Вироби 

Психологія Брати та сестри — найкращі друзі, яких ми не обираємо Комплекси старших та молодших

7 обрали

У мене дві рідні сестри. І немає у світі людей, з якими мені було б складніше. Але немає у світі і людей, з якими мені було б простіше. Відносини між сестрами – це особливий світ, де тебе бачать наскрізь, де не треба закінчувати пропозицію, щоби тебе зрозуміли. З ними можна не спілкуватися кілька місяців, і все одно вони ніколи не дадуть відчути себе самотньою. І чомусь саме ці найближчі люди для деяких стають найлютішими ворогами. Завтра відзначатиметься Міжнародний день сім'ї. Давайте на честь цього подумаємо чому так виходить. І взагалі, поговоримо про братів та сестер. Таких близьких. І таких складних.

Про те, що між братами та сестрами часто виникають, м'яко кажучи, непрості стосунки, нам каже історія: і біблійна, і антична, і давньоруська. Завтра, наприклад, згідно православному календарю, день пам'яті перших російських святих – князів Бориса та Гліба, убитих однокровним братом Але як часто в історії відбувалися міжусобні війни між близькими родичами, вбивство брата завжди вважалося найстрашнішим гріхів.

Сьогодні у стосунках братів та сестер багато дивного. Вони можуть кошмарно конфліктувати один з одним, але ніколи не дадуть один одного образі. Навіть принцип є парадоксальним: тільки я можу тебе кривдити. Тому, на мій погляд, спільні вороги в школі та у дворі часом об'єднують братів чи сестер краще за будь-яке гарне виховання.

Багато чого, звичайно, залежить від того, яка між братами чи сестрами різниця у віці. Психологи кажуть, що конфліктні відносини часто складаються між близькими за віком дітьми, наприклад, погодками. Але є й інший бік – з майже однолітками простіше ділитися секретами та проблемами, розповідати те, що не розкажеш батькам. Тож іноді брати і сестри знають нас навіть краще, ніж мама та тато.

Причини конфліктів

Звичайно, "Кожна нещасна сім'я нещаслива по-своєму", і кожен сімейний конфлікт має свою унікальну передісторію. Але дуже часто проблеми у відносинах між дорослими братами та сестрами йдуть з дитинства. Давайте розглянемо найпоширеніші причини конфліктів.

Суперництво

Коли у сім'ї кілька дітей, вони завжди щось ділять. Іграшки, вбрання, територію, любов та увагу батьків. Молодші часто конкурують зі старшими, намагаючись довести, що вони найкращі. Старші часом відчувають, що молодших батьки більше люблять і гостро переживають із цього приводу. Іноді це суперництво з дитинства переноситься у доросле життя та отруює відносини.

Затаєні образи

Розмова між дорослими сестрами може будуватися за досить парадоксальною схемою. Почавшись з того, який фільм сьогодні подивитися, він може закінчитися суперечкою, хто чию ляльку зламав у дитинстві. У братів та сестер, які росли разом, маса спільного. Виховання, манери, звички. І, звичайно, образи. Деколи, на жаль, вони не забуваються і все життя заважають нормально спілкуватися.

Комплекси старших та молодших

У дитинстві в дітей віком складаються усталені ролі. Старша виховує, повчає, лає. Молодша слухається або бунтує, але в будь-якому разі часто повторює за старшою, багато чому в неї вчиться та розраховує на її допомогу. Проблема в тому, що не всі готові переглянути ці усталені відносини. дорослого життяколи різниця у віці між ними майже стерлася. Старша продовжує вчити життя свою не менш дорослу сестру і ставиться до неї із почуттям переваги. Молодшій, природно, не подобається такий підхід - вона вже доросла людина, і вчителі їй не потрібні. Невміння переглянути звичну парадигму стосунків може ці стосунки назавжди зіпсувати.

Брати і сестри. Версія 2.0

Серед моїх знайомих дуже багато братів та сестер. У них прекрасні стосунки, спільні захоплення та друзі, багато хто навіть зважився працювати разом. При цьому я не знаю жодної братської чи сестринської пари, які б сказали, що цей світ та ідилія у їхніх стосунках панують із дитинства. Навпаки, всі зізнаються, що страшенно лаялися, конфліктували і часто билися. Старші скаржаться, що їм нав'язували "цих некерованих дрібних", А молодші запевняють, що росли в агресивному середовищі, де їм доводилося "Боритися за виживання".

