माँ से व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा कैसे करें। व्यक्तिगत सीमाएँ कैसे निर्धारित करें

कई रिश्ते समस्याएं सीमा उल्लंघन से शुरू होती हैं।

और दूसरे पर उंगली उठाना यहाँ बेकार है:

• यह आप ही हैं जिन्होंने अपने व्यक्तिगत स्थान की सीमाओं को परिभाषित नहीं किया है।
• यह आप ही हैं जो इसे बिना किसी परिणाम के आक्रमण करने की अनुमति देते हैं।
• आप समस्या का स्रोत नहीं देखते हैं।

इस लेख में, मैं आपको अपनी व्यक्तिगत सीमाओं को परिभाषित करने और उनकी रक्षा करने के लिए एक सरल एल्गोरिदम प्रदान करता हूं।

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व्यक्तिगत सीमाएँ, या यूँ कहें, व्यक्तिगत स्थान की सीमाएँ, आमतौर पर प्रत्येक व्यक्ति के पास होती हैं, लेकिन सभी ने उनका पता नहीं लगाया है, और वे स्थिर नहीं हैं और लगातार बदल रही हैं।

यदि आप इस या उस स्थिति में सहज महसूस करते हैं, तो सब कुछ सीमाओं के अनुसार है, नहीं - आपको अपनी फर्म "STOP!" कहकर ईमानदारी और खुले तौर पर उपस्थिति की घोषणा करने की आवश्यकता है!

व्यक्तिगत सीमा- यह आपके और आपके आस-पास के लोगों के बीच एक स्पष्ट रूप से परिभाषित विभाजन रेखा है, जिसके लिए आप किसी को भी किसी भी परिस्थिति में नहीं जाने देंगे, इसके पीछे कुछ अंतरंग और किसी के लिए सुलभ नहीं है - आपका व्यक्तिगत स्थान।

पर्सनल स्पेस क्या है

निजी अंतरिक्ष- यह विशुद्ध रूप से अंतरंग सिद्धांतों, नैतिकता, नियमों का एक सेट है जिसे आपने अपने लिए चुना है और इसे अपने अस्तित्व का आदर्श मानते हैं।

जब कोई आपको उल्लंघन नहीं करता है या आपको इन नींवों का उल्लंघन करने के लिए मजबूर नहीं करता है, तो आप महसूस करते हैं संतुलित.

अन्यथा, असुविधा की गारंटी है।

व्यक्तिगत सीमाओं का घोर उल्लंघन किया जाता है यदि:

• आप हमेशा 23:00 बजे बिस्तर पर जाते हैं (अन्यथा कल सिरदर्द की गारंटी है), और आपके पति ने 22:00 के बाद 2 घंटे के लिए आपके साथ एक दिलचस्प फिल्म देखने का फैसला किया;
• 18-00 के बाद आप काम या व्यवसाय से संबंधित कॉल का जवाब नहीं देते हैं, और आपका प्रबंधक आपको कॉल करता है और किसी मुद्दे पर तत्काल डेटा या सलाह मांगता है;
• रविवार को, आपको स्विमिंग पूल (फिटनेस सेंटर) का दौरा करना चाहिए, और बिना किसी चेतावनी के वे आपकी पोती (भतीजे, कुत्ते ...) को ले आए;
• खड़ा नहीं हो सकता गैर मानकशब्दावली, और मेहमान अलग तरह से नहीं बोलते हैं;
• आध्यात्मिक, व्यक्तिगत विकास में लगे हुए हैं, और पति मना करता हैबच्चे आलोचना करते हैं...

इससे पहले कि आप नाराज हों कि आपकी सीमाओं का उल्लंघन किया गया है, आपको अपने लिए इन सीमाओं की पहचान करने और दूसरों को उनके अस्तित्व की घोषणा करने की आवश्यकता है।

लेकिन स्पष्ट सीमाएँ बनाने के लिए, आपको उस पूरे क्षेत्र को जानना होगा जिससे वे गुजरते हैं!

प्रत्येक क्रिया, विचार, कर्म, किसी भी स्थिति में इसे प्रसारित करने के लिए अपने भीतर आत्म-मूल्य की भावना को अंकुरित करना सीखें।

व्यक्तिगत सीमाओं को कैसे परिभाषित करें

व्यक्तिगत सीमाएँ निर्धारित करने के दो तरीके हैं:

विधि #1 व्यक्तिगत नियम

बैठ जाओ और उन सभी "अपने स्वयं के नियम" लिखो जिनके द्वारा आप अपने साथ रहते हैं।

सबसे अधिक संभावना है कि बाइबिल वाले भी होंगे: मत मारो, चोरी मत करो ...

साथ ही अन्य मानदंड अपने लिए निर्धारित करते हैं, जिन्हें देखकर आप आत्मविश्वास, खुश, सामान्य रूप से महसूस करते हैं, आपको क्या चाहिए!

नियम सिद्धांत के अनुसार लिखे गए हैं:

आप क्या करते हैं और क्या नहीं। आपके लिए व्यक्तिगत रूप से, और क्या नहीं!

नियम हो सकते हैं:

• मैं शाम को 9-00 से 18-00 तक सख्ती से काम करता हूँ केवल परिवार, घर और आप।
• शनिवार को मैं घर के काम और परिवार करता हूं, काम के बारे में एक शब्द भी नहीं।
• रविवार को, केवल आराम करें: सक्रिय, निष्क्रिय, मनोरंजक, रचनात्मक। सामाजिक नेटवर्क और कंप्यूटर के बिना.
• मैं 20-00 के बाद किसी भी कॉल का जवाब नहीं देता और खुद को कॉल नहीं करता।
• यदि मेरे पास टेलीफोन पर बातचीत (संचार, विषयों की चर्चा) के लिए समय नहीं है, तो मैं तुरंत फोन करने वाले को इस बारे में बताता हूं और बातचीत को स्थानांतरित कर देता हूं।
• अगर मैं खुद को फोन करता हूं, तो पहले मैं वार्ताकार के लिए समय की उपलब्धता के बारे में पूछता हूं।
• मैं बिना किसी चेतावनी के आने वाले मेहमानों को नहीं आने देता (या मैं कहता हूं कि अगली बार पहले से चेतावनी देना जरूरी है), और मैं तारीख और समय पर सहमत हुए बिना खुद नहीं जाता।
• मैं अपने बच्चों के लिए अपना होमवर्क नहीं करती, मैं अपने पति के लिए टर्म पेपर नहीं करती।
• मैं अनुरोध के बिना मदद नहीं करता, केवल आपातकालीन मामलों को छोड़कर जब कोई व्यक्ति मदद नहीं मांग सकता।
• मैं केवल उन विषयों के बारे में बात करता हूं जो मेरी रुचि रखते हैं (कोई राजनीति, व्यक्तिगत चर्चा और आलोचना नहीं) ...

आप में से प्रत्येक के अपने नियम होंगे। और जैसे-जैसे आप विकसित होते हैं वे बदलते रहते हैं।

विधि #2 बेचैनी से

यह विधि उल्टा काम करती है:

गंभीर परेशानी से लेकर सीमा निर्माण तक!

जब इस या उस व्यक्ति के साथ संचार में आप कुछ असुविधा का अनुभव करते हैं और यह समझने लगते हैं कि यहां कुछ गड़बड़ है ...

जब, तूफानी भाषणों, अनुरोधों, शिकायतों के बाद, आप एक निचोड़ा हुआ नींबू या सौर जाल की तरह महसूस करते हैं ताकि आप सांस न ले सकें और निर्णय ले सकें ...

आप मानसिक रूप से कहते हैं:

"ठीक है, यह काफी है! मैं अब ऐसे विषयों पर बात नहीं करता, मैं अनुरोधों को पूरा नहीं करता, मैं शिकायतें नहीं सुनता ...!"

इस समय, एक व्यक्तिगत सीमा दिखाई देने लगती है, जिसके आगे आप इस उल्लंघनकर्ता और अन्य लोगों को उसके साथ नहीं जाने देंगे!

बेशक, बहुत सारे लोग होंगे जो आपके व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन करना चाहते हैं, और आपको व्यक्तित्व (माताओं, पिताजी, पति, बच्चों, नेताओं ...) की परवाह किए बिना विरोध करने की आवश्यकता है, अन्यथा असुविधा की भावना और ताकत का रिसाव बार-बार बढ़ेगा।

इस प्रकार ब्रह्मांड आपको अपनी व्यक्तिगत सीमा "निर्माण" करने के लिए प्रोत्साहित करेगा।

प्रियजनों के हमले का सामना कैसे करें

• अगर माँबार-बार आपके मामलों में दखल देने की कोशिश करता है, आपको सलाह देता है कि किसी स्थिति में कैसे, क्या और कब करना है ...

उसे बताएं कि आप स्थिति को स्वयं संभाल सकते हैं और आपको पता है कि इसे कैसे करना है।

• अगर एक प्रेमिकालगातार खराब जीवन की शिकायत करता है या अप्रिय समाचार पर चर्चा करने का फैसला करता है ...

राज्य: "चलो कुछ सकारात्मक के बारे में बात करते हैं" या "मेरे साथ केवल अच्छी चीजें या कुछ नहीं।"

• अगर पति या बच्चेजब आप थके हुए होते हैं या अपने प्रिय पर ध्यान देने का निर्णय लेते हैं तो वे आपको "आप मेरी परवाह नहीं करते (आप मुझसे प्यार नहीं करते)!" जैसे वाक्यांशों के साथ छेड़छाड़ करना शुरू कर देते हैं ...

