Как да защитим личните граници от майката. Как да поставим лични граници

Много проблеми във връзката започват с нарушаване на границите.

И соченето с пръст към друг е безполезно тук:

• ТИ си този, който не си определил границите на личното си пространство.
• ВИЕ сте тези, които позволявате да бъде нападнат без последствия.
• Не виждате източника на проблема.

В тази статия ви предлагам прост алгоритъм за определяне и защита на вашите лични граници.

Стъпка към ВАС. Предизвикателство всеки ден

Не знаете как да се научите да обичате себе си?

Вземете 14 упражнения, които ще ви помогнат да приемете себе си и живота си в неговата цялост!

С натискането на бутона „Незабавен достъп“ вие се съгласявате с обработката на вашите лични данни и се съгласявате с

Личните граници, или по-скоро границите на личното пространство, обикновено има всеки човек, но не всеки ги е изследвал и те не са статични и постоянно се променят.

Ако се чувствате комфортно в тази или онази ситуация, тогава всичко е наред с границите, не - трябва да декларирате присъствието на такива честно и открито, като кажете на вашата фирма "СТОП!"

лична граница- това е ясно очертана разделителна линия между вас и хората около вас, за която няма да допуснете никого при никакви обстоятелства, зад нея е нещо интимно и недостъпно за никого - вашето лично пространство.

Какво е лично пространство

Лично пространство- това е набор от чисто интимни принципи, морал, правила, които сте избрали за себе си и смятате това за норма на вашето съществуване.

Когато никой не нарушава или принуждава да нарушавате тези основи, вие се чувствате балансиран.

В противен случай дискомфортът е гарантиран.

Личните граници са грубо нарушени, ако:

• винаги си лягате в 23:00 (иначе главоболието е гарантирано утре), а съпругът ви е решил да гледа интересен филм с вас след 22:00 за 2 часа;
• след 18:00 не отговаряте на обаждания, свързани с работа или бизнес, а вашият мениджър ви се обажда и иска спешни данни или съвет по някакъв въпрос;
• в неделя трябва да посетите басейн (фитнес център) и без предупреждение са довели внучката ви (племенник, куче ...);
• не издържам ненормативнилексика, а гостите не говорят по различен начин;
• ангажирани с духовно, личностно израстване и съпругът забранявадецата критикуват...

Преди да се обидите, че вашите граници са нарушени, трябва да идентифицирате тези граници за себе си и да започнете да декларирате тяхното съществуване пред другите.

Но за да изградите ясни граници, трябва да познавате цялата територия, през която преминават!

Научете как да покълнете чувство за собствено достойнство вътре, за да го излъчвате във всяко действие, мисъл, постъпка, във всяка ситуация.

Как да определим личните граници

Има два начина за поставяне на лични граници:

Метод #1 Индивидуални правила

Седнете и запишете всички „собствени правила“, по които живеете със себе си.

Най-вероятно ще има и библейски: не убивай, не кради ...

Както и други норми, определени за себе си, спазвайки които се чувствате уверени, щастливи, добре, като цяло, това, от което се нуждаете!

Правилата са написани на принципа:

Какво правите и какво не. Що се отнася до вас лично и какво ли още не!

Правилата могат да бъдат:

• Работя строго от 9-00 до 18-00, вечер само семейството, дома и себе си.
• В събота се занимавам с домакински задължения и семейство, нито дума за работа.
• В неделя само почивка: активна, пасивна, развлекателна, творческа. БЕЗ социални мрежи и компютър.
• Не отговарям на обаждания след 20-00 и не се обаждам сам.
• Ако нямам време за телефонен разговор (комуникация, обсъждане на теми), незабавно казвам на обаждащия се за това и прехвърлям разговора.
• Ако се обадя, първо питам за наличността на време за събеседника.
• Не пускам гости, които идват без предупреждение (или казвам, че следващия път е необходимо да предупредя предварително) и не отивам сам, без да съм съгласен за дата и час.
• Не пиша домашните си за децата си, не пиша курсова работа за съпруга си.
• Не помагам без молба, освен в спешни случаи, когато човек не може да поиска помощ.
• Говоря само по теми, които ме интересуват (без политика, лични дискусии и критика) ...

Всеки от вас ще има свои собствени правила. И те продължават да се променят, докато се развивате.

Метод #2 От дискомфорт

Този метод работи в обратна посока:

От сериозен дискомфорт до изграждане на граница!

Когато общувате с този или онзи човек, изпитвате известен дискомфорт и започвате да разбирате, че тук нещо не е наред ...

Когато след бурни речи, молби, оплаквания се чувствате като изцеден лимон или слънчев сплит, изкривен, така че да не можете да дишате и да решите ...

Вие мислено казвате:

„Е, стига! Вече не говоря на такива теми, не изпълнявам молби, не слушам оплаквания...!”

В този момент започва да се появява лична граница, отвъд която вече няма да пуснете този нарушител и други с него!

Разбира се, ще има много хора, които искат да нарушат личното ви пространство и трябва да се съпротивлявате, независимо от личността (майки, татковци, съпрузи, деца, лидери ...), в противен случай усещането за дискомфорт и изтичане на сила ще нараства отново и отново.

По този начин Вселената ще ви насърчава да „ИЗГРАЖДАТЕ“ вашата лична граница.

Как да устоим на атаката на близките

• Ако мамаотново и отново се опитва да се намеси във вашите работи, настойчиво ви съветва как, какво и кога да направите в дадена ситуация...

Кажете й, че можете да се справите сами със ситуацията и че знаете точно как да го направите.

• Ако приятелкапостоянно се оплаква от лош живот или решава да обсъди неприятни новини ...

Състояние: „Нека поговорим за нещо положително“ или „Само хубави неща с мен или нищо“.

