Готовност на семейството за раждане на дете, получихме коментари с въпроса: какво да правим, когато бременността е непланирана? И те помолиха клиничен психолог и разпространител да говорят по тази тема Виктория Наумова, майка на четири деца.

Бременност на фона на раздяла. Моята история

Когато имах две деца, семейството ни преживяваше сериозна криза, която завърши с напускането ми на съпруга си. Коледните празници тъкмо бяха утихнали, като събрах всички неща и ги преместих в стаята си, при майка ми, в друг град. Следващият ден беше работен, затова веднага отидох да подреждам децата в градината и да си търся работа. По това време имах само една отдалечена работа на непълен работен ден и беше невъзможно да продължа практиката си в града, откъдето напуснах, майка ми не можеше да ми помогне (разбира се, тя нямаше да откаже купа супа, но не още), и нямам богати роднини. Следователно въпросът за издръжката на семейството му възникна много остро.

След една седмица решаване на организационни въпроси разбрах за бременността. Това много често срещан случай в кризисното консултиранеситуации на избор: бременност на фона на раздяла и дори с деца.

Самотна майка с две деца в предучилищна възраст, без работа, депресирана поради семейна криза и липса на подкрепа от близки - и след това има бременност. Да раждаш при такива обстоятелства е истинска лудост! Освен това доста бързо след новината започна тежка токсикоза, което наложи да се сведат до минимум изходите от къщата. И не ставаше дума за връщане при съпруга си.

По ирония на съдбата до този момент почти пет години помагах на бременни жени в кризисна ситуация, а сега самата аз се озовах точно в тази кризисна ситуация. И трудовият ми опит се оказа много полезен за мен.

Трябваше да изпитам невероятния натиск на обществото: както от роднини, така и от непознати. Докато подреждах децата в градината, ходех по лекари, ходих на консултация с адвокат в кризисен център, кандидатствах за осигуровки, обръщах се към гинеколог, навсякъде срещах изключително негативна реакция на третата си бременност. Съседи шушукаха зад гърба си, клюкарствайки за бащинство. Да, никой не се извиваше открито в храма, но мотивът „къде ще го раждаш” и „защо да раждаш бедност” звучеше постоянно. За щастие моите прекрасни приятели никога дори не са намекнали за аборта като единственото правилно решение в толкова трудна ситуация.

Навремето се роди детето: любимата ми дъщеря след първите две момчета. Отношенията със съпруга ми все още бяха много напрегнати, така че изцяло от мен зависи да осигуря семейството. Почти веднага след раждането възобнових дистанционната работа, а година по-късно, канейки бавачка, а понякога и прабаба на децата да помогнат, тръгнах на работа по-интензивно. За съжаление веднага след раждането започна следродилна депресия, периоди на безпомощност, хронична умора, недоспиване, ранни ставания, различни проблеми на голямата логистика. Приятелите, които можеха да подкрепят, бяха достатъчно далеч, всеки имаше свои собствени грижи и аз се чувствах много самотен. Но с течение на времето животът постепенно започна да се подобрява, успях да осигуря себе си и три деца, да поддържам кола, да плащам за обучението си, психотерапията и наблюдението, тъй като всичко това е необходимо за работа. Да, с раждането на третото ми дете животът стана по-труден, но, без съмнение, по-богат и по-интересен, и, което е важно, изискваше от мен да бъда съсредоточена и по-отговорна, добри умения за многозадачност.

И точно в този момент възникна друга ситуация, друг много често срещан случай в кризисното консултиране. Веднага щом се опомних малко, най-малкият е на 2 години, уверено развивам практиката си, имам много образователни и работни планове, стабилизирах се психо-емоционално, как е помирението със съпруга ми и ... две ивици.

Да се ​​каже, че беше шок е подценяване. Споменът за следродилна депресия, предстоящата липса на сън и неизбежния спад в работата, отмяната на всички планове за следващите 1,5-2 години - всичко това пулсираше от тъпа болка в слепоочията ми. Толкова много усилия, струва ми се, бяха напразни. И отново тежка токсикоза, непрекъсната поредица от заболявания при децата - или настинка, или варицела, или магарешка кашлица. Тази бременност ми беше много трудна психологически, не я приемах дълго време. Още не съм си отдъхнала от памперси, сополи и "това е". От една страна е добре съпругът да участва много в семейния живот, в грижите за децата. От друга страна, това не можеше да не се отрази на работата му. Затова живеехме доста скромно: беше достатъчно за храна, дрехи, обучение, малко забавление за децата, но не повече. Обикновено, средно многодетно семейство в Русия.

Сега четвъртият ни радва с постиженията си, той е невероятен! И се надявам, че с тази скица успях да предам вътрешния си опит от преживяването на бременност в трудна житейска ситуация, което ми позволява да премахна „бялото палто“.

Други много чести случаи

Какви други ситуации има в проблема с "непланирана бременност"? ще изброя:

Инфантилен съпруг, без пари и непланирана бременност. Всички съветват да се направи аборт.

Голямо семейство: „Не мога да направя аборт поради религиозни вярвания, но сега изобщо не съм готова за N-то дете, не искам да живея, уморена съм.“

Мъжът казва: хайде да направим аборт, три няма да дърпаме. „Не знам как да се противопоставя на съпруга си, но и аз не искам да правя аборт.

