanoo. Hyötyjä ei ole vain se, kenellä on varaa mennä yliopistoon ja tehdä virallisesti tutkimusta, vaan myös etuoikeus valita, milloin ottaa aikuisen rooli ja aikaa pohtia. He voivat toimia kahteen suuntaan: jollakin on mahdollisuus kulkea koko maan halki asuakseen yksin ja löytääkseen unelmatyön; ja joku saattaa sanoa, että hän yksinkertaisesti aikoo ottaa rahaa vanhemmiltaan, kunnes löytää itsensä. Molemmat vaihtoehdot ovat etuja.

Aikuisten vastuut voivat varmasti pudota päällesi kuin salama taivaasta, ja jos maailma pitää jotakuta aikuisena ennen kuin joku tuntee itsensä aikuiseksi, tämä voi aiheuttaa komplikaatioita. Mutta Burrow'n opiskelijan Rachel Summerin tekemässä tutkimuksessa todettiin, ettei korkeakoulua opiskelevien ja opiskelemattomien aikuisten päämäärätietoisuuden välillä ollut eroa. Siksi tällaiset etuoikeudet eivät ole välttämättömiä elämän tarkoituksen löytämiseksi.

Sosiaaliluokkaa käsittelevässä luvussa Jensen Arnett kirjoittaa: "Voimme väittää, että tulevaisuudessa tulee uusia tapoja tulla aikuiseksi - yhä monimutkaisempi elämä vain vaikuttaa tähän." Kriittisestä näkökulmasta, jos kypsyys voidaan saavuttaa monin eri tavoin, niin tätä prosessia ei voida kutsua joksikin lopulliseksi. Mutta minun asiani ei ole ratkaista tätä ristiriitaa. Yksi asia on selvä: on olemassa erilaisia ​​tapoja tulla aikuiseksi.

En pidä sanasta "aikuinen". Se on melkein synonyymi sanalle "kuolema". Näytät sanovan hyvästit elämänvoimalle ja itsellesi. Näyttää siltä, ​​että suurimmalle osalle ihmisistä aikuisuus tarkoittaa hillitympää käyttäytymistä ja, kuten pyhä Paavali sanoi, "heittää pois kaiken lapsellisen", menettää intohimon elämään.

Isäni läheinen ystävä sanoi minulle kerran: "Etkö aio kasvaa aikuiseksi?" Olin järkyttynyt; Olen 56, naimisissa, matkustellut paljon, maisterin tutkinto ja vakaa ura. Mistä hän sen edes sai? Tässä ajattelin. Kesti jonkin aikaa, ennen kuin ymmärsin, kuinka hän päätyi tähän johtopäätökseen. Minulla ei ole koskaan ollut lapsia (tämä on valintani), joten en itse ole kovin erilainen kuin lapsi.

En ole samaa mieltä hänen näkemyksestään; Pidän itseäni melko aikuisena. Loppujen lopuksi opiskelijani ovat yli puolet minun ikäisiäni, avioliittoni alkaa halkeilla, hiukseni harmaantuvat ja maksan kaikki laskuni: olen siis aikuinen. Polviini sattuu, olen huolissani tulevasta eläkkeestäni, vanhempani ovat melko vanhoja ja yhteisillä matkoillamme ajelen jo autoa; joten minun on vain oltava aikuinen.

Aikuinen oleminen on kuin kala, jolla on suomuja vedessä; tiedät, että hän ui jossain lähellä, että voit luultavasti tavoittaa hänet tai jopa koskettaa häntä, mutta jos yrität saada hänet kiinni, kaikki romahtaa. Mutta kun se onnistuu - vävyn hautajaisissa tai kun otat vanhuudesta halvaantuneen lemmikin nukkumaan - tartu siihen kaikessa voimassasi, tunnet jokaisen skaalan, mutta älä heitä sitä takaisin lammeen. Kytket David Bowien päälle ja istut nurmikolla pitkään ja katselet aikuisten elämän kiiltoa auringossa. Sitten nojaat taaksepäin ja huokaiset helpotuksesta - loppujen lopuksi ainakaan tänään kaikki tämä ei koske sinua.

Aikuisuus ei ole aina unelmoinnin arvoista. Itsenäisyys voi muuttua yksinäisyydeksi. Vastuu stressistä.

Mintz kirjoittaa, että kulttuuri on jossain määrin devalvoinut aikuiselämää. ”Kuten meille on toistuvasti kerrottu, aikuiset elävät hermostunutta hiljaista epätoivoista elämää. Solomon Bellowin, Mary McCarthyn, Philip Rothin ja John Updiken toisen maailmansodan jälkeen kirjoittamat klassiset aikuisromaanit ovat muun muassa tarinoita särkyneistä unelmista, toteutumattomista kunnianhimoista, rikkoutuneista avioliitoista, vieraantumisesta työssä ja erosta. perhe." Hän vertaa niitä noihin 1800-luvun opetusromaaneihin, ikääntymisromaaneihin, joissa ihmiset halusivat tulla aikuisiksi. Ehkä tämä tunteiden kahtiajako koskien heidän käsitystä itsestään aikuisena on jakautuminen heidän tunteisiinsa juuri halusta olla aikuinen.

Williams Brown jakaa aikuisena saamansa opetukset kolmeen kategoriaan: "Pidä huolta ihmisistä, huolehdi asioista ja pidä huolta itsestäsi." Mukana on myös heikentävä huomautus: ”Jos en osta vessapaperia, minulla ei ole vessapaperia. Jos olen tyytymätön elämääni, työhöni, henkilökohtaisiin suhteisiini, kukaan ei tule muuttamaan sitä puolestani.

"Elämme nuorisokulttuurissa, jonka mielestä elämä menee helvettiin 26 vuoden jälkeen tai jotain sellaista", Mintz sanoo. Mutta hän löytää inspiraatiota ja jopa roolimalleja vanhasta Hollywoodin aikuisuudesta, elokuvista Cary Grantin ja Katharine Hepburnin kanssa. ”Kun sanon, että meidän on palautettava aikuisuus, en tarkoita tarvetta palauttaa varhaisen avioliiton perinne ja varhainen uran aloitus, kuten 1950-luvulla. Puhun siitä tosiasiasta, että on parempi olla tietoinen kuin olla tietämätön. Parempi olla kokenut kuin kokematon. On parempi olla koulutettu kuin vihreä."

Juuri tätä "aikuisten elämä" on Mintzille. Williams Brownille se on ”itsestäsi vastuussa olemista. En ole vastuussa siitä, että elämä on erilaista kuin se todellisuudessa on."

