Quando una persona cresce? Essere orfani in età adulta: come ci cambia Quando una persona può essere considerata adulta.

Fede in Babbo Natale e fede in una bacchetta magica che può fare tutto con un'onda. E altro ancora. Opportunità di correre. Costruisci un quartier generale su un albero. Possibilità di giocare a nascondino tra i garage. Corri con una pistola giocattolo nel giardino della scuola. Perde purezza. E si parte. Non c'è più quell'anima pura e ingenua capace di credere a tutti. C'era una crosta fritta del cuore e continui tentativi di sopravvivere in questo mondo di forti e deboli.Perde l'opportunità di essere felice, solo guardando il bambino che gli sorride per strada. Molti muoiono senza mai diventare felici, molti vivono infelici. Tutti dicono che il tempo è cambiato, ma non è cambiato il tempo, ma le persone. Molte persone guadagnano soldi per tutta la vita, perdendo la salute, e poi perdono soldi, ripristinandola. Sognano di diventare adulti, e da grandi sognano di tornare bambini...
Quando una persona cresce, i suoi occhi si affievoliscono. Le nostre bugie diventano più raffinate, le parole fuorvianti diventano più eloquenti. Noi cresciamo... Non abbiamo paura di fare un passo, perché sappiamo: tutti i nostri errori non saranno fatali. Non crediamo all'”amore” ascoltato e noi stessi non siamo più sicuri di poter pronunciare sinceramente questa parola. Possiamo lasciare con calma una persona vicino, vicino a noi, ma non la lasciamo entrare nella nostra vita ... Perdoniamo sempre meno spesso e sempre più spesso non prestiamo attenzione. Parliamo con calma e con un sorriso, ma pochi possono leggere i nostri veri pensieri.

Sappiamo che non puoi allontanare le persone: fa davvero male. Pertanto, cerchiamo di proteggere quei pochi veramente cari che ci sono vicini. Speriamo ancora che l'amore si scaldi di nuovo e cerchiamo di cogliere le note sincere nell'ascoltato "I love". Ci lasciamo chiudere, chiudere, ma non tutti. Cerchiamo di credere che questa persona possa entrare a far parte della nostra vita. E anche se perdoniamo meno spesso, questo perdono è sincero e non parliamo mai più con risentimento di ciò per cui abbiamo già perdonato.

Da bambino, tutto era abbastanza semplice. Eravamo troppo piccoli per prendere decisioni, quindi i nostri genitori lo hanno fatto per noi. Nutrito, nutrito, nutrito. Ma nel corso degli anni il bambino diventa sempre più indipendente, non vuole più essere pensato e deciso per lui, si sforza di fare tutto questo da solo, di vivere la sua vita da solo. Sfortunatamente, questo è spesso molto difficile da accettare per i genitori, per molte ragioni.

Il primo di questi motivi è la perdita di controllo, di potere su tuo figlio. Dobbiamo ammettere che il bambino è già cresciuto e, di conseguenza, i genitori stessi sono invecchiati. Sembra che di recente il bambino avesse bisogno di loro in modo completo e completo, ma oggi si scopre che ha già la sua opinione, la sua esperienza, il desiderio di vivere la propria vita. Ciò è particolarmente difficile per quei genitori che vivevano “per i figli”. È difficile per loro ammettere che il bambino è diventato adulto e indipendente, perché con lui cade quasi tutto il significato della loro vita! Dopotutto, spesso tutto il ritmo della loro vita, tutta la loro esistenza era per i bambini, in nome dei bambini. Riconoscere la crescita di un bambino significa lasciare un enorme vuoto pieno di nulla. Loro, infatti, non hanno una propria vita, i propri hobby, anche spesso rapporti consolidati con il proprio coniuge e altri parenti, amici e conoscenti. E con l'età è più terribile e più difficile: ripensare alla tua vita e colmare queste lacune ...

Quando mi sono trasferita da mia nonna dopo il divorzio, ho dovuto affrontare questo. È stato un po' più facile costruire una relazione con mia madre, perché non ci vediamo tutti i giorni, e lei ha anche mio fratello minore, cioè è stato in qualche modo più facile per lei accettare la mia separazione e crescere. Ma con mia nonna era tutto molto più complicato. Ci sono stati conflitti e litigi in molte occasioni. Ed è stato difficile per me sopportarlo. Io, che sono già madre anche lei, vengo trattata come una bambina! Ma, dopo aver analizzato la situazione, mi sono reso conto che il senso di tutta la vita di mia nonna era nei figli (e poi nei nipoti e pronipoti). Quindi sente che la sua vita non è priva di significato, si sente necessaria. Se ammette ora che sono davvero cresciuta e non ho bisogno di controllo - e cosa le rimarrà? Quasi niente.

Strettamente connesso con questo motivo è un altro, cioè l'incapacità di amare. Sì, per quanto sia spaventoso ammetterlo, molti di noi non sanno amare veramente. Questo è il problema di molte generazioni. I genitori che non sapevano amare non hanno insegnato ai loro figli e quelli, a loro volta, non hanno insegnato ai loro figli. E anche la mancanza di visioni sane nella società su questa sfera di relazioni ha un forte effetto.

A causa dell'incapacità di amare, spesso cresce un altro problema: l'incapacità di comunicare, di esprimere i propri pensieri e sentimenti. E anche noi, figli dei nostri genitori, tendiamo a fare questo. I genitori sentono che ci stanno “perdendo”, hanno paura e cercano volontariamente o involontariamente di “tenere” i loro figli. I bambini, sentendosi sotto pressione, inevitabilmente "si tirano indietro", cercano di proteggere i propri confini personali e, di conseguenza, possono ridurre al minimo il contatto con i genitori, non parlare con loro, non condividere. E per ripristinare in qualche modo la comunicazione, i genitori iniziano a giurare, scandalizzare - dopotutto, cosa no, ma comunicazione, scambio di sentimenti ed emozioni. Soffrono per la mancanza di attenzione, ecco come la ottengono. E il problema non fa che peggiorare...

Qual è la via d'uscita da questo circolo vizioso? Questa è, ovviamente, l'organizzazione della normale comunicazione. Non è necessario esporre tutta la tua anima davanti ai tuoi genitori, ma devi cambiare qualitativamente la comunicazione. Interessarsi agli affari, chiedere qualcosa, chiedere opinioni o consigli. Tali segnali di attenzione renderanno chiaro ai genitori che, nonostante tutto, i loro figli hanno ancora bisogno di loro. Molte volte non è necessario - ascoltare e annuire. A volte - per raccontare alcune notizie. Chiedi la loro opinione su alcune faccende domestiche. Chiedi aiuto con qualcosa, grazie per l'aiuto. Tutto questo sembra una sciocchezza, ma è il nostro piccolo contributo per stabilire relazioni normali e sane con i nostri parenti.

Inoltre, non dimenticare di "cambiare attenzione". Interessare i genitori a qualcosa di interessante, in modo che abbiano il loro hobby e cercare di supportarli in questo - a volte parlarne, chiedere, essere interessati al loro successo. Ad esempio, l'aspetto di un nuovo animale domestico a casa, un gattino, mi ha aiutato in questo. E anche se mia nonna non ha mai bruciato di passione per i nostri fratelli più piccoli, questo felino l'ha conquistata. A causa delle difficoltà vissute, era piuttosto debole, ma allo stesso tempo molto affettuoso. Le camminò volentieri tra le braccia, fece le fusa, si rotolò intorno al collo. E mia nonna ha un altro centro per fare sforzi.

Un'altra sfumatura è la percezione da parte dei bambini stessi dei loro genitori. Capita spesso che anche gli adulti trattino i genitori in modo un po' infantile, percependoli come una sorta di arbitri, giudici infallibili, a volte molto dolorosamente riguardo alla valutazione delle loro azioni e decisioni. Ma è giusto questo atteggiamento? No, è sbagliato. È necessario rimuovere i genitori da questo piedistallo. Sono solo persone che possono anche sbagliare, soccombere alle emozioni, dare valutazioni errate. Dobbiamo riconoscere e accettare questo. Quindi la reazione alla disapprovazione dei genitori non sarà così dolorosa, sarà percepita in modo sensato, perché le opinioni delle persone su alcune questioni potrebbero non coincidere.

Capita spesso che la “ribellione” contro i genitori sia dovuta anche a questa percezione dei genitori da parte del bambino. Ribelle, il bambino cerca di dimostrare a se stesso che non gli importa dell'opinione dei suoi genitori, che non dipende da lui, e per questo fa proprio il contrario, per sottolineare ulteriormente la sua "età adulta". Un altro esempio di tale errata percezione è che un bambino che non ha ricevuto abbastanza attenzioni e lodi dai suoi genitori può quindi provare per tutta la vita per questo, cercando di dimostrare di essere "degno", in modo da essere finalmente ben apprezzato e lodato ...

Separatamente, vorrei parlare dei conflitti. Tuttavia, non importa quanto si costruiscano relazioni sane, è difficile allontanarsi dai conflitti, soprattutto all'inizio.

Quando ho iniziato a vivere con mia nonna, è stato estremamente doloroso per me ascoltare quello che diceva durante i litigi. “Come può una persona cara dire queste cose? Batti spesso punti deboli? È difficile accettarlo dai parenti, dai quali vorrei, prima di tutto, supporto e comprensione ...

Molto spesso, ciò che si dice nel fervore delle liti non sono proprio critiche e insulti nei nostri confronti, ma un grido interiore di impotenza. È così che lavora una persona, che a volte gli è difficile ammettere la propria colpa, è molto più facile accusare qualcun altro di qualcosa. Ma la coscienza non dorme, quindi queste accuse spesso si riversano sotto forma di urla. È importante essere in grado di sentirlo a volte. Così, ad esempio, dietro le parole “Non ti sposerai mai, nessuno ha bisogno di te (non ti sposi mai, ma chi ha bisogno di te)” si nasconde la paura della solitudine, la paura di perdere un figlio, perché “non puoi fare qualsiasi cosa" - "Ho fallito nel tuo insegnamento", per "mi fai cadere" - "Non posso più influenzarti e ne ho paura". È importante al momento del conflitto passare dal tuo orgoglio ferito ed essere in grado di compatire il genitore offensivo, per capire che è già così cattivo, una tempesta infuria nella sua anima, quindi non dovresti trattare queste frasi come un valutazione critica di te stesso e ricambiare. Si può confrontare una persona del genere con un paziente delirante: dopotutto, nessuno di noi pensa di essere seriamente offeso da ciò che dice una persona in stato di incoscienza. Inoltre, non dovresti cercare di giustificarti o dimostrare qualcosa, è meglio aspettare un po', quando le passioni si placano e la capacità di pensare in modo logico entra in gioco. Quindi puoi provare ad esprimere la tua opinione.

L'importante è non irrompere in insulti, rimproveri e resa dei conti reciproci, non urlare. Non porterà nulla di buono, peggiorerà solo le cose. Perché allora ci sarà un senso di colpa difficile da soffocare. Ma se non resisti, allora è importante capire tutto questo almeno in seguito e fare il primo passo verso la riconciliazione. Questo è un atto degno di un adulto.

E, infine, vorrei sottolineare. Qualunque siano i nostri genitori, li amiamo ancora e dovremmo essere loro grati per averci dato la vita e averci cresciuto. Anche se non l'hanno fatto come vorresti. Siamo tutti umani e non siamo immuni dagli errori. E il modo migliore per costruire una relazione con chiunque è provare a cambiare te stesso e non aspettare il cambiamento dell'altra persona.