Бременност от случайна връзка, мъжът напусна. Всеки съветва да се направи аборт: къде да се роди, няма пари. „Няма да мога да уредя своето личен живот».

Бременност в резултат на изневяра, не е ясно кой е бащата. „Ако детето е от любовник, тогава съпругът ще разбере и ще си тръгне. Не искам да отглеждам дете с любовник."

Мама все още не е завършила обучението си, току-що е започнала кариерата си. „Аз самият съм още дете, ще си сложа живота, няма да се оженя заради дете. Не обичам деца и не искам да бъда майка."

Преди да преминем към психологическата страна на въпроса, е необходимо да се дефинират някои понятия.

Правно поле и социокултурен контекст

Репродуктивните права са част от законовите права и свободи, свързани с репродукцията и сексуалното здраве. Репродуктивният избор е решение относно съзнателната бездетност, зачеването, раждането и раждането на дете/деца, взето само от неговите родители.

Съгласно член 56 323-FZ "Изкуствено прекъсване на бременността", всяка жена самостоятелно решава въпроса за майчинството. Изкуственото прекъсване на бременността се извършва по искане на жена с информирано доброволно съгласие.

От една страна, важно е да се разбере, че това право е резултат от многогодишна борба на жените, включително за правата им на образование, на различни професионални позиции. Правото да се регулира раждаемостта чрез аборт се превръща в ценна възможност да се освободи изцяло или частично от неравностойното задължение за отглеждане на деца, тъй като през модерно обществоГрижата за децата е основно на жената.

От друга страна споровете за статута продължават човешки ембрионот когато става мъж. Тези спорове обаче са за ранни датибременност, докато в Русия, по желание на жена, абортите се правят до 12 седмици, а в ситуация на изнасилване, единствената социална индикация в момента, до 22 седмици. Ако въведете в търсачката изображение на дете в такъв момент, тогава няма да има съмнение относно неговия статус.

Важно е да се отбележи значителен спад в стандарта на живот, силно разслоение на обществото, реформи в здравеопазването, довели до закриване и намаляване на акушерските центрове, и възможността за навременна помощ в случай на нарушения. женско здраве. И, разбира се, е важно да се вземе предвид лоялността към абортите сред населението, тъй като от тяхното легализиране това е толкова широко разпространена практика, че е засегнала почти всяко съветско семейство. Всъщност абортът е нормализиран.

Това са минимално необходими фактори от социокултурния и правния контекст, без да се вземат предвид които е невъзможно не само да се разбере казусът, но и да се види алтернатива.

Работа по казуси

Така че случаите, които описвам - и от лична история, и от изброените - се нуждаят от т. нар. работа със случая. Всеки случай е уникален и изисква специално внимание. Въпреки това, има референтни точки, които ще помогнат да се видят различни аспекти на ситуацията на репродуктивен избор.

Влияе на ситуацията. Новината за непланирана бременност предизвиква силни чувства от различен спектър. Те са предназначени да сигнализират: „нещо не е наред“ и ще продължат, докато ситуацията се промени. Между новините и емоционалната реакция обаче има някаква настройка, личният смисъл, който се влага в събитието. Например, ако една жена е убедена, че раждането на дете ще развали бъдещето, тогава именно това убеждение става централно и около него ще се формира както емоционална, така и поведенческа защита. Това засилва убеждението, че абортът е единственото правилно решение. Това се нарича тунелно виждане. Очевидно е, че взетото решение от този "тунел" е неадекватно, тъй като не отчита други аспекти. В такава ситуация е важно да чуете гласовете на другите, да помислите за други варианти. Тук се обръщаме към невропластичността – способността да се формират нови невронни връзки чрез придобиване на нов опит. Знаейки, че чувствата ми са временни и трябва да изчакате малко, да се успокоите, за да намерите изход, ме подкрепи много в първите дни от новината за бременността.

поддържа. Непоносимо е човек в кризисна ситуация да остане сам с преживяванията си. Ако около една бременна жена цялата подкрепа се свежда до идеята за аборт, тогава е много важно да се намери алтернативно мнение, да се разбере как други жени са преминали през подобно преживяване и са спасили дете. В нашата епоха на интернет можете да отидете на всеки женски форум и да попитате за опит в подобна ситуация. Някои ще разкажат как са прекъснали бременността, други - за това как са спасили детето и как това се е отразило на живота им. Може би нечия история ще изглежда подобна на вашата и можете да попитате автора. Ако има желание да запазите бременността, тогава е важно да се обградите само с онези хора, които подкрепят това решение - със сигурност има такива хора сред приятели или поне виртуални познати. Например спрях всякакви разговори за абортите и общувах само с онези хора, които споделяха с мен стойността на човешкия живот. Милиони жени уредиха личния си живот с нов партньор, завършиха обучението си, защитиха дипломни работи, ходиха в командировки, пътуваха, имайки не само едно, но и три или пет деца на ръце. Има горещи линии за бременни жени в кризисни ситуации, където можете да се обадите и да говорите с психолог, разговорите в Русия са безплатни.

