Kaip apsaugoti asmenines ribas nuo motinos. Kaip nustatyti asmenines ribas

Daugelis santykių problemų prasideda nuo ribų pažeidimo.

O rodyti pirštu į kitą čia nenaudinga:

• Tai JŪS, kurie nenustatėte savo asmeninės erdvės ribų.
• Tai TU leidžia į ją įsiveržti be pasekmių.
• Jūs nematote problemos šaltinio.

Šiame straipsnyje aš jums siūlau paprastą algoritmą, kaip apibrėžti ir apsaugoti jūsų asmenines ribas.

Žingsnis link TAVE. Iššūkis kiekvieną dieną

Nežinai kaip išmokti mylėti save?

Gaukite 14 pratimų, kurie padės priimti save ir savo gyvenimą visą!

Spustelėdami mygtuką „Momentinė prieiga“ sutinkate, kad jūsų asmens duomenys būtų tvarkomi ir sutinkate

Asmenines ribas, tiksliau, asmeninės erdvės ribas, dažniausiai turi kiekvienas žmogus, tik ne visi jas ištyrinėjo, jos nėra statiškos ir nuolat kintančios.

Jei jaučiatės patogiai toje ar kitoje situacijoje, tada su ribomis viskas tvarkoje, ne - turite sąžiningai ir atvirai deklaruoti tokio buvimą, sakydami savo tvirtą „STOP!

asmeninė siena- tai aiškiai apibrėžta skiriamoji riba tarp jūsų ir jus supančių žmonių, prie kurios jūs jokiu būdu neįsileisite, už jos slypi kažkas intymaus ir niekam neprieinamo - jūsų asmeninė erdvė.

Kas yra asmeninė erdvė

Asmeninė erdvė- tai grynai intymių principų, moralės, taisyklių rinkinys, kurį pasirinkote sau ir laikote tai savo egzistencijos norma.

Kai šių pamatų niekas nepažeidžia ir neverčia pažeisti, tu jauti subalansuotas.

Priešingu atveju diskomfortas garantuotas.

Asmeninės ribos šiurkščiai pažeidžiamos, jei:

• visada einate miegoti 23:00 (kitaip galvos skausmas garantuotas rytoj), o vyras nusprendė po 22:00 pažiūrėti įdomų filmą su jumis 2 valandas;
• po 18-00 neatsiliepiate į skambučius, susijusius su darbu ar verslu, o jums skambina jūsų vadovas ir prašo skubių duomenų ar patarimo kokiu nors klausimu;
• sekmadieniais privalote lankytis baseine (sporto centre), o be įspėjimo atsivežė anūkę (sūnėną, šunį...);
• negali pakęsti nenorminisžodynas, o svečiai nekalba kitaip;
• užsiima dvasiniu, asmeniniu augimu ir vyras draudžia vaikai kritikuoja...

Prieš įsižeisdami, kad pažeidžiamos jūsų ribos, turite šias ribas nustatyti patys ir pradėti skelbti apie jų egzistavimą kitiems.

Tačiau norint nubrėžti aiškias ribas, reikia žinoti visą teritoriją, per kurią jos eina!

Išmokite išauginti savo vertės jausmą viduje, kad jį išreikštumėte kiekvienu veiksmu, mintimi, poelgiu ir bet kurioje situacijoje.

Kaip nustatyti asmenines ribas

Yra du būdai, kaip nustatyti asmenines ribas:

1 metodas Individualios taisyklės

Atsisėskite ir užsirašykite visas „savo taisykles“, pagal kurias gyvenate su savimi.

Greičiausiai bus ir biblinių: nežudyk, nevogk ...

Kaip ir kitos sau nustatytos normos, kurias laikydamiesi jautiesi pasitikintis, laimingas, na, apskritai, ko tau reikia!

Taisyklės parašytos pagal principą:

Ką darai ir ko nedarai. Kalbant apie jus asmeniškai, o kas ne!

Taisyklės gali būti tokios:

• Dirbu griežtai nuo 9-00 iki 18-00, vakarais tik šeima, namus ir save.
• Šeštadienį atlieku namų ruošos ir šeimos darbus, apie darbą nė žodžio.
• Sekmadienį tik poilsis: aktyvus, pasyvus, pramoginis, kūrybingas. BE socialinių tinklų ir kompiuterio.
• Po 20-00 į jokius skambučius neatsiliepiu ir pats neskambinu.
• Jei neturiu laiko pokalbiui telefonu (bendravimui, temų aptarimui), iš karto apie tai pasakau skambinančiajam ir perduodu pokalbį.
• Jei skambinu pati, tai pirmiausiai klausiu apie laisvalaikį pašnekovui.
• Neįsileidžiu svečių, kurie ateina be perspėjimo (arba sakau, kad kitą kartą reikia įspėti iš anksto), o ir pats neinu nesutaręs datos ir laiko.
• Aš nedarau namų darbų už vaikus, nedarau kursinių darbų savo vyrui.
• Be prašymo nepadedu, išskyrus skubius atvejus, kai žmogus negali paprašyti pagalbos.
• Kalbu tik tomis temomis, kurios mane domina (jokios politikos, asmeninių diskusijų ir kritikos)...

Kiekvienas iš jūsų turės savo taisykles. Ir jie nuolat keičiasi jums tobulėjant.

2 metodas Nuo diskomforto

Šis metodas veikia atvirkščiai:

Nuo rimto diskomforto iki sienos kūrimo!

Bendraudami su tuo ar kitu žmogumi, jūs patiriate tam tikrą diskomfortą ir pradedate suprasti, kad čia kažkas negerai ...

Kai po audringų kalbų, prašymų, skundų jautiesi tarsi išspausta citrina ar saulės rezginys, susuktas taip, kad negali kvėpuoti ir apsispręsti...

Jūs mintyse sakote:

„Na, užteks! Aš daugiau nekalbu tokiomis temomis, nevykdau prašymų, neklausau skundų ...!

Šią akimirką pradeda ryškėti asmeninė riba, už kurios nebeleisi šio pažeidėjo ir kitų su juo!

Žinoma, atsiras daugybė norinčių pažeisti jūsų asmeninę erdvę, o priešintis reikia, nepaisant asmenybių (mamos, tėčiai, vyrai, vaikai, vadovai...), kitaip diskomforto jausmas ir jėgų nutekėjimas. vėl ir vėl didės.

Taip Visata paskatins jus „NUSTATYTI“ savo asmeninę ribą.

Kaip atlaikyti artimųjų puolimą

• Jei mama vėl ir vėl bando kištis į jūsų reikalus, griežtai pataria, kaip, ką ir kada daryti konkrečioje situacijoje...

Pasakykite jai, kad galite patys susitvarkyti su situacija ir kad tiksliai žinote, kaip tai padaryti.

• Jei mergina nuolat skundžiasi blogu gyvenimu arba nusprendžia aptarti nemalonias naujienas...

Nurodykite: „Pakalbėkime apie ką nors teigiamo“ arba „Su manimi tik geri dalykai arba nieko“.

