Kailan lumalaki ang isang tao? Pagiging ulila sa pagtanda: kung paano tayo binago nito Kapag ang isang tao ay maituturing na nasa hustong gulang.

Naniniwala ako kay Santa Claus at naniniwala sa isang magic wand na kayang gawin ang lahat sa isang alon. At marami pang iba. Pagkakataon na tumakbo sa panahon ng recess. Bumuo ng isang punong-tanggapan sa isang puno. Pagkakataon na maglaro ng taguan sa pagitan ng mga garahe. Tumakbo sa paligid na may dalang laruang baril sa hardin ng paaralan. Nawawala ang kadalisayan nito. At umalis na kami. Wala na ang dalisay na walang muwang na kaluluwang kayang paniwalaan ang lahat. Ang natitira na lang ay piniritong crust ng puso at patuloy na pagtatangka na mabuhay sa mundong ito ng malakas at mahina. Nawawalan na siya ng pagkakataong lumigaya, nakatingin lang sa batang nakangiti sa kanya sa lansangan. Maraming namamatay na hindi naging masaya, marami ang nabubuhay na hindi masaya. Sinasabi ng lahat na ang panahon ay nagbago, ngunit hindi ang panahon ang nagbago, ngunit ang mga tao. Maraming tao ang gumugugol ng kanilang buong buhay upang kumita ng pera habang nawawala ang kanilang kalusugan, at pagkatapos ay nawalan ng pera upang mabawi ito. Pangarap nilang maging matanda, at paglaki nila, pangarap nilang maging bata muli...
Sa paglaki ng isang tao, ang kanyang mga mata ay nagiging mapurol. Ang ating mga kasinungalingan ay nagiging mas banayad, ang mga mapanlinlang na salita ay nagiging mas mahusay. Paglaki... Hindi tayo natatakot na gumawa ng isang hakbang, dahil alam natin: lahat ng ating mga pagkakamali ay hindi nakamamatay. Hindi tayo naniniwala sa mga naririnig nating "I love" at tayo mismo ay hindi na sigurado kung taimtim nating mabibigkas ang salitang ito. Mahinahon nating hinahayaan ang isang tao na mapalapit sa atin, ngunit hindi natin siya pinapasok sa ating buhay... Paunti-unti tayong nagpatawad at hindi na binibigyang pansin ng higit at mas madalas. Kami ay nagsasalita nang mahinahon at may ngiti, ngunit kakaunti ang nakakabasa ng aming tunay na iniisip.

Alam namin na hindi mo maaaring itulak ang mga tao palayo - masakit talaga. Samakatuwid, sinisikap naming pangalagaan ang iilang tunay na mahal sa buhay na nasa tabi namin. Umaasa pa rin kami na ang pag-ibig ay magpapainit muli sa amin, at sinisikap naming mahuli ang mga taos-pusong tala sa "mahal ko" na aming naririnig. Hinahayaan natin ang mga tao na mapalapit sa atin, ngunit hindi lahat. Sinusubukan naming maniwala na ang partikular na taong ito ay maaaring maging bahagi ng aming buhay. At kahit na mas madalas tayong magpatawad, ang pagpapatawad na ito ay taos-puso, at hindi na tayo muling nagsasalita nang may hinanakit tungkol sa isang bagay na minsan na nating napatawad.

Bilang isang bata, ang lahat ay medyo simple. Masyado pa kaming bata para magdesisyon, kaya ginawa ito ng aming mga magulang para sa amin. Pinalaki nila, inalagaan, pinalaki. Ngunit sa paglipas ng mga taon, ang bata ay nagiging mas independyente, hindi na niya nais na ang mga tao ay mag-isip at magpasya para sa kanya, nagsusumikap siyang gawin ang lahat ng ito sa kanyang sarili, upang mabuhay ang kanyang sarili sa kanyang buhay. Sa kasamaang palad, ito ay kadalasang napakahirap tanggapin ng mga magulang, sa maraming dahilan.

Ang una sa mga kadahilanang ito ay ang pagkawala ng kontrol, kapangyarihan sa iyong anak. Dapat nating aminin na ang bata ay lumaki na, at, samakatuwid, ang mga magulang mismo ay tumanda na. Tila kamakailan lamang ay kailangan sila ng bata nang buo at ganap, ngunit ngayon, lumalabas, mayroon na siyang sariling opinyon, sariling karanasan, ang pagnanais na mabuhay ng kanyang sariling buhay. Ito ay lalong mahirap para sa mga magulang na nabuhay "para sa kanilang mga anak." Mahirap para sa kanila na aminin na ang isang bata ay naging isang may sapat na gulang at malaya, dahil sa kanya halos ang buong kahulugan ng kanilang buhay ay nahuhulog! Pagkatapos ng lahat, madalas ang buong ritmo ng kanilang buhay, ang kanilang buong buhay ay para sa mga bata, sa ngalan ng mga bata. Ang pagkilala na ang isang bata ay lumalaki ay nangangahulugan ng pag-iiwan ng isang malaking blangko na lugar, na walang laman. Sila, sa katunayan, ay walang sariling buhay, sariling libangan, o kahit na madalas na maayos na relasyon sa kanilang asawa at iba pang mga kamag-anak, kaibigan at kakilala. At sa pagtanda, mas nakakatakot at mas mahirap pag-isipang muli ang iyong buhay at punan ang mga puwang na ito...

Nang lumipat ako sa aking lola pagkatapos ng diborsyo, kailangan kong harapin ito. Medyo mas madaling bumuo ng isang relasyon sa aking ina, dahil hindi kami nagkikita araw-araw, at mayroon din siyang nakababatang kapatid na lalaki, iyon ay, kahit papaano ay mas madali para sa kanya na tanggapin ang aking paghihiwalay at paglaki. Ngunit sa aking lola ang lahat ay mas mahirap. Nagkaroon ng mga salungatan at pag-aaway sa maraming dahilan. At medyo nahirapan akong tiisin ito. Tinatrato nila ako, na isa nang ina, bilang isang batang babae! Ngunit pagkatapos suriin ang sitwasyon, napagtanto ko na ang kahulugan ng buong buhay ng aking lola ay nasa kanyang mga anak (at pagkatapos ay sa kanyang mga apo at apo sa tuhod). Kaya pakiramdam niya ay hindi walang kabuluhan ang kanyang buhay, pakiramdam niya kailangan niya. Kung aminin niya ngayon na talagang lumaki na ako at hindi ko kailangan ng kontrol, ano ang natitira sa kanya? Halos wala.

Ang malapit na nauugnay sa kadahilanang ito ay isa pa, ibig sabihin, ang kawalan ng kakayahang magmahal. Oo, nakakatakot mang aminin, marami sa atin ang hindi marunong magmahal ng totoo. Ito ay isang problema para sa maraming henerasyon. Ang mga magulang na hindi marunong magmahal ay hindi nagturo sa kanilang mga anak, at ang mga iyon naman, ay hindi nagturo sa kanilang mga anak. At ang kakulangan ng malusog na pananaw sa lipunan sa larangang ito ng mga ugnayan ay mayroon ding malakas na epekto.

Dahil sa kawalan ng kakayahang magmahal, madalas na lumitaw ang isa pang problema - ang kawalan ng kakayahang makipag-usap, ipahayag ang mga iniisip at damdamin. At tipikal din ito sa atin, mga anak ng ating mga magulang. Ang mga magulang ay nararamdaman na sila ay "nawawala" sa amin, sila ay natatakot at sila, kusang-loob o hindi, sinusubukang "panatilihin" ang kanilang mga anak. Ang mga bata, na nakakaramdam ng panggigipit, ay hindi maiiwasang "lumayo", subukang protektahan ang kanilang mga personal na hangganan at, bilang isang resulta, maaaring mabawasan ang kanilang mga pakikipag-ugnayan sa kanilang mga magulang, hindi nakikipag-usap sa kanila, hindi nagbabahagi. At upang kahit papaano ay maibalik ang komunikasyon, ang mga magulang ay nagsimulang magmura, gumawa ng mga kaguluhan - pagkatapos ng lahat, walang anuman, ngunit komunikasyon, isang pagpapalitan ng mga damdamin at emosyon. Nagdurusa sila sa kakulangan ng atensyon, at ito ang paraan kung paano nila ito nakukuha. At lalo lang lumalala ang problema...

Ano ang daan palabas sa mabisyo na bilog na ito? Ito ay, siyempre, isang organisasyon ng normal na komunikasyon. Hindi kinakailangang ibuhos ang iyong buong kaluluwa sa harap ng iyong mga magulang, ngunit kailangan mong husay na baguhin ang komunikasyon. Maging interesado sa negosyo, magtanong tungkol sa isang bagay, humingi ng mga opinyon o payo. Ang gayong mga palatandaan ng atensyon ay magiging malinaw sa mga magulang na, anuman ang mangyari, kailangan pa rin sila ng kanilang mga anak. Minsan hindi mo kailangan ng marami - makinig ka lang at tumango. Minsan - upang sabihin ang ilang mga balita. Tanungin ang kanilang opinyon sa ilang gawaing bahay. Humingi ng tulong sa isang bagay, salamat sa tulong. Ang lahat ng ito ay tila maliit na bagay, ngunit ang mga ito ay ang aming maliit na kontribusyon sa pagtatatag ng normal, malusog na relasyon sa aming pamilya.

Gayundin, huwag kalimutan ang tungkol sa "paglipat ng pansin." Kunin ang iyong mga magulang na interesado sa isang bagay na kawili-wili, upang bumuo sila ng kanilang sariling simbuyo ng damdamin, at subukang suportahan sila dito - kung minsan ay pag-usapan ito, magtanong, maging interesado sa kanilang mga tagumpay. Halimbawa, ang pagdating ng isang bagong alagang hayop sa bahay - isang maliit na kuting - nakatulong sa akin dito. At kahit na ang lola ay hindi kailanman nasusunog sa pagnanasa para sa aming mas maliliit na kapatid, nasakop siya ng pusang sanggol na ito. Dahil sa mga paghihirap na naranasan niya, siya ay mahina, ngunit sa parehong oras ay sobrang mapagmahal. Masaya siyang lumapit sa kanyang mga bisig, nagpurred, at gumulong sa kanyang leeg. At si lola ngayon ay may isa pang sentro upang ilapat ang kanyang mga pagsisikap.

Ang isa pang nuance ay ang sariling pang-unawa ng mga bata sa kanilang mga magulang. Madalas na nangyayari na kahit na ang mga may sapat na gulang ay tinatrato ang kanilang mga magulang na medyo parang bata, na nakikita sila bilang isang uri ng mga tagapamagitan, hindi nagkakamali na mga hukom, kung minsan ay napaka-sensitibo sa kanilang pagtatasa sa kanilang mga aksyon at desisyon. Ngunit tama ba ang ugali na ito? Hindi, mali iyon. Kinakailangang alisin ang mga magulang mula sa pedestal na ito. Sila ay mga tao lamang na maaari ding magkamali, magpadala sa mga emosyon, at gumawa ng mga maling pagtatasa. Kailangan nating matanto at tanggapin ito. Kung gayon ang reaksyon sa hindi pag-apruba ng magulang ay hindi magiging napakasakit at mapapansin nang matino, dahil ang mga opinyon ng mga tao sa ilang mga isyu ay maaaring hindi magkatugma.

Madalas na nangyayari na ang "rebelyon" laban sa mga magulang ay dahil din sa pananaw na ito ng mga magulang ng bata. Sa pamamagitan ng pagrerebelde, sinisikap ng bata na patunayan sa kanyang sarili na ang opinyon ng kanyang mga magulang ay hindi mahalaga sa kanya, na hindi siya umaasa sa kanila, at para sa layuning ito ay sadyang ginagawa niya ang lahat ng kabaligtaran upang higit na bigyang-diin ang kanyang "pang-adulto". Ang isa pang halimbawa ng gayong maling pang-unawa ay ang isang bata na hindi nakatanggap ng sapat na atensyon at papuri mula sa kanyang mga magulang ay maaaring gugulin ang kanyang buong buhay sa pagsisikap para dito, sinusubukan na patunayan na siya ay "karapat-dapat" upang sa wakas siya ay lubos na pahalagahan at papurihan. ...

May gusto din akong sabihin tungkol sa mga salungatan. Gayunpaman, kahit paano ka bumuo ng malusog na relasyon, mahirap maiwasan ang mga salungatan, lalo na sa una.