Уникален епизод. Всеки възрастен се е научил да се справя с трудни ситуации по свой собствен начин. Важно е да си спомните една ваша история, в която сте преживели подобни преживявания (макар и с съвсем различно съдържание), където сте успели да намерите изход, да се справите и да изпитате облекчение. Спомнете си каква беше ситуацията наоколо, кое беше времето на годината и времето на деня, с какво сте облечени, кой беше наблизо. Помислете с какво са помогнали вашите качества, умения, способности да се справите. Можете дори да ги напишете, за да стане ясно. След това се опитайте да изградите мост във въображението си между този и този случай. Как биха могли да помогнат вашите компетенции и способности сега? Кой от хората, които познавате, ви помогна тогава? Може би сега ще са полезни?

Бъдеще. Опитайте се да си представите следващата година, три, пет, десет. Как може да изглежда животът, ако запазите бременността? Ами ако направиш аборт? Наистина ли са толкова ужасни трудностите, свързани с раждането на дете? Сигурни ли сте, че няма да съжалявате, ако прекъснете бременността си? Наистина ли абортът ще задържи мъжа, ако те принуди да избираш? Опитайте се да предадете послание на себе си – от опитната жена, която преживя кризата, до тази, която сега е изправена пред този болезнен избор.

Информация. Лекарят на рецепцията е длъжен да разкаже всички подробности за процедурата за аборт, нейните последици и усложнения. Но обикновено той излиза с общи думи и препоръки. Важно е да се разбере, че няма безопасен аборт и колкото по-дълъг е срокът, толкова по-голяма е вероятността от усложнения. Разбира се, можем да кажем, че раждането може да доведе до сериозни здравословни проблеми. Бременността и раждането обаче са физиологично състояние за жената, когато целият фино настроен организъм се изгражда отново за раждане и раждане на дете. Прекъсването на бременността може да се сравни с автомобилна катастрофа, когато ускоряваща се кола спира при внезапно появила се стена. Да, някой е ограничен до ожулвания и синини, но някой може да няма късмет. Важно е да знаете за вероятността от развитие на синдром след аборт - тежък психопат емоционално състояниевъзникващи като реакция на аборт – травматично събитие в живота на жената. Да, има жени, които понасят аборт сравнително лесно, казват, че „минаха нормални периоди, само по-обилни“, но за някои това се превръща в незаздравяваща рана в продължение на много години.

Помогне. Да поискаш помощ е добре. Сега в цяла Русия се отварят кризисни центрове и приюти за жени в трудна житейска ситуация, включително в ситуация на кризисна бременност. Там можете да получите психологическа, правна и хуманитарна подкрепа. Грижещите се хора се обединяват в групи за самопомощ, където обменят детски неща и се подкрепят взаимно. Например, на практика нямам закупени дрехи и обувки: нещата в отлично състояние вървят от ръка на ръка, докато децата са много малки. Те или се раздават безплатно, или се продават на много по-ниска цена от първоначалната цена.

неконфесионализъм. Мисленето, че всеки човек има безусловно право на живот, може да бъде много полезно. Независимо дали жената вярва в Бог или не, тя, като правило, разбира, че абортът във всяка религиозна традиция не само се осъжда, но и се счита за голям грях. Някои дори казват, че са готови „да изкупят греховете си, дори само сега да разрешат този проблем“. Очевидно е, че ключовите понятия за религията далеч не са ценни за всички, така че е важно да се замислим върху безусловна стойност на всеки човешки живот. Абортът не отменя родителството, тъй като жената става майка, както мъжът става баща, в момента на зачеването на нов живот.

За по-голяма яснота можете да нарисувате генограма - схематично представяне на цялото семейство: себе си, партньора, родителите, бабите и дядовците. Генограмата обикновено включва не само родени деца, но и тези, които са починали на която и да е възраст след раждането или в резултат на спонтанен аборт, и абортирани деца. Понякога тази видимост е впечатляваща, особено когато се знае за множество аборти при близки жени. Тези деца никога не изчезват от семейната система.

Прости думи за утеха

Обхванахме много уводни думи, но бих искал да кажа прости думи във всяка ситуация:

Скъпи, разбира се, сега може да сте уплашени, тревожни, несигурни, болезнени, може би има усещане за катастрофа, унищожаване на света. Вие сте бременна и бъдещето на поне двама души зависи от вашето решение - вие и вашето дете. Важно е да вземете такова съдбовно решение в спокойно състояние, балансирано и съзнателно, а сега сте на емоции. Какво искаш? Позволете си да плачете, да крещите, да късате, да счупите, да счупите нещо - всичко, което чувствате, ще бъде полезно. След това се опитайте да поемете няколко бавни вдишвания и още по-бавно издишване, седнете удобно с краката си изцяло на пода и се облегнете назад. Дишайте така няколко минути, докато се появи усещане, поне малко наподобяващо спокойствие. Налейте вода или нещо горещо, увийте се в одеяло или чаршаф, поседнете така известно време, без да мислите за бременност, а се фокусирате върху вдишването и издишването, върху усещанията за опора в краката, върху усещанията от пиенето. Помислете как бихте искали да се погрижите за себе си в момента: може би вземете топла вана, сложете маска за лице, отидете на разходка, вдишайте чист въздух, слушайте любимата си музика, четете любимата си публична страница, направете дузина селфита, гледайте няколко телевизионни предавания. Обещайте си да мислите за бременността утре или вдругиден, но засега се опитайте да се отпуснете. Не забравяйте да ядете поне малко и да си лягате рано, ако е възможно. За предпочитане е всички важни и съдбоносни решения да се вземат отпочинали.

