Ремонт и обслуживание 

Болезненные отношения отца и дочери и их последствия. Что будет с дочерью, которую наказывал отец? Как папа должен общаться с дочкой

Вопрос психологам

Здравствуйте!
Меня зовут Лариса, мне 48 лет, замужем, воспитываем 2х дочек: Люба (20 лет) и Лиза (9 лет). Меня очень беспокоит поведение старшей дочери. Она как-то резко изменилась, её как будто подменили! Раньше она была замечательным, образцовым ребёнком. В школе училась на 4-5 (хотели,чтобы была золотая медаль, но она не потянула, закончила с тремя четвёрками). Помимо школы я её водила на хореографию, музык. школу и на вокал. Никаких проблем в подростковом возрасте не возникало: Люба постоянно была занята, поэтому ей не лезли в голову всякие дурные мысли типа попробовать курить, пить, гулять непонятно где и непонятно с кем.После окончания школы Люба поступила в МГУ на биофак, на бюджет. Вот после поступления всё и началось. Вдруг начала грубить, огрызаться по любому поводу, целыми днями пропадает в университете, а когда приходит домой, то с нами почти не общается, идёт к себе в комнату, говорит по телефону, сидит за компьютером, что-то читает. Она отстранилась от нас, стала какой-то чужой. Любые попытки поговорить с ней, помочь в чём-то заканчиваются скандалом. Она даже с младшей сестрёнкой свела общение на минимум! Сейчас учится уже на 4 курсе, надо задумываться, куда пойти работать после окончания ВУЗа(сейчас подрабатывать не получается). Муж пытается говорить с ней на эту тему, направить её на путь истинный, а она нет чтобы прислушаться! Она психует и уходит! Мой муж - владелец крупной компании, всего добился сам, хорошо разбирается в жизни, знает все подводные камни. А дочь не понимает, от какого человека она отворачивается! Слушала бы,что ей говорят, совершила бы гораздо меньше ошибок. Не ценит она нас! Я не работаю, всю жизнь воспитываю дочек. И что в результате получила? От ворот поворот. Я к ней со всей душой, а она мне: мама,отстань. Вот вся награда за то,что я пожертвовала своей карьерой ради того,чтобы доченьке хорошо было!
А сейчас она встречается с парнем(знакомы уже 4 года). После учёбы она бежит к нему, домой приходит в 11 вечера, а иногда позднее! Наши с мужем замечания,что возвращаться в 11 - это поздно, приходи домой к 10ти, она воспринимает в штыки, опять скандалит! А я ведь жду её, переживаю! Сейчас же такое опасное время! А она ещё не понимает этого! Поехать с нами на дачу на выходные - опять скандал! Не поеду и всё тут! Что интересно, из дома она куда-то уходит, как только мы уезжаем, а возвращается на следующий день(точнее,вечер). Мы ругали её,что она втихаря убегает из дома. Пытались выяснить,куда она уходит, но она опять нахамила! У нас есть подозрение, что она уходит у парню. А ведь мы с мужем категорически против её ночёвок вне дома! А тем более у парня!!! А она не уважает наши требования, делает всё наоборот. Раньше я с дочками каждое лето ездила на море(муж с нами не ездит, работа...). Теперь же я езжу только с младшей, потому что Люба заявила, что ей скучно отдыхать с семьёй! Летом 2 месяца проработала, а потом собрала зарплату и стипендии и поехала отдыхать с парнем и друзьями, а нас бросила. А Лиза, между прочим, очень скучает по Любе, хочет, чтобы она с нами ездила. А Любе наплевать на просьбы семьи , ей важнее друзья и парень...
Очень прошу у вас совета, как мне и моему мужу быть в этой ситуации! Что случилось с дочерью? Почему она так озлоблена на семью ?

Здравствуйте, Лариса! Хотите честно понять свою дочь и посмотреть на правду? а готовы ли Вы?