आपका उत्तर: "बेशक मैं तुमसे प्यार करता हूँ, लेकिन इस समय मैं बहुत थक गया हूँ और मुझे आराम करने के लिए 15 (30) मिनट का समय चाहिए और फिर मैं सब तुम्हारा हूँ ..."

अपने लिए उन सभी स्थितियों को लिखें जो आपको असंतुलित करती हैं, उन्हें व्यवस्थित करती हैं, आपके जीवन में बार-बार आने वाली स्थितियों के लिए अपने स्वयं के स्टॉप वाक्यांशों के साथ आती हैं।

अगली बार फोल्ड न करने के क्रम में, अग्रिम में मानसिक रूप से हारेसंभव (विश्लेषण के आधार पर) कई बार बातचीत करें, स्टॉप वाक्यांश को कागज पर लिखें या इससे भी बेहतर, इसे दिल से सीखें।

तब आपके लिए सही समय पर संकोच न करना आसान होगा।

और हर बार संचार में असुविधा महसूस होने पर इस एल्गोरिथम का पालन करें!

परिणामस्वरूप, आपको अपने व्यक्तिगत नियमों का नया सेट प्राप्त होगा।

उदाहरण के लिए इस तरह:

• मैं लोगों के साथ संवाद करता हूं, केवल उन लोगों के साथ जिनके साथ मैं सहज और दिलचस्पी महसूस करता हूं, जो मुझे ऊपर उठाते हैं और भरते हैं;
• मैं सभी अनुरोधों को तभी पूरा करता हूं जब मेरे पास रिश्तेदारों, नेताओं और अन्य व्यक्तित्वों के हेरफेर के बावजूद मेरी योजनाओं से मुक्त समय, शक्ति और इच्छा हो;
• मैं "डिशवॉशर" नहीं हूं - हर कोई अपने बाद बर्तन धो सकता है, या परिवार द्वारा तैयार और अनुमोदित सफाई कार्यक्रम के अनुसार;
• मैं एक महिला हूं, और मैं केवल 3 किलो तक वजन उठा सकती हूं। मैंने पुरुषों को मेरा ख्याल रखने दिया;
• मैं कार्यदिवसों पर केवल 9-00 (10-00) से 18-00 (19-00) तक काम करता हूं, फिर मेरा व्यक्तिगत समय;
• मैं अपने निजी मामलों में किसी को दखल देने की इजाजत नहीं देता और न ही दूसरों के मामलों में दखल देता हूं;
• मैं शाकाहारी हूं या इसके विपरीत - मैं जब चाहूं मांस खाता हूं, और मैं किसी को भी अपने तर्कों से मुझ पर दबाव नहीं डालने दूंगा ....

जब आपकी सीमाएं परिभाषित की जाती हैं, तो यह केवल आपके अपने नियमों का पालन करने और अन्य लोगों को उनके आदी होने के लिए बनी रहती है।

समझना ज़रूरी है

व्यक्तिगत सीमाएँ हैं। सिर्फ आप ही नहीलेकिन आपके साथ बातचीत करने वाले लोगों के लिए भी।

सीमा एक ऐसी रेखा है जिसे आपके प्रतिद्वंद्वी द्वारा और सीधे आपके द्वारा पार नहीं किया जा सकता है।

क्योंकि इस सीमा से परे पहले से ही है उसका स्थान, उसका क्षेत्र, उसके नियम।

वह भी नहीं चाहता कि 20-00 के बाद बुलाया जाए, बिना निमंत्रण के मिलने आ जाए, क्या करना है इस पर शिक्षाप्रद सलाह दी...

क्या इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए?

अंत में अपनी और दूसरों की सीमाओं का सम्मान करना सीखने के लिए, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि क्या हो रहा है:

अन्य लोगों की सीमाओं का उल्लंघन करने की इच्छा के पीछे और अपने आप पर एक आक्रामक आंदोलन की मिलीभगत के पीछे क्या है?

आप इन स्थितियों में कैसा महसूस करते हैं?

अपनी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा कैसे करें

आपकी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा के लिए, मैं आपको एक सरल 3-चरणीय एल्गोरिथम प्रदान करता हूं।

1. महसूस करें कि आपकी सीमाओं का उल्लंघन कब हुआ है।

दूसरों को अपने व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण करने की अनुमति देकर, आप अपने क्षेत्र को स्वीकार करते हैं, पीछे धकेलते हैं (अपनी सीमाओं को संकुचित करते हैं), उनका उल्लंघन करते हैं, अपने गले पर "कदम" रखते हैं।

चोक मत करो!

अक्सर, हमारे लिए अपने करीबी लोगों या नेताओं के हमले का विरोध करना अधिक कठिन होता है।

एक नियम के रूप में, उस समय जब आप विशुद्ध रूप से व्यक्तिगत मामलों को करने का निर्णय लेते हैं: दोस्तों के साथ एक बैठक में जाएं, एक सैलून में जाएं या बस मौन में बैठें, ध्यान करें, तुरंत एक ऐसी स्थिति दिखाई देती है जिस पर आपके ध्यान की आवश्यकता होती है:

• माँ तत्काल आने की माँग करती है, क्योंकि उसका रक्तचाप बढ़ गया है, या
• बच्चे को बुखार है, या
• पति खाना चाहता था, या
• प्रबंधन को काम पर बने रहने के लिए आपकी तत्काल आवश्यकता है ...

और अगर आप ताकत से भरे हुए हैं, मन की अच्छी स्थिति में हैं, और इससे कोई असुविधा नहीं होती है, लेकिन केवल खुशी होती है, तो आप अपने प्रियजनों पर ध्यान दे सकते हैं और न केवल।

लेकिन अगर आप भावनाओं के तूफान से आगे निकल गए, आपकी ताकत खत्म हो रही थी, आपके शरीर ने प्रतिक्रिया दी, तो समय आ गया है कि आप खुद को पहले स्थान पर रखें और अपनी बात कहें:

"ना! के बाद ही…"

बधाई हो! आपने अपनी शक्ति दूसरों को नहीं दी!

अपने लिए नोट करें (ध्यान से और ईमानदारी से अपने अंदर देखें) ऐसी स्थितियों में आपने किन भावनाओं का अनुभव किया (भय, अपराधबोध, दावा ...)।

इन भावनाओं पर काम करने की जरूरत है। इस लेख में नीचे उस पर और अधिक।

2. पता करें कि आप कब दूसरे लोगों की सीमाओं का उल्लंघन कर रहे हैं

क्या आप सुनिश्चित हैं कि आप दूसरों की सीमाओं का उल्लंघन नहीं करते हैं?

चलो जांचते हैं:

• कितनी बार, "अच्छे अर्थ" से आपने दूसरों को यह और वह करने की सलाह दी, क्योंकि आप निश्चित रूप से जानते हैं कि यह सही है, और यहां तक ​​​​कि अपने मामले को साबित भी किया है;
• कितनी बार अधीनस्थों को निर्देश देते हुए, यह देखते हुए कि वे मुकाबला नहीं कर रहे हैं, उन्होंने इसे स्वयं किया (जब तक आप उन्हें नहीं सिखाते ...);
• उन्होंने बच्चों के कमरे में बिखरे खिलौनों को कितनी बार साफ किया, इस तथ्य के बावजूद कि बच्चों को खुद करना है (जब तक आप उनकी प्रतीक्षा नहीं करते);
• आप अपने पति को सोफे पर आराम प्रदान करते हुए अथक परिश्रम करती हैं;
• कितनी बार वे पड़ोसियों, सहकर्मियों, पति और बच्चों के बीच विवाद में पड़ गए ...;
• बच्चा टिंकर करने लगा, और आपको उसे तुरंत स्टोर पर भेजने की जरूरत है (कौशल इंतजार करेगा);
• माँ एक बार अपनी गर्लफ्रेंड से मिलती है, और आप उसे बच्चों के साथ बैठने के लिए कहते हैं।

हर बार जब आप ऐसा करते हैं, तो आप दूसरों के क्षेत्र में शामिल (अधिग्रहण) कर रहे होते हैं, अतिक्रमणउनके व्यक्तिगत स्थान में, उन्हें उनकी शक्ति से वंचित करें!

बाइबिल को याद करना उचित होगा: "दूसरे का हिस्सा अपने ऊपर मत लो!"

और सांसारिक: "आप दूसरों की सीमाओं का सम्मान करना सीखते हैं, कोई भी आपका लालच नहीं करेगा।"

उदाहरण के लिए: महत्व, असंतोष, श्रेष्ठता ... या सभी समान भय, अपराधबोध।

अपने आप से पूछें: इस स्थिति में आप पहले स्थान पर किसे रखते हैं?