Probabilmente è giusto definire Henry "sfocato". Dopo essersi laureato ad Harvard, lui, un bambino troppo cresciuto, è tornato a casa dei suoi genitori e si è subito reso conto di quanto sia difficile essere un giovane adulto.

Nonostante la laurea ad Harvard durante la recessione, Henry è riuscito a trovare un lavoro come insegnante, ma dopo due settimane ha deciso che non era per lui e ha lasciato. Gli ci volle un po' per trovare la sua vocazione: lavorava nella fabbrica di matite di suo padre, consegnava riviste, faceva più insegnamento e tutoraggio e persino spostava lo sterco per un po' prima di trovare la sua vera vocazione - scrivere - ed eccellere in essa. .

Henry ha pubblicato il suo primo libro, Una settimana sui fiumi Concord e Merrimack, quando aveva 31 anni, dopo aver trascorso 12 anni diviso tra vivere con i suoi genitori, vivere da solo e uscire con un amico che credeva nel suo potenziale. "[Lui] è uno scienziato, un poeta e pieno di talenti, anche se ancora non aperti, come i boccioli di un giovane melo", ha scritto il suo amico, e aveva ragione. Potrebbe aver commesso degli errori da giovane adulto, ma Henry David Thoreau ora è abbastanza fermamente in piedi. (A proposito, quell'amico era Ralph Waldo Emerson.)

Questo percorso non era raro nel 19° secolo, almeno tra i bianchi negli Stati Uniti. Nella vita dei giovani, i periodi di indipendenza hanno spesso lasciato il posto a periodi di dipendenza. Se questo sembra sorprendente, è solo perché c'è un "mito a cui il passaggio vita adulta in passato funzionava in modo più coerente e fluido", scrive il professore dell'Università del Texas ad Austin Steven Mintz nella sua storia per adulti The Prime of Life.

Infatti, se si pensa al passaggio all'età adulta come a un insieme di indicatori diversi - trovare un lavoro, allontanarsi dai genitori, sposarsi, avere figli - allora la storia, ad eccezione degli anni '50 e '60 del secolo scorso, lo dimostra che le persone sono diventate adulte come in qualsiasi modo imprevedibile.

Eppure, questi indicatori rimangono i segni accettati dell'età adulta fino ad oggi, e quando qualcuno impiega molto tempo per acquisirli, o quando qualcuno decide di rinunciarvi, diventa motivo di lamento che gli adulti in generale no. Mentre lamentarsi delle abitudini e dei valori dei giovani è prerogativa eterna degli anziani, molti giovani adulti si sentono ancora come se stessero vivendo come i loro genitori.

"Penso che il passaggio [dall'infanzia all'età adulta] sia davvero difficile", afferma Kelly Williams Brown, autrice di Adulting: How to Become a Grown-up in 468 Easy(ish) Steps. adults in 468 easy step") e un blog in cui dà consigli su come orientarsi nella vita adulta.

“Non è solo la generazione dei Millennial a causare problemi; Anche la generazione X, credo, ha passato un periodo difficile, così come la generazione dei Baby Boomer. All'improvviso ti ritrovi in ​​un mondo aperto e vedi questa folle quantità di opzioni, ma non hai idea di quale scegliere. Molto probabilmente tua mamma e tuo papà ti hanno dato molti consigli, eppure vivi come un selvaggio che, per mancanza di carta igienica, è costretto a usare le salviette Arby.

L'età da sola non fa maturare nessuno. Ma cosa fa? Negli Stati Uniti, le persone si sposano e hanno figli più tardi nella vita, ma questi sono solo attributi aggiuntivi dell'età adulta e non la sua vera essenza. Gli psicologi parlano del periodo di adolescenza protratta o di maturità emergente che attraversano le persone di età compresa tra i 20 ei 30 anni, ma quando ti sei formato? Cosa alla fine ti rende veramente maturo?

Ho deciso di provare a rispondere al meglio a questa domanda, ma vi avverto in anticipo: non c'è una risposta unica, ci sono tante soluzioni complesse e sfaccettate. O, come ha detto Mintz, "invece di una spiegazione confusa, ne offri una postmoderna". Poiché una prospettiva esterna è del tutto inutile, ho chiesto ai lettori di dirmi quando si sentivano adulti (se effettivamente lo erano), e ho inserito nell'articolo alcune risposte per mostrare sia i singoli casi che una tendenza generale. .

"Diventare adulto" è un concetto più illusorio e astratto di quanto pensassi quando ero più giovane. Ho solo supposto che tu raggiunga una certa età e tutto ha subito un senso. Oh, mio ​​povero cuore giovanile, quanto mi sbagliavo!

Ora ho 28 anni e posso dire che a volte mi sento un adulto, ma la maggior parte delle volte no. Cercare di essere un adulto come un Millennial è selvaggiamente disorientante. Non riesco a decidere se avviare un'organizzazione senza scopo di lucro, o ottenere un'altra istruzione, o sviluppare un progetto imprenditoriale redditizio, o viaggiare per il mondo e mostrarlo su Internet. Per la maggior parte, sembra cercare di ottenere un lavoro che non ti permetta mai di saldare il debito studentesco in un campo che non hai mai studiato. Quindi, se si aderisce all'ideale generalmente accettato di cosa significhi essere un adulto, allora non sono all'altezza. Non sono sposato, non ho una carriera a lungo termine e finanziariamente stabile. Rendendosi conto che sto cercando di adattarmi a standard del tutto irrealistici - vista la crisi economica e il fatto che uscire con qualcuno da millennial è stancante - è ingiusto giudicarmi, ma lo ammetto, cado spesso in questa "trappola del confronto". A volte perché vorrei solo avere quegli attributi, e a volte solo per via di Instagram.

Non ho niente disposto sugli scaffali, anzi, tutto è sparpagliato per l'appartamento.

(Nell'originale era Le mie anatre non sono in fila, stanno vagando - un riferimento all'idioma in cui sono in fila le mie anatre, che significa pianificazione, stabilità della vita di chi parla - ca. Nuovo cosa)

Maria Eleusinotis

La maturità è un costrutto sociale. Del resto, anche l'infanzia. Ma come qualsiasi altro costrutto sociale, influenzano in modo abbastanza specifico le nostre vite. Determinano chi è legalmente responsabile delle proprie azioni e chi no, quali ruoli possono assumere le persone nella società, come le persone si percepiscono l'un l'altro e se stesse. Ma anche dove dovrebbe essere più facile distinguere tra legislazione, sviluppo fisico, il concetto di età adulta rimane difficile.

Negli Stati Uniti non si può bere alcolici fino all'età di 21 anni, ma per legge una persona diventa maggiorenne a 18 anni, momento in cui ottiene il diritto di voto e l'opportunità di arruolarsi nell'esercito. O no? Puoi guardare film per adulti a partire dai 17 anni. Generalmente puoi lavorare a partire dai 14 anni, se consentito dalle leggi statali, e consegnare giornali, fare da babysitter o lavorare con i genitori, spesso anche prima.

"L'età cronologica non è un ottimo indicatore [della maturità], ma deve essere utilizzata per ragioni pratiche", ammette Lawrence Steinberg, eminente professore di psicologia alla Temple University. - Conosciamo tutti persone che sono già molto sagge e mature all'età di 21 o 22 anni, ma conosciamo anche persone immature e spericolate. Non organizzeremo test di maturità per decidere se una persona può acquistare alcolici o meno. ”

Un modo per definire l'età adulta potrebbe essere la maturità fisica del corpo: ci deve essere un momento in cui una persona smette di svilupparsi fisicamente e diventa ufficialmente un organismo "adulto"?

Tuttavia, tutto dipende da come misuri. La pubertà si verifica dopo la pubertà, ma può iniziare in qualsiasi momento dalle 8 alle 13 per le ragazze e dalle 9 ai 14 per i ragazzi, e questo sarebbe "normale", secondo l'Istituto nazionale per la salute dei bambini e lo sviluppo umano.

La diffusione è ampia, e anche se non lo fosse, solo perché hai raggiunto la pubertà non significa che hai smesso di crescere. Per secoli, il livello di sviluppo scheletrico è stato una misura della maturità. Ai sensi del British Factory Act del 1833, la comparsa di un secondo molare (un secondo molare permanente di solito cresce tra gli 11 ei 13 anni di età) era considerata un segno che il bambino poteva già lavorare in una fabbrica. Oggi, le radiografie di denti e polsi vengono utilizzate per determinare l'età dei bambini rifugiati bisognosi di asilo, ma entrambi gli studi non sono sufficientemente affidabili.

La maturità dello scheletro dipende da quale parte dello scheletro stiamo studiando. Ad esempio, i denti del giudizio compaiono tra i 17 e i 21 anni e, secondo Noel Cameron, professore di anatomia umana alla Loughborough University del Regno Unito, le ossa della mano e del polso, che sono spesso utilizzate per determinare l'età, maturano a velocità diverse . Le ossa del polso completano il loro sviluppo all'età di 13 o 14 anni e le altre ossa - il radio, l'ulna, i metacarpi, le falangi - nel periodo dai 15 ai 18 anni. L'osso che raggiunge la maturità per ultimo nel corpo - la clavicola - completa lo sviluppo all'età di 25-35 anni. E, come dice Cameron, fattori come la condizione ambiente e il livello di sviluppo socioeconomico, possono influenzare il tasso di maturazione ossea, quindi i rifugiati dai paesi in via di sviluppo possono svilupparsi in ritardo.

"L'età cronologica non è un indicatore biologico", dice Cameron. "Tutti i normali processi biologici sono un continuum regolare".

Non credo di essere ancora cresciuto. Sono una studentessa americana di 21 anni, che vivo quasi esclusivamente con i soldi dei miei genitori. Negli ultimi anni ho sentito la pressione - sia biologica che della società - che mi spinge a uscire dal giogo dell'aiuto dei genitori. Sento che diventerò un vero "adulto" solo quando potrò sostenermi finanziariamente. Alcuni dei tradizionali indicatori dell'età adulta (18°, 21°) sono già passati, e non mi sento più maturo, e non credo che il matrimonio farà la differenza se non accompagnato dall'indipendenza finanziaria. Il denaro conta davvero, perché da una certa età, determina sostanzialmente ciò che puoi e non puoi fare. E penso che per me la libertà di scegliere qualsiasi cosa nella mia vita sia ciò che ti rende adulto.

Stefano Uva

Pertanto, i cambiamenti fisici sono di scarso aiuto nel determinare la maturità. E culturale? Le persone attraversano cerimonie di maturità, come una quinceañera, un bar mitzvah o una cresima cattolica, e diventano adulte. Infatti, nel società moderna Una ragazza di 13 anni è ancora dipendente dai suoi genitori dopo il suo bar mitzvah. Può avere più responsabilità nella sinagoga, ma è solo un passo lungo e lungo corsia preferenziale a crescere. L'idea di una cerimonia di raggiungimento della maggiore età suggerisce che esiste una sorta di pulsante che può essere premuto al momento giusto.

Laurea a scuola e all'università - cerimonie create per premere questo bottone o lanciare una nappa sul confederato (La nappa lyripip è un elemento molto importante dell'abito accademico. Chi continua gli studi la indossa sul lato destro del confederato, mentre i laureati si sono guadagnati il ​​diritto di indossarlo a sinistra. ca. Nuovo cosa) a volte in centinaia di persone contemporaneamente. Ma le persone raramente entrano immediatamente in una vita adulta a tutti gli effetti e le lauree sono tutt'altro che un evento universale. Sia l'istruzione secondaria che quella superiore hanno svolto un ruolo importante nell'aumentare il periodo di transizione tra l'infanzia e l'età adulta.