Да, Вы жили и воспитывали своих детей - но Вы упустили один важный момент - Ваша дочь выросла! И то, что у неё не было этого подросткового кризиса самопонимания и самоопределения ещё не говорит, что она спокойно прошла этот период - сейчас она всячески пытается отстоять свое Я, свою позицию, свое право на свою жизнь - да, она не хочет жить по указке и хочет делать выборы сама; тем что Вы ей запрещаете, учите, говорите как надо делать - тем самым Вы только отдаляете её от себя, так как ей важно сейчас доказать и Вам тоже, что она уже не та маленькая девочка, которая нуждается в заботе - ОНА ВЫРОСЛА - но это не говорит о том, что родители ей не нужны - это говорит о том, что ей важно сейчас получить в жизни свой собственный опыт - совершать и свои ошибки и проходить преграды самостоятельно делать свои выборы и нести ответсвтенность за них и в этом пути ей будет важан и нужна Ваша поддержка - ей также важно знать, что Вы - родтели, люди, которые смогут её выслушать, принять, понять, а не учить и критиковать! И знаете - да, Вы посвятили свою жизнь детям, воспитывали их - НО - это был только Ваш выбор и скорее благодарностью за это воспитание для родителей - НЕ привязывание ребёнка к себе, а то, что смогли научить быть взрослыми, адаптироваться в этой жизни, научиться быть автономными, ответсвтенными и зрелыми людьми - может так? И жили Вы в первую очередь НЕ для них, а для себя - это Ваш выбор и Ваша ответсвтенность и НЕ надо перекладывать этот груз Вашей жизни на дочерей - представляете каково жить, когда тебе говорят - "Я все для тебя отдала, всю свою жизнь, а что я получила" - не они ответсвтенны за Вашу жизнь!!! и знаете в каждом возрасте есть свои приоритетные задачи - сейчас ей важно найти себя, свое место, возможно партнера - но это и есть жизнь, она не могла быть всегда рядом с Вами - таким образом, привязывая детей к себе и совершая для них "добро" - это для НИХ величайшее "зло", так как тем самым Вы лишаете их своей жизни - и Вам важно понять и принять тот факт, что дети вырастают и нужно вовремя их отпустить, и подумать действительно о них, а не о своем спокойствии!!!

Да, возможно Вам это не понравиться - но это правда и не стоит от неё бежать! Если решитесь разобраться - пожалуйста - можете смело обращаться - звоните!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Лариса, Вы наверняка искренне удивлены тем, что дочь взрослеет, что она уже не подросток , а 20-летняя девушка, которая влюблена, у которой студенческая жизнь, которая живет своей личной жизнью...

То, что Вы деклирируете как подвиг и жертву ("Вот вся награда за то,что я пожертвовала своей карьерой ради того, чтобы доченьке хорошо было!"), вовсе таковым не является. Просто в свое время Вы так решили, что будете заниматься домом, мужем и детьми ("я не работаю, всю жизнь воспитываю дочек"). Кстати, не всю, ведь до 28 лет Вы не воспитывали и у Вас была жизнь с влюбленностями, разочарованиями, с радостью, с переживаниями, с гаммой чувств и событий....! И то, что "доченьке хорошо" - Вы не знаете, это - по-Вашему... У неё другое мироощущение и поэтому она говорит, чтобы от неё отстали с назиданиями и упреками. Её папа "всего добился сам, хорошо разбирается в жизни, знает все подводные камни" - так позвольте и ей достичь (не добиться!), разобраться и обойти все подводные камни, а заодно набить свои шишки! Советы - они хороши для того. кто их дает, советы даются на основе своего опыта и взглядов на мир, а дочь - не копия папы или мамы, она пойдет своим путем, опираясь на Вас (вот откуда Ваше ощущение "она отворачивается", она ищет поддержку от вас для того, чтобы идти вперед, а сейчас её приходится "бодаться" с вами и ей невозможно идти в свою взрослую жизнь...). Еще уточнение: отец у девочек один?

Совершенно естественно. если в подростковом возрасте дочь не была занята кружками и учебой, то она недополучила гулянья во дворе, общения, влюбленности , дружбы , познания социума... А что плохого в том, что девушка влюблена, что ей хочется мужского внимания? Жизнь течет. Дети взрослеют, и не стоит удивляться, что ей важнее и приятнее ездить в отпуск с другом, чем с вами и провести время с любимым (и ведь это не "... подозрения, что она уходит у парню", это - факт!)