• Jei vyras ar vaikai jie pradeda manipuliuoti tavimi tokiomis frazėmis kaip „Tu man nerūpi (tu manęs nemyli)!“, kai pavargote arba nusprendžiate atkreipti dėmesį į savo mylimąjį ...

Jūsų atsakymas: „Žinoma, aš tave myliu, bet šiuo metu esu labai pavargęs ir man reikia 15 (30) minučių pailsėti, o tada aš esu tavo...“

Užsirašykite sau visas jus išbalansuojančias situacijas, susisteminkite jas, sugalvokite savo stabdymo frazes dažnai pasikartojančioms situacijoms, kurios yra jūsų gyvenime.

Kad kitą kartą nesusilankstytų, iš anksto psichiškai prarasti galimą (remiantis analize) pokalbį kelis kartus, stabdymo frazę užrašykite ant popieriaus arba, dar geriau, išmokite ją mintinai.

Tada jums bus lengviau nesudvejoti tinkamu metu.

Ir vadovaukitės šiuo algoritmu kiekvieną kartą, kai bendraudami jaučiate diskomfortą!

Dėl to gausite savo naują asmeninių taisyklių rinkinį.

Pavyzdžiui taip:

• Bendrauju su žmonėmis, tik su tais, su kuriais jaučiuosi patogiai ir įdomu, kurie mane pakylėja ir pripildo;
• Visus prašymus vykdau tik turėdamas laiko, jėgų ir noro laisvai nuo savo planų, nepaisant artimųjų, vadovų ir kitų asmenybių manipuliacijų;
• Nesu „indų plovėja“ - indus gali plauti kiekvienas po savęs arba pagal šeimos sudarytą ir patvirtintą valymo grafiką;
• Esu Moteris ir galiu atlaikyti tik iki 3 kg svorį. Leidžiu Vyrams manimi rūpintis;
• Dirbu, tik nuo 9-00 (10-00) iki 18-00 (19-00) darbo dienomis, tada asmeninis laikas;
• Neleidžiu niekam kištis į mano asmeninius reikalus ir nesikišu į kitų reikalus;
• Aš esu vegetarė arba atvirkščiai - valgau mėsą kada noriu, ir neleisiu niekam daryti spaudimo savo argumentais...

Kai jūsų ribos yra apibrėžtos, belieka laikytis savo taisyklių ir pratinti prie jų kitus žmones.

Svarbu suprasti

Yra asmeninės ribos. ne tik tu bet ir su jumis bendraujantiems žmonėms.

Siena yra linija, kurios negali kirsti nei priešininkas, nei tu pats.

Nes už šios ribos jau yra jo erdvė, jos teritorija, jos taisyklės.

Jis taip pat nenori skambinti po 20-00, atvykti į svečius be kvietimų, patarė, ką daryti ...

Ar reikia į tai atsižvelgti?

Tam, kad pagaliau išmoktum gerbti tiek savo, tiek kitų ribas, reikia suprasti to, kas vyksta, priežastis:

Kas slypi už troškimo pažeisti svetimas sienas ir už puolamojo judėjimo savigarba?

Kaip jaučiatės šiose situacijose?

Kaip apsaugoti savo asmenines ribas

Norėdami apsaugoti jūsų asmenines ribas, siūlau jums paprastą 3 žingsnių algoritmą.

1. Pajuskite, kai pažeidžiamos jūsų ribos.

Leisdami kitiems įsiveržti į jūsų asmeninę erdvę, jūs tuo užleidžiate savo teritoriją, stumiate atgal (susiaurinate savo ribas), jas pažeidžiate, „užlipate“ į gerklę.

Neužspringk!

Dažniausiai mums sunkiau atsispirti artimų žmonių ar lyderių puolimui.

Paprastai tuo metu, kai nusprendžiate imtis grynai asmeninių reikalų: eiti į susitikimą su draugais, apsilankyti salone ar tiesiog pasėdėti tyloje, pamedituoti, iš karto atsiranda situacija, reikalaujanti atidaus jūsų dėmesio:

• mama reikalauja skubiai atvažiuoti, nes pakilo kraujospūdis, arba
• vaikas karščiuoja arba
• vyras norėjo valgyti, arba
• vadovybei skubiai reikėjo jūsų likti darbe...

Ir jei esate kupinas jėgų, geros nuotaikos ir tai nesukelia jokio diskomforto, o tik džiaugsmą, tuomet galite skirti dėmesio savo artimiesiems ir ne tik.

Bet jei jus apėmė emocijų audra, jėgos išseko, kūnas sureagavo, tada laikas statyti save į pirmą vietą ir pasakyti savo:

„NE! Tik po…”

Sveikiname! Jūs tiesiog nedavėte savo galios kitiems!

Atkreipkite dėmesį į save (atsargiai ir sąžiningai pažvelgę ​​į savo vidų), kokius jausmus patyrėte tokiose situacijose (baimė, kaltė, pretenzija...).

Su šiomis emocijomis reikia dirbti. Daugiau apie tai žemiau šiame straipsnyje.

2. Išsiaiškinkite, kada pažeidžiate kitų žmonių ribas

Ar esate tikras, kad nepažeidžiate kitų ribų?

Patikrinkime:

• Kaip dažnai iš „geros valios“ patarėte kitiems šį bei tą daryti, nes tikrai žinote, kad taip yra teisinga, ir netgi įrodėte savo teisybę;
• Kiek kartų duodami nurodymus pavaldiniams, matydami, kad nesusitvarko, tai padarė patys (kol neišmokysi...);
• Kiek kartų jie išvalydavo išmėtytus žaislus vaikų kambaryje, nepaisant to, kad tai turi daryti patys vaikai (kol tu jų lauksi);
• Jūs nenuilstamai dirbate, teikdami vyrui komfortą ant sofos;
• Kaip dažnai jie įsiveldavo į ginčą tarp kaimynų, kolegų, vyro ir vaikų...;
• Vaikas pradėjo kibti, o jums reikia skubiai nusiųsti jį į parduotuvę (įgūdžiai palauks);
• Mama vieną kartą susitinka su savo draugėmis, o tu įtikinamai paprašai jos pasėdėti su vaikais.

Kiekvieną kartą tai darydami, jūs įtraukiate (perimate) kitų teritoriją, įsiveržtiį savo asmeninę erdvę, atimkite iš jų GALIĄ!

Tiktų prisiminti Bibliją: „Neimk sau dalies iš kito!

Ir pasaulietiškas: „Išmok gerbti kitų ribas, niekas tavųjų negeis“.

Pavyzdžiui: svarba, nepasitenkinimas, pranašumas... arba visa ta pati baimė, kaltė.

Paklauskite savęs: kam šioje situacijoje skiriate pirmąją vietą?

3. Nustatykite, kas jus skatina

Jūs jau nustatėte, ką patiriate, kai įsiveržia į jūsų asmeninę erdvę arba kai patenkate į kažkieno teritoriją.