Nel diciannovesimo secolo, un'ondata di riforme educative negli Stati Uniti abolì il pasticcio nel sistema confuso di istruzione scolastica e domiciliare, sostituendolo con scuole elementari e superiori pubbliche con classi separate per età. E nel 1918, ogni stato aveva leggi sulla frequenza scolastica obbligatoria. Secondo Mintz, queste riforme avevano lo scopo di "creare una scala istituzionale per tutti i giovani che avrebbe consentito loro di raggiungere la maturità attraverso gradini pre-preparati". I moderni tentativi di aumentare l'accesso al college hanno un obiettivo simile.

La formalizzazione del periodo di transizione, quando le persone imparano fino all'età di 21 o 22 anni, si adatta bene a ciò che gli scienziati sanno sulla maturazione cerebrale.

Secondo Steinberg, uno studente di pubertà e sviluppo del cervello, intorno ai 22 o 23 anni, il cervello è praticamente alla fine del suo sviluppo. Questo non significa che non puoi continuare ad imparare - puoi! I neuroscienziati hanno scoperto che il cervello è ancora "plastico" - malleabile e in grado di cambiare - per tutta la vita. Ma la plasticità del cervello adulto differisce dalla plasticità nella fase di sviluppo, quando si creano ancora nuove convoluzioni e si distruggono quelle non necessarie. La plasticità del cervello adulto consente ancora il cambiamento, ma in questa fase le strutture neurali non cambieranno.

"È come la differenza tra un'importante revisione e una ristrutturazione della tua casa", afferma Steinberg.

Tuttavia, un gran numero di funzioni cerebrali raggiunge la maturità prima di questo periodo. Le funzioni esecutive del cervello - pensiero logico, pianificazione e altri processi di pensiero di alto livello - raggiungono "un livello di maturità entro i 16 anni circa", secondo Steinberg. Quindi un adolescente di 16 anni dovrebbe eseguire i test logici altrettanto bene di un adulto.

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Ci vuole un po' più di tempo per sviluppare connessioni tra la corteccia prefrontale, che è responsabile del processo di pensiero, e il sistema limbico, che forma emozioni e desideri naturali: combatti, divertiti, mangia e divertiti ", afferma James Griffin, vicedirettore di sviluppo e comportamento del bambino al NICHD (Istituto Nazionale per la Salute del Bambino e lo Sviluppo Umano). Se questi legami non sono completamente formati, la persona tenderà ad essere impulsiva. Ciò spiega in parte la decisione della Corte Suprema di imporre l'ergastolo ai giovani. "Nuove scoperte nel campo della ricerca sul cervello e della psicologia indicano costantemente differenze fondamentali nelle menti di un adulto e di un adolescente", ha affermato la sentenza della Corte del 2010. "Ad esempio, le aree del cervello responsabili dell'autocontrollo si stanno ancora sviluppando durante la tarda giovinezza (dai 18 ai 21 anni circa) ... I giovani sono più inclini al cambiamento, quindi i loro misfatti non dovrebbero essere sempre considerati segni di una “personalità irreversibilmente danneggiata” contrapposta alle azioni degli adulti.

Tuttavia, secondo Steinberg, la questione della maturità dipende dai compiti da svolgere. Ad esempio, crede che una persona sia in grado di votare dall'età di 16 anni a causa del pensiero logico completamente sviluppato, nonostante il fatto che altre aree del cervello si stiano ancora sviluppando. "Non è necessario essere alti 1,80 m per raggiungere uno scaffale alto 1,50 m", conferma Steinberg. - “Penso che sarebbe difficile nominare alcune delle capacità necessarie per esprimere il proprio voto consapevolmente, che si sviluppano dopo 16 anni. La decisione di un adolescente [nelle elezioni] non sarà più stupida di quella che prenderà quando diventerà adulto".

Come ginecologo/ginecologo, vedo spesso come le donne affrontano i cambiamenti della vita. Vedo come i giovani pazienti (di circa 20 anni) si comportano in modo adulto, credendo di "sapere tutto perfettamente". Vedo queste ragazze imparare a essere mamme, vorrebbero avere una guida chiara - sono confuse. Alcuni stanno cercando di riprendersi dopo il divorzio e qualcuno si aggrappa alla giovinezza dopo la menopausa. Quindi ho pensato di crescere per un po'.

Sono mamma di tre bambini in età scolare, sono sposata (purtroppo senza successo) e ancora non mi sento adulta. Quando mio marito mi ha tradito, è stato un campanello d'allarme. C'erano domande: "Cosa voglio?", "Cosa mi rende felice?" Penso che molti, come me, abbiano vissuto la vita senza pensarci. In quel momento, io, una donna di 40 anni, sentivo che stavo diventando adulta, ma questo processo non è ancora terminato. Quando sono iniziati i problemi con il matrimonio, mi sono rivolto a uno psicoterapeuta (avrebbe dovuto essere fatto a vent'anni). Solo ora comincio a imparare e a capire veramente me stesso. Non so se saremo in grado di salvare il matrimonio e come questo influenzerà me o i bambini in futuro. Sospetto che se lascio mio marito, mi sentirò un adulto, perché farò qualcosa per me stesso.

Mi sembra che la risposta alla domanda "quando diventi adulto" sia correlata a quando impari a percepire te stesso. I miei pazienti che cercano di fermare il tempo e non accettano la menopausa non sembrano adulti, anche se possono avere 40 o 50 anni. I pazienti che stanno cercando di far fronte alle difficoltà della vita: ecco chi è davvero maturato. Sono giovani, ma sono in grado di accettare qualsiasi cambiamento, cambiamenti indesiderati nel loro corpo, costante privazione del sonno a causa dei bambini: accettano ciò che non possono cambiare.

Al college, avevamo un professore che sembrava immaginarsi un provocatore: in ogni occasione cercava di sganciarci una "bomba della verità". Molte di queste "bombe" mi hanno aggirato, ma una ha colpito il bersaglio. Non ricordo perché, ma un giorno in classe si fermò e annunciò: "All'età di 22-25 anni, sarai infelice. Mi dispiace, ma se sei come la maggioranza, dovrai soffrire".

La stessa parola, "cacca", conficcata saldamente nella mia testa, è stata "spazzata via", come un sassolino liscio - me la ricordavo ogni volta che la vita che sognavo mi sfuggiva. "Faticare" è la parola giusta per spiegare cosa succede alle persone di questa età.

Le difficoltà incontrate da molti giovani tra i 18 ei 25 anni hanno permesso a Jeffrey Jensen Arnett alla fine degli anni Novanta di combinare questi anni in una fase della vita chiamata "formazione della maturità" - un periodo di transizione indefinito tra l'adolescenza e la maturità reale. I suoi limiti sono così imprevedibili che Jensen Arnett, professore di psicologia alla Clark University, sostiene che sia i 25 che i 29 anni possono essere considerati il ​​limite superiore di questa età. Tuttavia, ritiene che l'adolescenza finisca a 18 anni, quando le persone di solito si diplomano e lasciano la casa dei genitori, essendo legalmente maggiorenni. La formazione della maturità termina quando una persona è pronta per essa.

Tale incertezza dà origine a disaccordi sull'opportunità di individuare la formazione della maturità come una fase separata della vita. Steinberg, per esempio, non la pensa così. “Non sono un sostenitore dell'isolare la formazione della maturità come una certa fase della vita. Penso che abbia più senso pensarlo come un'estensione dell'adolescenza". Nel suo libro Age of Opportunity, ha stabilito che l'adolescenza inizia con la pubertà e continua fino al momento in cui una persona assume ruoli sociali adulti. Scrive che nel XIX secolo, per le ragazze, il periodo tra le prime mestruazioni e il matrimonio durava circa cinque anni. Nel 2010 sono già 15 anni, poiché l'età del menarca (prima mestruazione) è diminuita e l'età per il matrimonio è aumentata.

Altri critici del concetto di maturità emergente sostengono che non vale la pena inventare una fase della vita separata solo perché il periodo tra i 18 ei 25 anni (o sono 29?) è di transizione. "Potrebbero esserci cambiamenti nelle condizioni di vita, ma lo sviluppo umano non può essere paragonato ad alcuni semplici cambiamenti", scrive l'autore di uno di questi lavori.

"Ci sono pochi esempi nella letteratura che non possono essere descritti in termini familiari: tarda adolescenza o prima età adulta", scrive il sociologo James Coeté, autore di un altro lavoro critico.

“Tendo a pensare che tutta questa discussione su come chiamare le persone di questa età stia solo creando confusione. Ciò che è veramente importante è che il periodo di transizione stia richiedendo sempre più tempo”, afferma Steinberg.

È il caso di molte persone che, a pochi anni dalla fine della scuola, sono libere dai genitori, non sono ancora sposate e non hanno figli.

In parte, ciò può essere spiegato dal fatto che i ruoli di coniuge e genitore sono ora meno considerati come attributi necessari della maturità.

Nella sua ricerca su questo argomento, Jensen Arnett si concentra su quelli che ha definito i "Tre Grandi" criteri di maturità, che sono considerati gli attributi principali di un adulto: auto-responsabilità, processo decisionale e indipendenza finanziaria. Questi tre fattori sono molto apprezzati non solo negli Stati Uniti, ma anche in molti altri paesi, tra cui Cina, Grecia, Israele, India e Argentina. Ma in alcune culture, altri valori sono inclusi in questo elenco. Ad esempio, in Cina, la capacità di provvedere finanziariamente ai propri genitori è molto apprezzata e in India la capacità di proteggere fisicamente la famiglia.

Due dei Tre Grandi fattori sono soggettivi. Puoi misurare la sicurezza finanziaria, ma come fai a sapere che sei indipendente e responsabile? Queste sono cose che ognuno deve decidere da solo. Quando lo psicologo dello sviluppo Eric Erickson ha delineato le fasi principali dello sviluppo psicologico umano, ognuno di loro aveva una domanda a cui era necessario rispondere (al massimo) in questa fase. Nell'adolescenza, è una questione di identità personale: devi capire te stesso e trovare il tuo posto nel mondo. Nella fase della prima età adulta, secondo Erickson, l'attenzione si sposta sulla stretta comunicazione, sulla formazione di strette amicizie e relazioni romantiche.

Anthony Burrow, preside dello sviluppo umano alla Cornell University, sta esaminando se i giovani hanno uno scopo nella vita. Lui e i suoi colleghi hanno condotto uno studio e hanno scoperto che gli obiettivi degli studenti universitari erano legati al benessere. Secondo la ricerca di Burrow, avere un obiettivo era associato a una maggiore soddisfazione per la vita e a uno stato d'animo positivo. Hanno misurato la consapevolezza dell'identità personale e dello scopo della vita chiedendo alle persone di valutare affermazioni come "Sto cercando uno scopo o una missione nella mia vita". Il fatto stesso di cercare l'uno o l'altro indica decisamente uno stato più ansioso e una minore soddisfazione per la vita. Ma un altro studio ha mostrato che l'introspezione è un passo verso la formazione dell'identità personale, e più attivamente questo processo si svolge in una persona, più è probabile che si consideri un adulto.

In altre parole, faticare non è affatto divertente, ma è molto importante.

