Kas yra šeima plačiąja prasme? Kas yra šeima

Žemiau pateikiamos skirtingų žmonių nuomonės, kurias sužinojau atlikęs apklausą šia tema: „“

Šeima yra tai, kas visada su tavimi.

Šeima yra laimė ir meilė namuose.

Šeima yra kažkas, ką labai sunku rasti ir baisu prarasti. Šeima yra pats svarbiausias dalykas žmogaus gyvenime.

Šeima yra visuomenės ląstelė ir svarbiausias socialinių ir ekonominis vystymasis.

Šeima – meilė ir sėkmė.

Šeima yra pats brangiausias dalykas ne kiekvienas iš mūsų.

Šeima yra ten, kur šilta ir skanu.

Šeima yra tada, kai visų daug ir visi džiaugiasi vieni už kitus.

Šeima – tai artimiausi ir brangiausi žmonės, kurie padės ir palaikys net per atstumą!

Šeima – tai iššūkis egoizmui ir norui gyventi tik sau!

Šeima yra šeimos tęsinys!

Šeima yra savanoriška valstybė, turinti savo parlamentą, prezidentą ir ministrą pirmininką.

Šeima yra laimė, kurią reikia užsitarnauti!

Šeima yra galimybė būti tokiais, kokie esame iš tikrųjų.

Šeima yra gale, tai vieta, kur galite atsipalaiduoti.

Šeima – tai galimybė tobulėti ir tobulėti dvasiškai.

Šeima – maža šalis, turinti savo papročius ir įstatymus.

Šeima – tai žmonės, kurie negali vienas be kito.

Šeima yra namuose!

Šeima yra Visas pasaulis!

Šeima – tai gyvenimas su džiaugsmu!

Šeima yra tada, kai mylimas žmogus yra šalia!

Šeima yra santykiai, apie kuriuos svajojote!

Šeima yra mažas pasaulis, kurį reikia saugoti!

Šeima – tai vyras, kuris tave apkabins ir pabučiuos, sūnus, kuris prieis ir pasakys „Mama, aš tavęs nemyliu, bet aš tave tiesiog dievinu“ ... Ko dar reikia, kad būtum laimingas?

Šeima yra laimė, meilė ir sėkmė,

Šeima – tai vasaros kelionė į šalį.

Šeima yra šventė, šeimos pasimatymai,

Dovanos, pirkiniai, malonios išlaidos.

Vaikų gimimas, pirmas žingsnis, pirmasis pokštas,

Svajoja apie gėrį, jaudulį ir baimę.

Šeima yra darbas, rūpinimasis vienas kitu,

Šeima reiškia daug namų ruošos darbų.

Šeima yra svarbi! Šeima yra sunku!

Bet niekas negali gyventi be šeimos!

Šeima visiems jos nariams yra tam tikra gyvenamoji erdvė, kurioje vyksta didžioji kiekvieno iš jų gyvenimo dalis. Tai žmonių grupė, kurioje kiekvienas siekia patenkinti savo poreikius, realizuoti, tobulėti ir tuo pačiu artimai bendrauti su visais šeimos nariais. Šiai „šeimos sistemai“ būdinga tai, kad psichologinių poreikių, jų tenkinimo metodų nenuoseklumas veda į šeimos iširimą arba vieno jos nario klestėjimą kito sąskaita.

Vaikas šeimoje atrodo visiškai bejėgis, o jo gyvenimas tiesiogiai priklauso nuo tėvų. Jie patenkina pagrindinius poreikius. Tai vienodai taikoma fiziologiniams poreikiams (maistas, šiluma ir kt.) ir psichologiniams poreikiams (meilė, dėmesys, saugumas).

Jei tėvai parodo būdus ir priemones fiziologiniams poreikiams patenkinti (parodo, kaip jis turi maitintis, kaip numalšinti troškulį, apsisaugoti nuo šalčio), tai psichologinių poreikių atžvilgiu tokio ugdymo praktiškai nėra. Mažas žmogus pats turi rasti elgesio būdų, kurie sukeltų jo tėvų pritarimą, suteikiantį jam savo svarbos jausmą.

Jau pirmųjų metų pabaigoje ir antrųjų pradžioje vaikas tampa tikru tėvų „ekspertu“, skirtingai elgiasi su mama ir tėčiu, kuria įvairias „strategijas“, kaip paveikti tėvų elgesį.

Vaikų savijautai be galo svarbu, ar jie šeimoje jaučiasi mylimi, reikšmingi tėvams ar ne, kaip jie patys bendrauja su tėvais. Savęs supratimas šeimoje, nors ir nepilnai vaiko suvokiamas, lemia jo reakcijas į tai, kas vyksta, be to, yra esamų ir būsimų santykių su žmonėmis pagrindas. Tai originalūs scenarijai, kuriais remdamasis vaikas numato, kaip su juo elgsis kiti, interpretuoja, kaip jam jaučiasi kiti žmonės. Scenarijai labai stabilūs, dažnai žmogus juos nešiojasi su savimi visą gyvenimą.

Remdamasis savo gyvenimo patirtimi, vaikas gali patekti į įvairias vidines pozicijas:

Esu reikalingas ir mylimas, taip pat myliu tave.

Ši aplinka palankiai išskiria vaikus, turinčius aukštą savigarbą ir pasitikėjimą aplinkiniais žmonėmis. Tokios pozicijos atsiradimą palengvina apibendrinta teigiama santykių su žmonėmis, ypač su tėčiu ir mama, patirtis. Jis gali formuotis šeimoje, kurioje vaikas nuolat jaučia savo artumą su tėvais, kurioje vaikai ir tėvai dažnai įtraukiami į bendrą veiklą ir kartu patiria džiaugsmą.

Išoriškai tėvų santykiai su vaiku, kaip taisyklė, pasižymi šiais trimis bruožais:

a) bendras teigiamas emocinis sąveikos fonas;

b) vaiko asmenybės savarankiškumo, originalumo, jo pasirinkimo teisės pripažinimas;

c) pripažindami vaiko teises, tėvai tuo pačiu nepamiršta savo norų ir siekių, stengiasi įgyvendinti savo gyvenimo planus.

Tokiomis gana pastoviomis gyvenimo sąlygomis šeimoje vaikas jaučiasi taip:

• Jaučiu malonumą, kai esu šalia artimų žmonių.
• Mano artumas su tėvais nepažeidžia mano laisvės. Iš manęs nereikalaujama nuolat elgtis taip ir ne kitaip.
• Aplinkiniai manimi pasitiki, o aš jaučiu savo jėgą, žinodama, kad pati galiu įveikti kliūtį, atskirti blogį nuo gėrio.
• Aš, kaip ir visi žmonės, galiu klysti, bet tai nereiškia mano „blogumo“, kvailumo. Galiu mokytis iš savo klaidų ir labiau pasitikėti savimi.
• Kai esu silpna, galiu prašyti pagalbos ir tai manęs nežemina.
• Kiti žmonės, įskaitant mano tėvus, dažnai elgiasi su pasauliu kitaip nei aš, ir jie turi į tai teisę. Gerbiu jų pasirinkimą, nors ne visada tai suprantu. Aš jais pasitikiu.
• Kai tėvai mane baudžia, tai nereiškia, kad jie nustoja mane mylėti. Tai reiškia, kad mes vienas kito nesupratome arba elgėmės vienas kito nenaudai. Jei norime, galime tai pataisyti.
• Mano tėvai ir kiti žmonės dažnai nori to, ko nenoriu aš. Jei esu su jais, turiu ne tik žiūrėti, kas man patinka, bet ir apsvarstyti, ko jie nori. Priešingu atveju mums kartu bus skaudu ir nemalonu.

