Поддръжка на тръби 

Баща ми ме мрази. Какво трябва да направя? Истинска история: Мразя дъщеря си Дъщеря обича да дава на възрастни

Забременях на 16. Докато разбрах за положението си, вече бях успял да се разделя с бащата на детето си. Но родителите ми ни принудиха да се оженим и аз се озовах в една и съща къща с нестабилен, пиян човек. Подкрепихме ни баща му, защото ако съпругът намери работа на непълен работен ден, веднага изпиваше парите, които получаваше. Скарахме се шумно, той ме удари или грубо ме блъсна. Разплаках се и изтичах към къщата си. И там ме чакаха конфликти с майка ми, която настояваше да търпя. Тогава мъжът ми дойде и ме помоли да се върна и аз се отказах. Това се повтори няколко пъти.

Бях на 9-ия месец, когато Вадим след поредното пиянство се покатери до мен с юмруци. Затвори вратата със себе си, за да не избягам. И тогава се качих през прозореца. Беше първият етаж, така че не смятах, че мога да навредя на себе си и на плода. Но или подцених въздействието върху земята, или влиянието на стреса - няколко часа по-късно започнах да имам контракции и родих Настя малко предсрочно.

Когато ми го донесоха, на пръв поглед не ми хареса. Иктерично, голямо момиче. От болницата се върнах в къщата на баща ми, а скандалите с майка ми продължиха. Тя се оплака, че с дъщеря ми ядем много пари, недоволстваше от виковете на Настя през нощта и ми правеше забележки на всяка крачка, че отглеждам детето си неправилно.

Няколко месеца по-късно станах по-силен в мнението, че Настя е бреме. Заради нея не можех да се разходя с приятелите си, да сложа край на образованието, похарчих всичките си пари за него. Погледнах дъщеря си и измислих различни извинения, за да се отърва от нея. Дадох я на ясла и често идвах за нея късно вечер, след като останалите деца вече бяха отведени. Веднага щом момичето беше на две години, обявих на майка си, че заминавам на работа, и оставих Настя без угризение на съвестта.

Редовно изпращах пари, звънях, посещавах веднъж на няколко месеца и дори сякаш отглеждах дъщеря си. Но никога не съм изпитвал любов или нежност към нея.

Завърших да работя на ротационен принцип, когато Настя беше на 7 или 8 години. Дъщерята започна да прилича на баща си, напълняваше и ми се стори най-грозното дете на света. Дори не исках да я прегърна. Ходеше на училище, учеше слабо, което още повече ме ядоса. Направих си домашното с нея и едва се сдържах, за да не я ударя по тила.

Когато Настя навърши 10 години, най-накрая срещнах мъж, с когото бих искал да създам семейство. Преди това имах партньори, но им се сторих жена без зестра и тогава реших да представя човек на семейството си, на дъщеря ми. Настя избухна. Спомням си как исках да я заведа в друга стая и да я удуша. Петя се нанесе при нас и започна лудница. Дъщерята се оплакваше от него всеки ден: или той й направи забележка, после го разкопча с колан, после я заплаши. Човекът не издържа при нас дори шест месеца. Когато той си тръгна, за първи път сериозно победих Настя и не изпитах никакви угризения на съвестта поради това.

Заради раздялата получих нервен срив, започнах да пуша, но го направих тайно. Когато се прибрах, Настя сбърчи нос от недоволство и заяви, че мирише на тютюн. Тя започна да ме следи и съобщи всичко на майка ми. Дъщеря ми дори се рови из нещата ми, за да намери доказателство за обвиненията си. И намерих: или запалка, или кутия бира. Връзката ни се нагорещи до краен предел. Ходихме на психолози, но това не донесе никакъв резултат.

С ужас чаках момента, в който Настя ще стане тийнейджърка. И не се обърках. Тя беше едва на 13 години, когато я хванах с цигара (по това време аз самият вече се бях отказал от всички лоши навици). Тя отговори на забележките ми, като каза, че аз самата пуша. Какво мога да кажа на тази атака? Тогава открих, че ми липсват малки суми пари. Пореден скандал. Дъщерята отрече всичко. Кражбите в къщата не спряха, но се надявах, че постепенно всичко ще се подобри.