Независимо от вашето решение, сега имате вашето дете под сърцето си. Така се случи, че той е напълно във вашата власт и само вие можете да вземете окончателното решение за бъдещата му съдба. Това е голяма отговорност и трябва да направите този избор.

Помнете, моля, животът продължава въпреки всички обстоятелства: ситуациите ще се променят още много пъти, някои проблеми ще бъдат решени, други ще се появят, някои отношения ще приключат, други ще започнат. В нашата нестабилна икономическа и политическивреме най-добрите и изгодни инвестиции - във взаимоотношенията с близките ви, във вашите деца. Банките се провалят, недвижимите имоти се обезценяват, хората, които имат стабилни доходи, по някаква причина ги губят. И обратно, нови възможности се появяват там, където дори не са били очаквани.

Знам колко ти е трудно сега и те прегръщам. Не си сам.

При повторно публикуване на материали от уебсайта Matrony.ru е необходима директна активна връзка към изходния текст на материала.

Тъй като си тук...

... имаме малка молба. Порталът Matrona се развива активно, аудиторията ни расте, но нямаме достатъчно средства за редакционната работа. Много теми, които бихме искали да повдигнем и които представляват интерес за вас, нашите читатели, остават неразкрити поради финансови ограничения. За разлика от много медии, ние умишлено не правим платен абонамент, защото искаме материалите ни да са достъпни за всички.