Tokios pagrindinės nuostatos yra didelis visos ikimokyklinės vaikystės pasiekimas. Juos galima išskirti iš šešerių ar septynerių metų vaikų pasisakymų.

Esu reikalingas ir mylimas, o tu dėl manęs egzistuoji.

Tokia vidinė padėtis dažnai būna šeimose, kuriose vyrauja vaiko kultas, kur visi reikalai ir rūpesčiai koncentruojasi aplink kūdikį. Tokiose šeimose vaikas anksti pradeda suprasti, koks jis svarbus tėvams, kaip jie jį myli. Tai didina jo savivertę, sukuria saugumo jausmą, tačiau vaiko elgesys jau ikimokykliniame amžiuje dažnai peržengia priimto socialinio elgesio normas: jis neatsižvelgia į kitus, elgiasi priešingai jų norams ir reikalavimams.

Faktas yra tas, kad vaikas nemato, nejaučia, kodėl turėtų elgtis kitaip, kad yra kitų žmonių interesai, kurie ne visada sutampa su jo paties. Vaikas save suvokia kaip centrą, nes tėvai visą laiką tarnauja jo užgaidoms, aukodami savo interesus, laiką ir materialinius išteklius.

Jai atsiradus, įsitvirtina nuostata „aš esu viskas, tu esi niekas“, kai vaikas pradeda ginti savo privilegijuotą padėtį. Vidinės instaliacijos formuojamos:

• Mano tėvai egzistuoja už mane.
• Mano norai ir siekiai yra patys svarbiausi. Turiu juos įgyvendinti, kad ir kas būtų.
• Aplinkiniai, net jei to nesako, žavisi manimi.
• Žmonės, kurie nemato mano pranašumo, yra tiesiog kvaili. Nenoriu su jais daryti verslo.
• Jei kiti žmonės mąsto ir elgiasi kitaip nei aš, jie klysta arba daro tai norėdami nepaisyti manęs.
• Mano tėvai mane myli. Bet kaip aš, toks mielas, protingas, gražus, turėjau tokį „pilką“ mamą ir tėtį?

Esu nemylima, bet nuoširdžiai linkiuprieiti arčiau tavęs.

Ši padėtis dažnai sutinkama tarp vadinamųjų probleminių vaikų. Jų savijauta artimų žmonių aplinkoje priklauso ne nuo matomų šeimos gyvenimo ypatybių, o nuo gilesnių jo psichologinių ypatybių.

1. Vaiko nebuvimas tėvų gyvenimo planuose (roveisėjai).

Nėštumas suvokiamas kaip didelė kliūtis, kaip kliūtis ir taip sukelia sunkų vidinis konfliktas lydimas neigiamų emocijų. Neišspręstas vidinis konfliktas po vaiko gimimo sprendžiamas išorinėmis priemonėmis, tai yra per santykius su kūdikiu.

Dažnesnis nei mamos (rečiau nei tėčio) bendravimas su vaiku dėl jai nesuprantamų priežasčių sukelia nepasitenkinimą, susierzinimą, įtampą. Ir tai pasireiškia įvairiausiomis formomis: autoritarizmu, per dideliais reikalavimais ar per dideliu uždarumu, siekiant nuolat kontroliuoti vaiką, kištis į jo asmeninių išgyvenimų pasaulį ar atstumti vaiką, atsiriboti nuo jo.

2. Nepasitenkinimas vaiku tokiu, koks jis yra.

Dažnai kurdami savo gyvenimo planus tėvai įsivaizduoja gana konkretų vaizdą, koks turi būti vaikas. Tačiau gimęs mažylis nepateisina lūkesčių, o tėvai auklėdami stengiasi taisyti „gamtos trūkumus“.

3. Neteisėtas dėmesio reikalavimas.

Pirmųjų gyvenimo metų antroje pusėje vaiko verksmas gali reikšti ne tik tai, kad jis blogai jaučiasi ar kažko nori, bet ir tapti būdu prisišaukti tėvus, noro su jais bendrauti išraiška.

Tačiau jau šiuo ankstyvuoju laikotarpiu vaikas gali išmokti būti ramus, linksmas tik suaugusiojo akivaizdoje. Toks vaikas vėliau jaučiasi patogiai tik tada, kai į jį kreipiamas dėmesys.

Vaikas gali naudoti daugiausia įvairių būdų– tai priklauso nuo amžiaus, asmenybės savybių ir to, kas labiausiai paveikia tėvus. Padidėjęs dėmesio poreikis kiekvienu atveju gali pasireikšti skirtingai. Kai kurie vaikai nuolat verkšlena, kad negali kažko padaryti; kiti įkyriai piktinasi pokalbiais, bando prajuokinti ar net pasitelkia fizines priemones – traukiasi už rankovės; dar kiti kelia grėsmę savo gyvybei – ant vienos rankos kabo ant medžio.

Tėvai patiria nepatogumų, nes vaikas jiems nuolat trukdo, kad nei minutei negali nuo jo atsiplėšti. Bandydami atsitverti nuo erzinančio kūdikio, suaugusieji taiko įvairias bausmes, tačiau vaikas nenurimo ir atkreipia į save daugiau dėmesio. Susidaro užburtas ratas:

Vaikų „kerštas“ dažnai turi paslėptą turinį – „pažiūrėk, kaip aš jaučiuosi blogai“ ir tai yra pagalbos šauksmas, skirtas tėvams.

Nesu reikalingas ir nemylimas. Palik mane vieną.

Vaikas visiškai praranda tikėjimą, kad jį kažkas gali mylėti, kad jis pats kažko vertas, patenka į neįprastą būseną. Prarasdamas savo vertės jausmą, vaikas siekia atsiriboti nuo visko: nuo žmonių, nuo naujos, iš pažiūros įdomios veiklos. Tokie vaikai visiškai nesistengia daryti tai, kas patrauktų kitų dėmesį, kad pelnytų pagyrimą. Priešingai, visu savo elgesiu, veido išraiškomis jie sako: „Palik mane ramybėje“.

Vidinė vaiko nuostata tokia: „Tu man jau įrodei, kad nesu vertas tavo dėmesio; kad nesu pakankamai stiprus priversti tave susidoroti su manimi; kad negaliu su tavimi elgtis taip žiauriai kaip tu su manimi – tad palik mane ramybėje.

Vaikas demonstruoja savo kvailumą, nerangumą, blogus įpročius - visa tai tam, kad greitai „atbaidytų“ suaugusįjį nuo savęs. Natūrali suaugusio žmogaus reakcija yra susierzinimas dėl jo impotencijos ir vidutinybės.

Galima sakyti, kad vyro ir žmonos santykiai turi didelę įtaką vaiko asmenybės raidai, jo suvokimui apie save šeimos sistemoje. Kadangi kivirčai tarp suaugusiųjų nesukuria šiltos, saugios atmosferos šeimoje, tėvai skiria mažiau dėmesio ugdymui arba jų reikalavimai yra nenuoseklūs ir neprotingi, atsitiktiniai. Suaugusiųjų nepasitenkinimas vienas kitu ir šeima virsta neigiama įtaka vaiko atžvilgiu ir gali pasireikšti elgesio strategijose: „atpirkimo ožio“ mechanizmu, sutuoktinio atstūmimu per vaiką, vaikas yra „atstūmimo“ narys. karinė sąjunga“, vaikas yra tėvus vienijanti grandis.