Без значение как. Няколко месеца след като Настя започна да краде, учителят ми се обади и ме покани на разговор. Разкри се история, че дъщерята е взела неща от съученици и не ги е върнала. След това имаше история с полицията, след като продавачите хванаха Настя с престъпна ръка. Отново я заведох на психолог, специалистът стигна до извода, че вероятно е клептомания.

Само с мъка наполовина преживях периода, докато Настя влачеше неща от чуждите чанти и от рафтовете, как започна следващият етап: тя започна да пие, да пропуска часовете, да се разхожда с момчетата. Видях в нея едно малко дяволче, което ми се подиграва по всякакъв начин. Стигнахме до точката на взаимна враждебност, че се опитах да замина за работа, преди тя да се събуди, а тя се върна от разходка, когато си легнах.

На 16-годишна възраст Настя решава да отиде в друг град, за да учи. Платих си обучението и й наех апартамент, само да си тръгне възможно най-скоро и далеч от мен. Но дори и от разстояние, Настя успя да подхрани омразата ми. Учителите ми се обадиха със заплахи за изключване. Домакинята се обажда с разкази, че дъщеря й води мъже при нея. Очаквах с нетърпение нейния 18-ти рожден ден като освобождаване. Когато дойде този ден, казах на дъщеря ми, че оттук нататък тя ще се справя сама с всички проблеми и смених телефонния си номер. Няколко месеца по-късно се преместих от роден граддо Санкт Петербург, така че да ни разделят един от друг не няколко десетки километра, а хиляди.

Известно време изобщо не общувахме. Или по-скоро от майка ми знаех, че Настя е жива и дори, изглежда, взе решението си. Но не навлизах в подробности. През годините успях да се оженя и най-накрая да родя второ дете, чиято поява чаках всеки ден от бременността.

Не толкова отдавна дъщеря ми се свърза с мен и ме покани на гости. Взех голяма сума пари със себе си и отидох с лоши очаквания, че Настя живее в някакъв хостел, има мръсно и болно дете. Да речем, надявах се, че всичко, което й предсказах по време на нашите кавги, се случи с нея.

Но се оказа различно. Дъщерята се омъжи успешно, забележимо отслабна (и стана привлекателно момиче), отиде да учи в университет и отгледа сина си. Сега общуваме, децата ни и дъщеря ми са на една възраст. Мисля, че сме простили взаимните обиди. Но дали съм се влюбил в нея все още е голям въпрос за мен.

Когато се роди дъщеря, майката искрено се надява на топла връзка с нея. Но момичето расте, нейният характер, навици, държание се формират и често се случва да се отдалечава от близките си. Ако контактът не бъде възстановен навреме, вътрешносемейните отношения могат да придобият изключително грозен нюанс. Без доверие в съветите на майката, момичето рискува да направи грешки и да осакати съдбата си.

Как да изградим връзка с възрастна дъщеря? Влезте в нейната позиция и бъдете неин приятел. Когато враждебността и гневът изчезнат между вас, момичето ще почувства майчина любов и подкрепа, ще може да приема инструкциите по различен начин. Откажете се от суровите мерки и натиска и ще получите резултати.

Как да изградим връзка с възрастна дъщеря

Преди всичко трябва да осъзнаете, че поведението на детето е резултат от вашето възпитание. Не е достатъчно просто да го обичате, трябва да внушавате уважение към възрастните от детството, да го научите на дисциплина и работа. В същото време човек не трябва да забравя за нуждите на детето, да му угажда, да помага, подкрепя, реализира мечти и желания.

Семейството трябва да бъде екип, в който всеки има своите отговорности, има обща цел и солидно рамо, на което да се опре. При такива взаимоотношения нито трудното юношество, нито ежедневен проблем или нещастие не е страшно.

Ако хармонични и силни връзки не са се развили от детството, няма да е лесно да ги установите с възрастна дъщеря. Все пак е по-лесно да разбереш малък човек, отколкото голям. Но и вие не трябва да се отказвате. Как мога да подобря отношенията си с дъщеря си тийнейджърка?