Вы пытаетесь дочь "шантажировать" ("а Лиза, между прочим, очень скучает по Любе, хочет, чтобы она с нами ездила")? Ну и что, что Лиза хочет, а Люба тоже хочет , но другого... И "Любе НЕ наплевать на просьбы семьи , ей важнЫ (также) И друзья и парень..." И дружба в 9 и 20 лет... Большая возрастная разница, но ведь есть же нежность, уважение... Как может,так и уделяет внимание сестре. Заметьте, что девушка повторяет сценарий папы - зарабатывет на себя сама (пусть не мого, но - САМА)!

"Как мне и моему мужу быть в этой ситуации"? Вы с мужем не единое целое, и каждый ведет себя по-своему. Муж не написал сюда, поэтому ответ направлен Вам. "Что случилось с дочерью?" - она взрослеет и развивается по всем направлениям и во всех отношениях, поддержите её, если не хотите разрушить то, что есть! Даже секунда прошедшая уже неповторима. Почему она так озлоблена на семью ? Это не она озлоблена... (обычно человек "приписывает" другим то, что испытывает сам, просто в "своем глазу...")

Сходите на консультацию к семейному психологу (одна, естественно), разберитесь в том, что происходит с Вами (не с дочерью - у неё все нормалёк!), чувствуется Ваше внутреннее напряжение, обида, переживания... И, как показалось, про себя Вы как-то не очень много пишете... Все о других...

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Лариса.

Похоже, Ваша дочь достигла наконец психологически подросткового возраста, когда ребенок начинает отделяться от родителей и в первую очередь через протесты и непослушание. Через утверждение своих новых границ. И родители, да уже не входят в эти границы. Ваша дочь выросла. Да это трудно принять, страшно, что она ошибется, что-то важное упустит. Но она ВСЕ РАВНО будет делать ошибки. И будет лучше, если она эти ошибки совершит сама, а не под Вашим давлением. Потому что в этом случае обвинит она Вас.

Что делать Вам и мужу. Я замечаю, что Вам обоим сложно принять отдаление дочери. Возможно, Вы оба мало уделяете внимания друг другу и поэтому центром Ваше семьи являются дети. А ведь помимо их воспитания есть отношения между Вами, которые тоже могут быть важными, ценными, захватывающими, если Вы захотите развернуться друг к другу.

Если Вам одной или вместе с мужем важно пересматривать ставшие привычными отношения и что-то менять, буду рада помочь Вам.

А кагда Вы перестанете меньше давить на дочь, занявшись собой и ее отношение к Вам изменится.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Вопросу о важности отцовского воспитания девочки, к сожалению, не уделяется должного внимания в обществе, так как традиционно приоритетным считается материнское воспитание дочери.

И это действительно так, однако, есть те ключевые моменты воспитания девочки, ответственность за которые лежит на отце, и мама, как бы она не пыталась, не сможет в них заменить папу.

Дело в том, что именно отношения с отцом коренным образом влияют на формирование дочери как будущей женщины, на ее дальнейшие взаимоотношения с мужчинами и выбор спутника жизни. Все перечисленные факторы являются судьбоносными в жизни женщины.

Рассмотрим подробнее: как отношения с отцом влияют на судьбу дочери.

Начнем с того, что отец – первый и самый значимый образец мужчины в жизни его дочери. Ответственность колоссальная. Если бы все отцы ее осознавали…

Отцовский образ и взаимоотношения «отец-дочь» задают в детстве много программ и установок на общение уже взрослой женщины с противоположным полом. Хорошо, если установки и программы верные и полезные. А если нет?

В жизни повзрослевшей дочери могут возникнуть проблемы различного характера. Попробуем разобраться.

Предположим идеальный вариант: полная семья, родители вместе принимают участие в воспитании дочери, отношения в семье гармоничные, папа - мудрый и любящий.

Конечно, бывает трудно понять отцовскую любовь, она отличается от материнской. Но даже сдержанная, не очень эмоционально окрашенная любовь отца ощущается, воспринимается и впитывается дочкой. Дочь для любящего отца – это принцесса, это его (и уже поэтому) идеальное женское создание: самая красивая, самая любимая, самая-самая… во всем и всегда, это его гордость, это свет его души.

В свою очередь, отцовская любовь дает девочке чувство защищенности, безопасности, уверенности в себе, ценности себя; развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность.