Mechanizmas "atpirkimo ožiu".

Dažniausias būdas ištaškyti pernelyg didelį psichinį stresą, sutuoktinių nepasitenkinimą vienas kitu yra mechanizmas "atpirkimo ožiu". Yra dvi jo įgyvendinimo galimybės:

1. vienas iš sutuoktinių aiškiai užima autoritarinę padėtį „iš viršaus“ šeimoje. Jis netoleruoja kitų šeimos narių prieštaravimų. Ir jis mano, kad visi kiti, tik ne jis (ji), yra kalti dėl nepatenkinamos padėties. Kai šis šeimos narys išreiškia savo nepasitenkinimą, jam pasidaro lengviau širdyje.
2. abu sutuoktiniai nelenda į kišenę už žodžio, abu niekada nepasiduos ir nesileis įžeisti. Kai vyras ar žmona yra išskiriami iš šeimos arba jie stengiasi susilaikyti nuo akivaizdaus nepasitenkinimo vienas kitu, tada visas susierzinimas ir neigiamos emocijos išsilieja ant vaiko. Pirma, jis neprieštaraus. Antra, visada galima rasti priežastį jam pareikšti pastabą: arba jis nepakankamai tvarkingas, arba ne vietoje pasidėjo batus, arba visai ne taip.

Kita vertus, vaikas nuolat jaučia tėvų nepasitenkinimą. Pamažu jis pradeda suvokti save kaip blogą, nieko nesugebantį, kaip žmogų, vertą visokių priekaištų. Vieni vaikai prisiima „pilkosios pelytės“ vaidmenį – stengiasi kuo mažiau patraukti akį, kiti ugdo gebėjimą atsispirti tėvų puolimui, pasitelkdami agresiją.

Sutuoktinio atstūmimas per vaiką.

Vieno sutuoktinio nepasitenkinimas kitu bendro gyvenimo metu, kaip taisyklė, įgauna konkrečius kontūrus, juos erzina padidėjęs ar sumažėjęs aktyvumas, kalbos maniera, netvarkingumas, elgesio modeliai ir pan. Susidūrę su neįveikiama, sutuoktiniai greičiau ar vėliau mesti bandymą pertvarkyti kitą. Ir susierzinimas dėl tos ar kitos elgesio ypatybės išlieka ir dažnai perduodamas vaikui perauklėjimo, „pataisymo“ forma. Vaikai, atsidūrę situacijoje, kai dėl kokių nors priežasčių yra priversti keisti iš tėvų išmoktą elgesio formą, jaučiasi itin sutrikę. Jie stebisi, kodėl tai, kas leidžiama vienam iš tėvų, neleidžiama jam, nes jis tiesiog nori tapti panašus į jį.

Vaikas-„karinio aljanso“ narys.

Kai abu sutuoktiniai neturi bendruomeniškumo jausmo, bendrų pažiūrų ir ateities planų, nemato savojo „aš“ vystymosi perspektyvų, susijusių su visos šeimos pažanga, tarp sutuoktinių neišvengiamai kyla tarpasmeninė įtampa. Vyras ir žmona pamažu pradeda matyti vienas kitą ne kaip kovos draugą, o kaip kliūtį realizuoti savo šeimos įvaizdį. Taip susidaro dvi kariaujančios stovyklos – vyro ir žmonos. Vaikas, būdamas tarp dviejų karingų jėgų, susiduria su dilema – su kuo būti?

Tėvų kovoje dėl vaiko sutuoktinis, kuris jaučiasi silpnesnis, labiau neapsaugotas, įdeda daugiau pastangų, kad patrauktų jį į savo pusę. Kartu su vaiku jis įgyja iliuzinį savo teisumo patvirtinimą („Jei vaikas su manimi, vadinasi, aš teisus!“). Ir galimybė suduoti stiprų psichologinį smūgį kitam tėvui.

Du ir daugiau vaikų auginančiose šeimose dėl šių priežasčių susikuria savotiški aljansai.

Vaikas yra tėvų saitas.

Trintis tarp tėvų – akivaizdi ar mažiau matoma – sukelia neigiamų emocinių išgyvenimų ir kitiems šeimos nariams. Vaikai itin jautriai reaguoja į emocinės atmosferos pokyčius šeimoje ir linkę jos pokyčius sieti arba su vykstančiais išoriniais įvykiais, arba su savo elgesiu. Net nesuprasdamas, ką daro, vaikas intuityviai randa būdų, kaip pašalinti savo psichologinį diskomfortą, tai yra atranda priemones, kurios mažina trintį tarp tėvų, padeda visiems jaustis kartu, atsikratyti emocinės įtampos.

1. Suburti tėvus per vaiko ligą. – Vaiką supa dėmesys ir rūpestis, įtampa tarp tėvų santykiuose kažkur dingsta – abu tėvai tarsi susijungia. Šie ir kiti rūpesčiai kuriam laikui priverčia tėvus pamiršti savo pačių kivirčus, sunkumus, viskas ima suktis apie mažylį ir jo bėdas.

Ateityje vaikas nesąmoningai siekia atkurti malonų bendrumo jausmą, kurį patyrė susirgęs.

Kaip psichologinis mechanizmas gali lemti tai, kad vaikas pats to nepastebėdamas atsidurs įvairių negalavimų nelaisvėje: naktinė enurezė, galvos skausmai, rodantys tėvams visišką nesugebėjimą savimi pasirūpinti.

1. Tėvų vienija per jų neišsipildžiusių norų išsipildymą. Nepaprastai įtemptoje šeimyninėje atmosferoje, kupinoje neišsipildžiusių tėvų troškimų, vaikas randa savo būdą, kaip sutaikyti suaugusiuosius su savo gyvenimą ir vienas su kitu. Jis stengiasi, kad jam sektųsi įdomi ir tėvų palaikoma veikla.

Jei vaikas jaučia, kad jo nesėkmė sukels didelį sielvartą tėvams, jis, kaip taisyklė, deda visas pastangas, kad taip nenutiktų, ir stengiasi už du. Todėl pirmoji padidėjusios atsakomybės pasekmė – pervargimas. Antrasis – didelė tikimybė „užstrigti“ ant kliūčių, nes toks vaikas jautresnis nesėkmėms.

Vaikas, nesugebėjęs įveikti kliūčių ir neturintis galimybės „oficialiai“ ir neprarandant savigarbos išsisukti iš padėties, ieško netiesioginių kelių, pavyzdžiui, per ligą. Kai kuriems vaikams prieš pamokas skauda galvą, pilvą, pykina, jaučia silpnumą ir kitus skausmingus simptomus.

Kitas neigiama pusė vaikų neišsipildžiusių tėvų troškimų įgyvendinimas yra šeimos sistemos nestabilumas. Pakanka, kad vaikas pasidarytų nesėkmingas, sutuoktinių santykiai vėl smarkiai pablogėtų. Vienas iš tėvų ima kaltinti kitą, kad jis tampa kliūtimi įgyvendinti jo gyvenimo planus ir yra vaiko nesėkmių priežastimi.