Noong una akong nagsimulang manirahan sa aking lola, napakasakit para sa akin na marinig ang sinabi niya sa mga pag-aaway. “Paano nasasabi ng isang mahal sa buhay ang mga ganoong bagay? Madalas tamaan mahinang punto? Mahirap tanggapin ito mula sa mga kamag-anak, kung saan gusto mo ng suporta at pang-unawa...

Kadalasan, ang sinasabi sa init ng mga pag-aaway ay hindi aktuwal na pagpuna o pang-iinsulto sa atin, kundi isang panloob na sigaw ng kawalan ng kakayahan. Ang tao ay nakabalangkas sa paraang kung minsan ay mahirap para sa kanya na umamin ng pagkakasala; mas madaling sisihin ang ibang tao para sa isang bagay. Ngunit hindi natutulog ang konsensya, kaya naman ang mga akusasyong ito ay madalas na lumalabas sa anyo ng mga hiyawan. Mahalagang maramdaman ito minsan. Kaya, halimbawa, sa likod ng mga salitang "Hinding-hindi ka mag-aasawa, walang nangangailangan sa iyo (hindi ka magpapakasal, ngunit kung sino ang nangangailangan sa iyo)" ay nagtatago ng takot sa kalungkutan, ang takot na mawalan ng anak, sa likod ng "kaya mo' t do anything" - "Hindi kita mapaturo", dahil "iniinis ka sa akin" - "Hindi na kita maimpluwensyahan at natatakot ako dito." Mahalaga sa sandali ng labanan na lumipat mula sa iyong nasugatan na pagmamataas at maawa sa nagkasalang magulang, maunawaan na siya ay masama na ang pakiramdam, isang bagyo ang nagngangalit sa kanyang kaluluwa, at samakatuwid ay hindi mo dapat ituring ang mga pariralang tulad ng isang kritikal na pagtatasa ng iyong sarili at gantihan. Maaari mong ihambing ang gayong tao sa isang nahihibang pasyente - pagkatapos ng lahat, wala sa atin ang nag-iisip na seryosong nasaktan sa kung ano ang sinasabi ng isang tao sa kawalan ng malay. Gayundin, hindi mo dapat subukan na bigyang-katwiran ang iyong sarili o patunayan ang isang bagay; mas mahusay na maghintay ng kaunti hanggang sa humupa ang mga hilig at ang kakayahang mag-isip nang lohikal ay pumasok sa laro. Pagkatapos ay maaari mong subukang ipahayag ang iyong opinyon.

Ang pangunahing bagay ay hindi masira sa kapwa insulto, paninisi at pag-aaway, at hindi sumigaw. Ito ay tiyak na hindi magdadala ng anumang mabuti, ito ay magpapalala lamang. Dahil pagkatapos ay magkakaroon ng pakiramdam ng pagkakasala na mahirap lunurin. Ngunit kung hindi mo mapaglabanan, mahalaga na maunawaan ang lahat ng ito sa ibang pagkakataon at gawin ang unang hakbang patungo sa pagkakasundo. Ito ay isang gawa na karapat-dapat sa isang may sapat na gulang.

At sa wakas, nais kong tandaan. Anuman ang ating mga magulang, mahal pa rin natin sila at dapat tayong magpasalamat sa kanila sa pagbibigay sa atin ng buhay at pagpapalaki sa atin. Kahit na hindi nila ginawa ito sa paraang gusto mo. Lahat tayo ay tao at lahat tayo ay hindi immune sa mga pagkakamali. AT Ang pinakamahusay na paraan Upang mapabuti ang mga relasyon sa sinuman ay subukang baguhin ang iyong sarili, at hindi maghintay ng pagbabago mula sa ibang tao.

Malamang na makatarungang tawagan si Henry na "hindi nakatutok." Matapos makapagtapos sa Harvard, bumalik siya sa tahanan ng kanyang mga magulang bilang isang overage na bata at agad na napagtanto kung gaano kahirap maging isang young adult.

Sa kabila ng pagtatapos mula sa Harvard sa panahon ng recession, si Henry ay nakahanap ng trabaho sa pagtuturo, ngunit pagkatapos ng dalawang linggo ay nagpasya siyang hindi ito para sa kanya at huminto. Nagtagal siya upang mahanap ang kanyang tungkulin - nagtrabaho siya sa pabrika ng lapis ng kanyang ama, naghatid ng mga magasin, nagturo at nagtuturo, at nag-shovel pa ng dumi nang ilang sandali bago niya nakita at naging mahusay sa kanyang tunay na tungkulin - pagsulat.

Inilathala ni Henry ang kanyang unang libro, A Week on the Concord and Merrimack Rivers, noong siya ay 31, na gumugol ng 12 taon sa pagitan ng pamumuhay kasama ang kanyang mga magulang, pamumuhay nang mag-isa, at pakikipag-usap sa isang kaibigan na naniniwala sa kanyang potensyal. “[Siya] ay isang siyentipiko, isang makata at puno ng mga talento, kahit na hindi pa nabubunyag, tulad ng mga usbong sa isang batang puno ng mansanas,” ang isinulat ng kanyang kaibigan, at siya ay naging tama. Maaaring nakagawa siya ng mga pagkakamali bilang isang young adult, ngunit si Henry David Thoreau ay nasa kanyang mga paa ngayon. (Nga pala, ang kaibigan ding iyon ay si Ralph Waldo Emerson).

Ang landas na ito ay hindi pangkaraniwan noong ika-19 na siglo, hindi bababa sa mga puting tao sa Estados Unidos. Sa buhay ng mga kabataan, ang mga panahon ng kalayaan ay madalas na pinalitan ng mga panahon ng pag-asa. Kung ito ay tila nakakagulat, ito ay dahil lamang sa mayroong isang "mito na ang paglipat sa buhay may sapat na gulang sa nakaraan, ito ay mas holistic at makinis," ang isinulat ng propesor ng Unibersidad ng Texas sa Austin na si Steven Mintz sa kanyang kuwento tungkol sa pagiging adulto, The Prime of Life.

Sa katunayan, kung iisipin mo ang paglipat sa adulthood bilang isang hanay ng iba't ibang marker - pagkuha ng trabaho, paglayo sa iyong mga magulang, pagpapakasal, pagkakaroon ng mga anak - pagkatapos ay kasaysayan, maliban sa 50s at 60s ng huling siglo, nagpapatunay na ang mga tao ay naging matanda sa lalong madaling panahon.sa anumang hindi inaasahang paraan.

Gayunpaman, ang mga marker na ito ay nananatiling karaniwang tinatanggap na mga tagapagpahiwatig ng pagiging nasa hustong gulang hanggang sa araw na ito, at kapag tumatagal ang isang tao ng mahabang panahon upang makuha ang mga ito, o kapag may nagpasya na isuko ang mga ito, ito ay nagiging isang pinagmumulan ng panaghoy na ang mga nasa hustong gulang sa pangkalahatan No. Habang ang pagrereklamo tungkol sa mga gawi at pagpapahalaga ng kabataan ay ang walang hanggang pag-iingat ng mga matatanda, maraming mga young adult ang nararamdaman pa rin na parang sila ay namumuhay tulad ng kanilang mga magulang.

"Sa tingin ko ang paglipat [mula sa pagkabata hanggang sa pagtanda] ay talagang mahirap," sabi ni Kelly Williams Brown, may-akda ng Adulting: How to Become a Grown-up in 468 Easy(ish) Steps. adults in 468 simple steps") at isang blog kung saan nagbibigay siya ng payo kung paano mag-navigate sa pagiging adulto.

“Hindi lang millennials ang nahihirapan dito; Ang Generation X, para sa akin, nahirapan din, gaya ng baby boomer generation. Lahat ng isang biglaang mahanap ang iyong sarili sa bukas na mundo, at nakikita mo ang nakatutuwang hanay ng mga posibleng opsyon, ngunit wala kang ideya kung alin ang pipiliin. Malamang, maraming payo ang ibinigay sa iyo ng nanay at tatay mo, pero nabubuhay ka na parang ganid na, dahil sa kakulangan ng toilet paper, napipilitang gamitin ang mga napkin ni Arby."

Ang edad mismo ay hindi gumagawa ng sinumang may sapat na gulang. At ano ang ginagawa nito? Sa Estados Unidos, ang mga tao ay nagpakasal at nagkakaroon ng mga anak sa mas huling edad, ngunit ang lahat ng ito ay mga karagdagang katangian lamang ng pang-adultong buhay, at hindi ang kakanyahan nito. Pinag-uusapan ng mga psychologist ang panahon ng matagal na pagdadalaga o pag-usbong ng adulthood na pinagdadaanan ng mga tao sa pagitan ng edad na 20 at 30, ngunit kailan ka nabuo? Ano ang dahilan kung bakit ka tunay na matanda?

Nagpasya akong subukang sagutin ang tanong na ito sa abot ng aking makakaya, ngunit binabalaan kita nang maaga: walang sagot, maraming kumplikado, maraming aspeto na mga solusyon. O, gaya ng sinabi ni Mintz: "sa halip na isang convoluted na paliwanag, nag-aalok ka ng postmodern." Dahil ang pananaw ng tagalabas ay talagang walang sinasabi sa akin, hiniling ko sa mga mambabasa na sabihin sa akin kung kailan nila nadama na sila ay naging isang may sapat na gulang (kung, siyempre, ginawa nila sa lahat), at isinama ko ang ilang mga tugon sa artikulo upang ipakita ang parehong mga indibidwal na kaso at ang pangkalahatang kalakaran.

Ang "pagiging adulto" ay isang mas mailap at abstract na konsepto kaysa sa naisip ko noong bata pa ako. I just assumed that you reach a certain age and everything suddenly makes sense. Oh, aking kaawa-awang pusong kabataan, kung gaano ako mali!

Ngayon ay 28 taong gulang na ako at masasabi kong minsan ay parang nasa hustong gulang na ako, ngunit kadalasan ay hindi. Ang pagsisikap na maging isang may sapat na gulang habang ang pagiging isang millennial ay napaka-disorienting. Hindi ko maisip kung dapat ba akong magsimula ng isang nonprofit, o kumuha ng isa pang degree, o bumuo ng isang kumikitang proyektong pangnegosyo, o maglakbay sa mundo at ipakita ito sa Internet. Karamihan sa mga ito ay mukhang sinusubukan na makakuha ng trabaho na hindi mababayaran ang iyong utang ng mag-aaral, sa isang larangan na hindi mo pinag-aralan. Kung gayon, kung susundin mo ang nakasanayang ideyal kung ano ang ibig sabihin ng pagiging isang may sapat na gulang, kung gayon tiyak na kulang ako. Ako ay walang asawa at walang pangmatagalan, financially stable na karera. Napagtatanto na sinusubukan kong ibagay ang aking sarili sa ganap na hindi makatotohanang mga pamantayan - dahil sa krisis sa ekonomiya at ang katotohanan na ang pakikipag-date sa isang tao bilang isang milenyo ay nakakapagod - hindi patas na hatulan ang aking sarili, ngunit inaamin kong madalas akong nahuhulog sa "bitag ng paghahambing" na ito. Minsan kasi gusto ko lang magkaroon ng mga attribute na yun, at minsan dahil lang sa Instagram.

Wala akong anumang nakalagay sa mga istante; sa halip, lahat ay nakakalat sa paligid ng apartment.

(Sa orihinal na ito ay My ducks are not in a row, they are wandering - a reference to the phraseological unit my ducks are in a row, which signs the planning, stability of the speakers life - tinatayang Bago tungkol)

Maria Eleusinotis

Ang kapanahunan ay isang panlipunang konstruksyon. Sa bagay na iyon, gayon din ang pagkabata. Ngunit tulad ng anumang iba pang mga panlipunang konstruksyon, ang mga ito ay may napaka tiyak na epekto sa ating buhay. Tinutukoy nila kung sino ang legal na responsable para sa kanilang mga aksyon at kung sino ang hindi, anong mga tungkulin ang maaaring gawin ng mga tao sa lipunan, at kung paano nakikita ng mga tao ang isa't isa at ang kanilang sarili. Ngunit kahit na kung saan ito ay dapat na pinakamadaling upang matukoy ang pagkakaiba - ang legislative sphere, pisikal na pag-unlad - ang konsepto ng adulthood ay nananatiling mahirap.