Yhteiskunnassa käsitys "aikuisuudesta" on kuin valtameri, johon virtaa liikaa jokia. Tämä voidaan ilmaista laillisesti, mutta ei kirjaimellisesti. Tiede voi auttaa meitä ymmärtämään kypsyyttä, mutta se ei voi kertoa meille kokonaiskuvaa. Yhteiskunnalliset normit muuttuvat, ihmiset hylkäävät perinteiset roolit tai heidät pakotetaan kokeilemaan niitä liian aikaisin. Voit seurata trendejä, mutta trendit eivät juuri välitä yhden ihmisen toiveista ja arvoista. Yhteiskunta voi määrittää vain elämänvaiheen; ihmisillä on vielä paljon tehtävää määritelläkseen itsensä. Ikäisyys yleensä on esimerkki impressionistisesta maalauksesta: jos seisot riittävän kaukana, näet sumean kuvan, mutta jos nenäsi hautaa, näet miljoonia pieniä vedoksia. Epätäydellinen, kirjava, mutta epäilemättä osa suurempaa kokonaisuutta.

Kirjailija: Julie Beck.
Alkuperäinen: The Atlantic.

Ikääntyminen on moniulotteinen prosessi, mutta useimmissa tapauksissa painopiste on myöhäisten iän muutosten lääketieteellisessä aspektissa. Samaan aikaan perheenjäsenille vanhempien ikääntyminen on paljon monimutkaisempi ongelma kuin itse sairaus. Jopa täysi tietoisuus vanhuksen terveydentilasta, hänelle määrätyistä toimenpiteistä ja lääkkeistä ei pelasta lapsia kysymykseltä: kuinka elää vanhusten vieressä, kuinka auttaa heitä ja itseään tässä vaikeassa elämänvaiheessa. kaikille.

Oppikirjamuodossa kirjoitettu amerikkalainen psykoterapeutti Joseph A. Ilardo, Ph.D., on yksi harvoista, joka täyttää aukon tällä alalla. G. A. Ilardon neuvot perustuvat hänen monivuotiseen käytäntöönsä, mutta ne eivät ole lääketieteellisiä, vaan pikemminkin psykologisia. Kuinka aikuiset lapset selviävät ärsytyksen ja syyllisyyden tunteista, kuinka voittaa perheenjäsenten välillä esiintyvä vieraantuminen eri sukupolvia mitä tehdä, kun iäkkäillä vanhemmilla ilmenee mielenterveyshäiriöitä, kuinka selviytyä kuoleman aiheuttamasta surusta - tämä on suunnilleen kirjassa käsitelty aihepiiri.

Venäläinen lukija saattaa näyttää epätavalliselta ja hieman naivilta kirjoittajan jatkuvalle optimismille ja hänen käyttämälle luokittelumenetelmälle, jonka avulla hän voi huolellisesti asettaa kaikki ilmiöt "hyllyille". Tätä työtä arvioitaessa on kuitenkin pidettävä mielessä sekä amerikkalaisen lääketieteen erityisluonne että kirjan selkeästi ilmaistu opettavainen luonne, joka on suunniteltu paitsi pohdiskelukutsun, myös käytännön opastuksena.

Kirjoittaja pitää ensisijaisen tärkeänä perheenjäsenten tietoisuutta itse vanhuuden ilmiöstä, sen fysiologisesta ja emotionaalisesta luonteesta. Ilman rationaalista tietämystä tästä asiasta, ennakkoluuloista ja erilaisista mytologisista kerroksista vapautettuna, hän uskoo, että aikuisten lasten on hyvin vaikeaa rakentaa oikeita, välittäviä suhteita ikääntyviin vanhempiin. Näin ollen kirjan ensimmäinen luku on pieni käytännönläheinen tietokokoelma, joka perustuu gerontologian ja geriatrian uusimpiin saavutuksiin.

Ensinnäkin Ilardo korostaa ikääntymisen yksilöllistä luonnetta, jota ei pidä hämärtää kaikkien ikääntyneiden ihmisten kohdalla tapahtuvien muutosten yleinen samankaltaisuus, ja vaatii harkittua ja sydämellistä henkilökohtaista lähestymistapaa ikääntymisen kanssa. Lisäksi jokaisen ihmisen kehossa ja psyykessä lukuisat ikääntymisprosessit kehittyvät eri tahtiin ja - mikä on erityisen mielenkiintoista - pitkälti toisistaan ​​riippumatta, ja jokaiseen näistä prosesseista voidaan periaatteessa vaikuttaa erityisillä menetelmillä. Lopuksi yksi kirjan taustalla olevista pääkohdista on, että ikääntyminen ei välttämättä liity rappeutumiseen ja sairauksiin.

Nykyaikainen gerontologia erottaa kaksi ikääntymisen tasoa: primaarisen, mukaan lukien puhtaasti fysiologiset, geneettisesti määrätyt prosessit, ja toissijaisen, jonka määräävät yksilön elämäntapa, menneet sairaudet ja mahdolliset vammat. Ensisijaiset ovat pääasiassa troofisia muutoksia (eli hormonaalisten aineiden toimintaan liittyviä elimistön), jotka johtavat ihon kimmoisuuden vähenemiseen, luumassan vähenemiseen, lihaskuitujen määrän vähenemiseen, aistien heikkenemiseen. , jne. Joillekin - merkityksettömille - lääketiede on vasta äskettäin oppinut vaikuttamaan näihin prosesseihin. Toissijainen ikääntyminen on toinen asia. Onnettomuuksia ei aina voida estää, mutta valitsemme silti elämäntapamme. Tiedetään, että iäkkään ihmisen terveys riippuu hyvin suuressa määrin ruokavaliosta, fyysisestä aktiivisuudesta, tupakan ja alkoholin käytöstä, ei vain vanhuudessa, vaan myös nuorempana.