Проте з цих непростих відносин у майбутньому склалася міцна дружба. Секрет у тому, що, виростаючи, треба переглянути чи, як модно казати, перезавантажити старі стосунки. Нехай у минулій версії залишаться всі образи, претензії та звичні, але некомфортні для вас рамки соціальних ролей. І тоді з'ясується, що сестра чи брат – це дуже цікава людина, З яким є, про що поговорити, і у якого є, чому повчитися. А ще з'ясується, що саме ця людина, з якою вам часом так складно зрозуміти один одного, насправді розуміє вас куди краще за всіх інших людей у ​​світі.

Ми з моїми сестрами у дитинстві жахливо сварилися. Але мені найбільше запам'яталося це. А те, що, якщо когось із нас покарали, інші обов'язково підходили та шкодували, намагалися заспокоїти. Ця підтримка та неможливість зради – мені здається, і є характерна рисасестринські відносини. Нехай цінність цього ти оцінюєш і не одразу, а через багато років.

А ще сестер неможливо обдурити. Скільки разів переконувалася, грати у "Мафію"із нею неможливо. Їх не проведеш.

Давайте подзвонимо своїм сестрам і братам і скажемо їм щось добре. Просто так без приводу. Тому що вони на це заслуговують.

А у вас є брати чи сестри? Чи багато сварилися в дитинстві? Які стосунки складаються із ними зараз?

Я свою сестричку Ліду
Нікому не дам у образу!
Я живу з нею дуже дружно,
Я дуже її люблю.
А коли мені буде потрібно,
Я сам її поб'ю.
(А. Барто)

Як здорово, що ми з тобою брат та сестра.
Брат і сестра, отже, не чужі.
А значить те, що ми: і ти, і я
Ми щось значимо один для одного в цьому світі.
І іноді ми думаємо про нас,
І навіть думки наші поруч десь,
А іноді, та втім, щоразу
Ми нікому не говоримо про це.
Наче це маленький секрет
Лише двох рідних сердець.
Тільки твій і мій.
Нам інших секретів справи немає.
Як здорово, що ми рідні брат із сестрою з тобою!

Людей не багато у цьому світі,
Хто б з півслова розумів,
Гарним другом був, опорою,
І завжди допомагав.

Їм нічого у відповідь не потрібне!
У вчинках їхньої користі немає!
І за тобою у вогонь та воду,
Щоб убезпечити від сотні бід.

Іде зі мною по життю разом,
Така ж славна людина:
Моя кровинка, мій братик!
Ми нерозлучні з ним навіки!


У світі удачі, надії та зла
Створені ми, як одне, не ділячись:
Брат і сестра – дві руки, два крила,
Сонце та небо, вода та земля!

Ми всі образи один одному пробачимо,
Біди розділимо з тобою навпіл.
Брат і сестра... Все зуміємо знести,
Все, що нам доля з тобою дала!

Є і друзі, і знайомі, але
Я їм скажу, нічого не танучи:
Брат і сестра на землі все одно –
Дві половинки єдиного "Я"!

Я це ти, ти це я.
Ми – дві мрії, ми – два струмки,
Ціле у вічному всесвіті!
Ти – це я, я – це ти,
Як два струмки, як дві мрії, -
Життя один напрямок.

Не завжди розумієш одразу,
Що таке і хтось старший брат.
Чому ви живете разом,
Чому не завжди тобі радий,

Чому ви б'єтеся часто,
Чому кривдить тебе?
І взагалі, звідки він узявся?
Утискає твої права.

Але з роками ти розумієш:
Старший брат – і найкращий друг,
І ти одразу все розумієш,
Адже братик кращий за подруг.

Старший брат ніколи не скривдить,
Він допоможе тобі у біді,
І не скаже, що ненавидить,
Він підтримає тебе скрізь!

Нагрубити ніколи не зможе,
Принесе води в спеку.
І в твоїх проблемах допоможе,
Все зрозуміє, чи не засудить сестру.

І потім, можливо, коли час пройде
Він запитає поради у друга,
У молодшої сестрички, з якою сам
Ніколи не спілкувався грубо...


Брат без сестри - як весілля без нареченої,
Адже це мука, а не життя!
А що ж сестра без брата? Якщо чесно,
Сестра без брата – тіло без душі.

Сестра без брата - плями на простирадлі,
Колючки в косах, пиво на столі.
Сестра при браті - у шовковій косинці,
Шампанського в келих, братку, налий!