3. निर्धारित करें कि आपको क्या प्रेरित करता है

जब आपके व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण किया जाता है या जब आप किसी और के क्षेत्र में प्रवेश करते हैं, तो आप पहले से ही यह स्थापित कर चुके होते हैं कि आप क्या अनुभव करते हैं।

यह निर्धारित करने का समय है कि इसमें कौन सी भावनाएँ आपका मार्गदर्शन करती हैं:

अपराध बोध या शर्म की भावना

बचपन में यह बहुत संभव है कि आपको कुछ करने के लिए कहा गया था, लेकिन आपने नहीं किया, बहुत खेला, भूल गया ... और जब आपकी माँ (शिक्षक) ने आपको डांटा और फटकार लगाई, तो आपको बहुत शर्म आई, और आपने दोष दिया अपनी माँ के लिए इतना परेशान, आहत, और शायद फूट-फूट कर रोने के लिए भी।

और अब, हर बार जब आप इन भावनाओं का अनुभव करते हैं जब आप एक अनुरोध को अस्वीकार करना चाहते हैं और आप नहीं कर सकते हैं, तो क्या होगा यदि आपकी माँ (प्रेमिका ...) नाराज, परेशान होगी, और आप फिर से हर चीज के लिए दोषी होंगे।

यह भावना आपको अंदर से कुतरती है।

एक छात्र परिसर

या जिम्मेदारी की हाइपरट्रॉफिक भावना।

अगर वे मुझसे पूछते हैं, तो मुझे मदद करनी चाहिए, मैं निश्चित रूप से सभी कार्य करता हूं और हमेशा इसे पूरी तरह से करता हूं, मुझे बस दूसरों की दुर्दशा को कम करना है और मुझे पता है कि यह कैसे करना है।

बचपन से हमें सब कुछ करना सिखाया गया था: "किसी से भी बेहतर, किसी से भी तेज, किसी से भी ज्यादा।"

मैं वह नहीं कर सकता जो मैं कर सकता हूं, भले ही यह मेरे नुकसान के लिए हो (और यह महसूस किए बिना कि यह मेरे नुकसान के लिए है)।

यह सब बचपन से आता है और "नहीं!" कहकर उपचार की आवश्यकता होती है। आपके भीतर के बच्चे और अतीत के दुखों को ठीक किए बिना दर्द रहित रूप से काम नहीं करेगा।

गौरव(उठाया हुआ अहंकार)

मैं अपने रास्ते चला गया, "एक रेक पर कदम नहीं रखा", अनुभव प्राप्त किया, किताबें पढ़ीं और अब मुझे सब कुछ पता है, लेकिन आप नहीं करते हैं। इसलिए, "जैसा मैं कहता हूँ वैसा ही करो!"

आपने ज्ञान केवल इसलिए प्राप्त किया क्योंकि किसी ने आपके मार्ग में हस्तक्षेप नहीं किया, इसके मोती एकत्र किए, अपनी ताकत जमा की, दूसरों को भी इसकी आवश्यकता है अपने रास्ते जाओउनकी बुद्धि और शक्ति के लिए।

अपनी बुद्धि दिखाओ! साइड से देखिए, सपोर्ट गिरेगा!

और इसके अलावा, अपनी सीमाओं का सम्मान करते हुए, आपको उस समय भी दया के बारे में नहीं भूलना चाहिए जब मदद के लिए सभी घटक (समय, ऊर्जा, साधन ...) हैं जो पूछने वाले की कॉल का जवाब देकर इसे प्रदान करते हैं। साधारण 3-डी स्वार्थ में न फिसलें!

इन सभी भावनाओं के माध्यम से काम करने और एक बार और हमेशा के लिए उनसे छुटकारा पाने के बाद, आप अपनी सीमाओं को और अधिक आसानी से निर्धारित करने में सक्षम होंगे और आपके लिए अपनी और दूसरों की, दोनों का पालन करना मुश्किल नहीं होगा।

और याद रखें, जब आप सीमाओं का सम्मान करते हैं, तो आप अपनी खुद की ताकत को बचाते हैं, और जमा भी करते हैं, और दूसरों को अपना दावा करने की अनुमति देते हैं, क्योंकि यह पूरी प्रक्रिया भावनाहीन, दर्द रहित और यहां तक ​​कि आनंददायक भी होगी!

और दूर नहीं और आपके व्यक्तिगत स्थान पर अतिक्रमण की अनुपस्थिति!

अक्सर वास्तविक जीवन में, एक व्यक्ति को अन्य लोगों के साथ संबंधों में अपनी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा करनी पड़ती है। इस लेख में, मैं अपने सबसे करीबी लोगों - माता-पिता के साथ संबंधों में सीमाओं की रक्षा करने पर विशेष ध्यान देना चाहता हूं।

रिश्तेदारों के साथ संबंधों में विरोधाभास

माता-पिता के लिए, आप विशेष रूप से अच्छा बनने का प्रयास करते हैं, उन्हें निराश नहीं करना चाहते हैं, रिश्तों को ठेस पहुंचाने या नष्ट करने से डरते हैं। यह सब देखते हुए, आप अक्सर कुछ अप्रिय स्थितियों को सहन करते हैं और अपनी व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन करने की अनुमति देते हैं।

नतीजतन, लंबा धैर्य इस तथ्य की ओर जाता है कि जलन और क्रोध जमा होने लगता है। आखिरकार, आपके लिए एक अप्रिय स्थिति अनसुलझी बनी हुई है। जहां परिस्थितियों की आवश्यकता होती है वहां आप दृढ़ता दिखाने से डरते हैं।

संचित क्रोध घृणा की ओर ले जाता है, जो अंततः रिश्ते को नष्ट कर देता है। यह समझना बेहद जरूरी है कि ऐसा अजीबोगरीब विरोधाभास चल रहा है। अपने माता-पिता के सामने बहुत अच्छा दिखने की कोशिश करते हुए, आप उनसे नफरत करते हैं क्योंकि आप नहीं जानते या नहीं जानते कि उनके साथ संबंध कैसे ठीक से बनाया जाए।

अपने क्रोध के साथ ठीक से काम करने, व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा करने और पर्याप्त संबंध बनाने का तरीका नहीं जानने के कारण, आप अक्सर सभी नकारात्मकता को अंदर की ओर ले जाते हैं, वास्तविक परिस्थितियों से बच निकलते हैं जिनमें समाधान की आवश्यकता होती है।

शायद अब, इन पंक्तियों को पढ़कर, आपको याद होगा कि आपने अपने प्रियजनों को अपने जीवन से कैसे हटा दिया, क्योंकि इस या उस स्थिति में होना असहनीय रूप से दर्दनाक था, और आप नहीं जानते थे कि इसका सामना कैसे किया जाए।

आप पैतृक क्षेत्र में हैं

ओला के साथ हमारे कई परामर्शों में, हमने एक बार एक दिलचस्प पैटर्न देखा। यदि किसी व्यक्ति ने हमें बताया कि सभी क्षेत्रों में सब कुछ खराब था और किसी भी सकारात्मक बदलाव की कोई उम्मीद नहीं थी, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह इस अवधि के दौरान अपने माता-पिता के साथ रहता था, अर्थात। उनके क्षेत्र पर।

और सामान्य तौर पर, यह तर्कसंगत है कि विदेशी क्षेत्र में अपनी सीमाओं की रक्षा करना बहुत मुश्किल है। इसके अलावा, सभी माता-पिता के लिए, उनके बच्चे लगभग हमेशा छोटे और मूर्ख प्राणी रहते हैं। वे वही रहते हैं जिन्हें सब कुछ समझाने की जरूरत है, सुझाव देते हैं कि किसे संरक्षण और नियंत्रित करने की आवश्यकता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप काफी स्वतंत्र हैं, आप अपने लिए पैसा कमाते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका अपना परिवार है। आप अभी भी अपने माता-पिता के क्षेत्र में बच्चे हैं, जहां उनके नियम लागू होते हैं।

इसलिए, लगातार जमा होने वाले क्रोध की स्थिति में न होने के लिए, अपनी सीमाओं की रक्षा करने और लगातार संघर्षों को हल करने के लिए भारी मात्रा में ऊर्जा खर्च न करने के लिए, हम माता-पिता को अलग रहने की सलाह देते हैं। यदि इस विशेष क्षण में ऐसी कोई संभावना नहीं है, तो इसकी तलाश करना आवश्यक है।

आपके क्षेत्र में माता-पिता

ऐसे हालात होते हैं जब बच्चे पहले से ही बूढ़े या बीमार माता-पिता की देखभाल करते हैं जो खुद की देखभाल करने में सक्षम नहीं होते हैं। ऐसी स्थिति में, माता-पिता, आपके क्षेत्र में होने के कारण, भूल जाते हैं और आज्ञा देते रहते हैं और संकेत देते हैं कि किसी को कैसे रहना चाहिए, अपने स्वयं के नियम स्थापित करना जारी रखें।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है: आपका क्षेत्र - आपके नियम। यह सही निर्णय होगा यदि आप शुरू से ही धीरे से समझाते हैं कि आपके घर और आपके परिवार में क्या आदेश हैं। यदि आपके स्पष्टीकरण पर्याप्त नहीं हैं, तो भविष्य में, अपने स्पष्टीकरण में और अधिक दृढ़ रहना सीखें, अपने घर के नियमों को अपने माता-पिता तक पहुंचाना सीखें।

सब अपने-अपने क्षेत्र में

कभी-कभी ऐसे हालात होते हैं जब एक युवा परिवार अलग रहता है, लेकिन माता-पिता के पास अपने अपार्टमेंट की चाबी होती है, और उनका मानना ​​​​है कि वे जब चाहें बिना किसी चेतावनी के यात्रा कर सकते हैं। इस मामले में, व्यक्तिगत सीमाओं को बनाए रखना कठिन लग सकता है, लेकिन कोई दूसरा रास्ता नहीं है: दरवाजे के ताले बदलें और किसी को भी चाबी न दें।

यदि पति या पत्नी के माता-पिता अपने दम पर एक युवा परिवार के अपार्टमेंट में नहीं जा सकते हैं, लेकिन मानते हैं कि वे बिना किसी चेतावनी के अपने बच्चों और पोते-पोतियों से मिलने आ सकते हैं, तो इन बिंदुओं का उच्चारण करना भी आवश्यक है। कौन किससे और कब भेंट कर सकता है, इस पर चर्चा करना और सहमत होना आवश्यक है।

