Не изпитвам любов към никого. Не изпитвам любов към никого

07.04.2021

Въпрос към психолога:

Добър ден! Аз съм на 26 години, моя млад мъж 30. Връзката ни започна преди повече от година, срещнахме се в интернет, започнахме да си говорим, но по това време имах нужда от него само за да забравя миналото мъж. Съответно, след няколко месеца предложих да напусна, въпреки че той каза, че ме обича. През годината си говорихме, но много рядко, няколко пъти ходехме на кафе или просто се разхождахме. Година по-късно той претърпя инцидент, започнахме да общуваме по-отблизо и тогава разбрах, че се влюбих. В момента живеем заедно от половин година, преди месец той ми предложи брак. Проблемът е, че не чувствам любов, грижа и това е във всички връзки. Много често се караме, защото може да каже нещо грубо или докато разказвам нещо, той просто казва, че трябва спешно да се обади и започва да говори по телефона. Никога не пита нищо, също не казва къде е и как е минал денят му, не споделя проблеми. По-лесно му е да каже всичко на приятелите си. Въпреки че никога не съм го осъждал, както и обратното, винаги съм готов да го подкрепя. Чувствам се ненужен, непознат за него. Караме се по телефона, защото може да си кореспондира с някого през нощта, а аз питам с кого. Той започва да откача. Той никога не се извинява, дори и да е виновен. Просто се обижда и сяда на телефона или просто гледа телевизия. Опитвам се бързо да се прибера след работа, да се прегърна и да бъда с него. Но след една негова фраза всяко желание изчезва. Също за предложението, той даде пръстена и ме попита дали ще му стана жена, но не говори за сватбата, нито кога, нито къде. Кажете ми какъв ни е проблема? Може би съм твърде обсебена, или все още е проблем в моя мъж?

Психологът Герасименко (Колос) Людмила Николаевна отговаря на въпроса.

Здравейте Ирина, благодаря за въпроса. В първата част на писмото си пишете, че сте започнали комуникация, а след това се срещате само за да забравите отминалия мъж. Когато се разделите с скъп за вас човек, не можете веднага да влезете в други отношения, съветът „избива с клин“ не работи. Времето трябва да мине, да премине и да се освободи от чувствата към друг. Може да има нещо недовършено във връзката (няма последен разговор, разкриване, последната точка не е зададена. Имате нещо недоизказано, неизяснено. Това най-вероятно ще бъде изтеглено в следващата връзка, ще хвърлите оплаквания от един мъж на друг, да сравняваш, да чакаш това, което този мъж не ти е дал. За това много помагат психолозите, които създават среда, в която можеш да прекратиш връзката с мъжа, с когото си се разделила и след това подновено влизате в друга връзка.

А за втората част мога да предположа, че е възможно по време на ухажване след инцидента така да сте се разтворили в партньора си (слели), че той просто да спре да ви забелязва. Съвет: не губете своето „аз“ не се зацикляйте на този проблем, живейте пълноценен самодостатъчен живот, животът не се върти около партньор, вие също трябва да имате свои собствени интереси. Развивайте се рамо до рамо, умножете своите плюсове. И кой знае, може би вашият мъж ще ви забележи и ще погледне със съвсем други очи. Всичко най-добро, Ирина.

