Кога израства човек? Да останеш сираче в зряла възраст: как ни променя Когато човек може да се счита за възрастен.

Вяра в Дядо Коледа и вяра в вълшебната пръчка, която може да направи всичко с една вълна. И още много. Възможност за тичане наоколо. Изградете щаб на дърво. Възможност за игра на криеница между гаражите. Бягайте с пистолет играчка в училищната градина. Губи чистота. И тръгваме. Вече няма тази чиста наивна душа, способна да вярва на всички. Имаше пържена коричка на сърцето и постоянни опити да оцелее в този свят на силните и слабите.Той губи възможността да бъде щастлив, само като гледа детето, което му се усмихва на улицата. Мнозина умират, без да станат щастливи, много живеят нещастни. Всички казват, че времето се е променило, но не времето се е променило, а хората. Много хора печелят пари през целия си живот, губейки здраве, а след това губят пари, възстановявайки ги. Те мечтаят да станат възрастни, а когато пораснат, мечтаят да станат отново деца...
Когато човек порасне, очите му замъгляват. Лъжите ни стават по-изтънчени, подвеждащите думи стават по-красноречиви. Израстваме... Не се страхуваме да направим крачка, защото знаем: всички наши грешки няма да бъдат фатални. Ние не вярваме на чутата „любов” и самите ние вече не сме сигурни, че можем искрено да произнесем тази дума. Можем спокойно да пуснем човек близо, близо до нас, но не го пускаме в живота си ... Прощаваме все по-рядко и все по-често не обръщаме внимание. Говорим спокойно и с усмивка, но малцина могат да прочетат истинските си мисли.

Знаем, че не можете да отблъснете хората - това наистина боли. Затова се опитваме да защитим онези няколко истински любими хора, които са близо до нас. Все още се надяваме любовта да се стопли отново и се опитваме да уловим искрените нотки в чутото „Обичам“. Оставяме се да се затворим, да се затворим, но не всеки. Опитваме се да вярваме, че този човек може да стане част от нашия живот. И въпреки че прощаваме по-рядко, тази прошка е искрена и никога повече не говорим с негодувание за това, за което вече сме простили.

Като дете всичко беше доста просто. Бяхме твърде малки, за да вземаме решения, затова родителите ни го направиха вместо нас. Отгледана, отгледана, отгледана. Но с годините детето става все по-самостоятелно, вече не иска да го мислят и решават вместо него, стреми се да прави всичко това само, да живее живота си сам. За съжаление, това често е много трудно за родителите да приемат по много причини.

Първата от тези причини е загубата на контрол, власт над вашето дете. Трябва да признаем, че детето вече е пораснало, а следователно и самите родители са остарели. Изглежда, че съвсем наскоро детето се нуждаеше от тях напълно и напълно, но днес се оказва, че той вече има собствено мнение, собствен опит, желание да живее свой собствен живот. Това е особено трудно за тези родители, които са живели „за деца“. Трудно им е да признаят, че детето е станало възрастно и самостоятелно, защото с него отпада почти целият смисъл на живота им! В крайна сметка, често целият ритъм на техния живот, цялото им съществуване беше за деца, в името на децата. Признаването на израстването на дете означава да оставите огромно празно място, изпълнено с нищо. Те всъщност нямат собствен живот, свои хобита, дори често изградени отношения със съпруга си и други роднини, приятели и познати. И с възрастта е по-ужасно и по-трудно - да преосмислиш живота си и да попълниш тези празнини ...

Когато се преместих при баба ми след развода, просто трябваше да се справя с това. Беше малко по-лесно да изградя връзка с майка ми, защото не се виждаме всеки ден, а тя има и по-малкия ми брат, тоест някак по-лесно й беше да приеме раздялата и израстването ми. Но при баба ми всичко беше много по-сложно. Многократно имаше конфликти и кавги. И ми беше трудно да го понеса. С мен, която вече съм майка, се отнасят като с малко момиченце! Но след като анализирах ситуацията, разбрах, че смисълът на целия живот на баба ми е в децата (а след това във внуците и правнуците). Така тя чувства, че животът й не е безсмислен, тя се чувства необходима. Ако сега признае, че наистина съм пораснал и нямам нужда от контрол - и какво ще й остане? Почти нищо.

Тясно свързана с тази причина е друга, а именно неспособността да се обича. Да, колкото и страшно да е да си признаем, много от нас не знаят как да обичат истински. Това е проблем на много поколения. Родителите, които не са знаели как да обичат, не са учили децата си, а тези от своя страна не са учили децата си. И липсата на здравословни възгледи в обществото за тази сфера на отношения също оказва силно влияние.

Заради неспособността да се обича често нараства друга беда – невъзможността да се общува, да се изразяват мислите и чувствата си. И ние, децата на нашите родители, също сме склонни да правим това. Родителите усещат, че ни „губят“, уплашени са и доброволно или неволно се опитват да „запазят“ децата си. Децата, чувствайки се притиснати, неизбежно се „отдръпват“, опитват се да защитят личните си граници и в резултат на това могат да сведат до минимум контакта си с родителите си, като не говорят с тях, не споделят. И за да възстановят по някакъв начин комуникацията, родителите започват да псуват, да скандализират - в края на краищата какво не, освен комуникация, обмен на чувства и емоции. Те страдат от липса на внимание, така го получават. И проблемът само се задълбочава...

Какъв е изходът от този порочен кръг? Това, разбира се, е организацията на нормална комуникация. Не е необходимо да излагате цялата си душа пред родителите си, но трябва качествено да промените комуникацията. Да се ​​интересуваш от дела, да питаш за нещо, да питаш за мнение или съвет. Подобни знаци на внимание ще дадат ясно на родителите, че въпреки всичко децата им все още имат нужда от тях. Много пъти не е необходимо - да слушате и да кимате. Понякога - да разкажа някоя новина. Попитайте мнението им за някаква домакинска работа. Помолете за помощ с нещо, благодаря за помощта. Всичко това изглежда са дреболии, но те са нашият малък принос за установяване на нормални, здрави отношения с близките ни.

Също така, не забравяйте за „превключване на вниманието“. Да заинтересуват родителите в нещо интересно, така че да имат собствено хоби и да се опитат да ги подкрепят в това - понякога говорете за това, питайте, интересувайте се от техния успех. Например, появата на нов домашен любимец у дома, малко коте, ми помогна в това. И въпреки че баба ми никога не е изгаряла от страст към по-малките ни братя, това котешко бебе я покори. Поради преживяните трудности той беше доста слаб, но в същото време много привързан. Той с удоволствие влезе в прегръдките й, мъркаше, претърколи се около врата й. А баба ми има още един център за полагане на усилия.

Друг нюанс е възприемането от самите деца на техните родители. Често се случва дори възрастните да се отнасят към родителите си малко по детски, да ги възприемат като някакви арбитри, безпогрешни съдии, понякога много болезнено по отношение на оценката на техните действия и решения. Но правилно ли е това отношение? Не, грешно е. Необходимо е да се отстранят родителите от този пиедестал. Те са просто хора, които също могат да грешат, да се поддават на емоциите, да дават неверни оценки. Трябва да признаем и приемем това. Тогава реакцията на родителското неодобрение няма да бъде толкова болезнена, ще бъде възприета разумно, защото мненията на хората по някои въпроси може да не съвпадат.

Често се случва „бунтът” срещу родителите да се дължи и на това възприемане на родителите от детето. Непокорно, детето се опитва да докаже на себе си, че не го интересува мнението на родителите си, че не зависи от него и за това специално прави обратното, за да подчертае още повече своята „зряла възраст“. Друг пример за такова погрешно схващане е, че дете, което не е получило достатъчно внимание и похвала от родителите си, след това може да се опитва цял живот за това, опитвайки се да докаже, че е „достойно“, така че накрая да бъде добре оценено и похвалено ...

Отделно бих искал да кажа за конфликтите. И все пак, без значение колко здрави взаимоотношения са изградени, е трудно да се измъкнем от конфликти, особено в началото.

Когато за първи път започнах да живея с баба ми, беше изключително болезнено за мен да чуя какво казва тя по време на кавги. „Как може любим човек да каже такива неща? Бийте често слаби точки? Трудно е да приема това от роднини, от които бих искал преди всичко подкрепа и разбиране ...

Много често това, което се казва в разгара на кавги, всъщност не е критика и обиди към нас, а вътрешен вик на безпомощност. Така работи човек, че понякога му е трудно да признае вината си, много по-лесно е да обвини някой друг в нещо. Но съвестта не спи, затова тези обвинения често се изливат под формата на писъци. Важно е понякога да можете да го усетите. Така например зад думите „Никога няма да се ожениш, никой не се нуждае от теб (никога не се жениш, но кой има нужда от теб)“ се крие страхът от самотата, страхът от загуба на дете, защото „не можеш направи каквото и да е“ - „Не успях да преподаваш“, за „ти ме сваляш“ - „Вече не мога да ти влияя и се страхувам от това.“ Важно е по време на конфликта да преминете от наранената си гордост и да успеете да съжалявате за обидния родител, да разберете, че той вече е толкова лош, в душата му бушува буря, затова не трябва да третирате подобни фрази като критична оценка на себе си и реципрочна. Човек може да сравни такъв човек с делириозен пациент - в края на краищата никой от нас не мисли сериозно да се обиди от това, което казва човек в безсъзнание. Освен това не бива да се опитвате да се оправдавате или доказвате нещо, по-добре е да изчакате малко, когато страстите утихнат и умението да мислите логично влезе в игра. След това можете да опитате да изразите мнението си.

Основното нещо е да не се разбивате във взаимни обиди, упреци и разправии, да не крещите. Това няма да донесе нищо добро, само ще го влоши. Защото тогава ще има чувство за вина, което е трудно да се заглуши. Но ако не можете да устоите, тогава е важно да разберете всичко това поне по-късно и да направите първата стъпка към помирението. Това е постъпка, достойна за възрастен.

И накрая, бих искал да отбележа. Каквито и да са нашите родители, ние все още ги обичаме и трябва да сме им благодарни, че ни дадоха живот и ни отгледаха. Дори и да не са го направили по начина, по който бихте искали. Всички сме хора и не сме имунизирани от грешки. И най-добрият начин да изградите отношения с всеки е да се опитате да промените себе си, а не да чакате промяната от другия човек.

