Я не чувствую любви ни к кому. Ни к кому не чувствую любви

07.04.2021

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 26 лет, моему молодому человеку 30. Наши отношения начались больше года назад, познакомились в интернете, начали общаться, но на тот момент он мне нужен был только для того что бы забыть прошлого мужчину. Соответственно через пару месяцев я предложила расстаться, хотя он говорил что любит меня. В течении года мы общались, но очень редко, пару раз ходили в кафе или просто прогуляться. Через год он попал в аварию, мы начали плотнее общаться, и тогда я поняла что я влюбилась. На данный момент уже пол года живем вместе, месяц назад он сделал мне предложение. Проблема в том что я не чувствую любви, заботы, и это на протяжении всех отношений. Мы очень часто ссоримся из за того что он может грубо что то сказать, или во время того как я что то рассказываю, он просто говорит что ему срочно надо позвонить и начинает разговаривать по телефону. Он не спрашивает никогда ничего, сам тоже не рассказывает где он и как прошел его день, не делится проблемами. Ему проще рассказать все друзьям. Хотя я никогда его не осуждала и наоборот всегда готова поддержать. Я чувствую себя ненужной, чужой для него. Ссоримся из за телефона, потому что он может ночью с кем то переписываться, и я спрашиваю с кем. Он начинает психовать. Он никогда не извиняется, даже если виноват. Он просто обижается, и сидит в телефоне или просто смотрит телевизор. Я стараюсь быстрее приехать домой после работы, обнять и побыть с ним. Но после одной его фразы, все желание пропадает. Так же по поводу предложения, он подарил кольцо и спросил меня стану ли я его женой, но про свадьбу он не говорит, не когда, не где. Скажите, в чем наша проблема? Может быть я слишком зациклена, или все таки проблема в моем мужчине?

На вопрос отвечает психолог Герасименко (Колос) Людмила Николаевна.

Здравствуйте, Ирина, спасибо за вопрос. В первой части вашего письма Вы пишете что начали общение, а потом и встречаться только для того что бы забыть прошлого мужчину. Когда расстаешься с дорогим тебе человеком, нельзя вступать сразу в другие отношение, совет "клин клином вышибает" не работает. Должно пройти время, пережить и отпустить чувства к другому. Может осталось что-то незаконченное в отношениях (не было последнего разговора, выяснение отношений, не было поставлена последняя точка. У Вас что-то осталось не досказанное, не проясненное. Это скорей всего потянется в следующие отношения, вы будете перекидывать обиды с одного мужчины на другого, сравнивать, ждать то что не дал вам тот мужчина. Для этого хорошо помогают психологи, которые создают среду в которой можно закончить отношения с мужчиной с которым Вы расстались и тогда обновленная Вы вступаете в другие отношения.

А по второй части я могу предположить что возможно во время ухаживания после аварии вы настолько растворились в своем партнере (слились) что он просто перестал Вас замечать. Совет: не теряйте свое "Я" не зацикливайтесь на этой проблеме, живите полной самодостаточной жизнью, жизнь не крутиться вокруг партнера, у Вас тоже должны быть свои интересы. Развивайтесь рядом, преумножайте свои плюсы. И кто знает, может Ваш мужчина заметит Вас и посмотрит совсем другими глазами. Всего хорошего, Ирина.