Sa US, hindi ka maaaring uminom ng alak hanggang sa ikaw ay 21, ngunit ayon sa batas ikaw ay naging isang nasa hustong gulang sa edad na 18, na kapag nakakuha ka ng karapatang bumoto at ang kakayahang sumali sa militar. O hindi? Maaari kang manood ng mga pang-adultong pelikula mula 17. Sa pangkalahatan ay maaari kang magtrabaho mula 14, kung pinapayagan ito ng mga batas ng estado, at ang paghahatid ng mga pahayagan, pag-aalaga ng bata o pagtatrabaho para sa mga magulang ay kadalasang mas maaga pa.

"Ang kronolohikal na edad ay hindi isang napakahusay na tagapagpahiwatig [ng kapanahunan], ngunit dapat itong gamitin para sa praktikal na mga kadahilanan," pag-amin ni Lawrence Steinberg, kilalang propesor ng sikolohiya sa Temple University. - Alam nating lahat ang mga taong, sa edad na 21 o 22, ay napakatalino at mature na, ngunit kilala rin natin ang mga immature, walang ingat na tao. Hindi kami magsasaayos ng maturity tests para magpasya kung ang isang tao ay makakabili ng alak o hindi.”

Ang isang paraan upang tukuyin ang pagiging may sapat na gulang ay ang pisikal na kapanahunan ng katawan - tiyak na mayroong isang punto kung saan ang isang tao ay huminto sa pisikal na pag-unlad at opisyal na nagiging isang "pang-adulto" na organismo?

Gayunpaman, ang lahat ay nakasalalay sa kung paano sukatin. Ang pagdadalaga ay nangyayari pagkatapos ng pagdadalaga, ngunit maaari itong magsimula anumang oras sa pagitan ng edad 8 at 13 para sa mga babae at sa pagitan ng edad na 9 at 14 para sa mga lalaki, at ito ay magiging "normal," ayon sa National Institute of Child Health and Human Development.

Ang saklaw ay malawak, at kahit na hindi, dahil lamang sa naabot mo ang pagdadalaga ay hindi nangangahulugang huminto ka sa paglaki. Sa loob ng maraming siglo, ang antas ng pag-unlad ng kalansay ay isang sukatan ng kapanahunan. Sa ilalim ng British Factory Act ng 1833, ang hitsura ng isang pangalawang molar (isang permanenteng pangalawang molar ay karaniwang lumalaki sa pagitan ng edad na 11 at 13) ay itinuturing na isang palatandaan na ang isang bata ay handa nang magtrabaho sa isang pabrika. Ngayon, ang X-ray ng parehong ngipin at pulso ay ginagamit upang matukoy ang edad ng mga batang refugee na naghahanap ng asylum, ngunit ang parehong mga pagsubok ay hindi mapagkakatiwalaan.

Ang skeletal maturity ay depende sa kung aling bahagi ng skeleton ang ating pinag-aaralan. Halimbawa, lumilitaw ang wisdom teeth sa pagitan ng edad na 17 at 21, at ang mga buto ng kamay at pulso, na kadalasang ginagamit upang matukoy ang edad, ay umaabot sa maturity sa iba't ibang bilis, ayon kay Noel Cameron, propesor ng human anatomy sa Lowborough University ng Britain. Ang mga buto ng carpal ay kumpletuhin ang pag-unlad sa 13 o 14 na taon, at iba pang mga buto - radius, ulna, metacarpals, phalanges - sa panahon mula 15 hanggang 18 taon. Ang huling buto sa katawan na umabot sa maturity, ang collarbone, ay kumukumpleto ng pag-unlad sa pagitan ng edad na 25 at 35. At, sabi ni Cameron, ang mga kadahilanan tulad ng kapaligiran at antas ng pag-unlad ng socioeconomic ay maaaring maka-impluwensya sa bilis ng pag-mature ng mga buto, kaya ang mga refugee mula sa mga umuunlad na bansa ay maaaring maantala sa kanilang pag-unlad.

"Ang kronolohikal na edad ay hindi isang biological marker," sabi ni Cameron. "Lahat ng normal na biological na proseso ay isang maayos na continuum."

Hindi pa yata ako nasa hustong gulang. Ako ay isang 21-taong-gulang na estudyanteng Amerikano na halos nabubuhay lamang sa pera ng aking mga magulang. Sa nakalipas na ilang taon, nakaramdam ako ng panggigipit - biyolohikal man o mula sa lipunan - na umalis sa ilalim ng pamatok ng tulong ng magulang. Pakiramdam ko ay magiging isang tunay na “pang-adulto” lang ako kapag kaya kong suportahan ang sarili ko sa pananalapi. Lumipas na ang ilan sa mga tradisyunal na marker ng adulthood (18th birthday, 21st birthday), at hindi ko na nararamdaman ang pagiging mature, at hindi ko akalain na ang pag-aasawa ay magbabago ng kahit ano maliban kung ito ay may pinansyal na kalayaan. Ang pera ay mahalaga dahil pagkatapos ng isang tiyak na edad ay karaniwang tinutukoy nito kung ano ang maaari at hindi mo magagawa. At sa tingin ko, para sa akin, ang kalayaang pumili ng kahit anong gusto mo sa buhay mo ang dahilan kung bakit ka tumatanda.

Stephen Grapes

Kaya, ang mga pisikal na pagbabago ay maliit na tulong sa pagtukoy ng kapanahunan. Paano ang mga kultural? Ang mga tao ay sumasailalim sa mga seremonya ng pagdating ng edad, tulad ng quinceañera, bar mitzvah, o Catholic confirmation, at nagiging adulto. Sa katunayan, sa modernong lipunan Ang 13-anyos na batang babae ay umaasa pa rin sa kanyang mga magulang pagkatapos ng kanyang bar mitzvah. Maaaring may higit siyang responsibilidad sa sinagoga, ngunit ito ay isang hakbang lamang sa mahabang proseso at hindi mabilis na track sa paglaki. Ang ideya ng seremonya ng pagdating ng edad ay nagmumungkahi na mayroong isang pindutan na maaaring pindutin sa tamang sandali.

Ang mga graduation sa paaralan at kolehiyo ay mga seremonyang nilikha upang pindutin ang buton na ito o i-flip ang tassel sa confederate cap (Ang liripip tassel ay isang napakahalagang elemento ng akademikong pananamit. Ang mga nagpatuloy sa kanilang pag-aaral ay nagsusuot nito sa kanang bahagi ng confederate cap, habang ang mga nagtapos ay nakakuha ng karapatang magsuot nito sa kaliwa. Ang paghagis ng tassel ay isang iconic na sandali sa seremonya ng pagtatapos - tinatayang Bago tungkol) minsan para sa daan-daang tao nang sabay-sabay. Ngunit ang mga tao ay bihirang agad na mahanap ang kanilang sarili sa isang ganap na pang-adultong buhay, at ang pagtatapos ay malayo sa isang unibersal na kaganapan. Ang parehong sekondarya at mas mataas na edukasyon ay may malaking papel sa pagtaas ng panahon ng paglipat sa pagitan ng pagkabata at pagtanda.

Noong ika-19 na siglo, inalis ng isang alon ng mga repormang pang-edukasyon sa Estados Unidos ang nakalilitong sistema ng edukasyon sa paaralan at tahanan, na pinalitan ito ng mga pampublikong elementarya at mataas na paaralan na may mga klase na pinaghihiwalay ng edad. At noong 1918, ang bawat estado ay may mga batas sa sapilitang pagpasok sa paaralan. Ayon kay Mintz, ang mga repormang ito ay naglalayong "lumikha ng isang institusyonal na hagdan para sa lahat ng kabataan, na magpapahintulot sa kanila na maabot ang kapanahunan sa tulong ng mga paunang inihanda na hakbang." Ang mga kontemporaryong pagsisikap na dagdagan ang pag-access sa kolehiyo ay may katulad na layunin.

Ang pormalisasyon ng panahon ng paglipat, kapag ang mga tao ay nag-aaral hanggang sa sila ay 21 o 22, ay angkop na angkop sa kung ano ang nalalaman ng mga siyentipiko tungkol sa pagkahinog ng utak.

Ayon kay Steinberg, na nag-aaral ng pagdadalaga at pag-unlad ng utak, sa mga 22 o 23 taong gulang, ang utak ay karaniwang nakumpleto ang pag-unlad nito. Hindi ito nangangahulugan na hindi ka maaaring magpatuloy sa pag-aaral - magagawa mo! Natuklasan ng mga neuroscientist na ang utak ay "plastic" pa rin - malleable at may kakayahang magbago - sa buong buhay. Ngunit ang plasticity ng utak ng may sapat na gulang ay naiiba sa plasticity sa yugto ng pag-unlad, kapag ang mga bagong convolution ay nalilikha pa rin at ang mga hindi kinakailangan ay nawasak. Ang plasticity ng utak ng may sapat na gulang ay nagpapahintulot pa rin para sa pagbabago, ngunit sa yugtong ito ang mga istruktura ng neural ay hindi magbabago.

"Ito ay tulad ng pagkakaiba sa pagitan ng isang kumpletong overhaul at isang facelift sa iyong tahanan," sabi ni Steinberg.

Gayunpaman malaking bilang ng Ang mga pag-andar ng utak ay umaabot sa kapanahunan bago ang panahong ito. Executive brain functions - lohikal na pag-iisip, pagpaplano at iba pang proseso ng pag-iisip pinakamataas na ranggo- maabot ang isang "antas ng kapanahunan sa edad na 16 o higit pa," ayon kay Steinberg. Kaya ang isang 16-taong-gulang ay dapat gumanap pati na rin ang isang taong mas matanda sa mga pagsubok sa lohika.

Boris Sosnovy / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic

Ito ay tumatagal ng kaunting oras upang bumuo ng mga koneksyon sa pagitan ng prefrontal cortex, na responsable para sa proseso ng pag-iisip, at ang limbic system, na bumubuo ng mga emosyon at natural na mga drive: upang labanan, lubos na kaligayahan, kumain at maging naaaliw, sabi ni James Griffin, deputy chief ng departamento pag-unlad ng bata at pag-uugali sa NICHD ( National Institute sa mga problema ng kalusugan ng bata at pag-unlad ng tao). Kung ang mga koneksyon na ito ay hindi ganap na nabuo, ang tao ay may posibilidad na maging mapusok. Ito ay bahagyang nagpapaliwanag ng desisyon korte Suprema ipakilala ang mga limitasyon ng habambuhay na pangungusap para sa mga kabataan. "Ang mga bagong natuklasan sa pananaliksik sa utak at sikolohiya ay patuloy na tumutukoy sa mga pangunahing pagkakaiba sa isip ng mga nasa hustong gulang at kabataan," ang sabi ng Korte sa desisyon nito noong 2010. "Halimbawa, ang mga bahagi ng utak na responsable para sa pagpipigil sa sarili ay umuunlad pa rin sa huling bahagi ng pagdadalaga (mula mga 18 hanggang 21 taong gulang)... Ang mga kabataan ay mas malamang na magbago, kaya ang kanilang mga maling gawain ay hindi dapat palaging ituring na mga palatandaan ng isang "irreversibly damaged personality." , na taliwas sa mga aksyon ng mga nasa hustong gulang."

Gayunpaman, ayon kay Steinberg, ang tanong ng kapanahunan ay nakasalalay sa mga gawain sa kamay. Halimbawa, naniniwala siya na ang isang tao ay maaaring bumoto mula sa edad na 16 dahil sa ganap na nabuo na lohikal na pag-iisip, sa kabila ng katotohanan na ang iba pang mga bahagi ng utak ay umuunlad pa rin. "Hindi mo kailangang maging 1.80m ang taas upang maabot ang istante, na 1.50m ang taas," pagkumpirma ni Steinberg. “Sa palagay ko ay magiging mahirap na pangalanan ang anumang mga kakayahan na kinakailangan upang maiboto ang iyong sinasadya, na bubuo pagkatapos ng 16 na taon. Ang desisyon ng isang tin-edyer [sa halalan] ay hindi na magiging hangal kaysa sa kung ano ang gagawin niya kapag siya ay tumanda na.”