Вероятно е справедливо да наречем Хенри „нефокусиран“. След като завършва Харвард, той, пораснало дете, се завръща в къщата на родителите си и веднага осъзнава колко е трудно да си млад възрастен.

Въпреки че завършва Харвард по време на рецесията, Хенри успява да си намери учителска работа, но след две седмици решава, че не е за него и напуска. Отне му известно време, за да намери своето призвание – той работеше във фабриката за моливи на баща си, разнасяше списания, преподава повече и дори пренасяше тор за известно време, преди да намери истинското си призвание – писането – и превъзхождаше в това.

Хенри публикува първата си книга „Седмица на реките Конкорд и Меримак“, когато е на 31 години, след като прекарва 12 години, разкъсан между това да живее с родителите си, да живее сам и да се мотае с приятел, който вярва в неговия потенциал. „[Той] е учен, поет и пълен с таланти, макар и все още неразкрити, като пъпки на млада ябълка“, пише приятелят му и беше прав. Може да е правил грешки като млад възрастен, но Хенри Дейвид Торо вече е доста здраво стъпил на крака. (Между другото, този приятел беше Ралф Уолдо Емерсън.)

Този път не е бил необичаен през 19-ти век, поне сред белите хора в Съединените щати. В живота на младите хора периодите на независимост често отстъпват на периоди на зависимост. Ако това изглежда изненадващо, то е само защото има „мит, към който преходът зряла възрастработи по-последователно и гладко в миналото“, пише професорът от Тексаския университет в Остин Стивън Минц в своя разказ за възрастни The Prime of Life.

Всъщност, ако мислите за прехода към зряла възраст като набор от различни маркери – намиране на работа, отдалечаване от родители, женитба, раждане на деца – тогава историята, с изключение на 50-те и 60-те години на миналия век, доказва че хората станаха възрастни както по всякакъв непредсказуем начин.

И все пак тези маркери остават общоприетите маркери на зряла възраст и до днес и когато някой отнема много време, за да ги придобие, или когато някой реши да се откаже от тях, става повод за оплакване, че възрастните като цяло не. Въпреки че оплакването от навиците и ценностите на младите хора е вечна прерогатив на старите хора, много млади възрастни все още се чувстват така, сякаш живеят като родителите си.

„Мисля, че преходът [от детство към зряла възраст] е наистина труден“, казва Кели Уилямс Браун, автор на Adulting: How to Become a Grove in 468 Easy(ish) Steps. adults in 468 лесни стъпки“) и блог в която тя дава съвети как да се ориентирате в живота на възрастните.

„Не само поколението Millennial създава проблеми; Мисля, че поколението X също имаше трудни времена, както и поколението Baby Boomer. Изведнъж се оказвате в отворен свят и виждате това безумно количество опции, но нямате представа коя да изберете. Най-вероятно майка ви и татко ви са ви давали много съвети и въпреки това живеете като дивак, който поради липса на тоалетна хартия е принуден да използва кърпички Arby.

Възрастта сама по себе си не прави никого зрял. Но какво прави той? В Съединените щати хората се женят и раждат деца по-късно в живота, но това са само допълнителни атрибути на зряла възраст, а не самата й същност. Психолозите говорят за периода на продължително юношество или настъпваща зрялост, през който преминават хората на възраст между 20 и 30 години, но кога се формирате вие? Какво в крайна сметка те прави наистина зрял?

Реших да се опитам да отговоря на този въпрос доколкото мога, но ви предупреждавам предварително: няма един отговор, има много сложни многостранни решения. Или, както каза Минц, „вместо объркващо обяснение, вие предлагате постмодерно“. Тъй като външният изглед е напълно безполезен, помолих читателите да ми кажат кога се чувстват като възрастни (ако, разбира се, изобщо са станали възрастни), и включих някои отговори в статията, за да покажа както отделни случаи, така и общ тенденция..

„Да станеш възрастен“ е по-илюзорно и абстрактно понятие, отколкото си мислех, когато бях по-млад. Просто предположих, че достигаш определена възраст и всичко веднага има смисъл. О, горкото ми младежко сърце, колко сгреших!

Сега съм на 28 години и мога да кажа, че понякога се чувствам възрастен, но през повечето време не. Да се ​​опитваш да бъдеш възрастен като хилядолетие е диво дезориентиращо. Не мога да реша дали да започна организация с нестопанска цел, или да получа друго образование, или да разработя печеливш предприемачески проект, или да пътувам по света и да го покажа в Интернет. В по-голямата си част изглежда, че се опитвате да намерите работа, която никога няма да ви позволи да изплатите студентския си дълг в област, която никога не сте учили. Тогава, ако човек се придържа към общоприетия идеал за това какво означава да си възрастен, тогава определено не успявам. Не съм женен, нямам дългосрочна, финансово стабилна кариера. Осъзнавайки, че се опитвам да се впиша в напълно нереалистични стандарти – предвид икономическата криза и факта, че излизането с някого като хилядолетие е изморително – е несправедливо да съдя себе си, но признавам, че често попадам в този „капан за сравнение“. Понякога, защото просто ми се иска да имам тези атрибути, а понякога просто заради Instagram.

Нямам нищо изложено по рафтовете, по-скоро всичко е разпръснато из апартамента.

(В оригинала беше Моите патици не са подредени, те се скитат - препратка към идиома, моите патици са в ред, което означава планиране, стабилност на живота на говорещия - прибл. Ново какво)

Мария Елевсинотис

Зрелостта е социална конструкция. В този смисъл, детството също. Но като всички други социални конструкции, те влияят съвсем конкретно на живота ни. Те определят кой е правно отговорен за своите действия и кой не, какви роли могат да заемат хората в обществото, как хората се възприемат един друг и себе си. Но дори там, където би трябвало да е най-лесно да се направи разликата – законодателство, физическо развитие – концепцията за зряла възраст остава трудна.

В САЩ не можете да пиете алкохол, докато не навършите 21 години, но по закон човек става пълнолетен на 18 години, като по това време получава право на глас и възможност да се присъедини към армията. Или не? Можете да гледате филми за възрастни от 17. Обикновено можете да работите от 14, ако това е разрешено от държавните закони, и да доставяте вестници, да гледате деца или да работите с родители - често дори по-рано.

„Хронологичната възраст не е много добър показател [за зрялост], но трябва да се използва по практически причини“, признава Лорънс Стайнбърг, изтъкнат професор по психология в университета Темпъл. - Всички познаваме хора, които вече са много мъдри и зрели на 21 или 22 години, но познаваме и незрели, безразсъдни хора. Няма да организираме тестове за зрялост, за да решим дали човек може да купува алкохол или не.

Един от начините за дефиниране на зряла възраст може да бъде физическата зрялост на тялото - трябва да има момент, в който човек престава да се развива физически и официално става "възрастен" организъм?

Всичко обаче зависи от това как измервате. Пубертетът настъпва след пубертета, но може да започне по всяко време от 8 до 13 за момичета и от 9 до 14 за момчета и това би било „нормално“, според Националния институт за детско здраве и човешко развитие.

Разпространението е широко и дори да не е било, само защото сте достигнали пубертета, не означава, че сте спрели да растете. От векове нивото на развитие на скелета е мярка за зрялост. Съгласно британския закон за фабриките от 1833 г., появата на втори кътник (постоянен втори кътник обикновено расте между 11 и 13 години) се счита за знак, че детето вече може да работи във фабрика. Днес рентгеновите снимки на зъбите и китките се използват за определяне на възрастта на децата бежанци, нуждаещи се от убежище, но и двете изследвания не са достатъчно надеждни.

Зрелостта на скелета зависи от това каква част от скелета изучаваме. Например, зъбите на мъдростта се появяват на възраст между 17 и 21 години и според Ноел Камерън, професор по човешка анатомия в британския университет Loughborough, костите на ръката и китката, които често се използват за определяне на възрастта, узряват с различна скорост. . Костите на китката завършват развитието си на 13 или 14 години, а останалите кости - лъчевата кост, лакътната кост, метакарпалите, фаланги - в периода от 15 до 18 години. Костта, която достига зрялост последна в тялото - ключицата - завършва развитието на възраст от 25 до 35 години. И, както казва Камерън, фактори като състояние заобикаляща средаи нивото на социално-икономическо развитие, може да повлияе на скоростта на съзряване на костите, така че бежанците от развиващите се страни могат да се развият късно.

„Хронологичната възраст не е биологичен маркер“, казва Камерън. "Всички нормални биологични процеси са гладък континуум."

Не мисля, че съм пораснал още. Аз съм 21-годишен американски студент, живея почти изключително от парите на родителите си. През последните няколко години усещах натиск – независимо дали биологичен, или от обществото – който ме подтиква да се измъкна от игото на родителската помощ. Усещам, че ще стана истински „възрастен“ само когато мога финансово да се издържам. Някои от традиционните маркери за зряла възраст (18-и, 21-ви) вече са преминали и аз не се чувствам по-зрял и не мисля, че бракът ще има значение, освен ако не е придружен от финансова независимост. Парите наистина имат значение, защото от определена възраст те основно определят какво можете и какво не. И мисля, че за мен свободата да избирам каквото и да е в живота си е това, което те прави възрастен.

Стивън Грейпс

По този начин физическите промени са от малка помощ при определянето на зрелостта. Ами културното? Хората преминават през церемонии за навършване на пълнолетие, като quinceañera, бар мицва или католическо потвърждение, и стават възрастни. Всъщност, в модерно общество 13-годишно момиче все още зависи от родителите си след бар мицва. Тя може да има повече отговорност в синагогата, но това е само една стъпка по дълга и бърза пистадо израстване. Идеята за церемония по навършване на пълнолетие предполага, че има някакъв бутон, който може да бъде натиснат в точния момент.

Завършване в училище и колеж - церемонии, създадени с цел натискане на този бутон или хвърляне на пискюл върху конфедерата (Пискулът от лирипип е много важен елемент от академичното облекло. Тези, които продължават обучението си, го носят от дясната страна на конфедерата, докато завършилите са си заслужили правото да го носят отляво. прибл. Ново какво) понякога при стотици хора едновременно. Но хората рядко влизат веднага в пълноценен възрастен живот, а дипломирането далеч не е универсално събитие. И средното, и висшето образование изиграха голяма роля в увеличаването на преходния период между детството и зрелостта.