• Ако съпругът или децатазапочват да ви манипулират с фрази като „Не ви пука за мен (не ме обичате)!“, когато сте уморени или решите да обърнете внимание на любимия си ...

Вашият отговор: „Разбира се, че те обичам, но в момента съм много уморен и имам нужда от 15 (30) минути време за почивка и след това съм изцяло твой...“

Запишете за себе си всички ситуации, които ви дисбалансират, систематизирайте ги, измислете свои собствени фрази за спиране на често повтарящи се ситуации, които присъстват в живота ви.

За да не се сгъва следващия път, предварително губят психическивъзможен (въз основа на анализа) разговор няколко пъти, напишете фразата за спиране на хартия или, дори по-добре, я научете наизуст.

Тогава ще ви бъде по-лесно да не се колебаете в подходящия момент.

И следвайте този алгоритъм всеки път, когато почувствате дискомфорт в комуникацията!

В резултат на това ще получите своя нов набор от лични правила.

Например така:

• Общувам с хора, само с тези, с които ми е удобно и ми е интересно, които ме издигат и изпълват;
• Изпълнявам всички искания само ако имам време, сила и желание, свободни от моите планове, въпреки манипулациите на роднини, лидери и други личности;
• Не съм “мияч” - всеки може да мие чиниите след себе си или според график за почистване, изготвен и одобрен от семейството;
• Жена съм и мога да нося тежести до 3 кг., оставям мъжете да се грижат за мен;
• Работя само от 9-00 (10-00) до 18-00 (19-00) през делничните дни, след това моето лично време;
• Не позволявам на никого да се меси в моите лични работи и не се меся в работите на другите;
• Вегетарианец съм или обратното - ям месо, когато си искам, и няма да позволя на никого да ме притиска с аргументите си....

Когато вашите граници са определени, остава само да следвате собствените си правила и да привикнете другите хора към тях.

Важно е да се разбере

Има лични граници. не само тино и за хората, които взаимодействат с вас.

Границата е линия, която не може да бъде прекрачена, както от опонента ви, така и директно от вас.

Защото отвъд тази граница вече е неговото пространство, нейна територия, нейни правила.

Той също така не иска да му се обаждат след 20-00, идва на гости без покани, дава поучителни съвети какво да прави ...

Трябва ли да се вземе предвид това?

За да се научите най-накрая да уважавате своите и чуждите граници, трябва да разберете причините за случващото се:

Какво се крие зад желанието за нарушаване на границите на други хора и зад съучастие в собствено настъпателно движение?

Как се чувствате в тези ситуации?

Как да защитим личните си граници

За да защитите вашите лични граници, ви предлагам прост алгоритъм в 3 стъпки.

1. Почувствайте, когато вашите граници са нарушени.

Позволявайки на другите да нахлуят в личното ви пространство, вие отстъпвате територията си, отблъсквате (стеснявате границите си), нарушавате ги, „стъпвате“ на гърлото си.

Не се дави!

Най-често ни е по-трудно да устоим на нападението на близки хора или лидери.

Като правило, в момента, в който решите да се занимавате с чисто лични въпроси: отидете на среща с приятели, посетете салон или просто седнете в тишина, медитирайте, веднага се появява ситуация, която изисква вашето внимателно внимание:

• майката настоява да дойде спешно, защото кръвното й налягане се е повишило или
• детето има треска, или
• съпруг искаше да яде, или
• ръководството спешно искаше да останеш на работа...

И ако сте пълни със сила, в добро настроение и това не причинява дискомфорт, а само радост, тогава можете да обърнете внимание на близките си и не само.

Но ако сте били застигнати от буря от емоции, силите ви са се изчерпали, тялото ви е реагирало, тогава е време да се поставите на първо място и да кажете своето:

"НЕ! Едва след…"

Честито! Ти просто не си дал силата СИ на другите!

Отбележете за себе си (внимателно и честно вглеждайки се в себе си) какви чувства сте изпитали в такива ситуации (страх, вина, иск ...).

Върху тези емоции трябва да се работи. Повече за това по-долу в тази статия.

2. Разберете кога нарушавате границите на други хора

Сигурни ли сте, че не нарушавате границите на другите?

Да проверим:

• Колко често от „добро намерение“ сте съветвали другите да направят това и това, защото знаете със сигурност, че това е правилно, и дори сте доказали своя правоту;
• Колко пъти, когато давате инструкции на подчинени, виждайки, че не се справят, те сами са го правили (докато не ги научите ...);
• Колко пъти са почиствали разпръснати играчки в детската стая, въпреки факта, че децата сами трябва да го направят (докато ги изчакате);
• Работите неуморно, осигурявайки комфорт на съпруга си на дивана;
• Колко често са влизали в спор между съседи, колеги, съпруг и деца ...;
• Детето започна да бърника и спешно трябва да го изпратите до магазина (умението ще почака);
• Мама се среща с приятелките си за веднъж и вие убедително я молите да седне с децата.

Всеки път, когато правите това, вие ВЛИЧАТЕ (превземате) територията на другите, натрапвам сев личното им пространство, лиши ги от СИЛАТА им!

Би било уместно да си припомним библейското: „Не вземай дела на другиго върху себе си!“

И светски: "Научи се да уважаваш границите на другите, никой няма да пожелае твоите."

Например: важност, неудовлетвореност, превъзходство ... или все същия страх, вина.

Запитайте се: Кого поставяте на първо място в тази ситуация?

3. Определете какво ви движи

Вече сте установили какво изпитвате, когато нахлуете в личното си пространство или когато навлезете в територията на някой друг.