Il periodo della tarda adolescenza e della prima adolescenza, a quanto pare... il momento migliore ritrovare te stesso, perché man mano che invecchi, nella vita compaiono nuove responsabilità. "Non solo è meno introspettivo da adulto a causa del lavoro o degli impegni familiari, ma può anche essere troppo costoso", afferma Burrow. - “Se cerchi te stesso da adulto, se non hai avuto il tempo di farlo prima, non solo sei un individuo molto raro, ma affronterai anche grandi perdite - fisiologiche, psicologiche o socialmente- che gli stessi sforzi, ma in giovane età.

Jensen Arnett lo riassume con le parole di Taylor Swift, cantante country nell'era della maturità emergente, ovvero le parole della canzone "22". "Lei ha ragione. Siamo contemporaneamente felici, liberi, confusi e soli. È molto ben detto".

Inizio col dire che sono indignato dalle persone tra i 30 ei 40 anni che affermano di sentirsi bambini, di "trovare se stesse" o di non sapere cosa vogliono fare "da grandi".

Ho iniziato a studiare medicina quando avevo poco più di vent'anni. Ho poi lavorato come stagista a San Francisco durante la prolungata epidemia di HIV/AIDS. Una volta sono andato a chiamare un malato grave giovanotto(era più giovane di me ora) a tarda notte. Aveva con sé il suo ragazzo, sicuramente una lunga relazione, era chiaro che anche lui aveva l'HIV. Gli ho detto che il suo ragazzo è morto.

Quell'anno io e i miei colleghi abbiamo dovuto parlare della morte di una persona alla sua famiglia e ai suoi amici: coniugi, figli, genitori, fratelli, sorelle o amici. Abbiamo detto alle persone che avevano il cancro o l'HIV. Abbiamo dovuto rimanere in ospedale per turni di 36 ore. Poi sono diventato adulto e sono stato trattato di conseguenza. A nessuno importava di noi, eravamo lasciati a noi stessi. E in qualche modo ci siamo riusciti. Sì, eravamo giovani, a volte si faceva sentire, ma non eravamo più bambini. Penso che questa esperienza ci aiuti ora che non siamo più studenti di medicina e viviamo in una grande città con uno stipendio modesto.

È così che sono diventato adulto. Ovviamente, è impossibile rispondere con precisione alla domanda su quando una piantina si trasforma in un albero. Lo stesso si può dire di qualsiasi processo lento. Tutto quello che posso dire è che avevo il potenziale di un adulto, ero pronto ad assumermi la responsabilità. Le tue attività, appartenere a qualcosa di più grande, sentirti parte del processo storico, pari - tutto questo conta.

Senza obiettivo, lavoro, difficoltà, senza interazione con altre persone, probabilmente ti sentirai un bambino anche a 35-40 anni - a volte incontro persone del genere! Ed è terribile.

In ogni fase della vita, secondo Robert Havehurst, (un eccezionale ricercatore del 20° secolo che si è occupato di questioni educative - ca. Nuovo cosa), c'è un elenco di "compiti di sviluppo". A differenza dei criteri individuali che sono consuetudinari dati oggi, i suoi compiti erano piuttosto specifici: trovare un ragazzo / ragazza, imparare a vivere con il tuo partner, crescere figli, padroneggiare una professione, gestire le faccende domestiche. Questi sono i doveri tradizionali di un adulto, costituiscono ciò che io chiamo "essere un adulto 'Lascialo a Beaver'". ca. Nuovo cosa), - valori, per non aver rispettato e non attuato che troppo spesso viene condannata la generazione dei due millesimi.

"Stai facendo una divertente analogia 'Lascialo a Beaver'", mi ha detto Jensen Arnett. "Ricordo questo spettacolo, ma sono pronto a scommettere che è stato cancellato dall'aria 30 anni prima che tu nascessi." (Ho visto la registrazione).

Havehurst ha creato la sua teoria negli anni '40 e '50 e l'insieme di compiti proposto parla di lui come di una persona di quel tempo. Grazie al boom economico del secondo dopoguerra, la maturità "Leave it to Beaver" era più accessibile che mai. Anche per i più piccoli. I giovani potrebbero facilmente trovare un lavoro, scrive Mintz. - Quindi a volte non ce n'era bisogno istruzione superiore trovare un lavoro dignitoso e mantenere una famiglia. Nella società di quel tempo, il matrimonio era valutato molto più in alto della semplice convivenza, il cui risultato è lavoro, moglie, figli.

Ma questa è un'anomalia storica. "Tranne per un breve periodo dopo la seconda guerra mondiale, era atipico per i giovani raggiungere lo status di adulto compiuto prima dei trent'anni", scrive Mintz. Proprio come Henry Thoreau, molte persone di successo hanno spesso dovuto provare e fallire. Il passato non era "affollato" di adulti super-responsabili che vagavano dignitosamente per le strade in tre pezzi e, con gli occhiali, studiando i documenti fiscali e dicendo: "hmm, sì, abbastanza", fino a quando i giovani di oggi con la loro pigrizia e gergo hanno distrutto è tempo glorioso. I giovani poi hanno anche cercato, provato, sbagliato e fatto ritorno a casa; giovani donne del 19° secolo vennero in città per trovare lavoro con salari più alti degli uomini. Prima di sposarsi, alcuni giovani hanno dovuto aspettare la morte dei genitori per ricevere un'eredità. Fortunatamente, oggi non è necessario un motivo così cupo per rimandare il matrimonio.

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L'età d'oro della crescita facile non durò a lungo. A partire dagli anni '60, l'età media al matrimonio iniziò a salire e un'istruzione secondaria divenne più importante per ottenere un lavoro che generasse reddito per la classe media. Anche per chi rispettava i valori del "Leave it to Beaver", diventava sempre più difficile raggiungere un tale benessere.

“Sono giunto alla conclusione che il motivo dell'ostilità è il fatto che tutto è cambiato così in fretta. Jensen Arnett dice - Le persone degli anni '50, '60 o '70 confrontano la generazione attuale e se stesse nei giorni della loro giovinezza, e la gioventù moderna sembra inferiore a loro. Ma per me questa convinzione è in qualche modo egoistica, ed è divertente, perché è proprio questo, l'egoismo, che vengono accusati i giovani moderni. Penso che l'egocentrismo in questo caso sia più probabile che sia inerente alla vecchia generazione.

Secondo Jensen Arnett, molti giovani considerano ancora il loro obiettivo costruire una carriera, sposarsi, avere figli (o qualcosa di simile). Semplicemente non lo considerano un criterio di maturità. Sfortunatamente, non c'è consenso nella società e le persone anziane potrebbero non percepire una persona come un adulto senza questi attributi. Per diventare adulto è importante che le altre persone ti percepiscano come tale e seguire questi atteggiamenti può aiutarti a convincere tutti (compreso te stesso) che sei diventato responsabile.

In materia di maturità, proprio come nella vita, la cosa principale per una persona alla fine può essere ciò che gli manca. Quando aveva poco più di vent'anni, Williams Brown, autrice del saggio "Adulting", era principalmente concentrata sulla sua carriera, e quello era il suo obiettivo. Ma allo stesso tempo era un po' gelosa dei suoi amici che stavano mettendo su famiglia. "Era molto difficile vedere quello che volevo (e voglio ancora) e capire che gli altri lo hanno già e io no", dice Brown. - "Anche se sapevo benissimo che la ragione di ciò è una mia decisione consapevole."

Ora Williams Brown ha 31 anni e circa una settimana prima che ci parlassimo, si è sposata. Le ho chiesto se si sente diversa, più matura, dopo aver raggiunto un traguardo così importante nella vita?

"Ero sicura che non avrei provato niente di nuovo, perché io e mio marito stiamo insieme da quattro anni, la maggior parte di questo tempo abbiamo vissuto insieme", ha risposto. “In termini di emozioni... c'era solo un leggero senso di costanza. Il giorno dopo mi disse che si sentiva giovane e vecchio allo stesso tempo. Giovani, perché questa è una nuova fase della vita, e vecchi, perché il problema principale di molte persone dai 20 ai 30 anni è con chi trascorrere il resto della loro vita, e la risoluzione di questo problema sembra essere un grande e evento significativo.

"Ma ci sono ancora un paio di piatti sporchi nel mio lavandino", ha aggiunto.

Penso che l'unica volta in cui mi sono sentito adulto è stato quando stavo tornando a casa dalla clinica della D.Washington University. Stavo guidando sul sedile posteriore di una Honda Accord con la mia piccola figlia appena nata. Mio marito guidava con molta prudenza e io la tenevo d'occhio... Ero preoccupato che fosse troppo piccola per il seggiolino dell'auto, che all'improvviso avrebbe smesso di respirare o che la sua testolina si sarebbe ribaltata. Mi sembra che allora non potevamo credere che ora siamo responsabili di questo piccolo ometto. Allora la nostra Bibbia era Cosa Aspettarsi il Primo Anno, eravamo totalmente responsabili della vita di un bambino, era una sensazione da capogiro - una sensazione di maturità. All'improvviso c'è qualcuno che devi considerare in ogni decisione che prendi.

Deb Bissen

Ora ho 53 anni e ricordo molto bene un incidente. Era il 2009, mia madre doveva trasferirsi da una casa di riposo all'altra. Aveva l'Alzheimer, quindi ho dovuto indurla con l'inganno a salire in macchina. L'altra casa di cura aveva un reparto con controlli più severi, che all'epoca era l'unica opzione. Non è la prima volta che dico a mia madre "buone bugie" per convincerla a fare qualcosa, la stessa cosa che spesso diciamo ai bambini. Ma quella è stata l'unica volta in cui si è resa conto che le avevo mentito per attirarla fuori di casa, poi mi ha guardato con una comprensione che non dimenticherò mai. Ero sposato, ma non avevo figli. Forse se avessi avuto un figlio, questa esperienza mi avrebbe reso un “adulto”. Forse essere responsabile per qualcuno implica qualcosa come un "micro-tradimento". Non lo so. Non mi piace pensarci. Mia madre è morta nel 2013.

Di tutte le responsabilità dell'essere adulto, l'esperienza della genitorialità è spesso citata come qualcosa che cambia la vita. Nel feedback dei lettori sulla domanda su quando si sentivano adulti, la risposta più comune è stata: "Quando ho avuto figli".

Questo non significa che non diventerai adulto finché non avrai figli. Ma per le persone con bambini, questo è il punto di svolta. In un'intervista del 1988 con Jensen Arnett, scrive che se si ha un figlio, "il più delle volte diventa il criterio principale per la trasformazione della personalità".

Alcuni lettori menzionano l'essere responsabili di qualcun altro come un fattore determinante, il passo successivo dopo la "responsabilità verso se stessi" nei "Tre Grandi".

"Mi sono sentito davvero un adulto la prima volta che ho tenuto in braccio il mio bambino", scrive Matthew, uno dei lettori. "Prima di allora, mi sono percepito come un adulto tra i 20 ei 30 anni, ma non l'ho mai sentito davvero".

Se la maturità, nelle parole di Burrow, è "la combinazione proprio sentimento responsabilità con il fatto che altre persone approvano questo sentimento e ti prendono per un adulto ", il bambino non solo aiuta una persona a sentirsi un adulto, ma convince anche gli altri di questo. "Il doppio potere dell'identità personale e dello scopo", sostiene Burrow, "serve come valuta preziosa nella nostra società" e mentre la genitorialità fornisce entrambi, rimangono molte altre fonti.

"Ci sono molte cose che fanno crescere una persona", dice Williams Brown, "e molte di esse sono legate ai bambini". I lettori menzionano spesso anche la necessità di prendersi cura dei genitori malati - la situazione opposta, che può anche essere considerata un ottimo esempio.