Vaikai šeimoje – tai dviejų surišusių žmonių gyvenimo papildymas, praturtinimas. Jie teikia džiaugsmo ir rūpesčio, meilę tarp vyro ir žmonos daro gilesnę, prasmingesnę, žmogišką. Neabejotina, kad vaikui reikia abiejų tėvų – mylinčio tėčio ir mamos. Tačiau neišspręstos santuokinės problemos, nors ir paslėptos po devyniais užraktais, neigiamai veikia vaiką, pažeidžia jo emocinė būklė keičia savo santykius su kitais.

Geriausia prevencija yra sveikimas, santuokinių santykių sureguliavimas, savo problemų sprendimas, nes jos tiesiogiai įpintos į santykius su vaiku ir yra svarbus jo asmenybės raidos veiksnys.

Šeima nėra tai, kas paprastai laikoma šeima. Kas yra šeima, dabar mažai kas žino

Beveik visi užaugome šeimose, nors ir ne visada pilnose šeimose. Atrodytų, kiekvienas turėtų žinoti, kas tai yra – šeima. Tačiau mūsų psichologai, dirbantys su įvairiomis šeimos krizėmis, tvirtina, kad iš tiesų šiandien beveik niekas nežino, kas iš tikrųjų yra šeima. Ir tai trukdo žmonėms kurti stiprias, laimingas šeimas.
Nepretenduojame iki galo atskleisti tokią sritį kaip šeimos psichologija, šeimos santykiai, tačiau pabandysime atskleisti svarbiausią dalyką šioje srityje – kas yra šeima, kokia yra šeimos santykių sunkumų šaknis, kuri yra laimingos šeimos, santuokos pagrindas.

Kadangi laiminga šeima įmanoma tik tarp tikro vyro ir tikra moteris, skaitykite Realistų svetainėje:

Atsakomybė ir priėmimas – vyro ir moters vaidmenys šeimoje

Drąsa yra atsakomybė. Už galutinį rezultatą atsakingas vyras. Ne už tai, kad paaiškintų, kodėl tai neveikė, nepaisant to, kad jis padarė viską teisingai. Ne, vyras yra atsakingas už tai, kad galiausiai tai pavyktų. O jei nepavyko, vadinasi, kažką padarė ne taip. Atsakingas vyras nesakys: „Jūs neteisingai užauginai savo vaiką“. Kur buvai? Ar dirbo? Taigi, jūs rūpinatės, kad jūsų žmona augintų vaiką, kaip ji išmano, kaip jai atrodo tinkama. Atsakykite dabar patys, nekaltinkite jos.
Skaityti daugiau

Šeimos laivas nukrenta ant savanaudiškumo ledo

Šeima nėra žaislas. Šeima turi savo įstatymus. Netgi medines taburetes gaminantys staliai turi savo taisykles. O laimingos šeimos kūrimo dėsniai daug sudėtingesni... O kas nutinka kuriant šiuolaikines šeimas? Du žmonės susitiko, pamėgo vienas kitą, svajojo ir nusprendė sukurti gerus ir gražius namus. Jie nedarė skaičiavimų, eskizų, nėra pagrindo, o yra tik noras gyventi gražiai ...
Skaityti daugiau

Šeimai reikia hierarchijos

Šeimos santykiai apima didelį pasitikėjimą. Mano vyras arba žmona yra tas žmogus, kuriuo galiu pasikliauti. Nenuostabu, kad yra toks supratimas: „Vyras yra akmeninė siena“. Tačiau žmona yra ir savo vyro pagalbininkė. Tai reiškia, kad turi būti didelis vieno žmogaus pasitikėjimas ir atsakomybė už kitą. Manau, kad šeima prasideda nuo vestuvių momento. Šeimos sukūrimas – didelė paslaptis. Net netikintys žmonės tuoktuvių metu staiga ima suprasti, kad jų gyvenime įvyko kažkoks sakramentas, dėl kurio jie iš tikrųjų tapo vienintele būtybe, visiškai neatskiriama. Šiuo metu jiems suteikiama didelė pagalba, be jų pačių pastangų kuriant šeimą.
Skaityti daugiau

Įsipareigojimas palaiko žmones kartu

Kas yra šeima, kai ji kuriama? Registracijos momentas du žmones vienija pirmiausia tuo, kad jie vienas kitam įsipareigoja. Nesvarbu, suvokiame tai ar ne, vienas kitam suteikiame ir pareigas, ir teises prieš save. (Net jei pačią procedūrą traktuojame su dalele ironijos, o tai, tiesą sakant, yra vestuvių sakramento parodija.) Juk nuo seno buvo tokie baisūs dalykai kaip priesaika ir priesaika. Žmonės labai bijojo ką nors melagingai prisiekti ar sulaužyti šį įžadą. Nes suprato, kad žodžiai turi didelę mistinę reikšmę. O antspaudas tik primena, kad šie žodžiai iš tikrųjų buvo ištarti. Įsipareigojimas yra tai, kas laiko žmones kartu. Visame kartu. Nuo registracijos momento nebėra „aš“ ir „tu“, o „mes“. Pirmaisiais šeimos santykių metais ši „mes“ sąvoka turi įsitvirtinti.
Skaityti daugiau

Santuoka: laisvės pabaiga ir pradžia

Šeimos psichologija. Dažnai galima išgirsti, kad santykiai šeimoje yra meilės kalėjimas su jos laisve. Tai tiesa, bet tik tuo atveju, jei meilę ir romantiką iškeliate į pirmą vietą. Kai žmonės gyvena kartu, jie turi pasinerti į neromantiškus dalykus: iš kur gauti pinigų, kaip išgyventi sutuoktinio giminaičių vizitą ar ką daryti su nešvariomis kojinėmis. Taip, visi gyvi žmonės iš kažkur išsipurvina kojines, o gyvenant kartu neįmanoma ignoruoti šios problemos. Grynai romantiškiems santykiams reikalinga ypatinga aplinka – prabangūs rūmai ar pajūris – kur vienas nuo kito galima paslėpti „neišvaizdžius“ būties aspektus. Be to, romantiška meilė yra linkusi priešinti visą pasaulį ir visuomenę su savo institucijomis, įskaitant santuoką. Kiek romanų ir filmų apie laimingas šeimas žinome ir net be išdavystės?
Skaityti daugiau

Ar šeimai reikia hierarchijos?