टेलीफोन पर बातचीत में सीमाएं

ऐसा होता है कि अपने माता-पिता से अलग रहना ही काफी नहीं है, यहां तक ​​कि दूसरे शहर में भी। माता-पिता आपके जीवन में लगातार हस्तक्षेप कर सकते हैं और फोन पर बातचीत में आपकी सीमाओं का उल्लंघन कर सकते हैं। यहां यह याद रखना बहुत महत्वपूर्ण है: आप जिस बारे में बात करना चाहते हैं, उसके बारे में किसी भी व्यक्ति से बात करने का आपको पूरा अधिकार है, और यदि आप नहीं चाहते हैं तो बात न करें। और यह अधिकार उन सभी पर लागू होता है जिनके साथ आप संवाद करते हैं। माता-पिता कोई अपवाद नहीं हैं।

इस स्थिति में, मैं आपको दो प्रकार के समाधान प्रदान करता हूं।

उनमें से एक मैं "लाल बटन" कहता हूं। यह बटन आपके फोन की स्क्रीन पर है और यह हमेशा आपके पास रहता है। उदाहरण के लिए, माँ या पिताजी उन विषयों के बारे में बात करना चाहते हैं जो आपके लिए अप्रिय हैं। पहले आप चेतावनी दें कि आप इसे नहीं चाहते हैं। यदि आपको सुनाई नहीं दे रहा है, तो लाल बटन दबाएं।

माता-पिता, निश्चित रूप से, आपको वापस बुलाएंगे, आपकी कसम खाएंगे और यहां तक ​​​​कि हर तरह की गंदी बातें भी कहेंगे। बस यह सब न सुनने का अपना अधिकार और किसी भी समय "लाल बटन" का उपयोग करने का अधिकार याद रखें।

दूसरा विकल्प नरम है। उन विषयों पर जो आपके लिए अप्रिय हैं, दिखावा करें कि किसी प्रकार की संचार समस्या है, और आप बिल्कुल नहीं सुनते कि वे आपसे क्या कहते हैं। माता-पिता विषय बदलते हैं और कनेक्शन "जाली" होता है। वे अप्रिय चर्चाओं पर लौटते हैं - कनेक्शन फिर से अजीब तरह से "गायब हो जाता है"। ज्यादातर मामलों में, तार के दूसरे छोर पर मौजूद व्यक्ति कुछ समय बाद कनेक्शन की इन विशेषताओं को समझने लगता है।

बेशक, दोनों ही मामलों में, आपके माता-पिता शुरू में बहुत हैरान होंगे कि आप उन्हें मना कर सकते हैं। यह दिखाना जारी रखें कि आप पूरी तरह से स्वतंत्र व्यक्ति हैं, और आप स्वयं तय कर सकते हैं कि किन विषयों पर किसके साथ बात करनी है।

बातचीत करना सीखें और अपने नियमों को अपने माता-पिता को बताएं

सीखने और करने के लिए ये दो सबसे महत्वपूर्ण चीजें हैं। आप तय करते हैं कि सीमाओं को खोलते हुए आपको कब और किसे अपनी जगह में आने देना है। और जब इन सीमाओं के बाहर किसी को जाने की इजाजत नहीं है।

दोस्तों मुझे उम्मीद है कि यह लेख आपके लिए उपयोगी साबित होगा। आप अपने आप पर विश्वास करेंगे और अपने प्रियजनों के साथ अच्छे, सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाना सीखेंगे।

व्यक्तिगत सीमाएँ क्या हैं और वे क्यों महत्वपूर्ण हैं?

व्यक्तिगत या मनोवैज्ञानिक सीमाएँ - एक सशर्त अवधारणा जो आपको किसी व्यक्ति के "I" की सीमाओं को रेखांकित करने की अनुमति देती है। यह हमारी सीमाओं के लिए धन्यवाद है कि हम समझते हैं कि कहां "मैं", और कहाँ "मैं नहीं"- अन्य लोग, अन्य लोगों की राय, अन्य लोगों की भावनाएं, दूसरे की जिम्मेदारी।

यहां तक ​​​​कि किसी व्यक्ति के लिए सबसे सुखद (और उसके द्वारा अनुमत) उसकी सीमाओं के उल्लंघन में, एक अप्रत्याशित खतरा छिपा है - लोग (खुद के करीब और काफी दोस्ताना) देर-सबेर इस सीमा के पार के रास्ते को रौंद देते हैं. और क्या यह कोई आश्चर्य की बात है कि कुछ समय बाद पर्यटकों और शिकारियों के समूह इसके साथ आगे बढ़ने लगते हैं?

एक रिश्ते में सीमाओं को कैसे परिभाषित किया जाता है?

इस मामले में, सब कुछ बहुत विविध है। सीमाएँ विभिन्न तरीकों से निर्धारित की जा सकती हैं।

कभी-कभी लोग "उनकी संपत्ति" का विस्तार करें, दूसरों की जगह में तोड़ना, उन पर कुछ थोपना और दूसरों को अपने अधीन करना। यह तब होता है जब लोग मतभेदों को नजरअंदाज करते हैं या उनका सम्मान नहीं करते हैं और दूसरों पर "अपना" विचार थोपते हैं। इस प्रकार, एक व्यक्ति की सीमा आक्रामक रूप से अन्य लोगों के स्थान में फैल जाती है।

कभी-कभी लोग अपनी सीमाओं को भीतर से "खोलें", आपकी जरूरत की हर चीज में देना और जरूरत नहीं है . ऐसी स्थितियों में, किसी को यह आभास हो जाता है कि "फ़िल्टर" सीमा पर अच्छा काम नहीं करता है, जिसके परिणामस्वरूप न केवल अच्छा और उपयोगी, बल्कि हानिकारक और खतरनाक भी अंदर आ सकता है।

कोई कोशिश कर रहा है किसी की सीमा को दूसरे के साथ जोड़ना और एक "साझा स्थान" बनाना . यह शानदार अंतरंगता में योगदान देता है, लेकिन इससे स्वयं का नुकसान भी हो सकता है।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि सीमाओं की व्यवस्था कैसे की जाती है, मुख्य बात स्पष्ट है। सामान्य रूप से कार्य करना सीमाओं- ज़रूरी सम्मान और आत्म-सम्मान का आधार, विकास और विकास के लिए, आत्म-प्रकटीकरण के लिए और निश्चित रूप से, रिश्तों के लिए .

आखिरकार, सामंजस्यपूर्ण संबंधों को आपकी जरूरतों और किसी प्रियजन की जरूरतों दोनों पर ध्यान देने की आवश्यकता होती है। और इसका अर्थ है अपने और किसी प्रियजन के बीच की सीमाओं का लगातार निरीक्षण करना आवश्यक है - ताकि वे अत्यधिक पारगम्य न हों, लेकिन "लोहा" भी न बनें।

अपनी या दूसरे की सीमाओं का अनादर तुरंत ठहराव, टूटे रिश्ते और (स्व) सम्मान की हानि का कारण बन सकता है।

इसके बाद, मैं माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों में भूमिका निभाने वाली भूमिका के बारे में बात करना चाहूंगा।

व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन होने पर क्या करें?

वह सब कुछ जो आप महसूस करते हैं, वह सब कुछ जो आपके व्यक्तिगत क्षेत्र से संबंधित है: आपकी जीवनशैली, आपके रिश्ते, आपकी उपस्थिति - यह सही है, यह आलोचना के अधीन नहीं है, यह एक दी गई दुनिया है जिसे आपने बनाया है, और वे पहले से ही आपके सम्मान के पात्र हैं .

अगर आप अपने आप में कुछ बदलना चाहते हैं - दिखने में, आदतों में, भावनाओं में, तो आप इसे कर सकते हैं, लेकिन केवल अपने लिए बहुत सम्मान के साथ।

आपने जो कुछ भी बनाया है, आपकी पूरी दुनिया: घर, बच्चे, प्रियजन, भावनाएं, चरित्र, आदतें - यह सब सबसे बड़े सम्मान के योग्य है।

इसे हमेशा याद रखें, निजी क्षेत्र को बनाए रखने के लिए यह सबसे बुनियादी कुंजी है - अपने लिए और जो आपके पास है उसके लिए सम्मान।

अपने व्यक्तिगत क्षेत्र का सम्मान करना महत्वपूर्ण है, इसे बनाना और सीमाओं को परिभाषित करना महत्वपूर्ण है; यह कहने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है कि इसका उल्लंघन किया जा रहा है। लेकिन इन सबके साथ यह याद रखना चाहिए कि, यदि आप चाहते हैं कि आपकी सीमाओं का उल्लंघन न हो, तो आपको स्वयं अन्य लोगों की सीमाओं का उल्लंघन नहीं करना चाहिए.