Момичета, здравейте! Наистина имам нужда от съвет..... Какво да правя по-нататък.... Оставих мъжа си бременна... Или по-скоро още не сме насрочени..... Тъкмо отивахме..... Тръгнах т.к. на глупави нелепи разправии..... ..... не искам да съм нервен в тази позиция ..... Преценете сами ..... Телефонът му звъни периодично, вдига слушалката - започва да говори отпред от мен и постоянно казва направо в телефона - къде се обаждаш, ти направиха грешка... После няколко пъти през нощта телефонът звънна, звъннаха и затворих, попитах кой - той казва - номера е скрит..... Веднага ще кажа, че никога не съм забелязал нищо зад него, телефона винаги е на видно място, той ми звъни постоянно, знае къде съм и казва къде е.... Миналата седмица ние срещнах се след работа - телефонът звъни - той вдига телефона, някакво момиче му звъни, той казва - кой си ти, не те познавам аз съм с жена ми и жена ми се чудя кой си и тя започва да откача (той ми каза по-късно), че като - ох, ти също имаш жена и затваряш..... Момичета, никога не съм му хвърляла гняви по време на бременност, ка понякога казват, че хормоните играят, предпочитам да говоря и да разбера всичко, ако нещо не ми харесва - говоря директно и спокойно, а той започва да се ядосва от това, започва скандал - питам, да не се кълнем ( макар и самата природа да ходя, но докато съм бременна, в името на бебето не искам да съм нервна, иначе и аз щях да прокълна) и той ме следва от стая в стая и ме хваща, той се довежда до точката, че започва да говори гадни неща и всеки път си прави изводи - щом се караме, опаковай си нещата и отивай при майка ти ...... Но всички се карат !!! По дяволите - и всеки път като ми каже - опаковайте нещата и отивайте при майка си .... Аз съм образован човек, имам добра работа, аз основно се издържам, имам собствен апартамент и като някакъв нуждаещ се всеки път в кавга ми казват - иди при майка си !!! После пита, казва, че е глупак, че това са емоции, че ни обича! Но, момичета, колко може! Аз ако не бях бременна, тогава фига с тях, с тия разправии, ама как не му е жал за бебето, като питам - да не псувам, не мога да се изнервя, ама още повече се пуска и вика, че не знам как да се карам! Да, мога всичко, но защо сега !!! Жал ми е за детето! Така че този път спокойно казах, че подобни обаждания са много неприятни за мен, че не е първият път, че той ще вземе предвид - като дойде, ще отговори, аз също съм интересна жена и не винаги ще бъда бременна ... казах и мълча .. .Той започна - защо си издухваш устни, казах ти, не я познавам, че ми кипиш вода, мисли каквото искаш, тези са твоите проблеми! Всичко разбирам - направиха грешка, някой специално иска да ни скара, но всичко може да се случи ... Но не става въпрос за обажданията, а за НЕГОВАТА РЕАКЦИЯ !!! Струва ми се, че друг на негово място, за да не се изнерви бременната жена, ще се обади и ще изпрати това момиче, а той ми казва - не знам коя е тя каза, че се е объркала, как може Пращам я!!! И мога да кажа гадни неща... Като цяло, когато стартира, го попитах - ще се приберем (всичко беше на улицата), не ме докосвай, иначе ще си тръгна... всичко се случи ... в 12 през нощта извиках такси и тръгнах..... Толкова обидно! Той не успокои, не прегърна, целуна, но поради това направи скандал в семейството !!! Това, момичета, въпреки факта, че всичко просто се подобри с неговата работа, за половин година сам реших всичките си проблеми, всички тестове, разходи, теглене от една карта, прехвърляне на друга, реших всичко сам! От негова страна изобщо нямаше мъжка подкрепа! И аз търпях, насърчавах, купувах каквото можех, майка му ми помогна с хранителни стоки, моята с пари, той лежеше на дивана вкъщи, защото нямаше работа, а аз отидох на работа бременна..... В слана и киша! И сега карам в жегата, но той все още не е получил нито една пълноценна заплата! И тук е благодарност! Слушах много гадни неща, оказва се, че докато мълча - всичко е наред, само ще кажа нещо, което не ме устройва - започва скандал... Не разправа с нормален тон, а скандал като че реших да го прецакам! И си мисля с ужас - ами ако хормоните си взеха своето и изпаднах в истерия, като моята приятелка, каква подкрепа и разбиране щеше да има...... Накрая имаше обидна фраза - не мога да взема сина си вкъщи заради теб .. .обяснявам ..... Той имаше първия си брак преди мен и синът му вече е на 2 години. С бивша съпруганяма отношения по отношение на общуването, само омраза..... Още като започнахме да се срещаме той каза, че иска да избере деня, който да прекара със сина си.... Разбрахме се в неделя. Казах, че на този ден имам обучение, чистене, готвене, общо взето, женски работи и ходиш със сина си колкото искаш и колкото искаш ...... Всички бяха доволни от това решение ... Сега той ме упреква, че иска да вземе детето през почивните дни, за да бъде с нас!!! Момичета, аз не съм жесток човек и разбирам всичко, но .... защо ми трябва чуждо дете в къщата всеки уикенд с нощувка?! Той има майка, баби, дядовци, които могат да му обърнат внимание, все още нямам опит как да се справя с децата, ще яде нещо нередно или ще падне някъде, бившата му ще ме прокълне! Освен това тя няма да му го даде! Дава само на родителите си, отива там и там вижда детето! Е, защо да не го вземете в неделя, да се разходите с него в парка, да купите нещо, да покажете нещо! Толкова време е без работа, а и постоянно иска да води детето в къщи! Е, разбирам, кога, никога не излизайте с тях някъде и се разхождайте с детето му.... но вкъщи ... с нощувки .... .. Като цяло се оказах зле, заради мен той вижда дете само с майка си, въпреки че за първи път чух, че това не му отива.. .... И най-лошото е, че всеки път думите му - иди, после при мама .... За момента тя прости, но сега си отиде.... Родителите ми са добри, подкрепата е силна, но много ме боли и боли! Толкова много искаше дъщеря и сега казва, че откакто си отиде, ще забравя всичко и няма да бягам! Е, как си тръгна, ако по същество ме изгони! Как може да искаш да правиш нещо в тази къща, да си купиш нещо там, да правиш пари, ако всеки път ме изгонят и после ме молят да се върна!!! Бременна!!! Казва - сега живей както си знаеш! И много исках мъжка подкрепа, за да ми осигурят поне по някакъв начин, а сега останах сама с дете, което много искам и не съжалявам, че забременях........... .........

Здравейте! Наистина имам нужда от помощ и външна гледна точка. Бременна съм и съм омъжена за съпруга ми от 8 месеца. Преди това се срещнаха за достатъчно време, ожениха се по любов. През цялата си бременност бях нервна от постоянни кавги със съпруга ми и все още съм нервна. По-рано по време на разправии той викаше бившата си пред мен и говореше с нея на общи теми. Много се обиждах в такива моменти, но той не ми изневеряваше, най-много правеше всичко пред мен, за да ме дразни. Винаги го търпях и му прощавах всичко, но веднъж по време на кавга, когато той отиде при приятели и ме изпрати вкъщи при родителите ми, не издържах (толкова се обидих, че той не се погрижи за мен по време на бременност, той също постоянно довежда до сълзи) и говори в интернет с първия. Нямаше флирт, само общи теми (това беше 2 пъти). Тогава съпругът ми разбра всичко и след това животът ми се превърна в ад. Няколко пъти ме удари силно, винаги по главата, защото беше невъзможно да ударя корема, имах подутини по главата от ударите му. И той каза, че ще вземе детето след раждането, а аз да го оставя и да си тръгвам. Но си мислех, че това е моето наказание за предателството ми. Затворих очи за всичко това, въпреки че ми беше трудно и болезнено. След това сякаш всичко се нормализира, но той постоянно ми напомня за това. След тази ситуация загубих правото да гласувам, опитвам се да се съглася с него във всичко, дори и да не съм съгласен отвътре, като цяло запазвам мнението си за себе си. Опитвам се да му угодя във всичко, но той постоянно намира причина да намери вина и постоянно ми се обижда, крещи и казва, че не го обичам. Изтърпях всичко това, но нервите ми не са железни, мисля, че няма нужда от усилията ми и реших да си тръгна и да прекарам времето преди раждането на спокойствие. Но все още се чудя дали си заслужава? Обичам го, но когато се държи така, искам да избягам и се страхувах от него, след като ме победи. Но когато забрави, става толкова добър. И по време на поредната кавга, както обикновено, той се приготви и отиде на разходка с приятели, а аз отидох при родителите си. Моля помогнете, не знам какво да правя.