С приятеля ми се срещаме от 1,5 години. Една година всичко беше наред, но основно инициативата дойде от мен. Бях първият, който се свърза с интернет. Той веднага подкрепи комуникацията, предложи да се срещнат. Той е срамежлив човек, почти не е срещал момичета. Той беше на 25 години, имаше единствената си приятелка на 22 години, срещаше се с нея в продължение на шест месеца, според него самият той избяга, т.к. Страхувах се, че няма да мога да развивам отношенията си по-нататък. Така се случи, че съм активен човек, поех почти цялата инициатива. Тя му се обаждаше по-често, винаги го подкрепяше във всичко. Разхождахме се дълго, той ме запозна с всичките си роднини и приятели, всички му се радваха. Беше му малко трудно да дойде у нас, но после свикна и идваше по-често. Прекарвахме по-голямата част от времето си в къщата му. Родителите му ме смятат за техен, винаги ще помагам във всичко, винаги съм идвал с подаръци за по-малкия му брат. Учих, дойдох за уикенда, прекарахме ги заедно. Бяхме поканени заедно при всички мои и негови роднини. През пролетта получих работа в село на 150 км от дома, бях там на практика, той дойде, всичко му хареса, можеше да си намери работа там, апартаментите бяха евтини, дори го обсъждахме. Той говори за събиране на пари за сватбата. И тогава стана по-зле... Мечтата му беше кола, всичките приказки за нея. Започна да пише по-рядко и по-малко се радва на срещи. Той спря да говори за тръгване с мен. Каза, че всичко ще се реши през лятото, а когато завърших следването си, всичко стана още по-зле. Срещите ставаха по-редки и сухи. Майка му започна да говори за сватбата и след това рязко спря да говори за нея, той също мълчи. В къщата му отношенията между родителите му са лоши, баща му лежи на дивана, а майка му сама, често тича при приятелките си и пие, поради това нито съпругът й, нито децата й я уважават. Сестра му - на 24 години е резервирана и арогантна, през тези 1,5 години познанство само ме поздравява, или ми предава нещо чрез брат си. Гаджето ми казва, че като по-възрастен не е виждал любов в семейството, затова е толкова сдържан. Но първата година от връзката го промени много. Ако преди това не разпознаваше телесната интимност, то по-късно го харесваше, имаше целувки и прегръдки, имаше рядък секс. Учих в града - на 50 км от нашето село, често му предлагах да дойде при мен за уикенда, да съм сам в апартамента, да отида някъде. Няколко пъти той идваше след много увещания, но неохотно, на следващия ден сутринта се втурна вкъщи, като каза, че някак се чувства неспокоен. А от лятото отношенията ни станаха още по-сухи. Целувките и прегръдките по принцип са рядкост, желанието да бъдеш сам също е рядкост, той почти спря да се обажда, стана по-раздразнителен, спря да говори за бъдещето. И аз започнах да чакам инициативата му, но почти няма. Обиден съм за невниманието му, но той мълчи или се обиди, че го упреквам. Той не идва няколко дни и след това казва, че мога да дойда сам, както се случи преди. При среща няма да се прегръща, на раздяла ще се ръкува и готово. Казва го преди да успея да го целуна сама. Не казва, че му е скучно. Няма емоции, казва, че е. Купих си кола, точно тук емоциите бяха морето и морето отделя време за това. Бях много изгорена, сега се охладих от неговата студенина, не проявявам инициатива, а и той на практика го прави. Искам любов, грижа, внимание. Майка му казва, че дядо и баща му са такива. Баба казва, че цял живот е била необичана. Казах му, че ако няма нужда от мен, да се разделим, той ме обвинява за всичко. Тъжно и срамно. Издаде ми застраховка за колата си, когато имам нужда, дава я, когато аз или родителите ми поискат помощ, винаги ще дойде и ще помогне, но няма да познае. Той има мои снимки в ICQ в интернет. Но не видях радост, когато успях да намеря работа в нашето село, с такава трудност прекратих договора, сключен в друг град ... Не видях радост, беше толкова обидно. И сега казвам това... Трябва ми... Но не виждам и не чувствам любовта му, всички срещи сякаш са за показ.