Мы с моим парнем 1,5 года встречаемся. Год все было хорошо, но в основном инициатива шла от меня. Я первая вышла на связь в интернете. Он сразу поддержал общение, сам предложил встретиться. Парень он стеснительный, с девушками практически не встречался. Ему было 25 лет, единственная девушка была у него в 22 года, встречался он с ней полгода, по его словам, сбежал сам, т.к. испугался, что не сможет развивать отношения дальше. Так вышло, что я человек активный, взяла на себя почти всю инициативу. Чаще ему звонила, всегда во всем поддерживала. Мы подолгу гуляли, он познакомил меня со всеми своими родственниками и друзьями, все были рады за него. Ему немного трудно было прийти к нам в дом, но потом он привык и приходил чаще. У него дома мы вообще проводили почти все время. Его родители считают меня своей, я всегда во всем помогу, приходила всегда с гостинцами для его младшего брата. Я училась, приезжала на выходные, мы их проводили вместе. Мы приглашались вместе ко всем моим и его родственникам. Весной я по лучила распределение в поселок за 150 км от дома, была там на практике, он приезжал, все ему понравилось, работу там можно было для него найти, квартиры дешевые, мы даже обсуждали это. Он говорил о том, что надо собирать деньги на свадьбу. А потом стало все хуже... Его мечтой стала машина, все разговоры об этом. Он стал реже писать и меньше радоваться встречам. Об отъезде вместе со мной говорить перестал. Говорил, что все решит летом, а когда я закончила учебу все стало еще хуже. Встречи стали более редкими и сухими. Его мама заговорила о свадьбе и потом резко перестала говорить об этом, он тоже молчит. В доме у него отношения между родителями плохие, отец лежит на диване, а мама сама по себе, часто бегает к подружкам и выпивает, из-за этого ее не уважают ни муж, ни дети. Его сестра - 24 года - замкнутая и высокомерная, за эти 1,5 года знакомства со мной только здоровается, либо передает мне что-то через брата. Мой парень говорит, что он как старший никогда не видел любви в семье, поэтому он такой замкнутый. Но первый год отношений его очень изменил. Если до этого он не признавал телесную близость, то потом ему нравилось это, были поцелуи и объятия, был редкий секс. Я училась в городе – 50 км от нашего села, часто предлагала ему приехать ко мне на выходные, побыть вдвоем на квартире, сходить куда-нибудь. Пару раз он приезжал после долгих уговоров, но с неохотой, на следующий день с утра рвал домой, говорил, что ему как-то не по себе. И вот с лета наши отношения стали еще суше. Поцеловать и обнять - это вообще редко, желание быть наедине тоже редко, звонить почти перестал, стал более раздражительным, перестал говорить о будущем. Я тоже стала ждать его инициативы, а ее почти нет. Я обижаюсь за его невнимание, а он молчит или обижается, что я его упрекаю. Несколько дней не приходит, а потом говорит, что я могла бы и сама прийти, как бывало раньше. При встрече не обнимет, при прощании руку пожмет и все. Говорит, что раньше я сама его могла поцеловать. Не говорит, что скучает. Никаких эмоций, говорит, что он такой и есть. Купил машину, вот тут-то эмоций было море и времени ей уделяет море. Я очень горела, теперь остыла из-за его холодности, инициативу не проявляю, и он практически тоже. Я хочу любви, заботы, внимания. Его мама говорит, что его дед и отец такие. Бабушка говорит, что всю жизнь недолюбленная была. Я ему сказала, что, если я ему не нужна, давай расстанемся, он обвиняет меня во всем. Грустно и обидно. Страховку на свою машину он оформил на меня, когда мне нужно, он ее дает, когда я или родители попросят о помощи, всегда придет и поможет, но не сам догадается. Мои фотографии у него на аськах в интернете. Но не видела я радости, когда у меня получилось устроится на работу, к нам в село, с таким трудом расторгла договор, заключенный в другой город… Не видела радости, так было обидно. И сейчас говорит я такой... Нужна... А я не вижу и не чувствую его любви, все встречи будто для галочки.

Надежда , Казахстан, 21 год / 14.09.16

Мнения наших экспертов

Алена

Надя, я поняла историю, но не поняла вопроса. Видимо, потому, что все более чем очевидно. Этот парень не будет напрягаться ради тебя. Он не потратил усилий, чтобы «завоевать» тебя, ты – легкая и потому не особо ценная «добыча». Даже не добыча, а, прости за сравнение, подножный корм. Не было искры в глазах, не было азарта, не было интереса или желания. Ты сама себя предложила, сама проявила инициативу, сама вела отношения. А теперь вдруг захотела почувствовать себя слабой и желанной. С чего бы вдруг? Это прямо как в анекдотах про феминисток. Если в вашей паре мужчина всегда был безынициативным планктоном, если его никогда особо это все не интересовало, и он бы не стал развивать отношения вообще, если бы ты не проявила усилий, то почему вдруг теперь ты требуешь от него стать другим? Или продолжай любить, что подобрала, или признай, наконец, что эта «недвижимость» не стоит твоих «инвестиций», ни эмоциональных, ни интеллектуальных, ни иных. Разорвала контракт – ну и глупо. Ради кого и чего? Тебе 21 год. Срочно замуж надо? С какой целью? По жизни играть в мужика в отношениях с тем, кому машинки и комфорт дороже тебя настолько, что даже секс с тобой – не мотивация что-то менять? Прекращай уже портить свою жизнь, возобновляй контракт и забей на того, кому ты даром не сдалась.
Сергей