V modernus pasaulis Taip jau susiklostė, kad kiekvienas žmogus stengiasi pabūti savimi, pagauti „savo bangą“, tačiau be vadovo negali egzistuoti nei viena organizacija. Jei nėra gero „šeimininko“ (tai galioja bet kuriai organizacijai), atsiranda anarchija, struktūra nustoja funkcionuoti ir prasideda paprastas slydimas. Galiausiai struktūra tiesiog nustoja egzistuoti...
Skaityti daugiau

Jei sukuri šeimą, tai visam gyvenimui

Mes suprantame, kad santykiai šeimoje yra pagrindinis dalykas, mąstome protingai. Viskas čia man tinka, viskas sklandu, viskas sklandu, aš čia visiškai nesinervinu, man daugiau nieko nereikia! Po pirmojo vaiko man nieko nereikia! Vaikai labai sustiprina šeimą, galima sakyti, 90 proc. O kai atsirado antras vaikas, tai tokia laimė, kad sunku paaiškinti! Negalite sugriauti tokios laimingos šeimos.
Skaityti daugiau

Šeimos šalis yra puiki šalis

Mano požiūriu, žmonės sukūrė šeimą nuo to momento, kai peržengė draugystės ribą – kai įstojo į šeimos santykiai t.y. artimas ryšys. Kitas klausimas – kokią šeimą jie sukūrė ir kaip už tai teks susimokėti. Labai dažnai, deja, šiame bendrame gyvenime iš kažkieno pusės yra tikra meilė, bandymas ją realizuoti, o iš kito žmogaus – noras pasinaudoti savo partneriu. Taip nutinka labai dažnai, ir tai yra labai didelė klaida. Dvasiniu požiūriu tikroji šeima yra ta sąjunga, kuri pirmiausia prašė palaiminimo iš savo tėvų, visuomenės, Dievo. Nes meilė yra didelis dalykas, kuris, kaip jūros perėjimas, asocijuojasi su audromis, su sunkumais ...
Skaityti daugiau

Šeimos prasmė – laimės siekimas

Ko žmonės ieško santuokoje? Jie ieško laimės. Jei bet kurio žmogaus, einančio į metrikacijos skyrių ar koridoriuje, paklaustų, ko žmogus tikisi iš šeimos, jis, žinoma, atsakys: laimė. Ir nesigėdykite to, nes žmogus tikrai turėtų siekti laimės. Ir tikisi, kad kai šalia atsiras kitas žmogus, kuris jį mylės ir kurį jis mylės, tada tai bus laimė. Tie žmonės teisūs ar ne? Manau, kad iš esmės jie teisūs. Tikrai laimė, jei sutinki žmogų, kuris bus tavo pabaiga, kuris bus artimiausias ir brangiausias žmogus. Nes žmogus yra toks padaras, kuris negali būti vienas, kuris siekia bendravimo, o aukščiausia bendravimo pilnatvė realizuojasi santuokoje. Todėl, žinoma, šeima yra laimė.
Skaityti daugiau

Santykių problemos jaunoje šeimoje

Šeimos psichologijos iškraipymai prasideda jau per vestuves ir gerokai prieš jas. Daugelis ištekėjusių moterų taip elgiasi ir vestuvėse, kai jaunavedžiai turėtų nukąsti batono gabalėlį. Jie taip stengiasi, kad daugiau nusikąstų. Jie jai šaukia: „Įkąsk daugiau! O moteris stengiasi nuryti maksimaliai. Pagal Maskvos patarlę: „Kuo plačiau atveri burną, tuo daugiau nusikandi“. Taigi jie bando atverti burną plačiau, iki išnirimo. Jie net nežino, kad čia prasideda šeimos tragedija. Tai kelių kartų šeimos skausmo pradžia.
Skaityti daugiau

Atsiprašymas už santuoką

Kodėl laiminga šeima yra laimė? Kadangi šeima mums padeda nuolat, kasdien jaučiame, kad yra kažkas, kurį mylime labiau už save. Pavyzdžiui, žinoma, kad tėvai, kaip taisyklė, myli savo vaikus labiau nei savo tėvų vaikus. Tačiau tai nedaro tėvų mažiau laimingų. Nes vaikai gali suteikti jiems daug daugiau džiaugsmo, Geros nuotaikos nei mes. Galbūt tai nuskambės šiek tiek patetiškai, bet pasakysiu, kad gėrio ir blogio jėgų pusiausvyra pasaulyje priklauso nuo to, ar kiekvienoje konkrečioje šeimoje tvyro taika, ar ten viešpatauja nuodėmė ir blogis. Lengviau nei bet kada barti valdžią, reformatorius, oligarchus ir apgaudinėti žmonas, darytis abortus ar palikti vaikus gimdymo namuose. Ar net nuolatiniai ginčai ir konfliktai nuodija savo ir savo artimųjų gyvenimą.
Skaityti daugiau

Kurti stiprią šeimą reikia išmokti

Šeimos psichologija. Glaudūs stabilūs žmonių santykiai, ypač šeimoje, yra sudėtinga sistema, galima net sakyti, kad šeima yra gyvas organizmas. Ji turi savo sąveikos mechanizmus, veikimo principus, kurie leidžia šiai sistemai dirbti efektyviai ir ilgai. Galima eiti ir „guzelių“ kimšimo keliu, bet tik tai – labai skausmingas, sunkus kelias, susijęs su daugybe nereikalingų kančių. Ir tuo pačiu nėra garantijos, kad patirtis vis tiek bus įgyta. Dažniau spurgai būna prikimšti, bet nėra prasmės.
Skaityti daugiau

Kaip žmona gali padėti savo vyrui būti vertu šeimos galva. 12 postulatų moterims (1 dalis)

Kiekvienam tikram vyrui be išimties labai svarbi moters nuomonė. Be to, žmogus, atsižvelgdamas į šią nuomonę, yra pasirengęs atlikti tikrai didvyriškus darbus ir netgi imtis darbo su savimi. Dažnai cituoju juokaujantį, bet labai teisingą teiginį: „Vyras ilgą laiką palieka įspūdį, kurį padarė moteriai“.
Skaityti daugiau

Kaip žmona gali padėti savo vyrui būti vertu šeimos galva. 12 postulatų moterims (2 dalis)

Kartais žmona iš tikrųjų aiškiai naudojasi galia ir tuo didžiuojasi bei giriasi prieš ja besižavinčius draugus. Geriau atsitraukti kukliai, po vyro sparnu ir šeimos labui panaudoti savo kompetenciją, gebėjimus, paslėptą energiją, kuri išsilaisvina, kai vyrui suteikiama galimybė save įrodyti. Jei vyras praranda net iliuziją, kad jis yra šeimos galva, tada jis pradeda veikti tiesiog blogai, jei ne tragiškai...
Skaityti daugiau

Kaip žmona gali padėti savo vyrui būti vertu šeimos galva. 12 postulatų moterims (3 dalis)

Namui tiesiog reikia vyro. Vyras turi naudotis valdžia, o žmoną laikyti svarbiausiu patarėju, nediskutuodamas su ja klausimų, nepriimdamas nė vieno. rimtas sprendimas. Iki tiek, kad žmona jam turėtų būti ekspertė, kurios nuomone kai kuriais klausimais jis atsižvelgs labiau nei su savo. Pavyzdžiui, žmonos didesnės kompetencijos, susijusios su namų funkcionavimu, pripažinimas yra išminties, o ne vyro silpnumo apraiška...
Skaityti daugiau

Šeima – tai grupė žmonių, kuriuos vienija giminystė (santuoka ar kraujas). Šeimos narius sieja bendras gyvenimas, savitarpio pagalba, moralinė ir teisinė atsakomybė. Šeima gali būti traktuojama kaip socialinė institucija, kaip pedagoginė sistema, kaip grupė. Psichologijos požiūriu ypač domina šeimos, kaip vaiko socializacijos institucijos, esmė. Kas yra šeimos ir kokias funkcijas jos atlieka? Išsiaiškinkime.

Šeimos tyrimus atlieka familistika – mokslas, atsiradęs iš sociologijos septintajame–septintajame dešimtmetyje ir jungiantis psichologiją bei pedagogiką.