  1. Попитайте дъщеря си какво сте правили или правите по различен начин, отколкото тя би искала да бъде майка й. Мълчаливо слушайте всички твърдения и смилайте информацията. Децата сами дават улики на възрастните, но собственият им егоизъм не им позволява да бъдат чути и възприети.
  2. Помолете за прошка, ако нещо е по ваша вина.
  3. Започнете да променяте отношенията си към по-добро. Като начало спрете да съдите дъщеря си, да я ругаете и да вдигате шум. Все пак тези методи не работят.
  4. Започнете да включвате момичето в дейности, които са интересни за вас и за нея. Например, запишете се за клас по суши, торта или фотография. Ако дъщеря ви отхвърли всички идеи, направете го сами и след това споделете резултатите. Опитайте отново след известно време.
  5. Интересувайте се от нейния живот, хобита, планове. Опитайте се да не виждате целта да контролирате ситуацията в това. Покажете интерес и участие, попитайте дали имате нужда от помощ или съвет.

Трябва да се положат всички усилия за възстановяване на доверието. Ще бъде, отношенията постепенно ще се подобрят сами. Изведете го на следващото ниво – партньорство. Бъдете на една и съща дължина на вълната и това ще донесе много удоволствие и на дъщеря, и на майката.

Какво пречи на хармонични отношения с възрастна дъщеря

Всички родители злоупотребяват с властта си над децата си по един или друг начин. Разбирането, че детето не принадлежи на майката, че е личност, със собствените си желания и убеждения, често идва чрез болезнено преживяване. Някои продължават да таят злоба към дъщерите си през целия си живот, защото действат противно на мнението на родителите, избират грешна професия, съпруг. И такова отношение носи само едно нещастие.

Основните причини за лоши отношения майка-дъщеря:

За всяка майка е трудно да осъзнае, че детето расте и се разделя. Как да разберем, че дъщерята вече е готова за независим живот, че не надценява силата си? Как да я предпазим от грешки? Този парещ въпрос толкова тревожи любящото сърце, че една жена започва да отива твърде далеч: тя строго контролира момичето, не й позволява да излиза, отстранява „грешните“ приятели, кара се с момчета и т.н.

Как майките развалят дъщерите си

Има само един начин да не развалите дъщеря - като отгледате собствен, достоен пример. Децата винаги повтарят след възрастните, попиват като гъби, както лоши, така и добри. Момичето опита ли алкохол? Задайте си въпроса, не е ли обичайно във вашето семейство да пиете, ако искате да се забавлявате или да се съберете със семейството и приятелите? Не почиства стаята? Винаги ли опаковате сами нещата си?

Не всички сме перфектни и, уви, няма да можем да отгледаме идеални деца. Всеки е корумпиран по някакъв начин. Но ако вътре има човечност, любов към семейството и любов към семейството, всички недостатъци губят смисъла си.

Безусловна любов

Важно е едно момиче да чувства подкрепа и приемане от майка си. Дори и да греши, да си сложи маска на безразличие, не спирайте да дарявате любовта си. Обичайте дъщеря си.

Ако обръщате гръб на всяко лошо дело, наказвате с безразличие, това ще доведе до развитие на комплекси. Разбира се, трябва да възпитавате и осъждате лошото поведение, но като човек дъщеря ви трябва да остане най-обичаната ви, най-добрата.

Пълна комуникация

Говорете с дъщеря си на различни теми. Животът на тийнейджъра е интересен, ако си отворен за нови неща. Дъщеря ви може да ви разкаже за новите технологии, модните тенденции, младежките тенденции. Благодарение на нея можете да сте в крак с времето и да се чувствате много по-млади.

Опитайте се да говорите с момичето не от позицията на родител, а от позицията на приятел. Не забравяйте, че комуникацията не трябва да прилича на разпит.

Общи традиции

Семейството не е просто съжителство и общ живот. Тя трябва да дава сила и за това е много важно да познавате и почитате корените си. Традициите укрепват семейните връзки, отговарят на въпросите кои сме, какво ни обединява, какъв е нашият принос към обществото и света. На дъщерите трябва да се каже кои са нейните предци, как са живели. Обикновено семейните традиции се предават от поколение на поколение.

Можете да измислите напълно нови обичаи. Например, веднъж годишно отидете на екскурзия или разходка с цялото семейство, правете кнедли с изненади всяка първа неделя (бисквитки с пожелания) и т.н. По-добре е да обсъдите идеята с дъщеря си, със сигурност, млада и гъвкава ум ще даде много интересни опции.