Надежда, лично я считаю, что каждый человек по достижении совершеннолетия волен портить себе жизнь как ему заблагорассудится. Поэтому если тебе очень хочется потратить время на попытки воспитать из данного товарища что-то более-менее удобоваримое, то Бога ради, развлекайся. В конце концов, я даже понимаю твой интерес. Ты – девушка молодая, увлекающаяся, а тут такая нетривиальная задачка. Да и приятно чувствовать себя главной в отношениях с более взрослым парнем, тащить его как маленького, учить. Эдакая игра в большую живую куклу. Однако не советую слишком увлекаться. Судя по тому, что ты пишешь, молодой человек довольно замкнутый, плохо социализированный и весьма инфантильный. Потратить на переделку такого «кадра» можно всю жизнь, и так ничего и не добиться. Да и детей с подобным папой иметь как-то боязно должно быть. Хотя, безусловно, каждому свое. Только вот стоит ли тратить жизнь непонятно на что? Мир большой, и в нем есть огромное количество нормальных людей, ищущих свою половинку. Вполне возможно, и тебя кто-то ищет, пока ты свой материнский инстинкт тешишь с недорослем великовозрастным. Не стыдно за то, что и его и себя обкрадываешь, сокращая время вашего совместного счастья? Нет, я понимаю, что вроде как ответственность ощущаешь. Допускаю, что чувство вины и жалость на совесть давят. Но жизнь – не резиновая. И раньше или позже, ты обязательно задумаешься о том, для чего потратила столько времени на пустую игру в куклы. На мой взгляд, тебе стоит как можно быстрее пожелать приятелю всего хорошего и заняться учебой, поиском работы и по-настоящему своего мужчины. Но, безусловно, решать только тебе. Каждый из нас кузнец собственных проблем.

Консультации психолога - любовные отношения, проблемы сексуального характера, отношения дружбы , выбор партнера и т.д. и т.п. Темы любви, секса и дружбы неизменно присутствуют в жизни каждого человека, но, не всегда люди способны самостоятельно разобраться в своей личной жизни. Особенно, если любовные отношения, трудности в отношениях с партнером тесно переплелись с внутриличностными проблемами с обеих сторон, обросли второстепенными выгодами и различными жизненными обстоятельствами. В таких случаях лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту со стороны, который сможет помочь вам разобраться в Вашей ситуации.

Вы можете задать вопрос психологу, или почитать архив вопросов-ответов. Возможно, у кого-то уже были подобные проблемы и в ответах психологов вы найдете что-то полезное для себя.

В психологической помощи нуждаются Ваши друзья и знакомые? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

Амир: (24.12.2010)

Здравствуйте! Помогите советом я запутался.. Мне 24 года. Год назад начал встречаться с девушкой. Это мои первые отношения, поэтому я изначально относился к ним как к временным, как к опыту. Сейчас когда мы подошли к съему квартиры я стал задаваться вопросом, а готов ли я уже остановится на этом человеке, когда не с чем сравнивать, сам я верный и не предполагаю измен поэтому стал осмысливать. Я понял, что вижу совместное проживание как временное. Переезд превратился в сплошное мучение. Я то уговаривал, потом сомневался, отменял решение и потом снова убеждал съехаться. В итоге она не выдержала моей нерешительности, поняла, что я не настроен серьезно и предложила если не расстаться (так как очень любит), то хотя бы перейти в режим полу свободных отношений. Я уже не знаю, люблю ли я ее или просто ценю и привязался, но все равно тоскую. Я понимаю, что мы очень подходим друг другу. У нас много общего: взгляды, интересы. Она красивая, стройная, умная, без финансовых запросов, верная. Вообще может быть идеал мой. Я раньше переживал, что нет другого опыта, и я не смогу отдаться этим отношениям полностью. Но сейчас на фоне разрыва, думая, что зачем искать, ведь возможно уже нашел. Но вот чувства уже притупились. Что делать, все таки дать еще один шанс нашим отношениям и съехаться и начать относится к ней как к своей единственный или отпустить пока эти отношения, проверить временем свои чувства? Почему я не испытываю чувства любви, может из-за того что я изначально не видел в ней свою судьбу и если подойду с новым взглядом к ней, то чувства появятся? Просто я не хочу терять человека с такими хорошими качествами, который мне во много подходит, который очень любит меня, может я уже не найду такого близкого человека?

Ответ эксперта:

Здравствуйте, Амир!