Време е да определите какви чувства ви водят в това:

Чувство за вина или срам

Напълно възможно е в ранна детска възраст да са ви помолили да направите нещо, но вие не сте го направили, играели сте твърде много, забравили сте ... и много сте се срамували, когато майка ви (учителката) ви е карала и упреквала, а вие сте се обвинявали за факта, че майка ви беше толкова разстроена, обидена и може би дори плачеше горчиво.

И сега, всеки път, когато изпитвате тези чувства, когато искате да откажете молба и не можете, какво ще стане, ако майка ви (приятелката ...) ще бъде обидена, разстроена и вие отново ще бъдете виновни за всичко.

Това чувство те гризе отвътре.

Студентски комплекс

Или хипертрофирано чувство за отговорност.

Ако ме помолят, значи трябва да помогна, определено изпълнявам всички задачи и винаги го правя перфектно, просто трябва да облекчавам положението на другите и знам точно как да го направя.

От детството ни учеха да правим всичко: „По-добре от всеки, по-бързо от всеки, повече от всеки“.

Не мога да си позволя да не правя това, което мога, дори и да е в моя вреда (и без дори да осъзнавам, че е в моя вреда).

Всичко това идва от детството и изисква изцеление, както да кажеш "НЕ!" безболезнено няма да работи, без да излекувате вътрешното си дете и травмите от миналото.

Гордост(повдигнато его)

Тръгнах по свой път, не „стъпих на рейк“, натрупах опит, прочетох книги и сега знам всичко, но вие не знаете. Затова "Направете каквото казвам!"

Вие придобихте мъдрост само защото никой не се намеси в пътя ви, събирайки неговите перли, натрупвайки собствената си сила, другите също се нуждаят върви по своя пътза тяхната мъдрост и сила.

Покажете своята мъдрост! Гледайте отстрани, ще падне подкрепа!

И освен това, уважавайки своите граници, не трябва да забравяте за милостта дори в момента, когато има всички компоненти за помощ (време, енергия, средства ...), за да я предоставите, като откликнете на призива на този, който моли. Не се плъзгайте към обикновен 3-D егоизъм!

Преодолявайки всички тези чувства и отървавайки се от тях веднъж завинаги, вие ще можете по-лесно да поставите собствените си граници и няма да ви е трудно да ги спазвате, както своите, така и тези на другите.

И не забравяйте, че когато спазвате границите, вие спестявате и дори натрупвате собствените си сили и позволявате на другите да поискат своите, тъй като целият този процес ще бъде беземоционален, безболезнен и дори радостен!

И не е далеч и ЛИПСАТА на посегателства върху вашето лично пространство!

Доста често в реалния живот човек трябва да защитава личните си граници в отношенията с други хора. В тази статия искам да обърна специално внимание на отстояването на границите в отношенията с най-близките ни хора – родителите.

Парадокс в отношенията с роднините

За родителите се стремите да бъдете особено добри, не искате да ги разочаровате, страхувате се да не обидите или разрушите отношенията. Като се има предвид всичко това, вие често издържате на неприятни ситуации и позволявате личните ви граници да бъдат нарушени.

В резултат на това дългото търпение води до факта, че раздразнението и гневът започват да се натрупват. В края на краищата неприятна ситуация за вас остава неразрешена. Страхувате се да проявите твърдост там, където обстоятелствата го изискват.

Натрупаният гняв води до омраза, която в крайна сметка разрушава връзката. Изключително важно е да се разбере, че такъв особен парадокс се случва. Опитвайки се да изглеждате много добри пред родителите си, в крайна сметка ги мразите, защото не можете или не знаете как правилно да изградите връзка с тях.

Не знаейки как да работите правилно с гнева си, да защитавате личните граници и да изграждате адекватни взаимоотношения, вие често задвижвате цялата негативност навътре, бягайки от реални ситуации, които изискват разрешение.

Може би сега, четейки тези редове, ще си спомните как сте изтрили близки от живота си, защото беше непоносимо болезнено да бъдете в тази или онази ситуация и не знаехте как да се справите с нея.

Вие сте на родителска територия

В нашите многобройни консултации с Оля веднъж забелязахме един интересен модел. Ако човек ни каза, че всичко е лошо във всички области и няма надежда за положителни промени, тогава най-вероятно той е живял с родителите си през този период, т.е. на тяхна територия.

И като цяло е логично, че е много трудно да защитиш собствените си граници на чужда територия. Освен това за всички родители децата им почти винаги остават малки и неинтелигентни същества. Те остават тези, които трябва да обяснят всичко, да предложат кой трябва да бъде покровителстван и контролиран. Дори няма значение дали сте достатъчно независими, печелите пари за себе си, дори няма значение дали имате собствено семейство. Вие все още сте деца на територията на родителите си, където важат техните правила.

Ето защо, за да не сме в състояние на постоянно натрупване на гняв, да не изразходваме огромно количество енергия за защита на нашите граници и разрешаване на чести конфликти, съветваме родителите да живеят отделно. Ако в този конкретен момент няма такава възможност, тогава е необходимо да я потърсите.

Родители във вашия район

Има ситуации, когато децата се грижат за вече застаряващи или болни родители, които не могат да се грижат за себе си. В такава ситуация родителите, намирайки се на ваша територия, са забравени и продължават да командват и посочват как някой трябва да живее, продължават да установяват свои собствени правила.

Важно е да запомните: вашата територия - вашите правила. Ще бъде правилното решение, ако от самото начало нежно обясните какви са порядките във вашия дом и във вашето семейство. Ако вашите обяснения не са достатъчни, тогава в бъдеще се научете да бъдете по-твърди в обясненията си, научете се да предавате правилата на вашия дом на родителите си.

Всеки на своя територия

Понякога има ситуации, когато младо семейство живее отделно, но родителите имат ключовете от апартамента си и смятат, че могат да го посещават без предупреждение, когато пожелаят. В този случай спазването на личните граници може да изглежда трудно, но няма друг начин: сменете ключалките на вратите и не давайте ключовете на никого.