Рядом с любящим отцом девочка вырастает, понимая, что она достойна любви противоположного пола. Когда дочь видит, чувствует и знает, что самый значимый мужчина в жизни, отец, любит и принимает ее такой, какая она есть, девочка учится любить и принимать себя, и что немаловажно – учится принимать любовь и внимание к себе противоположного пола.

Отец для девочки – это целый МИР. И если этот мир любит и принимает ее, всегда готов помочь и защитить, то ей ничего не страшно. Она выходит во взрослую жизнь без страха, со знанием того, что все будет хорошо, она всегда найдет поддержку и опору, ведь весь мир на ее стороне.

Позитивная программа, усвоенная в детстве, будет работать на протяжении всей жизни на благо уже взрослой женщины.

Такая женщина будет притягивать к себе любящих мужчин, которые станут для нее поддержкой, опорой в жизни и будут проявлять постоянную заботу о ней.

Еще один очень важный аспект воспитания девочки – это отношение отца к матери.

Девочке необходимо видеть, что папа любит маму. Наблюдая любовь отца к матери, каждый ребенок испытывает чувство безопасности, радости, счастья и гармонии мира. Любое проявление нелюбви к матери со стороны отца причиняет дочери боль, которая накапливаясь, может встать непреодолимой стеной во взаимоотношениях отца и дочери.

Дорогие отцы, очень важно в отношении к матери показывать дочерям, каким образом мужчина проявляет любовь и внимание к женщине. Так у девочки формируется модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которую она усвоит на всю жизнь, как все другие модели взаимоотношений в семье.

Если «любовь и внимание» в семье проявляется в виде недовольства, придирок или грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем.

Вы заметили, что весь наш разговор периодически возвращается к любви. Если девочка ощущает дефицит или отсутствие отцовской любви, она вырастает неуверенной в себе, подавленной, забитой, замкнутой или, напротив, открыто агрессивной, отрицающей и подавляющей мужскую сущность.

Как часто молодую и красивую девушку приходится убеждать в том, что она красавица, умница, достойна любви и внимания противоположного пола, в то время как, совершенно внешне неприметная подружка вызывает интерес у молодых людей, свободно с ними общается и не комплексует по поводу недостатков своей внешности.

Девочка, ощущавшая в детстве недостаток отцовского внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью жизни. Ей все дается большим личным трудом, потому что она не умеет просить помощи, не ждет поддержки и надеется только на себя. Успех в жизни становится нелегким делом. Личная жизнь тоже складывается не просто.

Настороженность и недоверие к мужчинам, часто приводят женщину к контролю над мужем, его подавлению, взваливанию на себя мужских обязанностей. Это особенно часто встречается в случае, когда девочка воспитывалась только мамой, которая «тащила на себе все тяготы жизни» или, когда отец в семье хоть и был, но матери все время приходилось самой «пахать» в отношениях с ним.

Бывает, что женщина навязчиво ищет внимания противоположного пола, доступна и не разборчива в связях, легко вступает в отношения с мужчинами, которые проявляют к ней внимание. Она ищет любви и льнет ко всем, кто скажет ей комплимент или ласковое слово.

Или, своим поведением женщина все время хочет доказать, какая она хорошая и поэтому достойна любви. И вся ее жизнь превращается в сплошное стремление «угодить ему» в ожидании внимания и любви в ответ. Одни женщины терзают мужчину постоянным вопросом: ты меня любишь? Или: скажи, что ты меня любишь! Другие - тихо страдают и украдкой плачут от разочарования.

Бывает, и так, что женщина боится отношений с мужчиной, не умеет их выстраивать, избегает общения с противоположным полом. Она «ударяется» в карьеру, иногда и вовсе отказывается от личной жизни и создания семьи. Зачем ей мужчина, оправдывается женщина, она сильная и сама всего может достичь.

Перекосов в жизни женщины, выросшей без отцовской любви и внимания, может быть очень много. Сколько жизней, столько и уникального опыта.

Многие женщины, прочитав эту статью, скажут: ну и что теперь делать? Детство уже прошло, жизнь сложилась не так, как хотелось, ничего не исправишь. На самом деле это не совсем так.