Ehkä pelottavimpia ikääntyvän ihmisen ympäristölle ovat muutokset, jotka vaikuttavat aivoihin ja hermoston toimintaan. Tässä suhteessa kirjoittaja tekee useita tärkeitä eroja, mutta samalla osoittaa lukijalle useita yleisiä väärinkäsityksiä. Ensinnäkin hän huomauttaa, että aivoja ja ajattelua on mahdotonta tunnistaa. Iän myötä aivot toimivat vähemmän intensiivisesti fysiologisena elimenä, mutta älylliset taidot, abstraktin ajattelun voima ja sen yksilölliset piirteet saattavat silti tulla esiin. Ajatuksen laatu määräytyy pitkälti sen monimutkaisuuden tason mukaan, kuinka tarkasti se tulkitsee todellisuutta. Vanha mies voivat käsitellä tietoa hitaammin, mutta olla erehtymättömiä ja syvällisiä tuomioissaan. Lisäksi tutkimukset ovat osoittaneet, että ihmisen henkiset kyvyt lisääntyvät liikunnan seurauksena fyysisen voiman tapaan. Tästä, samoin kuin omasta käytännöstään, kirjoittaja vetää rohkaisevan, vaikkakin monelle odottamattoman johtopäätöksen: ihminen kykenee oppimaan missä iässä tahansa, hänen älynsä ei välttämättä joudu tuhoon. Tässä tarvitaan kuitenkin selvennystä. Voimme puhua kahdesta älykkyyden komponentista: "plastisesta" (nesteestä) ja "kiteytyneestä" (kiteytynyt). Ensimmäinen sisältyy työhön tapauksissa, joissa on tarpeen vastata odottamattomiin tapahtumiin, löytää nopeasti ei-triviaali ulospääsy. Tämä älyllinen kyky kehittyy jatkuvasta käytöstä ja päinvastoin heikkenee, jos sitä ei käytetä. Toinen komponentti on "vastuussa" tiedon assimilaatiosta, tunteiden ja ajatusten suullisesta ja kirjallisesta ilmaisusta, se ei vain katoa, vaan pystyy kehittymään iän myötä, mistä on monia esimerkkejä. Mitä tulee laajalle levinneeseen seniilidementia-ilmiöön, sen kirjoittaja ei epäröi katsoa sitä aivosairauksien seurauksiksi eikä pidä sitä välttämättömänä merkkinä "normaalista" ikääntymisestä.

Ilardo pysyy uskollisena menetelmälleen ja jakaa ne kahteen pääluokkaan. Ensimmäiseen kategoriaan hän viittaa tunnekokemukset, jotka liittyvät aikaisempien vuosien katkeraan kokemukseen: yksinäisyys, läheisten menetys, tulevaisuuden toivon menetys, entisen fyysisen vetovoiman, auktoriteetin, sosiaalisen aseman menettäminen jne. Toiseen - emotionaalinen tiloja, jotka johtuvat ihmisen fyysisten kykyjen ympyrän voimakkaasta kaventumisesta.

Vanhuus ei kuitenkaan tuo vain negatiivisia tunteita. Monille ihmisille vanhuus on ansaitun rauhan aikaa, hyvin eläneen elämän toteutumista. Psykoanalyytikko Erik Erickson huomauttaa, että arvokkaalle ja harmoniselle vanhukselle on erittäin ominaista huoli seuraavasta sukupolvesta. Tämä huoli on usein aineeton: vanha mies jakaa viisautensa lapsille ja lastenlapsille, haluaa varoittaa heitä virheistään.

Ensimmäinen luku päättyy pieneen harjoitustestiin. Kirjoittaja antaa joukon tyypillisiä tilanteita, joita syntyy perheissä, joissa on vanhuksia, ja kehottaa lukijaa asettumaan henkisesti aikuisten lastensa asemaan. Tässä on esimerkiksi yksi niistä. Vanhempi ihminen alkaa yhä useammin toistaa samoja tarinoita lapsuudestaan ​​tai nuoruudestaan. Valittavana on monen tyyppisiä reaktioita: a) muistuta häntä, että hän on jo puhunut siitä, b) teeskentele joka kerta, että kuulet sen ensimmäistä kertaa, c) moiti häntä siitä, että hän toistaa saman asian yhä uudelleen ja uudelleen. . Kirjoittaja itse pitää hyväksyttävintä käyttäytymistyyppiä a) kunnioittavimpana ja rehellisimpänä.

Toinen luku keskittyy tunnetila lapset kokevat usein erittäin akuutisti vanhempiensa ikääntymisen. Kasvaessamme vanhempamme näyttävät meistä kaikkivoipailta, kaikkitietäviltä ihmisiltä, ​​joihin voidaan luottaa kaikessa. Luottamuksen menetys vanhempien "erehtymättömyyteen" antaa aina vakavan iskun muiden perheenjäsenten tunteisiin, saa heidät pohtimaan paljon uudelleen suhtautumistaan ​​elämään.

Ilardo jakaa keräämänsä materiaalin useisiin lohkoihin. Ensinnäkin hän kuvaa, kuinka aikuiset lapset kokevat ajan, jolloin heidän silmiensä edessä isä ja äiti, viime aikoihin asti täynnä elämää, menettävät vähitellen fyysistä voimaa, henkistä turvallisuutta ja itseluottamusta. Lasten luonnollinen reaktio tähän kaikkeen on ahdistus ja suru. Ja vain rakkauden ja keskinäisen kunnioituksen puutteella perheessä lapset kehittävät vihaa, ärsytystä ja jopa vihaa vanhempiaan kohtaan. Ilardo listaa tyypillisiä tunteita, joita kokevat lapset, joiden vanhemmat alkavat vanheta heidän silmiensä edessä.

Aluksi odottamattomat ikääntymisen merkit yllättävät ja hämmästyttävät ympärilläsi. Joten yhden Ilardon asiakkaan äiti, joka viime aikoihin asti tarkkaili huolellisesti hänen ulkonäköään ja teki syövyttäviä huomautuksia muiden naisten asuista, alkoi jonkin aikaa esiintyä julkisuudessa huolimattomasti pukeutuneena ja huolimattomina, mikä johti hänen tyttärensä äärimmäiseen hämmennykseen. Yleensä tällaista välinpitämättömyyttä ei selitä sillä, että henkilö menettää havainnoinnin ja lakkaa olemasta tietoinen omista teoistaan, vaan sillä, että hän menettää makunsa elämään. Tässä tapauksessa tavalliset masennuslääkkeet auttoivat, ikääntyvä nainen palasi aiempaan käyttäytymiseensa pitkään.

Joskus lapset eivät pysty sisäisesti hyväksymään todellista ja katkeraa tosiasiaa, että heidän vanhempansa ovat vanhentuneet, ja sitten heillä on hylkäämis- ja epäluottamusreaktio - he eivät halua huomata vanhuuden ilmenemismuotoja vanhemmissaan ja käyttäytyvät kuten jos mikään ei ole muuttunut. Joku ei itsepintaisesti halua myöntää itselleen, että hänen äitinsä ei enää pysty järjestämään perheillallisia kahdellekymmenelle hengelle, ja ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, kutsuu taloon suuren joukon sukulaisia. Joku kieltäytyy uskomasta, että hänen isänsä, viime aikoihin asti niin terve mies, sairastui yhtäkkiä syöpään eikä tule sairaalaan. Kaikki nämä reaktiot ilmenevät vanhempien ikääntymisen ensimmäisissä vaiheissa. Lapset tarvitsevat aikaa tottuakseen tapahtuviin muutoksiin.