Ako ay isang obstetrician-gynecologist at madalas na nagmamasid kung paano nakayanan ng mga kababaihan ang mga pagbabago sa buhay. Nakikita ko kung paano kumikilos ang mga batang pasyente (mga 20 taong gulang) na parang mga nasa hustong gulang, na naniniwalang "alam na alam nila ang lahat." Nakikita ko kung paano natututo ang mga batang babae na maging ina, nagsisisi sila na wala silang malinaw na patnubay - nalilito sila. Ang ilan ay nagsisikap na makabangon pagkatapos ng diborsiyo, habang ang iba ay kumapit sa kabataan pagkatapos ng menopause. Kaya kanina ko pa iniisip ang paglaki.

Ako ay isang ina ng tatlong anak sa edad ng elementarya, ako ay nasa isang kasal (sa kasamaang-palad), at hindi ko pa rin pakiramdam na ako ay nasa hustong gulang. Nung niloko ako ng asawa ko, wake-up call yun. Ang mga tanong ay lumitaw: "Ano ang gusto ko?", "Ano ang nagpapasaya sa akin?" Sa tingin ko, marami, tulad ko, ang dumaan sa buhay nang hindi iniisip. Sa sandaling iyon, ako, isang 40-taong-gulang na babae, ay nadama na ako ay nagiging isang may sapat na gulang, ngunit ang prosesong ito ay hindi pa nakumpleto. Nang magsimula ang mga problema sa aking kasal, bumaling ako sa isang psychotherapist (dapat ginawa ko ito noong ako ay bente anyos). Ngayon lang ako nagsimulang matuto at tunay na maunawaan ang aking sarili. Hindi ko alam kung maililigtas namin ang kasal, at kung paano ito makakaapekto sa akin o sa mga anak sa hinaharap. Naghinala ako na kung iiwan ko ang aking asawa, mararamdaman kong matanda na ako dahil may gagawin ako para sa AKIN.

Tila sa akin na ang sagot sa tanong na "kailan ka naging isang may sapat na gulang" ay may kinalaman sa kapag natutunan mong malasahan ang iyong sarili. Ang aking mga pasyente na sumusubok na huminto sa oras at hindi tumatanggap ng menopause ay hindi lumalabas na mga nasa hustong gulang, kahit na sila ay maaaring 40 o 50 taong gulang. Mga pasyente na nagsisikap na makayanan kahirapan ng buhay- yan ang talagang nagmature. Bata pa sila, ngunit nagagawa nilang tanggapin ang anumang pagbabago, mga hindi gustong pagbabago sa kanilang katawan, patuloy na kakulangan sa tulog dahil sa mga bata - tinatanggap nila ang hindi nila mababago.

Sa kolehiyo, mayroon kaming isang propesor na tila gusto ang kanyang sarili na isang provocateur - sa bawat pagkakataon ay sinubukan niyang ihulog ang isang "bomba ng katotohanan" sa amin. Maraming ganoong "bomba" ang umiwas sa akin, ngunit isa ang tumama sa target. Hindi ko maalala kung bakit, ngunit isang araw sa klase ay huminto siya at inihayag: “Sa pagitan ng edad na 22 at 25, hindi ka magiging masaya. Paumanhin, ngunit kung katulad ka ng karamihan sa mga tao, kailangan mong magdusa."

Ang mismong salitang ito, "magdusa," ay mahigpit na nakadikit sa aking ulo, ito ay "nasira" tulad ng isang makinis na maliit na bato - naaalala ko ito sa tuwing ang buhay na pinangarap ko ay naiiwasan sa akin. Ang "paghirap" ay ang tamang salita upang ipaliwanag kung ano ang nangyayari sa mga tao sa edad na ito.

Ang mga paghihirap na kinakaharap ng maraming 18- hanggang 25-taong-gulang ay humantong kay Jeffrey Jensen Arnett, noong huling bahagi ng nineties, na pangkatin ang mga taong ito sa isang yugto ng buhay na tinatawag na "emerging adulthood," ang hindi malinaw na panahon ng paglipat sa pagitan ng adolescence at tunay na adulthood. Ang mga limitasyon nito ay hindi mahuhulaan na si Jensen Arnett, isang propesor ng sikolohiya sa Clark University, ay nagtalo na ang pinakamataas na limitasyon ng edad na ito ay maaaring ituring na 25 o 29 taong gulang. Gayunpaman, naniniwala siya na ang pagbibinata ay nagtatapos sa edad na 18, kapag ang mga tao ay karaniwang nagtatapos sa paaralan at umalis sa tahanan ng kanilang mga magulang at legal na nasa hustong gulang. Ang pagbuo ng kapanahunan ay nagtatapos kapag ang isang tao ay handa na para dito.

Ang ganitong kawalan ng katiyakan ay nagdudulot ng hindi pagkakasundo tungkol sa kung ipinapayong makilala ang pagbuo ng kapanahunan bilang isang hiwalay na yugto ng buhay. Steinberg, halimbawa, ay hindi nag-iisip. "Hindi ako isang tagasuporta ng pagkilala sa pagbuo ng kapanahunan bilang isang tiyak na yugto ng buhay. Sa tingin ko mas makatuwirang isipin ito bilang extension ng adolescence.” Sa kanyang aklat na Age of Opportunity, natukoy niya na ang pagbibinata ay nagsisimula sa pagdadalaga at nagpapatuloy hanggang ang isang tao ay umako sa mga tungkuling panlipunan ng mga nasa hustong gulang. Isinulat niya na noong ika-19 na siglo, para sa mga batang babae, ang panahon sa pagitan ng kanilang unang regla at kasal ay tumagal ng mga limang taon. Noong 2010, ito ay 15 taon na, dahil ang edad ng menarche (unang regla) ay bumaba at tumaas ang edad para sa kasal.

Ang ibang mga kritiko ng konsepto ng umuusbong na adulthood ay nangangatuwiran na hindi sulit na mag-imbento ng hiwalay na yugto ng buhay dahil lamang sa transisyonal ang panahon sa pagitan ng 18 at 25 (o ito ba ay 29?). “Maaaring mangyari ang mga pagbabago sa kalagayan ng pamumuhay, ngunit ang pag-unlad ng tao ay hindi maihahambing sa ilang simpleng pagbabago,” ang isinulat ng may-akda ng isang ganoong gawain.

"May ilang mga halimbawa sa literatura na hindi maaaring ilarawan sa pamilyar na mga termino ng huling pagbibinata o maagang pagtanda," ang isinulat ng sosyologong si James Koethé, may-akda ng isa pang kritikal na gawain.

"May posibilidad kong isipin na ang buong talakayan tungkol sa kung ano ang tawag sa mga taong nasa ganitong edad ay lumilikha lamang ng kalituhan. Ngunit ang talagang mahalagang bagay ay ang panahon ng paglipat ay tumatagal ng mas maraming oras, "sabi ni Steinberg

Nalalapat ito sa maraming tao na, ilang taon pagkatapos umalis sa pag-aaral, malaya sa kanilang mga magulang, ay hindi pa rin kasal at walang mga anak.

Ito ay maaaring bahagyang ipaliwanag sa pamamagitan ng katotohanan na ang mga tungkulin ng asawa at magulang sa ngayon ay hindi gaanong itinuturing na mga kinakailangang katangian ng kapanahunan.

Sa kanyang pananaliksik sa paksang ito, nakatuon si Jensen Arnett sa tinatawag niyang "Big Three" na pamantayan ng kapanahunan, na itinuturing na mga pangunahing katangian ng isang nasa hustong gulang: pananagutan sa sarili, paggawa ng desisyon at pagsasarili sa pananalapi. Ang tatlong salik na ito ay lubos na pinahahalagahan hindi lamang sa Estados Unidos, kundi pati na rin sa maraming iba pang mga bansa, kabilang ang China, Greece, Israel, India at Argentina. Ngunit sa ilang mga kultura ang iba pang mga halaga ay nahuhulog din sa listahang ito. Halimbawa, sa Tsina ang kakayahang magbigay ng pananalapi para sa mga magulang ay lubos na pinahahalagahan, habang sa India ang kakayahang pisikal na protektahan ang pamilya ay lubos na pinahahalagahan.

Dalawa sa Big Three na mga kadahilanan ay subjective. Masusukat mo ang seguridad sa pananalapi, ngunit paano mo malalaman na ikaw ay independyente at responsable? Ang bawat tao'y dapat magpasya sa gayong mga bagay para sa kanilang sarili. Nang makilala ng psychologist ng pag-unlad na si Erik Erikson ang mga pangunahing yugto ng pag-unlad ng sikolohikal ng tao, sa bawat isa sa kanila ay lumitaw ang isang tanong na kailangang sagutin (sa pinakamahusay na senaryo ng kaso) sa puntong ito. SA pagdadalaga ito ay isang tanong ng pagkakakilanlan sa sarili - kailangan mong maunawaan ang iyong sarili at hanapin ang iyong lugar sa mundo. Sa panahon ng maagang pagtanda, sabi ni Erickson, ang atensyon ay lumilipat sa malapit na komunikasyon at pagbuo ng malapit na pagkakaibigan at romantikong relasyon.

Si Anthony Burrow, dean ng human development sa Cornell University, ay nag-aaral kung ang mga kabataan ay may layunin sa buhay. Siya at ang kanyang mga kasamahan ay nagsagawa ng isang pag-aaral at nalaman na ang mga layunin ng mga mag-aaral sa kolehiyo ay may kaugnayan sa kagalingan. Ayon sa pananaliksik ni Burrow, ang pagkakaroon ng layunin ay nauugnay sa higit na kasiyahan sa buhay at positibong kalooban. Sinukat nila ang kamalayan sa pagkakakilanlan sa sarili at layunin sa buhay, na humihiling sa mga tao na i-rate ang mga pahayag tulad ng "Naghahanap ako ng layunin o misyon sa buhay ko." Ang mismong katotohanan ng paghahanap para sa isa o sa iba ay tiyak na nagpapahiwatig ng isang mas nababalisa na estado at hindi gaanong kasiyahan sa buhay. Ngunit ipinakita ng isa pang pag-aaral na ang pagsusuri sa sarili ay isang hakbang patungo sa pagbuo ng pagkakakilanlan sa sarili, at kung mas aktibong nangyayari ang prosesong ito sa isang tao, mas malamang na ituring niya ang kanyang sarili na isang may sapat na gulang.

Sa madaling salita, hindi masaya ang "pagpupunyagi", ngunit ito ay napakahalaga.

Lumilitaw na ang panahon ng huli na pagdadalaga at maagang pagdadalaga pinakamahusay na oras para mahanap ang sarili mo, dahil habang tumatanda ka, may mga bagong responsibilidad na lilitaw sa buhay. "Hindi lamang may mas kaunting pagmumuni-muni sa sarili bilang isang may sapat na gulang dahil sa mga pangako sa trabaho o pamilya, maaari rin itong magkaroon ng isang gastos," sabi ni Burrow. - "Kung hinahanap mo ang iyong sarili bilang isang may sapat na gulang, kung wala kang oras upang gawin ito nang mas maaga, hindi ka lamang isang napakabihirang indibidwal, ngunit inaasahan mo rin ang malaking pagkalugi - physiological, psychological o panlipunan, - kaysa sa parehong pagsisikap, ngunit sa murang edad.”

Binubuo ito ni Jensen Arnett sa mga salita ni Taylor Swift, isang mang-aawit sa bansa sa kanyang umuusbong na pagtanda, sa mga salita ng kantang "22." “Tama siya. Kami ay masaya, malaya, nalilito at malungkot sa parehong oras. Tamang-tama ang pagkakasabi nito.”

Hayaan akong magsimula sa pagsasabing nagagalit ako sa mga taong nasa edad 30 at 40 na nagsasabing para silang mga bata, "hinahanap ang kanilang sarili," o hindi alam kung ano ang gusto nilang gawin "kapag sila ay lumaki."

Nagsimula akong mag-aral upang maging isang doktor sa aking unang bahagi ng twenties. Nagtrabaho ako noon bilang intern sa San Francisco sa panahon ng matagal na epidemya ng HIV/AIDS. Isang araw, tumawag ako ng isang pasyenteng may malubhang karamdaman. binata(mas bata siya sa akin ngayon) gabi na. Kasama niya ang boyfriend niya, siguradong long-term relationship, malinaw na may HIV din siya. Sinabi ko sa kanya na patay na ang boyfriend niya.