Получих 5 съвета - консултации от психолози, на въпроса: Бременна жена напусна съпруга си

Здравей Мадина

Изглежда твърде често затваряте очите си за всичко. Може би една част вярва, че ще бъде по-добре, по-удобно. Но това, което ви се случва, се нарича домашно насилие, както физическо, така и психологическо със заплахи за отнемане на детето след раждане.

За съжаление, най-често в такива ситуации думите, искрен разговор със съпруга й не помагат. Когато думите се провалят, действията правят. Смятам, че оставянето ти на родителите на този етап е правилното решение, трябва да предпазиш себе си и детето. Съпругът ви трябва да разбере и вие трябва да му кажете, че няма да толерирате побои и заплахи.

В същото време разбирам колко трудно, самотно трябва да ти е сега, когато си в такова състояние, когато имаш особено нужда от подкрепата на любим човек. Ето защо, в името на вашата физическа и психологическа безопасност, бих ви препоръчал да не се връщате, докато не сте сигурни, че съпругът ви няма да използва насилие. Във всеки случай той трябва да знае, че всеки акт на насилие от негова страна ще доведе до това, че ще загуби контакт с вас и детето.

Гулак Оксана Валериевна, психолог от Алмати

Добър отговор 2 лош отговор 0

Здравей Мадина, ревността ти към мъжа ти се върна при теб. В края на краищата всичко беше прекрасно (Преди това се срещнаха за достатъчно време, ожениха се.) Телефонните разговори с бившия му винаги бяха с вас, докато знаете със сигурност, че той не ви изневерява, така че защо все още сте взели обида срещу него, за какво? В крайна сметка той се ожени за теб, а не за друго момиче, което означава, че те е избрал за своя жена, което означава, че има чувства към теб. Това наистина ли не е достатъчно, за да бъдете щастливи и спокойни, особено във вашето положение. Пишеш през цялото време, че трябва да те подкрепя по време на бременност (толкова се обидих, че не се грижи за мен по време на бременност, той също ме докарва постоянно до сълзи), но не по-малко се докарваш, насочвайки вниманието си към различни малки неща, като телефонните му разговори с първия с вас, по общи теми. Като реагирате по този начин и в същото време, въпреки факта, че вече сте женени, че сте бременна, вие започвате да общувате със своя бивш приятели веднага пишете (Нямаше флирт, само общи теми (бяха 2 пъти). Оказва се, че мъжът ви не може да говори на общи теми с бившата приятелка, но можете ли? Просто си "изсмукал проблема от пръста" в началото, а сега се превърна в огромна буца от недоверие, ревност и ужасно поведение на мъжа ти. Самата ти си забравила, че си в положение и нервните си сривове и сълзи, всичко това буквално моментално се отразява на нероденото ти дете. Не разбирате ли, че рискувате, трябва да се успокоите сега, да поговорите откровено със съпруга си, да признаете грешките си и да обясните, че го обичате и му вярвате, и че няма да му го доказвате цял живот и приемете неговото унижение и грубо поведение само за това, което сте направили безобидна кореспонденция с друг човек. Или той ви обещава да забравите всичко и да живеете, осъзнавайки пълната отговорност на вашата позиция и ролята ви в това като съпруг и бъдещ баща, или по-добре наистина остана Преди раждането съм си вкъщи, иначе може да загубиш детето в такова психологическо състояние. Просто се появява досада, че вие ​​самите поради някакви дреболии сте се довели до подобни трудности в живота си. семеен живот. Основното за вас сега е безопасно да носите детето, поне тук трябва да мислите не за себе си и съпруга си, а за бъдещото си дете, то страда за нещо, още преди да се роди. Най-добри пожелания.

Бекежанова Ботагоз Искракизи, психолог в Астана

Добър отговор 0 лош отговор 3

Здравейте, Мадина, помислете какво предизвиква вашите съмнения относно факта, че искате да напуснете съпруга си? Опитайте се да претеглите коя възможни последствияможе да причини вашето напускане на съпруга й? как ще се справиш с него? И до какви последствия може да доведе това, ако вие и вашият съпруг останете сега? И как ще се справите с него? Опитайте се да претеглите и изберете, както се казва, по-малкото от злини. Във вашата позиция в момента е много важно да поддържате емоционалното си състояние стабилно. И е препоръчително да привлечете подкрепата на близки хора, за да не се притеснявате сами.