Seuraava reaktioryhmä syntyy sen jälkeen, kun tajutaan, että vanhemmat ovat todellakin siirtyneet vanhusten luokkaan. Negatiivisten tunteiden - katkeruuden, tyytymättömyyden, kärsimättömyyden, tuhon tunteen jne. - fani syntyy tapauksissa, joissa vanhempien ja lasten välillä ei aikaisempina vuosina ollut keskinäistä ymmärrystä tai vanhemmat käyttäytyivät nuorempana "ei kuten vanhemmat". "Intellektualisoinnin" reaktio on utelias, mikä koostuu siitä, että lapset, jotka eivät kestä omien kokemustensa terävyyttä, alkavat joskus korvata luonnollisen myötätunnon tunteen vanhuutta käsittelevän lääketieteellisen ja psykologisen kirjallisuuden syvällisellä tutkimuksella. .

Erikoiskategoriana kirjailija nostaa esiin tunteet, joita aikuisissa lapsissa syntyy, kun he alkavat kokeilla ikääntymisen tilannetta itsekseen. Vanhempiaan katsoessaan lapset ajattelevat väistämättä omaa tulevaa kohtaloaan, ja tämän seuraukset eivät ole aina kielteisiä. Usein he kokevat pelkoa ja hämmennystä lähestyvän vanhuuden ja siihen liittyvien sairauksien edessä, mutta toisinaan asia on toisin. Ilardo muistaa yhden asiakkaansa. Hän oli asiallinen, määrätietoinen nainen, joka johti melko konservatiivista elämäntapaa. Yksi hänen koulutyttäreistään unelmoi malliksi tulemisesta, mutta hänen äitinsä ei halunnut kuulla siitä ja ohjasi tyttärensä tiukasti akateemisen opiskelun tielle. Ja vasta kun hänen oma iäkäs äitinsä sairastui vakavasti, tiukka rouva pehmeni ja alisti hänet elämän arvot syvällinen tarkistus. "Miksi olen estänyt tyttäreni vaalittuja toiveita niin monta vuotta?" hän kysyi itseltään katkerasti, eikä löytänyt vastausta. Sen jälkeen hän käytti huomattavan summan valokuvaajan palkkaamiseen ja portfolion luomiseen tyttärelleen. Lisäksi hän muutti merkittävästi elämäntapaansa, jota tästä lähtien voisi kutsua kohtalaiseksi hedonismiksi. Traaginen tapahtuma antoi hänen elämälleen uuden ulottuvuuden, josta tuli paljon rikkaampi ja mielenkiintoisempi.

Hyvin usein aikuiset lapset eivät pysty selviytymään tunteistaan, he kokevat hermoromahduksia. He saattavat alkaa huutaa ikääntyville vanhemmilleen, kohdella heitä halveksivasti tai jopa aggressiivisesti. Riitoja syntyy perheen nuorempien jäsenten välillä, heillä alkaa olla ongelmia työssä, päänsärkyä ja muita tuskallisia somaattisia ilmenemismuotoja - pitkittyneiden masennustilojen seurauksia. Tällaisissa tapauksissa kirjoittaja suosittelee ottamaan yhteyttä psykologiin tai kenties johonkin papistoon. Auttaakseen lukijaa ymmärtämään itseään kirjassa on pieni kyselylomake, jonka kysymyksiin saatujen vastausten avulla voimme arvioida, ovatko reaktiot tapahtuvaan luonnollisia vai ovatko ne jo saaneet tuskallisen luonteen.

Toistaiseksi kirjoittaja on puhunut siitä, kuinka ikääntymisprosessi vaikuttaa yksilöihin - vanhempiin ja lapsiin. Kolmannessa luvussa hänen huomionsa kohteena on perhe yhtenäisenä organismina, järjestelmänä, joka reagoi erityisellä tavalla erilaisiin "häiriöihin", olivatpa ne sisäisiä (kuten vanhempien ikääntyminen ja sairaus) tai ulkoisia (tunkeutuminen perheeseen). perheen elämä vieraiden ihmisten - lääkäreiden, psykologien jne. toimesta, joiden suosituksiin on reagoitava jollain tavalla ja joiden työstä on maksettava). Mikä tahansa järjestelmä, vaikka se pysyy sellaisena, pyrkii ylläpitämään tasapainoa. Vastaavasti Ilardo pitää erilaisia ​​perheen reaktioita uusiin elämänolosuhteisiin joko tämän tavoitteen mukaisina (eli normaalina) tai sen vastaisina (haitallisia, epäterveellisiä).

Kirjoittajan pääajatuksena on, että muuttuneissa olosuhteissa, kun perheen vanhemmat jäsenet lakkaavat esittämästä entistä rooliaan siinä, tulevat avuttomaksi ja vaativat usein lisää huomiota, ihmisten joskus tiedostamaton halu säilyttää olemassa oleva perhe. rakenne, rooliroolien säilyttäminen muuttumattomana on hyvin haitallista. Pitkäaikainen lasten välinen kilpailu, vanhojen tulosten selvittäminen, vanhempien "suosikkien" kateus, "esimerkkilapsen" turhamaisuus - kaikki tämä, etenkin stressiolosuhteissa, taloudellisissa vaikeuksissa, vaikeissa moraalisissa kokemuksissa jne., voi johtaa erittäin surullisiin tilanteisiin. tulokset, tuhoisia perheelle. Kirjoittaja päinvastoin vaatii joustavuutta ja avoimuutta. On toivottavaa, hän kirjoittaa, jakaa vastuut perheen nuorempien jäsenten kesken siten, että kukin käyttää omaansa. vahvuuksia: joku käy paremmin neuvotteluissa lääkäreiden, lakimiesten, psykologien kanssa, joku osaa paremmin hoitaa vanhuksia jne. Hän on kuitenkin vakuuttunut siitä, että todella monimutkaisia ​​rakenteellisia ongelmia ei voida ratkaista "sisältä" perhetiimin ja vaativat välttämättömän kolmannen. psykologin puolueen apu.

On tärkeää ymmärtää, että vanhempien ikääntyminen ei ole vain osa heidän elinkaartaan, vaan myös osa perheen elinkaarta. Tässä mielessä ikääntyvien vanhempien tilanne on normaali, jokainen perhe kohtaa sen tavalla tai toisella, ja jokaisen perheen on päästävä pois tästä kriisistä - muuten se lakkaa olemasta. Kirjan kolmas luku, joka on omistettu tälle ongelmalle, on suurelta osin formalisoitu, täynnä kaavioita ja taulukoita, jotka heijastavat yksityiskohtaisesti perheen järjestelmän kehityksen oikeita vaiheita ja sen ei-toivottua kehityskulkua, mahdollisia virheitä, likimääräistä perheneuvostojen agenda jne. Kirjoittaja omistaa valtavan määrän empiiristä materiaalia, esittää sen ammattimaisesti ja riittävän hyvin, mutta voidaan olettaa, että kotimainen lukija pudistelee hämmentyneenä päätään useammin kuin kerran näitä sivuja käännettäessä. Pahamaineinen mentaliteettierot vaikuttaa. Annetaan jokaisen itse arvioida, kuinka Venäjän oloihin soveltuu esimerkiksi kirjoittajan suositus. Jos suuressa perheneuvostossa, joka on koottu ratkaisemaan kiireellisiä ongelmia, joku alkaa selvästi hallita, "takertaa" muiden perheenjäsenten huomautuksia, sinun tulee valita puheenjohtaja ja säädellä jokaisen puheen aika ...

