Aš niekam nejaučiu meilės. Aš niekam nejaučiu meilės
Klausimas psichologui:
Laba diena! Man 26 metai, mano jaunas vyras 30. Mūsų santykiai prasidėjo daugiau nei prieš metus, susipažinome internete, pradėjome kalbėtis, bet tuo metu man jo reikėjo tik tam, kad pamirščiau buvusį vyrą. Atitinkamai, po poros mėnesių pasiūliau išvykti, nors jis sakė, kad mane myli. Per metus pasikalbėdavome, bet labai retai, porą kartų nueidavome į kavinę ar tiesiog pasivaikščiodavome. Po metų jį ištiko nelaimė, pradėjome artimiau bendrauti, tada supratau, kad įsimylėjau. Šiuo metu jau pusę metų gyvename kartu, prieš mėnesį jis mane pasipiršo. Problema ta, kad aš nejaučiu meilės, rūpesčio, ir tai yra visuose santykiuose. Labai daznai susikivirkijame del to, kad jis gali kazka grubiai pasakyti, arba kol as kazka sakau, tiesiog pasako, kad reikia skubiai paskambinti ir pradeda kalbeti telefonu. Niekada nieko neklausia, taip pat nepasakoja, kur yra ir kaip praėjo diena, problemomis nesidalija. Jam lengviau viską išpasakoti draugams. Nors niekada jo nesmerkiau ir atvirkščiai, visada esu pasiruošęs palaikyti. Jaučiuosi jam nereikalinga, svetima. Susikivirčijame telefonu, nes jis gali su kažkuo susirašinėti naktimis, o aš klausiu su kuo. Jis pradeda nervintis. Jis niekada neatsiprašo, net jei yra kaltas. Jis tiesiog įsižeidžia ir sėdi prie telefono arba tiesiog žiūri televizorių. Stengiuosi greitai grįžti namo po darbo, apsikabinti ir būti su juo. Tačiau po vienos jo frazės visas noras dingsta. Taip pat apie pasiūlymą padovanojo žiedą ir paklausė, ar netapsiu jo žmona, bet apie vestuves nekalba, nei kada, nei kur. Pasakyk man, kokia mūsų problema? Gal aš per daug apsėsta, o gal tai vis dar mano vyro problema?
Į klausimą atsako psichologė Gerasimenko (Kolos) Liudmila Nikolaevna.
Sveiki, Irina, ačiū už klausimą. Pirmoje laiško dalyje rašote, kad pradėjote bendrauti, o paskui susitikote tik tam, kad pamirštumėte buvusį vyrą. Kai išsiskiri su jums brangiu žmogumi, negali iš karto užmegzti kitų santykių, patarimas „išmuša pleištu“ neveikia. Laikas turi praeiti, praeiti ir paleisti jausmus kitam. Santykiuose gali likti kažkas nebaigto (nebuvo paskutinio pokalbio, susirėmimo, nepadėtas paskutinis taškas. Kažkas liko nepasakyta, neišaiškinta. Tai greičiausiai bus traukiama į kitus santykius, messite nuoskaudas nuo vieno vyro ant kito, lyginti, laukti, ko tas vyras tau nedavė. Tam labai padeda psichologai, kurie sukuria aplinką, kurioje gali nutraukti santykius su vyru, su kuriuo išsiskyrei ir tada atnaujino, užmezgate kitus santykius.
O dėl antrosios dalies galiu daryti prielaidą, kad piršlybų metu po nelaimingo atsitikimo gali būti, kad jūs taip ištirpote savo partneryje (susiliejote), kad jis tiesiog nustojo jus pastebėti. Patarimas: nepraraskite savo „aš“, neužkabinkite šios problemos, gyvenkite visavertį savarankišką gyvenimą, gyvenimas nesisuka apie partnerį, jūs taip pat turėtumėte turėti savo interesų. Tobulėkite greta, padauginkite savo pliusus. Ir kas žino, galbūt tavo vyras tave pastebės ir pažiūrės visai kitomis akimis. Viso geriausio, Irina.