С уважение, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог от Алмати

Добър отговор 1 лош отговор 0

Здравей Мадина. Страховете ви са напълно разбираеми, тъй като е имало заплаха за вашето здраве и евентуално за живота на бебето. Разбира се, това, което направи съпругът ви, е неприемливо. Помислете колко дълго можете да живеете и се страхувайте да кажете мнението си за вашите желания относно вашите преживявания. В крайна сметка, колкото по-дълго мълчите, толкова повече напрежение ще се натрупва във вас и рано или късно това напрежение ще трябва да изчезне и това може да се превърне в сериозни заболявания. И ако съпругът ви е склонен към насилие, тогава е възможно насилието да бъде над вашето дете. И ако вече сте решили да живеете с него, тогава трябва да се научите как да му кажете по-специално за чувствата си, че изпитвате силен страх и негодувание и, разбира се, трябва да кажете какво мислите, за да живеете цял живот и да се съгласите, че може би не ти харесва.

Всичко най-добро, Ела.

Чиркова Ела Викторовна, психолог от Алмати

Трябва да напуснеш съпруга си.

Защото със сигурност пак ще вдигне ръка. Защото атаките на "доброта" от негова страна с времето ще стават все по-малко, а веселостта и умението да превърнеш живота си и живота на детето си в ад - все по-съвършени.

Фактът, че той те обича и че ти го обичаш е илюзия. Това, което описахте, няма нищо общо с любовта. Ще видите това след година-две. При условие, че не прекратите отношенията с него и не защитите детето си. Всъщност вече не можете да го защитите от насилие.

Намерете подкрепа и защита от роднини. Говорете за това с баща си. Какво мисли той за това?

Това, което трябва да разработите от гледна точка на психологията, е:

• женско самочувствие
• познания по мъжка психология
• проблеми на вашето лично съзряване, ставане като майка
• постигане на емоционална независимост и зрялост
• концепции за щастие и свобода

Искрено ви желая максимална честност със себе си и смелостта да вземете решения за развод.

С уважение и искрено съчувствие,

Коншина Анастасия, психолог от Алмати

Добър отговор 0 лош отговор 1

не мога да се уморя. Искам да напусна съпруга си. Чакам го повече от година. Веднъж изневерих, исках да си тръгна, но той започна да се бори за мен и се върна. Започнаха да живеят заедно. Подлагах се на лечение, за да забременея и между лечението успяхме. Всички лекари вдигнаха ръце в недоумение как се случи чудото. На 5-та седмица отидоха на съхранение. Скоро ще са 12 седмици. Наемаме апартамент с мъжа ми заедно с майка му, живеем в едностаен трима заедно. Реших, че щом родя, веднага ще се преместя при родителите си, т.к. мама живее с татко заедно в 2шка, а условията там са добри за дете. А дали съпругът ми ще се премести с мен ще зависи от финансовото му състояние. По време на бременността нямах достатъчно, въпреки че лекарите ми забраниха да бъда стриктно нервна, като всяка бременна жена. Много се изнервих, защото нямахме достатъчно пари, дори не можех да си позволя да си купя банан. Стигна се дотам, че за 3-то имахме 100 рубли. Беше ми диво да живея така, защото бях свикнал никога да не си отказвам нищо. Трябваше да напусна работата си заради детето си. И мъжа си държеше * ранената работа, в която още преди НГ им дадоха първо 4 хиляди, а после 2 и толкова. Тя накара съпруга си да си тръгне. Сега той си търси нова работа. Чрез приятел някак си го намерих, след празниците ще се обадим. Не казвам много на майка ми, въпреки че самата тя предполага. Тя се опитва да ни даде пари, но ме е срам да ги взема. През последните 3 месеца търпях пиянски лудории, обиди и морални унижения на съпруга ми. От време на време пуши трева. Вчера ми писна всичко това и му казах "или приятели с трева и бира, или ние" след което тази кучка отиде при негов приятел, запален пушач на билки, и се напи там като стелка. Обади се, предупреди, че остава при него. Писах и на него, и на приятеля му да живеят там, нека да го осигурят там и да го родят, но ми писна. В крайна сметка той се прибра. Пиян, разбира се. Мисля, че отново пуших. А през нощта като отидох до тоалетната се спрях от това, че навън ужасно смърди * и дори нищо не се изми. Съжалявам за подробностите! Дори не можеше да почисти след себе си. Шокиран съм. Дори майка му е шокирана от действията му. Имам по-добри отношения със свекърва си, отколкото с него. Всичко почива на нея. Въпреки че тя ми съчувства в собствения ми избор на нейния син. Тя казва, че ако беше на мое място, ти си тръгна отдавна. А сега ми кажете, моля ви, какъв по дяволите е човек, който си позволява да обижда бременната си жена, която не може да каже НЕ на алкохола и приятелите с трева?! Това ли е човек, който си бие петата в гърдите, крещи, че е мъж и точно там, когато жена му направи избора аз или тревата, той се прибира пиян и дори не може да измие овена? ! Дори не искам да правя секс с него. Аз съм отвратен. Момичета, страх ме е да си тръгна, но какъв пример ще даде на дете ?! 2 месеца, както знаем за бременността и всичките тези 2 месеца имам здрави нерви. вече не мога. Няма сила.

писмо:

Мария, здравей!