Noong taong iyon, kinailangan naming mag-usap ng aking mga kasamahan tungkol sa pagkamatay ng isang tao sa kanyang pamilya at mga kaibigan: mga asawa, mga anak, mga magulang, mga kapatid na lalaki, mga kapatid na babae o mga kaibigan. Sinabi namin sa mga tao na mayroon silang cancer o HIV. Kinailangan naming manatili sa ospital para sa 36 na oras na shift. Doon ako naging matanda at tinatrato ako ng ganoon. Walang nagmamalasakit sa amin, kami ay naiwan sa aming sariling mga aparato. At kahit papaano nakayanan namin. Oo, bata pa kami, minsan nagpaparamdam, pero hindi na kami bata. Naniniwala ako na ang karanasang ito ay nakakatulong sa amin ngayon na hindi na kami mga medikal na estudyante at nakatira malaking lungsod para sa katamtamang suweldo.

Ganyan ako naging matanda. Malinaw, imposibleng tumpak na sagutin ang tanong kung kailan ang isang punla ay nagiging isang puno. Ang parehong ay maaaring sinabi para sa anumang mabagal na proseso. Ang masasabi ko lang ay nagkaroon ako ng potensyal ng isang may sapat na gulang, handa akong tanggapin ang responsibilidad. Ang iyong mga aktibidad, kabilang sa isang bagay na mas malaki, pakiramdam na bahagi ng makasaysayang proseso, mga kapantay - lahat ng ito ay mahalaga.

Kung walang layunin, trabaho, kahirapan, nang walang pakikipag-ugnayan sa ibang tao, malamang na pakiramdam mo ay parang isang bata kahit na sa 35-40 taong gulang - kung minsan ay nakakatugon ako ng mga taong ganyan! At ito ay kakila-kilabot.

Sa bawat yugto ng buhay, ayon kay Robert Havinghurst, (isang natatanging mananaliksik noong ika-20 siglo na tumatalakay sa mga isyu ng edukasyon - tinatayang Bago tungkol), mayroong isang listahan ng "mga gawain sa pag-unlad". Hindi tulad ng mga indibidwal na pamantayan na karaniwang ibinibigay ngayon, ang kanyang mga gawain ay medyo tiyak: maghanap ng isang lalaki/kasintahan, matutong mamuhay kasama ang iyong kapareha, magpalaki ng mga anak, makabisado ang isang propesyon, pamahalaan ang mga gawaing bahay. Ito ang mga tradisyunal na responsibilidad ng isang may sapat na gulang, at bumubuo sila ng tinatawag kong "pagiging isang may sapat na gulang, ala Iwanan ito sa Beaver." tinatayang Bago tungkol), - mga halaga kung saan ang henerasyon ng millennial ay madalas na kinondena dahil sa hindi paggalang at hindi pagtupad sa mga ito.

"Gumawa ka ng isang nakakatawang pagkakatulad sa 'Leave it to Beaver,'" sabi sa akin ni Jensen Arnett. - "Naaalala ko ang seryeng ito, ngunit handa akong tumaya na nawala ito sa ere 30 taon bago ka isinilang." (Nanood ako ng recording).

Nilikha ni Hevinghurst ang kanyang teorya noong 40-50s, at ang iminungkahing hanay ng mga gawain ay nagsasalita tungkol sa kanya bilang isang tao noong panahong iyon. Salamat sa pag-unlad ng ekonomiya pagkatapos ng Ikalawang Digmaang Pandaigdig, Iwanan ito sa Beaver maturity ay mas naa-access kaysa dati. Kahit na para sa mga pinakabatang matatanda. Ang mga kabataan ay madaling makakuha ng trabaho, isinulat ni Mintz. - Kaya minsan hindi na kailangan mataas na edukasyon para makahanap ng disenteng trabaho at masuportahan ang kanilang pamilya. Sa lipunan noong panahong iyon, ang pag-aasawa ay mas pinahahalagahan kaysa sa simpleng pagsasama, na nagresulta sa trabaho, asawa, mga anak.

Ngunit ito ay isang makasaysayang anomalya. “Maliban sa maikling panahon pagkatapos ng Digmaang Pandaigdig II, hindi karaniwan para sa mga kabataan na matamo ang katayuan ng isang magaling na adulto bago ang tatlumpung taon,” ang isinulat ni Mintz. Katulad ni Henry Thoreau, maraming matagumpay na tao ang madalas makaranas ng pagsubok at pagkakamali. Ang nakaraan ay hindi "nag-uumapaw" ng mga sobrang responsableng matatanda na naglalakad sa mga lansangan nang tahimik na nakasuot ng tatlong pirasong suit at salamin, nag-aaral ng mga dokumento sa buwis at nagsasabing, "hmm, oo, medyo," hanggang sa ang modernong kabataan, kasama ang kanilang katamaran at balbal, ay nawasak. ito maluwalhating panahon. Ang mga kabataan noon ay naghanap, sumubok, nagkamali at umuwi; ang mga kabataang babae noong ika-19 na siglo ay dumating sa lungsod upang maghanap ng mga trabahong mas mataas ang sahod kaysa sa mga lalaki. Bago magpakasal, ang ilang kabataang lalaki ay kailangang maghintay hanggang sa mamatay ang kanilang mga magulang upang makatanggap ng mana. Sa kabutihang palad, ngayon ay hindi na kailangan para sa gayong madilim na dahilan upang ipagpaliban ang kasal.

Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

ginto madaling panahon hindi nagtagal ang paglaki. Simula noong dekada sisenta, nagsimulang tumaas ang karaniwang edad sa pag-aasawa, at ang edukasyon sa mataas na paaralan ay naging lalong mahalaga para makakuha ng trabaho na nagdulot ng kita sa gitnang uri. Kahit na para sa mga gumagalang sa mga halaga ng Leave it to Beaver, ang gayong kagalingan ay naging lalong mahirap makamit.

"Naniwala ako na ang dahilan ng poot ay ang katotohanan na ang mga bagay ay mabilis na nagbago. sabi ni Jensen Arnett. - Inihahambing ng mga taong 50s, 60s o 70s ang kasalukuyang henerasyon at ang kanilang mga sarili sa panahon ng kanilang kabataan, at ang modernong kabataan ay tila mas mababa sa kanila. Ngunit para sa akin, ang gayong paniniwala ay medyo makasarili, at ito ay nakakatawa dahil ito mismo ang inaakusahan ng mga modernong kabataan, ang pagiging makasarili. Sa palagay ko ang egocentrism sa kasong ito ay higit na katangian ng mas lumang henerasyon.

Ayon kay Jensen Arnett, itinuturing pa rin ng maraming kabataan na ang kanilang mga layunin ay: bumuo ng karera, magpakasal, magkaroon ng mga anak (o katulad nito). Hindi lang nila ito itinuturing na criterion ng maturity. Sa kasamaang palad, walang pinagkasunduan sa lipunan at ang mga matatandang tao ay maaaring hindi maisip ang isang tao bilang isang may sapat na gulang na walang mga katangiang ito. Upang maging adulto, mahalagang madama ka ng ibang tao bilang ganoon, at ang pagsunod sa mga alituntuning ito ay makakatulong sa iyong kumbinsihin ang lahat (kabilang ang iyong sarili) na naging responsable ka.

Sa usapin ng kapanahunan, tulad ng sa buhay, ang pangunahing bagay para sa isang tao sa huli ay maaaring kung ano ang kanyang kulang. Noong siya ay nasa twenties, si Williams Brown, may-akda ng sanaysay na "Adulting," ay pangunahing nakatuon sa kanyang karera, na kanyang layunin. Pero at the same time, medyo naiinggit siya sa mga kaibigan niya na nagsisimula ng pamilya. "Napakahirap na makita kung ano ang gusto ko (at gusto pa rin) at mapagtanto na ang ibang mga tao ay mayroon na nito at wala ako," pagbabahagi ni Brown. "Kahit na alam kong lubos na ang dahilan para dito ay ang aking malay na desisyon."

Si Williams Brown ay 31 taong gulang na ngayon at nagpakasal mga isang linggo bago kami nag-usap. Tinanong ko kung iba ang pakiramdam niya, mas mature, na nakamit ang isang mahalagang layunin sa buhay?

"Sigurado ako na wala akong mararamdaman na bago, dahil apat na taon na kaming magkasama ng asawa ko, karamihan sa mga oras na ito ay magkasama kami," sagot niya. - “As for emotions... may konting feeling of constancy lang. Kinabukasan sinabi niya sa akin na pakiramdam niya bata at matanda sa parehong oras. Bata, dahil ito ay isang bagong yugto sa buhay, at matanda, dahil ang pangunahing problema ng maraming tao mula 20 hanggang 30 taong gulang ay kung kanino gugulin ang natitirang bahagi ng kanilang buhay, at ang paglutas ng problemang ito ay tila isang malaki at makabuluhang kaganapan.”

"Ngunit mayroon pa akong ilang maruruming pinggan sa aking lababo," dagdag niya.

Sa palagay ko ang tanging pagkakataon na naramdaman kong ako ay nasa hustong gulang ay noong pauwi ako mula sa klinika ng Washington University. Nakasakay ako sa likurang upuan ng Honda Accord kasama ang aking bagong panganak na anak na babae. Maingat na nagmamaneho ang asawa ko, at nanatili akong nakatingin sa kanya... Nag-aalala ako na napakaliit niya para sa upuan ng kotse, na bigla siyang huminto sa paghinga o ang kanyang maliit na ulo ay tumagilid. Para sa akin, noon ay hindi kami makapaniwala na kami na ngayon ang may pananagutan sa maliit na lalaking ito. Pagkatapos ang aming bibliya ay ang aklat na "Ano ang Inaasahan sa Unang Taon", ganap kaming responsable para sa buhay ng bata, ito ay isang nakahihilo na pakiramdam - isang pakiramdam ng kapanahunan. Biglang may isang tao na kailangan mong isaalang-alang sa bawat desisyon na gagawin mo.

Deb Bissen

53 na ako ngayon at naaalala ko ang isang pangyayari. Taong 2009 noon, ang aking ina ay kailangang lumipat mula sa isang nursing home patungo sa isa pa. May Alzheimer's disease siya, kaya kinailangan kong linlangin siya para maisakay siya sa kotse. Ang iba pang nursing home ay may mas malapit na sinusubaybayang yunit, na siyang tanging magagamit na opsyon sa panahong iyon. Hindi ito ang unang pagkakataon na sinabihan ko ang aking ina ng "mga puting kasinungalingan" para kumbinsihin siyang gumawa ng isang bagay, madalas naming sinasabi sa aming mga anak ang parehong bagay. Pero noon lang niya na-realize na nagsinungaling ako para akitin siya palabas ng bahay, tapos tinignan niya ako ng may pag-unawa na hinding-hindi ko makakalimutan. May asawa ako, ngunit wala akong anak. Malamang, kung magkakaroon ako ng anak, ang karanasang ito ay gagawin akong "pang-adulto". Marahil ang pagiging responsable para sa isang tao ay nagsasangkot ng isang bagay tulad ng isang "micro-betrayal." hindi ko alam. Ayoko ng isipin yun. Namatay ang nanay ko noong 2013.

Sa lahat ng mga responsibilidad ng pagiging adulto, ang pagiging magulang ang pinakamadalas na binabanggit na karanasan sa pagbabago ng buhay. Sa feedback mula sa mga mambabasa sa tanong kung kailan sila nadama na sila ay nasa hustong gulang, ang pinakakaraniwang sagot ay "Noong nagkaroon ako ng mga anak."

Hindi ito nangangahulugan na hindi ka magiging matanda hangga't hindi ka magkakaroon ng mga anak. Ngunit para sa mga taong may mga bata, ito ang tiyak na punto ng pagbabago. Sa isang panayam noong 1988 kay Jensen Arnett, isinulat niya na kung ang isang tao ay may anak, "ito ay kadalasang nagiging pangunahing pamantayan para sa pagbabago ng personalidad."

Binanggit ng ilang mambabasa ang responsibilidad para sa ibang tao bilang isang kadahilanan sa pagtukoy, ang susunod na hakbang pagkatapos ng "responsibilidad para sa iyong sarili" sa Big Three.

“Talagang para akong nasa hustong gulang sa unang pagkakataon na hawak ko ang aking sanggol,” ang isinulat ng isang mambabasa, si Matthew. "Bago iyon, nakita ko ang aking sarili bilang isang may sapat na gulang sa parehong 20 at 30 taong gulang, ngunit hindi ko talaga ito naramdaman."