Atėjo laikas nustatyti, kokie jausmai jus veda:

Gėdos ar kaltės jausmas

Visai gali būti, kad ankstyvoje vaikystėje tavęs prašė ką nors padaryti, bet tu to nepadarei, per daug žaidei, pamiršai... ir tau buvo labai gėda, kai tavo mama (mokytoja) bardavo ir priekaištaudavo, o tu kaltindavo save, nes tavo mama tokia nusiminusi, įsižeidusi ir gal net graudžiai verkia.

Ir dabar kiekvieną kartą, kai patiriate šiuos jausmus, kai norite atmesti prašymą ir negalite, o kas, jei jūsų mama (draugė ...) bus įžeista, nusiminusi ir vėl būsite dėl visko kalta.

Šis jausmas graužia tave iš vidaus.

Studentų kompleksas

Arba hipertrofinis atsakomybės jausmas.

Jeigu manęs prašo, privalau padėti, būtinai atlieku visas užduotis ir visada atlieku puikiai, tiesiog turiu palengvinti kitų bėdą ir puikiai žinau, kaip tai padaryti.

Nuo vaikystės buvome mokomi daryti viską: „Geriau už bet ką, greičiau už bet ką, daugiau už bet ką“.

Negaliu sau leisti nedaryti to, ką galiu padaryti, net jei tai kenkia man (ir net nesuvokdama, kad tai kenkia man).

Visa tai ateina iš vaikystės ir reikalauja išgydymo, kaip sakant „NE! neskausmingai neveiks neišgydžius savo vidinio vaiko ir praeities traumų.

Pasididžiavimas(padidėjęs ego)

Ėjau savo keliu, „neužlipau ant grėblio“, įgijau patirties, skaičiau knygas ir dabar viską žinau, o tu ne. Todėl: "Daryk, kaip sakau!"

Išminties įgijai tik todėl, kad niekas netrukdė tavo keliui, rinkdamas jo perlus, kaupdamas savo jėgas, kitiems taip pat reikia eik savu keliu už jų išmintį ir stiprybę.

Parodyk savo išmintį! Stebėkite iš šono, palaikymas nukris!

O be to, gerbdami savo ribas, nepamirškite gailestingumo net ir tuo momentu, kai yra visi pagalbos komponentai (laikas, energija, priemonės...) jai suteikti atsiliepiant į prašančiojo kvietimą. Nepaslyskite į paprastą 3-D savanaudiškumą!

Įveikę visus šiuos jausmus ir atsikratę jų kartą ir visiems laikams, galėsite lengviau nusistatyti savo ribas ir jums nebus sunku jas stebėti – tiek savo, tiek kitų.

Ir atminkite, kad gerbdami ribas taupote ir netgi kaupiate savo jėgas ir leidžiate kitiems reikalauti savo, nes visas šis procesas bus be emocijų, neskausmingas ir net džiugus!

Ir visai netoli ir kėsinimosi į jūsų asmeninę erdvę NĖRA!

Gana dažnai realiame gyvenime žmogus turi ginti savo asmenines ribas santykiuose su kitais žmonėmis. Šiame straipsnyje noriu skirti ypatingą dėmesį ribų gynimui santykiuose su artimiausiais žmonėmis – tėvais.

Paradoksas santykiuose su artimaisiais

Tėvams siekiate būti ypač geri, nenorite jų nuvilti, bijote įžeisti ar sugriauti santykius. Atsižvelgdami į visa tai, dažnai ištveriate nemalonias situacijas ir leidžiate pažeisti savo asmenines ribas.

Dėl to ilga kantrybė veda prie to, kad pradeda kauptis susierzinimas ir pyktis. Juk jums nemaloni situacija lieka neišspręsta. Bijote parodyti tvirtumą ten, kur to reikalauja aplinkybės.

Susikaupęs pyktis sukelia neapykantą, kuri galiausiai sugriauna santykius. Be galo svarbu suprasti, kad vyksta toks savotiškas paradoksas. Stengdamasi atrodyti labai gražiai prieš savo tėvus, galiausiai jų nekenčiate, nes negalite arba nežinote, kaip tinkamai užmegzti su jais santykių.

Nežinodami, kaip tinkamai dirbti su savo pykčiu, apginti asmenines ribas ir kurti adekvačius santykius, dažnai visą negatyvą varote į vidų, pabėgdami nuo realių situacijų, kurias reikia išspręsti.

Galbūt dabar, skaitydami šias eilutes, prisiminsite, kaip išbraukėte artimuosius iš savo gyvenimo, nes buvo nepakeliamai skausminga būti tokioje ar kitoje situacijoje, o jūs nežinojote, kaip su ja susidoroti.

Jūs esate tėvų teritorijoje

Per daugybę konsultacijų su Olya kartą pastebėjome vieną įdomų modelį. Jeigu žmogus mums sakydavo, kad visose srityse viskas blogai ir jokių teigiamų pokyčių nebuvo vilties, tai greičiausiai šiuo laikotarpiu gyveno su tėvais, t.y. jų teritorijoje.

Ir apskritai logiška, kad svetimoje teritorijoje ginti savo sienas labai sunku. Be to, visiems tėvams jų vaikai beveik visada lieka maži ir neprotingi padarai. Jie lieka tie, kuriems reikia viską paaiškinti, pasiūlyti, ką reikia globoti ir kontroliuoti. Net nesvarbu, ar esi pakankamai savarankiškas, užsidirbi pinigų sau, net nesvarbu, ar turi savo šeimą. Jūs vis dar esate vaikai savo tėvų teritorijoje, kur galioja jų taisyklės.

Todėl norėdami nebūti nuolat besikaupiančio pykčio būsenoje, neeikvodami didžiulio energijos kiekio savo sienų gynimui ir dažnų konfliktų sprendimui, tėvams patariame gyventi atskirai. Jei šiuo konkrečiu momentu tokios galimybės nėra, tuomet reikia jos ieškoti.

Tėvai jūsų vietovėje

Pasitaiko situacijų, kai vaikai globoja jau senstančius ar sergančius, savimi pasirūpinti nesugebančius tėvus. Esant tokiai situacijai, tėvai, būdami jūsų teritorijoje, yra pamirštami ir toliau įsakinėja bei nurodo, kaip kas turi gyventi, toliau kuria savo taisykles.

Svarbu atsiminti: jūsų teritorija – jūsų taisyklės. Tai bus teisingas sprendimas, jei nuo pat pradžių švelniai paaiškinsite, kokios tvarkos yra jūsų namuose ir šeimoje. Jei jūsų paaiškinimų neužtenka, tai ateityje išmokite būti tvirčiau aiškindamiesi, išmokite perteikti savo namų taisykles tėvams.

Kiekvienas savo teritorijoje

Kartais pasitaiko situacijų, kai jauna šeima gyvena atskirai, tačiau tėvai turi buto raktus ir tiki, kad gali apsilankyti be įspėjimo kada panorėję. Tokiu atveju laikytis asmeninių ribų gali atrodyti sunku, tačiau kito kelio nėra: pakeisti durų spynas ir niekam neduoti raktų.