Брат без сестри - настирливі тітки,
Протяг у ширинці, вакуум у душі.
Брат при сестрі - духів відтінок тонкий,
Затишно в будинку, у житті та взагалі!

Брат і сестра... Ти що ж, доля, мовчала?
Приховувала один від одного стукіт сердець?!
Сестра і брат - два життя, два початки,
Два серця, дві душі, один кінець!

Ми один одному потрібніший,
Чим може здаватися.
Вдень та вночі на допомогу
І взимку, і влітку.
Ти не кинеш у біді,
Я не в праві сваритися.
Але тобі ніколи
Не скажу про це.

Немає ріднішого, ніж ми.
Немає рідних і дорожчих.
Щоразу лише підтримка
Від нещастя рятує.
Ти був поруч завжди
Я теж хотіла бути.
Просто пам'ятай, що ближче,
Чим родина не буває.

Ми зовсім не схожі.
Але лише для когось.
Думки наші зійдуться-
Не потрібна відповідь.
Може, ти станеш суворішим.
Ти мій брат – це багато.
Але тобі ніколи
Не скажу про це.

Дарую тобі кленовий лист,
Щоб веселий був ти, щасливий, чистий.
Щоб любив тебе весь світ,
І радість тривала багато років!

Дарую тобі осінній сад,
З народженням вітаю, брате!
Я, молодша твоя сестра,
Бажаю сміху та добра!


Ми з тобою сестра та брат:
Нашій мамі дві кровинки.
Як у народі кажуть:
Дві рідні половинки.

Разом зліплені – пиріг,
Окремо – шматочки.
Шум та радість на поріг
Вносять сини та доньки.

Сядемо поряд вдвох,
Розмова наша нескінченна.
Ми ще не раз заспіваємо
За сімейним добрим чаєм.

Життя нас зводить знову і знову,
Як би нас не розлучила.
Нашій матері кохання
Нас навіки поєднала.

Приготую вітання
І очі нафарбую я,
Адже сьогодні День Народження
У мого старшого брата!
Я хочу його привітати,
Подарувати подарунок.
Тому що брат мій, (Ім'я),
На подарунки ласий!
Я йому три дні листівку
Малювала фарбами!
Ось він уже здивується!
Скаже, що я чудова!
І зранку сьогодні тихо
Проберуся я до брата,
Крикну у вухо: "Гей, братику!"
Підбадьорю зі святом! ”

Сьогодні - свято, я така рада,
І я поспішаю привітати брата!
Ще на рік ти став дорослішим,
Сильніше, серйозніше і мудріше,

Цілую, міцно обіймаю,
Успіхів, радості бажаю,
Нехай здійсняться твої мрії,
Які тільки забажаєш ти!

Брат
(Колискова брата)

Старший брат сестру баюкал:
– Баюшки-баю!
Винесемо звідси ляльок,
Баюшки-баю.

Умовляв дівчисько
(Їй лише рік):
- Спати пора,
Уткнися в подушку,
Подарую тобі я ключку,
Встанеш на лід.

Баю-баюшки,
Не плач,
Подарую
Футбольний м'яч,
Хочеш –
Будеш за суддю.
Баю баюшки баю!

Старший брат сестру баюкал:
- Ну, не купимо м'яч.
Принесу назад ляльок,
Тільки ти не плач.

Ну не плач, не будь упертий,
Спати час давно...
Ти зрозумій - я тату з мамою
Відпустив у кіно.
(А. Барто)

Я і сестричка

Я люблю свою сестричку
Подарю їй кошеня,
Буду разом із ним грати
І годувати та поряд спати.

Я люблю свою сестричку
Поділюся з нею полуничкою,
А потім скажу: - Стривай,
Поділись і ти зі мною!

Я люблю свою сестру
І морквину їй натру,
Половину їй віддам,
А другу оренду я сам…

Я сестричку обожнюю
І себе не ображаю…
(С. Фомін)

Анжеліка Політаєва - сімейний психолог, груповий терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Працює у РНПЦ психічного здоров'я.

Рідні брати і сестри часто стають лютими ворогами. Ця історія стара як світ, і починається вона ще з біблійної притчі про Каїна та Авела. Проте досі близькі за спорідненістю люди не розуміють процесів, які змушують їх з кожним днем ​​віддалятися один від одного. Спробуймо розібратися в причинах цієї проблеми.