надежда, Казахстан, 21 години / 14.09.16г

Мнения на нашите експерти

Алена

Надя, разбрах историята, но не разбрах въпроса. Явно, защото всичко е повече от очевидно. Този човек няма да се напряга заради теб. Той не е похарчил никакви усилия, за да ви „спечели“, вие сте лесна и следователно не много ценна „плячка“. Дори не плячка, а, извинете за сравнението, пасище. В очите нямаше искра, нито вълнение, нито интерес или желание. Вие се предложихте, вие поехте инициативата, вие сами ръководихте връзката. И сега тя изведнъж искаше да се почувства слаба и желана. Защо изведнъж? Точно като във вицове за феминистки. Ако във вашата двойка мъжът винаги е бил безинициативен планктон, ако никога не се е интересувал особено от всичко това и изобщо не би развил отношения, ако не сте показали никакви усилия, тогава защо сега изведнъж изисквате от него да стана различен? Или продължете да обичате това, което сте взели, или най-накрая признайте, че този "недвижим имот" не си струва вашата "инвестиция", нито емоционален, нито интелектуален, нито по друг начин. Тя наруши договора - ами глупаво. За кого и какво? Вие сте на 21 години. Трябва ли да се ожените скоро? С каква цел? В живота да играеш мъж във връзка с някой, който се грижи за колите и комфорта толкова повече от теб, че дори сексът с теб не е мотивация да промениш нещо? Спрете да си разваляте живота вече, подновете договора и забравете за този, на когото не сте се отказали за нищо.
Сергей

Надявам се, аз лично вярвам, че всеки човек, навършвайки пълнолетие, е свободен да си разваля живота както си иска. Ето защо, ако наистина искате да прекарате време, опитвайки се да извлечете нещо повече или по-малко смилаемо от този другар, тогава, за бога, забавлявайте се. В крайна сметка дори разбирам интереса ви. Вие сте младо, страстно момиче и ето такава нетривиална задача. Да, и е хубаво да се чувстваш главен в една връзка с по-възрастен човек, да го влачиш като малък, да преподаваш. Един вид игра на голяма жива кукла. Все пак не ви съветвам да се увличате твърде много. Съдейки по това, което пишете, младежът е доста сдържан, слабо социализиран и много инфантилен. Можете да прекарате целия си живот в преработката на такава „рамка“ и няма да постигнете нищо. Да, и децата с такъв татко трябва да бъдат някак страшни. Въпреки че, разбира се, на всеки свое. Но струва ли си да похарчите живота си за нещо, което не разбирате? Светът е голям и в него има огромен брой нормални хора, които търсят своята сродна душа. Напълно възможно е някой да ви търси, докато вие забавлявате майчиния си инстинкт с обрасъл подраст. Не те ли е срам от факта, че ограбваш него и себе си, намалявайки времето на съвместното си щастие? Не, разбирам, че се чувстваш отговорен. Признавам, че чувството за вина и съжаление притиска съвестта. Но животът не е гума. И рано или късно определено ще се замислите защо сте прекарали толкова много време в празна игра на кукли. Според мен трябва да пожелаеш всичко най-добро на приятеля си възможно най-скоро и да започнеш да учиш, да си търсиш работа и наистина твой мъж. Но, разбира се, зависи от вас да решите. Всеки от нас е господар на собствените си проблеми.

Консултации с психолог - любовна връзка, сексуални проблеми, приятелства, избор на партньор и др. и т.н. Темите за любовта, секса и приятелството неизменно присъстват в живота на всеки човек, но не винаги хората са в състояние самостоятелно да разберат своите личен живот. Особено ако любовните отношения, трудностите във взаимоотношенията с партньор са тясно преплетени с вътрешноличностни проблеми от двете страни, обрасли с вторични ползи и различни житейски обстоятелства. В такива случаи е по-добре да потърсите помощ от квалифициран външен специалист, който може да ви помогне да разберете вашата ситуация.

Можете да зададете въпрос на психолог или да прочетете архива с въпроси и отговори. Може би някой вече е имал подобни проблеми и в отговорите на психолозите ще намерите нещо полезно за себе си.

IN психологическа помощимат ли нужда вашите приятели и познати? Споделете връзката с приятелите си в социалните мрежи!