Проява на индивидуалност

Понякога е много полезно да си спомните за себе си в годините на дъщеря си. На когото, колкото и да е тийнейджър, изглежда, че целият свят е в краката му. Той иска да се изпита за сила, да постигне признание и успех. Помогнете на дъщеря си. Подкрепете нейните начинания, дори ако на пръв поглед изглеждат безперспективни и заблуждаващи.

Не можете да знаете предварително накъде ще доведе. Например днес е модерно да се записват различни видове видеоклипове и да се публикуват в Интернет. Дори на него да се снимат глупости, но хората го гледат, системата плаща пари. Кой знае, може би такова хоби ще донесе осезаем доход или ще даде опит, слава и ще тласне момичето към професията на телевизионен водещ, журналист.

„Този, който пръв направи крачка към помирението, ще бъде прав, признава, че е сгрешил“, казва психологът М. Сергеева. - Каква е ползата да спорите и да отстоявате позициите си със собствената си дъщеря? Нека се чувства удобно и спокойно до вас и тя ще отиде на среща. Чрез конфронтация и борба никой все още не е успял да постигне взаимно разбирателство и да направи добро. Правете всичко с любов"

Подрастващите психолози са единодушно убедени, че е необходимо да се проявява уважение към децата, а не само да се изисква по отношение на себе си. Исканията и инструкциите не трябва да звучат категорично. Трябва да намерим компромис във всичко.

Много родители очакват юношеството с ужас и го изживяват в същия ужас. Всъщност пубертетът само разкрива проблемите, които вече съществуват в семейството. Ето защо е важно да зададете правилния въпрос. Не как можете да изградите връзка с дъщеря тийнейджърка, а как мога да изградя връзка с дъщеря си по принцип. Започнете с основата – доверие и взаимно уважение. Спрете да отглеждате възрастен: дъщеря ви вече е погълнала всички добри неща, които сте й дали. Оставете я да изрази себе си и просто да обича.

Марина, Москва

Семейството ми е в много тежко положение. Не знам как да го опиша накратко. Четирима сме. Съпругът ми е на 40, аз съм на 33. Две деца. Дъщеря на 7 години, син на 11 месеца. Когато срещнах съпруга си, вече имахме дъщеря. Тя беше на половин година. Той я отгледа. Очевидно е, че се обичат. Дъщерята винаги е много притеснена, ако сме в кавга. Той идва при мен, казва: Мамо, не искам да псуваш заради мен. Би било по-добре, ако не казах нищо .... Като цяло разбрах за това (въпреки че все още не е ясно какво точно е „това“) преди три години. Дъщерята плачеше, казваше нещо за путка, съпругът онемяше клатеше глава, казвайки, че не съм педофил. Те говореха дълго, всички плакаха, вярвах, той обеща да докаже, че всичко не е наред ... минаха три години. През пролетта ги хванах в кухнята, мъжът ми има сутрешна ерекция в шорти, дъщеря му виси на врата. Тогава той призна, че самата дъщеря му от 4-годишна проявява нездравословен интерес към него, качва се по шорти, катери се под завивките, копира ме, лежи на рамото му, прегръща се. Признавам си това по принцип, тя случайно ни видя да правим секс преди много време... мъжът ми казва, че се страхуваше да каже, мислеше, че ще мине, казват, че 4 години е още малко. Беше преди 3 години. И когато тази пролет хванах (подходяща ли е тази дума) в кухнята, реших отново да говоря с дъщеря си. Тя плаче, хлипа, казва, че самият татко сложи ръката си в бикините ми и поиска да го държа там, докато бях под душа. Той казва, само ти не се развеждаш, не искам да съм без татко. И плаче. Шокиран съм. отивам при съпруга си. Той казва, че не е било. После казва, че не помня, може би е бил пиян, но казват, че не съм педофил, нямам сексуален интерес към нея. Тогава говорих с дъщеря ми, тя призна, че сама се е качвала при татко. Като цяло, някак си оцеляхме тази история ... завчера съпругът ми пристигна от часовника. Не се видяхме 10 дни. Всички бяха толкова щастливи и отегчени. Страхотна вечеря, подаръци, секс. На следващата сутрин събудих дъщеря си за училище, легнах отново в спалнята ни със съпруга и сина ми. След 10 минути съпругът стана и отиде в залата, дъщерята все още не беше отишла на училище. И лъжа и някак си не съм себе си. Излизам в залата. Съпругът лежи по корем на дивана по телефона, дъщерята си дърпа раницата в коридора, но аз усещам нещо нередно с гръбнака. Вечерта се редувам да говоря с тях. Дъщеря казва, че татко се е докоснал пред нея мастурбира). Съпругът казва, че не го е направил пред нея, но когато го е направил, не я е видял. Дъщеря в сълзи. Не се развеждай, не псувай, по-добре да мълча. Плача, пия успокоителни и искам да изляза през прозореца. Мъжът е в шок, мълчи... днес сутринта пак замина на смяна за една седмица, казва ще умра без теб, ще докажа, че няма нищо такова и не се е случвало. Не знам какво да правя, на кого да вярвам. Не искам да отглеждам сина си (11 месеца) без баща, те се обичат, детето е толкова дългоочаквано, желано, но имам и една дъщеря, умна, красива ... и ме има. Обичам семейството си много. Всеки. Включително котка и хамстер. Много обичам съпруга си. Той наистина е много добър. Семеен, удобен, умен, забавен. Но и хитър. Няма да мога да разруша семейството със собствените си ръце, да се разведа и да си тръгна. Не мога. Физически. Аз ще умра. Децата ще останат сами. Но и на дъщеря си не мога да разруша живота. Въпреки че ридае, моли да не напуска татко. И изобщо не изглежда уплашена. Винаги тича до прага, за да се срещне с татко от работа, виси му на врата. Всичко това наистина ме подлудява.