और यह अन्य लोगों के व्यक्तिगत क्षेत्रों का सम्मान करने के लायक भी है। आप दूसरों के साथ कैसा व्यवहार करते हैं, दूसरे लोग आपके साथ कैसा व्यवहार कर सकते हैं।

बच्चों के साथ एक सरल उदाहरण: एक बच्चा दौड़ता है, हम उसे पकड़ते हैं और उसे गले लगाते हैं। यह पता चला है कि हम रुकते हैं और निचोड़ते हैं, क्योंकि हम चाहते थे। लेकिन यह पूछना अधिक सही होगा: “मैं वास्तव में तुम्हें गले लगाना चाहता हूं। कर सकना?" यहीं से दूसरों के लिए सम्मान आता है।

अपने साथी के साथ भी ऐसा ही करें: “मैं वास्तव में तुम्हें गले लगाना चाहता हूँ, प्रिय। कर सकना?"। और जब वह पूरी तरह से अलग-अलग चीजों में व्यस्त हो, तो उसे न लें, न ही एक मुट्ठी में हड़पने के लिए।

"सीमा चौकियों" का पूरा सेट

कैसे सुनिश्चित करें कि बाहरी लोग आपकी सीमाओं का उल्लंघन न करें?और करीबी लोगों ने इसे ध्यान से और सम्मान के साथ किया। पूरी तरह से जानते हैं कि सीमा अभी भी मौजूद है, हालांकि यह दोस्तों के लिए खुला है।

सीमा प्रहरियों की भाषा में, क्रम में सीमाओं का सम्मान किया जाता है, उन्हें सबसे पहले स्पष्ट रूप से चिह्नित किया जाना चाहिए। और फिर - सुरक्षा को व्यवस्थित करने के लिए।फिर, कम से कम, आकस्मिक प्रवेश को बाहर रखा जाएगा। और चेतावनियों के बावजूद ऐसा करने वालों को उचित रूप से मंजूरी दी जा सकती है। मित्र "चेकपॉइंट" के माध्यम से आपसे कानूनी रूप से संपर्क करने में सक्षम होंगे, और दुश्मन आपके व्यक्तिगत, अपेक्षाकृत असुरक्षित स्थान से बहुत दूर रहेगा।

लोगों के साथ संबंध खराब करने की अनिच्छा इस तथ्य की ओर ले जाती है कि एक व्यक्ति उन्हें किसी भी तरह से चेतावनी नहीं देता है कि उसके बारे में क्या करना है कर सकते हैंऔर क्या करें बिलकुल नहीं. जब तक संचार अंतरंग नहीं हो जाता, तब तक ऐसी चेतावनी मुझे बहुत जुझारू और स्थिति के लिए अपर्याप्त लगती है। मैं एक दयालु और खुले व्यक्ति की तरह दिखना चाहता हूं, न कि दांतों से लैस मनोरोगी। जब संचार पहले से ही काफी करीब हो गया है, तो आप "शत्रुता" पर आगे नहीं बढ़ना चाहते हैं। सब कुछ कितना अच्छा लगता है।

यही कारण है कि वे अक्सर इस तथ्य के बाद अपनी सीमाओं के उल्लंघन पर प्रतिक्रिया करते हैं। कभी-कभी "कब्जे करने वालों" के वास्तविक आश्चर्य के लिए। उन्हें इस बात का अंदाजा नहीं था कि वे तब तक आक्रामक हो रहे थे जब तक कि उन्हें वापस नहीं मारा गया!

यही है, यह पता चला है कि आपको अपनी सीमाओं को स्वयं निर्दिष्ट करना सीखना होगा। पर कैसे? ये शब्द मदद करते हैं (यहां उनमें से कुछ हैं):

"आप मेरे साथ ऐसा नहीं कर सकते!"- यह कथन, एक अल्टीमेटम की तरह, आपको उस समय दूसरे को रोकने की अनुमति देता है जब वह आपकी सीमाओं को "पार" करता है (जब वह आपके साथ कुछ करता है जिसे आप अस्वीकार्य मानते हैं)।

"करना बंद करो" « मैं तुम्हें मुझसे इस तरह बात नहीं करने दूँगा», « मैं आपको चेतावनी देता हूं कि मैं इस तरह का व्यवहार बर्दाश्त नहीं करूंगा।"- ये और इसी तरह के बयान, मेरी राय में, अभी तक प्रत्यक्ष आक्रामकता नहीं हैं, लेकिन पहले से ही हवा में एक चेतावनी शॉट के समान हैं। इसे नजरअंदाज करना काफी मुश्किल है।

"यह मुझे शोभा नहीं देता"- यह कथन पिछले वाले की तुलना में पहले से ही कम आक्रामक है। और इसलिए, मुझे ऐसा लगता है, यह पहले के चरणों में बेहतर काम करता है। यह कहने के बाद, मैं आमतौर पर वार्ताकार को यह समझने की कोशिश करता हूं कि मैं कहां हूं और कहां नहीं। यानी मैं उसे दिखाता हूं कि मेरी सीमाएं कहां हैं।

"यह मेरे लिए दिलचस्प नहीं है" , « मुझे कुछ और पसंद है», « मुझे खेद है, लेकिन मुझे इसमें कोई लाभ नहीं दिख रहा है।". जितना अधिक लोग जानते हैं कि आप कौन हैं, उतना ही वे इस बारे में जानते हैं कि आप किस चीज में रुचि रखते हैं (रुचि नहीं है), लाभदायक (लाभदायक नहीं) और इसी तरह, कम संभावना है कि वे आपसे कुछ पाने की कोशिश करेंगे जो आप उन्हें नहीं दे सकते।

व्यक्तिगत सीमा कौशल

अपने बारे में जागरूक रहें

चूंकि सीमाओं में वह सब कुछ शामिल होना चाहिए जो आपका है, सबसे पहले आपको यह महसूस करने की आवश्यकता है कि आप वास्तव में कौन हैं। अपने शरीर, भावनाओं, दृष्टिकोण, कार्यों, विचारों, क्षमताओं, निर्णयों, इच्छाओं और सीमाओं से अवगत रहें। आप पहले कौन थे, अब आप कौन हैं और आप कहां जा रहे हैं, इसकी गहन समीक्षा करें।

इस ऑडिट के दौरान, दूसरों का इंटरव्यू लें. आपको प्रतिक्रिया की आवश्यकता है क्योंकि हो सकता है कि आपने अपने जीवन में कुछ नोटिस न किया हो। पेशेवर मदद भी लेना अच्छा रहेगा।

निर्धारित करें कि "मैं" कौन है

आपको यह प्रमाणित करने की आवश्यकता है कि आप कौन हैं। लोगों से बात करें कि आप कैसा महसूस करते हैं, आपको क्या पसंद है, आप क्या चाहते हैं, आप क्या करेंगे और आप क्या सोचते हैं। अपनी पहचान उठाओ और कहो, "यह मैं हूँ।"

निर्धारित करें कि "मैं नहीं" कौन है

आपको उन लोगों को भी बताना होगा जो आप नहीं हैं। अपने "नहीं-मैं" के बारे में उसी तरह बात करें जैसे आप अपने "मैं" के बारे में बात करते हैं। कहें कि आप किससे असहमत हैं, आपको क्या पसंद नहीं है, आप क्या नहीं करेंगे, इत्यादि। व्यक्तिगत सीमाओं के बिना लोग अक्सर पक्ष या विपक्ष में बिल्कुल नहीं बोलते हैं। वे अपने भीतर सब कुछ अनुभव करते हैं। यह उनके व्यक्तित्व को बहुत खराब करता है।

बिना मांसपेशियों को प्रशिक्षित करें

बच्चा ना कहकर सीमाएँ निर्धारित करना सीखता है। हम में से कई लोगों ने इस शब्द को अपनी शब्दावली से हटा दिया है और हमें इसे पुनर्स्थापित करने की आवश्यकता है। "नहीं" मांसपेशी को मजबूत और विकसित करें। छोटे व्यायामों से शुरुआत करें, जैसे कि किसी ऐसे रेस्तरां में रात का खाना छोड़ना जो आपको पसंद नहीं है। इसका अभ्यास तब तक करें जब तक कि आप अधिक गंभीर स्थितियों के लिए "नहीं" कह सकें, जैसे कि जब आपको प्यार करने की पेशकश की जाती है और आपको प्यार महसूस नहीं होता है। व्यक्तिगत सीमाएँ बनाने में "नहीं" कहना सीखना शायद सबसे कठिन काम है, खासकर अगर माता-पिता को "नहीं" कहने की आवश्यकता हो।

दूसरों को दोष देना बंद करो

अपने दर्द की जिम्मेदारी खुद लें और दूसरों को दोष न दें। यह पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया में एक बड़ी छलांग है। अपनी कठिनाइयों के लिए दूसरों को दोष देना बंद करें, उनसे स्वयं निपटें। दूसरों को दोष देना एक मृत अंत है।

शिकार खेलना बंद करो

आप एक वयस्क हैं, जिसका अर्थ है कि आपके पास हमेशा एक विकल्प होता है। अपने फैसलों की जिम्मेदारी लेना शुरू करें और उन्हें अपनाएं। यदि आप कुछ देते हैं, तो आपने एक विकल्प बना लिया है और अभिनय करना बंद कर देना चाहिए जैसे किसी ने आपको मजबूर किया हो। एक वयस्क के रूप में, आप चुन सकते हैं। यदि आप ऐसी जगह काम करते हैं जो आपको पसंद नहीं है, तो अपने जीवन पर नियंत्रण रखें और दूसरी नौकरी खोजें। अगर आपके दोस्त लगातार आपकी आलोचना करते हैं, तो इसकी जिम्मेदारी लें और उन्हें वह सब कुछ बताएं जो आपने उबाला है। आप जो चुनते हैं उसके लिए आप जिम्मेदार हैं। इसकी जिम्मेदारी लेने से आपका जीवन बदल जाएगा।

धैर्य रखें

अपने लिए लक्ष्य निर्धारित करें, धैर्यपूर्वक और लगातार परिणाम प्राप्त करें। धैर्य से अनुशासन और जिम्मेदारी का विकास होता है। धैर्य चरित्र का निर्माण करता है।

सक्रिय हों

व्यक्तिगत सीमाओं के बिना लोग अक्सर बाहरी दुनिया में घटनाओं के आरंभकर्ता नहीं होते हैं, लेकिन केवल उन पर प्रतिक्रिया करते हैं। वे निष्क्रिय रूप से अन्य लोगों के निर्णय लेते हैं। खुदनिर्णय ले प्यार करो और दो; प्यार मत करो और तब दो जब कोई और आपसे इसकी मांग करे। काम करने और जीवन में कुछ हासिल करने के लिए निर्णय लें, इसलिए नहीं कि दूसरे आपसे इसकी मांग करते हैं। इससे चरित्र का विकास होता है।