Амир: (24.12.2010)

Здравейте! Помогнете със съвет, объркана съм.. на 24 години съм. Преди година започнах да се срещам с момиче. Това е първата ми връзка, така че първоначално я третирах като временна, като преживяване. Сега, когато стигнахме до наемане на апартамент, започнах да се чудя дали съм готов да се спра на този човек, когато нямаше какво да сравнявам, аз самият съм верен и не допускам предателство, така че започнах да разбирам. Разбрах какво виждам Съжителствокато временни. Преместването се превърна в пълно мъчение. Опитах се да убедя, после се усъмних, отмених решението и после отново ме подканих да се съберем. В резултат на това тя не издържа на моята нерешителност, разбра, че не съм сериозен и ми предложи, ако не да напусна (защото тя много обича), то поне да премине към полусвободна връзка. Вече не знам дали я обичам или просто ценя и се привързвам, но все още копнея. Разбирам, че сме много подходящи един за друг. Имаме много общи неща: възгледи, интереси. Тя е красива, стройна, умна, без финансови искания, вярна. Като цяло може да е моят идеал. Преди се притеснявах, че няма друг опит и няма да мога да се отдам напълно на тази връзка. Но сега, на фона на празнина, мислейки защо да я търсите, защото може би вече сте я намерили. Но сега чувствата избледняха. Какво да правим, все пак, да дадем още един шанс на връзката ни и да се преместим и да започнем да се отнасяме към нея като към нейната единствена или да се откажем от тази връзка засега, да тестваме чувствата си с времето? Защо не изпитвам любов, може би защото първоначално не видях съдбата си в нея и ако се доближа до нея с нов поглед, тогава чувствата ще се появят? Просто не искам да загубя човек с такъв добри качества, който много ми отива, който много ме обича, може би няма да намеря вече толкова близък човек?

Отговор на експерт:

Здравей Амир!

От разказа ти се вижда, че наистина още не си решил, имаш твърде много съмнения, твърде много „може би“. Пишете "Защо не изпитвам любов, може би защото първоначално не видях съдбата си в нея...". В такава ситуация сигурно си прав, все пак е по-добре да си починеш, за да си изясниш нещо. Виждате ли, засега само логиката и изчисленията говорят с вашите думи - „красива, стройна, умна, без финансови искания“ и т.н. И тогава живееш с човек и ако няма чувства, тогава, повярвай ми, нищо добро няма да излезе от това. Освен това, приятелката ви, очевидно разбирайки това, ви дава време да решите сами. В такива въпроси основното е да не бързате, ако има любов, тогава времето не й е подчинено, а ако не, тогава нищо няма да се появи, така че какъв е смисълът да се измъчвате един друг? Искрено ти желая щастие!

С уважение, Михаил Петров

Наскоро присъствах на дискусия за „Просто християнство“ от C. S. Lewis в книжен клуб. След като изучаваха книгата в продължение на няколко седмици, иначе доста меките фенове на Луис изведнъж преминаха от размахване на палмови клони към крещене: „Разпни го!“

Това сътресение е предизвикано от следния принцип, открит в главата за милосърдието (християнската любов):

Правилото за всички нас е доста просто. Не губете време да се тревожите дали обичате ближния си; действай така, сякаш го обичаш.

— Богохулство! няколко души изкрещяха, а един дори се опита да разкъса тениска на Ралф Лорън на гърдите си. „Това“, твърди техният лидер на общественото мнение, „мирише на фалшиво-то-то-то-не-манталитет, който не може да бъде толериран в рамките на християнската концепция за любовта“.

"Неискрената любов не е любов!"
"Ако не го чувстваш, не можеш да обичаш."
"Моето правило е сто процента искреност!"

Шекспировата тълпа крещеше все по-силно и по-силно, едно оплакване подхранваше друго.