Yksi perhe-elämän tärkeimmistä ongelmista on sen iäkkäiden jäsenten mielenterveys. Neljännessä luvussa Ilardo tunnistaa kahden tyyppisiä henkisiä poikkeavuuksia vanhuksilla: mielenterveyshäiriöt ja hermostohäiriöt.

On huomattava, että normin käsite itsessään on moniselitteinen. Jotkut psykologit antavat sille ihanteen merkityksen. He pitävät normaaleina vain niitä ihmisiä, jotka ovat täysin ymmärtäneet itsensä elämässä, ovat onnellisia, aktiivisia ja tyytyväisiä olemassaoloonsa. Toisille termi "normaali" tarkoittaa ennustettavissa olevien reaktioiden tilaa. Normi ​​voidaan ymmärtää myös tilastollisesti ja tarkoittaa tietylle yhteiskuntaryhmälle ominaista käyttäytymistä ja tunteita. Tästä näkökulmasta yli 65-vuotiaiden muistihäiriöitä voidaan pitää normaalina. Käytännön psykologiassa tällainen lähestymistapa normiin on laajalle levinnyt: normi on tila, jonka avulla ihminen voi elää tavallista jokapäiväistä elämää, kommunikoida muiden kanssa ja ratkaista arkipäiväisiä ja muita eteen tulevia ongelmia.

Kirjoittaja listaa yksityiskohtaisesti päätekijät, jotka toimivat mielenterveyshäiriöiden edellytyksenä. Ensinnäkin nämä ovat fysiologisia syitä: aivojen ikääntyminen, unihäiriöt ja erilaiset somaattiset sairaudet. (Kaikki nämä ilmiöt ovat sinänsä täysin luonnollisia, ne lisäävät vain mielenterveyshäiriöiden todennäköisyyttä.) Toiseksi nämä ovat erilaisia ​​​​emotionaalisen maailmankuvan muutoksia, joita kirjoittaja pitää jopa fyysistä ikääntymistä merkittävämpänä. Yhteiskunnassa, jossa nuoruutta ja terveyttä arvostetaan ensisijaisesti, vanha ihminen kokee yksinäisyyttä, katkeruutta, joka liittyy entisen auktoriteetin, vallan menettämiseen jne. Molemmat tekijät liittyvät läheisesti toisiinsa. Siten kuulon heikkeneminen voi johtaa eristyneisyyden tunteen lisäksi liialliseen epäluuloisuuteen, joissakin tapauksissa jopa vainoharhaisuuteen. Lisäksi fyysinen heikkous vie ihmiseltä henkilökohtaisen tilan, jossa hän on mestari, ja itsenäisyyden tunteen. Siksi kirjoittaja neuvoo, että vanhusta ympäröidessään huolella tulee olla äärimmäisen varovainen, ettei hän saa olonsa avuttomaksi. Vanhuksia on mahdotonta vapauttaa kaikista perhevelvollisuuksista, on harkittava huolellisesti, mitä toimintaa he voivat tehdä ja siten saada heidät mukaan yhteiseen elämään. Ymmärtääkseen heikkoutensa ikääntyneet ihmiset alkavat pelätä, että he joutuvat taakkaksi perheelle ja joutuvat sen vuoksi hylätyksi.

Sosiaaliset tekijät on korostettu erillisessä osiossa. Eläkkeelle jäämiseen liittyy ihmisen tulojen jyrkkä lasku. Eläkeläiset alkavat säästää kaikesta mahdollisesta - ruoasta, puhelinkeskusteluista, sähköstä, ja usein he käyttäytyvät näin, vaikka lapsilla olisi tarpeeksi rahaa elatukseen - ja kaikki samasta syystä: pelosta joutua taakkaksi. perhe. Vanhuksia loukataan usein, he ovat välinpitämättömiä. Ja tämä ei tapahdu niinkään itse vanhusten käyttäytymisen muutoksista, vaan siitä, että lapset eivät halua syventyä vanhempiensa tarpeisiin. Auttaakseen heitä fyysisesti ja taloudellisesti he usein kieltävät heiltä emotionaalisen, inhimillisen tuen, jota he ensisijaisesti tarvitsevat.

Mitä tulee mielenterveyshäiriöihin yleensä, on tärkeää ymmärtää seuraava.

Näissä poikkeamissa ei ole mitään hävettävää. Mielenterveyssairauksien tabu juontaa juurensa aikaan, jolloin ne nähtiin merkkinä paholaisen omistamisesta. Nykyään monet ongelmat voidaan ratkaista käymällä psykologilla tai lääkkeillä.

Mielenterveyshäiriöiden ilmaantuminen ei ole merkki luonteen heikkoudesta. Näin ajatteleminen on myös arkaaisen ennakkoluulon noudattamista. Monet potilaat kokevat häpeää käydessään erikoislääkärin vastaanotolla uskoen, että jos he olisivat vahvempia, he selviäisivät sairaudestaan ​​itse. Tilanne on kuitenkin täysin päinvastainen: lääkärissä käynti on voiman, ei heikkouden osoitus. On sairauksia, joista ihminen ei periaatteessa voi selviytyä yksin.

Ei myöskään pidä ajatella, että lääkkeiden resepti on lääkärin tilauksen peruutus tai tapa "ajella sairauksia sisään". Nykyään on kiistatta todettu, että monet mielenterveyden häiriöt johtuvat aivojen virheellisestä toiminnasta. Esimerkiksi masennus on seurausta alhaisesta serotoniinitasosta kehossa. On olemassa nykyaikaisia ​​​​lääkkeitä, jotka useimmissa tapauksissa helpottavat masennuksen ongelmaa. On kuitenkin tärkeää muistaa, että sinun on hoidettava syytä, ei seurausta.

Kaikesta suotuisan kodin ilmaston, rakkauden ja läheisistä huolehtimisen myönteisistä vaikutuksista huolimatta on muistettava, että mielenterveyden poikkeamien yhteydessä on ehdottomasti otettava yhteyttä asiantuntijaan.