Su vaikinu draugaujame 1,5 metų. Metus viskas buvo gerai, bet iš esmės iniciatyva kilo iš manęs. Aš pirmasis susisiekiau su internetu. Iš karto palaikė bendravimą, pasiūlė susitikti. Jis drovus vaikinas, merginų beveik niekada nesusitikdavo. Jam buvo 25 metai, vienintelę merginą turėjo būdamas 22 metų, su ja susitikinėjo šešis mėnesius, anot jo, pats pabėgo, nes. Bijojau, kad man nepavyks toliau plėtoti santykių. Taip jau susiklostė, kad esu aktyvus žmogus, ėmiausi beveik visos iniciatyvos. Ji jam skambindavo dažniau, visada palaikė jį visame kame. Ilgai vaikščiojome, jis supažindino mane su visais savo giminaičiais ir draugais, visi džiaugėsi juo. Jam buvo šiek tiek sunku ateiti į mūsų namus, bet paskui priprato ir ateidavo dažniau. Didžiąją laiko dalį praleidome jo namuose. Jo tėvai mane laiko savo, visada viskuo padėsiu, jaunesniajam broliui visada atvažiuodavau su dovanomis. Mokiausi, atvažiavau savaitgaliui, juos praleidome kartu. Buvome pakviesti kartu pas visus mano ir jo artimuosius. Pavasarį gavau įdarbinimą kaime už 150 km nuo namų, buvau praktikoje, atvažiavo, jam viskas patiko, galėjo ten susirasti darbą, butai pigūs, net diskutavome. Jis kalbėjo apie pinigų rinkimą vestuvėms. Ir tada pasidarė blogiau... Jo svajonė buvo automobilis, visos kalbos apie tai. Jis pradėjo rečiau rašyti ir mažiau džiaugtis susitikimais. Jis nustojo kalbėti apie išvykimą su manimi. Sakė, kad viskas bus nuspręsta vasarą, o kai baigiau mokslus, viskas pasidarė dar blogiau. Susitikimai tapo retesni ir sausesni. Jo mama pradėjo kalbėti apie vestuves, o paskui staiga nustojo apie jas kalbėti, jis taip pat tyli. Namuose jo santykiai tarp tėvų blogi, tėtis guli ant sofos, o mama viena, dažnai laksto pas merginas ir geria, dėl to jos negerbia nei vyras, nei vaikai. Jo sesuo – 24 metų – santūri ir arogantiška, per šiuos 1,5 metų pažinties ji tik pasisveikina, arba per brolį man ką nors perduoda. Mano vaikinas sako, kad būdamas vyresnis niekada nematė meilės šeimoje, todėl ir yra toks santūrus. Tačiau pirmieji santykių metai jį labai pakeitė. Jei prieš tai nepripažino kūniško artumo, tai vėliau jam patiko, buvo bučinių ir apsikabinimų, buvo retas seksas. Mokiausi mieste – 50 km nuo mūsų kaimo, dažnai siūlydavau jam atvažiuoti savaitgaliui, pabūti vienai bute, kur nors nuvažiuoti. Porą kartų atėjo po ilgų įtikinėjimų, bet nenoromis, kitą dieną ryte nuskubėjo namo, sakydamas, kad kažkaip nesmagiai jaučiasi. O nuo vasaros mūsų santykiai tapo dar sausesni. Bučiuotis ir apsikabinti apskritai retai, noras pabūti vienam taip pat retas, beveik nustojo skambinti, tapo irzlesnis, nustojo kalbėti apie ateitį. Aš taip pat pradėjau laukti jo iniciatyvos, bet jos beveik nėra. Aš įsižeidžiau dėl jo neatidumo, bet jis tyli arba įsižeidžia, kad aš jam priekaištauju. Kelias dienas neateina, o paskui sako, kad galėčiau pati ateiti, kaip buvo anksčiau. Susitikime neapkabins, atsisveikindamas paspaus ranką ir tiek. Jis tai sako, kol aš pati nespėjau jį pabučiuoti. Jis nesako, kad jam nuobodu. Jokių emocijų, sako, kad yra. Nusipirkau mašiną, tai čia emocijos buvo jūra ir jūra jai skiria laiko. Buvau labai apdegusi, dabar jau atšalau dėl jo šaltumo, iniciatyvos nerodau, o jis praktiškai taip pat. Noriu meilės, rūpesčio, dėmesio. Jo mama sako, kad senelis ir tėtis tokie. Močiutė sako, kad visą gyvenimą buvo nemylima. Sakiau, kad jeigu jam manęs nereikia, tai išsiskirkime, jis dėl visko kaltina mane. Liūdna ir gėda. Jis man išrašė draudimą savo automobiliui, kai reikia, duoda, kai aš ar tėvai paprašau pagalbos, visada ateis ir padės, bet neatspės. Jis turi mano nuotraukas ICQ internete. Bet aš nemačiau džiaugsmo, kai man pavyko įsidarbinti mūsų kaime, su tokiais sunkumais nutraukiau kitame mieste sudarytą sutartį ... Nemačiau džiaugsmo, tai buvo taip įžeidžianti. O dabar aš tai sakau... Man to reikia... Bet aš nematau ir nejaučiu jo meilės, visi susitikimai atrodo kaip tik dėl to.