Имам нужда от психолог, психиатър, приятел... някой, с когото да обсъдя това. Но не с никого. Не можете да говорите на тази тема с приятели, все още няма пари за психолог. И изпитвам непоносима болка. Няма и къде да бягаш. Сам съм в скръбта си. И мога да го обсъждам само със съпруга си. Ти не говори за това. Помощ ... Страхувам се, след като оставих съпруга си с деца, ще започна да обвинявам дъщеря си за всичко, въпреки че тя не е виновна, отношенията с нея ще се влошат. Но не можете просто да го оставите така! Какво трябва да направя? Как да изтръгнем всичко от сърцето? Как да изтриете гигабайти памет от главата си? Аз съм между два огъня. Тук горя. Помогне.

Здравей Джулия.

Възрастните могат да станат възбудени при взаимодействие с деца. Тези желания не винаги са управляеми. Но това не прави човек педофил.
Важно е как тогава възрастен се справя с това вълнение. Важен е изборът, който прави. И този избор зависи от възрастен на 100%. Само той може да си каже, че дори и да е развълнуван, пак няма да извършва сексуални действия с детето в нейно присъствие, да я пита, да й показва и т.н.
Символично посланието към дъщеря ви трябва да изглежда така: "Харесвам те, възхищавам ти се, но аз съм съпруг на майка ти и ще бъда само с нея. Няма да имаме нищо с теб." И разбира се, вие сами не можете по никакъв начин да насърчавате детето, да го съблазнявате и т.н.

Децата могат да се държат провокативно, те тепърва започват да разпознават тялото си, своята все още детска привлекателност. Но децата не носят отговорност за действията си, те все още не разбират напълно какво се случва с тях.


самата дъщеря от 4-годишна проявява нездравословен интерес към него, качва се по късите си панталони, катери се под завивките, копира ме, лежи на рамото му, прегръща се.

Детето просто копира поведението на родителите. Много деца искат да станат съпруг на мама, а много деца искат да станат съпруга на татко, все още не разбират напълно какво означава това. Когато говорим за дете, думите „нездравословен интерес“ нямат смисъл.

Не е страхотно възрастен да не обясни на дете, че не можеш да правиш това с татко, че татко ще спи и ще лежи под завивките и ще позволи на мама да пипа само по шорти.


Дъщеря в сълзи. Не се развеждай, не псувай, по-добре да мълча.

Само възрастните трябва да поемат отговорност за всичко, което се случва. За да направите това, е важно да не се кълнете и да не обсъждате тези въпроси пред дъщеря си, да не организирате конфронтации лице в лице и да не разберете кой лъже. Каквото и решение да вземете по отношение на бъдещия си живот със съпруга си, трябва да обясните на дъщеря си, че това са само вашите възрастни дела. И че е постъпила правилно в това, което ти е казала. Говорете с дъщеря си и обяснете, че ако това се случи, ако татко я помоли да го докосне, показва й, мастурбира пред нея и т.н. - тогава това не е правилно и вредно за него и за нея.