जोड़े की सीमा

महत्वपूर्ण कार्यों में से एक अन्य लोगों के आक्रामक व्यवहार पर सीमा निर्धारित करना है। उन्हें अपना ख्याल रखने देना बंद करें और गैर-जिम्मेदार बनें। मुझे तुम्हारा अपमान मत करने दो। साथ ही, उनकी आलोचना और दोषारोपण को सीमित करें।

समय, धन और ऊर्जा में अपनी सीमाओं के प्रति जागरूक बनें। यदि आप अपने से अधिक बोते हैं, तो आपके पास कुछ भी नहीं होगा।

अपने मूल्यों को परिभाषित करें

निर्धारित करें कि आप कौन बनना चाहते हैं, आपके पास कौन से नैतिक मूल्य होंगे। अक्सर लोग हमारे लिए यह निर्धारित करने के लिए इसे अपने ऊपर लेते हैं कि हमारे पास कौन से मूल्य होने चाहिए। याद रखें कि आप अपने मूल्यों को अपने लिए चुनते हैं।

आत्म-नियंत्रण का अभ्यास करें

अपनी इच्छाओं को पूरा करने और उन्हें प्रबंधित करने के बीच संतुलन खोजें। अपनी इच्छाओं की सीमा निर्धारित करें। लेकिन इसे ज़्यादा करें और अपनी लगभग सभी इच्छाओं को सीमित करें।

दूसरों को स्वीकार करें

लोगों से प्यार करना और स्वीकार करना सीखें कि वे वास्तव में कौन हैं। यदि आप ऐसा नहीं कर रहे हैं, तो आप उनके क्षेत्र पर आक्रमण कर रहे हैं और किसी ऐसी चीज़ को नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं जो आपकी नहीं है - दूसरे व्यक्ति की पहचान।

यदि आप स्वीकार करना चाहते हैं, तो दूसरों को स्वीकार करें। यदि आप चाहते हैं कि दूसरे आपकी संख्या का सम्मान करें, तो दूसरे व्यक्ति की संख्या का सम्मान करें। दूसरे लोगों को नियंत्रित करने की कोशिश न करें। जब वे ना कहते हैं तब भी उनकी स्वतंत्रता का सम्मान करें। तभी तुम स्वयं मुक्त हो सकते हो।

दूसरों से अपनी अलगता का एहसास करें

आप जो प्यार करते हैं उसे करने में अपना समय व्यतीत करें, उन लोगों से अलग जिन्हें आप प्यार करते हैं। समझें कि आपके अलगाव की चेतना आपके लिए अच्छी है और केवल आपके रिश्तों को समृद्ध करेगी। अपनों के साथ बिताया गया समय रिश्ते को और मजबूत करेगा क्योंकि इससे साथ रहने की इच्छा बढ़ती है।

ईमानदार हो

एक दूसरे के प्रति ईमानदार रहें। हम में से बहुत से लोग ईमानदार नहीं हो सकते क्योंकि हम रिश्तों को नष्ट करने से डरते हैं। वास्तव में, ईमानदारी लोगों को एक साथ लाती है क्योंकि यह उनके व्यक्तित्व को मजबूत करती है।

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• व्यक्तिगत सीमाएँ निर्धारित करना कैसे सीखें। भाग 2. >

व्यक्तिगत सीमाएँ एक रेखा है जो व्यक्तियों, उनके आस-पास के लोगों और बड़ी सामाजिक व्यवस्थाओं के बीच चलती है। उनकी आवश्यकता है ताकि हम स्पष्ट रूप से महसूस कर सकें: मैं कहाँ हूँ, और कहाँ नहीं हूँ; मेरी अपनी भावनाएँ, कार्य, विश्वास और विचार कहाँ हैं और अन्य कहाँ हैं। और अगर ये भावनाएं और विचार मेरे हैं, तो मैं उनके लिए जिम्मेदार हूं और उन्हें नियंत्रित करता हूं। सीमाएं हमारे आंतरिक जगत को बाहरी अतिक्रमण से भी बचाती हैं।

वे टावरों पर कांटेदार तार और मशीन गनर के साथ पांच मीटर पत्थर की बाड़ की तरह लग सकते हैं। या वे पूरी तरह से अनुपस्थित हो सकते हैं - सभी दरवाजे खुले रहेंगे। संदर्भ और परिवेश के आधार पर सीमाएं बदल सकती हैं, कुछ लोगों के लिए ठोस हो सकती हैं और दूसरों के लिए पूरी तरह धुंधली हो सकती हैं।

व्यक्तिगत सीमाएं "आयात" के लिए खोली जा सकती हैं, जब हम अन्य लोगों की मदद, संसाधन, समय, धन, आदि को सहर्ष स्वीकार करते हैं, या "निर्यात" के लिए - हमारे अपने संसाधन। हम आमतौर पर वही आयात करते हैं जिसकी हमें विशेष रूप से आवश्यकता होती है, और हम या तो निर्यात करते हैं जो हमारे पास प्रचुर मात्रा में है, या जिसकी हमें अच्छी कीमत मिलने की उम्मीद है।

दो महत्वपूर्ण मुद्दों को इंगित करने के लिए सीमाओं की आवश्यकता है:

1. मैं अपनी संपत्ति पर क्या विचार करूं (और, तदनुसार, मैं रक्षा करूंगा)?

2. मैं किसके लिए जिम्मेदार हूं (और नियंत्रित करने का प्रयास करूंगा)?

सीमा जांच

यह विशिष्ट व्यवहार में स्वयं को कैसे प्रकट करता है? ऐसे लोग हैं जिनके लिए संपत्ति की सीमाएं बहुत मनमानी हो सकती हैं। ऐसा व्यक्ति किसी भी चीज को अपना नहीं मानता, अहिंसक, वह "चीजों से आसक्त नहीं होता।" वह खुद को अपने कमरे में बंद नहीं कर सकता क्योंकि वह इसे असभ्य मानता है। ऐसे लोग मदद या पैसा देने से इनकार नहीं कर सकते, यहां तक ​​कि यह महसूस करते हुए भी कि यह पैसा वापस नहीं आएगा। उनकी सीमाएं आयात के लिए हमेशा खुली हैं, उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि लोग उन्हें दयालु, उदार और खुले के रूप में देखें। यह संबंध बनाने का एक तरीका है। कभी-कभी वे यह भी सोचते हैं कि उनका अपना कुछ नहीं होना सुरक्षित है।

विपरीत प्रकार वे लोग हैं जिनकी सीमाएँ बहुत अधिक विस्तृत हैं। वे हर चीज को अपनी संपत्ति मानते हैं - पत्नी, बच्चे, कर्मचारी, कार्यालय या अपार्टमेंट की जगह, अन्य लोगों की चीजें और समय। वे अन्य लोगों की सीमाओं को नहीं देखते हैं और उनका पालन करना आवश्यक नहीं समझते हैं। ऐसा व्यक्ति जहां कहीं भी होता है, उसका हमेशा "बहुत अधिक" होता है, वह अपने आस-पास की जगह पर कब्जा कर लेता है। और अगर उसे कुछ अच्छे तरीके से नहीं दिया गया, तो वह उसे "बुरे तरीके से" ले सकता है।

जिम्मेदारी के संबंध में दो "चरम" प्रकार मौजूद हैं। ऐसे लोग हैं जो बहुत अधिक लेते हैं, जो उनके नियंत्रण से बाहर है उसे नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं। ऐसी पत्नी सोचती है कि उसका पति उस पर चिल्लाया क्योंकि उसके पास समय पर टेबल सेट करने का समय नहीं था या अच्छी तरह से सफाई नहीं करता था। अपने ऊपर लगे हर आरोप से लोग सहमत हैं. तर्क यह है: अगर मैंने बेहतर कोशिश की (दूसरे लोगों की इच्छाओं का अनुमान लगाया और सब कुछ ठीक किया), तो यह जादुई रूप से मेरे आस-पास के लोगों को बदल देगा, उन्हें खुश और प्यार कर देगा। ऐसी सोच की रणनीति वाले लोगों में पहचान और प्रशंसा की कमी होती है, वे इस साधारण मुद्रा को पाने के लिए सब कुछ करने को तैयार रहते हैं।

दूसरा चरम चरित्र है जो न केवल दूसरों के लिए, बल्कि खुद के लिए भी जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार नहीं है। वे संघर्ष की स्थितियों के विकास में अपना योगदान नहीं देखते हैं, आलोचना स्वीकार नहीं करते हैं और किसी भी दायित्व से बचने की कोशिश करते हैं। यदि आप उन्हें एक परियोजना सौंपते हैं, तो उन्हें या तो एक साथी की आवश्यकता होगी या हर आधे घंटे में सवालों और स्पष्टीकरणों के साथ दौड़ते हुए आएंगे ताकि जिम्मेदारी उनके साथ न हो (या कम से कम अकेले उनके साथ नहीं)। जिम्मेदारी के डर से पुरुष वैवाहिक या पैतृक दायित्वों के लिए लगभग मायावी होते हैं। वे उन्हें अपनी सीमाओं का उल्लंघन मानते हैं, क्योंकि परिवार उन्हें अपने सामान्य जीवन के तरीके को बदलने के लिए मजबूर करेगा।

सीमा रक्षक दिवस

अपनी सीमाओं को कैसे परिभाषित करें और उनकी रक्षा कैसे करें? दुर्भाग्य से, आप खूंटे नहीं लगा सकते और दूसरों को सूचित नहीं कर सकते कि "मेरे चारों ओर यह आधा मीटर भूमि मेरा क्षेत्र है, बिना दस्तक दिए प्रवेश न करें।" हालांकि, वास्तव में, यह वही है जो पुराने दिनों में लंबी पफी स्कर्ट वाली युवा महिलाओं ने किया था।