Ако родителите на съпруг или съпруга не могат сами да влязат в апартамента на младо семейство, но смятат, че могат да дойдат да посетят децата и внуците си по всяко време без предупреждение, също е необходимо да се произнесат тези точки. Необходимо е да се обсъди и договори кой на кого и кога може да го посети.

Граници в телефонните разговори

Случва се да не е достатъчно да живеете отделно от родителите си, дори в друг град. Родителите могат постоянно да се намесват в живота ви и да нарушават границите ви в телефонните разговори. Тук е много важно да запомните: имате пълното право да говорите с абсолютно всеки човек за това, за което искате да говорите, и да не говорите, ако не искате. И това право важи за всички, с които общувате. Родителите не правят изключение.

В тази ситуация ви предлагам два вида решение.

Едно от тях наричам "червеното копче". Този бутон е на екрана на вашия телефон и е винаги на ваше разположение. Например, мама или татко иска да говорим на теми, които са неприятни за вас. Първо предупреждаваш, че не го искаш. Ако не можете да бъдете чути, натиснете червения бутон.

Родителите, разбира се, ще ви се обадят, ще ви ругаят и дори ще говорят всякакви гадни неща. Само помнете правото си да не слушате всичко това и правото ви да използвате „червения бутон“ по всяко време.

Вторият вариант е по-мек. По теми, които са ви неприятни, преструвайте се, че има някакъв проблем в комуникацията и абсолютно не чувате какво ви казват. Родителите сменят темата и връзката се "изковава". Те се връщат към неприятни дискусии - връзката отново странно „изчезва“. В повечето случаи човекът от другия край на жицата започва да разбира тези характеристики на връзката след известно време.

Разбира се, и в двата случая родителите ви първоначално ще бъдат много изненадани, че можете да им откажете. Продължавайте да показвате, че сте напълно независим човек и вие сами можете да решавате на какви теми да говорите с кого.

Научете се да преговаряте и да съобщавате правилата си на родителите си

Това са двете най-важни неща, които трябва да научите и да правите. Вие решавате кога и кого да допуснете във вашето пространство, отваряйки границите. И когато никой не е допуснат отвъд тези граници.

Приятели, надявам се тази статия да ви бъде полезна. Ще повярвате в себе си и ще се научите да изграждате добри, хармонични отношения с близките си.

Какво представляват личните граници и защо са важни?

Лични или психологически граници - условно понятие, което ви позволява да очертаете границите на "аз" на човек. Благодарение на нашите граници разбираме къде аз, И къде "не съм аз"- други хора, чужди мнения, чужди чувства, чужда отговорност.

Дори в най-приятните за човека (и допуснати от него) нарушения на неговите граници се крие една неочаквана опасност - хора (близки и доста приятелски настроени към себе си) рано или късно отъпкват път през тази граница. И чудно ли е, че след известно време по него започват да се движат групи от туристи и бракониери?

Как се определят границите в една връзка?

По този въпрос всичко е много разнообразно. Границите могат да бъдат определени по различни начини.

Понякога хората разширяват "притежанията си", проникване в пространството на другите, налагайки им нещо и подчинявайки другите на себе си. Това се случва, когато хората пренебрегват или не зачитат различията и налагат „своите“ възгледи на другите. Така границата на един човек агресивно се разширява в пространството на други хора.

Понякога хората "отворят" границите си отвътре, пускайки всичко, от което се нуждаете и не . В такива ситуации се създава впечатлението, че "филтърът" не работи добре на границата, в резултат на което вътре може да влезе не само добро и полезно, но и вредно и опасно.

Някой се опитва обединява своята граница с чужда и образува "общо пространство" . Това допринася за фантастична интимност, но може да доведе и до загуба на себе си.

Както и да са подредени границите, основното е очевидно. Нормално функциониращ граници- необходимо основата за уважение и самоуважение, за растеж и развитие, за себеразкриване и, разбира се, за взаимоотношения .

В крайна сметка хармоничните отношения изискват внимание както към вашите нужди, така и към нуждите на любим човек. А това означава необходимо е постоянно да спазвате границите между себе си и любим човек - за да не са изключително пропускливи, но и да не стават "железни".

Неуважението към собствените или чуждите граници може мигновено да доведе до стагнация, развалени взаимоотношения и загуба на (само)уважение.

По-нататък бих искал да говоря за ролята, която играят границите в отношенията между родители и деца.

Какво да направите, ако личните граници са нарушени?

Всичко, което чувствате, всичко, което се отнася до вашата лична територия: вашият начин на живот, вашите взаимоотношения, вашият външен вид - това е правилно, това не подлежи на критика, това е даденост, светът, който сте изградили, и те вече заслужават вашето уважение .

Ако искате да промените нещо в себе си - във външния вид, в навиците, в чувствата, можете да го направите, но само с голямо уважение към себе си.

Всичко, което сте създали, целият ви свят: дом, деца, любими хора, чувства, характер, навици - всичко това е достойно за най-голямо уважение.

Помнете това винаги, това е най-основният ключ за поддържане на лична територия - уважение към себе си и към това, което имате.

Важно е да уважавате личната си територия, важно е да я изграждате и да определяте граници; важно е да можете да кажете, че се нарушава. Но с всичко това трябва да се помни, че ако искате вашите граници да не бъдат нарушавани, не трябва сами да нарушавате границите на другите хора.

И също така си струва да уважавате личните територии на другите хора. Как се отнасяте към другите е начинът, по който другите хора могат да се отнасят към вас.