С уважение, психолог, гещалт терапевт,
Макарова Лола.

Въпрос към психолога:

Здравейте!

Преди три седмици научих шокираща информация за мен. Дъщерята призна, че съпругът ми - нейният собствен баща - периодично я "лапа". Първоначално го правеше сякаш между другото, когато я събуди сутринта и небрежно прокара ръце по гърдите и бикините й. Минавайки, понякога шамари папата, сякаш флиртуваше. И един ден, когато били при баба си в селото, той ги поканил да погледнат звездопада. Той подреди диван на улицата и лежейки до нея под завивките, пъхна ръка между краката й. Тези. това не беше просто някакъв импулс, с който той не можеше да се справи, оказва се, че това са неговите целенасочени, планирани действия !! Все още не мога да разбера защо той беше сигурен, че тя ще мълчи? Изобщо не се страхуваше, че ще разбера? Защо дъщеря ми не се противопостави на тези действия и ми призна това само след 2 седмици?! В същия ден казах на мъжа ми, че знам за тормоза му, той дълго време отричаше, но когато разбрах, че дъщеря ми ми е разказала всички подробности, признах, казах, че съм направила нещо глупаво и наистина не съм имал предвид нищо подобно ... все още откакто се чувствам като в някакъв кошмар, светът рухна за един ден. Беше ми трудно да говоря със съпруга си и му написах писмо, в което изразих цялата си болка, всичките си мисли, опитах се да го направя възможно най-внимателно, но твърдо заявих позицията си - не можем повече да бъдем заедно при всякакви обстоятелства. Той си тръгна. Първите дни често пишех SMS, каях се, исках помирение, но отговорите ми бяха кратки и категорични. Понякога ни посещава, носи подаръци, прекарва малко време с децата. Имаме четирима, малкият е на година и половина и го обича лудо, мисля, че това е най-голямата болка за него сега.... Голямата дъщеря естествено го избягва. След тези срещи изпитвам ужасна вина и съжаление, че всичко се е получило така. Разбирам, че сега трябва да отделя повече от вниманието и любовта си на дъщеря ми, която в тази ситуация се оказа жертва, но по някаква причина най-много съжалявам за съпруга си. От три седмици живее в гараж, там няма условия за живот, влажно е, студено... И като се отби за последен път, видях, че е болен. Предложила му засега да живее вкъщи - той отказал, страхувал се да не зарази деца. Не писах три дни, тревожа се за него, постоянно си мисля как е и какво се случва с него ... Вчера не издържах и сам му писах - да разбера как се чувства. Той отговори, че вече е малко по-добре. Тя предложи да помогне за наемане на апартамент - той каза, че не е необходимо. Това чувство на вина и съжаление просто ме парализира, не мога да направя нищо. И аз имам деца, трябва да общувам с тях, да работя, просто да живея. Тя също се тревожи какво се случва с дъщеря й, как мога да й помогна, когато самата аз съм в ужасно състояние. Понякога се ядосвам на нея. Друго тежко бреме е предстоящият разговор с родителите, все още никой нищо не знае... Наистина не искам истинската причина за раздялата ни да стане известна поне на някого! Първо, не искам всички да се отвърнат от съпруга ми, и второ, така че дъщеря ми да стане обект на всякакви клюки и дискусии. Не мога да кажа на никого, нямам с кого да се консултирам, ходя цял ден и си говоря. В главата ми има много различни гласове - мои, негови, роднини... Понякога се улавям, че казвам нещо на глас... Веднъж посетих психолог само за да говоря, той направи уговорка, която ми помогна да видя ситуацията отвън разбрах, че сега просто трябва да мисля и да се грижа за себе си, за дъщеря си, а не за съпруга ми, но засега не съм много добра в това. И аз също бих искала да знам от специалисти - подобни наклонности като тези на съпруга ми по принцип подлежат ли на някакво лечение, изследване? Понякога започвам да се съмнявам в правилността на решението си ... Може би си струваше да се опитаме заедно да се справим с този проблем? Преди това мислех повече от веднъж за развод, но сега, когато се появи наистина сериозна причина за това, се съмнявам дали наистина искам това ... Разбирам, че изхвърлих много въпроси, притеснения, съмнения тук, но ще съм благодарен да получа отговори поне на някои от тях или просто обективен поглед отвън.