Первое, нужно - отбросить жалость к себе и сожаления по поводу неудавшейся личной жизни. Ведь по каким-то причинам пройденные уроки жизни были необходимы.

Второе, важно поблагодарить прошлое за бесценный опыт, простить отца (в конце концов, он осуществил свое главное предназначение – вы появились на свет), отпустить все обиды, с любовью посмотреть на своего внутреннего ребенка, понять, повзрослеть и приступить к работе над собой.

Постепенно начнут происходить перемены в жизни. Очень вероятно, что улучшится и здоровье. Ведь не секрет, что одной из наиболее частых причин женских болезней является накопленная обида на мужчин, в основе которой лежат проблемные взаимоотношения с отцом.

Я верю, что каждый отец, дочитавший эту статью до конца, любит свою дочь. Однако мужчинам трудно эмоционально выражать свои чувства, ведь открытая эмоциональность больше свойственна женщинам и детям.

Поэтому в заключение, я хочу несколько обобщить выше сказанное и дать рекомендации отцам:

  • Помните, дочь нуждается в отцовской любви не менее, чем в материнской. От вашего отцовского примера зависит, как будут складываться ее взрослые отношения с мужчинами, кого она выберет в мужья, и, следовательно, как, в связи с этим, сложится ее личная жизнь.
  • Относитесь с любовью к матери вашей дочери. Дочь должна видеть пример любви и уважения между мужчиной и женщиной в лице ее родителей. Так закладывается правильная базовая модель будущих взаимоотношений вашей дочери с мужчинами.
  • Проявляйте доверие к дочери, разговаривайте с ней о ее проблемах, проявляйте заботу, будьте рядом в ответственные моменты ее жизни, умейте отходить в сторону, уважайте ее выбор.
  • Проявляйте теплоту в отношениях с дочерью, обнимайте, говорите комплименты, восхищайтесь, дарите подарки, будьте искренним.
  • Избегайте излишней опеки своей дочери. При избытке отцовской любви у девочки может сформироваться сильная эмоциональная зависимость от отца, что наносит не меньший вред, чем недостаток отцовской любви.
  • Проявляйте понимание и искренний интерес к жизни дочери, проводите время вместе (посещайте театр, ходите на выставки и концерты, устраивайте праздники; слушайте музыку, которую она любит; интересуйтесь тем, чем она увлекается; вдохновляйте ее на развитие и развивайтесь сами).
  • Будьте строгим, когда необходимо, но обязательно – мудрым и справедливым. Наказывайте с любовью, без гнева, поясняя свои действия.
  • Рукоприкладство в отношении дочери не позволяйте себе никогда!
  • Уважайте в дочери личность, даже, если она еще очень мала.
  • Будьте позитивным, развивайте чувство юмора.
  • Во всем будьте достойным мужским примером! Поощряйте женственность в дочери. Помните, вы самый важный мужчина в жизни маленькой растущей женщины – вашей дочери. Она смотрит на вас пристальным взглядом и принимает жизненные решения уже в раннем возрасте. Не пропустите детство своей дочери!

Для тех, кто хочет построить с детьми теплые отношения.

«От людей, которые узнают, что у меня четыре дочки и сын, я чаще всего слышу такое: „Четыре дочки? Не повезло же тебе! Подумай, что будет, когда они станут подростками?“ Если честно, мне жаль этих людей. Поймите, когда у тебя есть четыре дочери - это огромное богатство!

Мы каждый день говорим друг другу: „Я люблю тебя сильнее, чем вчера“, - и воспитание дочек - это радость, а не обуза. Я отец вот уже 11 лет и за это время многое понял. Свой опыт я смог выразить в 15 пунктах», - так начинается статья многодетного отца Джастина Риклефса, которую перевел «Домашний очаг». Любящий отец понимает: чтобы построить теплые отношения с ребенком, нужно его понять и подружиться с ним. И такой список поможет вам в этом.

1. Ей нужна ваша любовь.

Научитесь показывать дочери свою любовь. Она нуждается в ней больше, чем в деньгах или подарках, недостаток общения этим не возместить. Никто на свете не даст ей такое чувство уверенности и защиты, как любящий отец. Она будет расти и делать ошибки, огорчать вас, может быть порой резкой и грубой, возможно, даже захочет на время уйти из дома. Но вы не должны давать ей ни малейшего повода усомниться в вашей любви. Она должна знать, что вы любите ее такой, какая она есть, и что в родительском доме ее всегда простят и поймут. Не стесняйтесь говорить об этом вслух много-много раз. Просто посмотрите ей в глаза и скажите: «Я люблю тебя».