Ma tutto questo non avviene in modo così semplice e veloce. Non esiste un solo momento, punto di partenza. La maggior parte dei cambiamenti sono graduali.
“Essere adulti non significa fare grandi gesti al mondo o pubblicare qualsiasi cosa su Facebook. Si tratta di cose più sottili".

Ho aspettato a lungo che si manifestasse la sensazione che “sono diventato adulto”. Ora ho 27 anni, sposato, autosufficiente e manager di una catena alberghiera di successo. Ho pensato che a causa di tutte queste cose - età, matrimonio, carriera - dovevo provare quella sensazione.

Guardando indietro, penso di aver fatto la domanda sbagliata. Non credo di essere stato davvero un bambino o un adolescente. Ho iniziato a lavorare all'età di 13 anni, come tutti i bambini del mio ambiente. Venivamo da famiglie di immigrati ei nostri genitori guadagnavano poco più di noi. Nelle famiglie eravamo spesso traduttori: persone provenienti da banche e agenzie governative chiamavano le nostre madri o i nostri padri e ascoltavano le nostre voci da adolescenti. Penso che alcuni di noi siano diventati adulti molto prima che ce ne rendessimo conto.

Con tutta questa ambiguità e soggettività riguardo alla comprensione esatta di quando una persona diventa veramente adulta, Griffin del NICHD suggerisce di pensarci in modo diverso: "Praticamente insisto che tu guardi la tua domanda dall'altra parte", mi ha detto. "Quando sei davvero un bambino?"

Tutti si preoccupano per una persona che assume ruoli da adulto troppo tardi, ma che dire di coloro che hanno figli a 15 anni? E chi è costretto a prendersi cura dei genitori malati, da piccolo, o chi li ha persi in tenera età? Le circostanze a volte costringono le persone a diventare adulte prima di essere pronte per questo.

“Ho intervistato molte persone che dicevano, 'Oh, sono cresciuto molto tempo fa'”, dice Jensen Arnett. "E quasi sempre si tratta di doversi assumere la responsabilità molto prima della maggior parte delle persone". Possiamo dire che queste persone sono finalmente diventate adulte?

"È significativo e importante per me che ci siano alcuni vantaggi in questo", afferma Burrow. I vantaggi non sono solo chi può permettersi di andare all'università e fare ufficialmente ricerca, ma anche il privilegio di scegliere quando assumere un ruolo adulto e tempo per riflettere. Possono agire in due direzioni: qualcuno ha la possibilità di attraversare l'intero paese per vivere da solo e trovare un lavoro da sogno; e qualcuno potrebbe dire che prenderà semplicemente soldi dai suoi genitori finché non si ritrova. Entrambe le opzioni sono vantaggi.

Le responsabilità degli adulti possono certamente ricadere su di te come un fulmine a ciel sereno, e se il mondo considera qualcuno un adulto prima che qualcuno si senta adulto, questo può causare complicazioni. Ma uno studio della studentessa di Burrow Rachel Summer ha scoperto che non c'era differenza tra gli adulti orientati agli obiettivi che andavano al college e quelli che non lo erano. Pertanto, per trovare uno scopo nella vita, tali privilegi non sono necessari.

Nel capitolo sulla classe sociale, Jensen Arnett scrive: "Possiamo sostenere che in futuro ci saranno nuovi modi per diventare adulti - una vita sempre più complessa contribuisce solo a questo". Da un punto di vista critico, se la maturità può essere raggiunta in molti modi diversi, allora questo processo non può essere definito qualcosa di definito. Ma non spetta a me risolvere questa contraddizione. Una cosa è chiara: ci sono diversi modi per diventare adulti.

Non mi piace la parola "adulto". È quasi sinonimo della parola "morte". Sembri dire addio alla forza vitale e a te stesso. Sembra che per la maggior parte delle persone essere adulti significhi comportarsi con più moderazione e, come diceva san Paolo, "buttare via tutto ciò che è infantile", perdere la passione per la vita.

Un caro amico di mio padre una volta mi ha detto: "Non hai intenzione di crescere, vero?" Ero scioccato; Ho 56 anni, sono sposato, ho viaggiato molto, ho un master e una carriera stabile. Da dove l'ha preso? Ecco ho pensato. Ci volle del tempo prima che potessi capire come fosse arrivato a questa conclusione. Non ho mai avuto figli (questa è una mia scelta), quindi io stesso non sono troppo diverso da un bambino.

Non sono d'accordo con la sua visione; Mi reputo abbastanza maturo. Dopotutto, i miei studenti hanno più della metà dei miei anni, il mio matrimonio comincia a incrinarsi, i miei capelli stanno diventando grigi e sto pagando tutte le mie bollette: quindi sono un'adulta. Mi fanno male le ginocchia, sono preoccupato per la mia futura pensione, i miei genitori sono piuttosto anziani e nei nostri viaggi in comune guido già un'auto; quindi devo solo essere adulto.

Essere adulto è come un pesce con le squame nell'acqua; sai che sta nuotando da qualche parte nelle vicinanze, che probabilmente puoi raggiungerla o addirittura toccarla, ma se provi a prenderla, tutto crollerà. Ma quando ci riesce - al funerale di un genero o quando porti a dormire un animale domestico paralizzato dalla vecchiaia - allora lo afferri con tutte le tue forze, palpando ogni squama, ma non lo butti di nuovo nello stagno. Accendi David Bowie e ti siedi a lungo sul prato, guardando la vita adulta brillare al sole. Poi ti appoggi allo schienale e sospiri con sollievo - dopotutto, almeno oggi, tutto questo non riguarda te.

Essere un adulto non è sempre qualcosa che vale la pena sognare. L'indipendenza può trasformarsi in solitudine. Responsabilità per lo stress.

Mintz scrive che la cultura ha svalutato in una certa misura la vita adulta. “Come ci è stato ripetutamente detto, gli adulti conducono vite nervose di tranquilla disperazione. I classici romanzi di formazione scritti dopo la seconda guerra mondiale da Solomon Bellow, Mary McCarthy, Philip Roth e John Updike sono, tra le altre cose, storie di sogni infranti, ambizioni insoddisfatte, matrimoni rotti, allontanamento sul lavoro e separazione da famiglia." Li paragona a quei romanzi educativi del XIX secolo, romanzi di formazione in cui le persone volevano diventare adulte. Forse questa biforcazione di sentimenti sulla percezione di se stessi come adulti è una scissione nei loro sentimenti riguardo al desiderio stesso di essere adulti.

Williams Brown divide le lezioni che ha imparato da adulta in tre categorie: "Prenditi cura delle persone, prenditi cura delle cose e prenditi cura di te stesso". C'è anche l'osservazione debilitante: “Se non compro la carta igienica, non avrò la carta igienica. Se non sono soddisfatto della mia vita, del mio lavoro, delle mie relazioni personali, nessuno verrà a cambiarlo per me".

"Viviamo in una cultura giovanile che pensa che la vita vada a rotoli dopo i 26 anni, o qualcosa del genere", dice Mintz. Ma trova ispirazione, e persino modelli di ruolo, nella vecchia versione hollywoodiana dell'età adulta, nei film con Cary Grant e Katharine Hepburn. “Quando dico che dobbiamo riportare l'età adulta, non parlo della necessità di riportare in vita la tradizione del matrimonio precoce e l'inizio anticipato di una carriera, come avveniva negli anni '50. Sto parlando del fatto che è meglio essere consapevoli che ignoranti. Meglio essere esperti che inesperti. È meglio essere educati che verdi".

Questo è esattamente ciò che la "vita adulta" è per Mintz. Per Williams Brown, è “essere responsabili di se stessi. Non sono responsabile di rendere la vita diversa da quella che è realmente".

Nella società, la percezione dell'"età adulta" è come un oceano con troppi fiumi che vi scorrono dentro. Questo può essere espresso legalmente, ma non letteralmente. La scienza può aiutarci a comprendere la maturità, ma non può dirci il quadro completo. Le norme sociali stanno cambiando, le persone stanno abbandonando i ruoli tradizionali o sono costrette a provarli troppo presto. Puoi tenere traccia delle tendenze, ma le tendenze si preoccupano poco dei desideri e dei valori di una persona. La società può solo determinare lo stadio della vita; le persone hanno ancora molto da fare per definire se stesse. Il raggiungimento della maggiore età in generale è un esempio di pittura impressionista: se stai abbastanza lontano, puoi vedere un'immagine sfocata, ma se seppellisci il naso, vedrai milioni di piccoli tratti. Imperfetto, eterogeneo, ma senza dubbio parte di un insieme più ampio.

Autore: Julie Beck.
Originale: L'Atlantico.

L'invecchiamento è un processo multidimensionale, ma nella maggior parte dei casi l'attenzione si concentra sull'aspetto medico dei cambiamenti dell'età tardiva. Nel frattempo, per i membri della famiglia, l'invecchiamento dei genitori è un problema molto più complesso della malattia stessa. Anche la piena consapevolezza dello stato di salute di una persona anziana, delle procedure e dei medicinali a lui prescritti, non salva i bambini dalla domanda: come vivere accanto agli anziani, come aiutare loro e se stessi in questo difficile periodo della vita per tutti.

Scritto in forma di libro di testo, lo psicoterapeuta americano Joseph A. Ilardo, Ph.D., è uno dei pochi che colma una lacuna in quest'area. Il consiglio di G.A. Ilardo si basa sui suoi molti anni di pratica, ma non è di natura medica, ma piuttosto psicologica. Come i bambini adulti affrontano sentimenti di irritazione e colpa, come superare l'estraniamento che si verifica tra i membri della famiglia generazioni diverse cosa fare quando compaiono anomalie mentali nei genitori anziani, come affrontare il dolore causato dalla loro morte: questa è approssimativamente la gamma di problemi affrontati nel libro.

Il lettore russo, forse, troverà l'ottimismo persistente dell'autore e il metodo di classificazione da lui utilizzato, che consente di esporre meticolosamente tutti i fenomeni "sulle mensole", insolito e alquanto ingenuo. Tuttavia, nella valutazione di questo lavoro, bisogna tenere presente sia la specificità della medicina americana sia la natura istruttiva chiaramente espressa del libro, concepito non solo come un invito alla riflessione, ma anche come una guida pratica all'azione.

L'autore attribuisce un'importanza fondamentale alla consapevolezza dei membri della famiglia riguardo al fenomeno stesso della vecchiaia, alla sua natura fisiologica ed emotiva. Senza una conoscenza razionale di questo problema, liberato da pregiudizi e vari strati mitologici, ritiene, sarà molto difficile per i bambini adulti costruire relazioni corrette e premurose con i genitori che invecchiano. Di conseguenza, il primo capitolo del libro è un piccolo compendio di informazioni pratiche basato sugli ultimi risultati in gerontologia e geriatria.

In primo luogo, Ilardo sottolinea l'individualità dell'invecchiamento, che non deve essere oscurato dalla somiglianza generale dei cambiamenti che si verificano con tutte le persone anziane, e richiede un approccio personale ponderato e sentito nel affrontarli. Inoltre, nel corpo e nella psiche di ogni persona, numerosi processi di invecchiamento si sviluppano a ritmi diversi e - cosa particolarmente interessante - in gran parte indipendentemente l'uno dall'altro, e ciascuno di questi processi può, in linea di principio, essere influenzato da metodi speciali. Infine, uno dei punti principali alla base del libro è che l'invecchiamento non è necessariamente associato al degrado e alla malattia.