Kung ang kapanahunan, sa mga salita ni Burrow, ay "isang kumbinasyon sariling damdamin responsibilidad sa katotohanan na ang ibang mga tao ay sumasang-ayon sa pakiramdam na ito at tinatanggap ka bilang isang may sapat na gulang, "ang bata ay hindi lamang tumutulong sa isang tao na madama na siya ay isang may sapat na gulang, ngunit nakumbinsi din ang iba tungkol dito. "Ang dalawahang lakas ng pagkakakilanlan at layunin," sabi ni Burrow, "nagsisilbing isang mahalagang pera sa ating lipunan," at habang ang pagiging magulang ay nagbibigay ng pareho, maraming iba pang mga mapagkukunan ang nananatili.

"Maraming bagay ang nagpapalaki sa isang tao," sabi ni Williams Brown, "at marami sa kanila ang may kinalaman sa mga bata." Madalas ding binabanggit ng mga mambabasa ang pangangailangang pangalagaan ang mga maysakit na magulang - ang kabaligtaran na sitwasyon, na maaari ding ituring na isang pangunahing halimbawa.

Ngunit ang lahat ng ito ay hindi nangyayari nang madali at mabilis. Walang iisang sandali, walang panimulang punto. Karamihan sa mga pagbabago ay nangyayari nang unti-unti.
“Ang pagiging adulto ay hindi tungkol sa paggawa ng malalaking kilos o pag-post ng isang bagay sa Facebook. Ito ay tungkol sa mas banayad na mga bagay."

Matagal kong hinintay na lumitaw ang pakiramdam na "Ako ay naging isang may sapat na gulang". Ako ngayon ay 27 taong gulang, may-asawa, may sarili at nagtatrabaho bilang isang manager para sa isang matagumpay na hotel chain. Naisip ko na dahil sa lahat ng mga bagay na ito - edad, kasal, karera - dapat na magkaroon ako ng ganoong pakiramdam.

Sa pagbabalik-tanaw, mali yata ang tanong ko. Para sa akin, hindi talaga ako bata o teenager. Nagsimula akong magtrabaho sa edad na 13, tulad ng lahat ng mga bata sa paligid ko. Nagmula kami sa mga pamilyang imigrante at mas malaki ang kinikita ng aming mga magulang kaysa sa amin. Sa mga pamilya, madalas kaming mga tagasalin - tinawag ng mga tao mula sa mga bangko at ahensya ng gobyerno ang aming mga ina o ama at narinig namin ang aming mga tinedyer na boses. Sa tingin ko ang ilan sa atin ay matatanda na bago natin ito napagtanto.

Sa lahat ng kalabuan at subjectivity na nakapaligid sa pag-unawa nang eksakto kapag ang isang tao ay tunay na nagiging isang may sapat na gulang, ang NICHD's Griffin ay nagmumungkahi ng pag-iisip tungkol dito nang iba: "Halos iginiit ko na isipin mo ito sa kabaligtaran," sabi niya sa akin. - Kailan ka ba talaga bata?

Ang lahat ay nag-aalala tungkol sa mga taong nagsasagawa ng mga tungkuling pang-adulto na huli na, ngunit paano naman ang mga may mga anak sa edad na 15? At ang mga napipilitang mag-alaga ng mga maysakit na magulang noong sila ay mga bata pa, o ang mga nawalan sa kanila sa napaka murang edad? Minsan pinipilit ng mga pangyayari ang mga tao na maging matanda bago sila maging handa.

"Na-interview ako ng maraming tao na nagsabing, 'Oh, matagal na akong lumaki,'" sabi ni Jensen Arnett. "At halos palaging nagsasangkot ng pagkuha ng responsibilidad nang mas maaga kaysa sa karamihan ng mga tao." Masasabi ba natin na sa wakas ang mga taong ito ay nasa hustong gulang na?

"Ang mahalaga at mahalaga sa akin ay mayroong ilang mga benepisyo dito," sabi ni Burrow. Kasama sa mga benepisyo hindi lamang kung sino ang kayang pumunta sa kolehiyo at pormal na pananaliksik, kundi pati na rin ang may pribilehiyong kakayahang pumili kung kailan gagampanan ang isang partikular na tungkuling pang-adulto at oras upang magmuni-muni. Maaari silang kumilos sa dalawang direksyon: ang isang tao ay may pagkakataon na tumawid sa buong bansa upang mamuhay nang mag-isa at makahanap ng pangarap na trabaho; at baka may magsabi na kukuha lang sila ng pera sa kanilang mga magulang hanggang sa mahanap nila ang sarili nila. At ang parehong mga pagpipilian ay mga pribilehiyo.

Ang mga responsibilidad ng nasa hustong gulang ay tiyak na mapapasan sa iyo nang biglaan, at kung itinuturing ng mundo na ang isang tao ay nasa hustong gulang na bago na ang isang tao ay nakakaramdam na parang nasa hustong gulang, maaari itong magdulot ng mga komplikasyon. Ngunit natuklasan ng isang pag-aaral ng estudyante ng Burrow na si Rachel Summer na walang pagkakaiba sa pagitan ng kung gaano motibasyon ang mga nasa hustong gulang na nagpunta sa kolehiyo at ang mga hindi. Samakatuwid, ang gayong mga pribilehiyo ay hindi kinakailangan upang makahanap ng layunin sa buhay.

Sa kabanata na nakatuon sa mga klase sa lipunan, isinulat ni Jensen Arnett: “Masasabi nating sa hinaharap ay magkakaroon ng mga bagong paraan upang maging adulto - ang lalong kumplikadong buhay ay nag-aambag lamang dito.” SA kritikal na punto Gayunpaman, kung ang kapanahunan ay maaaring makamit sa maraming iba't ibang paraan, kung gayon ang prosesong ito ay hindi matatawag na isang partikular na bagay. Ngunit hindi para sa akin na lutasin ang kontradiksyon na ito. Isang bagay ang malinaw: maaari kang maging adulto sa iba't ibang paraan.

Hindi ko gusto ang salitang "matanda". Ito ay halos kasingkahulugan ng salitang "kamatayan." Parang nagpapaalam ka sa life force mo at sa sarili mo. Tila para sa karamihan ng mga tao, ang pagiging isang may sapat na gulang ay nangangahulugan ng pagiging mas nakalaan at, gaya ng sinabi ni St.

Isang matalik na kaibigan ng aking ama ang minsang nagsabi sa akin, "Hindi ka ba tatanda?" Nagulat ako; Ako ay 56 taong gulang, may asawa, mahusay ang paglalakbay, may master's degree at isang matatag na karera. Saan pa niya nakuha ito? Pagkatapos ay nagsimula akong mag-isip. Ilang sandali pa bago ko naintindihan kung paano siya nakarating sa ganitong konklusyon. Hindi pa ako nagkaanak (ito ang aking pinili), samakatuwid, ako mismo ay hindi masyadong naiiba sa isang bata.

Hindi ako sang-ayon sa kanyang pangitain; Itinuturing ko ang aking sarili na medyo mature. Pagkatapos ng lahat, ang aking mga mag-aaral ay higit sa kalahati ng aking edad, ang aking kasal ay nagsisimulang mabigo, ang aking buhok ay nagiging kulay-abo, at ako ay nagbabayad ng lahat ng mga bayarin: samakatuwid, ako ay nasa hustong gulang na. Sumakit ang aking mga tuhod, nag-aalala ako tungkol sa aking magiging pensiyon, medyo matanda na ang aking mga magulang, at sa aming mga paglalakbay na magkasama ay nagmamaneho na ako ng kotse; kaya kailangan ko na lang maging matanda.

Ang pagiging isang may sapat na gulang ay tulad ng isang isda na kumikislap ng kanyang kaliskis sa tubig; alam mo na siya ay lumulutang sa malapit na lugar, na malamang na maabot mo siya o mahawakan man lang, ngunit kung susubukan mo siyang mahuli, ang lahat ay babagsak. Ngunit kapag nagtagumpay ka - sa libing ng iyong manugang o kapag kinuha mo ang iyong alaga na paralisado mula sa katandaan upang patayin - pagkatapos ay hinawakan mo ito nang buong lakas, dinadama ang bawat sukat, ngunit huwag mo itong itapon pabalik sa lawa. I-on mo si David Bowie at umupo sa damuhan nang mahabang panahon, pinapanood ang buhay na may sapat na gulang na kumikinang sa araw. Pagkatapos ay sumandal ka at bumuntong-hininga nang may kaluwagan - dahil hindi bababa sa ngayon ito ay hindi tungkol sa iyo.

Ang pagiging adulto ay hindi palaging isang bagay na pinapangarap mo. Ang kalayaan ay maaaring maging kalungkutan. Responsibilidad sa ilalim ng stress.

Isinulat ni Mintz na ang kultura ay, sa ilang lawak, ay nagpawalang halaga sa buhay ng may sapat na gulang. "Tulad ng maraming beses na sinabi sa amin, ang mga may sapat na gulang ay namumuhay ng nerbiyos sa tahimik na desperasyon. Ang mga klasikong nobela na isinulat pagkatapos ng Ikalawang Digmaang Pandaigdig nina Solomon Bellow, Mary McCarthy, Philip Roth, at John Updike ay, bukod sa iba pang mga bagay, mga kuwento ng mga dinurog na pangarap, hindi natupad na mga ambisyon, nabigong pag-aasawa, paghiwalay sa trabaho, at pagkalayo sa pamilya.” Inihambing niya ang mga ito sa mga nobelang pang-edukasyon noong ika-19 na siglo, ang mga nobelang darating sa edad kung saan nais ng mga tao na maging matanda. Marahil ang gayong paghahati sa mga damdamin tungkol sa pang-unawa sa kanilang sarili bilang isang may sapat na gulang ay isang paghahati sa kanilang mga damdamin tungkol sa mismong pagnanais na maging isang may sapat na gulang.

Hinati ni Williams Brown ang mga aral na natutunan niya bilang isang nasa hustong gulang sa tatlong kategorya: "Alagaan ang mga tao, pangalagaan ang mga bagay, at pangalagaan ang iyong sarili." Nariyan din ang nakakapanghinang pahayag: “Kung hindi ako bibili ng toilet paper, wala akong toilet paper. Kung hindi ako masaya sa aking buhay, sa aking trabaho, sa aking mga personal na relasyon, walang darating at magbabago nito para sa akin."

"Nabubuhay tayo sa isang kultura ng kabataan na naniniwala na pagkatapos ng 26, ang buhay ay mapupunta sa impiyerno, o isang katulad na," sabi ni Mintz. Ngunit nakahanap siya ng inspirasyon, at maging ng pagkakataong tularan, sa lumang Hollywood view ng adulthood, sa mga pelikula nina Cary Grant at Katharine Hepburn. “Kapag pinagtatalunan ko na dapat nating ibalik ang pagiging adulto, hindi ko pinag-uusapan ang pangangailangang ibalik ang tradisyon ng maagang pag-aasawa at maagang karera, gaya ng nangyari noong 1950s. Ang sinasabi ko ay mas mabuti nang malaman kaysa maging mangmang. Mas mabuti nang maranasan kaysa walang karanasan. Mas mainam na maging edukado kaysa maging berde."

Ito ay eksakto kung ano ang "pang-adultong buhay" para kay Mintz. Para kay Williams Brown, ito ay “pagiging responsable para sa iyong sarili. Wala akong pananagutan na gawing kakaiba ang buhay sa kung ano talaga ito."

Sa lipunan, ang pang-unawa ng "pang-adultong buhay" ay parang karagatan kung saan napakaraming ilog ang dumadaloy. Ito ay maaaring ipahayag sa pambatasan, ngunit hindi literal. Matutulungan tayo ng agham na maunawaan ang kapanahunan, ngunit hindi nito maipakita sa atin ang buong larawan. Mga pamantayan sa lipunan pagbabago, iniiwan ng mga tao ang mga tradisyonal na tungkulin, o napipilitang subukan ang mga ito nang masyadong maaga. Maaari mong subaybayan ang mga uso, ngunit ang mga uso ay walang pakialam sa mga hangarin at halaga ng isang tao. Ang lipunan ay maaari lamang matukoy ang yugto ng buhay; marami pa ring kailangang gawin ang mga tao para tukuyin ang kanilang sarili. Ang Coming of Age sa pangkalahatan ay isang halimbawa ng impresyonistang pagpipinta: kung tatayo ka sa malayo, makakakita ka ng malabong larawan, ngunit kung ibabaon mo ang iyong ilong, makikita mo ang milyun-milyong maliliit na hagod. Hindi perpekto, motley, ngunit walang alinlangan na bahagi ng isang mas malaking kabuuan.