Jei vyro ar žmonos tėvai negali patys patekti į jaunos šeimos butą, tačiau tiki, kad gali bet kada be įspėjimo atvykti aplankyti savo vaikų ir anūkų, šiuos punktus taip pat būtina ištarti. Reikia tartis ir susitarti, kas pas ką ir kada gali apsilankyti.

Ribos pokalbiuose telefonu

Būna, kad gyventi atskirai nuo tėvų neužtenka net kitame mieste. Tėvai gali nuolat kištis į jūsų gyvenimą ir pažeisti jūsų ribas pokalbiuose telefonu. Čia labai svarbu atsiminti: jūs turite visas teises kalbėtis su absoliučiai bet kokiu asmeniu apie tai, apie ką norite kalbėti, ir nekalbėti, jei nenorite. Ir ši teisė galioja visiems, su kuriais bendrauji. Ne išimtis ir tėvai.

Šioje situacijoje aš jums siūlau dviejų tipų sprendimus.

Vieną iš jų vadinu „raudonu mygtuku“. Šis mygtukas yra jūsų telefono ekrane ir visada yra jūsų žinioje. Pavyzdžiui, mama ar tėtis nori pasikalbėti jums nemaloniomis temomis. Pirmiausia įspėjate, kad to nenorite. Jei nesigirdi, paspauskite raudoną mygtuką.

Tėvai, žinoma, tau perskambins, keiks ir net pasakys visokius bjaurius dalykus. Tiesiog prisiminkite savo teisę viso to neklausyti ir teisę bet kada naudoti „raudoną mygtuką“.

Antrasis variantas yra švelnesnis. Jums nemaloniomis temomis apsimeskite, kad yra kažkokia bendravimo problema, ir jūs visiškai negirdite, ką jie jums sako. Tėvai pakeičia temą ir ryšys „užsimezga“. Jie grįžta prie nemalonių diskusijų - ryšys vėl keistai „dingsta“. Daugeliu atvejų žmogus, esantis kitame laido gale, po kurio laiko pradeda suprasti šias ryšio ypatybes.

Žinoma, abiem atvejais jūsų tėvai iš pradžių labai nustebs, kad galite jų atsisakyti. Toliau parodykite, kad esate visiškai nepriklausomas žmogus, ir jūs pats galite nuspręsti, kokiomis temomis su kuo kalbėti.

Išmokite derėtis ir perduokite savo taisykles tėvams

Tai yra du svarbiausi dalykai, kuriuos reikia išmokti ir daryti. Jūs nusprendžiate, kada ir ką įsileisti į savo erdvę, atverdami ribas. Ir kai niekas neįleidžiamas už šių sienų.

Draugai, tikiuosi, kad šis straipsnis bus jums naudingas. Tikėsite savimi ir išmoksite kurti gerus, darnius santykius su artimaisiais.

Kas yra asmeninės ribos ir kodėl jos svarbios?

Asmeninės ar psichologinės ribos - sąlyginė sąvoka, leidžianti nubrėžti žmogaus „aš“ ribas. Dėl savo ribų mes suprantame, kur "aš", Ir kur "ne aš"– kiti žmonės, kitų nuomonė, svetimi jausmai, kito atsakomybė.

Net pačiam maloniausiam žmogui (ir jo leidžiamuose) pažeidimuose jo ribų slypi vienas netikėtas pavojus - žmonės (artimi ir gana draugiški sau) anksčiau ar vėliau trypia taką per šią sieną. Ir ar nenuostabu, kad po kurio laiko juo pradeda judėti turistų ir brakonierių grupės?

Kaip santykiuose nustatomos ribos?

Šiuo klausimu viskas yra labai įvairi. Ribas galima nustatyti įvairiais būdais.

Kartais žmonės išplėsti „savo nuosavybę“, įsilaužti į kitų erdvę, ką nors jiems primesdamas ir kitus pajungdamas sau. Taip atsitinka, kai žmonės nekreipia dėmesio į skirtumus arba jų negerbia ir primeta kitiems „savo“ požiūrį. Taigi vieno žmogaus riba agresyviai išsiplečia į kitų žmonių erdvę.

Kartais žmonės „atverti“ savo sienas iš vidaus, įsileidžia viską, ko reikia ir ko nereikia . Tokiose situacijose susidaro įspūdis, kad pasienyje blogai veikia „filtras“, dėl ko vidun gali patekti ne tik gero ir naudingo, bet ir kenksmingo bei pavojingo.

Kažkas bando sujungti savo sieną su kito siena ir suformuoti „bendrą erdvę“ . Tai prisideda prie fantastiško intymumo, bet taip pat gali sukelti savęs praradimą.

Nesvarbu, kaip išdėstytos ribos, pagrindinis dalykas yra akivaizdus. Normaliai veikiantis sienų– būtinas pagarbos ir savigarbos, augimo ir tobulėjimo, savęs atskleidimo ir, žinoma, santykių pagrindas .

Juk harmoningi santykiai reikalauja dėmesio ir jūsų, ir mylimo žmogaus poreikiams. Ir tai reiškia būtina nuolat stebėti ribas tarp savęs ir mylimo žmogaus – kad nebūtų itin pralaidūs, bet ir netaptų „geležine“.

Nepagarba savo ar svetimoms riboms gali akimirksniu sukelti sąstingį, nutrūkusius santykius, prarasti pagarbą sau.

Toliau norėčiau pakalbėti apie ribos, kurias atlieka santykiuose tarp tėvų ir vaikų.

Ką daryti, jei pažeidžiamos asmeninės ribos?

Viskas, ką jaučiate, viskas, kas liečia jūsų asmeninę teritoriją: jūsų gyvenimo būdas, santykiai, jūsų išvaizda - tai teisinga, tai nėra kritikuojama, tai yra duotybė, pasaulis, kurį sukūrėte, ir jie jau nusipelno jūsų pagarbos. .

Jei norite kažką pakeisti savyje – išvaizdoje, įpročiuose, jausmuose, galite tai padaryti, bet tik su didele pagarba sau.

Viskas, ką sukūrei, visas tavo pasaulis: namai, vaikai, artimieji, jausmai, charakteris, įpročiai – visa tai verta didžiausios pagarbos.

Visada atminkite tai, kad tai yra pagrindinis raktas į asmeninės teritorijos išlaikymą - pagarba sau ir tam, ką turi.

Svarbu gerbti savo asmeninę teritoriją, svarbu ją kurti ir apibrėžti ribas; svarbu mokėti pasakyti, kad jis pažeidžiamas. Tačiau su visa tai reikia atsiminti, kad jei nori, kad tavo ribos nebūtų pažeistos, neturėtum pats pažeisti kitų žmonių ribų.

Taip pat verta gerbti kitų žmonių asmenines teritorijas. Kaip jūs elgiatės su kitais, taip kiti žmonės gali elgtis su jumis.

Paprastas pavyzdys su vaikais: vaikas bėga, mes jį čiumpame ir apkabiname. Pasirodo, sustojame ir susispaudžiame, nes taip norėjome. Tačiau teisingiau būtų paklausti: „Labai noriu tave apkabinti. Ar gali?" Čia atsiranda pagarba kitiems.