Психологът Гладкова Елена Николаевна отговаря на въпроса.

Здравей Олга!

След като прочетох писмото ви, имаше много думи и много чувства. Бих искал да ви подкрепя много в решението ви да защитите семейството си от кръвосмесителни импулси. Но още повече искам да се опитам да ви помогна да погледнете на ситуациите от разстояние, за да можете да оцените всички аспекти на случилото се и да си дадете възможност да се отървете от разрушителното чувство за вина и осъждане на всички участници в случилото се.

Трудно е да се надцени влиянието на бащата върху формирането и развитието на дъщеря му! Благодарение на баща си момичето се научава да разпознава в себе си онези качества, които след време ще й позволят да приеме своята идентичност, наследена от майка й. Виждайки любов и признание в очите на баща си, тя ще се научи да разпознава тези чувства в други мъже, което ще й помогне да се справи още повече и по-добре с ролята на любима жена, грижовна майка.

Но линията на възхищение, която тя получава от баща си, е твърде тънка, а психическата стабилност на мъжете в днешния всепозволителен свят понякога е твърде слаба, за да прави ясно разграничение между бащинска любов и мъжка любов, която момичетата на тази възраст вече започват да търсят и усещат вниманието на мъжете върху себе си. .

Следователно първите несъзнателни опити на дъщеря ви да „съблазни” мъж, който определено е важен за нея в живота, биха могли да послужат като тласък за задействане на „инстинктите”, присъщи на всеки мъж, които не биха могли да бъдат въздържани от другата му роля - роля на баща.

Не искам, няма и не ви съветвам да обвинявате дъщеря си, но мога да разбера реакцията на един слаб мъж, на когото му е трудно да устои на натиска на тези пробуждащи се инстинкти за сексуалност, присъщи на юношеска възраст. Не бих се учудил, ако фигурата на бащата в семейството на вашия съпруг беше слаба или напълно отсъстваща.

Фактът, че дъщеря ви не е решила веднага да ви разкаже за случилото се, може да показва, че тя самата може да се уплаши от поведението и реакцията си. обичанвърху него. Възможно е той да й каже, че тя е виновна за случилото се между тях. И за един тийнейджър е много трудно да се справи с такова чувство за вина, поради което повечето кръвосмешение никога не се разкрива.

Дори и да приемем, че не всичко, което се е случило, е било в действителност и някои факти може да са резултат от фантазиите на детето как би могло да бъде, все пак е имало причина за такива фантазии, ако не сте забелязали някакви отклонения в дъщеря си в умствено развитие! Кръвосмешението в днешния свят може дори да се разглежда като влизане в банята или санитарната стая, в момента, в който детето се къпе, къпе или дефекира!

Поведението на детето може да бъде оправдано с факта, че то все още не е зряла личност и може да не осъзнава действията си. Но възрастен трябва да се справи със своите наклонности, особено насочени към собствените му деца!

Аз, както и психологът, който посетихте, препоръчвам да обърнете внимание на дъщеря си, тъй като подобна травма, в допълнение към възможни сексуални разстройства в бъдеще, може да бъде придружена от чувство за вина за раздялата на родителите и да оцвети бъдещето на детето живот дълго време в търсене на възможност да се поправи за тази вина.

Бих искала да ви уверя, че подобно поведение се третира, но ще бъда нечестен, ако кажа, че такова поведение се нуждае от засилен контрол, а изглежда, че съпругът ви не може да го осигури.

Като приемете и отстоявате решението си да предпазите децата от такава травма, вие можете да позволите на съпруга си да участва в грижите за деца отдалеч, като по този начин го лишавате от възможността да следва своите неконтролируеми желания и да причини евентуална вреда на едно от децата . А чувството на съжаление вече е изиграло жестока шега с повече от един, който съжалява, затова считам това чувство за неприемливо за вземане на толкова важни решения не само в живота си, но и в живота на вашите деца.

4.2352941176471 Рейтинг 4.24 (34 гласа)