Šeimos bruožas socialinė institucija- biologinio ir socialinio derinys. Tai yra, šeimos narių auklėjimas, mokymas, vystymasis vyksta glaudžiai susiję su giminingumu ir subjektyviu požiūriu.

Šeimos, kaip socialinės institucijos, funkcijos

Pagrindinės šeimos funkcijos yra šios:

• reprodukcinis, tai yra dauginimasis;
• švietimas ir mokymas, socializacija;
• šeimos narių išlaikymas ir aprūpinimas (namų ūkis ir ūkis);
• dvasinis ir emocinis šeimos narių vystymasis;
• bendro poilsio ir šeimyninės veiklos organizavimas.

Šiuolaikiniame pasaulyje vyksta šeimos darbo iškraipymas, jos, kaip institucijos, disfunkcija ir degradacija. Dabartinė būsenašeima apibūdinama kaip krizė. Pagrindinės problemos ir sunkumai yra šie:

• vaisingumo sumažėjimas;
• skyrybų skaičiaus padidėjimas;
• šeimos vertybių nuvertinimas, taip pat ir susijusių su vaikų auklėjimu;
• mažas pajamas gaunančių ir nepilnų šeimų skaičiaus didėjimas;
• vaikų ir sutuoktinių sveikatos pablogėjimas;
• keičiasi šeimos vaidmenys;
• smurto šeimoje padidėjimas.

Struktūriniai ir funkciniai pokyčiai šeimos institucijoje lėmė tradicinių santykių „tėvai – vaikai“ žlugimą. Mažėja vaidmens šeimos ugdymas. Dažniau šeimos funkcijos priskiriamos kitoms viešosioms institucijoms. Kas, mano nuomone, nėra tiesa ir lemia kokybinius ir kiekybinius neigiamus pokyčius visuomenėje.

Savo ruožtu šeimos funkcionavimui turi įtakos:

• kultūros normos ir vertybės;
• ekonominė visuomenės sritis;
• demografiniai pokyčiai;
• valdžios institucijos;
• fiziologiniai procesai;
• psichologinė šeimos santykių dinamika.

Pažymėtina, kad jokia kita socialinė institucija negali visiškai pakeisti šeimos. Taip pat ištaisyti klaidas, pasekmes ir pedagoginį apsileidimą tų kartų, kurios auga per šeimos socialinės institucijos krizę.

Todėl svarbu kalbėti apie tai, kokia turi būti šeima, kad vaiko ir kitų jos narių socializacija būtų sėkminga. Ir, žinoma, pakeisti situaciją.

Šeimos tipai

Yra 3 tipų šeimos, kurios skirtingai veikia socialinį vaiko vystymąsi.

1. Šeimos yra glaudžios, darnios, turi aukštą moralinę orientaciją. Tai socialiai klestinčios šeimos, galinčios ir norinčios auginti vaiką. Iškilus sunkumams, jiems nesunku padėti.
2. Šeimos yra nuoseklios, bet periodiškai nestabilios, vidutinės socialinės ir moralinės orientacijos. Šios šeimos yra užsiėmusios savo vidumi, nes norėtų auginti savo vaikus, bet ne visada gali (ne visada tai pavyksta). Santykiai šeimoje yra įtempti. Tėvai daro daug klaidų, miglotai mato ugdymo tikslus, ugdymo metodai ir priemonės nėra iki galo suprantami ir nevisiškai panaudojami.
3. Šeimos netvarkingos, konfliktiškos, žemos socialinės ir moralinės orientacijos. Tai problemiškos šeimos. Yra asocialūs arba asocialūs. Tokių šeimų yra keli porūšiai: išoriškai ramios šeimos, ugnikalnių šeima, sanatorinė, iliuzijų šeima, „trečio rato“ šeima, šeimyna su stabu, kaukių šeima.

Klestinčios ir nepasiturinčios šeimos

Visas tolimesnis žmogaus gyvenimas susidėlioja pagal tai, kaip su juo ir vienas su kitu elgėsi tėvai. Tėvai yra nuolat atviri ir kas sekundę privalo rūpintis savimi, suvokti savo tėvų pedagogines pareigas. Nori jiems to ar ne, vaikas sistemingai koreliuoja tėvų mokymus su savo gyvenimo būdu.

Pagal santykių tipą galima atskirti klestinčias ir neveikiančias šeimas. Siūlau susipažinti su šia medžiaga lentelės pavidalu.

šeimos grupė	Pogrupis	Tėvų santykių ypatumai
Klestinčios šeimos	supratimas	Tėvai priima vaiką, nesistengia keistis, visada stengiasi suprasti jo požiūrį ir užmegzti dialogą. Tėvai tikrai vertina save ir vaiką. Jie gali apsaugoti vaiką ir patenkinti visus jo poreikius.
	Mecenatai	Tėvai adekvačiai vertina save ir vaiką, aiškiai vadovaujasi jo poreikiais ir galimybėmis, tačiau išlaiko lyderio ir galios poziciją. Jie nesileidžia į dialogą ir tiki, kad jiems visada priklauso paskutinis žodis.
	Abejingas	Tėvams svarbus tik išorinis šeimos ir vaiko vaizdas. Jie mažai žino apie jo vidinį pasaulį ir nenori žinoti daugiau. Vaikai iš tokių šeimų išoriškai visada klesti, bet iš tikrųjų tėvai yra labiau užsiėmę savo, o ne vaikų problemomis.
Disfunkcinės šeimos	pribloškiantis	Pagrindiniai metodai – draudimai ir įsakymai. Vaikas atstumtas. Vaikų ir tėvų santykiai nestabilūs. Nors tėvai tiki, kad pažįsta savo vaiką, negali numatyti jo elgesio.
	Nerimastingas	Tėvai nerimauja ir nepasitiki savimi, nepažįsta savo vaikų. Dėl savo nesaugumo jie dažnai būna žiaurūs. Santykiai nenuoseklūs.
	Sustabdytas	Tėvai yra kritiški savo sprendimuose ir atkakliai, dažnai griežti, niekada neįsileidžia į dialogą. Jie vaikui kelia didelius reikalavimus ir lūkesčius. Tuo pačiu metu jie yra stipriai prisirišę prie vaiko.
	Atmetėjai	Dėmesys niekaip nesukoncentruojamas į vaiką, jo tarsi nėra. Tėvai emociškai atstumia vaiką, nesidomi jo problemomis, vidinis pasaulis. Jie gerai nepažįsta savo vaiko, bet, kaip bebūtų keista, tinkamai prisiima jo elgesį.

Pagal išsilavinimo potencialą

Pagal išsilavinimo potencialo lygį galima išskirti tokius šeimų tipus.

Išsilavinę-stipri šeima

Tokios šeimos išsilavinimo galimybės yra artimos optimalioms. Dėmesys skiriamas mikroklimatui šeimoje, jos narių santykių pobūdžiui ir vaikui palankaus ugdymo šeimoje stiliui.

švietimo požiūriu tvarus

Apskritai, palankios mokymosi galimybės. Iškylantys sunkumai įveikiami pasitelkus kitas socialines institucijas, pavyzdžiui, mokyklas.

išsilavinimo požiūriu nestabilus

Būdinga neteisinga pedagoginė tėvų pozicija. Pavyzdžiui, hiperapsauga, autoritarizmas, nusiteikimas ir tt Bet be to, ši pozicija yra lengvai uždaroma ir koreguojama. Tai yra, šeimos ugdymo potencialas yra didelis, tačiau ugdymo rezultatai reikalauja korekcijos tėvų ir vaikų atžvilgiu.