La gerontologia moderna distingue due livelli di invecchiamento: primario, che include processi puramente fisiologici, geneticamente determinati, e secondario, determinato dallo stile di vita dell'individuo, malattie passate e possibili lesioni. Quelli primari sono principalmente i cambiamenti trofici (associati cioè al funzionamento delle sostanze ormonali nell'organismo), che portano ad una diminuzione dell'elasticità della pelle, una riduzione della massa ossea, del numero di fibre muscolari, ad un indebolimento dei sensi , ecc. Per alcuni - insignificanti - la Medicina ha imparato solo di recente come influenzare questi processi. L'invecchiamento secondario è un'altra questione. Non sempre è possibile prevenire gli incidenti, ma scegliamo comunque il nostro stile di vita. È noto che la salute di una persona anziana dipende in larga misura dalla dieta, dall'attività fisica, dal consumo di tabacco e alcol, non solo in età avanzata, ma anche in giovane età.

Forse l'ambiente più spaventoso per una persona che invecchia sono i cambiamenti che colpiscono il cervello e l'attività del sistema nervoso. A questo proposito, l'autore fa alcune importanti distinzioni, mentre allo stesso tempo segnala al lettore una serie di idee sbagliate comuni. Innanzitutto, osserva che è impossibile identificare il cervello e il pensiero. Con l'età, il cervello funziona meno intensamente come organo fisiologico, ma le capacità intellettuali, il potere del pensiero astratto e i suoi tratti individuali possono ancora essere pronunciati. La qualità del pensiero è in gran parte determinata dal livello della sua complessità e dalla precisione con cui interpreta la realtà. Vecchio uomo possono elaborare le informazioni più lentamente, ma essere accurati e profondi nei loro giudizi. Inoltre, gli studi hanno scoperto che le capacità mentali di una persona aumentano come risultato dell'esercizio, in modo simile alla sua forza fisica. Da qui, oltre che dalla propria pratica, l'autore trae una conclusione incoraggiante, anche se per molti inaspettata: una persona è capace di apprendere a qualsiasi età, il suo intelletto non è necessariamente soggetto a distruzione. Tuttavia, qui è necessario un chiarimento. Possiamo parlare di due componenti dell'intelligenza: "plastica" (fluida) e "cristallizzata" (cristallizzata). Il primo è incluso nel lavoro nei casi in cui è necessario rispondere a eventi imprevisti, trovare rapidamente una via d'uscita non banale. Questa facoltà dell'intelletto si sviluppa dall'uso costante e, al contrario, si indebolisce se non viene utilizzata. La seconda componente è “responsabile” dell'assimilazione delle informazioni, dell'espressione orale e scritta di sentimenti e pensieri, non solo non svanisce, ma è in grado di migliorare con l'età, di cui esistono molti esempi. Quanto al diffuso fenomeno della demenza senile, il suo autore non esita ad attribuirlo alle conseguenze di malattie cerebrali e non lo considera un segno indispensabile di un invecchiamento “normale”.

Passando alla considerazione delle conseguenze emotive dell'invecchiamento, a volte molto gravi, Ilardo rimane fedele alla sua metodologia, dividendole in due categorie principali. Alla prima categoria fa riferimento le esperienze emotive associate all'amara esperienza degli anni precedenti: solitudine, perdita dei propri cari, perdita di speranza per il futuro, privazione della precedente attrattiva fisica, autorità, stato sociale, ecc. Alla seconda - emotiva stati causati da un forte restringimento del cerchio delle capacità fisiche umane.

Tuttavia, la vecchiaia non porta solo emozioni negative. Per molte persone, la vecchiaia è un momento di meritata pace, la realizzazione di una vita ben vissuta. Lo psicoanalista Erik Erickson osserva che una vecchiaia dignitosa e armoniosa è fortemente caratterizzata dalla preoccupazione per la prossima generazione. Questa preoccupazione è spesso intangibile: un vecchio uomo condivide la sua saggezza con figli e nipoti, vuole metterli in guardia contro i suoi errori.

Il primo capitolo si conclude con una piccola prova pratica. L'autore riporta alcune situazioni tipiche che si presentano nelle famiglie in cui sono presenti persone anziane, e invita il lettore a mettersi mentalmente nei panni dei propri figli adulti. Eccone uno, per esempio. Una persona anziana inizia sempre più a ripetere le stesse storie della sua infanzia o giovinezza. Ci sono diversi tipi di reazioni tra cui scegliere: a) ricordargli che ne ha già parlato, b) fingere ogni volta di sentirlo per la prima volta, c) rimproverarlo per aver ripetuto la stessa cosa più e più volte . L'autore stesso considera il tipo di comportamento più accettabile a) come il più rispettoso e onesto.

Il secondo capitolo si concentra stato emozionale bambini, spesso vivendo in modo molto acuto l'invecchiamento dei genitori. Man mano che cresciamo, i nostri genitori ci appaiono come persone onnipotenti e onniscienti su cui si può fare affidamento per tutto. La perdita di fiducia nell'"infallibilità" dei genitori infligge sempre un duro colpo ai sentimenti degli altri membri della famiglia, li fa riconsiderare molto nel loro atteggiamento verso la vita.

Ilardo rompe in più blocchi il materiale che ha raccolto. In primo luogo, descrive come i bambini adulti vivono un momento in cui, davanti ai loro occhi, un padre e una madre, fino a poco tempo pieni di vita, perdono gradualmente la forza fisica, la sicurezza intellettuale e la fiducia in se stessi. La reazione naturale dei bambini a tutto questo è ansia e tristezza. E solo con una mancanza di amore e rispetto reciproco in famiglia, i bambini sviluppano rabbia, irritazione e persino odio verso i genitori. Ilardo elenca le emozioni tipiche vissute dai bambini i cui genitori iniziano a invecchiare davanti ai loro occhi.

All'inizio, i segni inaspettati dell'invecchiamento sorprendono e stupiscono chi ti circonda. Così, la madre di una delle clienti di Ilardo, che fino a poco tempo fa controllava attentamente il suo aspetto e faceva commenti caustici sugli abiti di altre donne, per qualche tempo iniziò ad apparire in pubblico vestita in modo sciatto e trasandato, il che portò la figlia a un'estrema confusione. Di norma, tale indifferenza non è spiegata dal fatto che una persona perde l'osservazione e cessa di essere consapevole delle proprie azioni, ma dal fatto che perde il gusto per la vita. In questo caso, i normali antidepressivi hanno aiutato, l'anziana signora è tornata a lungo al suo precedente tipo di comportamento.

A volte i bambini non sono in grado di venire a patti internamente con il fatto reale e amaro che i loro genitori sono invecchiati, e quindi hanno una reazione di rifiuto e sfiducia: preferiscono non notare le manifestazioni della vecchiaia nei loro genitori e si comportano come se nulla è cambiato. Qualcuno caparbiamente non vuole ammettere con se stesso che sua madre non è più in grado di organizzare cene in famiglia per venti persone e, come se nulla fosse, invita in casa un folto gruppo di parenti. Qualcuno si rifiuta di credere che suo padre, fino a poco tempo fa un uomo così sano, si sia improvvisamente ammalato di cancro e non venga in ospedale. Tutte queste reazioni compaiono nelle prime fasi dell'invecchiamento dei genitori. I bambini hanno bisogno di tempo per abituarsi ai cambiamenti che stanno avvenendo.

Il successivo gruppo di reazioni si verifica dopo aver realizzato che i genitori sono effettivamente entrati nella categoria degli anziani. Un intero fan delle emozioni negative - risentimento, insoddisfazione, impazienza, sentimento di devastazione, ecc. - sorge nei casi in cui negli anni precedenti non c'era comprensione reciproca tra genitori e figli o genitori si comportavano "non come genitori" in giovane età. Curiosa è la reazione di "intellettualizzazione", che consiste nel fatto che i bambini, incapaci di resistere all'acutezza delle proprie esperienze, iniziano a volte a sostituire il naturale sentimento di compassione con uno studio approfondito della letteratura medica e psicologica sulla vecchiaia .

Come categoria speciale, l'autore individua le emozioni che sorgono nei bambini adulti quando iniziano a provare da soli la situazione dell'invecchiamento. Guardando i loro genitori, i bambini inevitabilmente pensano al proprio destino futuro e le conseguenze di ciò sono tutt'altro che negative. Spesso provano paura e confusione di fronte all'avvicinarsi della vecchiaia e alle malattie che la accompagnano, ma a volte è diverso. Ilardo ricorda un suo cliente. Era una donna intraprendente e determinata che conduceva uno stile di vita piuttosto conservatore. Una delle sue figlie scolaretta sognava di diventare una modella, ma sua madre non voleva sentirne parlare e indirizzò imperiosamente sua figlia sul percorso degli studi accademici. E solo dopo che la sua anziana madre si ammalò gravemente, la severa signora si addolcì, sottomettendola valori della vita profonda revisione. "Perché ho ostacolato i desideri cari di mia figlia per così tanti anni?" si chiese amaramente, e non riuscì a trovare risposta. Successivamente, ha stanziato una somma significativa per assumere un fotografo e creare un portfolio per sua figlia. Inoltre, ha cambiato in modo significativo il suo stile di vita, che d'ora in poi potrebbe essere chiamato edonismo moderato. Il tragico evento diede una nuova dimensione alla sua vita, che divenne molto più ricca e interessante.

Molto spesso, i bambini adulti non sono in grado di far fronte alle proprie emozioni, sperimentano esaurimenti nervosi. Possono iniziare a sgridare i loro genitori anziani, trattarli in modo sprezzante o addirittura aggressivo. Sorgono litigi tra i membri più giovani della famiglia, iniziano ad avere problemi sul lavoro, mal di testa e altre manifestazioni somatiche dolorose - le conseguenze di stati depressivi prolungati. In questi casi, l'autore raccomanda vivamente di rivolgersi a uno psicologo o, forse, a qualche sacerdote. Per aiutare il lettore a capire se stesso, il libro contiene un piccolo questionario, le cui risposte alle domande ci permettono di giudicare se le nostre reazioni a ciò che sta accadendo sono naturali o hanno già acquisito un carattere doloroso.

Finora, l'autore ha parlato di come il processo di invecchiamento colpisce gli individui: genitori e figli. Nel terzo capitolo, l'oggetto della sua attenzione è la famiglia come organismo integrale, come sistema che risponde in modo speciale a diverse “perturbazioni”, sia interne (come l'invecchiamento e la malattia dei genitori) sia esterne (intrusione nella vita di una famiglia da parte di estranei - medici, psicologi, ecc., le cui raccomandazioni devono ricevere una risposta in qualche modo e il cui lavoro deve essere pagato). Qualsiasi sistema, pur rimanendo tale, tende a mantenere l'equilibrio. Di conseguenza, Ilardo considera i diversi tipi di reazioni familiari alle nuove circostanze di vita o coerenti con questo obiettivo (cioè normali) o contrarie ad esso (dannose, malsane).

L'idea principale dell'autore è che nelle mutate condizioni, quando i membri più anziani della famiglia cessano di svolgere il loro precedente ruolo in essa, diventano impotenti e spesso richiedono una maggiore attenzione, il desiderio a volte inconscio delle persone di conservare la famiglia esistente struttura, preservare i ruoli di ruolo in una forma immutata è molto dannoso per le relazioni che risalgono alla prima infanzia. La rivalità di lunga data tra bambini, il regolamento di vecchi conti, l'invidia dei "preferiti" dei genitori, la vanità di un "bambino esemplare" - tutto questo, soprattutto in condizioni di stress, difficoltà finanziarie, esperienze morali difficili, ecc., può portare a molto tristi risultati, distruttivi per la famiglia. L'autore, al contrario, chiede flessibilità e apertura. È auspicabile, scrive, distribuire le responsabilità tra i membri più giovani della famiglia in modo che ciascuno utilizzi le proprie punti di forza: qualcuno è più bravo nelle trattative con medici, avvocati, psicologi, qualcuno è più bravo nella cura degli anziani, ecc. Tuttavia è convinto che problemi strutturali veramente complessi non possono essere risolti "dall'interno" dell'équipe familiare e richiedono l'indispensabile terzo- aiuto alle feste di uno psicologo.