Прост пример с деца: едно дете тича, ние го хващаме и го прегръщаме. Оказва се, че спираме и стискаме, защото сме искали. Но би било по-правилно да попитате: „Наистина искам да те прегърна. Мога?" Тук идва уважението към другите.

Направете същото с партньора си: „Наистина искам да те прегърна, скъпа. Мога?". И да не взема, да не грабва в шепа, когато е зает със съвсем различни неща.

Пълен набор от "гранични стълбове"

Как да гарантирате, че външни лица няма да нарушат вашите граници?И близки хора го направиха внимателно и с уважение. Напълно наясно, че границата все още съществува, въпреки че е отворена за приятели.

На езика на граничарите, за да границите се спазват, те трябва преди всичко да бъдат ясно маркирани. И след това - да организира защита.Тогава поне ще бъдат изключени случайни прониквания. А тези, които го правят въпреки предупрежденията, могат да бъдат основателно санкционирани. Приятелите ще могат законно да се доближат до вас през „Контролно-пропускателния пункт“, а врагът ще остане далеч отвъд вашето лично, относително незащитено пространство.

Нежеланието да се развалят отношенията с хората води до факта, че човек не ги предупреждава по никакъв начин какво да правят с него могаи какво да правя няма начин. Докато комуникацията не е станала интимна, такова предупреждение ми се струва твърде войнствено и неадекватно на ситуацията. Искам да изглеждам като мил и открит човек, а не като въоръжен до зъби психопат. Когато комуникацията вече е станала достатъчно близка, не искате да преминете към „враждебност“. Всичко изглежда толкова добре.

Ето защо те често реагират постфактум на нарушаването на техните граници. Понякога за искрена изненада на "окупаторите". Те нямаха представа, че са агресивни, докато не отвърнаха на удара!

Тоест, оказва се, че трябва да се научите сами да определяте границите си. Но как? Тези думи помагат (ето няколко от тях):

— Не можеш да правиш това с мен!- това изявление, подобно на ултиматум, ви позволява да спрете другия в момента, в който той „прекрачи“ вашите граници (когато ви направи нещо, което смятате за неприемливо).

"Спри да го правиш" « Няма да ти позволя да ми говориш така», « Предупреждавам ви, че няма да толерирам подобно поведение.”- тези и подобни изявления според мен все още не са пряка агресия, а вече приличат на предупредителен изстрел във въздуха. Доста е трудно да го игнорирате.

"Не ми отива"- това твърдение вече е по-малко агресивно от предишните. И затова ми се струва, че работи по-добре на по-ранни етапи. Казвайки го, обикновено се опитвам да дам на събеседника да разбере къде съм и къде не съм. Тоест аз му показвам къде са ми границите.

„Не ми е интересно“ , « Предпочитам нещо друго», « Съжалявам, но не виждам никаква полза от това.". Колкото по-добре хората знаят кой сте, колкото повече знаят за това, от което се интересувате (не се интересувате), печелившо (не печелившо) и т.н., толкова по-малка е вероятността да се опитат да получат нещо от вас, което не можете да им дадете.

Умения за лични граници

Бъдете наясно със себе си

Тъй като границите трябва да обхващат всичко, което ви принадлежи, първото нещо, което трябва да направите, е да осъзнаете кой сте всъщност. Бъдете наясно с вашето тяло, чувства, нагласи, действия, мисли, способности, решения, желания и ограничения. Направете задълбочен преглед на това кой сте били преди, кой сте сега и къде отивате.

По време на този одит интервюирайте другите. Имате нужда от обратна връзка, защото може да не забележите нещо в живота си. Би било хубаво дори да получите професионална помощ.

Определете кой "аз"

Трябва да потвърдите кои сте. Говорете с хората за това как се чувствате, какво харесвате, какво искате, какво ще правите и какво мислите. Вземете самоличността си и кажете „Това съм аз“.

Определете кой е "не аз"

Трябва също да кажете на хората кой не сте. Говорете за своето „не-аз“ по същия начин, по който говорите за своето „аз“. Кажете с какво не сте съгласни, какво не харесвате, какво няма да направите и т.н. Хората без лични граници често изобщо не говорят за или против. Те преживяват всичко в себе си. Това много разрушава тяхната личност.

Тренирайте без мускул

Детето се научава да поставя граници, като казва „не“. Много от нас са изтрили тази дума от речника си и трябва да я възстановим. Укрепване и развитие на мускула "не". Започнете с малки упражнения, като например да пропуснете вечеря в ресторант, който не харесвате. Практикувайте го, докато можете да кажете „не“ на по-сериозни ситуации, като например когато ви предложат да правите любов и не се чувствате обичани. Да се ​​научиш да казваш „не“ е може би най-трудната задача при създаването на лични граници, особено ако „не“ трябва да се каже на родителите.

Спрете да обвинявате другите

Поемете отговорност за собствената си болка и не обвинявайте другите. Това е огромен скок в процеса на възстановяване. Спрете да обвинявате другите за вашите трудности, справете се с тях сами. Обвиняването на другите е задънена улица.

Спри да се играеш на жертва

Вие сте възрастен, което означава, че винаги имате избор. Започнете да поемате отговорност за решенията си и ги притежавайте. Ако подарите нещо, вие сте направили избор и трябва да спрете да се държите така, сякаш някой ви е принудил. Като възрастен можеш да избираш. Ако работите на място, което не харесвате, поемете контрол над живота си и си намерете друга работа. Ако приятелите ви постоянно ви критикуват, поемете отговорност за това и им кажете всичко, което сте сварили. Вие носите отговорност за това, което избирате. Поемането на отговорност за това ще промени живота ви.

Бъди търпелив

Поставете си цели, търпеливо и упорито постигайте резултати. Търпението развива дисциплина и отговорност. Търпението развива характера.