У всій цій драмі важливо розуміти: розмовляючи про стосунки братів і сестер, ми не повинні забувати, що практично завжди тут є третя сторона - батьки, які насправді мають величезний вплив на те, що відбувається. Дуже часто трапляється так, що одна дитина батькам ближче, а її рідний брат або сестра, відчуваючи себе обділеною материнською та батьківською увагою, будує свої відносини з позиції, що в нього регулярно забирають життєво необхідний ресурс.

Ставлення батьків до кожної дитини залежить від багатьох причин. Важливо те, за яких обставин він народився, чи був він бажаним, чи хтось помер незадовго до його народження. мають значення навіть фінансовий стансім'ї та економічна та політична ситуація в країні. Ще дуже важливий момент - якими були стосунки у батьків з їхніми братами та сестрами. І все це впливатиме на те, яке місце в сім'ї займе дитина і чого від неї чекатимуть.

У нашій культурі, як і в культурі інших країн, ідея про те, що дитина – це всеосяжне щастя та радість, стала аксіомою. Тому всі негативні почуття щодо нього вважаються ганебними і максимально старанно ховаються. Тільки не можна просто взяти і приховати гнів, роздратування, накопичену втому. Навіть якщо весь цей негатив постійно засувати на задній план, рано чи пізно він спрацьовує, іноді на несвідомому рівні. Виходить, що батьки щосили намагаються демонструвати своїм дітям лише кохання, але підсвідомість нашіптує їм дуже неприємні речі і штовхає часом на огидні вчинки: користуючись своїм статусом, так складно іноді не підмінувати! Ще складніша ситуація, коли дітей кілька: до пригнічених негативних почуттів приєднується ще й ідея, що дітей потрібно любити однаково.

І саме в цьому, як на мене, полягає найбільший самообман. Говорячи алегорично, серце справді може вболівати за кожну дитину однаково, але однакові стосунки з різними дітьми вибудувати просто неможливо через те, що це дві різні особистості.

Обманюючи себе, батьки намагаються якомога майстерніше замаскувати різницю у відношенні до своїх дітей, і тоді відразу починаються розмови про ефемерну справедливість: «Ми вам все даємо однаково», «Ми любимо вас однаково, незважаючи ні на що»… Але цими розмовами дитину, яка дуже тонко відчуває ставлення до себе, не обдуриш.

Якщо брати історію Каїна та Авеля, то з психологічного погляду вона про відкидання. Бог не прийняв дарів від одного брата, але прийняв їх від іншого. І якщо розшифровувати метафору далі, притча розповідає про прийняття та визнання батьками одну дитину та неприйняття іншої.

По суті, глибинна причина всіх конфліктів між сиблінгами [генетичний термін, що означає нащадків одних батьків – прим. Onliner.by] криється у боротьбі за кохання. І така боротьба - цілком нормальне явище, адже для дитини батьківське кохання - один з головних ресурсів, вижити без якого дуже складно і якого занадто багато не буває.

Проте сім'я - це свого роду міні-держава, де є своя ієрархія, законодавча та виконавча влада, де чітко розподілені функції та ролі. Тільки з'явившись на світ, дитина вже потрапляє до ніші, яку підготували для неї батьки. Ця ніша наповнена батьківськими уявленнями та очікуваннями того, яким вони хочуть бачити свою дитину. Як правило, з первістком батьки пов'язують втілення своїх нереалізованих бажань. А коли з'являється друга, третя дитина? Чи є у батьків ідея про те, що кожен із них має знайти свій шлях? Або вони хочуть виростити "солдат удачі", де всі як один відповідають єдиному еталону? Порівнюючи дітей один з одним, батьки провокують їх на конкуренцію та відчуття власної неповноцінності. Так, хтось стає гордістю і надією, а хтось - сімейним помийним відром, зосередженням усіх якостей.

Батько для дитини - і цар, і бог, агресія на нього загрожує покаранням і викликає багато страху. Тому замість того, щоб кричати на маму про те, що їй не вистачає її кохання, дитині простіше зганьбити на брата чи сестру.

Чи є якісь практичні поради? Звичайно, вирішувати такі складні питання найкраще за допомогою спеціалістів, адже у кожному конкретному випадку ситуації абсолютно різні. І все ж таки можна позначити перші кроки на шляху вирішення проблеми.