През 19-ти век вълна от образователни реформи в Съединените щати премахва бъркотията в объркващата система на училищното и домашното образование, като я заменя с държавни начални и гимназиални училища с класове, разделени по възраст. И до 1918 г. във всеки щат има закони за задължително посещение на училище. Според Минц тези реформи са имали за цел „да създадат институционална стълба за всички младежи, която да им позволи да достигнат зрялост чрез предварително подготвени стъпала“. Съвременните опити за увеличаване на достъпа до колеж имат подобна цел.

Формализацията на преходния период, когато хората учат до 21-22 години, се вписва добре в това, което учените знаят за съзряването на мозъка.

Според Стайнбърг, който изучава пубертета и развитието на мозъка, около 22-23-годишна възраст мозъкът вече е в процес на завършване на своето развитие. Това не означава, че не можете да продължите да учите - можете! Невролозите са открили, че мозъкът все още е "пластичен" - ковък и способен да се променя - през целия живот. Но пластичността на мозъка на възрастните се различава от пластичността на етапа на развитие, когато все още се създават нови извивки и се разрушават ненужните. Пластичността на мозъка на възрастния все още позволява промяна, но на този етап невронните структури няма да се променят.

„Това е като разликата между основен ремонт и ремонт на вашия дом“, казва Стайнбърг.

Въпреки това, голям брой мозъчни функции достигат зрялост преди този период. Изпълнителните функции на мозъка - логическо мислене, планиране и други мисловни процеси от най-висок ранг - достигат "ниво на зрялост до 16-годишна възраст или така", според Стайнбърг. Така че 16-годишен тийнейджър трябва да се представя също толкова добре на логическите тестове, колкото някой по-възрастен.

Борис Соснови / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic

Отнема малко повече време, за да се развият връзки между префронталната кора, която отговаря за мисловния процес, и лимбичната система, която формира емоции и естествени желания: бийте се, наслаждавайте се, яжте и се забавлявайте “, казва Джеймс Грифин, заместник-директор на детско развитие и поведение в NICHD (Национален институт за детско здраве и човешко развитие). Ако тези връзки не са напълно оформени, човекът ще бъде импулсивен. Това отчасти обяснява решението на Върховния съд да наложи ограничения доживотна присъда на младите хора. „Новите открития в областта на изследванията на мозъка и психологията постоянно сочат фундаментални различия в умовете на възрастен и тийнейджър“, се казва в решението на Съда от 2010 г. „Например, областите на мозъка, отговорни за самоконтрола, все още се развиват по време на късна младост (от около 18 години до 21 години) ... Младите хора са по-склонни към промени, така че техните злодеяния не винаги трябва да се считат за признаци на „необратимо увредена личност” за разлика от действията на възрастните.

Въпреки това, според Стайнбърг, въпросът за зрелостта зависи от задачите, които се изпълняват. Например, той вярва, че човек може да гласува от 16-годишна възраст поради напълно развито логическо мислене, въпреки факта, че други области на мозъка все още се развиват. „Не е нужно да сте висок 1,80 м, за да стигнете до рафт, който е висок 1,50 м“, потвърждава Стайнбърг. - „Мисля, че би било трудно да се посочат някои от способностите, необходими, за да гласувате съзнателно, които се развиват след 16 години. Решението на тийнейджър [на избори] няма да бъде по-тъпо от това, което той ще вземе, когато стане възрастен."

Като акушер/гинеколог често виждам как жените се справят с промените в живота. Виждам как младите пациенти (около 20 години) се държат по-възрастен, вярвайки, че „знаят всичко перфектно“. Виждам тези момичета, които се учат как да бъдат майки, искат да имат ясни насоки - те са объркани. Някои се опитват да се възстановят след развод, а някой се придържа към младостта след менопаузата. Така че за известно време мислех да порасна.

Майка съм на три деца в начална училищна възраст, омъжена съм (за съжаление неуспешно) и все още не се чувствам възрастен. Когато съпругът ми ми изневери, това беше сигнал за събуждане. Имаше въпроси: „Какво искам?“, „Какво ме прави щастлив?“ Мисля, че мнозина, като мен, минаха през живота, без да се замислят. В този момент аз, 40-годишна жена, усетих, че ставам възрастна, но този процес все още не е завършен. Когато започнаха проблеми с брака, се обърнах към психотерапевт (трябваше да стане на двадесет). Едва сега започвам да се уча и наистина да разбирам себе си. Не знам дали ще успеем да спасим брака и как това ще се отрази на мен или на децата в бъдеще. Подозирам, че ако напусна мъжа си, ще се почувствам като възрастен, защото ще направя нещо за себе си.

Струва ми се, че отговорът на въпроса „когато станеш възрастен” е свързан с това кога се научиш да възприемаш себе си. Моите пациенти, които се опитват да спрат времето и не приемат менопаузата, не изглеждат като възрастни, въпреки че може да са на 40 или 50 години. Пациентите, които се опитват да се справят с трудностите в живота - това са тези, които наистина са узрели. Те са млади, но са в състояние да приемат всякакви промени, нежелани промени в тялото си, постоянно недоспиване поради деца - приемат това, което не могат да променят.

В колежа имахме професор, който сякаш си представяше себе си за провокатор – при всяка възможност се опитваше да хвърли „бомба на истината“ върху нас. Много от тези "бомби" ме заобиколиха, но една попадна в целта. Не помня защо, но един ден в клас той спря и обяви: „На възраст от 22 до 25 години ще бъдеш нещастен. Съжалявам, но ако сте като мнозинството, ще трябва да страдате."

Самата дума „кака”, заседнала здраво в главата ми, тя беше „изтрита”, като гладко камъче – спомнях си я всеки път, когато животът, за който мечтаех, ми убягваше. "Труд" е точната дума, която обяснява какво се случва с хората на тази възраст.

Трудностите, пред които са изправени много млади хора на възраст 18-25 години, позволиха на Джефри Дженсън Арнет в края на деветдесетте да обедини тези години в един етап от живота, наречен „формиране на зрялост“ – неопределен период на преход между юношеството и истинската зрялост. Неговите граници са толкова непредвидими, че Дженсън Арнет, професор по психология в университета Кларк, твърди, че 25 и 29 години могат да се считат за горна граница на тази възраст. Той обаче смята, че юношеството завършва на 18 години, когато хората обикновено завършват училище и напускат родителския си дом, като са законно пълнолетни. Формирането на зрелостта приключва, когато човек е готов за това.

Подобна несигурност поражда разногласия относно това дали е уместно формирането на зрелостта да се отдели като отделен етап от живота. Стайнберг, например, не мисли така. „Не съм привърженик да се изолира формирането на зрелостта като определен етап от живота. Мисля, че е по-логично да се мисли за това като продължение на юношеството." В книгата си Age of Opportunity той определя, че юношеството започва с пубертета и продължава до момента, в който човек поема социални роли на възрастни. Той пише, че през 19 век при момичетата периодът между първата менструация и брака е отнел около пет години. През 2010 г. това вече е 15 години, тъй като възрастта на менархе (първата менструация) е намаляла и възрастта за брак се е увеличила.

Други критици на концепцията за възникваща зрялост твърдят, че не си струва да се измисля отделен етап от живота само защото периодът между 18 и 25 (или е 29?) е преходен. „Може да има промени в условията на живот, но човешкото развитие не може да се сравни с някои прости промени“, пише авторът на една такава работа.

„В литературата има няколко примера, които не могат да бъдат описани с познати термини – късно юношество или ранна зряла възраст“, ​​пише социологът Джеймс Коте, автор на друга критична работа.

„Склонен съм да мисля, че цялата тази дискусия за това как да наричаме хората на тази възраст просто създава объркване. Това, което е наистина важно, е, че преходният период отнема все повече и повече време“, казва Стайнбърг.

Такъв е случаят с много хора, които няколко години след като напуснат училище, са свободни от родителите си, все още не са женени и нямат деца.

Отчасти това може да се обясни с факта, че ролите на съпруг и родител сега се считат по-малко като необходими атрибути на зрялост.

В изследването си по този въпрос Дженсън Арнет се фокусира върху това, което той нарече критериите за зрялост „Големите три“, които се считат за основните атрибути на възрастния: самоотговорност, вземане на решения и финансова независимост. Тези три фактора са високо ценени не само в САЩ, но и в много други страни, включително Китай, Гърция, Израел, Индия и Аржентина. Но в някои култури други ценности са включени в този списък. Например в Китай способността за финансово осигуряване на родителите е високо ценена, а в Индия – способността за физическа защита на семейството.

Два от големите три фактора са субективни. Можете да измерите финансовата сигурност, но как да разберете, че сте независими и отговорни? Това са неща, които всеки трябва да реши сам. Когато психологът на развитието Ерик Ериксън очерта основните етапи на човешкото психологическо развитие, всеки от тях имаше въпрос, на който трябваше да се отговори (в най-добрия случай) на този етап. В юношеството е въпрос на самоидентичност – трябва да разбереш себе си и да намериш своето място в света. На етапа на ранна зряла възраст, според Ериксън, вниманието преминава към тясна комуникация, формиране на близки приятелства и романтични отношения.

Антъни Бъроу, декан на човешкото развитие в университета Корнел, проучва дали младите хора имат чувство за цел в живота. Той и колегите му направиха проучване и установиха, че целите на студентите са свързани с благосъстоянието. Според изследването на Бъроу, постигането на цел е свързано с по-голямо удовлетворение от живота и положително настроение. Те измерват осъзнаването на самоидентичността и целта на живота, като помолиха хората да оценят твърдения като „Търся цел или мисия в живота си“. Самият факт на търсене на едното или другото много определено показва по-тревожно състояние и по-малко удовлетворение от живота. Но друго проучване показа, че интроспекцията е стъпка към формирането на самоидентичност и колкото по-активно протича този процес в човек, толкова по-вероятно е той да се счита за възрастен.

С други думи, труденето не е никак забавно, но е много важно.