Из вашего рассказа видно, что вы действительно еще сами не определились окончательно, у вас слишком много сомнений, слишком много «может быть». Вы пишите "Почему я не испытываю чувства любви, может из-за того что я изначально не видел в ней свою судьбу...". В подобной ситуации, наверное, вы правы, лучше все же взять паузу, для того, чтобы прояснить что-то для себя. Понимаете, в ваших словах пока говорят только логика и расчет - «красивая, стройная, умная, без финансовых запросов» и т.д. А жить то вам с человеком, и если нет чувств, то, поверьте, ничего хорошего из этого не получится. Тем более, девушка ваша, видимо понимая это, сама дает вам время, чтобы вы для себя определились. В таких делах, главное, не торопиться, если есть любовь - то ей и время не подвластно, а если нет - то, значит и ничего не появится, так какой смысл мучить друг-друга? Искренне желаю вам счастья!

С уважением, Михаил Петров

Н едавно я посетил дискуссию по книге «Просто христианство» К. С. Льюиса в книжном клубе. Изучая книгу в течение нескольких недель, в остальном вполне кроткие фанаты Льюиса внезапно перешли от размахивания пальмовыми ветвями к воплю: «Распни его!»

Этот переворот был вызван следующим принципом, обнаруженном в главе о благотворительности (Христианская любовь):

Правило для всех нас совершенно простое. Не тратьте время на беспокойство о том, любите ли вы ближнего своего; действуйте так, словно любите.

«Богохульство!» – возопили несколько человек, а один даже попытался разорвать на груди футболку от Ральфа Лорена. «Это, – утверждал их неформальный лидер, – попахивает ментальностью в духе «притворяйся-пока-не-получится», которую нельзя терпеть в рамках христианской концепции любви».

«Неискренняя любовь – это не любовь!»
«Если вы ее не чувствуете, вы не сможете любить».
«Мое правило – искренность на все сто!»

Шекспировское сборище орало все громче и громче, одна жалоба подпитывала следующую.

Будь кем-то большим, чем ты есть на самом деле

И пока крестьяне-христиане хватались за вилы, все более очевидным становилось, что в их глазах Льюис нарушил закон самовыражения: закон быть воистину самим собой. Психология внушила нашему поколению мысль о том, что самовыражение является высшим благом. Если вы этого не чувствуете, это не аутентично и, следовательно, не реально. Это, в сочетании с определением, что любовь — почти исключительно теплое чувство, находящееся глубоко внутри нас, создает представление об осквернении идеи любви человеком, не испытывающим любви, но вынужденным вести себя как человек любящий.

Главная проблема с любовью, соответствующей правилу «подожди, пока не почувствуешь ее», заключается в том, что такая любовь — она скорее из Голливуда, чем из Библии. Она в корне подрывает две величайшие заповеди, данные Иисусом. Заповеди возлюбить Господа и ближнего часто атакуют эту любовь, подавляют наши естественные влечения и неудобства нашего самовыражения:

независимо от того, обидел ли он тебя .
Возлюби ближнего своего как самого себя, независимо от того, насколько он непопулярен.
Возлюби ближнего своего, как самого себя, несмотря на то, что он воплощает в себе все те неприятные черты, о наличии которых у себя ты даже не подозревал, пока не встретился с ним.

Или, что еще более важно:

Люби Бога, независимо от того, насколько ты занят.
Люби Бога, как бы ты на Него ни сердился .
Люби Бога, независимо от того, насколько ты болен, устал или сбит с толку.

Никакие сноски, звездочки или оговорки не указывают на присутствие нюансов в этих двух заповедях. «Я этого не чувствую», — это проблема, которую нужно преодолеть, а не предлог для непослушания.

Притворяйся, пока не получится

Эти мужчины и женщины, которые почувствовали напряжение в принципе Льюиса, по праву раздражались, потому что наши чувства в идеале должны предшествовать нашим действиям, выражающим любовь к Богу и ближним. Но вы наверняка со мной согласитесь — часто так не получается. Наши чувства незрелы – они склонны дуться, визжать и обиженно молчать. И, к сожалению, они часто сердятся на тех, кого любят больше всего.

Итак, принимая во внимание, что наши падшие чувства не искуплены полностью, что мы должны делать в ситуациях, когда не чувствуем себя любящими? Я предлагаю следующее: имитировать это чувство, пока Он не сделает его настоящим.