Vilties, Kazachstanas, 21 m. / 14.09.16
Mūsų ekspertų nuomonės
Alyona
Nadia, aš supratau istoriją, bet nesupratau klausimo. Matyt, nes viskas daugiau nei akivaizdu. Šis vaikinas dėl tavęs neįsitemps. Jis nedėjo pastangų, kad tave „laimėtų“, tu esi lengvas ir todėl nelabai vertingas „grobis“. Net ne grobį, o, atsiprašau už palyginimą, ganyklą. Akyse nebuvo kibirkšties, jokio susijaudinimo, susidomėjimo ar noro. Pasisiūlėte save, ėmėtės iniciatyvos, patys vadovavote santykiams. Ir dabar ji staiga panoro pasijusti silpna ir geidžiama. Kodėl staiga? Visai kaip anekdotuose apie feministes. Jei jūsų poroje vyras visada buvo neiniciatyvus planktonas, jeigu jo niekada tuo visa tai ypatingai nesidomėjo ir jis apskritai neplėtotų santykių, jei nebūtute rodęs jokių pastangų, tai kodėl dabar staiga iš jo reikalaujate tapti kitokiu? Arba toliau mylėkite tai, ką pasiėmėte, arba pagaliau pripažinkite, kad šis „nekilnojamasis turtas“ nevertas jūsų „investicijos“, nei emocinės, nei intelektualinės, nei kitokios. Ji sulaužė sutartį – na, kvaila. Kam ir kam? Jums 21 metai. Ar reikia greitai susituokti? Kokiam tikslui? Gyvenime vaidinti vyrą santykiuose su žmogumi, kuriam automobiliai ir komfortas rūpi kur kas labiau nei tu, kad net seksas su tavimi nėra motyvacija ką nors keisti? Jau nustokite gadinti savo gyvenimą, atnaujinkite sutartį ir pamirškite tą, kuriam neatsisakėte už dyką.
Sergejus
Tikiuosi, aš asmeniškai tikiu, kad kiekvienas žmogus, sulaukęs pilnametystės, gali laisvai gadintis savo gyvenimą kaip nori. Todėl, jei tikrai norite praleisti laiką bandydami iš šio bendražygio iškelti kažką daugiau ar mažiau virškinamo, tai dėl Dievo meilės, linksminkitės. Galų gale aš net suprantu jūsų susidomėjimą. Esi jauna, aistringa mergina, o štai tokia nebanali užduotis. Taip, ir malonu santykiuose su vyresniu vaikinu jaustis pagrindiniu, tempti jį kaip mažą, pamokyti. Savotiškas didelės gyvos lėlės žaidimas. Tačiau nepatariu per daug įsijausti. Sprendžiant iš to, ką rašote, jaunas vyras gana santūrus, menkai socializuotas ir labai infantilus. Galite praleisti visą gyvenimą perdirbdami tokį „rėmą“ ir nieko nepasieksite. Taip, ir vaikai su tokiu tėčiu turėtų būti kažkaip baisūs. Nors, žinoma, kiekvienam savo. Bet ar verta leisti savo gyvenimą tam, ko nesupranti? Pasaulis yra didelis, ir jame yra daugybė normalių žmonių, kurie ieško savo sielos draugo. Visai gali būti, kad kažkas tavęs ieško, kol tu linksminsi savo motinišką instinktą užaugusiu pomedžiu. Ar jums nesigėdija dėl to, kad plėšiate jį ir save, sumažindami bendros laimės laiką? Ne, aš suprantu, kad jaučiatės atsakingas. Pripažįstu, kad kaltės ir gailesčio jausmas slegia sąžinę. Bet gyvenimas ne guminis. Ir anksčiau ar vėliau tikrai pagalvosite, kodėl tiek laiko praleidote tuščiam lėlės žaidimui. Mano nuomone, reikėtų kuo greičiau palinkėti savo draugui viso ko geriausio ir pradėti mokytis, ieškoti darbo ir tikrai savo vyro. Bet, žinoma, jūs turite nuspręsti. Kiekvienas iš mūsų esame savo problemų šeimininkas.