Времето на късното юношество и ранното юношество, очевидно - най-доброто времеда намериш себе си, защото с напредването на възрастта в живота се появяват нови отговорности. „Не само е по-малко интроспективен като възрастен поради работата или семейните ангажименти, но може да бъде и твърде скъп“, казва Бъроу. - „Ако търсите себе си като възрастен, ако не сте имали време да го направите по-рано, вие не само сте много рядък индивид, но и ще се сблъскате с големи загуби - във физиологични, психологически или социално- отколкото същите усилия, но на млада възраст.

Дженсън Арнет го обобщава с думите на Тейлър Суифт, кънтри певица в епохата на настъпваща зрялост, а именно думите на песента „22“. "Тя е права. Ние сме едновременно щастливи, свободни, объркани и сами. Много точно е казано."

Позволете ми да започна с това, че съм възмутен от хора на 30-40 години, които твърдят, че се чувстват като деца, „намират себе си“ или не знаят какво искат да правят, „когато пораснат“.

Започнах да уча медицина, когато бях в началото на двадесетте. След това работих като стажант в Сан Франциско по време на продължителната епидемия от ХИВ/СПИН. Веднъж отидох на обаждане до тежко болен млад мъж(той беше по-млад от мен сега) късно през нощта. Имаше гаджето си с него, определено дълга връзка, ясно се виждаше, че и той има ХИВ. Казах му, че гаджето му е мъртво.

През същата година аз и мои колеги трябваше да говорим за смъртта на човек пред неговото семейство и приятели: съпрузи, деца, родители, братя, сестри или приятели. Казахме на хората, че имат рак или ХИВ. Трябваше да останем в болницата за 36-часови смени. След това станах възрастен и с мен се отнасяха съответно. Никой не се интересуваше от нас, бяхме оставени на произвола. И някак си се справихме. Да, бяхме млади, понякога се усещаше, но вече не бяхме деца. Мисля, че този опит ни помага сега, когато вече не сме студенти по медицина и живеем в голям град със скромна заплата.

Така станах възрастен. Очевидно е невъзможно да се отговори точно на въпроса кога разсадът се превръща в дърво. Същото може да се каже за всеки бавен процес. Мога само да кажа, че имах потенциала на възрастен, бях готов да поема отговорност. Вашите дейности, принадлежност към нещо по-голямо, усещане за част от историческия процес, връстници - всичко това има значение.

Без цел, работа, трудности, без взаимодействие с други хора, сигурно ще се почувствате като дете дори на 35-40 години - понякога срещам такива хора! И е ужасно.

На всеки етап от живота, според Робърт Хейвингхърст, (изключителен изследовател на 20-ти век, който се занимава с образователни проблеми - прибл. Ново какво), има списък със "задачи за развитие". За разлика от индивидуалните критерии, които се дават обичайно днес, задачите му бяха доста конкретни: да намери гадже / приятелка, да се научи да живееш с партньора си, да отгледаш деца, да овладееш професия, да управляваш домакинската работа. Това са традиционните задължения на възрастния, те съставляват това, което аз наричам „да бъдеш възрастен „Остави го на Бобър“. прибл. Ново какво), - ценности, за неспазване и неизпълнение на които поколението на две хилядни твърде често се осъжда.

„Правите смешна аналогия с „Оставете го на Бобъра“,“ ми каза Дженсън Арнет. „Спомням си това шоу, но съм готов да се обзаложа, че беше свален от ефир 30 години преди да се родиш.” (гледах записа).

Хейвингхърст създава своята теория през 40-50-те години и предложеният набор от задачи говори за него като за човек от онова време. Благодарение на икономическия бум след Втората световна война, зрелостта „Оставете го на Бобъра“ беше по-достъпна от всякога. Дори и за най-малките възрастни. Младите хора лесно биха могли да си намерят работа, пише Минц. - Така че понякога нямаше нужда висше образованиеда си намерят достойна работа и да издържат семейство. В тогавашното общество бракът се цени много по-високо от обикновеното съжителство, резултатът от което е работа, съпруга, деца.

Но това е историческа аномалия. „С изключение на кратък период след Втората световна война, беше нетипично младите хора да достигнат статуса на завършен възрастен преди тридесет години“, пише Минц. Точно като Хенри Торо, много успешни хора често трябваше да се опитват и да се провалят. Миналото не беше „претъпкано“ със свръхотговорни възрастни, които достойно се скитаха по улиците с костюми от три части и с очила, изучавайки данъчни документи и казвайки: „хм, да, доста“, докато днешната младеж с безделието и жаргона унищожена това е славно време. Тогава младите хора също търсеха, опитваха, правеха грешки и се връщаха у дома; млади жени от 19-ти век идват в града, за да намерят работа с по-високи заплати от мъжете. Преди да се оженят, някои млади мъже трябваше да изчакат смъртта на родителите си, за да получат наследство. За щастие днес такава мрачна причина не е необходима за отлагане на брака.

Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

Златният век на лесното израстване не продължи дълго. В началото на 60-те години на миналия век средната възраст на брака започва да се повишава и средното образование става все по-важно за намиране на работа, която ще генерира доходи за средната класа. Дори за тези, които уважаваха ценностите на „Оставете го на Бобъра“, ставаше все по-трудно да постигнат такова благополучие.

„Стигнах до заключението, че причината за враждебността е фактът, че всичко се промени толкова бързо. Дженсън Арнет казва - Хората от 50-те, 60-те или 70-те сравняват сегашното поколение и себе си в дните на младостта си, а съвременната младеж им изглежда по-ниска. Но за мен тази вяра е донякъде егоистична и е смешна, защото именно в това, в егоизма, се обвиняват съвременните млади хора. Мисля, че егоцентризмът в този случай е по-вероятно да е присъщ на по-старото поколение.

Според Дженсън Арнет много млади хора все още смятат за цел да изградят кариера, да се оженят, да имат деца (или нещо подобно). Те просто не го смятат за критерий за зрялост. За съжаление, в обществото няма консенсус и възрастните хора може да не възприемат човек като възрастен без тези атрибути. За да станете възрастен е важно другите хора да ви възприемат като такива и следването на тези нагласи може да ви помогне да убедите всички (включително себе си), че сте станали отговорни.

По отношение на зрелостта, както и в живота, основното за човек в крайна сметка може да бъде това, което му липсва. Когато беше в началото на двайсетте, Уилямс Браун, автор на есето „Пораснал“, беше фокусирана предимно върху кариерата си и това беше нейната цел. Но в същото време тя леко ревнуваше от приятелите си, които създаваха семейства. „Беше много трудно да видя какво искам (и все още искам) и да разбера, че другите вече го имат, а аз не“, казва Браун. – „Въпреки че много добре знаех, че причината за това е моето съзнателно решение“.

Сега Уилямс Браун е на 31 години и около седмица преди да говорим, тя се омъжи. Попитах я дали се чувства различна, по-зряла, след като е постигнала толкова важна цел в живота?

„Бях сигурна, че няма да почувствам нищо ново, защото съпругът ми и аз сме заедно от четири години, през повечето време живеехме заедно“, отговори тя. „По отношение на емоциите… имаше само леко усещане за постоянство. На следващия ден ми каза, че се чувства млад и стар едновременно. Млади, защото това е нов етап в живота, и стари, защото основният проблем на много хора от 20 до 30 години е с кого да прекарат остатъка от живота си и разрешаването на този проблем изглежда е голямо и значимо събитие.

„Но все още има няколко мръсни чинии в мивката ми“, добави тя.

Мисля, че единственият път, когато се почувствах като възрастен, беше, когато се връщах у дома от клиниката на университета D.Washington. Возех се на задната седалка на Honda Accord с малката ми новородена дъщеря. Мъжът ми шофираше много внимателно, а аз гледах от нея... Притеснявах се, че е малка за столчето за кола, че изведнъж ще спре да диша или малката й главичка ще се преобърне. Струва ми се, че тогава не можехме да повярваме, че сега ние сме отговорни за това мъничко човече. Тогава нашата библия беше Какво да очакваме първата година, ние бяхме изцяло отговорни за живота на детето, това беше главозамайващо чувство – чувство за зрялост. Изведнъж има някой, който трябва да вземете предвид при всяко решение, което взимате.

Деб Бисен

Сега съм на 53 и помня много добре една случка. Беше 2009 г., майка ми трябваше да се премести от един старчески дом в друг. Тя имаше Алцхаймер, така че трябваше да я подмам да влезе в колата. Другият старчески дом имаше отделение с по-строг контрол, което тогава беше единствената възможност. Не за първи път казвам на майка ми „добри лъжи“, за да я убедя да направи нещо, същото нещо, което често казваме на децата. Но това беше единственият път, когато разбра, че съм излъгал, за да я примамя от къщата, Тогава тя ме погледна с разбиране, което никога няма да забравя. Бях женен, но нямах деца. Може би, ако имах дете, това преживяване щеше да ме направи „възрастен“. Може би отговорността за някого включва нещо като „микропредателство“. Не знам. Не обичам да мисля за това. Майка ми почина през 2013 г.

От всички отговорности да бъдеш възрастен, опитът на родителството най-често се цитира като нещо, променящо живота. В обратна връзка от читатели на въпроса кога са се чувствали възрастни, най-често срещаният отговор беше – „Когато имах деца“.

Това не означава, че няма да станете възрастен, докато нямате деца. Но за хората с деца това е повратният момент. В интервю с Дженсън Арнет през 1988 г. той пише, че ако човек има дете, „то най-често се превръща в основен критерий за трансформация на личността“.

Някои читатели споменават отговорността за някой друг като определящ фактор, следващата стъпка след "отговорността за себе си" в "Големите три".

„Наистина се почувствах като възрастен, когато за първи път държах бебето си“, пише Матю, един от читателите. „Преди това се възприемах като възрастен на 20-те и 30-те си години, но никога не го чувствах наистина.”

Ако зрелостта, по думите на Бъроу, е „комбинацията собствено усещанеотговорност с факта, че другите хора одобряват това чувство и ви приемат за възрастен ", детето не само помага на човек да се почувства като възрастен, но и убеждава другите в това. „Двойната сила на самоличността и целта“, твърди Бъроу, „служи като ценна валута в нашето общество“ и докато родителството осигурява и двете, остават много други източници.