2. От вас зависит, какого партнера в жизни она выберет.

От вашего отношения к дочери зависит выбор того, кто станет ее мужем. Если вы хороший отец, она будет искать парня, похожего на вас. Если нет, то ей будет очень трудно выйти замуж и найти себе кого-нибудь. В благополучных семьях с любящим отцом маленькие девочки часто говорят: «Я вырасту и выйду замуж за папу». Это хороший показатель. Значит, вы ведете себя правильно.

3. Слушайте ту музыку, которую слушает она.

Когда девочка становится подростком, у нее появляется любовь к современной музыке, которая вам не всегда по вкусу. Постарайтесь понять, что ей в этом нравится. Послушайте диски вместе с ней, сходите на концерт модной группы, чтобы вам было о чем говорить. Когда вы с дочкой едете в машине, не переключайте музыку, которую она выбрала. В конце концов, помните, что время, когда она ездит с вами, скоро закончится. А обида останется.

4. Она видит, как вы относитесь к ее матери.

Это самый важный совет в нашем списке. Вы можете следовать только ему, и успех ваших отношений с дочкой обеспечен. Он простой: не уставайте показывать детям, что вы любите их мать и дорожите вашим браком. Участвуя в детской жизни, не забывайте про вашу личную жизнь. Находите время, чтобы сходить вдвоем с женой в театр, в ресторан, устройте короткое путешествие без детей. Показывайте детям, что жена является для вас большим приоритетом, чем они. Это полезно не только для укрепления вашего брака, но и для формирования отношения к браку ваших детей.

5. Не отдаляйтесь от дочери, когда она становится подростком.

С 11 до 15 лет начинается трудный возраст, когда ваша дочка изменится и внешне (станет менее красивой), и внутренне, станет непослушной и грубоватой. Не отдаляйтесь от нее в этот сложный период, сохраняйте эмоциональную связь. Будьте в курсе ее проблем, интересов, занятий, бойфрендов и всего прочего, чтобы она могла обратиться к вам за любой помощью. Не смейтесь над ней, если она взяла вашу бритву, чтобы побрить ноги. Вы должны всегда относиться к ней с любовью и пониманием, неважно, сколько ей - 5 или 15 лет.

6. Занимайтесь с ней спортом, это укрепляет характер.

Чтобы из девочки выросла здоровая и сильная женщина, она должна полюбить спорт, и в этом вы можете ей помочь. Делайте с ней зарядку, берите с собой на утренние пробежки или на велосипедные прогулки, научите отжиматься, играйте в спортивные игры на воздухе. Девочки не должны расти слабаками. Спортивная крепость поможет обрести душевную крепость и твердость характера. Ведь сегодня женственность - не только платья с оборочками, это сила тела и духа.

7. Чаще устраивайте маленькие праздники.

Детство должно остаться в памяти дочери самым счастливым воспоминанием. А эту память формируют маленькие радости и события. Например, отпразднуйте 10-летие дочери не посиделками за столом, а небольшим путешествием на 3-4 дня. Пусть она составит список мест или стран, которые ей хочется посетить, вместе обсудите его и выберите приемлемый для вас вариант. Доверьте ей составить маршрут и список того, что взять с собой. В дороге поручите ей вести дневник. Не забудьте фотоаппарат, чтобы потом сделать альбом на память.

В конце каждой недели смотрите вместе интересные фильмы, а потом пусть каждый напишет свои впечатления. Или организуйте в воскресенье торжественный завтрак. Или заведите традицию по воскресеньям пить горячий шоколад в уютном кафе. В выходные можно отправиться в короткий поход по интересным местам вашего города. Не ленитесь придумывать такие события, фотографируйте их. Заполняйте эмоциональную память вашей дочери событиями, проведенными вместе с вами.

8. Научите ее, что в жизни важнее отдавать, чем брать.