Psichologo konsultacijos - meilės santykiai, seksualinės problemos, draugystė, partnerio pasirinkimas ir kt. ir tt Meilės, sekso ir draugystės temos visada yra kiekvieno žmogaus gyvenime, tačiau ne visada žmonės sugeba savarankiškai suprasti savo Asmeninis gyvenimas. Ypač jei meilės santykiai, sunkumai santykiuose su partneriu yra glaudžiai susipynę su abiejų pusių intraasmeninėmis problemomis, apaugę antrine nauda ir įvairiomis gyvenimo aplinkybėmis. Tokiais atvejais geriau kreiptis pagalbos į kvalifikuotą išorės specialistą, kuris gali padėti suprasti jūsų situaciją.
Galite užduoti klausimą psichologui arba perskaityti klausimų ir atsakymų archyvą. Galbūt kas nors jau turėjo panašių problemų ir psichologų atsakymuose rasite ką nors naudingo sau.
AT psichologinė pagalba ar reikia tavo draugams ir pažįstamiems? Pasidalinkite nuoroda su draugais socialiniuose tinkluose!
Amiras: (24.12.2010)
Sveiki! Padekit patarimais, esu pasimetusi .. man 24 metai. Prieš metus pradėjau susitikinėti su mergina. Tai mano pirmieji santykiai, todėl iš pradžių juos traktavau kaip laikiną, kaip patirtį. Dabar, kai atėjome nuomotis butą, pradėjau galvoti, ar esu pasiruošusi sustoti ties šiuo žmogumi, kai nebuvo su kuo lyginti, aš pati esu ištikima ir neprisiimu išdavystės, todėl pradėjau suprasti. Supratau, ką matau Bendras gyvenimas kaip laikinas. Judėjimas virto visiška kančia. Bandžiau įtikinti, tada suabejojau, atšaukiau sprendimą ir vėl raginau susiburti. Dėl to ji neatlaikė mano neryžtingumo, suprato, kad aš nerimta ir pasiūlė jei ne išeiti (nes labai myli), tai bent pereiti į pusiau laisvus santykius. Nebežinau, ar ją myliu, ar tiesiog vertinu ir prisirišu, bet vis tiek trokštu. Suprantu, kad mes vienas kitam labai tinkame. Mus sieja daug bendro: pažiūros, interesai. Ji graži, liekna, protinga, be finansinių prašymų, ištikima. Apskritai tai gali būti mano idealas. Anksčiau nerimavau, kad nėra kitos patirties, ir aš negalėsiu visiškai atsiduoti šiems santykiams. Bet dabar, tarpo fone, galvoju, kam jo ieškoti, nes galbūt jau radai. Tačiau dabar jausmai išblėso. Ką daryti, duoti dar vieną šansą mūsų santykiams ir gyventi gyventi bei pradėti laikyti ją vienintele arba kol kas paleisti šiuos santykius, laikui bėgant išbandyti savo jausmus? Kodėl aš nejaučiu meilės, gal todėl, kad iš pradžių nemačiau joje savo likimo, o jei prieisiu prie jos nauju žvilgsniu, tada atsiras jausmai? Tiesiog nenoriu prarasti žmogaus su tokiais gerų savybių, kas man labai tinka, kas mane labai myli, gal neberasiu tokio artimo žmogaus?
Eksperto atsakymas:
Sveikas Amiras!