Бъди активен

Хората без лични граници често не са инициатори на събития във външния свят, а само реагират на тях. Те пасивно вземат решения на други хора. себе сивзема решения обичай и давай; не обичай и не давай, когато някой друг го изисква от теб. Вземете решения да работите и да постигнете нещо в живота, не защото другите го изискват от вас. Развива характера.

Поставете граници

Една от важните задачи е да се поставят граници на агресивното поведение на другите хора. Спрете да ги оставяте да се грижат за себе си и бъдете безотговорни. Не ми позволявай да те обиждам. Освен това ограничете тяхната критика и обвинения.

Осъзнайте своите ограничения във времето, парите и енергията. Ако сеете повече, отколкото имате, накрая няма да останете нищо.

Определете ценностите си

Определете кой искате да бъдете, какви морални ценности ще имате. Често хората се заемат сами да определят за нас какви ценности трябва да имаме. Не забравяйте, че вие ​​сами избирате ценностите си.

Практикувайте самоконтрол

Намерете баланса между задоволяването на желанията си и управлението им. Поставете граници на желанията си. Но прекалявайте и ограничете почти всичките си желания.

Приемайте другите

Научете се да обичате и приемате хората такива, каквито са в действителност. Ако не правите това, значи нахлувате в тяхната територия и се опитвате да контролирате нещо, което не ви принадлежи – самоличността на друг човек.

Ако искаш да те приемат, приеми другите. Ако искате другите да уважават вашето не, уважавайте не на другия човек. Не се опитвайте да контролирате други хора. Дори когато казват „не“, уважавайте свободата им. Само тогава вие самите можете да бъдете свободни.

Осъзнайте своята отделност от другите

Прекарвайте времето си, правейки това, което обичате, отделете се от хората, които обичате. Разберете, че съзнанието за вашата отделеност е добро за вас и само ще обогати взаимоотношенията ви. Времето, прекарано отделно от любимия човек, ще обогати връзката, тъй като увеличава желанието да сте заедно.

Бъди честен

Бъдете честни един с друг. Много от нас не могат да бъдат честни, защото се страхуват да разрушат взаимоотношенията. Всъщност честността обединява хората, защото укрепва тяхната личност.

• < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
• Как да се научим да поставяме лични граници. Част 2. >

Личните граници са линия, която минава между индивидите, хората около тях и по-големите социални системи. Те са необходими, за да можем ясно да почувстваме: къде съм и къде не съм; къде са моите собствени емоции, действия, вярвания и мисли и къде са другите. И ако тези емоции и мисли са мои, значи аз нося отговорност за тях и ги контролирам. Границите също защитават нашия вътрешен свят от външни посегателства.

Може да изглеждат като петметрова каменна ограда с бодлива тел и картечници по кулите. А може и изобщо да ги няма - всички врати ще бъдат широко отворени. Границите могат да се променят в зависимост от контекста и средата, да станат твърди за някои хора и напълно замъглени за други.

Личните граници могат да бъдат отворени за "внос", когато с радост приемаме чужда помощ, ресурси, време, пари и т.н., или за "износ" - нашите собствени ресурси. Обикновено внасяме това, което ни е особено необходимо, а изнасяме или това, което имаме в изобилие, или това, за което се надяваме да получим добра цена.

Границите са необходими, за да се посочат два важни проблема:

1. Какво смятам за моя собственост (и съответно ще защитавам)?

2. За какво отговарям (и ще се опитвам да контролирам)?

Гранична проверка

Как се проявява това в конкретно поведение? Има хора, за които границите на собствеността могат да бъдат много произволни. Такъв човек не смята нищо за свое, неприкосновено, той "не се привързва към нещата". Не може да се затвори в стаята си, защото го смята за неучтиво. Такива хора не могат да откажат помощ или пари, дори да осъзнават, че тези пари няма да се върнат. Техните граници са винаги отворени за внос, за тях е важно хората да ги виждат като мили, щедри и отворени. Това е начин за изграждане на взаимоотношения. Понякога дори смятат, че да нямат нищо собствено е по-безопасно.

Противоположният тип са хора, чиито граници са твърде разширени. Те смятат всичко за своя собственост - жена, деца, служители, офис или апартамент, чужди вещи и време. Те не виждат чуждите граници и не смятат за необходимо да ги спазват. Където и да е такъв човек, винаги има „твърде много“ от него, той улавя пространството около себе си. И ако не му е дадено нещо по добър начин, той може да го вземе "по лош начин".

Съществуват два „крайни“ типа по отношение на отговорността. Има хора, които поемат твърде много, опитвайки се да контролират това, което е извън техния контрол. Такава съпруга смята, че съпругът й се е развикал, защото не е имала време да подреди масата навреме или не е почистила достатъчно добре. Хората са съгласни с всяко повдигнато срещу тях обвинение. Логиката е следната: ако се опитах по-добре (отгатнах желанията на другите хора и направих всичко както трябва), тогава това магически ще промени хората около мен, ще ги направи щастливи и обичащи. Хората с такава стратегия на мислене нямат признание и похвала, те са готови на всичко, за да получат тази проста валута.

Другата крайност са герои, които не са готови да поемат отговорност не само за другите, но и за себе си. Те не виждат своя принос в развитието на конфликтни ситуации, не приемат критика и се опитват да избегнат всякакви задължения. Ако им поверите проект, те или ще имат нужда от партньор, или ще идват на всеки половин час с въпроси и уточнения, за да не е отговорността на тях (или поне не само на тях). Мъжете със страх от отговорност са почти неуловими за брачните или бащинските задължения. Те ги смятат за нарушаване на техните граници, защото семейството ще ги принуди да променят обичайния си начин на живот.