„Има много неща, които карат човек да порасне“, казва Уилямс Браун, „и много от тях са свързани с деца“. Читателите също често споменават необходимостта от грижи за болни родители - обратната ситуация, която също може да се счита за ярък пример.

Но всичко това не се случва толкова просто и бързо. Няма единичен момент, отправна точка. Повечето от промените са постепенни.
„Да си възрастен не означава да правиш на света големи жестове или да публикуваш нещо във Facebook. Става дума за по-фини неща."

Дълго чаках да се появи усещането, че „станах възрастен“. Сега съм на 27 години, женен, самоиздържащ се и мениджър на успешна хотелска верига. Мислех, че заради всички тези неща - възраст, брак, кариера - трябва да имам това усещане.

Поглеждайки назад, мисля, че зададох грешен въпрос. Не мисля, че наистина съм бил дете или тийнейджър. Започнах работа на 13 години, както всички деца от моето обкръжение. Бяхме от имигрантски семейства и родителите ни печелеха малко повече от нас. В семействата често бяхме преводачи – хора от банки и държавни агенции се обаждаха на нашите майки или бащи и чуваха нашите тийнейджърски гласове. Мисля, че някои от нас станаха възрастни много преди да го осъзнаят.

С цялата тази неяснота и субективност около разбирането точно кога човек става наистина възрастен, Грифин от NICHD предлага да мислим за това по различен начин: „На практика настоявам да погледнете на въпроса си от другата страна“, ми каза той. — Кога наистина си дете?

Всеки се тревожи за това, че човек поема ролята на възрастни твърде късно, но какво да кажем за тези, които имат деца на 15? А тези, които са принудени да се грижат за болни родители, като дете, или тези, които са ги загубили в много ранна възраст? Обстоятелствата понякога принуждават хората да станат възрастни, преди да са готови за това.

„Интервюирах много хора, които си казаха: „О, аз съм пораснал преди много време“, казва Дженсън Арнет. "И почти винаги се свежда до това, че трябва да поемете отговорност много по-рано от повечето хора." Можем ли да кажем, че тези хора най-накрая са станали възрастни?

„За мен е важно и важно, че има някои ползи от това“, казва Бъроу. Предимствата са не само в това, който може да си позволи да отиде в колеж и официално да прави изследвания, но и в привилегията да избира кога да поеме ролята на възрастен и време за размисъл. Те могат да действат в две посоки: някой има възможност да прекоси цялата страна, за да живее сам и да намери мечтана работа; и някой може да каже, че просто ще вземе пари от родителите си, докато не намери себе си. И двете опции са предимства.

Отговорностите на възрастните със сигурност могат да паднат върху вас като гръм от ясното небе и ако светът смята някого за възрастен преди това някой се чувства като възрастен, това може да предизвика усложнения. Но проучване на студентката в Burrow Рейчъл Съмър установи, че няма разлика между това колко целенасочени възрастни, които отиват в колеж, и тези, които не са. Следователно, за да се намери цел в живота, подобни привилегии не са необходими.

В главата за социалната класа Дженсън Арнет пише: „Можем да твърдим, че в бъдеще ще има нови начини да станеш възрастен – все по-сложен живот само допринася за това.“ От критична гледна точка, ако зрелостта може да бъде постигната по много различни начини, тогава този процес не може да се нарече нещо определено. Но не е моя задача да разрешавам това противоречие. Едно е ясно: има различни начини да станеш възрастен.

Не харесвам думата "възрастен". Това е почти синоним на думата "смърт". Изглежда се сбогувате с жизнената сила и себе си. Изглежда, че за повечето хора да си възрастен означава да се държат по-въздържано и, както е казал св. Павел, „да изхвърли всичко детско“, да изгуби страстта към живота.

Един близък приятел на баща ми веднъж ми каза: „Няма да пораснеш, нали?“ Бях шокиран; На 56 съм, омъжена, пътувах много, имам магистърска степен и стабилна кариера. Откъде изобщо го е взел? Тук си помислих. Отне известно време, преди да разбера как е стигнал до това заключение. Никога не съм имал деца (това е моят избор), следователно, аз самият не съм твърде различен от дете.

Не съм съгласен с неговата визия; Смятам се за доста зрял. В крайна сметка учениците ми са повече от наполовина по-възрастни от мен, бракът ми започва да се пропуква, косата ми посивява и сам плащам всичките си сметки: следователно съм възрастен. Болят ме коленете, притеснявам се за бъдещата си пенсия, родителите ми са доста възрастни, а при съвместните ни пътувания вече карам кола; така че просто трябва да съм възрастен.

Да си възрастен е като риба с люспи във водата; знаете, че тя плува някъде наблизо, че вероятно можете да я достигнете или дори да я докоснете, но ако се опитате да я хванете, всичко ще рухне. Но когато успее - на погребението на зет или когато вземете домашен любимец, парализиран от старост, за да бъде евтаназиран - тогава го хващате с всичка сила, усещайки всяка везна, но не го хвърляте обратно в езерото. Включваш Дейвид Бауи и седиш на моравата дълго време, гледайки живота на възрастните да блести на слънцето. След това се облягате и въздишате с облекчение – в края на краищата, поне днес, всичко това не е за вас.

Да си възрастен не винаги е нещо, за което си струва да мечтаеш. Независимостта може да се превърне в самота. Отговорност за стреса.

Минц пише, че културата е обезценила живота на възрастните до известна степен. „Както многократно ни е казвано, възрастните водят нервен живот на тихо отчаяние. Класическите романи за пълнолетие, написани след Втората световна война от Соломон Белоу, Мери Маккарти, Филип Рот и Джон Ъпдайк, са, наред с други неща, истории за разбити мечти, неосъществени амбиции, разбити бракове, отчуждение на работното място и раздяла с семейство." Той ги сравнява с онези образователни романи от 19-ти век, романи за пълнолетие, в които хората искат да станат възрастни. Може би това раздвояване на чувствата относно възприемането на себе си като възрастен е раздвоение в чувствата им относно самото желание да бъдат възрастни.

Уилямс Браун разделя уроците, които е научила като възрастна, в три категории: „Грижи се за хората, грижете се за нещата и се грижете за себе си“. Има и изтощителната забележка: „Ако не си купя тоалетна хартия, няма да имам тоалетна хартия. Ако не съм доволен от живота си, работата си, личните си взаимоотношения, никой няма да дойде и да го промени вместо мен.”

„Живеем в младежка култура, която смята, че животът отива по дяволите след 26 или нещо подобно“, казва Минц. Но той намира вдъхновение и дори модели за подражание в стария холивудски подход към зряла възраст, във филмите с Кари Грант и Катрин Хепбърн. „Когато казвам, че трябва да върнем зрелостта, не говоря за необходимостта от връщане на традицията на ранния брак и ранното начало на кариера, както беше през 50-те години на миналия век. Говоря за това, че е по-добре да си наясно, отколкото да си невеж. По-добре да си опитен, отколкото неопитен. По-добре е да си образован, отколкото зелен."

Точно това е "животът на възрастните" за Минц. За Уилямс Браун това е „да си отговорен за себе си. Не съм отговорен да направя живота различен от това, което е в действителност."

В обществото възприемането на „зряла възраст” е като океан, в който се вливат твърде много реки. Това може да бъде изразено законово, но не и буквално. Науката може да ни помогне да разберем зрелостта, но не може да ни каже цялата картина. Социалните норми се променят, хората изоставят традиционните роли или са принудени да ги пробват твърде рано. Можете да проследявате тенденциите, но тенденциите не се интересуват малко от желанията и ценностите на един човек. Обществото може само да определи етапа на живота; хората трябва да направят още много, за да се самоопределят. Като цяло пълнолетието е пример за импресионистична живопис: ако стоите достатъчно далеч, можете да видите размазана картина, но ако заровите носа си, ще видите милиони малки щрихи. Несъвършен, пъстър, но несъмнено част от по-голямо цяло.

Автор: Джули Бек.
Оригинал: The Atlantic.

Стареенето е многоизмерен процес, но в повечето случаи фокусът е върху медицинския аспект на късните възрастови промени. Междувременно за членовете на семейството остаряването на родителите е много по-сложен проблем от самото заболяване. Дори пълното осъзнаване на здравословното състояние на възрастен човек, на процедурите и лекарствата, предписани за него, не спасява децата от въпроса: как да живеят до възрастните хора, как да помогнат на тях и себе си в този труден период от живота за всички.

Написан под формата на учебник, американският психотерапевт Джоузеф А. Илардо, доктор по философия, е един от малкото, които запълват празнината в тази област. Съветите на G. A. Ilardo се основават на дългогодишната му практика, но не са медицински, а по-скоро психологически. Как възрастните деца се справят с чувството на раздразнение и вина, как да преодолеят отчуждението, което възниква между членовете на семейството различни поколениякакво да правим, когато се появят психични аномалии при възрастни родители, как да се справим с мъката, причинена от смъртта им - това е приблизително кръгът от въпроси, разгледани в книгата.

Руският читател може би ще открие упорития оптимизъм на автора и използвания от него метод на класификатор, който позволява щателно да се излагат всички явления „по рафтовете“, необичайни и донякъде наивни. При оценяването на тази работа обаче трябва да се има предвид както особената природа на американската медицина, така и ясно изразената поучителна същност на книгата, замислена не само като покана за размисъл, но и като практическо ръководство за действие.

Авторът отдава първостепенно значение на информираността на членовете на семейството относно самия феномен на старостта, нейната физиологична и емоционална природа. Без рационални познания по този въпрос, освободени от предразсъдъци и различни митологични пластове, смята той, за възрастните деца ще бъде много трудно да изградят правилни, грижовни отношения със застаряващите родители. Съответно, първата глава на книгата е малък практически информационен сборник, базиран на най-новите постижения в геронтологията и гериатрията.

На първо място, Илардо набляга на индивидуалния характер на стареенето, който не трябва да се затъмнява от общото сходство на промените, които се случват при всички възрастни хора, и изисква внимателен и сърдечен личен подход при справянето с тях. Освен това в тялото и психиката на всеки човек многобройни процеси на стареене се развиват с различна скорост и – което е особено интересно – до голяма степен независимо един от друг, като всеки от тези процеси по принцип може да бъде повлиян със специални методи. И накрая, един от основните моменти в основата на книгата е, че стареенето не е непременно свързано с деградация и болести.