Iš tavo pasakojimo matyti, kad tikrai dar neapsisprendei, per daug abejoji, per daug „gal“. Rašote „Kodėl aš nejaučiu meilės, gal todėl, kad iš pradžių nemačiau tame savo likimo...“. Tokioje situacijoje tikriausiai esate teisus, vis tiek geriau padaryti pertrauką, kad ką nors pasiaiškintumėte. Matote, kol kas jūsų žodžiais kalba tik logika ir skaičiavimas - „gražus, lieknas, protingas, be finansinių prašymų“ ir t.t. O tada gyveni su žmogumi, o jei jausmų nėra, tai, patikėk, nieko gero iš to nebus. Be to, tavo mergina, matyt, tai suprasdama, suteikia tau laiko apsispręsti pačiam. Tokiais atvejais svarbiausia neskubėti, jei yra meilė, tai laikas jai nepavaldus, o jei ne, tada nieko neatsiras, tai kokia prasmė kankinti vienas kitą? Nuoširdžiai linkiu tau laimės!
Pagarbiai Michailas Petrovas
Neseniai knygų klube dalyvavau C. S. Lewiso diskusijoje apie paprastą krikščionybę. Kelias savaites studijavę knygą, šiaip gana švelnaus būdo Lewiso gerbėjai staiga pradėjo mojuoti palmių šakomis ir šaukė: „Nukryžiuok jį!
Šį sukrėtimą sukėlė toks principas, esantis skyriuje apie Meilę (krikščionišką meilę):
Taisyklė mums visiems yra gana paprasta. Negaiškite laiko nerimauti, ar mylite savo artimą; elkis taip, lyg tau tai patiktų.
— Šventvagystė! keli žmonės šaukė, o vienas net bandė ant krūtinės suplėšyti Ralph Lauren marškinėlius. „Tai, – argumentavo jų nuomonės lyderis, – „kvepia mentalitetu „netikra, kol pasiteisins“, kurio negalima toleruoti krikščioniškoje meilės sampratoje“.
"Nenuoširdi meilė nėra meilė!"
„Jei to nejauti, negali mylėti“.
„Mano taisyklė yra šimtaprocentinis nuoširdumas!
Šekspyro minia šaukė vis garsiau ir garsiau, vienas skundas pakurstė kitą.
Būk kažkuo daugiau nei esi iš tikrųjų
O kai krikščionys valstiečiai čiupo savo šakutes, darėsi vis akivaizdžiau, kad, jų akimis, Lewisas pažeidė saviraiškos dėsnį: būti tikrai savimi. Psichologija mūsų kartai įskiepijo idėją, kad saviraiška yra didžiausias gėris. Jei to nejaučiate, tai nėra autentiška ir todėl netikra. Tai kartu su apibrėžimu, kad meilė yra beveik išimtinai šiltas jausmas, slypintis mumyse, sukuria idėją apie meilės idėjos išniekinimą žmogui, kuris nejaučia meilės, bet yra priverstas elgtis kaip žmogus. kas myli.
Pagrindinė meilės „palauk, kol pajusi“ problema yra ta, kad ji labiau holivudiška nei meilė Biblijoje. Tai iš esmės pakerta du didžiausius Jėzaus duotus įsakymus. Įsakymai mylėti Viešpatį ir savo artimą dažnai puola šią meilę, slopina mūsų prigimtinius polinkius ir saviraiškos nepatogumus:
nesvarbu, ar jis tave įskaudino.
Mylėk savo kaimyną kaip save patį, kad ir koks nepopuliarus jis būtų.
Mylėk savo kaimyną kaip save patį nepaisant to, kad jis įkūnija visus tuos nemalonius bruožus, kurių net neįtarėte turįs, kol sutikote jį.
Arba, dar svarbiau:
Mylėk Dievą kad ir koks tu užimtas.
Mylėk Dievą kad ir kaip pyktum ant jo.
Mylėk Dievą nesvarbu, koks esate sergantis, pavargęs ar sutrikęs.
Jokios išnašos, žvaigždutės ar kvalifikacijos nerodo šių dviejų įsakymų niuansų. „Aš to nejaučiu“ yra problema, kurią reikia įveikti, o ne pasiteisinimas nepaklusnumui.
Suklastokite, kol veiks
Šiuos vyrus ir moteris, kurie jautė Lewiso principo įtampą, pagrįstai erzino mūsų jausmai Idealiu atveju turėtų būti prieš mūsų veiksmus, kurie išreiškia meilę Dievui ir artimui. Bet tikriausiai sutiksite su manimi – dažnai tai nepavyksta. Mūsų jausmai yra nesubrendę – jie linkę niurzgėti, cypti ir įniršę tylėti. Ir, deja, dažnai pyksta ant tų, kuriuos myli labiausiai.