Tą patį padarykite su savo partneriu: „Labai noriu tave apkabinti, brangioji. Ar gali?". Ir neimti, ne griebti į rankas, kai jis užsiėmęs visai kitais dalykais.

Visas pasienio stulpų rinkinys

Kaip užtikrinti, kad pašaliniai asmenys nepažeistų jūsų ribų? Ir artimi žmonės tai darė atsargiai ir su pagarba. Visiškai supranti, kad siena vis dar egzistuoja, nors ji atvira draugams.

Pasieniečių kalba, siekiant ribos yra gerbiamos, jos pirmiausia turi būti aiškiai pažymėtos. O tada – organizuoti apsaugą. Tada bus išvengta bent jau atsitiktinio įsiskverbimo. Ir tie, kurie tai daro nepaisydami įspėjimų, gali būti pagrįstai nubausti. Draugai galės legaliai prieiti prie jūsų per „Checkpoint“, o priešas liks toli už jūsų asmeninės, santykinai neapsaugotos erdvės.

Nenoras gadinti santykių su žmonėmis veda prie to, kad žmogus jokiu būdu jų neįspėja, ką su juo daryti gali ir ka daryti negali būti. Kol bendravimas netapo intymus, toks įspėjimas man atrodo pernelyg karingas ir neadekvatus situacijai. Noriu atrodyti kaip malonus ir atviras žmogus, o ne kaip iki dantų ginkluotas psichopatas. Kai bendravimas jau tapo pakankamai artimas, nesinori pereiti prie „priešiškumo“. Atrodo, kad viskas taip gerai.

Štai kodėl jie dažnai reaguoja į savo ribų pažeidimus po to. Kartais nuoširdžiai „okupantų“ nuostabai. Jie neįsivaizdavo, kad elgiasi agresyviai, kol nebuvo atmušti!

Tai yra, pasirodo, kad jūs turite išmokti patys nustatyti savo ribas. Bet kaip? Šie žodžiai padeda (čia yra keletas iš jų):

– Tu negali to daryti su manimi!- šis teiginys, kaip ultimatumas, leidžia sustabdyti kitą tą akimirką, kai jis „peržengia“ jūsų sienas (kai jis daro jums tai, kas jums nepriimtina).

"Nustok tai daryti" « Neleisiu tau taip su manimi kalbėtis», « Perspėju, kad tokio elgesio netoleruosiu.” – šie ir panašūs pareiškimai, mano nuomone, dar nėra tiesioginė agresija, o jau primena įspėjamąjį šūvį į orą. Gana sunku tai ignoruoti.

"Man tai netinka"– šis teiginys jau mažiau agresyvus nei ankstesni. Ir todėl, man atrodo, jis geriau veikia ankstesniuose etapuose. Tai pasakęs, dažniausiai stengiuosi leisti pašnekovui suprasti, kur esu, o kur ne. Tai yra, aš parodau jam, kur yra mano sienos.

"Man tai neįdomu" , « Man labiau patinka kažkas kita», « Atsiprašau, bet nematau tame jokios naudos.“. Kuo daugiau žmonių žinos apie tai, kas jūs esate, kuo daugiau jie žinos apie tai, kas jus domina (nedomina), kas pelninga (nepelninga) ir pan., tuo mažesnė tikimybė, kad jie bandys iš jūsų gauti tai, ko jūs negalite jiems duoti.

Asmeniniai įgūdžiai

Žinokite apie save

Kadangi ribos turi apimti viską, kas priklauso jums, pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra suvokti, kas jūs iš tikrųjų esate. Žinokite apie savo kūną, jausmus, nuostatas, veiksmus, mintis, gebėjimus, sprendimus, norus ir apribojimus. Nuodugniai peržiūrėkite, kas buvote anksčiau, kas esate dabar ir kur eini.

Šio audito metu apklauskite kitus. Jums reikia grįžtamojo ryšio, nes galite kažko savo gyvenime nepastebėti. Būtų malonu net sulaukti profesionalios pagalbos.

Nustatykite, kas "aš"

Turite patvirtinti, kas esate. Kalbėkitės su žmonėmis apie tai, kaip jaučiatės, kas jums patinka, ko norite, ką darysite ir ką galvojate. Paimkite savo tapatybę ir pasakykite: „Tai aš“.

Nustatykite, kas yra "ne aš"

Taip pat turite pasakyti žmonėms, kas nesate. Kalbėkite apie savo „ne-aš“ taip pat, kaip apie savo „aš“. Pasakykite, su kuo nesutinkate, kas jums nepatinka, ko nedarysite ir pan. Žmonės be asmeninių ribų dažnai nekalba nei už, nei prieš. Jie viską patiria savyje. Tai labai griauna jų asmenybę.

Treniruok be raumenų

Vaikas išmoksta nustatyti ribas sakydamas „ne“. Daugelis iš mūsų ištrynė šį žodį iš savo žodyno ir turime jį atkurti. Stiprinkite ir ugdykite „ne“ raumenis. Pradėkite nuo nedidelių pratimų, pavyzdžiui, praleiskite vakarienę restorane, kurio nemėgstate. Praktikuokite tai tol, kol galėsite pasakyti „ne“ rimtesnėms situacijoms, pavyzdžiui, kai jums pasiūloma mylėtis, o jūs nesijaučiate mylimi. Išmokti pasakyti „ne“ – bene sunkiausia užduotis kuriant asmenines ribas, ypač jei „ne“ reikia pasakyti tėvams.

Nustokite kaltinti kitus

Prisiimk atsakomybę už savo skausmą ir nekaltink kitų. Tai didžiulis šuolis atkūrimo procese. Nustokite kaltinti kitus dėl savo sunkumų, susitvarkykite su jais patys. Kitų kaltinimas yra aklavietė.

Nustokite vaidinti auką

Jūs esate suaugęs, vadinasi, visada turite pasirinkimą. Pradėkite prisiimti atsakomybę už savo sprendimus ir prisiimti juos. Jei ką nors atiduodate, padarėte pasirinkimą ir turėtumėte nustoti elgtis taip, kaip kažkas jus privertė. Suaugęs gali rinktis. Jei dirbate vietoje, kuri jums nepatinka, kontroliuokite savo gyvenimą ir susiraskite kitą darbą. Jei draugai nuolat jus kritikuoja, prisiimkite už tai atsakomybę ir pasakykite jiems viską, ką išvirėte. Jūs esate atsakingas už tai, ką pasirenkate. Prisiėmęs atsakomybę už tai pakeis tavo gyvenimą.

Būk kantrus

Iškelkite sau tikslus, kantriai ir atkakliai siekite rezultatų. Kantrybė ugdo discipliną ir atsakomybę. Kantrybė ugdo charakterį.

Buk aktyvus

Asmeninių ribų neturintys žmonės dažnai nėra išorinio pasaulio įvykių iniciatoriai, o tik į juos reaguoja. Jie pasyviai priima kitų žmonių sprendimus. patysPadaryk sprendimus mylėti ir duoti; nemylėk ir neduok, kai kas nors kitas iš tavęs to reikalauja. Priimkite sprendimus dirbti ir ko nors pasiekti gyvenime, o ne todėl, kad kiti to iš jūsų reikalauja. Tai ugdo charakterį.