Съвременната геронтология разграничава две нива на стареене: първично, включващо чисто физиологични, генетично обусловени процеси, и вторично, обусловено от начина на живот на индивида, минали заболявания и възможни наранявания. Основните са предимно трофични промени (т.е. свързани с функционирането на хормоналните вещества в организма), които водят до намаляване на еластичността на кожата, намаляване на костната маса, броя на мускулните влакна, до отслабване на сетивата. , и т. н. За някои - незначителни - Медицината едва наскоро се научи как да влияе на тези процеси. Вторичното стареене е друг въпрос. Невинаги е възможно да се предотвратят инциденти, но все пак избираме начина си на живот. Известно е, че здравето на възрастния човек в много голяма степен зависи от диетата, физическата активност, употребата на тютюн и алкохол не само в напреднала възраст, но и в по-млади години.

Може би най-страшната среда за застаряващия човек са промените, които засягат мозъка и дейността на нервната система. В тази връзка авторът прави няколко важни разграничения, като в същото време изтъква на читателя редица често срещани погрешни схващания. На първо място той отбелязва, че е невъзможно да се идентифицират мозъкът и мисленето. С възрастта мозъкът функционира по-малко интензивно като физиологичен орган, но интелектуалните умения, силата на абстрактното мислене и неговите индивидуални черти все още могат да бъдат изразени. Качеството на мисълта до голяма степен се определя от нивото на нейната сложност и колко точно интерпретира реалността. Старецмогат да обработват информацията по-бавно, но да бъдат точни и дълбоки в своите преценки. Освен това проучванията установяват, че умствените способности на човек се увеличават в резултат на упражнения, подобно на физическата му сила. Оттук, както и от собствената си практика, авторът прави обнадеждаващ, макар и неочакван за мнозина извод: човек е способен да се учи на всяка възраст, интелектът му не подлежи непременно на унищожение. Тук обаче е необходимо уточнение. Можем да говорим за два компонента на интелигентността: "пластмаса" (флуид) и "кристализирана" (кристализирана). Първият е включен в работата в случаите, когато е необходимо да се отговори на неочаквани събития, бързо да се намери нетривиален изход. Тази способност на интелекта се развива от постоянна употреба и, напротив, отслабва, ако не се използва. Вторият компонент е „отговорен“ за усвояването на информация, устното и писменото изразяване на чувства и мисли, той не само не избледнява, но е в състояние да се подобрява с възрастта, за което има много примери. Що се отнася до широко разпространеното явление сенилна деменция, авторът му не се колебае да го припише на последствията от мозъчни заболявания и не го счита за незаменим признак на „нормално“ стареене.

Обръщайки се към разглеждането на емоционалните последици от стареенето, понякога много тежки, Илардо остава верен на своята методология, като ги разделя на две основни категории. Към първата категория той отнася емоционалните преживявания, свързани с горчивия опит от предишни години: самота, загуба на близки, загуба на надежда за бъдещето, лишаване от предишна физическа привлекателност, авторитет, социален статус и др. Към втората - емоционален състояния, причинени от рязко стесняване на кръга на физическите човешки възможности.

Старостта обаче носи не само негативни емоции. За много хора старостта е време на заслужен мир, осъзнаване на добре изживян живот. Психоаналитикът Ерик Ериксън отбелязва, че достойната и хармонична старост се характеризира силно със загриженост за следващото поколение. Тази загриженост често е неосезаема: старецсподеля мъдростта си с деца и внуци, иска да ги предупреди за грешките си.

Първата глава завършва с малък практически тест. Авторът дава редица типични ситуации, които възникват в семейства, където има възрастни хора, и приканва читателя да се постави психически на мястото на техните възрастни деца. Ето един от тях, например. Възрастният човек все повече започва да повтаря едни и същи истории от детството или младостта си. Има няколко типа реакции към това, от които да избирате: а) напомнете му, че вече е говорил за това, б) всеки път се преструвайте, че го чувате за първи път, в) го упрекнете, че повтаря едно и също нещо отново и отново . Самият автор счита за най-приемливия тип поведение а) като най-уважителното и почтено.

Втората глава се фокусира върху емоционално състояниедеца, често много остро изпитващи стареенето на родителите си. Когато пораснем, родителите ни се появяват като всемогъщи, всезнаещи хора, на които може да се разчита за всичко. Загубата на доверие в родителската "непогрешимост" винаги нанася сериозен удар върху чувствата на другите членове на семейството, кара ги да преосмислят много в отношението си към живота.

Илардо разбива материала, който е събрал, на няколко блока. Първо, той описва как възрастните деца преживяват време, в което пред очите им баща и майка, доскоро изпълнени с живот, постепенно губят физическа сила, интелектуална сигурност и самочувствие. Естествената реакция на децата към всичко това е тревожност и тъга. И само при липса на любов и взаимно уважение в семейството, децата развиват гняв, раздразнение и дори омраза към родителите си. Илардо изброява типичните емоции, които изпитват децата, чиито родители започват да остаряват пред очите им.

В началото неочакваните признаци на стареене изненадват и изумяват околните. Така майката на една от клиентите на Илардо, която доскоро внимателно следеше външния си вид и правеше язвителни забележки за тоалетите на други жени, от известно време започна да се появява на публично място небрежно облечена и небрежно облечена, което доведе дъщеря й до крайно объркване. По правило такова безразличие се обяснява не с факта, че човек губи наблюдение и престава да осъзнава собствените си действия, а с факта, че губи вкуса си към живота. В този случай обикновените антидепресанти помогнаха, застаряващата дама се върна към предишния си тип поведение за дълго време.

Понякога децата не са в състояние вътрешно да се примирят с истинския и горчив факт, че родителите им са остарели, и тогава имат реакция на отхвърляне и недоверие – предпочитат да не забелязват проявите на старостта у родителите си и да се държат като ако нищо не се е променило. Някой упорито не иска да си признае, че майка му вече не може да организира семейни вечери за двадесет души и сякаш нищо не се е случило, кани голяма група роднини в къщата. Някой отказва да повярва, че баща му, доскоро толкова здрав човек, внезапно се е разболял от рак и не идва в болницата му. Всички тези реакции се появяват в първите етапи на стареене на родителите. Децата се нуждаят от време, за да свикнат с промените, които се случват.

Следващата група реакции се появява след осъзнаването, че родителите наистина са преминали в категорията на възрастните хора. Цял фен на негативните емоции – негодувание, недоволство, нетърпение, чувство на опустошение и др. – възниква в случаите, когато в предишни години не е имало взаимно разбирателство между родители и деца или родителите са се държали „не като родители“ в по-млада възраст. Любопитна е реакцията на „интелектуализацията“, която се състои във факта, че децата, неспособни да издържат на остротата на собствените си преживявания, понякога започват да заменят естественото чувство на състрадание със задълбочено изследване на медицинска и психологическа литература за старостта. .

Като специална категория авторът отделя емоциите, които възникват у възрастните деца, когато започнат да пробват сами ситуацията на стареене. Гледайки родителите си, децата неизбежно мислят за собствената си бъдеща съдба и последствията от това далеч не винаги са отрицателни. Често изпитват страх и объркване пред наближаващата старост и придружаващите я заболявания, но понякога е различно. Илардо си спомня един от клиентите си. Тя беше делова, целеустремена жена, водеща доста консервативен начин на живот. Една от дъщерите й ученички мечтаеше да стане моден модел, но майка й не искаше да чуе за това и властно насочи дъщеря си по пътя на академичното обучение. И едва след като собствената й възрастна майка се разболя сериозно, строгата дама омекна, подлагайки я житейски ценностидълбока ревизия. „Защо толкова години пречех на заветните желания на дъщеря си?“ — попита се тя горчиво и не можа да намери отговор. След това тя отдели значителна сума, за да наеме фотограф и да създаде портфолио за дъщеря си. Освен това тя значително промени начина си на живот, който оттук нататък може да се нарече умерен хедонизъм. Трагичното събитие даде ново измерение на живота й, който стана много по-богат и по-интересен.

Много често възрастните деца не могат да се справят с емоциите си, изпитват нервни сривове. Те могат да започнат да крещят на стареещите си родители, да се отнасят с тях пренебрежително или дори агресивно. Между по-младите членове на семейството възникват кавги, започват да имат проблеми в работата, главоболие и други болезнени соматични прояви - последствията от продължителни депресивни състояния. В такива случаи авторът силно препоръчва да се свържете с психолог или, може би, с някой духовник. За да помогне на читателя да разбере себе си, книгата съдържа малък въпросник, чиито отговори на въпросите ни позволяват да преценим дали реакциите ни към случващото се са естествени или вече са придобили болезнен характер.

Досега авторът говори за това как процесът на стареене се отразява на индивидите – родители и деца. В трета глава обект на неговото внимание е семейството като интегрален организъм, като система, която реагира по специален начин на различни „смущения“, независимо дали са вътрешни (като стареене и заболяване на родителите) или външни (натрапване в живот на семейство от непознати - лекари, психолози и др., на чиито препоръки трябва да се отговори по някакъв начин и чийто труд трябва да се заплаща). Всяка система, докато остава такава, има тенденция да поддържа равновесие. Съответно Илардо счита различните типове семейни реакции към новите житейски обстоятелства или като съвместими с тази цел (т.е. нормални) или като противоречащи на нея (вредни, нездравословни).

Основната идея на автора е, че в променените условия, когато по-възрастните членове на семейството престанат да играят предишната си роля в него, станат безпомощни и често изискват повишено внимание, понякога несъзнателното желание на хората да запазят съществуващото семейство структура, запазването на ролевите роли в непроменена форма е много пагубно.връзки, които се връщат към ранното детство. Дългогодишно съперничество между децата, уреждане на стари сметки, завист към родителски „любими“, суета на „примерно дете“ - всичко това, особено в условия на стрес, финансови затруднения, трудни морални преживявания и т.н., може да доведе до много тъжни резултати, разрушителни за семейството. Авторът, напротив, призовава за гъвкавост и откритост. Желателно е, пише той, отговорностите да се разпределят между по-младите членове на семейството, така че всеки да използва своето силни страни: някой е по-добър в преговорите с лекари, адвокати, психолози, някой е по-добър в грижите за възрастни хора и т. н. Той обаче е убеден, че наистина сложните структурни проблеми не могат да бъдат решени „отвътре” на семейния екип и изискват незаменимия трети- парти помощ на психолог.