Taigi, atsižvelgiant į tai, kad mūsų puolę jausmai nėra visiškai atpirkti, ką turėtume daryti situacijose, kai jausti myli save? Mano pasiūlymas yra mėgdžioti tą jausmą, kol Jis jį pavers tikru.
Nesantaikantys buvo teisūs, kovodami su meilės stiliumi „netikras, kol veikia“, nes mes patys nedarome nieko, kas trunka ilgai. Galime apsimesti laikina užuojauta ir užuojauta žmonėms, tačiau gilus širdies pasikeitimas kitų atžvilgiu (kuris šlovina Viešpatį ir iš tikrųjų juos myli) kyla iš paties Dievo (Galatams 5:22-23). Iš tiesų, tai įmanoma tik tada, kai Dievas suteiks mums naują širdį.
Elgdamasis sąžiningai
Taigi turime veikti.
Užuot laukę, kol jūsų vidiniai jausmai sukurs reikiamą meilę kam nors, užduokite sau Lewiso stiliaus klausimą: Ką daryčiau, jei turėčiau jiems atitinkamus jausmus? Ar galiu pakilti nuo sofos ir atsiprašyti žmonos? Ar paskambinsiu giminaičiui, su kuriuo nekalbėjau daug metų? Ar pakviesiu kaimyną vakarienės?
Pasitelkite savo Dievo duotą vaizduotę, kad įsivaizduotumėte, kaip atrodo meilė ir tada tai padaryti.
Ir melskitės, kol veikiate.
Nenorime amžinai gyventi skirtingų veiksmų ir jausmų – ir ačiū Dievui, kad to neleisime. Tačiau tikėdamiesi, kad būsime panašesni į Jį (1 Jono 3:2), meldžiame Dievą, kad jis išplėstų mūsų atpirktas, bet vis dar per mažas širdis. Su malda elgiamės taip, lyg tai tikrai jaustume. Pastatome vežimą prieš arklį ir prašome Dievo, kad žirgas bėgtų. Švelniai reaguojame į kolegų pastabas, tarsi juos mylėdami, prašydami Dievo, kad suteiktų mums jiems tikros meilės.
Kitas šios rūšies meilės pavadinimas yra tiesiog tikėjimas. Mes negriežiame dantų, „apsimetame“ tradicine prasme. Mes „apsimetame“ žiūrėdami į Kristų ir tikėdamiesi, kad Jo Dvasia užbaigs tai, ką Jis mumyse pradėjo (Filipiečiams 1:6). Netikėdami savo veiksmais tampame kaip fariziejai ir nepatinkame Dievui (Hebrajams 11:6).
puiki paslaptis
Keista, bet Dievas dažnai suteikia mums reikalingus jausmus, kai veikiame anksčiau nei jaučiame. Aš patyriau tikrovę, ką Lewisas gražiai apibūdina šiame sakinyje:
Kai tik tai padarome, atrandame vieną didžiausių paslapčių. Kai elgiesi taip, lyg ką nors mylėtum, greitai jį pamilsi. Jei pakenksite žmogui, kurio nemėgstate, pamatysite, kad jis jums nepatinka dar labiau.
Tiesa, kad jūsų veiksmai dažnai kyla iš jūsų jausmų, tačiau taip pat tiesa o tavo jausmai kyla iš tavo veiksmų. Neveikimas vardan „tikrosios meilės“ iš tikrųjų blokuoja jausmų srautą, kuris galėtų plūsti, jei elgtumėtės.
Aš turiu Geri draugai kurio iš pradžių negalėjau pakęsti. Tačiau kai Viešpats dirbo su manimi, Jis suteikė man galimybę elgtis taip, lyg mylėjau juos anksčiau, nei iš tikrųjų mylėjau – ir netrukus pajuto. tikra meilė. Kuo daugiau savo energijos, laiko ir minčių investavau į šiuos žmones, tuo labiau mano širdis įsitikino, kad aš juos tikrai myliu.
Meilė yra Dievo dovana, dažnai suteikiama, kai veikiame anksčiau nei jaučiame.