Nustatyti ribas

Viena iš svarbių užduočių – nustatyti ribas kitų žmonių agresyviam elgesiui. Nustokite leisti jiems pasirūpinti savimi ir būti neatsakingiems. Neleisk man tavęs įžeisti. Be to, apribokite jų kritiką ir kaltinimą.

Supraskite savo laiko, pinigų ir energijos apribojimus. Jei pasėsite daugiau nei turite, nieko neturėsite.

Apibrėžkite savo vertybes

Nuspręskite, kuo norite būti, kokias moralines vertybes turėsite. Dažnai žmonės patys nustato, kokias vertybes turėtume turėti. Atminkite, kad vertybes pasirenkate patys.

Praktikuokite savikontrolę

Raskite pusiausvyrą tarp savo norų tenkinimo ir jų valdymo. Nustatykite savo norų ribas. Tačiau persistengti ir apriboti beveik visus savo norus.

Priimk kitus

Išmokite mylėti ir priimti žmones tokius, kokie jie yra. Jei to nedarote, tuomet veržiate į jų teritoriją ir bandote kontroliuoti tai, kas jums nepriklauso – kito žmogaus tapatybę.

Jei nori būti priimtas, priimk kitus. Jei norite, kad kiti gerbtų jūsų „ne“, gerbkite kito žmogaus „ne“. Nemėginkite kontroliuoti kitų žmonių. Net kai jie sako ne, gerbk jų laisvę. Tik tada tu pats gali būti laisvas.

Suvok savo atskirumą nuo kitų

Praleiskite laiką darydami tai, kas jums patinka, atskirdami nuo mylimų žmonių. Supraskite, kad jūsų atskirumo sąmonė jums naudinga ir tik praturtins jūsų santykius. Laikas, praleistas atskirai nuo mylimo žmogaus, praturtins santykius, nes padidins norą būti kartu.

Būk atviras

Būkite sąžiningi vienas kitam. Daugelis iš mūsų negali būti sąžiningi, nes bijome sugriauti santykius. Tiesą sakant, sąžiningumas suartina žmones, nes stiprina jų asmenybę.

• < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
• Kaip išmokti nusistatyti asmenines ribas. 2 dalis. >

Asmeninės ribos yra linija, einanti tarp individų, juos supančių žmonių ir didesnių socialinių sistemų. Jie reikalingi, kad aiškiai pajustume: kur aš, o kur ne; kur mano pačios emocijos, veiksmai, įsitikinimai ir mintys, o kur kiti. Ir jei šios emocijos ir mintys yra mano, tai aš esu už jas atsakingas ir jas valdau. Sienos taip pat saugo mūsų vidinį pasaulį nuo išorės įsiveržimo.

Jie gali atrodyti kaip penkių metrų akmeninė tvora su spygliuota viela ir kulkosvaidininkais ant bokštų. Arba jų gali visai nebūti – visos durys bus plačiai atvertos. Ribos gali keistis priklausomai nuo konteksto ir aplinkos, vieniems tapti tvirtos, o kitiems visiškai neryškios.

Asmeninės ribos gali atsiverti „importui“, kai mielai priimame kitų pagalbą, resursus, laiką, pinigus ir pan., arba „eksportui“ – savo išteklius. Dažniausiai importuojame tai, ko mums ypač reikia, o eksportuojame arba tai, ką turime daug, arba tai, už ką tikimės gauti gerą kainą.

Ribos reikalingos norint nurodyti du svarbius klausimus:

1. Ką aš laikau savo nuosavybe (ir, atitinkamai, saugosiu)?

2. Už ką esu atsakingas (ir bandysiu kontroliuoti)?

Ribų patikrinimas

Kaip tai pasireiškia konkrečiu elgesiu? Yra žmonių, kuriems nuosavybės ribos gali būti labai savavališkos. Toks žmogus nieko nelaiko savo, neliečiamu, jis „neprisiriša prie daiktų“. Jis negali užsidaryti savo kambaryje, nes mano, kad tai nemandagu. Tokie žmonės negali atsisakyti pagalbos ar pinigų, net suprasdami, kad šie pinigai nebegrįš. Jų sienos visada atviros importui, jiems svarbu, kad žmonės juos matytų kaip malonius, dosnius ir atvirus. Tai būdas kurti santykius. Kartais jie net galvoja, kad neturėti nieko savo yra saugiau.

Priešingas tipas yra žmonės, kurių ribos yra pernelyg išplėstos. Savo nuosavybe jie laiko viską – žmoną, vaikus, darbuotojus, biuro ar buto patalpas, svetimus daiktus ir laiką. Jie nemato kitų žmonių ribų ir nemano, kad būtina jų laikytis. Kad ir kur būtų toks žmogus, jo visada „per daug“, jis fiksuoja aplinkinę erdvę. Ir jei jam kažkas nebuvo duota gera prasme, jis gali tai atimti „blogąja prasme“.

Kalbant apie atsakomybę, egzistuoja du „kraštutiniai“ tipai. Yra žmonių, kurie prisiima per daug, bando kontroliuoti tai, kas nuo jų nepriklauso. Tokia žmona mano, kad vyras ant jos rėkė, nes nespėjo laiku padengti stalo arba nepakankamai sutvarkė. Žmonės sutinka su kiekvienu jiems pareikštu kaltinimu. Logika tokia: jei aš stengčiausi geriau (atspėčiau kitų norus ir viską daryčiau teisingai), tai tai stebuklingai pakeistų aplinkinius, padarytų juos laimingus ir mylinčius. Tokios mąstymo strategijos žmonėms trūksta pripažinimo ir pagyrų, jie yra pasirengę padaryti viską, kad gautų šią paprastą valiutą.

Kitas kraštutinumas – veikėjai, kurie nėra pasirengę prisiimti atsakomybės ne tik už kitus, bet ir už save. Jie nemato savo indėlio į konfliktinių situacijų vystymąsi, nepriima kritikos ir stengiasi išvengti bet kokių įsipareigojimų. Jei patikėsite jiems projektą, jiems arba reikės partnerio, arba kas pusvalandį ateis su klausimais ir paaiškinimais, kad atsakomybė netektų jiems (arba bent jau ne jiems vienam). Vyrai, bijodami atsakomybės, beveik nepajėgia atlikti santuokinių ar tėvystės įsipareigojimų. Jie laiko juos savo ribų pažeidimu, nes šeima privers pakeisti įprastą gyvenimo būdą.

Pasieniečių diena

Kaip nustatyti savo ribas ir jas apsaugoti? Deja, negalima sukalti kaiščių ir pranešti kitiems, kad „šitas pusmetris žemės aplink mane yra mano teritorija, neįeikite be beldimo“. Nors, tiesą sakant, senais laikais būtent taip darydavo jaunos damos ilgais pūstais sijonais.