अपने प्रशिक्षण में, मैं अक्सर एक साधारण व्यायाम करता हूँ। मैं एक व्यक्ति से दूसरों के लिए अदृश्य सीमा निर्धारित करने के लिए कहता हूं, और मैं धीरे-धीरे उस तक पहुंचना शुरू करता हूं - कदम दर कदम। प्रतिभागी का कार्य शब्दों के बिना यह स्पष्ट करना है कि मैं पहले से ही उस बिंदु के करीब हूं जिसे मुझे पार करने की आवश्यकता नहीं है। प्रतिक्रिया बहुत अलग है। कोई पहले तो बहुत शांत होता है और अंतिम क्षण में ही भौंकने लगता है। कोई, इसके विपरीत, मेरे पहले कदम से "एक मुद्रा में आ जाता है" और "मुक्केबाजी के दस्ताने" पहनता है। बहुत विनम्र लोगों ने मुझे पास आने दिया, उनके चेहरे पर एक अजीब सी मुस्कान थी। और तभी यह पता चलता है कि मैं लंबे समय से इच्छित सीमा पार कर चुका हूं। ऐसी "बुद्धिमान" प्रतिक्रिया भी थी: जब कोई व्यक्ति समझता है कि मैं रुकने वाला नहीं हूं और उसे और अधिक स्पष्ट कार्यों के लिए उकसाता हूं, तो वह खुद एक कदम पीछे हट जाता है, जिससे उसकी प्रतिरक्षा स्थिर हो जाती है। लेकिन मुझसे सुरक्षित दूरी पर रहने के लिए उसे अपना क्षेत्र छोड़ना होगा।

मैं नहीं जानता कि आप इस अभ्यास में कैसी प्रतिक्रिया देंगे। इसके बारे में सोचो।

आप अलग-अलग परिस्थितियों में अलग-अलग तरीकों से अपनी सीमाओं की रक्षा कर सकते हैं। "नहीं" कहने की क्षमता (बाद में सिर पर राख के छिड़काव के बिना!) एक महत्वपूर्ण व्यक्तित्व कौशल है। यह उन लोगों के लिए आवश्यक है जो आसानी से दबाव, आक्रामकता और अन्य "पैसे लेने के ईमानदार तरीकों" के आगे झुक जाते हैं।

अपनी सीमाओं को बनाने और उनकी रक्षा करने की क्षमता, निश्चित रूप से, माता-पिता द्वारा भी बनाई जाती है। लेकिन जीवन के दौरान (और अलग-अलग लोगों के साथ), सीमाएं कई बार बदल सकती हैं। किशोर, उदाहरण के लिए, जुझारू रूप से उनकी रक्षा करते हैं, उन्हें अपने माता-पिता से अलग होने के लिए और खुद का सम्मान करने के लिए, अपने स्वयं के जीवन का निर्माण करना सीखने के लिए इस जीवन अवधि की आवश्यकता होती है। और प्यार में जोड़े कभी-कभी एक-दूसरे में पूरी तरह से घुल जाते हैं, और तभी वे नोटिस करने लगते हैं कि यह भीड़ हो गई है। यदि आप समय पर बातचीत के नियमों को संशोधित नहीं करते हैं, अपनी रुचियों के चक्र को रेखांकित नहीं करते हैं, तो युगल संकट में आ जाता है या टूट भी जाता है।

किसी भी अन्य कौशल की तरह, अपनी और दूसरों की सीमाओं को देखने और सम्मान करने की क्षमता बाद के समय में अच्छी तरह से महारत हासिल की जा सकती है।

अपने क्षेत्र की रक्षा कैसे करें

चिल्लाने वाले बॉस पर आपकी क्या प्रतिक्रिया होती है? क्या आप सार्वजनिक बोलने से पहले घबरा जाते हैं? क्या आप प्रियजनों के अनुरोधों को अस्वीकार करने में सक्षम हैं यदि वे आपके लिए असुविधाजनक हैं? क्या बच्चों को आपसे असहमत होने, अपने कमरे में बंद करने का अधिकार है? आपको कैसा लगता है जब आपके जीवनसाथी (या सबसे अच्छे दोस्त) ने कुछ "गलत" कहा? क्या आप सुझाव देना चाहते हैं, सही करें, कफ दें, शर्म करें, क्या आपको लगता है कि प्रियजनों की हरकतें "आपकी प्रतिष्ठा का अपमान" करती हैं?

अन्य लोगों की सीमाओं का सम्मान करने का कौशल, सबसे पहले, दूसरे लोगों को आपसे अलग होने देना है। हाल ही में मेरे सामने एक अच्छा सूत्र आया: "अहंकार तब नहीं होता जब आप वह करते हैं जो आप चाहते हैं। यह तब होता है जब आप सुनिश्चित होते हैं कि दूसरों को वही करना चाहिए जो आप चाहते हैं। जब आप किसी को "अच्छा करना" चाहते हैं - यानी मदद करना, सलाह देना, किसी के लिए खड़े होना, स्थिति को ठीक करना - रुकें और चारों ओर देखें। क्या यह किसी के हितों का उल्लंघन करता है, क्या यह आपके समकक्ष को लाचारी और निर्भरता की स्थिति में डाल देता है? क्या आपसे यह मदद मांगी गई है? क्या व्यक्ति को वास्तव में इस प्रकार की सहायता की आवश्यकता है?

"स्वस्थ" सीमाओं की पहचान उनका लचीलापन है।

यदि आप जानते हैं कि आपके लिए खतरनाक या अप्रिय स्थितियों से कैसे दूर जाना है (यदि शारीरिक रूप से नहीं, तो कम से कम भावनात्मक रूप से!),

यदि आप स्थिति के आधार पर संसाधनों के "आयात" और "निर्यात" के लिए खुले हों, तो "हां" और "नहीं" शब्दों का पर्याप्त रूप से उपयोग करें,

यदि आप उन लोगों के करीब जाने पर विचार करते हैं जिन्हें आप आरामदायक और सुरक्षित चुनते हैं,

यदि आप अपने स्वयं के हितों और दूसरों के हितों को ध्यान में रखने में सक्षम हैं,

तब लोगों के साथ आपके संबंध बहुत अधिक सरल, ईमानदार और सुखद हो जाते हैं।

एक व्यक्ति के रूप में अस्तित्व में रहने के लिए, किसी को सीमाएँ खींचने और किसी चीज़ के लिए "नहीं" कहने में सक्षम होना चाहिए।

आइरिस मर्डोक

"अपनी व्यक्तिगत सीमा" की रेखा को स्पष्ट रूप से परिभाषित करना क्यों आवश्यक है? इस सीमा को क्यों समझा, महसूस किया और अध्ययन किया जाना चाहिए? उत्तर सरल है - खुशी और आंतरिक आराम के लिए! जब हमारी व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है, तो हम स्वयं बनना बंद कर देते हैं और किसी और का जीवन जीना शुरू कर देते हैं और दूसरे लोगों की धुनों पर नाचने लगते हैं। इससे निरंतर आंतरिक असंतोष, क्रोधित क्रोध, आक्रोश और अन्य नकारात्मक भावनाएं उत्पन्न होती हैं। व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन असुविधा का कारण बनता है, क्योंकि हर व्यक्ति को व्यक्तिगत स्थान की आवश्यकता होती है।

व्यक्तिगत संबंध बनाना भी मुश्किल है - अपनी व्यक्तिगत सीमाओं को न जानते हुए, हम अपने साथी को हमारे साथ बहुत अच्छा व्यवहार नहीं करने देते हैं, जो बर्दाश्त नहीं किया जा सकता है। और फिर, अंत में, हम टूट जाते हैं, उसे वह सब कुछ बताते हैं जो आवश्यक है और आवश्यक नहीं है, और हम रिश्ते को बहुत खराब करते हैं, और कभी-कभी हम इसे तोड़ देते हैं।

और वह व्यक्ति बस यह नहीं जानता था कि कोई "यहाँ" जा सकता है, लेकिन "यहाँ" नहीं। किसे दोष दिया जाएं? वह? नहीं, आप दोषी हैं, क्योंकि शुरू में आपने अपनी सीमाओं और जीवन में अपनी स्पष्ट स्थिति को परिभाषित नहीं किया था।

महिला की व्यक्तिगत सीमाएं

माता-पिता अक्सर लड़कियों को अच्छा और आज्ञाकारी होना सिखाते हैं और जैसा कहा जाता है वैसा ही करते हैं। और लड़कियां वैसा ही करती हैं और व्यवहार करती हैं जैसा उन्हें बताया जाता है, खुद को और अपने शरीर को महसूस करना नहीं सीखती। उसके साथ व्यक्तिगत रूप से जो कुछ भी होता है वह पृष्ठभूमि में चला जाता है। नतीजतन, उसकी व्यक्तिगत सीमाएं मिट जाती हैं, पारगम्य हो जाती हैं।

आज हम बात करेंगे कि अपनी व्यक्तिगत सीमाओं को कैसे पहचाना और मजबूत किया जाए। खुश, अधिक सफल और हर्षित बनने के लिए।

यह जानना कि आपकी सीमाओं का उल्लंघन किया गया है, काफी सरल है। यदि आप जलन, बेचैनी और कुछ मामलों में क्रोध का भी अनुभव करते हैं, तो उनका उल्लंघन होता है। उदाहरण के लिए, जब कोई अजनबी आपके बहुत करीब आता है, तो आपको गुस्सा आता है कि उसने आपके निजी स्थान का उल्लंघन किया है। यह जलन अनजाने में प्रकट होती है। किसी भी पारस्परिक संबंध में वही जलन दिखाई देती है, और यह पहला संकेत है कि आपकी सीमाओं का उल्लंघन किया गया है। बस इसे खारिज न करें, लेकिन ध्यान दें कि यहीं, इसी जगह, आपकी सीमा है।