Бъдете нещо повече, отколкото сте в действителност

И когато християнските селяни грабнаха вилите си, ставаше все по-ясно, че в техните очи Луис е нарушил закона за себеизразяването: закона да бъдеш истински себе си. Психологията е внушила в нашето поколение идеята, че себеизразяването е най-висшето благо. Ако не го усещате, това не е автентично и следователно не е истинско. Това, съчетано с определението, че любовта е почти изключително топло чувство дълбоко в нас, създава идеята за оскверняване на идеята за любов от човек, който не изпитва любов, но е принуден да се държи като човек кой обича.

Основният проблем с любовта „изчакай, докато я почувстваш“ е, че тя е повече холивудска, отколкото библейска любов. То фундаментално подкопава двете най-големи заповеди, дадени от Исус. Заповедите да обичаш Господа и ближния си често атакуват тази любов, потискат естествените ни наклонности и неудобствата на нашето себеизразяване:

без значение дали те е наранил.
Обичай съседа си, както обичаш себе си, колкото и непопулярен да е.
Обичай съседа си, както обичаш себе си въпреки факта, че той олицетворява всички онези неприятни черти, за които дори не сте подозирали, че имате, докато не го срещнете.

Или по-важното:

Обичам Бог без значение колко си зает.
Обичам Бог колкото и да си му ядосана.
Обичам Бог без значение колко сте болни, уморени или объркани.

Никакви бележки под линия, звездички или квалификации не показват наличието на нюанси в тези две заповеди. „Не го усещам“ е проблем за преодоляване, а не извинение за неподчинение.

Фалширайте го, докато работи

Тези мъже и жени, които усетиха напрежението в принципа на Луис, с право бяха раздразнени поради нашите чувства В идеалния случайтрябва да предшестват нашите действия, които изразяват любов към Бога и ближния. Но вероятно ще се съгласите с мен - често това не се получава. Чувствата ни са незрели – те са склонни да се цупят, цвилят и възмутено мълчат. И, за съжаление, често се ядосват на тези, които обичат най-много.

И така, като се има предвид, че нашите паднали чувства не са напълно изкупени, какво трябва да правим в ситуации, когато Усещамобичаш себе си? Моето предложение е да имитирате това чувство, докато Той го направи реално.

Несъгласните бяха прави да се борят с любовта „фалшифициране, докато не стане“, защото ние самите не правим нищо, което трае дълго. Можем да се преструваме на временно съчувствие и състрадание към хората, но дълбоката промяна на сърцето към другите (която прославя Господ и всъщност ги обича) идва от самия Бог (Галатяни 5:22-23). Наистина, това е възможно само след като Бог ни даде ново сърце.

Действа честно

Така че трябва да действаме.

Вместо да чакате вътрешните ви чувства да изградят подходящото количество любов към някого, задайте си въпрос в стил Люис: Какво бих направил, ако изпитвах съответни чувства към тях?Мога ли да стана от дивана и да се извиня на жена си? Ще се обадя ли на близък, с когото не съм говорил от години? Ще поканя ли съседа си на вечеря?

Използвайте въображението си, дадено от Бога, за да си представите как изглежда любовта и след това го направи.

И се молете, докато действате.

Не искаме да живеем вечно в разминаване между действия и чувства - и слава Богу, че няма да го направим. Но в очакване да бъдем повече като Него (1 Йоан 3:2), ние се молим на Бог да разшири нашите изкупени, но все още твърде малки сърца. С молитвата се държим така, сякаш наистина го чувстваме. Слагаме каруцата пред коня и молим Бог да накара коня да тича. Ние нежно отговаряме на коментарите на колегите, сякаш ги обичаме, като същевременно молим Бог да ни даде истинска любов към тях.

Друго име за този вид любов е просто вяра. Ние не скърцаме със зъби, "преструвайки се" в традиционния смисъл. Ние се „преструваме“, като гледаме Христос и очакваме Неговият Дух да завърши онова, което Той е започнал в нас (Филипяни 1:6). Без вяра в нашите действия, ние ставаме като фарисеите и не угаждаме на Бога (Евреи 11:6).