Якщо ваші діти ворогують не на життя, а на смерть, подумайте: яку планку ви для них поставили? Часто ми транслюємо їм, що любитимемо їх лише у випадку, якщо вони цього заслужать. Що потрібно, щоб заслужити ваше кохання? Відмінні позначки, успіхи у спорті, зовнішня краса? Всі ваші очікування – це майбутнє, а дитина вже є у теперішньому. Чи можна любити його таким, яким він є сьогодні? Визнайте різницю між вашими дітьми, подумайте про те, чим вам близький один, а чим другий, і спробуйте будувати відносини виходячи з того, що ви цінуєте в дитині в даний момент, а не те, що ви могли б оцінити через десять років, коли Як ви сподіваєтеся, він стане таким, як ви хочете.

Часто батьки підігрівають конфлікти, делегуючи свої повноваження старшій дитині: мовляв, стеж за своїм молодшим братом (сестрою). Кому сподобається, коли рівна за статусом людина з мовчазної згоди батьків починає тебе будувати? У цьому треба розуміти, що дорослим такий стан речей вигідно, оскільки як агресора виступають вони, а старший дитина, його руками робиться «брудна робота». Така ієрархія поділяє дітей. Більше того, це навантажує "головного" абсолютно не дитячою відповідальністю.

Адже перебуваючи на одному рівні ієрархії, сиблінги готові дарувати одне одному кохання та підтримку. Брат чи сестра можуть навіть частково компенсувати помилки батьків, адже разом із ними набагато простіше переживати несправедливість чи байдужість до себе.

Тому конфлікти між братами та сестрами – історія не про те, хто кращий, а хто гірший, а про те, кого більше люблять. Найяскравіший і найважчий приклад таких баталій - те, що відбувається в деяких сім'ях після смерті батьків. До цієї скорботної години всі зберігали обличчя, але трагедія відразу оголює старі рани - і ось уже йде непримиренна війна за спадщину, яка, по суті, є битвою за залишки того, що можна назвати спадщиною батьків, за останні краплі їх пам'яті, визнання і кохання. Це останній шанс, і діти б'ються за нього, які готові розірвати те, що залишилося від батьків, на шматки. Напевно, тому і виглядає це завжди так моторошно і відразливо, хоч би якими аргументами оперувала кожна зі сторін. Повторюся, у переважній більшості випадків це розмова не про гроші: вони виступають як еквівалент кохання та визнання.

Наші брати та сестри стають частиною нашої ідентичності. Вони присутні в найяскравіших, приємних спогадах нашого дитинства поряд з теплим молоком у бабусі в селі, першими пригодами, пізнанням навколишнього світу – якщо склалися зірки, якщо батьки розуміли, наскільки важливим є це партнерство. Якщо все відбувається правильно, це пов'язує нас дуже глибоким корінням і допомагає підтримувати та розвивати родинні зв'язки протягом усього життя. Якщо сформованої колись прихильності немає, то немає і «клею», який триматиме їх довгі роки.

Сім'я – найміцніший осередок суспільства, пов'язаний кровними узами. Хтось росте в багатодітній сім'ї і страждає від нестачі батьківського кохання, а хтось єдина дитина, яка не знає щастя мати брата чи сестру. І хоч раз у житті кожен ставив питання чи краще рости одному чи разом із братами та сестрами. Обмірковував і вгадував, як склалося б його життя, якби батьки народили (або, навпаки, не народили) ще дітей.

Плюси мати брата чи сестру

На щастя плюсів у тому, щоб мати брата чи сестру існує безліч! Як з боку старших братів і сестер, і з боку молодших. Щоб було легше розібратися в цьому моменті, насамперед слід розглянути плюси, які очевидні для старших, а потім переходити до молодших.

Плюси мати молодшого брата чи сестру:

  • Кровні зв'язки.Це найважливіший плюс із усіх! Звичайно, в ранньому віці це не так важливо, а деякі навіть нехтують цим плюсом. Але з роками, прийде усвідомлення життя, матеріальних цінностей та духовних зв'язків, коли з кожним роком все більше і більше рідних та близьких залишатимуть цей світ, а друзі будуть зраджувати. Все це буде набагато легше пережити, якщо в житті є брат або сестра, які підтримають і допоможуть у скрутну хвилину.
  • Можна забути про нудьгу та самотність.Завжди буде з ким поговорити перед сном, пограти, побігати, подуріти. Не доведеться проводити зимові чи літні канікули на самоті у чотирьох стінах. Навіть хворіти разом буде набагато веселіше, ніж одному. А якщо діти одностатеві з невеликою різницею у віці, зовсім казково: будь-яка дівчинка була б рада сестричці, її можна вбрати в яскраве плаття, зробити їй красиву зачіскуодягнути купу прикрас і навіть нафарбувати. Дівчатка можуть стати найкращими подружками, адже здебільшого у них схожі інтереси. Хлопчики разом будуватимуть, бортимуться, шумітимуть і буятимуть. Лазатимуть разом по непролазних місцях, разом рватимуть джинси на колінах, пакоститимуть і ламатимуть.
  • Є на кого звалити вину.Це звичайно, хитрий плюс, але все ж плюс. Коли є людина з ким можна розділити вину і не отримати на повну від батьків це завжди приємно.
  • Розподіл обов'язків.Це один із найприємніших плюсів для старших братів та сестер. Тепер, коли в сім'ї двоє, троє або більше дітей, всі обов'язки по дому можна розподілити порівну.
  • Нові почуття.Молодші брати або сестра навчать любити по-новому, цінувати, шкодувати та підтримувати, допоможуть бути добрішими та дбайливішими. З ними можна випробувати справжню гордість та радість не лише від своїх заслуг, а й від чужих.
  • Освіжити спогади.Якщо молодший брат чи сестра набагато молодший, такий досвід допоможе згадати себе юним. Дасть можливість подивитися на свої взаємини з батьками з іншого боку і, можливо, допоможе поліпшити їх. Адже коли бачиш проблему з боку легше її проаналізувати та зрозуміти хто насправді має рацію. А також це допоможе у спілкуванні з власними дітьми.

Плюси мати старшого брата чи сестру:

Мінуси мати брата чи сестру

Мати близької людинив особі брата чи сестри завжди добре, але в таких взаєминах можна знайти свої недоліки. Вони звичайно не глобальні, але є.

Мінуси мати брата чи сестру:

  • Відповідальність та нагляд.Коли з'являється новий член сім'ї, зазвичай старші діти несуть молодших відповідальність і наглядають їх. Що дуже докучає старшим братам та сестрам. Коли так хочеться свободи, а батьки змушують няньчитися з хлопцями. Але іноді, буває навпаки, що молодші, подорослішавши, відповідають за вчинки старших.
  • Конфлікти.Між сестрами та братами завжди виникають конфлікти. Наприклад, сварки через не поділені або зламані іграшки та речі, лайку з приводу вибору ігор і мультфільмів. Іноді навіть брати і сестра можуть дратувати одне одного та скаржитися батькам на провину іншого. Особливо гостро відчуваються моменти, коли один із них перевершує в чомусь інших і звідси бере свій початок заздрість.
  • Нестача батьківської уваги.Коли дитина одна, то все батьківське кохання дістається тільки йому, дитина купається в ній. Якщо дітей у сім'ї кілька, то чисто фізично батькам не вдається приділити кожному їх належної уваги. Діти, у свою чергу, часто сприймають це на свій рахунок, думаючи, що батьки їх не люблять. Але насправді це не так.
  • Ставити за приклад.У сім'ї, де багато дітей часто у батьків є улюблений метод виховання ставити за приклад старших братів і сестер. Найчастіше це більше дратує, ніж приносить користь.
  • Ділитись.Усім доводиться ділитися, це, звичайно, корисно для особистості, але іноді так хочеться самому з'їсти ціле яблуко або шоколадку. Або бути єдиним власником якоїсь машинки або ляльки. А у старшому віці доведеться ділити ще й фінансову допомогу з боку батьків та їхні блага.

У справжньому житті, а не на папері все набагато складніше. Багато залежить від самих батьків. Як вони спілкуються між собою, як розмовляють із дітьми та як вони допомагають вирішувати їхні конфлікти. Тому немає сенсу переживати про те, скільки дітей у сім'ї, головне любити їх і якнайчастіше показувати свою турботу.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякуємо за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Сім'ї, в яких дитина лише одна, почали активно з'являтися у минулому столітті. З того моменту їхня кількість постійно збільшується. Сьогодні в Європі діти ростуть без братів та сестер майже у половині сімей. А Державна політикаКитаю призвело до появи цілого покоління єдиних дітей. Зараз вони вже виросли, і можна робити висновки про те, як їхній статус у межах сім'ї вплинув на їхній характер.

сайтпостарався зважити всі плюси та мінуси великої сім'ї та сім'ї з однією дитиною.