Kääntyessään keskusteluun elämänsä viimeistä vaihetta elävistä vanhuksista Ilardo korostaa, että heidän jatkohoitonsa on suunniteltava huolellisesti. Tältä osin on tarpeen ottaa huomioon kaikki mahdolliset vaihtoehdot tapahtumien edelleen kehittämiseksi, koska valitettavasti sellaisia ​​​​vaihtoehtoja on vähän. Tärkeitä päätöksiä tehtäessä on hänen mukaansa otettava ensin huomioon iäkkäiden vanhempien itsensä toiveet (tietysti, jos heidän mielensä pysyy riittävän selkeänä). Yksi ensimmäisistä ja keskeisistä kysymyksistä, jotka tämän kirjan amerikkalaiset lukijat näissä tapauksissa päättävät, on, jätetäänkö vanha henkilö perheeseen, jossa on erittäin vaikeaa tarjota hänelle asianmukaista hoitoa, vai sijoittaako hänet vanhainkotiin. Ilardo esittää monia argumentteja kotihoidon puolesta. Venäjälle tämä kysymys jää ilmeisesti merkityksettömäksi vielä pitkään - johtuen vakiintuneesta perinteestä sekä vanhainkotiemme vähäisestä määrästä ja köyhyydestä.

Useimmiten ikäihmiset haluavat olla kotona mahdollisimman pitkään - heidän kotinsa antaa luottamuksen, turvallisuuden tunteen, siinä kaikki on tuttua ja tuttua. Vanhat ihmiset eivät kestä muutoksia hyvin. Myös suhteet ystäviin ja naapureihin ovat erittäin tärkeitä. Lisäksi vanhempien läsnäolo kotona, vaikkakin ikääntyneinä ja heikkokuntoisina, rauhoittaa lapsia.

Päätös jättää iäkäs ihminen kotiin tuo mukanaan paljon vastuuta. On tarpeen harkita huolellisesti kaikkea, mitä huoneistossa voidaan tehdä sen turvallisuuden varmistamiseksi. Esimerkiksi kylpyhuoneeseen tarvitaan liukumaton matto, jos mahdollista, kynnykset asunnon sisällä tulisi poistaa, ruoanlaitossa on parempi käyttää itsestään vaihtavia laitteita - mikroaaltouuni ja vedenkeittimet, välttämättömät tavarat tulee olla helposti saatavilla. Myös henkilön henkilökohtaisiin sairauksiin liittyviä muutoksia on tarpeen tehdä: esimerkiksi kuulovammaisille on asennettava äänekäs ovikello ja puhelin, näkövammaisille kirkas valo ja mahdollisuuksien mukaan käytettävä kontrastivärejä. ympäristöön. Kaikkia suosituksia on mahdoton luetella, mutta helpoin tapa ymmärtää, mitä muutoksia tarvitaan, on ottaa vanhuksen paikka ja yrittää katsoa hänen ympäristöään hänen silmiensä kautta.

Vanhuus päättyy ennemmin tai myöhemmin, ja ihminen astuu elämänsä viimeiseen vaiheeseen - viimeisiin päiviin ennen kuolemaa.

Ilardo vastustaa epätoivoisesti sairaiden potilaiden keinotekoista eliniän pidentämistä. Seitsemännessä luvussa hän antaa lyhyen typologisen kuvauksen kaikista viimeisen draaman osallistujista vanhan miehen elämässä. Nämä ovat ensinnäkin sairaalan hallinnon edustajia, jotka - mahdollisen syytteen pelossa - käyttävät kaikkia ajateltavissa olevia ja käsittämättömiä teknisiä keinoja kehon fyysisen toiminnan tukemiseen. Nämä ovat toiseksi lääkäreitä, jotka opiskelijan penkiltä opetetaan tukemaan potilaan elämää "millä hinnalla hyvänsä" ja jotka näkevät jokaisen potilaan kuoleman - elämän luonnollisen lopun - omana tappionsa. Lisäksi nämä ovat sisaruksia ja nuorempia lääkintähenkilöstöä. Nämä ihmiset, jotka ovat koko ajan kuolevaisten vieressä, kenties, kuten kukaan muu, tuntevat menetelmien pidentämisen järjettömyyden ja julmuuden, mutta he eivät voi irtisanomisen uhalla poiketa hivenenkään hoitavan lääkärin määräyksistä. Ja lopuksi tärkeintä on potilas ja hänen perheensä. Sosiologiset tutkimukset ovat osoittaneet, että sairaaloiden lääkintähenkilöstö suosii "hyviä" potilaita "pahojen" eli tottelevaisten ja heikkotahtoisten - itsenäisten, uteliaita, hoidon kulusta kiinnostuneita ja oikeuksiaan puolustavia - potilaita. Samaan aikaan käytäntö osoittaa, että juuri "pahat" potilaat käyvät läpi sairauden kaikki vaiheet helpommin kuin "hyvät". Suurin osa potilaista ja heidän omaisistaan ​​noudattaa tottelevaisesti lääkäreiden ohjeita ja antaa periksi heidän paineilleen.

Kirjoittaja pitää moraalisesta näkökulmasta täysin mahdottomana hyväksyä sitä, että tärkeimmät lääketieteelliset päätökset tehdään ottamatta huomioon kuolevan ja hänen omaistensa toiveita. Ilardo itse on "Right to Die" -liikkeen kannattaja, joka syntyi Amerikassa reaktiona useisiin tekijöihin. Lääketieteeseen vaikuttanut tekninen vallankumous mahdollisti potilaan vegetatiivisen olemassaolon ylläpitämisen mielivaltaisen pitkään. Kuolemisesta on tullut erittäin kallis, korkean teknologian steriili prosessi, joka on sairaalan lääkintähenkilöstön täysin hallinnassa. Huhujen ja tarinoiden määrä tuskallisten potilaiden viime kuukausista, ellei vuosista, on ylittänyt niin sanotusti kriittisen massan. Nämä tarinat välitettiin suusta suuhun, ja 1970-luvun lopulle asti ne eivät juurikaan levinneet tiedotusvälineisiin. Samaan aikaan niiden sisältö liioittelematta jäähdytti sielua. "Oikean lääketieteen" nimissä saattamalla potilaan omaiset ja itsensä uuvuttavaan kilpailuun kuoleman kanssa kohtaloita lamautettiin, perheitä tuhoutui ja romahti. Lopulta lääketieteellinen yhteisö joutui hyökkäyksen kohteeksi spektrin molemmista päistä. Jotkut läheisen ihmisen loputtomasta tuskasta uupuneet perheet nostivat tuomioistuimissa rikosoikeudellisia asioita lääkäreitä vastaan, jotka heidän mielestään jättivät huomiotta potilaiden oikeudet ja omat, toiset modernin kulttuurin kasvattamia, joille kuolema on pahin pahimmat päinvastoin hakivat heidät oikeuteen lääketieteellisistä virheistä, joiden vuoksi potilas väitettiin "kadonneen". Tämän seurauksena monien tarkkailijoiden mukaan lääketiede on alkanut huolehtia enemmän eristäytymisestä mahdollisilta oikeudenkäynneiltä kuin potilaiden hyvinvoinnista. Tänä jännittyneenä ajanjaksona itse kuoleman käsite muuttui juridiseksi termiksi, ja samalla - eettikkojen, lakimiesten, lääkäreiden ponnisteluilla - se kävi läpi merkittävää korroosiota ja menetti muotonsa. Aiemmin "yksinkertaisempina" aikoina kuolema kirjattiin peruuttamattoman sydämenpysähdyksen yhteydessä, sitten aivojen pysähtyminen, sitten sen yksittäiset osat jne. alkoi toimia indikaattorina. Ammattilaiset voivat kuulla potilaan äänen, jotta varmista, että hän pysyy viimeisinä päivinä itsensä ja viimeisten tuntiensa herrana eikä olosuhteiden uhrina eikä lääketieteellisen manipuloinnin kohteena.