голяма тайна

Изненадващо, Бог често ни предоставя чувствата, от които се нуждаем, когато действаме, преди да почувстваме. Изпитах реалността на това, което Луис красиво описва в следното изречение:

Веднага след като направим това, откриваме една от големите тайни. Когато се държите така, сякаш обичате някого, скоро ще се влюбите в него. Ако нараните някого, когото не харесвате, ще откриете, че не го харесвате още повече.

Вярно е, че действията ви често произтичат от чувствата ви, но е вярно и това и вашите чувства произтичат от вашите действия. Да не действате в името на „истинската любов“ всъщност блокира потока от чувства, които биха могли да потекат, ако действате.

аз имам Добри приятеликоето в началото не издържах. Но докато Господ работеше върху мен, Той ми даде възможността да действам така, сякаш ги обичах, преди наистина да ги обичам — и скоро го последва. истинска любов. Колкото повече влагах енергията, времето и мислите си в тези хора, толкова повече сърцето ми се убеждаваше, че наистина ги обичам.

Любовта е дар от Бог, често се дава, когато действаме, преди да почувстваме.

Той вече го направи

Колкото повече се опитвам да прилагам този принцип в живота си, толкова повече възможности намирам да го прилагам.

Изкушавате се да се страхувате от човек? Как бихте постъпили, ако нямахте този безбожен страх? Действайте, като помолите Бог да ви даде освобождаващ страх от Него, а не от човека (Исая 8:12-13).

Изкушени сте от безпокойство? Как би изглеждало да се надяваш на Господ с цялото си сърце в тази ситуация (Притчи 3:5)? Вземете действия и помолете Бог да ви даде Своя мир (Йоан 14:27).

Съблазнени ли сте от похот?Как ще изглежда поклонението на Бог във връзка с това момиче, момче или компютърен екран? Продължете напред и помолете Бог да убие похотите, които все още растат в сърцето ви.

В крайна сметка ние го „фалшифицираме, докато не работи“, защото всъщност Той вече го е направил - Той вече го е направил. „Затова, който е в Христос [той] е ново творение; старото отмина, сега всичко е ново.”(2 Коринтяни 5:17). Ние не изобразяваме това, което не сме; ние „обличаме“ това, което сме всъщност, въпреки че не ни се иска (Колосяни 3:1-17).

Като християни, ние подражаваме на любовта не за да избягваме реалността, а за да я живеем по-пълноценно.

По време на романтичен периодна мъжа и жената се струва, че любовта им ще трае вечно. Това обаче често не е вярно. Изведнъж може да се стори, че поне на един партньор близък човекстава студен, проявява малко внимание и грижи. Често това поведение е по-характерно за жените, но се среща и при мъжете.

Каква е причината любовта да е престанала да бъде ярка, всепоглъщаща и страстна? А чувствата наистина ли са охладнили или се струва само на един от партньорите?

Психологията на мъжете е много различна от женската. Представителите на силния пол са по-малко емоционални, не са толкова склонни към промени в настроението, както техните половинки. Една жена може да приеме за липса на любов всяка проява в мъжкото поведение, независимо дали е: липса на обаждания и съобщения, временна принудителна раздяла, охладена страст.

На мъжете също изглежда, че са престанали да бъдат обичани, когато: партньорът не е привързан към него, раздразнителен, не го подкрепя в начинанията му.

Какво трябва да направи двойката, когато периодът на романтична връзка е заменен от ежедневието, задълженията, делата и проблемите? Къде изчезват чувствата и желанието да бъдем заедно, без да се разделим за минута? Защо всеки човек си представя любовта по определен начин и как друг може да отговори на очакванията му?

Някои хора смятат, че любовта говори за чувства, писане на поезия и уреждане на необичайни срещи. За други любовта се проявява изключително в действия: ако се влюбите, ожените се, имате деца и ги отгледате. Мнозина виждат това чувство като скъпи подаръци, подвизи, способността да дадеш живота си за друг. Някои вярват, че вярността в любовта е преди всичко и поддържат връзки, въпреки че топлите чувства не са ги топли от дълго време, докато други не смятат дълга и отговорността за задължителни компоненти на любовта, бързо прекратяват връзките и лесно започват нови.