Ден на граничаря

Как да определим своите граници и да ги защитим? За съжаление не можете да поставите колчета и да уведомите другите, че „този половин метър земя около мен е моя територия, не влизайте без да почукате“. Въпреки че всъщност точно това правеха младите дами с дълги издути поли в старите времена.

В тренировките си често правя просто упражнение. Моля човек да посочи граница, невидима за другите, и започвам бавно да се приближавам към нея - стъпка по стъпка. Задачата на участника е да изясни без думи, че вече съм близо до точката, която не е необходимо да пресичам. Реакцията е много различна. Някой отначало е много спокоен и едва в последния момент започва да се мръщи. Някой, напротив, от първата ми стъпка „влиза в поза“ и поставя „боксови ръкавици“. Много учтиви хора ме допуснаха близо, с недоумяваща усмивка на лицето си. И едва тогава се оказва, че отдавна съм преминал планираната граница. Имаше и такава „интелигентна“ реакция: когато човек разбере, че няма да спра и да го провокирам към по-очевидни действия, той сам прави крачка назад, оставяйки почтеността си стабилна. Но за да стои на безопасно разстояние от мен, той трябва да се откаже от територията си.

Не знам как бихте реагирали на това упражнение. Помисли за това.

Можете да защитите границите си по различни начини в различни ситуации. Способността да казваш „не“ (без последващото поръсване на главата с пепел!) е важно личностно умение. Необходимо е за тези, които лесно се поддават на натиск, агресия и други "честни начини за вземане на пари".

Способността да се създават и защитават границите, разбира се, се формира дори от родителите. Но в течение на живота (и с различни хора), границите могат да се променят много пъти. Тийнейджърите, например, ги защитават войнствено, те се нуждаят от този период от живота, за да се отделят от родителите си и да се научат да изграждат собствения си живот сами, да уважават себе си. И влюбените двойки понякога напълно се разтварят един в друг и едва тогава започват да забелязват, че е станало пренаселено. Ако не преразгледате навреме правилата за взаимодействие, не очертаете кръга на вашите интереси, тогава двойката изпада в криза или дори се разпада.

Както всяко друго умение, способността да се виждат и зачитат собствените и границите на другите може да бъде усвоена в по-късен период от време.

Как да защитите територията си

Как реагирате на крещещ шеф? Изнервяте ли се преди публично изказване? Можете ли да откажете молби от близки, ако са неудобни за вас? Имат ли право децата да не са съгласни с вас, да се затварят в стаята си? Как се чувствате, когато вашият съпруг (или най-добър приятел) каже нещо „неправилно“? Искате ли да предложите, да коригирате, да дадете маншет, да се срамувате, смятате ли, че действията на близките ви „позорят репутацията“?

Умението да уважаваш границите на другите хора е преди всичко да позволиш на другите хора да бъдат различни от теб. Наскоро попаднах на един хубав афоризъм: „Егоизмът не е когато правиш каквото искаш. Това е, когато сте сигурни, че другите трябва да правят това, което ВИЕ искате. Когато искате да "направите добро" на някого - тоест да помогнете, да дадете съвет, да се застъпите за някого, да коригирате ситуацията - спрете и се огледайте. Това накърнява ли нечии интереси, поставя ли контрагента ви в положение на безпомощност и зависимост? Искали ли сте от вас тази помощ? Човекът наистина ли има нужда от такъв вид помощ?

Отличителният белег на „здравите“ граници е тяхната гъвкавост.

Ако знаете как да се отдалечите от ситуации, които са опасни или неприятни за вас (ако не физически, то поне емоционално!),

ако можете, в зависимост от ситуацията, да сте отворени за „внос“ и „износ“ на ресурси, използвайте думите „да“ и „не“ адекватно,

ако смятате, че сближаването с избраните от вас хора е удобно и безопасно,

ако сте в състояние да вземете предвид както собствените си интереси, така и интересите на другите,

тогава отношенията ви с хората стават много по-прости, честни и приятни.

За да съществува като личност, човек трябва да може да очертае граници и да каже „не“ на нещо.

Айрис Мърдок

Защо е необходимо ясно да се дефинира границата на „собствената лична граница“? Защо трябва да се разбира, осъзнава и изучава тази граница? Отговорът е лесен – за щастие и вътрешен комфорт! Когато личните ни граници са нарушени, ние преставаме да бъдем себе си и започваме да живеем живота на някой друг и да танцуваме на песни на други хора. Това води до постоянно вътрешно недоволство, затаен гняв, негодувание и други негативни емоции. Нарушаването на личните граници причинява дискомфорт, тъй като абсолютно всеки човек се нуждае от лично пространство.

Трудно се изграждат и лични отношения – непознавайки личните си граници, позволяваме на партньора ни да не се отнася много добре с нас, толерирайки това, което не може да се толерира. И тогава накрая се скъсваме, казваме му всичко, което трябва и не трябва, и много разваляме връзката, а понякога и я прекъсваме.

И човекът просто не знаеше, че може да се отиде „тук“, но вече не „тук“. Кой е виновен? Той? Не, вие сте виновни, защото първоначално не сте определили своите граници и ясна позиция в живота.

Личните граници на жената

Родителите често учат момичетата да бъдат мили и послушни и да правят каквото им се каже. И момичетата правят и се държат, както им се казва, не се научават да чувстват себе си и телата си. Всичко, което се случва лично с нея, остава на заден план. В резултат на това нейните лични граници се изтриват, стават пропускливи.

Днес ще говорим за това как да разпознаете и укрепите личните си граници. Да станем по-щастливи, по-успешни и радостни.