Безроздільне кохання батьків зараз vs. Спільна турбота про батьків потім

То почуття, коли ти більше не єдина дитина.

У дитинстві єдині діти в сім'ї оточені турботою та увагою на всі 100%. Їм не потрібно ні з ким ділити маму та тата. В зрілому віцівони виявляють, що їхні друзі, у яких є брати і сестри, піклуються про літніх батьків всією сім'єю: по черзі відвідувають їх, по черзі доглядають їх, якщо це необхідно. Це має особливе значення, якщо батьки живуть далеко чи хворіють. Коли дитина одна, всі турботи та відповідальність ляжуть тільки на його плечі.

У тому числі через підвищену відповідальність і вантаж самотності такі діти виявляються більш схильними до депресивних станів. Однак відсоток цей не настільки значний: люди з великих сімей також можуть страждати на депресію. Це ще раз доводить, що набагато важливіша не кількість близьких людей, а якість відносин з ними.

Спокійний розвиток vs. Постійна конкуренція

«Зіграв із братом у лотерею».

Ті, у кого є брати і сестри, постійно схильні до порівняння. Вони змагаються в тому, хто краще навчається, хто успішніший у роботі, кого ж, зрештою, більше люблять батьки. Це досить стресова ситуація. Не всі мами та тата можуть пояснити своїм дітям, що потрібно не гнатися один за одним, а виявляти індивідуальність.

Єдина дитина в сім'ї такої проблеми не має. Він може розвиватися у своєму темпіі не боятися, що батьки щодня наводитимуть йому як приклад брата чи сестру. Це дозволяє йому точніше вибирати професію і життєвий шлях (якщо немає гіперопеки).

Здатність зайняти себе самому vs. Емпатія

Про єдиних дітей часто кажуть, що вони здатні найкраще зайняти себе самі, залишаються більш сконцентрованими у дорослому житті.Зате про тих, у кого були брати чи сестри, кажуть, що вони, не роздумуючи, виявляють більше співчуття до інших.

Насправді все залежить від виховання. Єдину дитину можна навчити емпатії (щоправда, якщо є брати та сестри, то її навіть прищеплювати не треба). А кількох дітей цілком можна навчити займатися своїми справами незалежно один від одного.

Особисте місце vs. Близькі люди з тими ж спогадами

«Я не розумів, що означає рости з братами, доки не побачив цю дитячу фотографію своєї дружини».

Єдиним дітям заздрять у дитинстві, адже їм не потрібно ні з ким ділити іграшки та батьківську увагу. Вони мають свій особистий простір, в який ніхто не вторгається.

Але найчастіше із віком реакція оточуючих змінюється. Вони починають ставитися швидше зі співчуттям, адже тим, хто ріс єдиною дитиною, буде просто ні з ким розділити спогади свого дитинства. Особливо гостро це відчувається, коли батьки йдуть. У єдиної дитини не буде поруч людини, яка могла б повноцінно розділити біль втрати. Брата чи сестри, який сяде поруч і скаже: «А пам'ятаєш, тато купив кілограм морозива потай від мами...»

Синдром маленького імператора vs. Міцний шлюб

Діти у великих сім'ях можуть страждати від нестачі уваги. Ті ж, хто росте єдиною дитиною в сім'ї, ризикують зіткнутися з протилежною ситуацією – гіперопікою. Коли у батьків більше нікого немає, вони можуть розпочати контролювати кожен кроксвоєї дитини. Такі діти часто відчувають величезний тягар відповідальності, адже вони самі повинні виправдати очікування своїх батьків.

Батькам більше нема на кого сподіватися і нема кому пред'являти вимоги. У таких сім'ях діти часто зростають перфекціоністами, надто суворими до себе. Їм складно приймати власну недосконалість. Водночас вони мріють зустріти люблячої людини, якому нарешті нічого не треба буде доводити.

У деяких країнах навіть існують психотерапевтичні групи, спрямовані працювати з проблемами єдиних дітей у сім'ї. Люди з подивом виявляють, що багато зі складнощів, які вони навіть не пов'язували зі своїм статусом «однієї дитини», дійсно властиві цій категорії людей.

Гарна уява vs. Постійна компанія для гри

Єдині діти попередніх поколінь часто залишалися без компанії для гри, і через брак гаджетів їм доводилося включати фантазію на максимум. Уява таких людей розвинена надзвичайно добре. Гра з братами і сестрами інша, вона активніша і рухлива, тоді як гра поодинці більш вдумлива і медитативна. Це ще одна причина, чому єдині діти можуть зрости більш сконцентрованими та більше цінувати самотність.