Jis tai jau padarė
Kuo daugiau bandau pritaikyti šį principą savo gyvenime, tuo daugiau randu galimybių jį pritaikyti.
- Jums kyla pagunda bijoti žmogaus? Kaip elgtumėtės, jei neturėtumėte šios bedieviškos baimės? Elkitės prašydami, kad Dievas išlaisvintų baimę Jo, o ne žmogaus (Izaijo 8:12-13).
- Jus vilioja nerimas? Kaip šioje situacijoje atrodytų visa širdimi viltis į Viešpatį (Patarlių 3:5)? Imkitės veiksmų ir prašykite, kad Dievas suteiktų jums savo ramybę (Jono 14:27).
- Jus vilioja geismas? Kaip atrodys Dievo garbinimas šios merginos, berniuko ar kompiuterio ekrano atžvilgiu? Eik į priekį ir prašyk Dievo, kad jis nužudytų tavo širdyje vis dar augančius geismus.
Galų gale mes „klastojame, kol pavyks“, nes iš tikrųjų Jis tai jau padarė – Jis jau padarė. „Todėl kiekvienas, kuris yra Kristuje, yra naujas kūrinys; sena praėjo, dabar viskas nauja“.(2 Korintiečiams 5:17). Mes nevaizduojame to, kas nesame; „apsirengiame“ tuo, kas esame iš tikrųjų, nors to nejaučiame (Kolosiečiams 3:1–17).
Mes, krikščionys, mėgdžiojame meilę ne tam, kad išvengtume tikrovės, o norėdami ją visapusiškiau išgyventi.
Autorius - Gregas Morsas/ © 2018 Desiring God Foundation. Svetainė: desiringGod.org
Vertimas - Natalija Nakaznyuk dėl
Per romantiškas laikotarpis vyrui ir moteriai atrodo, kad jų meilė tęsis amžinai. Tačiau tai dažnai netiesa. Bent vienam partneriui staiga taip gali atrodyti artimas žmogus pasidarė šalta, rodo mažai dėmesio ir rūpesčio. Dažnai toks elgesys būdingesnis moterims, bet pasitaiko ir vyrams.
Kokia priežastis, kodėl meilė nustojo būti ryški, viską ryjanti ir aistringa? Ir ar tikrai jausmai atšalo, ar taip atrodo tik vienam iš partnerių?
Vyrų psichologija labai skiriasi nuo moterų. Stipriosios lyties atstovai yra mažiau emocingi, ne tokie linkę į nuotaikų kaitą, kaip jų pusės. Moteris dėl meilės stokos gali priimti bet kokią vyro elgesio apraišką, nesvarbu, ar tai būtų: skambučių ir žinučių nebuvimas, laikinas priverstinis išsiskyrimas, atšalusi aistra.
Taip pat vyrams atrodo, kad jie nustojo būti mylimi, kai: partneris jam nėra meilus, irzlus, nepalaiko jo pastangose.
Ką daryti porai, kai romantiškų santykių laikotarpį pakeičia kasdienybė, pareigos, darbai ir problemos? Kur dingsta jausmai ir noras būti kartu, neišsiskiriant nė minutei? Kodėl kiekvienas žmogus meilę įsivaizduoja tam tikru būdu ir kaip kitas gali patenkinti jo lūkesčius?
Kai kurie žmonės mano, kad meilė yra kalbėjimas apie jausmus, poezijos rašymas ir neįprastų pasimatymų organizavimas. Kitiems meilė pasireiškia išskirtinai veiksmais: jei įsimyli, susituok, susilauk vaikų ir juos augink. Daugelis šį jausmą vertina kaip brangias dovanas, žygdarbius, galimybę atiduoti savo gyvybę už kitą. Vieni mano, kad ištikimybė meilėje yra aukščiau už viską ir palaiko santykius, nors šilti jausmai jų jau seniai nešildo, kiti nelaiko pareigos ir atsakomybės privalomais meilės komponentais, greitai nutraukia santykius ir lengvai užmezga naujus.
Matyt tokiuose skirtingus požiūrius gilios meilės jausmas slypi meilės supratimo sunkume ir tai, kad vieną dieną vienas iš partnerių staiga pasako „tu manęs nemyli“.