Да знаеш, че границите ти са били нарушени, е съвсем просто. Ако изпитвате раздразнение, дискомфорт и в някои случаи дори гняв, значи те са нарушени. Например, когато непознат се приближи твърде близо до вас, се чувствате раздразнени, че е нарушил личното ви пространство. Това дразнене се появява несъзнателно. Същото раздразнение се появява във всяко междуличностно отношение и именно то е първият сигнал, че вашите граници са нарушени. Просто не го отхвърляйте, но забележете, че точно тук, точно на това място, е вашата граница.

Как да укрепим и дефинираме личните граници

На ниво физическо тяло

Трябва да се научим да чувстваме физическото си тяло. Точно сега усетете себе си и позицията на тялото си в пространството. Какво преживяваш - топло, студено, хладно? На какво седите или лежите, какво виждате и чувате. Почувствайте всички части на тялото си и неговите граници. Ако има зони, които сте забравили или умишлено се опитвате да не усещате, докоснете ги. И след това докоснете други части на тялото, обърнете внимание на тактилните усещания. Научете се да се чувствате в тялото си всяка секунда. Какво чувствате в момента, докато четете тази статия? Бъдете в тялото винаги, постоянно и тогава ясно ще почувствате личните си граници.

На ниво съзнание и разбиране

Помислете какво искате? Вие лично, а не вашите родители, съпрузи или общество. Напишете своята „Декларация за независимост“, включително всичко, на което имате право.

Например:

— имам право да изразя мнението си и да бъда изслушан;

- имам право на почивка и лично време;

— имам право да живея в радост и удоволствие;

— имам право на физическа и психическа неприкосновеност;

— имам право да изпитвам различни емоции;

„Имам право да обичам когото искам и да не обичам когото не искам;

- имам право да бъда обичан;

- имам право да действам както намеря за добре;

— Имам право на личностно развитие и себереализация.

На ниво общуване с други хора

Най-важното е да се научите да казвате „не“. Понякога това може да бъде доста трудно да се направи. Хората се страхуват да кажат „не“ от страх да не бъдат обичани. Че ще се обидят и ще спрат да общуват с тях. И те преместват границите си, чувстват се неудобно и раздразнени, но се страхуват да кажат „не“. Всъщност, когато казвате „не“, вие просто защитавате собствените си граници, а не нарушавате чуждите.

Всъщност хората уважават дори враговете с принципи и ясни граници. Но хората, които постоянно се опитват да угодят на всички, никога не са уважавани и често просто използвани. Мъжете често се възползват от жените, които се опитват да им угодят във всичко. Те се отнасят към тях неуважително и разширяват границите им все повече и повече, понякога буквално седят на главите им. Кой е виновен? Виновна е жената, която първоначално си е позволила такова отношение. Който търпя неуважение с надеждата, че някой ден ще оцени нейната жертва, ще промени решението си и ще разбере всичко (колко е прекрасна, мила и позитивна).

Щастлива ли е една жена в такава връзка? Разбира се, че не. Защото човек, чиито лични граници са нарушени, не може да бъде щастлив априори. Защото, както писах по-горе, нарушаването на личните граници винаги води до раздразнение и негативни емоции, заклещени вътре.

Ако знаете как да откажете нещо на някого, това не означава, че няма да ви обича. Те просто няма да ви използват - да, но няма да спрат да обичат, ако наистина обичат. Вие сте независим, възрастен, независим човек и имате право да не правите това, което не искате. И вие също имате право да правите каквото искате. Имаш право да искаш нещо и да не искаш нещо. И имате право да кажете не. Винаги помнете това!

Сега помислете какви действия или думи на други хора нарушават вашите граници? Какво не ти харесва?

Между другото, помислете дали не нарушавате границите на някой друг? Катерите ли се в живота на някой друг, когато не ви се иска? Хората могат да живеят и действат както искат и смятат за добре. Трябва да ви засяга само когато ви засяга лично. Вашите граници са, когато дойдат на вашата територия и започнат да хостват там. А не когато отидеш на чужда територия и управляваш там, определяйки свои правила.

Ако човек е нарушил вашите граници, не вдигайте шум и не викайте. Просто по някакъв начин му кажете, че това не е начинът да го направи с вас. Например, разбрахте се с мъж за среща за 17 часа. Часът е 17.10, но него го няма и няма обаждане, че закъснява. Не чакайте, просто се обърнете и си тръгнете. В противен случай в позицията на "чакане" ще бъдете безкрайни. И в случай, че човек ви попита защо сте тръгнали, можете да кажете: „Разбрахме се да се срещнем в 17.00. Не дойде в уречения час и аз си тръгнах. Аз самият никога не закъснявам, уважавам и ценя времето на другите и искам и моето време да бъде ценено. Повярвайте ми, ако един мъж наистина се интересува от вас, той никога повече няма да закъснее и винаги ще ви предупреждава за забавянето.

И не непременно мъж. Може би имате такава приятелка, която непрекъснато чакате. Ако тя знае, че няма да я чакате, повярвайте ми, тя ще побърза и ще напусне къщата по-рано. И така тя знае, че ще я чакате и затова смята за съвсем нормално да проявява неуважение към вас, като постоянно закъснява.

Тоест, ако вашите граници са нарушени, наказвайте. Ясно, нека разберем, че това не е начинът да се държим с вас.

Между другото, мъжете с граници имат много по-голяма степен на ред от жените. Те ясно познават границите си и знаят как да ги защитават, имаме много да научим от тях.

Когато познавате границите си, е много по-лесно да общувате с вас, колкото и странно да ви изглежда сега. Просто хората ще ви уважават и ще знаят, че вашето „да“ означава да, а вашето „не“ означава не.

Пазете и защитавайте своите граници и не нарушавайте чуждите! И тогава животът ще се обърне към вас с най-светлата и най-хубавата страна!

Ако тази статия е била полезна за вас и искате да кажете на приятелите си за нея, щракнете върху бутоните. Благодаря ти много!