È importante capire che l'invecchiamento dei genitori non fa solo parte del loro ciclo di vita, ma anche del ciclo di vita familiare. In questo senso, la situazione dei genitori anziani è normale, ogni famiglia la affronta in un modo o nell'altro e ogni famiglia deve uscire da questa crisi, altrimenti cesserà di esistere. Il terzo capitolo del libro, dedicato a questo problema, è in gran parte formalizzato, ricco di schemi e tabelle, che riflette in dettaglio le fasi corrette dell'evoluzione della famiglia come sistema e il corso indesiderato del suo sviluppo, possibili errori, un agenda per i consigli di famiglia, ecc. L'autore possiede un'enorme quantità di materiale empirico, lo presenta in modo professionale e adeguato, tuttavia si può presumere che il lettore domestico scuota la testa per lo smarrimento più di una volta, voltando queste pagine. La famigerata differenza di mentalità sta colpendo. Lasciamo che ognuno giudichi da sé quanto sia applicabile alle condizioni russe, ad esempio, la raccomandazione dell'autore. Se in un grande consiglio di famiglia, riunito per risolvere problemi urgenti, qualcuno inizia a dominare chiaramente, "martellando" le osservazioni del resto dei membri della famiglia, dovresti scegliere un presidente e regolare il tempo di ogni discorso ...

Uno dei problemi più importanti per la vita familiare è la salute mentale dei suoi membri più anziani. Nel quarto capitolo, Ilardo individua due tipi di anomalie mentali nell'anziano: il disturbo mentale e il disturbo nervoso.

Va notato che il concetto stesso di norma è ambiguo. Alcuni psicologi gli danno il significato di ideale. Considerano normali solo quelle persone che si sono realizzate pienamente nella vita, sono felici, attive e soddisfatte della loro esistenza. Per altri, il termine "normale" indica uno stato di reazioni prevedibili. La norma può anche essere intesa statisticamente e significare il comportamento e le emozioni caratteristiche di un determinato gruppo sociale. Da questo punto di vista, i vuoti di memoria nelle persone con più di 65 anni possono essere considerati normali. Nella psicologia pratica, un tale approccio alla norma è diffuso: la norma è uno stato che consente a una persona di vivere una vita quotidiana ordinaria, comunicare con gli altri e risolvere i problemi quotidiani e di altro tipo che sorgono prima di lui.

L'autore elenca in dettaglio i principali fattori che servono come prerequisiti per i disturbi mentali. In primo luogo, queste sono cause fisiologiche: invecchiamento cerebrale, disturbi del sonno e varie malattie somatiche. (Tutti questi fenomeni sono completamente naturali di per sé, aumentano solo la probabilità di disturbi mentali.) In secondo luogo, si tratta di vari cambiamenti nella percezione emotiva del mondo, che l'autore considera ancora più significativi dell'invecchiamento fisico. In una società in cui la giovinezza e la salute sono valutate principalmente, l'anziano sperimenta solitudine, amarezza associata alla perdita della precedente autorità, potere, ecc. Entrambi i tipi di fattori sono strettamente interconnessi. Pertanto, la perdita dell'udito può portare non solo a un senso di isolamento, ma anche a un sospetto eccessivo, in alcuni casi persino alla paranoia. Inoltre, l'infermità fisica priva una persona dello spazio personale in cui è padrone e un senso di indipendenza. Pertanto, consiglia l'autore, quando si circonda con cura una persona anziana, bisogna stare estremamente attenti a non farlo sentire impotente. È impossibile liberare l'anziano da tutte le responsabilità familiari, è necessario valutare attentamente quali attività potranno svolgere, coinvolgendolo così nella vita comune. Rendendosi conto della loro debolezza, le persone anziane iniziano a temere di diventare un peso per la famiglia e di essere rifiutate dalla famiglia a causa di ciò.

I fattori sociali sono evidenziati in una sezione separata. La pensione è accompagnata da un forte calo del reddito di una persona. I pensionati iniziano a risparmiare su tutto quello che possono - su cibo, conversazioni telefoniche, elettricità, e spesso si comportano così anche se i figli hanno abbastanza soldi per mantenerli - e tutto per lo stesso motivo: per paura di essere gravati dal famiglia. Gli anziani sono spesso insultati, sono disattenti. E questo accade non tanto per i cambiamenti nel comportamento degli anziani stessi, quanto per il fatto che i bambini non vogliono addentrarsi nei bisogni dei genitori. Aiutandoli fisicamente e finanziariamente, spesso negano loro il supporto emotivo e umano di cui hanno bisogno in primo luogo.

Per quanto riguarda i disturbi mentali in generale, è importante comprendere quanto segue.

Queste deviazioni non sono nulla di cui vergognarsi. Il tabù della malattia mentale risale al tempo in cui erano visti come un segno di possessione da parte del diavolo. Al giorno d'oggi, molti problemi possono essere risolti visitando uno psicologo o un farmaco.

La comparsa di disturbi mentali non è un segno di debolezza di carattere. Pensare così è anche seguire un pregiudizio arcaico. Molti pazienti provano vergogna quando vedono uno specialista, credendo che se fossero più forti, loro stessi potrebbero far fronte alla loro malattia. Tuttavia, la situazione è esattamente l'opposto: andare dal medico è una manifestazione di forza, non di debolezza. Ci sono malattie che una persona, in linea di principio, non può affrontare da sola.

Inoltre, non si dovrebbe pensare che le prescrizioni di medicinali siano l'annullamento dell'iscrizione da parte del medico o un modo per "portare dentro le malattie". Oggi è indiscutibilmente stabilito che molti disturbi mentali sorgono a causa di un funzionamento improprio del cervello. Ad esempio, la depressione è il risultato di bassi livelli di serotonina nel corpo. Esistono rimedi moderni che nella maggior parte dei casi alleviano il problema della depressione. Tuttavia, è importante ricordare che è necessario trattare la causa, non l'effetto.

Con tutta l'influenza positiva di un clima familiare favorevole, dell'amore e della cura dei propri cari, va ricordato che in caso di deviazioni mentali è assolutamente necessario consultare uno specialista.

Passando a parlare degli anziani che stanno entrando nell'ultima fase della loro vita, Ilardo sottolinea la necessità di un'attenta pianificazione per ulteriori cure per loro. A questo proposito, è necessario prendere in considerazione tutte le possibili opzioni per l'ulteriore sviluppo degli eventi, poiché, purtroppo, ci sono poche opzioni di questo tipo. Quando si prendono decisioni importanti, scrive, bisogna prima tener conto dei desideri degli stessi genitori anziani (ovviamente, se la loro mente rimane abbastanza chiara). Una delle prime e cardinali questioni che devono essere decise in questi casi dai lettori americani di questo libro è se lasciare l'anziano in una famiglia in cui è molto difficile fornirgli cure adeguate, o metterlo in una casa di cura. Ilardo fa molti argomenti a favore dell'assistenza domiciliare. Per la Russia, questo problema, a quanto pare, rimarrà irrilevante per molto tempo, a causa della tradizione consolidata, nonché del numero esiguo e dello squallore delle nostre case di cura.

Nella maggior parte dei casi, le persone anziane vogliono rimanere a casa il più a lungo possibile: la loro casa dà un senso di fiducia, sicurezza, tutto è familiare e familiare. Gli anziani non gestiscono bene il cambiamento. Anche le relazioni con amici e vicini sono molto importanti. Inoltre, la presenza dei genitori in casa, seppur anziani e malati, ha un effetto calmante sui bambini.

La decisione di lasciare a casa una persona anziana comporta molte responsabilità. È necessario considerare attentamente tutto ciò che può essere fatto nell'appartamento per garantirne la sicurezza. Ad esempio, in bagno è necessario un tappetino antiscivolo, se possibile, le soglie all'interno dell'appartamento dovrebbero essere rimosse, durante la cottura è meglio usare elettrodomestici a commutazione automatica: un forno a microonde e bollitori elettrici, gli elementi più necessari dovrebbero essere facilmente accessibile. È inoltre necessario apportare modifiche relative alle malattie personali di una persona: per i non udenti, ad esempio, è necessario installare campanello e telefono ad alto volume, per i non vedenti, una luce intensa e, se possibile, utilizzare colori contrastanti nella ambiente. È impossibile elencare tutte le raccomandazioni, ma il modo più semplice per capire quali modifiche devono essere apportate è prendere il posto di una persona anziana, provare a guardare l'ambiente circostante attraverso i suoi occhi.

La vecchiaia prima o poi finisce e una persona entra nell'ultima fase del viaggio della sua vita, gli ultimi giorni prima della morte.

Ilardo è un convinto oppositore dell'estensione artificiale della vita per i pazienti disperatamente malati. Nel settimo capitolo fornisce una breve descrizione tipologica di tutti i partecipanti al dramma finale della vita di un vecchio. Si tratta, in primo luogo, di rappresentanti dell'amministrazione ospedaliera, che - per timore di possibili procedimenti giudiziari - utilizzano tutti i mezzi tecnici immaginabili e impensabili per sostenere il funzionamento fisico dell'organismo. Si tratta, in secondo luogo, di medici che, fin dai tempi dell'allievo, sono formati a sostenere la vita del paziente “ad ogni costo” e che percepiscono la morte di ogni paziente - il naturale fine della vita - come la propria sconfitta. Inoltre, queste sono sorelle e personale medico junior. Queste persone, essendo sempre accanto ai moribondi, forse, come nessun altro, sentono l'insensatezza e la crudeltà dei metodi di prolungamento, ma, sotto la minaccia del licenziamento, non possono deviare di una virgola dalle prescrizioni del medico curante. E infine, la cosa più importante è il paziente e la sua famiglia. Studi sociologici hanno dimostrato che il personale medico degli ospedali preferisce i pazienti "buoni" a quelli "cattivi", cioè obbedienti e volitivi - indipendenti, curiosi, interessati al corso del trattamento e alla difesa dei propri diritti. Nel frattempo, la pratica dimostra che sono i pazienti “cattivi” che attraversano più facilmente tutte le fasi della malattia rispetto a quelli “buoni”. La maggior parte dei pazienti e dei loro parenti segue obbedientemente le istruzioni dei medici, cedendo alle loro pressioni.