Vuonna 1991 Yhdysvaltain kongressi hyväksyi potilaiden itsemääräämislain, jonka mukaan jokaiselle sairaalaan saapuvalle potilaalle on kerrottava oikeuksistaan. Lisäksi potilas ilman epäonnistumista kysytään, onko hänellä mukana niin sanottu "elävä testamentti", joka sisältäisi ns. lääketieteelliset tapahtumat sovelletaan hänen työkyvyttömyytensä jatkuessa. (Lain erillisessä pykälässä määrätään, että potilaan hoito ja hoito eivät saa olla riippuvaisia ​​elävän tahdon läsnäolosta.) Itse asiassa, vaikka määritelty testamentti onkin potilaan itsemääräämislain ydin ja pääsisältö, kuvauksessa. ja tämän asiakirjan oikeudellinen määritelmä monia ristiriitoja ja sudenkuoppia. Ilardo omistaa kirjastaan ​​kymmenkunta sivua testamenttilomakkeen kiistanalaisten paikkojen mahdollisen tulkinnan yksityiskohtaiselle analyysille sekä sen täyttösuosituksille.

Kirjan viimeinen luku on omistettu siihen, kuinka eri ihmiset kokevat vanhempiensa kuoleman. Ilardo kuvaa yksityiskohtaisesti erilaisia ​​reaktioita tähän traagiseen tapahtumaan. Hänen päättelynsä ydin on kenties seuraava ajatus: normaalin tunteiden virtauksen pääehto on perheenjäsenten avoimuus toisilleen. Ei ole mitään tuhoisampaa kuin kyvyttömyys itkeä, ilmaista tunteitasi vilpittömästi. On erittäin tärkeää hyväksyä sisäisesti asioiden luonnollinen kulku ja toisaalta olla asettamatta kieltoa tunteilleen ja muiden ihmisten tunteille, toisaalta älä yritä keinotekoisesti pidentää katkeruuden ja surun tunnetta. , joka muuten voi muuttua krooniseksi mielenterveyshäiriöksi.

Daria Belokryltseva

Joseph A. Ilardo, tohtori, L. C. S. W. As Parents Age. Psykologinen ja käytännön opas. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo - Psykoterapeutti, Ph.D. Hän johtaa Center for Adult Children of Older Parents (New Fairfield, Connecticut).

VALOKUVA Getty Images

"Kun äitini lääkäri ilmoitti siskolleni ja minulle kolme vuotta sitten, että äidilläni on elinpäiviä, ei edes viikkoja, ensimmäinen reaktioni oli: "Ei, ei, hän ei voi!" - sanoo 32-vuotias Victoria. Minun piti mennä naimisiin kahden viikon kuluttua. Jossain sisälläni aikuinen nainen, joka koki silloin järkytystä, kipua, kieltämistä, puhui yhtäkkiä hämmentynyttä pientä tyttöä, joka oli jo menettänyt isänsä 10-vuotiaana ja nyt ei yksinkertaisesti voinut uskoa, ettei kukaan hänen vanhemmistaan ​​enää katsoisi. ylpeänä siitä, kuinka kauniisti hän kävelee hääkäytävällä. Sitten päätimme, että elämän pitäisi jatkua, eikä seremoniaa peruttu. Näinä pimeinä päivinä tarvitsimme niin ainakin pisaran jonkinlaisia ​​kirkkaita tunteita. Hääpäivä oli jännittävä. Tuntui kuin kylpeisin ystävien ja sukulaisten rajattoman rakkauden aalloissa, tunsin tämän lämmön ilman pitkiä puheita. Ja silti oli hetkiä, jolloin tuskin pystyin pitämään kiinni. Esimerkiksi aamulla, kun kaikki vieraat, paitsi siskoni, lähtivät kirkkoon ja minä seisoin yksin peilin edessä katsellen ensimmäistä kertaa upeaa hääkoristustani, eikä lähellä ollut äitiä, joka olisi halunnut. sano: "Kuinka kaunis olet!" Ja myöhemmin, kun pysähdyimme kirkon uloskäynnille ottamaan perhekuvia, tunsin fyysisesti ammottavan tyhjiön paikassa, jossa vanhempieni olisi pitänyt seisoa.

Ensimmäistä kertaa menetyksen jälkeen monet aikuiset kokevat uskomattoman akuutin, lapsellisen hämmennyksen ja puolustuskyvyttömyyden tunteen. "Voit olla aikuinen naimisissa oleva nainen, jolla on lapsia, voit tehdä menestyksekkään uran ja olla taloudellisesti riippumaton, mutta niin kauan kuin toinen vanhemmistasi on elossa, olet silti jonkun toisen lapsi", selittää psykologi Alexander Levy (Alexander Levy). The Orphaned Adult (Da Capo Press, 2000) kirjoittaja. "Toisen vanhemman kuoltua tämä tärkeä osa identiteettiäsi katoaa, ja sen mukana myös illuusio turvallisuudesta ja pysyvyydestä, joka on ruokkinut meitä, vaikka emme sitä ymmärtäneetkään." Ei ole enää kelvollista puolustajaa, joka tukisi ja rohkaisisi sinua sivulta. Ei ole enää henkilöä, joka yksin muisti kaikki lapsuutesi temput - kaikki ne tapahtumat ja teot, jotka tekivät sinusta sen, mikä olet nyt. Eikä ole enää suojaa, jossa voit maata matalalla ja hengittää, kun todellisuus laskeutuu kaikella painollaan. ”Oletpa kuinka vanha, 17 tai 70, mutta sillä hetkellä, kun menetät toisen vanhemman, eroat lopulta lapsesta sisälläsi”, Alexander Levy päättää.