Что-то удивительное происходит, когда дети понимают, что вселенная не вращается только вокруг них. Что не только они нуждаются в помощи, что последний кусок торта нужно оставить для других. Объясните им, что жизнь станет лучше, если мы будем помогать другим людям. Что нельзя думать только о себе, что иногда лучше быть последним в очереди, чем, растолкав других, пролезть первым. Что когда ты не прав, нужно честно признать это.

9. Будьте рядом на самых важных событиях в ее жизни.

Понятно, что большинство отцов работают, заняты своей карьерой и у них не так много свободного времени. Но все же - старайтесь не пропускать важные события в жизни дочери, будь то концерт в музыкальной школе, спортивные соревнования или выставка ее рисунков. И не уставайте хвалить ее, независимо от результатов. Даже если в этот день вас приглашают на футбольный матч, определите свои приоритеты: матчи еще повторятся, а детство вашей дочери - нет. Оно уйдет навсегда.

10. Когда вы дома, отключите свой мобильный.

Большая ошибка многих отцов в том, что, придя домой, они фактически продолжают отсутствовать. Они не отрываются от мобильника, отвечают на письма, пишут в твиттере, читают странички в фейсбуке. А в это время ваша маленькая дочка ждет, когда вы обратите на нее внимание. Выключайте телефон сразу, переступая порог дома. Уделите немного времени той, которая ждала вас весь день, поиграйте с ней, почитайте книжку или просто посидите в обнимку и подурачьтесь. Помните о том, что очень скоро у нее будут другие интересы и она не захочет быть дома, где на нее не обращают внимания.

11. Научитесь плести косички.

Конечно, это сугубо женское дело причесывать дочек, плести косички и завязывать хвостики, но отец должен уметь и это, на всякий случай. Вдруг вы с дочкой поедете вдвоем в отпуск? Более того, опытные психологи считают, что отец должен уметь не только делать прически, но и покрасить дочери ногти, если это понадобится. Это покажет ей, что мужчина может быть не только сильным, но и нежным.

12. Ходите с дочкой куда-нибудь вдвоем.

Хотя бы несколько раз в год приглашайте дочку на «свидание» без мамы и других членов семьи. Сходите с ней вместе в кино, театр или в ресторан. Такие встречи покажут ей, как мужчина должен обращаться с женщиной. Открывайте перед ней дверь машины, помогайте снять и надеть пальто, говорите комплименты, шутите, дайте ей выбрать в ресторане то, что хочется, и оплатите счет. Дайте ей почувствовать себя «красоткой на миллион». Это не разорит вас. Придумывайте свои варианты, где и как провести несколько часов с дочерью. Вы можете вдвоем отправиться в парк на велосипедах или в книжный магазин, но это событие должно быть запланировано заранее, как настоящее свидание.

13. Объясните ей, что привлекательная внешность - это еще не все.

Психологи считают, что именно отец должен объяснить дочери, что красота внутренняя гораздо важнее внешней, что именно внутреннее содержание девушки, ее характер, сердечность, ее самооценка - то ядро, которое позволит ей найти в жизни правильный путь. Растить дочку в современном мире чувственных гламурных стандартов очень нелегко. Но именно вы можете ей объяснить, что чтобы произвести впечатление, не нужно обнажать каждый кусочек своего тела.

14. Не проморгайте детство!

Жизнь не идет, а мчится с огромной скоростью. Есть человек, которому вы сейчас нужны, который зовет вас папой. Наслаждайтесь ролью отца, не пропустите детство ваших детей - оно пролетит быстро, не успеете и глазом моргнуть!

15. Не бойтесь просить прощения у дочери.

Многие отцы делают все возможное для своих дочерей, но и они не ангелы: бывает, что отец говорит несправедливые слова, не выполняет своих обещаний. Не стесняйтесь попросить прощения у дочери, когда вы не правы. Это не уронит ваш авторитет. Если вы не умеете просить прощения, учитесь, пока не поздно. Эти слова должны идти от сердца. Только это сделает вас ближе с дочкой, и она простит вас.

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери. На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью. Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

  • отец-алкоголик,
  • рано ушел из семьи,
  • был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

Если отец пил, гулял, бил детей или мать, то чувство несправедливости и ненависти может жить в душе годами, накладывая тяжелый отпечаток на все жизненные события.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе. В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить. Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.