व्यक्तिगत सीमाओं को कैसे मजबूत और परिभाषित करें

भौतिक शरीर के स्तर पर

हमें अपने भौतिक शरीर को महसूस करना सीखना चाहिए। अभी, अपने आप को और अंतरिक्ष में अपने शरीर की स्थिति को महसूस करें। आप क्या अनुभव करते हैं - गर्म, ठंडा, ठंडा? आप क्या बैठते या लेटते हैं, आप क्या देखते और सुनते हैं। अपने शरीर के सभी क्षेत्रों और उसकी सीमाओं को महसूस करें। यदि ऐसे क्षेत्र हैं जिनके बारे में आप भूल गए हैं या जानबूझकर महसूस न करने की कोशिश कर रहे हैं, तो उन्हें स्पर्श करें। और फिर शरीर के अन्य भागों को स्पर्श करें, स्पर्श संवेदनाओं पर ध्यान दें। हर सेकंड अपने आप को अपने शरीर में महसूस करना सीखें। इस लेख को पढ़कर आप अभी क्या महसूस कर रहे हैं? हमेशा शरीर में रहें, लगातार, और तब आप स्पष्ट रूप से अपनी व्यक्तिगत सीमाओं को महसूस करेंगे।

चेतना और समझ के स्तर पर

सोचो तुम क्या चाहते हो? आप व्यक्तिगत रूप से, अपने माता-पिता, जीवनसाथी या समाज से नहीं। अपनी "स्वतंत्रता की घोषणा" लिखें, जिसमें वह सब कुछ शामिल है जिसके आप हकदार हैं।

उदाहरण के लिए:

- मुझे अपनी राय व्यक्त करने और सुने जाने का अधिकार है;

- मुझे आराम करने और व्यक्तिगत समय का अधिकार है;

- मुझे आनंद और आनंद में जीने का अधिकार है;

- मुझे शारीरिक और मानसिक अखंडता का अधिकार है;

— मुझे विभिन्न भावनाओं को महसूस करने का अधिकार है;

"मुझे जो चाहिए उससे प्यार करने का अधिकार है और जिसे मैं नहीं चाहता उससे प्यार करने का नहीं;

- मुझे प्यार करने का अधिकार है;

- मुझे जैसा ठीक लगे वैसा अभिनय करने का अधिकार है;

- मुझे व्यक्तिगत विकास और आत्म-साक्षात्कार का अधिकार है।

अन्य लोगों के साथ संचार के स्तर पर

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि "नहीं" कहना सीखना है। कभी-कभी ऐसा करना काफी मुश्किल हो सकता है। प्यार न होने के डर से लोग "नहीं" कहने से डरते हैं। कि वे नाराज होंगे और उनके साथ संवाद करना बंद कर देंगे। और वे अपनी सीमाओं को आगे बढ़ाते हैं, असहज और चिढ़ महसूस करते हैं, लेकिन ना कहने से डरते हैं। वास्तव में, जब आप ना कहते हैं, तो आप केवल अपनी सीमाओं की रक्षा कर रहे होते हैं, किसी और की नहीं तोड़ते।

वास्तव में, लोग सिद्धांतों और स्पष्ट सीमाओं के साथ दुश्मनों का भी सम्मान करते हैं। लेकिन जो लोग लगातार सभी को खुश करने की कोशिश कर रहे हैं, उनका कभी सम्मान नहीं किया जाता है और अक्सर उनका इस्तेमाल किया जाता है। पुरुष अक्सर उन महिलाओं का फायदा उठाते हैं जो उन्हें हर चीज में खुश करने की कोशिश करती हैं। वे उनके साथ असम्मानजनक व्यवहार करते हैं और अपनी सीमाओं को अधिक से अधिक धक्का देते हैं, कभी-कभी सचमुच उनके सिर पर बैठे होते हैं। किसे दोष दिया जाएं? जिस महिला ने शुरू में खुद को इस तरह से व्यवहार करने की अनुमति दी थी, वह दोषी है। जिसने इस उम्मीद में अपमान सहा कि किसी दिन वह उसके बलिदान की सराहना करेगा, अपना मन बदलेगा और सब कुछ समझ जाएगा (वह कितनी अद्भुत, दयालु और सकारात्मक है)।

क्या ऐसे रिश्ते में कोई महिला खुश होती है? बिलकूल नही। क्योंकि जिस व्यक्ति की व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है, वह प्राथमिकता से खुश नहीं हो सकता। क्योंकि, जैसा कि मैंने ऊपर लिखा है, व्यक्तिगत सीमाओं के उल्लंघन से हमेशा जलन और नकारात्मक भावनाएं अंदर फंस जाती हैं।

अगर आप किसी को कुछ मना करना जानते हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वे आपसे प्यार नहीं करेंगे। वे आपका उपयोग नहीं करेंगे - हाँ, लेकिन अगर वे वास्तव में प्यार करते हैं तो वे प्यार करना बंद नहीं करेंगे। आप एक स्वतंत्र, वयस्क, स्वतंत्र व्यक्ति हैं और आपको वह नहीं करने का अधिकार है जो आप नहीं चाहते हैं। और आपको वह करने का भी अधिकार है जो आप चाहते हैं। आपको कुछ चाहने का अधिकार है और कुछ नहीं चाहने का। और आपको ना कहने का अधिकार है। इसे हमेशा याद रखें!

अब सोचें कि अन्य लोगों के कौन से कार्य या शब्द आपकी सीमाओं का उल्लंघन करते हैं? तुम्हे क्या पसंद नहीं?

वैसे, इस बारे में सोचें कि क्या आप किसी और की सीमाओं का उल्लंघन कर रहे हैं? क्या आप किसी और के जीवन में चढ़ जाते हैं जब आपसे नहीं कहा जाता है? लोग जैसे चाहें जी सकते हैं और कार्य कर सकते हैं और फिट देख सकते हैं। यह आपकी चिंता तभी होनी चाहिए जब यह आपको व्यक्तिगत रूप से प्रभावित करे। आपकी सीमाएँ तब होती हैं जब वे आपके क्षेत्र में आते हैं और वहाँ मेजबानी करना शुरू करते हैं। और तब नहीं जब आप किसी और के क्षेत्र में जाते हैं और अपने नियम स्वयं निर्धारित करते हुए वहां प्रबंधन करते हैं।

अगर किसी व्यक्ति ने आपकी सीमाओं का उल्लंघन किया है, तो हंगामा न करें और चिल्लाएं नहीं। बस किसी तरह उसे बताएं कि आपके साथ ऐसा करने का यह तरीका नहीं है। उदाहरण के लिए, आप एक आदमी के साथ 17 घंटे के लिए डेट पर सहमत हुए। 17.10 का समय है, लेकिन वह नहीं है, और कोई कॉल नहीं है कि वह देरी कर रहा है। रुको मत, बस घूमो और निकल जाओ। अन्यथा, "प्रतीक्षा" की स्थिति में आप अंतहीन होंगे। और मामले में जब कोई आदमी आपसे पूछता है कि आप क्यों चले गए, तो आप कह सकते हैं: "हम 17.00 बजे मिलने के लिए सहमत हुए। तुम नियत समय पर नहीं आए, और मैं चला गया। मैं खुद कभी देर नहीं करता, दूसरे लोगों के समय का सम्मान और सराहना करता हूं और मैं चाहता हूं कि मेरे समय को भी महत्व दिया जाए। मेरा विश्वास करो, अगर कोई आदमी वास्तव में आप में दिलचस्पी रखता है, तो वह फिर कभी देर नहीं करेगा, और हमेशा आपको देरी के बारे में चेतावनी देगा।

और जरूरी नहीं कि एक आदमी। हो सकता है कि आपकी कोई ऐसी गर्लफ्रेंड हो जिसका आप लगातार इंतजार कर रहे हों। यदि वह जानती है कि तुम उसका इंतजार नहीं करोगे, तो मेरा विश्वास करो, वह जल्दी से घर से निकल जाएगी। और इसलिए वह जानती है कि आप उसका इंतजार करेंगे, और इसलिए वह आपके प्रति अनादर दिखाना काफी सामान्य समझती है, लगातार देर हो रही है।

यानी अगर आपकी सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है, तो सजा दें। स्पष्ट रूप से, आइए समझते हैं कि यह आपके साथ व्यवहार करने का तरीका नहीं है।

वैसे, सीमाओं वाले पुरुषों में महिलाओं की तुलना में बहुत अधिक मात्रा में आदेश होता है। वे स्पष्ट रूप से अपनी सीमाओं को जानते हैं और जानते हैं कि उनका बचाव कैसे करना है, हमें उनसे बहुत कुछ सीखना है।

जब आप अपनी सीमाओं को जानते हैं, तो आपके साथ संवाद करना बहुत आसान हो जाता है, भले ही यह अब आपको कितना भी अजीब क्यों न लगे। यह सिर्फ इतना है कि लोग आपका सम्मान करेंगे और जानेंगे कि आपकी "हां" का मतलब हां है और आपके "नहीं" का मतलब नहीं है।

अपनी सीमाओं की रक्षा और रक्षा करें और दूसरों का उल्लंघन न करें! और फिर जीवन सबसे उज्ज्वल और सबसे अच्छे पक्ष के साथ आपकी ओर मुड़ेगा!

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