Важно е да се разбере, че остаряването на родителите е не само част от техния жизнен цикъл, но и част от жизнения цикъл на семейството. В този смисъл ситуацията на застаряващите родители е нормална, всяко семейство се сблъсква с нея по един или друг начин и всяко семейство трябва да излезе от тази криза – в противен случай тя ще престане да съществува. Третата глава на книгата, посветена на този проблем, е до голяма степен формализирана, изпълнена със схеми и таблици, отразяващи в детайли правилните фази от еволюцията на семейството като система и нежелания ход на неговото развитие, възможни грешки, приблизителен дневен ред за семейни съвети и др. Авторът притежава огромно количество емпиричен материал, представя го професионално и адекватно, но може да се предположи, че домашният читател неведнъж ще поклати глава в недоумение, прелиствайки тези страници. Прословутата разлика в манталитетите оказва влияние. Нека оставим всеки сам да прецени доколко е приложима за руските условия например препоръката на автора. Ако на голям семеен съвет, събран за решаване на неотложни проблеми, някой започне ясно да доминира, „убивайки“ забележките на останалите членове на семейството, трябва да изберете председател и да регулирате времето на всяка реч ...

Един от най-важните проблеми за семейния живот е психичното здраве на по-възрастните му членове. В четвърта глава Илардо идентифицира два вида психични аномалии при възрастните хора: психично разстройство и нервно разстройство.

Трябва да се отбележи, че понятието за самата норма е двусмислено. Някои психолози му придават значението на идеал. Те смятат за нормални само онези хора, които са се реализирали напълно в живота, щастливи, активни и доволни от съществуването си. За други терминът "нормално" означава състояние на предсказуеми реакции. Нормата може да се разбира и статистически и да означава поведението и емоциите, характерни за дадена социална група. От тази гледна точка пропуските в паметта при хора над 65 години могат да се считат за нормални. В практическата психология такъв подход към нормата е широко разпространен: нормата е състояние, което позволява на човек да живее обикновен ежедневен живот, да общува с другите и да решава ежедневни и други проблеми, които възникват пред него.

Авторът изброява подробно основните фактори, които служат като предпоставки за психични разстройства. Първо, това са физиологични причини: стареене на мозъка, нарушение на съня и различни соматични заболявания. (Всички тези явления са напълно естествени сами по себе си, те само увеличават вероятността от психични разстройства.) Второ, това са различни промени в емоционалното възприятие на света, които авторът смята за дори по-значими от физическото стареене. В общество, където младостта и здравето се ценят преди всичко, възрастният човек изпитва самота, огорчение, свързано със загубата на предишния си авторитет, власт и т. н. И двата вида фактори са тясно свързани помежду си. По този начин загубата на слуха може да доведе не само до чувство на изолация, но и до прекомерно подозрение, в някои случаи дори до параноя. Освен това физическата немощ лишава човек от лично пространство, в което той е господар, и чувство за независимост. Затова, съветва авторът, когато обграждате възрастен човек с грижа, човек трябва да бъде изключително внимателен, за да не го накара да се почувства безпомощен. Невъзможно е да освободите възрастните хора от всички семейни задължения, необходимо е внимателно да обмислите какви дейности ще могат да извършват и по този начин да ги включите в общия живот. Осъзнавайки своята слабост, възрастните хора започват да се страхуват да не станат бреме за семейството и да бъдат отхвърлени от семейството поради това.

Социалните фактори са подчертани в отделен раздел. Пенсионирането е придружено от рязък спад в доходите на човек. Пенсионерите започват да пестят от всичко, което могат - от храна, телефонни разговори, ток и често се държат по този начин, дори ако децата имат достатъчно пари, за да ги издържат - и всичко това по една и съща причина: от страх да не бъдат в тежест на семейство. Възрастните хора често са обиждани, невнимателни са. И това се случва не толкова поради промени в поведението на самите възрастни хора, а поради факта, че децата не искат да се задълбочават в нуждите на родителите си. Помагайки им физически и финансово, те често им отказват емоционалната, човешка подкрепа, от която се нуждаят на първо място.

По отношение на психичните разстройства като цяло е важно да се разбере следното.

Тези отклонения не са от какво да се срамуваме. Табуто на психичните заболявания датира от времето, когато те са били разглеждани като знак за притежание от дявола. В днешно време много проблеми могат да бъдат решени чрез посещение на психолог или медикаменти.

Появата на психични разстройства не е признак на слабост на характера. Да мислиш така означава също да следваш архаичен предразсъдък. Много пациенти изпитват срам, когато посетят специалист, вярвайки, че ако бяха по-силни, биха могли сами да се справят с болестта си. Ситуацията обаче е точно обратната: ходенето на лекар е проява на сила, а не на слабост. Има заболявания, с които човек по принцип не може да се справи сам.

Също така не бива да се мисли, че рецептите за лекарства са лекарско отписване или начин за „задвижване на болести вътре“. Днес е безспорно установено, че много психични разстройства възникват поради неправилно функциониране на мозъка. Например, депресията е резултат от ниски нива на серотонин в тялото. Има съвременни средства, които в повечето случаи облекчават проблема с депресията. Важно е обаче да запомните, че трябва да лекувате причината, а не следствието.

С цялото положително влияние на благоприятния домашен климат, любовта и грижата на близките, трябва да се помни, че в случаите на психични отклонения е абсолютно необходимо да се консултирате със специалист.

Обръщайки се към разговор за възрастните хора, които навлизат в последната фаза от живота си, Илардо подчертава необходимостта от внимателно планиране на по-нататъшните грижи за тях. В тази връзка е необходимо да се вземат предвид всички възможни варианти за по-нататъшно развитие на събитията, тъй като, уви, има малко такива опции. При вземането на важни решения, пише той, първо трябва да се вземат предвид желанията на самите възрастни родители (разбира се, ако умът им остава достатъчно ясен). Един от първите и кардинални въпроси, които трябва да решат в тези случаи американските читатели на тази книга, е дали да оставят стария човек в семейство, където е много трудно да му се осигурят подходящи грижи, или да го настанят в старчески дом. Илардо излага много аргументи в полза на домашните грижи. За Русия този въпрос, очевидно, ще остане неактуален за дълго време - поради установената традиция, както и малкия брой и мизерия на нашите старчески домове.

В повечето случаи възрастните хора искат да останат вкъщи възможно най-дълго – домът им дава усещане за увереност, сигурност, всичко е познато и познато в него. Старите хора не се справят добре с промените. Отношенията с приятели и съседи също са много важни. Освен това присъствието на родителите у дома, макар и застаряващи и немощни, действа успокояващо на децата.

Решението да оставите възрастен човек у дома идва с голяма отговорност. Необходимо е внимателно да се обмисли всичко, което може да се направи в апартамента, за да се гарантира неговата безопасност. Например, в банята е необходима подложка против хлъзгане, ако е възможно, праговете вътре в апартамента трябва да бъдат премахнати, при готвене е по-добре да използвате самопревключващи се уреди - микровълнова печка и електрически чайници, най-необходимите елементи трябва да бъдат лесно достъпен. Необходимо е също така да се направят промени, свързани с личните заболявания на човек: за хора с увреден слух, например, е необходимо да се монтира силен звънец и телефон, за хора с увредено зрение - ярка светлина и по възможност да се използват контрастни цветове в заобикаляща среда. Невъзможно е да се изброят всички препоръки, но най-лесният начин да разберете какви промени трябва да се направят е да заемете мястото на възрастен човек, да се опитате да погледнете обкръжението му през неговите очи.

Старостта рано или късно свършва и човек навлиза в последната фаза на своя житейски път – последните дни преди смъртта.

Илардо е твърд противник на изкуственото удължаване на живота на безнадеждно болни пациенти. В седма глава той дава кратко типологично описание на всички участници в последната драма в живота на един старец. Това са, първо, представители на болничната администрация, които от страх от евентуално наказателно преследване използват всички възможни и немислими технически средства за подпомагане на физическото функциониране на организма. Това са, второ, лекари, които още от студентските си дни са обучени да поддържат живота на пациента „на всяка цена“ и които възприемат смъртта на всеки пациент – естествения край на живота – като собствено поражение. Освен това това са сестри и младши медицински персонал. Тези хора, които са през цялото време до умиращите, може би, като никой друг, усещат безсмислеността и жестокостта на удължаването на методите, но те, под заплахата от уволнение, не могат да се отклонят и на йота от предписанията на лекуващия лекар. И накрая, най-важното е пациентът и неговото семейство. Социологическите проучвания показват, че медицинският персонал на болниците предпочита "добрите" пациенти пред "лошите", тоест послушни и слабоволни - независими, любознателни, интересуващи се от хода на лечението и защита на правата си. Междувременно практиката показва, че „лошите” пациенти преминават през всички фази на заболяването по-лесно от „добрите”. По-голямата част от пациентите и техните близки послушно следват инструкциите на лекарите, поддавайки се на техния натиск.