May-akda: Julie Beck.
Orihinal: Ang Atlantiko.

Ang pagtanda ay isang multidimensional na proseso, ngunit sa karamihan ng mga kaso ang pagtuon ay nasa medikal na aspeto ng mga pagbabago sa huling bahagi ng buhay. Samantala, para sa mga miyembro ng pamilya, ang pagtanda ng mga magulang ay isang mas kumplikadong problema kaysa sa sakit mismo. Kahit na ang buong kamalayan sa estado ng kalusugan ng isang matatandang tao, ang mga pamamaraan at mga gamot na inireseta sa kanya ay hindi nagpapagaan sa mga bata ng tanong: kung paano mamuhay sa tabi ng mga matatanda, kung paano tutulungan sila at ang kanilang sarili sa mahirap na panahon ng buhay para sa lahat. .

Ang aklat, na isinulat sa textbook form, ng American psychotherapist na si Joseph A. Ilardo, Ph.D., ay isa sa iilan na pumupuno sa puwang sa lugar na ito. Ang payo ni J. A. Ilardo ay batay sa kanyang maraming taon ng pagsasanay, ngunit hindi medikal, ngunit sa halip ay sikolohikal. Paano makayanan ng mga may sapat na gulang na bata ang mga damdamin ng pagkairita at pagkakasala, kung paano madaig ang paghihiwalay na lumitaw sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya iba't ibang henerasyon kung ano ang gagawin kapag lumitaw ang mga karamdaman sa pag-iisip sa mga matatandang magulang, kung paano makayanan ang kalungkutan na dulot ng kanilang pagkamatay - ito ay humigit-kumulang sa hanay ng mga isyu na tinalakay sa aklat.

Maaaring makita ng mambabasang Ruso ang patuloy na optimismo ng may-akda at ang paraan ng pag-uuri na ginagamit niya, na nagpapahintulot sa kanya na maingat na pag-uri-uriin ang lahat ng mga phenomena "sa mga istante," hindi pangkaraniwan at medyo walang muwang. Gayunpaman, kapag sinusuri ang gawaing ito, dapat isaisip ang parehong espesyal na katangian ng medisinang Amerikano at ang malinaw na ipinahayag na nakapagtuturo na katangian ng aklat, na nilayon hindi lamang bilang isang paanyaya sa pagmuni-muni, kundi pati na rin bilang praktikal na gabay sa pagkilos.

Ang may-akda ay naglalagay ng pangunahing kahalagahan sa kamalayan ng mga miyembro ng pamilya tungkol sa mismong kababalaghan ng katandaan, ang pisyolohikal at emosyonal na kalikasan nito. Nang walang makatwirang kaalaman sa isyung ito, napalaya mula sa mga pagkiling at iba't ibang mga mythological layer, naniniwala siya, napakahirap para sa mga adult na bata na bumuo ng tama, mapagmalasakit na mga relasyon sa mga matatandang magulang. Alinsunod dito, ang unang kabanata ng aklat ay isang maliit, praktikal na nakatuon sa kompendyum ng impormasyon batay sa mga pinakabagong pagsulong sa gerontology at geriatrics.

Una sa lahat, binibigyang-diin ni Ilardo ang indibidwal na katangian ng pagtanda, na hindi dapat matakpan ng pangkalahatang pagkakatulad ng mga pagbabagong nagaganap sa lahat ng matatandang tao, at nangangailangan ng maalalahanin at sensitibong personal na diskarte sa pagharap sa kanila. Bukod dito, sa katawan at pag-iisip ng bawat tao, maraming mga proseso ng pagtanda ang umuunlad sa iba't ibang mga rate at - kung ano ang partikular na kawili-wili - higit sa lahat ay independyente sa bawat isa, at ang bawat isa sa mga prosesong ito ay maaaring, sa prinsipyo, ay maimpluwensyahan ng mga espesyal na pamamaraan. Sa wakas, ang isa sa mga pangunahing punto na pinagbabatayan ng aklat ay ang pagtanda ay hindi kinakailangang nauugnay sa pagkasira at sakit.

Tinutukoy ng modernong gerontology ang dalawang antas ng pagtanda: pangunahin, kabilang ang puro physiological, genetically determined na mga proseso, at pangalawa, na tinutukoy ng pamumuhay ng indibidwal, mga nakaraang sakit at posibleng mga pinsala. Kabilang sa mga pangunahing pangunahing pagbabago ang trophic (ibig sabihin, nauugnay sa paggana ng mga hormonal na sangkap sa katawan), na humantong sa isang pagbawas sa pagkalastiko ng balat, isang pagbawas sa masa ng buto, ang bilang ng mga fibers ng kalamnan, isang pagpapahina ng sensory organ, atbp. Sa ilang lawak - hindi gaanong mahalaga - Kamakailan lamang natutunan ng medisina kung paano maimpluwensyahan ang mga prosesong ito. Ang pangalawang pagtanda ay isa pang bagay. Hindi laging posible na maiwasan ang mga aksidente, ngunit pinipili pa rin natin ang ating pamumuhay. Alam na ang kalusugan ng isang matatandang tao ay nakasalalay sa napakalaking lawak sa diyeta, pisikal na Aktibidad, paggamit ng tabako at alkohol, hindi lamang sa katandaan, kundi pati na rin sa mas bata.

Marahil ang pinakanakakatakot na pagbabago para sa mga nasa paligid ng isang tumatanda ay mga pagbabagong nakakaapekto sa utak at nervous system. Sa pagsasaalang-alang na ito, ang may-akda ay gumagawa ng ilang mahahalagang pagkakaiba habang itinuturo sa mambabasa ang ilang karaniwang maling kuru-kuro. Una sa lahat, sinabi niya na ang utak at pag-iisip ay hindi makikilala. Sa edad, ang utak bilang isang physiological organ ay hindi gaanong gumagana, ngunit ang mga kasanayan sa intelektwal, ang kapangyarihan ng abstract na pag-iisip at ang mga indibidwal na katangian nito ay maaaring manatiling malinaw na binibigkas. Ang kalidad ng isang pag-iisip ay higit na tinutukoy ng antas ng pagiging kumplikado nito at kung gaano katumpak ang pagbibigay-kahulugan nito sa katotohanan. Matandang lalaki maaaring magproseso ng impormasyon nang mas mabagal, ngunit maging tumpak at malalim sa kanyang mga paghatol. Bilang karagdagan, natuklasan ng pananaliksik na ang mga kakayahan sa pag-iisip ng isang tao ay tumataas bilang resulta ng ehersisyo, tulad ng kanyang pisikal na lakas. Mula dito, pati na rin mula sa kanyang sariling kasanayan, ang may-akda ay gumuhit ng isang nakapagpapatibay, bagaman hindi inaasahan para sa marami, na konklusyon: ang isang tao ay may kakayahang matuto sa anumang edad, ang kanyang talino ay hindi kinakailangang napapailalim sa pagkawasak. Gayunpaman, kailangan ang paglilinaw dito. Maaari nating pag-usapan ang tungkol sa dalawang bahagi ng katalinuhan: "plastic" (fluid) at "crystallized". Ang una ay naglalaro sa mga kaso kung saan kinakailangan na tumugon sa mga hindi inaasahang pangyayari at mabilis na makahanap ng isang hindi maliit na paraan sa labas ng sitwasyon. Ang kakayahang ito ng talino ay nabubuo mula sa patuloy na paggamit at, sa kabaligtaran, humihina kung hindi ito ginagamit. Ang pangalawang sangkap ay "responsable" para sa asimilasyon ng impormasyon, pasalita at nakasulat na pagpapahayag ng mga damdamin at kaisipan; hindi lamang ito kumukupas, ngunit may kakayahang umunlad sa edad, kung saan maraming mga halimbawa. Tulad ng para sa malawak na kababalaghan ng senile dementia, ang may-akda nang walang pag-aalinlangan ay iniuugnay ito sa mga kahihinatnan ng mga sakit sa utak at hindi isinasaalang-alang ito bilang isang kailangang-kailangan na tanda ng "normal" na pagtanda.

Sa paglipat upang isaalang-alang ang emosyonal na mga kahihinatnan ng pagtanda, kung minsan ay medyo malala, nananatiling tapat si Ilardo sa kanyang pamamaraan, na pinaghiwa-hiwalay ang mga ito sa dalawang pangunahing kategorya. Kasama sa unang kategorya ang mga emosyonal na karanasan na nauugnay sa mapait na karanasan ng mga nakaraang taon: kalungkutan, pagkawala ng mga mahal sa buhay, pagkawala ng pag-asa para sa hinaharap, pag-alis ng dating pisikal na kaakit-akit, awtoridad, katayuan sa lipunan, atbp. Ang pangalawa ay kinabibilangan ng mga emosyonal na estado na sanhi sa pamamagitan ng isang matalim na pagpapaliit ng bilog ng mga pisikal na kakayahan ng tao.

Gayunpaman, ang katandaan ay nagdadala hindi lamang ng mga negatibong emosyon. Para sa maraming tao, ang katandaan ay isang panahon ng karapat-dapat na kapayapaan, ang pagsasakatuparan ng isang buhay na nabubuhay nang maayos. Sinabi ng psychoanalyst na si Erik Erikson na ang isang marangal at maayos na pagtanda ay lubos na nailalarawan sa pamamagitan ng pagmamalasakit sa susunod na henerasyon. Ang pag-aalala na ito ay kadalasang hindi nakikita: isang matandang lalaki nagbabahagi ng kanyang karunungan sa kanyang mga anak at apo, gustong bigyan sila ng babala laban sa kanyang mga pagkakamali.

Ang unang kabanata ay nagtatapos sa isang maikling pagsusulit sa pagsasanay. Binanggit ng may-akda ang isang bilang ng mga tipikal na sitwasyon na lumitaw sa mga pamilya kung saan may mga matatanda, at inaanyayahan ang mambabasa na ilagay sa isip ang kanyang sarili sa lugar ng kanilang mga anak na nasa hustong gulang. Narito ang isa sa kanila, bilang isang halimbawa. Ang isang mas matandang tao ay lalong nagsisimulang ulitin ang parehong mga kuwento mula sa kanyang pagkabata o kabataan. Mayroong ilang mga uri ng reaksyon na mapagpipilian: a) ipaalala sa kanya na napag-usapan na niya ito, b) magpanggap sa tuwing narinig mo ito sa unang pagkakataon, c) sinisisi siya sa paulit-ulit na pag-uulit ng parehong bagay. . Ang may-akda mismo ay isinasaalang-alang ang pinaka-katanggap-tanggap na uri ng pag-uugali a) bilang ang pinaka-magalang at tapat.

Ang ikalawang kabanata ay nakatuon sa emosyonal na estado mga bata, kadalasang lubhang nararanasan ang pagtanda ng kanilang mga magulang. Habang kami ay lumalaki, ang aming mga magulang ay tila sa amin ay makapangyarihan sa lahat, alam ang lahat na mga tao na maaasahan sa lahat ng bagay. Ang pagkawala ng tiwala sa "kawalan ng pagkakamali" ng magulang ay palaging nagdudulot ng matinding dagok sa damdamin ng ibang miyembro ng pamilya at pinipilit silang muling isaalang-alang ang kanilang saloobin sa buhay.

Pinaghiwa-hiwalay ni Ilardo ang materyal na nakolekta niya sa ilang mga bloke. Una, inilalarawan niya kung paano nararanasan ng mga may sapat na gulang na mga bata ang isang pagkakataon na, sa harap ng kanilang mga mata, ang kanilang ama at ina, hanggang kamakailan ay puno ng buhay, ay unti-unting nawawalan ng pisikal na lakas, intelektwal na seguridad at tiwala sa sarili. Ang natural na reaksyon ng mga bata sa lahat ng ito ay pagkabalisa at kalungkutan. At sa kawalan lamang ng pagmamahal at paggalang sa isa't isa sa pamilya, ang mga bata ay nagkakaroon ng galit, pagkairita at maging ng pagkapoot sa kanilang mga magulang. Inilista ni Ilardo ang mga tipikal na emosyon na nararanasan ng mga bata na ang mga magulang ay nagsisimulang tumanda sa harap ng kanilang mga mata.