Treniruotėse dažnai atlieku paprastą mankštą. Aš prašau žmogaus nustatyti ribą, kuri nematoma kitiems, ir pradedu lėtai prie jos artėti – žingsnis po žingsnio. Dalyvio užduotis – be žodžių aiškiai suprasti, kad jau esu arti to taško, kurio man nereikia kirsti. Reakcija labai skirtinga. Kažkas iš pradžių būna labai ramus ir tik paskutinę akimirką pradeda raukti. Kažkas, atvirkščiai, nuo pirmo mano žingsnio „įsikelia į pozą“ ir užsimauna „bokso pirštines“. Labai mandagūs žmonės, su sutrikusia šypsena veide, leidžia mane užsidaryti. Ir tik tada paaiškėja, kad aš jau seniai perėjau numatytą sieną. Buvo ir tokia „inteligentiška“ reakcija: kai žmogus supranta, kad aš neketinu sustoti ir neprovokuoti jo ryškesniems veiksmams, jis pats žengia žingsnį atgal, palikdamas savo imunitetą stabilų. Tačiau norėdamas likti nuo manęs saugiu atstumu, jis turi atsisakyti savo teritorijos.

Nežinau, kaip jūs reaguotumėte atliekant šį pratimą. Pagalvok apie tai.

Įvairiose situacijose savo sienas galite apsaugoti įvairiais būdais. Gebėjimas pasakyti „ne“ (nepabarsčius pelenais ant galvos!) – svarbus asmenybės įgūdis. Jis reikalingas tiems, kurie lengvai pasiduoda spaudimui, agresijai ir kitiems „sąžiningiems pinigų paėmimo būdams“.

Gebėjimą kurti ir saugoti savo ribas, žinoma, formuoja net tėvai. Tačiau per gyvenimą (ir su skirtingais žmonėmis) ribos gali keistis daug kartų. Pavyzdžiui, paaugliai juos karingai saugo, jiems reikia šio gyvenimo laikotarpio, kad atsiskirtų nuo tėvų ir išmoktų patys kurti savo gyvenimą, gerbti save. O įsimylėjusios poros kartais visiškai ištirpsta vienas kitame, ir tik tada pradeda pastebėti, kad ji tapo sausakimša. Jei laiku neperžiūrėsite bendravimo taisyklių, nenubrėžsite savo interesų rato, pora ištiks krizę ar net išyra.

Kaip ir bet kuris kitas įgūdis, gebėjimas matyti ir gerbti savo ir kitų ribas gali būti įvaldytas vėliau.

Kaip apginti savo teritoriją

Kaip reaguojate į šaukiantį viršininką? Ar jaudiniesi prieš viešai kalbėdamas? Ar galite atmesti artimųjų prašymus, jei jie jums nepatogūs? Ar vaikai turi teisę su jumis nesutikti, užsidaryti savo kambaryje? Kaip jaučiatės, kai jūsų sutuoktinis (arba geriausias draugas) pasakė ką nors „negerai“? Norite pasiūlyti, pataisyti, duoti manžetę, sugėdinti, ar manote, kad artimųjų veiksmai „negarbina jūsų reputaciją“?

Įgūdis gerbti kitų žmonių ribas – tai visų pirma leisti kitiems žmonėms skirtis nuo jūsų. Neseniai aptikau gerą aforizmą: „Egoizmas nėra tada, kai darai tai, ką nori. Tai yra tada, kai esi tikras, kad kiti turėtų daryti tai, ko nori TU. Kai nori kam nors „padaryti gera“ – tai yra padėti, patarti, už ką nors atsistoti, pataisyti situaciją – stabtelėkite ir apsidairykite. Ar tai pažeidžia kažkieno interesus, ar jūsų kolega panardina į bejėgiškumo ir priklausomybės padėtį? Ar jūsų buvo paprašyta šios pagalbos? Ar žmogui tikrai reikia tokios pagalbos?

„Sveikų“ ribų bruožas yra jų lankstumas.

Jei žinote, kaip atsiriboti nuo jums pavojingų ar nemalonių situacijų (jei ne fiziškai, tai bent emociškai!),

jei galite, priklausomai nuo situacijos, būti atviri išteklių „importui“ ir „eksportui“, tinkamai vartokite žodžius „taip“ ir „ne“,

jei manote, kad patogu ir saugi būti šalia pasirinktų žmonių,

jei sugebate atsižvelgti tiek į savo, tiek į kitų interesus,

tada jūsų santykiai su žmonėmis tampa daug paprastesni, nuoširdesni ir malonesni.

Norint egzistuoti kaip asmenybei, reikia mokėti nubrėžti ribas ir kažkam pasakyti „ne“.

Iris Murdoch

Kodėl būtina aiškiai apibrėžti „savo asmeninės ribos“ liniją? Kodėl šią ribą reikia suprasti, suvokti ir tyrinėti? Atsakymas paprastas – laimei ir vidiniam komfortui! Kai pažeidžiamos mūsų asmeninės ribos, mes nustojame būti savimi ir pradedame gyventi kažkieno gyvenimą bei šokti pagal kitų melodijas. Tai sukelia nuolatinį vidinį nepasitenkinimą, užgniaužtą pyktį, susierzinimą ir kitas neigiamas emocijas. Asmeninių ribų pažeidimas sukelia diskomfortą, nes absoliučiai kiekvienam žmogui reikia asmeninės erdvės.

Taip pat sunku kurti asmeninius santykius – nežinodami savo asmeninių ribų, leidžiame partneriui nelabai gerai su mumis elgtis, toleruodami tai, ko negalima toleruoti. O tada galiausiai palūžtame, pasakydami jam viską, ko reikia ir ko nereikia, ir labai gadiname santykius, o kartais ir nutraukiame.

Ir žmogus tiesiog nežinojo, kad galima eiti „čia“, bet nebe „čia“. Kas kaltas? Jis? Ne, tu esi kaltas, nes iš pradžių neapibrėžei savo ribų ir aiškios pozicijos gyvenime.

Moters asmeninės ribos

Tėvai dažnai moko mergaites būti malonioms ir paklusnioms bei daryti taip, kaip liepta. O merginos daro ir elgiasi taip, kaip liepta, neišmokdamos jausti savęs ir savo kūno. Viskas, kas jai nutinka asmeniškai, nustumiama į antrą planą. Dėl to jos asmeninės ribos išsitrina, tampa pralaidžios.

Šiandien kalbėsime apie tai, kaip atpažinti ir sustiprinti savo asmenines ribas. Kad taptum laimingesniu, sėkmingesniu ir džiaugsmingesniu.

Žinojimas, kad jūsų ribos buvo pažeistos, yra gana paprasta. Jei jaučiate dirginimą, diskomfortą, o kai kuriais atvejais net pyktį, tada jie pažeidžiami. Pavyzdžiui, kai nepažįstamas žmogus prieina per arti jūsų, jaučiatės susierzinęs, kad jis pažeidė jūsų asmeninę erdvę. Šis dirginimas atsiranda nesąmoningai. Tas pats susierzinimas atsiranda bet kuriuose tarpasmeniniuose santykiuose, ir tai yra pirmasis signalas, kad jūsų ribos yra pažeistos. Tik neatmeskite to, bet pastebėkite, kad čia, šioje vietoje, yra jūsų siena.