Найчастіше ті, хто ріс без братів та сестер, мріють про велику родину. Мріють, щоб їхня дитина не була самотньою так, як були вони. Є й абсолютно протилежний підхід: єдина дитина, виростаючи, заводить теж одну дитину. Йому так сподобалося зростати поодинці, що він хоче забезпечити своєму малюкові настільки ж позитивний досвід.

Діти з великих сімей теж можуть хотіти завести лише одну дитину, особливо у тому випадку, якщо їхні стосунки з братами та сестрами (або батьками) були невдалими. Тут також все залежить не від кількості дітей, а від мудрості батьків. У тих, хто думає батька і матері, і єдина дитина виросте товариською і співчутливою людиною. Навпаки, можна зіпсувати стосунки братів і сестер, якщо виділити собі улюбленця і все життя демонструвати цю перевагу трохи меншій дитині.

Буря емоцій vs. Повна апатія

Почуття дорослого, який ріс єдиною дитиною, буває легко зачепити. Якщо діти у великих сім'ях постійно тренують навик стійкості до дрібних чвар, конфліктам та обзиванням, то єдиній дитині це все може опинитися у новинку. Садик, безумовно, відточує цю навичку, але не так само.

При конфлікті в садку тебе завжди можуть пошкодувати вдома і стати на твій бік. У сім'ї при конфлікті між братами розумніше не займати позицію одного з дітей. Головне - дати всім їм зрозуміти, що їхні почуття та думки однаково значимі для батьків. Це привчає дітей шукати вихід із становища самим.

Якщо єдина дитина не була привчена до самостійного вирішення проблем і за неї в усьому зналися батьки, є всі шанси, що вона виросте досить нестійкою до конфліктних ситуацій. Про єдиних дітей часто говорять, що вони можуть являти собою два протилежні емоційні полюси: їх або зачіпає все, або вони, навпаки, дуже холоднокровні.

Побутовий егоїзм vs. Делікатність

Без братів і сестер можна рости, не знаючи про те, що буває черга до туалету чи черга мити посуд. У юному віці це може викликати труднощі, коли ви з'їдетеся з кимось уперше. Вирослі єдині діти часто говорять про те, що їх перший досвід проживання з однолітками був для них непростим. Терпіти безлад і шум, що виробляється сусідами, зважати на режим дня іншої людини і підлаштовуватися під нього - всьому цьому діти з великих сімей навчаються ще в дитинстві, тоді як для єдиної дитини це цілий новий світ.

Це недавнє явище. Приблизно до середини ХХ століття зустріти де-небудь сім'ї з дитиною було неможливо. Насамперед через високу дитячу смертність люди прагнули заводити більше дітей. Крім того, традиційний розподіл ґендерних ролей у суспільстві не давав жінкам особливого вибору. Але часи змінюються, і зараз багато батьків відмовляються від народження другої дитини з цілком об'єктивних причин: брак коштів або активний кар'єрний рістматері, яку їй не хочеться знову ставити на паузу.

Деякі батьки відмовляються від народження другої дитини з більш суб'єктивних причин (іноді надуманих). Наприклад, їм здається, що їхня дитина буде настільки травмована народженням брата чи сестри, що це може зламати йому життя. Парадокс у тому, що це припущення може так назавжди і залишитися теоретичним, адже його неможливо перевірити, не завівши другу дитину. Так, брати і сестри в дитинстві лаються, це неминуча внутрішньосімейна конкуренція. Однак при грамотному вихованні вони отримують від батьків безцінний подарунок- Найнадійнішого і вірного друга на все життя.

У жодному разі не варто забувати про те, що не існує певного шаблону щасливої ​​сім'ї і ви не повинні втілювати в життя чиїсь чужі сценарії(В тому числі повторювати сценарій своїх батьків або, навпаки, все робити наперекір йому). Єдині діти та діти з великих сімей можуть бути однаково успішними як особистого життя, так і в кар'єрі, тому що кількість дітей - це зовсім не вирішальний фактор. Набагато важливіше любов і мудрість батьків.

Поділіться своїм досвідом. З чим ви погоджуєтесь, а з чим ні? Чи були ви єдиною дитиною в сім'ї або у вас були брати та сестри? Які були з ними стосунки в дитинстві та які вони зараз? А скільки дітей хотіли б мати самі?