Явно в такива различни подходив чувството на дълбока привързаност се крие трудността да се разбере любовта и фактът, че един ден един от партньорите изведнъж казва „ти не ме обичаш“.

Психология на мъжете

Мъжете и жените изграждат близки взаимоотношения помежду си, въз основа на заучените модели на поведение в родителското семейство. Психологията на мъжете е такава, че често, влизайки в романтична връзка с жена, те подсъзнателно търсят майка в нея, особено когато тя не е била привързана и има остър недостиг на любов. Най-вероятно такъв мъж ще се опита да компенсира този емоционален дефицит, като отправя изисквания към партньора си. Понякога те могат да бъдат прекомерни, например: ограничаване на личната свобода, общуване с приятели, борба за внимание, болезнена ревност.

За да разберете защо на мъжа му се струва, че не е обичан, трябва да знаете какво разбира той под думата „любов“. Това могат да бъдат целувки преди заминаване за работа, обаждания по време на обяд, вкусна вечеря, изненади, страст - всичко, което свързва двойка, когато връзката е изпълнена с романтика и безгранично щастие. Да разберем какво се е променило между мъж и жена означава да разберем защо партньорът се чувства необичан.

Откровеният разговор и опитите за връщане на щастливи моменти на интимност един към друг могат лесно да спасят съюза на двама души.

Това, което често липсва при жените, обикновено е различно от психологията на мъжете. Представителките на нежния пол са емоционални, нестабилни в своите прояви, имат креативно мислене, лесно се поддават на промени в настроението. Ето защо често проблемите в отношенията могат да бъдат причинени от факта, че една жена е измъчвана от тревожни мисли, тревожна за неясно бъдеще или не се отказва от миналото.

Често, за да получат това, което искат от мъж – подарък, грижа, внимание, обич – жените са склонни да говорят за липсата на любов, вместо директно да говорят за своите желания, нужди или недоволство. Често под фразата на жена „ти не ме обичаш“ се крие молба за помощ, напомняне за забравен празник, скрита обида.

За да разбере женската психология, мъжът трябва да има търпение и разбиране, че женската природа не е стабилна и променлива, което означава, че може би това, което дебалансира партньора днес, утре ще се окаже дреболия, която никой няма да помни. Следователно умението да бъдете гъвкави по време на общуване, вместо да спорите или да се опитвате да угодите на любимия си, е ценно качество на всеки мъж.

Пазете се от манипулация на взаимоотношенията

Понякога думите „ти не ме обичаш“ крият манипулация. Фразата за неприязън към партньор косвено му показва, че той е виновен – „ти не ме обичаш – ти си лош“. Вината е първият начин да накарате човек да прави това, което иска другият. С помощта на „вината“ на партньора тя може лесно да бъде контролирана. Често хората, които имат синдром на жертвата, се обиждат от безпочвена „нелюбов“ към себе си. Показването на другите, че не са необходими и необичани, когато изобщо не са, е тяхното обичайно поведение.

Причината за това е ниското самочувствие, неувереността в себе си, наличието на вътрешни комплекси и проблеми. Най-вероятно в детството такива хора са свикнали да не са достатъчно добри за всички и са получавали подобие на любов и внимание само в случай на нежелано поведение. Трудно е да се изградят доверчиви отношения с такъв човек – той все пак ще търси причина да посочи „не любовта на партньора“.

Ако партньорът не използва манипулация, но наистина не чувства, че продължава да го обича, трябва да разберете какво му липсва. Невъзможно е да се изгради траен съюз, когато човек в него е нещастен. Масата за преговори и откровеният разговор са това, което трябва да разберете, да се подкрепите и да върнете топлина, уважение и страст във връзката.