Аз съм любовница, която е станала съпруга (кълни се!!! търпи))). Тя неочаквано стана съпруга... С любовника ми се срещнахме около година, разбира се, исках той да напусне жена си, но нямах планове да отнемам селянина от бременната жена на офицера. Бяхме колеги, често прекарвахме време заедно и всичко ме устройваше. Честно, честно! Той напусна жена си случайно. По-точно жена му го напусна на шестия месец...след поредната натоварваща лудница настроение (нервите й се разтресоха според мъжа й), тя опакова нещата си и се премести при родителите си точно през нощта...три дни по-късно тя подаде молба за развод и баща й помогна да се подаде развод възможно най-скоро (там първоначално семейството беше срещу моя селянин, той очевидно се почувства унизен (семейството на бившата жинка беше влиятелно) и спечели любов и обич от страна ....). По принцип той дойде при мен два-три дни след заминаването на жена му. Радвах се))) всичко започна да се върти бързо, бързо, след три месеца забременях и подписахме. Бях щастлив)) тоест за мен това не беше брак само със секс (или се лъжа??)

Когато бях бременна, станах подозрителна. Всичко ескалира до краен предел... ревност, емоции, нерви. Започнах да се катеря по телефона му (тук също можете да завладеете и знам, че това не е вярно ((). И намерих кореспонденция с бивши момичета, на което той реагира доста спокойно ... той казва, ами те сами са го написали, а аз отговорих. Но ето как можете да отговорите „заспи, да се целунем“ например? Изглежда, че няма да се ровите, но какво ще стане, ако спят, но не знам ?! И тук си мислиш мислено ... но ако бях любовница има ли някакви гаранции, че и той вече има любовница в буквалнотази дума? Отношенията му също се промениха...след шест месеца от сватбата той стана някак хамски и груб...това така и не се случи.Това ли е и моите бременни химикалки или неговата грубост?

Сега родих. Имаме дъщеря. Но отношенията изобщо не се подобриха. Напротив, понякога ми се струва, че той мисли за първото ... просто там беше по-лесно финансово (татко е богат с бившите жинки). И сега той изхранва дъщеря ни и също влачи порарки на сина си от бившия. И като те чета сега си мисля Не приемах секс само за сериозна връзка? като не, защото съдържа едно и също семейство доколкото е възможно ... само че няма бръмча от този брак. Мария, формулирана колкото може по-добре (бременността и умората разклатиха малко нервната система). Моля те да не съдиш много...знам за моите коси...но ако е възможно, оправи се или дайте съвет.

Благодаря ви много за вашия блог! Алина.

Скъпа Алина, първоначално си задала грешните въпроси.

Не си зададохте първия голям въпрос: защо жена му го напусна?Просто импулс, което е малко вероятно, или този импулс е резултат от натрупано негодувание? Токсикозата и "хормоните" не могат да бъдат причина за развод. Бременната си тръгва много бързо, днес си събра дрехите и си тръгна, утре пристигна и изпече торта за мъжа си, отписвайки истерията като "бебето рита".

Жените не напускат добри съпрузи. Те се вкопчват в тях с ноктите си, негорделите жени прощават предателството, ако качеството на връзката като цяло ги устройва. И още повече – бременните съпруги не напускат съпрузите си. Ако "шкембената" съпруга наточи ските си от семейно гнездо- това е знак, че мъжът като съпруг и бъдещ баща е не. Ще обясня защо. Състоянието на бременност кара всяка нормална жена да иска да защити плода, а всеки мъж през този период се счита за набор от функции за защита на плода. Този "комплект" трябва да спасява, да храни (както съпругата, така и нероденото дете), да облекчи стреса от майката, така че тя да няма заплаха от спонтанен аборт. Ако жена се прибере вкъщи с родителите си в шестия месец от бременността, тогава нивото на стрес около съпруга й е безпрецедентно. А да вземеш такъв човек при теб е като да влачиш бездомен питбул от улицата. Никога не знаеш какво да очакваш от него. Днес гали, а утре ще му отхапе ръката.

Не си зададохте втория основен въпрос: с какъв "багаж", освен с чорапи, дойде при теб?Напълно възможно е желанието за тясно общуване с бившия или с други момичета да е косъмът, който не позволи на бременната съпруга да издържи съпруга си. Възможно е унижението и непристойността, които вече ви нараняват, да са били норма в минали връзки, което, между другото, не е харесало бащата на бившата съпруга. Разбира се, аз съм категорично против приятелството на бивши и настоящи партньори (изключения - и двамата съпрузи са се отдалечили от развода и са щастливи в други отношения) и, разбира се, съм против обсъждането на „проблемите“ на мъж от тези партньори, но, въпреки това, попитайте внимателно от общи познати, поради това, което конкретно е имало раздор, би си струвало.

Що се отнася до основния ви въпрос, ще отговоря по следния начин. Не мисля, че е "само секс". Иначе за страстта, секса ще напишеш поне няколко реда. Все още е връзка, но не Високо качество. Останах с впечатлението, че за него бракът с теб е следствие от обстоятелства (е, ако греша, и наистина има чувства към теб). За вас бракът е следствие от афера, която не сте планирали да прекратите, въпреки факта, че сте написали, че не сте планирали да отнемате мъж от жена му. Получихте точно това, което искахте (съдейки по факта, че сте били щастливи, когато той дойде при вас), но не и това, което сте очаквали.

Вашето мнение?

PS Забавно е. Това е първото писмо за връзка, в която думата "любов" не се появява.