Išsilavinimas silpnas, praradęs ryšį su vaikais ir jų kontrolę

Šeimos, kuriose tėvai dėl tam tikrų priežasčių negali tinkamai auklėti vaikų. Pavyzdžiui, prasta sveikata, per didelis darbo krūvis, išsilavinimo, pedagoginės kultūros trūkumas. Konfliktų kaip tokių nepastebi, bet nuolat prarandama šeimos įtaka vaikams. Dažnai vaikas patenka į neformalią subkultūrą.

Be to, šioje grupėje galima išskirti dar keletą tipų:

• išsilavinimo požiūriu silpnas su nuolat prieštaringa atmosfera arba agresyviai neigiamas;
• ribinės, tai yra šeimos, turinčios kokių nors socialinių deformacijų ir nukrypimų;
• įžeidžiantis;
• nusikaltėlis;
• psichologiškai apsunkinta šeima.

tėvų valdžia

Šeimos, kaip pedagoginės sistemos ir socialinės institucijos, efektyvumas priklauso nuo tėvų valdžios lygio. Kalbėdamas apie tėvų autoritetą, norėčiau kreiptis į didžiojo mokytojo A. S. Makarenko teoriją ir klasifikaciją.

• padorus tėvų gyvenimas;
• padorus darbas tėvams;
• jų elgesys;
• jų žinios apie vaiko gyvenimą;
• padėti vaikui
• atsakomybės už vaiko auklėjimą jausmas;
• civiliai tėvai.

Tuo pačiu metu Makarenko išskyrė keletą klaidingų autoritetų, kurie neigiamai veikia vaiko ir šeimos santykius.

1. Slopinimas. Vaikas pradeda meluoti, tampa bailus ir žiaurus.
2. Atstumas. Šeima vaikui galiausiai nėra vertinga.
3. Swagger. Iš vaiko išauga arogantiškas ir autoritarinis žmogus.
4. Pedantiškumas. Vaikas tampa pasyvus ir nuolankus.
5. Samprotavimas. Vaikas atitolsta nuo šeimos ir, galbūt, visos visuomenės.
6. Kyšį. Augina amoralų konformistą.
7. "Meilė". Netikra tėvų meilė ugdo vaike apgaulę ir savanaudiškumą.
8. "Gerumas". Tas pats „gerumas“ išugdo autoritarinį ir savanaudišką žmogų.
9. "Draugystė". Bandymai tapti Geriausi draugai sukelti ciniško ir neprincipingo vaiko formavimąsi.

Pedagoginė tėvų kultūra

Tėvų pedagoginė kultūra yra atskiras, galingas veiksnys, darantis įtaką ir atitinkamai vaiko raidai. Nenormali atmosfera šeimoje dažnai prisideda prie pykčio, agresyvumo, apgaulės formavimosi arba atvirkščiai – izoliacijos, pasyvumo, baimingumo. Tokios vaiko elgesio apraiškos rodo apsauginių psichologinių mechanizmų susilpnėjimą.

• Nepalanki padėtis šeimoje ir vidinės neigiamos vaiko asmenybės savybės kartu sukuria purią dirvą vaikui po kojomis, jis tampa pažeidžiamas išorinės įtakos ir asocialaus elgesio.
• Vaikai iš disfunkcinių šeimų su žemu pedagoginės aplinkos lygiu auga ciniškai pasaulio atžvilgiu, giriasi savo amoraliais poelgiais ir visuotinai priimtų vertybių nežinojimu.

Noriu supažindinti jus, mieli skaitytojai, su tėvų pedagoginės kultūros lygiais.

Aukštas lygis

Tėvai suvokia ugdymo tikslą (darniai besivystančios, socialiai aktyvios asmenybės formavimąsi), supranta, iš kokių sričių susideda ugdymas, įsivaizduoja, kokius asmenybės bruožus reikia formuoti kiekviename vaiko raidos etape.

Reikalavimai pagrįsti, meilė ir griežtumas adekvačiai proporcingi. Santykiai grindžiami abipuse pagarba ir pasitikėjimu. Situacijos analizės metu problemos sprendžiamos kartu.

Ugdymo metodų turėjimas

Tėvai vadovaujasi teigiamomis vaiko savybėmis, suteikia jam iniciatyvos, palaiko savarankiškumą, skatina domėtis ir saviugda, moko jį įveikti sunkumus. Tėvai ir kiti šeimos nariai laikosi vienos auklėjamosios pozicijos.

Vidutinis lygis

Ugdymo tikslų ir uždavinių suvokimas

Suprasti ugdymo kryptis, bet su jais nesieti Pagrindinis tikslas. Jie įsivaizduoja, kokius bruožus reikia formuoti, tačiau jie ne visada teisingai susieti su vaiko amžiumi.

Gebėjimas bendradarbiauti su vaikais

Reikalavimai pagrįsti, bet nesistemingi. Tėvai dažnai imasi iniciatyvos sprendžiant problemas. Šeimoje jaučiama abipusė pagarba, tačiau tėvai nenori pereiti prie bendradarbiavimo, stengiasi išlaikyti dominuojantį vaidmenį.

Ugdymo metodų turėjimas

Tėvai orientuojasi į teigiamas vaiko savybes, tačiau nesuteikia jam iniciatyvos, neruošia spręsti problemų, savarankiškai įveikti sunkumus ir tobulėti. Kartais šeimoje nesutampa tėvų, senelių išsilavinimo padėtis.

Žemas lygis

Ugdymo tikslų ir uždavinių suvokimas

Tėvai nežino ugdymo tikslų ir uždavinių, nesuvokia krypties, nežino, kokius bruožus reikia formuoti. Kartais jie gali abstrakčiai pateikti šiuos bruožus, bet ne savo vaiko atžvilgiu.

Gebėjimas bendradarbiauti su vaikais

Vaikai ir tėvai vienas kito nesupranta, negerbia, nepasitiki. Tėvų reikalavimai yra buitinio pobūdžio. Tėvai nesidomi vaiko problemomis.

Ugdymo metodų turėjimas

Vyrauja autoritariniai metodai: įsakymas, nurodymas, reikalavimas, bausmė. Tėvai arba slopina vaiko iniciatyvą, arba atvirkščiai, suteikia nekontroliuojamą laisvę. Nekreipkite dėmesio teigiamų savybių vaikas. Šeima neturi vienos auklėjamosios sampratos, šeimos narių elgesys varijuoja nuo leistinumo iki perteklinės bausmės.

Akivaizdu, kad kuo aukštesnis tėvų pedagoginės kultūros lygis, tuo palankesni santykiai šeimai ir vaikui.

Beje, pedagoginių subtilybių šeima gali ir neišmanyti, tačiau savo sėkmingu pavyzdžiu gali išugdyti darnią asmenybę.

Šeimos ugdymo pagrindai

Galiausiai šeimos funkcionavimo ypatumai susideda iš 4 komponentų: tėvų kontrolė, tėvų reikalavimai, bendravimo su vaiku būdai ir emocinė pagalba. Bet viskas gerai su saiku.

Tėvų kontrolė

Pakankamai kontroliuodami tėvai išlaiko autoritetą vaikų akyse, yra nuoseklūs savo veiksmuose. Adekvati kontrolė – priklausomybių, agresyvumo prevencija.