Авторът счита за абсолютно неприемливо от морална гледна точка най-важните медицински решения да се вземат без да се вземат предвид желанията на умиращия и неговите близки. Самият Илардо е привърженик на движението "Право на умиране", което възниква в Америка като реакция на няколко фактора. Техническата революция, която засегна медицината, направи възможно поддържането на вегетативното съществуване на пациента за произволно дълго време. Умирането се превърна в много скъп, високотехнологичен стерилен процес, под пълния контрол на медицинския персонал на болницата. Броят на слуховете и историите за последните месеци, ако не и години, на агонизиращи пациенти надхвърли, така да се каже, критична маса. Тези истории се предаваха от уста на уста и до края на 70-те години на миналия век почти не проникваха в медиите. Междувременно съдържанието им, без преувеличение, смрази душата. В името на „правилната медицина“, включвайки близките на пациента и него самия в изтощително състезание със смъртта, съдбите бяха осакатени, семействата бяха разрушени и сринати. В крайна сметка медицинската общност беше атакувана от двата края на спектъра. Някои семейства, изтощени от безкрайната агония на близък им човек, завеждат наказателни дела в съда срещу лекари, които според тях пренебрегват правата на пациентите и техните собствени, други, възпитани от съвременната култура, за които смъртта е най-лошото зло, напротив, подаде молба за тях в съда за медицински грешки, поради които пациентът се твърди, че е "загубен". В резултат на това, според много наблюдатели, медицината е започнала повече да се изолира от възможни съдебни дела, отколкото да се грижи за благосъстоянието на пациентите. През този напрегнат период самото понятие за смърт се превръща в юридически термин, а в същото време – с усилията на етици, юристи, лекари – претърпява значителна корозия и губи формата си. В предишни, по-„прости“ времена смъртта се записва при необратим сърдечен арест, след това спирането на мозъка, след това отделните му участъци и т.н. уверете се, че в последните дни той остава господар на себе си и последните си часове, а не жертва на обстоятелствата и обект на медицинска манипулация.

През 1991 г. Конгресът на САЩ прие Закона за самоопределяне на пациентите, според който всеки пациент, влизащ в болница, трябва да бъде информиран за правата си. Освен това пациентът без провалзадава се въпросът има ли със себе си т. нар. "живо завещание", което да съдържа т.нар. предварителни указания относно последващи медицински събитияда се приложи в случай на по-нататъшна недееспособност. (Отделна клауза от закона предвижда, че грижите и лечението на пациента не трябва да зависят от наличието на жива воля.) Всъщност, въпреки че посочената воля е ядрото и основното съдържание на Закона за самоопределянето на пациентите, в описанието и легалната дефиниция на този документ има много противоречия и клопки. Илардо посвещава десетина страници от книгата си на подробен анализ на възможната интерпретация на спорни места в самия формуляр за завещание, както и на препоръки за попълването му.

Последната глава на книгата е посветена на това как различните хора преживяват смъртта на родителите си. Илардо описва подробно различните видове реакции на това трагично събитие. Квинтесенцията на неговите разсъждения е може би следната идея: основното условие за нормалния поток на емоциите е отвореността на членовете на семейството един към друг. Няма нищо по-пагубно от невъзможността да плачеш, искрено да изразяваш емоциите си. Много е важно вътрешно да приемете естествения ход на нещата и, от една страна, да не налагате забрана на своите емоции и емоциите на другите хора, от друга страна, не се опитвайте изкуствено да удължите чувството на горчивина и скръб. , което в противен случай може да се превърне в хронично психично разстройство.

Дария Белокрилцева

Джоузеф А. Илардо, д-р, L.C.S.W. Възрастта на родителите. Психологическо и практическо ръководство. Актън, Масачузетс, 1998 г. Джоузеф А. Илардо – психотерапевт, д-р. Оглавява Центъра за възрастни деца на по-възрастни родители (Ню Феърфийлд, Кънектикът).

СНИМКА Getty Images

„Когато лекарят на майка ми информира мен и сестра ми преди три години, че майка ми има дни живот, а не дори седмици, първата ми реакция беше: „Не, не, тя не може! - казва 32-годишната Виктория. Трябваше да се омъжа след две седмици. Някъде в мен възрастна жена, която тогава изпитваше шок, болка, отричане, изведнъж заговори объркано малко момиченце, което вече беше загубило баща си на 10-годишна възраст и сега просто не можеше да повярва, че никой от родителите й вече няма да гледа с гордост от това колко красиво се разхожда по сватбения коридор. Тогава решихме, че животът трябва да продължи и церемонията не беше отменена. В тези мрачни дни толкова се нуждаехме от поне капка някакви ярки емоции. Сватбеният ден беше вълнуващ. Сякаш се къпех във вълните на безграничната любов на приятели и роднини, усетих тази топлина без повече думи. И все пак имаше моменти, в които едва се задържах. Например, сутринта, когато всички гости, с изключение на сестра ми, тръгнаха за църква, а аз застанах сама пред огледалото и за първи път гледах великолепната си сватбена украса, а наблизо нямаше майка, която би кажи: "Колко си красива!" И по-късно, когато спряхме на изхода на църквата, за да направим семейни снимки, аз физически усетих зейнала празнота на мястото, където трябваше да стоят родителите ми.

За първи път след загуба много възрастни изпитват невероятно остро, детско чувство на объркване и беззащитност. „Можете да сте пълнолетна омъжена жена с деца, можете да имате успешна кариера и да сте финансово независими, но докато един от родителите ви е жив, вие все още сте дете на някой друг“, обяснява психологът Александър Леви (Александър Леви), автор на The Orphaned Adult (Da Capo Press, 2000). „След като другият родител умре, тази важна част от вашата идентичност изчезва, а с нея и илюзията за сигурност и постоянство, която ни е хранила, дори и да не го осъзнаваме. Вече няма достоен защитник, който да те подкрепя и насърчава отстрани. Вече няма човек, който сам да си спомни всичките ви детски лудории – всички онези събития и действия, които ви направиха това, което сте сега. И вече няма подслон, в който да легнеш ниско и да издишаш, когато реалността се спусне с цялата си тежест. „Независимо на колко години сте, на 17 или 70, но в момента, когато загубите втория родител, най-накрая се разделяте с детето в себе си“, заключава Александър Леви.

Излезте от зоната за сигурност

„След смъртта на баща ми се сближих много с майка си“, продължава историята си Виктория. „Тя работеше упорито въпреки появата на ревматоиден артрит и имахме финансови затруднения в семейството, но си спомням колко често се смееше и се шегуваше, дори и с болните си ръце. С нея бяхме приятели, не само майка и дъщеря. Съпругът ми беше ироничен, че майка ми, въпреки че живее в друг град, можеше да разпознае всеки един от моите колеги с един поглед - тя беше толкова ангажирана с моя ежедневието. Сега, без да мога да й се обадя и да обсъдя някакво дребно нещо, дори само да хленча, имам чувството, че съм загубил истинския си дом. Там, където беше най-надеждното ми убежище, днес има празнота, вакуум.

Много мъже и жени признават, че независимо на каква възраст са загубили родителите си, те са се чувствали много самотни в този труден момент от живота си, озовали са се почти изолирани. Околните симпатизираха забележимо по-малко от тези, които са загубили партньор или друг член на семейството. „Естественият ред на нещата е децата да погребват родителите си“, обяснява психологът Матшепо Матоане от Университета на Южна Африка. „Но днес възрастните сираци имат много трудно време. Нарастващото разединение, ускореният ритъм на живот, по-голямата заетост ни правят по-малко чувствителни един към друг, а подкрепата на познати и колеги за тези, които изпитват скръб, вече не е толкова осезаема, както преди. Погребвайки баща или майка, мнозина губят може би единствения близък човек, който е бил морална подкрепа за тях и това може да увеличи изолацията и изолацията им.

Научете се да скърбите

Без ясно разпознаване на загубата от външния свят, процесът на траур често отнема много време и остава незабелязан от другите. Само понякога тя избива на повърхността в някои отделни, важни моменти - на семейни празници и годишнини, при раждане на деца, в различни кризисни ситуации, изживяни за първи път без родители, и дори в настъпването на възрастта, в която бащата или майката са починали. „Загубата на втори родител ви прави по-наясно със собствената си крайност“, казва Александър Леви. "Няма никой друг между теб и смъртта." И емоционалното преживяване на оплакване за загубата на първия родител не ви подготвя непременно за болката от загубата втори път. „Общоприето е да се мисли, че постепенно можете да свикнете с подобно страдание, но проучванията не потвърждават това“, отбелязва психологът. „Всеки път, когато се сблъскаме със загуба, ние не само изпитваме острата скръб, която се е натрупала сега, но и помним, преживяваме отново предишните си загуби.

Колкото и да е трудно това преживяване, човек в крайна сметка осъзнава, че животът върви по един или друг начин. И доста често животът без родители се оказва, колкото и да е странно, стъпка към вътрешно освобождение. „Две години след смъртта на майка ми открих, че мога да се справя с всички трудности без нея“, признава Виктория. „Разбрах това, когато самата станах майка. След предполагаем спонтанен аборт и болезнено раждане бях напълно неподготвена за безсънни нощи, бях физически и емоционално изтощена. Сблъсках се с всички предизвикателства, с които всяка нова майка трябва да се справя ежедневно – и за които не се съмнявам, че майка ми би ме подготвила. Но преживях този тест без нейната подкрепа. И се чувствах много по-уверен." Опитът от сирачеството в зряла възраст със сигурност може да ни тласне към личностно израстване, казва Матшепо Матоене. „Загубата на родител понякога носи неразрешими проблеми, но също така дава възможност да ги преоценим и да намерим изход. Позволява ви да се надцените, да откриете своето истинско „аз“, което за момента беше помрачено от присъствието на родителя, установената му представа за детето си.

Станете себе си след загуба

За някои напускането на родителите може да бъде голямо облекчение, защото най-накрая ще им позволи да избягат от негативното влияние на суров, критичен родител. За мнозина това означава само промяна в семейните роли, които са били установени през годините. Но има и такива, които преживяват смъртта на баща си или майка си като загуба на собствената си идентичност. „Заминаването на нашите родители ни връща към самите нас, принуждавайки ни да дефинираме по-ясно кои сме“, подчертава Матшепо Матоене. „Този ​​опит може да отвори възможности за нас, които преди са били затворени за нас. „Промените, които се случиха в живота ми, се оказаха не само глобални, но и значителни“, признава Виктория. – Чувствам, че станах по-силен и по-уверен в себе си. И в някои отношения - и по-уязвим: осъзнавам, че мога да загубя тези, които обичам в най-неочаквания момент. Но в същото време знам, че мога да се справя. Боли ме, че родителите ми никога няма да видят прекрасната ми дъщеря. Тази загуба завинаги ще бъде болезнена за мен. Но сега знам, че в крайна сметка се движите от мястото, където споменът боли, към мястото, където спомените носят утеха и сила, за да се изправите срещу новия, свободен и независим човек, който сте станали.