Kaip sustiprinti ir apibrėžti asmenines ribas

Fizinio kūno lygyje

Turime išmokti jausti savo fizinį kūną. Šiuo metu pajuskite save ir savo kūno padėtį erdvėje. Ką patiri – karšta, šalta, vėsu? Ant ko sėdi ar guli, ką matai ir girdi. Pajuskite visas savo kūno sritis ir jo ribas. Jei yra sričių, kurias pamiršote arba sąmoningai stengiatės nejausti, palieskite jas. O tada lieskite kitas kūno dalis, atkreipkite dėmesį į lytėjimo pojūčius. Išmokite jausti save savo kūne kiekvieną sekundę. Ką dabar jautiesi skaitydamas šį straipsnį? Būkite kūne visada, nuolat, tada aiškiai pajusite savo asmenines ribas.

Sąmonės ir supratimo lygmenyje

Pagalvok, ko tu nori? Jūs asmeniškai, o ne jūsų tėvai, sutuoktiniai ar visuomenė. Parašykite savo „Nepriklausomybės deklaraciją“ ir viską, ką turite teisę.

Pavyzdžiui:

— Turiu teisę reikšti savo nuomonę ir būti išklausytas;

- Turiu teisę į poilsį ir asmeninį laiką;

— Aš turiu teisę gyventi su džiaugsmu ir malonumu;

— Turiu teisę į fizinį ir psichinį neliečiamumą;

— Turiu teisę jausti skirtingas emocijas;

„Aš turiu teisę mylėti, ką noriu, ir nemylėti to, ko nenoriu;

- Aš turiu teisę būti mylimas;

- Turiu teisę elgtis taip, kaip man atrodo tinkama;

— Turiu teisę į asmeninį tobulėjimą ir savirealizaciją.

Bendravimo su kitais žmonėmis lygmenyje

Svarbiausia išmokti pasakyti „ne“. Kartais tai gali būti gana sunku padaryti. Žmonės bijo pasakyti „ne“, nes bijo būti nemylimi. Kad jie įsižeis ir nustos su jais bendrauti. Ir jie perkelia savo ribas, jausdamiesi nepatogiai ir susierzinę, bet bijodami pasakyti „ne“. Tiesą sakant, kai sakote „ne“, jūs tiesiog ginate savo ribas, o ne pažeidžiate svetimas.

Tiesą sakant, žmonės gerbia net priešus, turinčius principus ir aiškias ribas. Tačiau žmonės, kurie nuolat stengiasi visiems įtikti, niekada nėra gerbiami ir dažnai tiesiog naudojami. Vyrai dažnai naudojasi moterimis, kurios viskuo stengiasi joms įtikti. Jie elgiasi su jais nepagarbiai ir vis labiau peržengia jų ribas, kartais tiesiogine prasme sėdėdami ant galvų. Kas kaltas? Kalta moteris, kuri iš pradžių leido su savimi taip elgtis. Kuris ištvėrė nepagarbą tikėdamasis, kad kada nors įvertins jos pasiaukojimą, persigalvos ir viską supras (kokia ji nuostabi, maloni ir pozityvi).

Ar laiminga moteris tokiuose santykiuose? Žinoma ne. Nes žmogus, kurio asmeninės ribos pažeidžiamos, negali būti laimingas a priori. Nes, kaip rašiau aukščiau, asmeninių ribų pažeidimas visada sukelia susierzinimą ir viduje įstrigusias neigiamas emocijas.

Jei žinote, kaip kam nors ko nors atsisakyti, tai nereiškia, kad jie tavęs nemylės. Jie tiesiog tavimi nesinaudos – taip, bet jie nenustos mylėti, jei tikrai myli. Esate nepriklausomas, suaugęs, nepriklausomas žmogus ir turite teisę nedaryti to, ko nenorite. Ir jūs taip pat turite teisę daryti tai, ką norite. Jūs turite teisę kažko norėti ir kažko nenorėti. Ir jūs turite teisę pasakyti „ne“. Visada prisimink tai!

Dabar pagalvokite, kokie kitų žmonių veiksmai ar žodžiai pažeidžia jūsų ribas? kas tau nepatinka?

Beje, pagalvokite, ar nepažeidžiate svetimų ribų? Ar lipate į kažkieno gyvenimą, kai jūsų to neprašo? Žmonės gali gyventi ir elgtis taip, kaip nori ir atrodo tinkama. Tai turėtų rūpėti jums tik tada, kai tai liečia jus asmeniškai. Jūsų sienos yra tada, kai jie atvyksta į jūsų teritoriją ir pradeda ten priimti. Ir ne tada, kai eini į svetimą teritoriją ir ten tvarkiesi, nusistatęs savo taisykles.

Jei žmogus pažeidė tavo ribas, nekelk triukšmo ir nešauk. Tiesiog kažkaip leisk jam suprasti, kad tau taip negalima. Pavyzdžiui, susitarėte su vyru dėl pasimatymo 17 valandų. Laikas 17.10, bet jo nėra, nėra ir skambučio, kad vėluoja. Nelaukite, tiesiog apsisukite ir išeikite. Priešingu atveju „laukimo“ pozicijoje būsite begalinis. O tuo atveju, kai vyras klausia, kodėl išvykote, galite pasakyti: „Sutarėme susitikti 17.00 val. Tu neatėjai nustatytu laiku, o aš išėjau. Aš pati niekada nevėluoju, gerbiu ir vertinu kitų laiką, noriu, kad ir mano laikas būtų vertinamas. Patikėk, jei vyras tavimi tikrai domisi, jis daugiau niekada nevėluos, o apie vėlavimą visada įspės.

Ir nebūtinai vyras. Galbūt turi tokią merginą, kurios nuolat laukiesi. Jei ji žinos, kad tu jos nelauksi, patikėk, ji paskubės ir anksti išeis iš namų. Taigi ji žino, kad jūs jos lauksite, todėl mano, kad yra visiškai normalu rodyti jums nepagarbą, nuolat vėluojant.

Tai yra, jei jūsų ribos pažeidžiamos, bauskite. Aišku, supraskime, kad taip su tavimi negalima elgtis.

Beje, vyrai su ribomis turi daug didesnį tvarkos laipsnį nei moterys. Jie aiškiai žino savo ribas ir moka jas apginti, turime iš jų daug ko pasimokyti.

Kai žinai savo ribas, daug lengviau su tavimi bendrauti, kad ir kaip dabar tau tai atrodytų keista. Tiesiog žmonės jus gerbs ir žinos, kad jūsų „taip“ reiškia „taip“, o „ne“ reiškia ne.

Saugokite ir ginkite savo sienas ir nepažeiskite kitų! Ir tada gyvenimas pasisuks į tave šviesiausia ir geriausia puse!

Jei šis straipsnis jums buvo naudingas ir norite apie tai papasakoti savo draugams, spustelėkite mygtukus. Labai ačiū!