Tėvų reikalavimai

Tinkami reikalavimai ugdo vaikų brandą. Reikalavimų pagalba tėvai palaiko vaikų teisę į savarankiškumą ir nepriklausomybę. Prisidėti prie vaikų intelektinių, emocinių ir socialinių gebėjimų ugdymo.

Bendravimo su vaiku būdai

Gerai pasitelkti įtikinėjimą, išaiškinimą. Tačiau tuo pačiu būkite pasiruošę išklausyti vaikų argumentus ir suprasti jų požiūrį, aptarti visus variantus.

Emocinis palaikymas

Tėvų emocijos turėtų prisidėti prie psichofiziologinių ir Asmeninis augimas vaikai. Tai įmanoma per empatiją, meilę ir šilumą. Dėl to tėvai didžiuojasi savo vaiku ir yra patenkinti savo veikla.

Adekvatus tėvų elgesio modelis: emocinio priėmimo ir aukštų reikalavimų derinys (reikalavimai aiškūs, nuoseklūs, nuoseklūs).

Vaikai iš tokių šeimų išsiskiria išvystyta savikontrole ir socialine kompetencija. Jie aktyvūs, savarankiški, puikiai prisitaiko mokykloje ir bendraujant, yra iniciatyvūs, geranoriški, demonstruoja empatiją.

Pokalbis

N. O. Losskojus rašė: „Šeima yra daugiau nei dviejų žmonių junginys: tai antžmogiška gyva būtybė, organiškai vientisa“.

Šeimos ir šeimos ugdymo sėkmė priklauso nuo 3 veiksnių:

• individualios vaiko psichologinės savybės;
• asmeninės tėvų savybės (psichinė sveikata, auklėjimo stilius, idėjos apie sutuoktinių ir tėvų santykius su vaikais);
• šeimos gyvenimo ir vystymosi sąlygos (saugumas, vieta, parama ir kt.).

„Šeima yra „saugus uostas“ sunkių gyvenimo peripetijų ir nuosmukių žmogui. Ir tai turėtų būti sveika, stipri bendraminčių komanda, mylinti, suprantanti ir palaikanti vienas kitą, sudaranti sąlygas formuotis ir kuo visapusiškesnė vaiko asmenybės savirealizacija“, – G. M. Iksanova.

Kuo artimos šeimos skiriasi nuo išsibarsčiusių? O koks vienatvės pavojus šeimoje? Sužinokite iš vaizdo įrašo.

Vaikystėje šeima yra ypatingas artimiausių žmonių pasaulis. Mama ir tėtis – štai kas yra šeima kiekvienam vaikui. Žinoma, yra ir senelių, tetų ir dėdžių, jie irgi yra šeima. Gera, kai visi šeimos nariai yra draugai ir bendrauja tarpusavyje. Tačiau taip nutinka ne visada. Todėl šeima dažnai reiškia tuos giminaičius, su kuriais nuolat bendraujama.

Jaunos merginos ir berniukai įsimyli ir kartu svajoja apie savo naujas laimingas šeimas. Kas yra šeima – viena vertus, tai visi kraujo giminaičiai ir jų sutuoktiniai. Tačiau šeimos apibrėžimas yra daug populiaresnis kaip žmonių, kurie myli vienas kitą ir susituokia, sąjungos forma.
Deja, yra statistikos apie didelį jaunų šeimų iširimą. Ar yra kokių nors paslapčių kuriant stiprią ir draugišką šeimą? Tokių paslapčių yra, tačiau šios tiesos šiuolaikinėje visuomenėje tapo visiškai nepopuliarios.

Gilus pagarbos vienas kitam jausmas

Labai keista, bet kartu su aistringa meile ir besitęsiančia švelnia meile daugelyje porų pagarbos praktiškai nėra. Tuo pačiu metu jie bando supriešinti meilę su trūkumais. „Aš myliu savo žmoną, nors ji yra kvaila ir stora“ arba „Aš myliu savo vyrą, nors jis yra tingus ir bjaurus“.

Tokia meilė yra tiksinti bomba. Ji gali egzistuoti tol, kol viskas gerai. Bet visi turi depresiją, blogą nuotaiką ir tiesiog apsileidimą. Ir tokiomis akimirkomis gali sulaužyti daug malkų. Nedaug žmonių žino, kaip tinkamai išeiti iš įtemptų šeimos ginčų situacijų. Iš esmės jie kaupiasi kaip sniego gniūžtė ir kažkuriuo momentu kažkas sprogsta ir pasiūlo išeiti.

Toks scenarijus neįmanomas šeimose, kuriose sutuoktiniai gerbia vienas kitą. Visų pirma, net esant irzlumo ir pykčio priepuoliui, pagarba neleis nueiti per toli. Intelektas, orumas, garbė, mokėjimas vesti pokalbį, verslas ar buitis ir buhalterinė apskaita – yra daugybė priežasčių gerbti vienas kitą ir net žavėtis.

Kantrybės

Įpročiai, kurie atrodė malonūs, tapo nepakeliamai erzinantys? Nepamirškite, kad tai praeis. Viskam savas laikas. Būna atvejų, kai turime ištverti vienas kitą. Nemalonu ištverti, pavyzdžiui, jei kas prisigeria ar niurzgia peršalęs. Taip, niekada nežinai, kokios yra situacijos. Jei turite daiktų, kurių nepagaminsite jokiomis aplinkybėmis, dėl jų reikia susitarti iš anksto. Likusią dalį teks ištverti. Kuo mažiau niurzgėti ir niurzgėti šeimoje, tuo sveikesni jos nariai.

Laisvė

Kodėl toks patrauklus ir įdomus vyras prie televizoriaus pamažu virsta nuobodžiu namų žmogumi? Kodėl šviesi ir geidžiama moteris tapo kaip nuobodus namų šeimininkas? Priežasčių gali būti daug. Tačiau populiariausia yra pagarsėjusi šeimos atsakomybė. Susitikę žmonės neturi dirbti keturių dėl šeimos. Jiems nereikia pranešti, kur ir kada nori vykti. Jiems nereikia prašyti laisvo laiko aplankyti ar eiti į kiną su savo merginomis!

Kažkodėl susituokę žmonės keičia vienas kitam įsakymus. Nuėjau po darbo į barą – tau garantuota nepatenkinta žmona. Nusipirkau per ryškius batus – skandalas.

Paklauskite savęs, ar tai tikrai taip svarbu? Kas kada nors sugalvojo, kad sutuoktiniai šeimoje turėtų vienas kitą šviesti, kad liktų nepatenkinti rezultatu.
Kam engti žmoguje laisvę ir slopinti jo asmenybę? Užuot auginus partnerį, verčiau daugiau dėmesio skirkite sau!

Kas yra šeima? Šeima – visaverčių, vientisų asmenybių, nesiekiančių vienas kito palaužti ar perdaryti, sąjunga. Tarp jų tolygia liepsna dega pagarbos ir meilės jausmai. Savo meilės stiprumo dėka kiekvienas yra pasirengęs iškęsti nemalonius kito bruožus, nes šis žmogus yra visų vertas, nes būtent šis žmogus tapo meilės objektu ir atsilygino. Ši pora yra tikra šeima.

Pagrindinės naujienų žymos:

Kitos naujienos