Несогласные были правы в борьбе с любовью в стиле «притворяйся, пока не получится», потому что мы сами не делаем ничего, что пребывает долгое время. Мы можем изобразить временную симпатию и сострадание к людям, но глубокое сердечное изменение по отношению к другим (которое прославляет Господа и на самом деле их любит) проистекает от самого Бога (Галатам 5:22-23). Действительно, это возможно только после того, как Бог дает нам новое сердце.

Поступая честно

Итак, мы должны действовать.

Вместо того, чтобы ждать, пока ваши внутренние чувства наберут соответствующее количество любви к кому-то, задайте себе вопрос в стиле Льюиса: Что бы я сделал, если бы у меня были соответствующие чувства к ним? Смогу ли я сойти с дивана и извиниться перед своей женой? Позвоню ли я родственнику, с которым не разговаривал годами? Приглашу ли своего соседа на ужин?

Используйте свое Богом данное воображение, чтобы представить, как выглядит любовь, и затем сделайте это.

И молитесь, пока действуете.

Мы не хотим вечно жить в расхождении между действиями и чувствами – и слава Богу, что и не будем. Но ожидая того, чтобы быть более похожим на Него (1-е Иоанна 3:2), мы молим Бога расширять наши искупленные, но еще слишком тесные сердца. С молитвой мы поступаем так, словно на самом деле это чувствуем. Мы ставим телегу перед лошадью и просим Бога сделать так, чтобы лошадь поскакала. Мы мягко реагируем на замечания коллег, будто любя их, при этом прося Бога дать нам настоящую любовь к ним.

Другое название для такого вида любви — просто вера. Мы не скрежещем зубами, «притворяясь» в традиционном смысле. Мы «притворяемся», глядя на Христа и ожидая, что Его Дух завершит начатое Им в нас (Филиппийцам 1:6). Без веры в своих действиях мы уподобляемся фарисеям и не угождаем Богу (Евреям 11:6).

Великий секрет

Удивительно, но Бог часто дает чувства, необходимые нам в те моменты, когда мы действуем до того, как почувствуем. Я испытал реальность того, что Льюис прекрасно описывает в следующем предложении:

Как только мы делаем это, мы обнаруживаем один из великих секретов. Когда вы ведете себя так, будто любите кого-то, вы вскоре полюбите его. Если вы причиняете вред кому-то, кто вам не нравится, вы обнаружите, что они не нравятся вам еще больше.

Это правда, что ваши действия часто проистекают из ваших чувств, но также верно, что и ваши чувства проистекают из ваших действий . Отсутствие действий во имя «подлинной любви» на самом деле преграждает путь потоку чувств, который мог бы проистекать, если бы вы действовали.

У меня есть хорошие друзья, которых я поначалу не выносил. Но по мере работы Господа надо мной, Он дал мне возможность действовать так, как будто я любил их, прежде чем я действительно полюбил их – и вскоре последовала настоящая любовь. Чем больше я вкладывал свои силы, время и мысли в этих людей, тем больше мое сердце убеждалось в том, что я действительно их люблю.

Любовь – это дар Божий, часто даваемый тогда, когда мы действуем до того, как почувствуем.

Он уже сделал это

Чем больше я стараюсь применить этот принцип в своей жизни, тем больше обнаруживаю возможностей для его применения.

Вы искушаемы бояться человека ? Как бы вы действовали, если бы у вас не было этого безбожного страха? Действуйте, прося Бога дать вам освобождающий страх пред Ним, а не перед человеком (Исаия 8:12-13).

Вы искушаемы тревогой ? Как бы выглядела надежда на Господа всем сердцем в этой ситуации (Притчи 3:5)? Действуйте, и просите Бога дать вам Его мир (Иоанна 14:27).

Вы соблазняемы похотью? Как будет выглядеть почитание Бога по отношению к этой девушке, парню или экрану компьютера? Действуйте, и просите Бога убить похоти, все еще произрастающие в вашем сердце.

В итоге, мы «притворяемся до тех пор, пока не получится» потому что, на самом-то деле, у Него уже получилось — Он уже это совершил. «Итак, кто во Христе, [тот] новая тварь; древнее прошло, теперь все новое.» (2 Коринфянам 5:17). Мы не изображаем тех, кем не являемся; мы «облекаемся» в то, кто мы уже есть на самом деле, хотя и не чувствуем себя соответствующими этому (Колоссянам 3:1-17).

Как христиане, мы имитируем любовь не для того, чтобы избежать реальности, но чтобы жить в ней более полно.