Poistu turvavyöhykkeestä

"Isäni kuoleman jälkeen minusta tuli hyvin läheinen äitini kanssa", Victoria jatkaa tarinaansa. ”Hän työskenteli kovasti nivelreuman puhkeamisesta huolimatta, ja meillä oli taloudellisia vaikeuksia perheessä, mutta muistan kuinka usein hän nauroi ja vitsaili jopa kipeille käsilleen. Hän ja minä olimme ystäviä, emme vain äiti ja tytär. Mieheni oli ironista, että äitini, vaikka hän asuukin toisessa kaupungissa, pystyi tunnistamaan jokaisen työkaverini yhdellä silmäyksellä - hän oli niin mukana jokapäiväinen elämä. Nyt kun ei pysty soittamaan hänelle ja keskustelemaan jostain pienestä asiasta, vaikka vain vinkumaan, minusta tuntuu, että olen menettänyt oikean kotini. Siellä, missä oli luotettavin turvapaikkani, on tänään tyhjyys, tyhjiö.

Monet miehet ja naiset myöntävät, että riippumatta siitä, minkä ikäisenä he menettivät vanhempansa, he tunsivat itsensä hyvin yksinäiseksi tällä vaikealla elämänsä hetkellä, he huomasivat olevansa lähes eristyksissä. Heidän ympärillään olleet myötätuntoivat huomattavasti vähemmän kuin kumppanin tai muun perheenjäsenen menettäneet. "Lasten luonnollinen järjestys on haudata vanhempansa", selittää Etelä-Afrikan yliopiston psykologi Matshepo Matoane. "Mutta nykyään orvoilla aikuisilla on hyvin vaikeita aikoja. Kasvava eripuraisuus, kiihtynyt elämänrytmi, lisääntyvä työllisyys tekevät meistä vähemmän herkkiä toisillemme, eikä tuttujen ja työtovereiden tuki surun kokeville ole enää niin konkreettista kuin ennen. Hautaessaan isän tai äidin monet menettävät kenties ainoan läheisen ihmisen, joka oli heille moraalinen tuki, ja tämä voi lisätä heidän eristyneisyyttään ja eristyneisyyttään.

Opi suremaan

Ilman ulkomaailman selkeää tunnustamista menetyksestä, suruprosessi kestää usein kauan ja jää muiden huomaamatta. Vain toisinaan se murtautuu pintaan joinakin erillisinä, tärkeinä hetkinä - perheen lomilla ja vuosipäivinä, lasten syntymän yhteydessä, erilaisissa ensimmäistä kertaa ilman vanhempia koetuissa kriisitilanteissa ja jopa iän alkaessa. isä tai äiti kuoli. ”Toisen vanhemman menettäminen saa sinut tietoisemmaksi omasta rajallisuudestasi”, Alexander Levy sanoo. "Sinun ja kuoleman välillä ei ole ketään muuta." Ja emotionaalinen kokemus surusta ensimmäisen vanhemman menetystä ei välttämättä valmista sinua menetyksen tuskaan toista kertaa. "On yleistä ajatella, että tällaiseen kärsimykseen voi vähitellen tottua, mutta tutkimukset eivät vahvista tätä", psykologi huomauttaa. "Joka kerta kun kohtaamme menetyksen, emme vain tunne akuuttia surua, joka on nyt kasaantunut, vaan myös muistamme, elämme uudelleen aiempia menetyksiämme."

Niin vaikea kuin tämä kokemus onkin, lopulta tajuaa, että elämä jatkuu tavalla tai toisella. Ja melko usein elämä ilman vanhempia osoittautuu, kummallista kyllä, askelta kohti sisäistä vapautumista. "Kaksi vuotta äitini kuoleman jälkeen huomasin, että selviän kaikista vaikeuksista ilman häntä", Victoria myöntää. "Tajusin tämän, kun tulin itse äidiksi. Epäillyn keskenmenon ja kipeän synnytyksen jälkeen olin täysin valmistautumaton unettomiin öihin, olin fyysisesti ja henkisesti uupunut. Kohtasin kaikki haasteet, joita jokainen uusi äiti joutuu kohtaamaan päivittäin - ja joihin en epäile, että äitini olisi valmistanut minut. Mutta selvisin tästä kokeesta ilman hänen tukeaan. Ja tunsin itseni paljon itsevarmemmaksi." Aikuisen orvouden kokemus voi varmasti viedä meidät henkilökohtaiseen kasvuun, Matshepo Matoene sanoo. ”Vanhemman menettäminen tuo joskus mukanaan ratkaisemattomia ongelmia, mutta se tarjoaa myös mahdollisuuden arvioida niitä uudelleen ja löytää ulospääsy. Sen avulla voit yliarvioida itsesi, löytää todellisen "minäsi", jonka toistaiseksi varjosti vanhemman läsnäolo, hänen vakiintunut näkemyksensä lapsestaan.

Ryhdy omaksesi tappion jälkeen

Joillekin vanhempien ero voi olla suuri helpotus, koska se antaa heille lopulta mahdollisuuden paeta ankaran, kriittisen vanhemman kielteisestä vaikutuksesta. Monille se tarkoittaa vain muutosta vuosien varrella vakiintuneissa perherooleissa. Mutta on niitä, jotka kokevat isänsä tai äitinsä kuoleman oman identiteettinsä menettämisenä. ”Vanhemmiemme lähtö heittää meidät takaisin itseemme ja pakottaa meidät määrittelemään selkeämmin, keitä olemme”, Matshepo Matoene korostaa. ”Tämä kokemus voi avata meille mahdollisuuksia, jotka olivat aiemmin meiltä suljettuja. "Elämässäni tapahtuneet muutokset eivät osoittautuneet vain globaaleiksi vaan merkittäviksi", Victoria myöntää. – Tunnen, että minusta on tullut vahvempi ja luottavaisempi itseeni. Ja jollain tapaa - ja haavoittuvampi: ymmärrän, että voin menettää rakastamani kaikkein odottamattomimmalla hetkellä. Mutta samalla tiedän, että selviän siitä. Minua sattuu, etteivät vanhempani koskaan näe ihanaa tytärtäni. Tämä menetys tulee olemaan minulle ikuisesti tuskallinen. Mutta nyt tiedän, että päädyt siirtymään sieltä, missä muisti sattuu, paikkaan, jossa muistot tuovat lohtua ja voimaa kohdata uusi, vapaa ja itsenäinen ihminen, josta olet tullut."