L'autore ritiene assolutamente inaccettabile da un punto di vista morale che le decisioni mediche più importanti vengano prese senza tener conto dei desideri del morente e dei suoi parenti. Lo stesso Ilardo è un sostenitore del movimento "Right to Die", nato in America come reazione a diversi fattori. La rivoluzione tecnica che ha interessato la medicina ha permesso di mantenere l'esistenza vegetativa del paziente per un tempo arbitrariamente lungo. La morte è diventata un processo sterile ad alta tecnologia molto costoso, sotto il completo controllo del personale medico dell'ospedale. Il numero di voci e storie sugli ultimi mesi, se non anni, di pazienti agonizzanti ha superato, per così dire, una massa critica. Queste storie passavano di bocca in bocca e fino alla fine degli anni '70 quasi non penetravano nei media. Nel frattempo, il loro contenuto, senza esagerare, raffreddava l'anima. In nome della “corretta medicina”, coinvolgendo lui stesso e i parenti del malato in un'estenuante competizione con la morte, i destini furono paralizzati, le famiglie andarono in rovina e crollarono. Alla fine, la comunità medica è stata attaccata da entrambe le estremità dello spettro. Alcune famiglie, stremate dall'infinita agonia di una persona a loro vicina, hanno avviato procedimenti penali nei tribunali contro medici che, a loro avviso, ignoravano i diritti dei pazienti e i propri, altri, allevati dalla cultura moderna, per i quali la morte è il peggiore dei mali, al contrario, li ha presentati in tribunale per errori medici, a causa dei quali il paziente sarebbe stato "perso". Di conseguenza, secondo molti osservatori, la medicina si è occupata più di isolarsi da possibili cause che del benessere dei pazienti. Durante questo periodo di tensione, il concetto stesso di morte si è trasformato in un termine legale, e allo stesso tempo - attraverso gli sforzi di etici, avvocati, medici - ha subito una forte corrosione e ha perso la sua forma. In tempi precedenti, più "semplici", la morte veniva registrata in caso di arresto cardiaco irreversibile, quindi la cessazione del cervello, quindi le sue singole sezioni, ecc. Hanno iniziato a servire da indicatore i professionisti per ascoltare la voce del paziente, per assicurarsi che negli ultimi giorni rimanga padrone di se stesso e delle sue ultime ore, e non vittima delle circostanze e oggetto di manipolazione medica.

Nel 1991, il Congresso degli Stati Uniti ha approvato il Patient Self-Determination Act, secondo il quale ogni paziente che entra in ospedale deve essere informato dei propri diritti. Inoltre, il paziente senza fallire viene chiesto se abbia con sé un cd “testamento biologico”, che conterrebbe le cd istruzioni preliminari in merito a successive eventi medici da applicare in caso di sua ulteriore incapacità. (Una clausola separata della legge stabilisce che la cura e il trattamento del paziente non dovrebbero dipendere dalla presenza di un testamento biologico.) Infatti, sebbene il testamento specificato sia il contenuto centrale e principale della legge sull'autodeterminazione del paziente, nella descrizione e la definizione giuridica di questo documento molte contraddizioni e insidie. Ilardo dedica una dozzina di pagine del suo libro a un'analisi dettagliata della possibile interpretazione di luoghi controversi nel modulo stesso, nonché a raccomandazioni per la sua compilazione.

L'ultimo capitolo del libro è dedicato a come persone diverse vivono la morte dei loro genitori. Ilardo descrive in dettaglio i vari tipi di reazioni a questo tragico evento. La quintessenza del suo ragionamento è, forse, la seguente idea: la condizione principale per il normale flusso delle emozioni è l'apertura reciproca dei membri della famiglia. Non c'è niente di più pernicioso dell'incapacità di piangere, di esprimere sinceramente le proprie emozioni. È molto importante accettare internamente il corso naturale delle cose e, da un lato, non imporre un divieto alle proprie emozioni e alle emozioni delle altre persone, dall'altro, non cercare di prolungare artificialmente il sentimento di amarezza e dolore , che altrimenti può trasformarsi in un disturbo mentale cronico.

Daria Belokryltseva

Joseph A. Ilardo, ph.d., L.C.S.W. As Parents Age. Una guida psicologica e pratica. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo - Psicoterapeuta, Ph.D. Dirige il Center for Adult Children of Older Parents (New Fairfield, Connecticut).

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“Quando il medico di mia madre ha informato me e mia sorella tre anni fa che mia madre aveva giorni da vivere, nemmeno settimane, la mia prima reazione è stata: 'No, no, non può! - dice Victoria, 32 anni. Dovevo sposarmi tra due settimane. Da qualche parte dentro di me, una donna adulta che stava provando shock, dolore, negazione, improvvisamente parlò di una bambina confusa che aveva già perso suo padre all'età di 10 anni, e ora semplicemente non riusciva a credere che nessuno dei suoi genitori non avrebbe più guardato con orgoglio di come cammina magnificamente lungo il corridoio del matrimonio. Poi abbiamo deciso che la vita doveva continuare e la cerimonia non è stata annullata. In questi giorni bui, avevamo tanto bisogno di almeno una goccia di una sorta di emozioni luminose. Il giorno del matrimonio è stato emozionante. Era come se stessi facendo il bagno nelle onde dell'amore sconfinato di amici e parenti, ho sentito questo calore senza ulteriori indugi. Eppure ci sono stati momenti in cui riuscivo a malapena a resistere. Per esempio, la mattina, quando tutti gli invitati, tranne mia sorella, partivano per la chiesa, e io stavo da solo davanti allo specchio, a guardare per la prima volta il mio magnifico addobbo nuziale, e non c'era nessuna madre in giro che dì: "Come sei bella!" E più tardi, quando ci siamo fermati all'uscita della chiesa per scattare foto di famiglia, ho sentito fisicamente un vuoto spalancato nel luogo in cui avrebbero dovuto stare i miei genitori.

Per la prima volta dopo una perdita, molti adulti sperimentano una sensazione incredibilmente acuta e infantile di confusione e indifesa. "Puoi essere una donna sposata adulta con figli, puoi avere una carriera di successo ed essere finanziariamente indipendente, ma finché uno dei tuoi genitori è vivo, sei ancora il figlio di qualcun altro", spiega lo psicologo Alexander Levy (Alexander Levy), autore di L'adulto orfano (Da Capo Press, 2000). "Dopo la morte dell'altro genitore, questa parte importante della tua identità scompare e, con essa, l'illusione di sicurezza e di permanenza che ci ha nutrito, anche se non ce ne siamo accorti". Non c'è più un degno difensore che ti sosterrebbe e ti incoraggerebbe dalla parte. Non c'è più una persona che da sola ricordasse tutte le buffonate della tua infanzia - tutti quegli eventi e azioni che ti hanno reso quello che sei ora. E non c'è più riparo in cui puoi sdraiarti ed espirare quando la realtà si abbatte con tutto il suo peso. "Non importa quanti anni hai, 17 o 70, ma nel momento in cui perdi il secondo genitore, alla fine ti separi dal bambino dentro di te", conclude Alexander Levy.

Esci dalla zona di sicurezza

"Dopo la morte di mio padre, sono diventata molto legata a mia madre", continua la sua storia Victoria. “Ha lavorato sodo nonostante l'inizio dell'artrite reumatoide e abbiamo avuto difficoltà finanziarie in famiglia, ma ricordo quante volte rideva e scherzava, anche con le mani doloranti. Io e lei eravamo amiche, non solo madre e figlia. Mio marito è stato ironico sul fatto che mia madre, sebbene viva in un'altra città, potesse riconoscere a colpo d'occhio ciascuno dei miei colleghi di lavoro - era così coinvolta nel mio vita di ogni giorno. Ora, senza poterla chiamare e discutere di qualche piccola cosa, anche solo per piagnucolare, mi sento come se avessi perso la mia vera casa. Dove c'era il mio rifugio più affidabile, oggi c'è il vuoto, il vuoto.

Molti uomini e donne ammettono che, indipendentemente dall'età in cui hanno perso i genitori, si sono sentiti molto soli in questo momento difficile della loro vita, si sono trovati quasi isolati. Coloro che li circondavano simpatizzavano notevolmente meno di coloro che hanno perso un partner o un altro membro della famiglia. "È l'ordine naturale delle cose per i bambini seppellire i loro genitori", spiega lo psicologo Matshepo Matoane dell'Università del Sud Africa. “Ma oggi, gli adulti orfani vivono un momento molto difficile. La crescente disunione, un ritmo di vita accelerato e una maggiore occupazione ci rendono meno sensibili gli uni agli altri e il sostegno di conoscenti e colleghi per coloro che stanno vivendo un lutto non è più tangibile come prima. Seppellindo un padre o una madre, molti perdono, forse, l'unica persona vicina che è stata per loro un sostegno morale, e questo può aumentare il loro isolamento e isolamento.

Impara a soffrire

Senza un chiaro riconoscimento della perdita da parte del mondo esterno, il processo del lutto spesso richiede molto tempo e passa inosservato agli altri. Solo a volte affiora in superficie in momenti separati e importanti - durante le vacanze e gli anniversari in famiglia, alla nascita dei bambini, in varie situazioni di crisi vissute per la prima volta senza genitori, e anche all'inizio dell'età in cui il padre o la madre sono morti. "Perdere un secondo genitore ti rende più consapevole della tua finitezza", afferma Alexander Levy. "Non c'è nessun altro tra te e la morte." E l'esperienza emotiva del lutto per la perdita del primo genitore non ti prepara necessariamente al dolore della perdita una seconda volta. “È comune pensare che ci si possa abituare gradualmente a sofferenze di questo tipo, ma gli studi non lo confermano”, osserva lo psicologo. "Ogni volta che affrontiamo una perdita, non solo sentiamo il dolore acuto che si è accumulato ora, ma ricordiamo anche di rivivere le nostre perdite precedenti".

Per quanto difficile possa essere questa esperienza, alla fine ci si rende conto che la vita va avanti in un modo o nell'altro. E molto spesso, la vita senza genitori si rivela, stranamente, un passo verso la liberazione interiore. "Due anni dopo la morte di mia madre, ho scoperto di poter affrontare tutte le difficoltà senza di lei", ammette Victoria. “Me ne sono reso conto quando sono diventata madre anch'io. Dopo un sospetto aborto spontaneo e un parto doloroso, ero completamente impreparato a notti insonni, ero esausto fisicamente ed emotivamente. Ho affrontato tutte le sfide che ogni neomamma deve affrontare quotidianamente - e per le quali non ho dubbi che mia madre mi avrebbe preparato. Ma sono sopravvissuto a questo test senza il suo supporto. E mi sentivo molto più sicuro”. L'esperienza dell'orfanotrofio in età adulta può sicuramente spingerci alla crescita personale, afferma Matshepo Matoene. “La perdita di un genitore a volte porta problemi irrisolvibili, ma offre anche l'opportunità di rivalutarli e trovare una via d'uscita. Ti permette di sopravvalutarti, di scoprire il tuo vero "io", che per il momento era offuscato dalla presenza del genitore, dalla sua visione consolidata del figlio.

Diventa te stesso dopo la perdita

Per alcuni, la partenza dei genitori può essere un grande sollievo, perché permetterà loro finalmente di sfuggire all'influenza negativa di un genitore severo e critico. Per molti significa solo un cambiamento dei ruoli familiari che si sono stabiliti negli anni. Ma c'è chi vive la morte del padre o della madre come la perdita della propria identità. "La partenza dei nostri genitori ci riporta a noi stessi, costringendoci a definire più chiaramente chi siamo", sottolinea Matshepo Matoene. “Questa esperienza può aprirci opportunità che prima ci erano precluse. "I cambiamenti che hanno avuto luogo nella mia vita si sono rivelati non solo globali, ma significativi", ammette Victoria. – Sento di essere diventato più forte e più sicuro di me stesso. E in un certo senso - e più vulnerabile: mi rendo conto che posso perdere coloro che amo nel momento più inaspettato. Ma allo stesso tempo, so che posso gestirlo. Mi fa male che i miei genitori non vedranno mai la mia meravigliosa figlia. Questa perdita sarà per sempre dolorosa per me. Ma ora so che finisci per spostarti da dove la memoria fa male a dove i ricordi portano conforto e forza per affrontare la nuova persona, libera e indipendente che sei diventata.