Vyrų psichologija
Vyrai ir moterys kuria artimus santykius vieni su kitais, remdamiesi išmoktais elgesio modeliais tėvų šeimoje. Vyrų psichologija tokia, kad dažnai, užmegzdami romantiškus santykius su moterimi, jie nesąmoningai ieško joje mamos, ypač kai ji nebuvo meili, o meilės labai trūko. Greičiausiai toks vyras šį emocinį trūkumą bandys kompensuoti keldamas reikalavimus savo partneriui. Kartais jos gali būti perteklinės, pvz.: asmeninės laisvės apribojimas, bendravimas su draugais, kova dėl dėmesio, skausmingas pavydas.
Norint suprasti, kodėl vyrui atrodo, kad jis nemylimas, reikia žinoti, ką jis supranta žodžiu „meilė“. Tai gali būti bučiniai prieš išvykstant į darbą, skambučiai per pietus, skani vakarienė, staigmenos, aistra – viskas, kas siejo porą, kai santykiai buvo kupini romantikos ir beribės laimės. Suprasti, kas pasikeitė tarp vyro ir moters, reiškia suprasti, kodėl partneris jaučiasi nemylimas.
Atviras pokalbis ir bandymai sugrąžinti vienas kitam laimingas intymumo akimirkas gali nesunkiai išgelbėti dviejų žmonių sąjungą.
Tai, ko dažnai trūksta moterims, dažniausiai skiriasi nuo vyrų psichologijos. Dailioji lytis yra emocinga, nestabili savo apraiškomis, turi kūrybišką mąstymą, lengvai pasiduoda nuotaikų kaitai. Todėl dažnai problemų santykiuose gali kilti dėl to, kad moterį kankina nerimastingos mintys, nerimauja dėl neaiškios ateities ar nepaleidžia praeities.
Dažnai norėdamos gauti tai, ko nori iš vyro – dovaną, rūpestį, dėmesį, meilę – moterys linkusios kalbėti apie meilės stoką, užuot tiesiai kalbėdamos apie savo norus, poreikius ar nepasitenkinimą. Dažnai po moters fraze „tu manęs nemyli“ slepiamas pagalbos prašymas, priminimas apie pamirštas šventes, paslėptas įžeidimas.
Kad suprastų moters psichologiją, vyrui reikia kantrybės ir supratimo, kad moteriška prigimtis nėra stabili ir permaininga, o tai reiškia, kad galbūt tai, kas šiandien išbalansuoja partnerę, rytoj taps smulkmena, kurios niekas neprisimins. Todėl gebėjimas būti lanksčiam bendraujant, o ne ginčytis ar stengtis įtikti mylimajai – vertinga bet kurio vyro savybė.
Saugokitės santykių manipuliavimo
Kartais žodžiai „tu manęs nemyli“ slepia manipuliavimą. Frazė apie partnerio nemeilę jam netiesiogiai rodo, kad jis pats kaltas – „tu manęs nemyli – esi blogas“. Kaltė yra pirmas būdas priversti žmogų daryti tai, ko nori kitas. Partnerio „kaltės“ pagalba ją galima lengvai valdyti. Dažnai žmones, turinčius aukos sindromą, įžeidžia be pagrindo „ne meilė“ sau. Parodyti kitiems, kad jie nėra reikalingi ir nemylimi, kai jų visai nėra, yra jų įprastas elgesys.
To priežastis – žema savigarba, nepasitikėjimas savimi, vidinių kompleksų ir problemų buvimas. Greičiausiai vaikystėje tokie žmonės priprato būti ne visiems pakankamai geri, o meilės ir dėmesio sulaukdavo tik nepageidautino elgesio atveju. Su tokiu žmogumi sunku užmegzti pasitikėjimo kupinus santykius – jis vis tiek ieškos priežasties nurodyti „ne partnerio meilę“.
Jei partneris nenaudoja manipuliacijų, bet tikrai nejaučia, kad ir toliau jį myli, turėtumėte suprasti, ko jam trūksta. Neįmanoma sukurti ilgalaikės sąjungos, kai žmogus yra nelaimingas. Derybų stalas ir atviras pokalbis yra tai, ko reikia norint suprasti, palaikyti vienas kitą ir grąžinti į santykius šilumą, pagarbą ir aistrą.