Sa una, ang mga hindi inaasahang palatandaan ng pagtanda ay nakakagulat at nakakamangha sa iba. Kaya, ang ina ng isa sa mga kliyente ni Ilardo, na hanggang kamakailan ay maingat na sinusubaybayan ang kanyang hitsura at gumawa ng mga mapanlinlang na komento tungkol sa mga kasuotan ng ibang mga kababaihan, ay nagsimulang lumitaw kamakailan sa publiko na walang suot na damit at gusgusin, na humantong sa kanyang anak na babae sa matinding pagkalito. Bilang isang patakaran, ang gayong kawalang-interes ay ipinaliwanag hindi sa pamamagitan ng katotohanan na ang isang tao ay nawawalan ng kanyang mga kapangyarihan sa pagmamasid at tumigil na magkaroon ng kamalayan sa kanyang sariling mga aksyon, ngunit sa pamamagitan ng katotohanan na siya ay nawawalan ng lasa para sa buhay. Sa kasong ito, ang mga ordinaryong antidepressant ay tumulong, at ang pagtanda na ginang ay bumalik sa kanyang dating uri ng pag-uugali sa loob ng mahabang panahon.

Minsan ang mga bata ay hindi kayang tanggapin sa loob ang tunay at mapait na katotohanan na ang kanilang mga magulang ay matanda na, at pagkatapos ay mayroon silang reaksyon ng pagtanggi at kawalan ng tiwala - mas gusto nilang huwag pansinin ang mga pagpapakita ng katandaan sa kanilang mga magulang at kumilos na parang wala. Nagbago. Ang isang taong matigas ang ulo ay ayaw aminin sa kanyang sarili na ang kanyang ina ay hindi na nakakapag-ayos ng mga hapunan ng pamilya para sa dalawampung tao at, na parang walang nangyari, nag-imbita ng isang malaking grupo ng mga kamag-anak sa bahay. Ang isang tao ay tumangging maniwala na ang kanyang ama, hanggang kamakailan ay isang malusog na tao, ay biglang nagkasakit ng kanser, at hindi siya pinupuntahan sa ospital. Ang lahat ng mga reaksyong ito ay lumilitaw sa mga unang yugto ng pagtanda ng magulang. Ang mga bata ay nangangailangan ng panahon upang masanay sa mga pagbabagong nangyayari.

Ang susunod na pangkat ng mga reaksyon ay nangyayari pagkatapos na mapagtanto na ang mga magulang ay talagang matanda na. Ang isang buong tagahanga ng mga negatibong emosyon - sama ng loob, kawalang-kasiyahan, kawalan ng pasensya, isang pakiramdam ng pagkawasak, atbp. - lumitaw sa mga kaso kung saan sa mga nakaraang taon ay walang pag-unawa sa isa't isa sa pagitan ng mga magulang at mga anak o ang mga magulang ay kumilos nang "di-magulang" sa mas batang edad . Ang isang kakaibang reaksyon ng "intelektuwalisasyon" ay ang mga bata, na hindi makayanan ang kalubhaan ng kanilang sariling mga karanasan, kung minsan ay nagsisimulang palitan ang natural na pakiramdam ng pakikiramay sa isang malalim na pag-aaral ng medikal at sikolohikal na panitikan tungkol sa katandaan.

Bilang isang espesyal na kategorya, kinikilala ng may-akda ang mga emosyon na lumitaw sa mga batang may sapat na gulang kapag sinimulan nilang subukan ang sitwasyon ng pagtanda para sa kanilang sarili. Sa pagtingin sa kanilang mga magulang, hindi maiiwasang isipin ng mga bata ang kanilang sariling kapalaran sa hinaharap, at ang mga kahihinatnan nito ay hindi palaging negatibo. Madalas silang nakararanas ng takot at pagkalito sa harap ng papalapit na pagtanda at mga karamdamang kaakibat nito, ngunit minsan iba ang nangyayari. Naalala ni Ilardo ang isa sa kanyang mga kliyente. Siya ay isang business-oriented, mapakay na babae na humantong sa isang medyo konserbatibong pamumuhay. Ang isa sa kanyang mga anak na babae sa paaralan ay pinangarap na maging isang modelo ng fashion, ngunit ang kanyang ina ay hindi nais na marinig ang tungkol dito at malakas na itinuro ang kanyang anak na babae patungo sa akademikong pag-aaral. At pagkatapos lamang na ang kanyang sariling matandang ina ay magkasakit nang malubha, ang mahigpit na ginang ay lumambot, pinailalim siya mga halaga ng buhay malalim na rebisyon. "Bakit ko pinipigilan ang minamahal na pagnanasa ng aking anak sa loob ng maraming taon?" - mapait na tanong niya sa sarili at hindi mahanap ang sagot. Pagkatapos nito ay naglaan siya ng malaking halaga para kumuha ng photographer at lumikha ng portfolio para sa kanyang anak na babae. Bilang karagdagan, binago niya nang malaki ang kanyang pamumuhay, na maaari na ngayong tawaging moderate hedonism. Ang trahedya na pangyayari ay nagbigay ng bagong dimensyon sa kanyang buhay, na naging mas mayaman at mas kawili-wili.

Kadalasan, ang mga may sapat na gulang na bata ay hindi makayanan ang kanilang mga emosyon at may mga pagkasira ng nerbiyos. Maaari silang magsimulang sumigaw sa kanilang tumatanda nang mga magulang, maging dismissive o maging agresibo sa kanila. Ang mga pag-aaway ay lumitaw sa pagitan ng mga nakababatang miyembro ng pamilya, nagsisimula silang magkaroon ng mga problema sa trabaho, pananakit ng ulo, at iba pang masakit na somatic manifestations - ang mga kahihinatnan ng mga pangmatagalang depressive states. Sa ganitong mga kaso, mahigpit na inirerekomenda ng may-akda ang pakikipag-ugnay sa isang psychologist o, marahil, isang uri ng klero. Upang matulungan ang mambabasa na maunawaan ang kanyang sarili, ang libro ay naglalaman ng isang maliit na talatanungan, ang mga sagot na nagbibigay-daan sa amin upang hatulan kung ang aming mga reaksyon sa kung ano ang nangyayari ay natural o kung sila ay naging masakit na.

Sa ngayon, napag-usapan ng may-akda kung paano nakakaapekto ang proseso ng pagtanda sa mga indibidwal-mga magulang at mga anak. Sa ikatlong kabanata, ang pinagtutuunan ng pansin niya ay ang pamilya bilang isang mahalagang organismo, bilang isang sistema na tumutugon sa isang espesyal na paraan sa iba't ibang "mga kaguluhan," maging sila ay panloob (tulad ng pagtanda at sakit ng mga magulang) o panlabas (panghihimasok sa ang buhay ng pamilya ng mga estranghero - mga doktor, psychologist, atbp., na ang mga rekomendasyon ay dapat na tumugon sa ilang paraan at kung saan ang trabaho ay dapat bayaran). Anumang sistema, hangga't ito ay nananatiling ganoon, ay nagsisikap na mapanatili ang balanse. Alinsunod dito, tinitingnan ni Ilardo ang iba't ibang uri ng mga reaksyon ng pamilya sa mga bagong pangyayari sa buhay bilang naaayon sa layuning ito (i.e., normal) o salungat dito (nakakapinsala, hindi malusog).

Ang pangunahing ideya ng may-akda ay na sa mga pagbabagong kondisyon, kapag ang mga matatandang miyembro ng pamilya ay tumigil sa paglalaro ng kanilang dating papel dito, nagiging walang magawa at madalas na nangangailangan ng mas mataas na atensyon, ang minsan ay walang malay na pagnanais ng mga tao na mapanatili ang umiiral na istraktura ng pamilya, upang mapanatili ang kanilang mga tungkuling ginagampanan na hindi nagbabago ay lubhang nakapipinsala.mga relasyong itinayo noong maagang pagkabata. Ang patuloy na tunggalian sa pagitan ng mga bata, pag-aayos ng mga lumang marka, inggit sa mga "paborito" ng magulang, walang kabuluhan ng "huwarang bata" - lahat ng ito, lalo na sa mga kondisyon ng stress, kahirapan sa pananalapi, mahirap na karanasan sa moral, atbp., ay maaaring humantong sa napakalungkot, mapanirang resulta.para sa pamilya. Ang may-akda, sa kabaligtaran, ay tumatawag para sa kakayahang umangkop at pagiging bukas. Maipapayo, isinulat niya, na ipamahagi ang mga responsibilidad sa mga nakababatang miyembro ng pamilya upang magamit ng lahat ang kanilang lakas: ang ilan ay mas mahusay sa pakikipag-usap sa mga doktor, abogado, psychologist, ang iba sa pag-aalaga sa mga matatanda, atbp. Gayunpaman, kumbinsido siya na ang tunay na kumplikadong mga problema sa istruktura ay hindi malulutas "mula sa loob" ng pangkat ng pamilya at nangangailangan ng kailangang-kailangan na tulong sa labas mula sa isang psychologist .

Mahalagang maunawaan na ang mga matatandang magulang ay hindi lamang bahagi ng kanilang siklo ng buhay, kundi bahagi rin ng siklo ng buhay ng pamilya. Sa ganitong diwa, normal ang sitwasyon ng matatandang magulang, ang bawat pamilya ay nahaharap sa isang paraan o iba pa, at ang bawat pamilya ay dapat makaalis sa krisis na ito - kung hindi, ito ay titigil sa pag-iral. Ang ikatlong kabanata ng libro, na nakatuon sa problemang ito, ay higit na pormal, puno ng mga diagram at talahanayan, na sumasalamin nang detalyado sa tamang mga yugto ng ebolusyon ng pamilya bilang isang sistema at ang hindi kanais-nais na kurso ng pag-unlad nito, posibleng mga pagkakamali, isang sample agenda para sa mga konseho ng pamilya, atbp. Ang may-akda ay may kayamanan ng empirikal na materyal, ipinakita ito nang propesyonal at sapat, ngunit maaaring ipagpalagay na ang domestic reader ay iiling ang kanyang ulo sa pagkalito nang higit sa isang beses habang binabalikan ang mga pahinang ito. Ang kilalang-kilala na pagkakaiba sa pag-iisip ay tumatagal nito. Hayaan natin ang lahat na husgahan para sa kanilang sarili kung gaano naaangkop, halimbawa, ang rekomendasyon ng may-akda sa mga kondisyon ng Russia. Kung sa isang malaking konseho ng pamilya, na nagtipon upang malutas ang mga problema sa pagpindot, ang isang tao ay nagsimulang malinaw na mangibabaw, "barado" ang mga komento ng iba pang miyembro ng pamilya, dapat kang pumili ng isang chairman at ayusin ang oras ng bawat talumpati...

Ang isa sa pinakamahalagang problema sa buhay ng isang pamilya ay ang kalusugan ng isip ng mga nakatatandang miyembro nito. Sa ikaapat na kabanata, tinukoy ni Ilardo ang dalawang uri ng abnormalidad sa pag-iisip sa mga matatandang tao: mental disorder at nervous disorder.

Dapat pansinin na ang mismong konsepto ng pamantayan ay hindi maliwanag. Ang ilang mga psychologist ay nagbibigay dito ng kahulugan ng isang ideal. Itinuturing nilang normal lamang ang mga taong ganap na natanto ang kanilang sarili sa buhay, masaya, aktibo at nasisiyahan sa kanilang pag-iral. Para sa iba, ang terminong "normal" ay nangangahulugang isang estado ng mga predictable na reaksyon. Ang pamantayan ay maaari ding maunawaan sa istatistika at ibig sabihin ng pag-uugali at emosyon na katangian ng isang partikular na pangkat ng lipunan. Mula sa puntong ito, ang memory lapses sa mga taong higit sa 65 ay maaaring ituring na isang normal na phenomenon. SA praktikal na sikolohiya Ang diskarte na ito sa pamantayan ay laganap: ang pamantayan ay itinuturing na isang estado na nagpapahintulot sa isang tao na mamuhay ng isang normal na pang-araw-araw na buhay, makipag-usap sa iba, at malutas ang pang-araw-araw at iba pang mga problema na lumitaw.

Inilista ng may-akda nang detalyado ang mga pangunahing salik na nagsisilbing mga kinakailangan para sa mga sakit sa pag-iisip. Una, ito ay mga pisyolohikal na dahilan: pagtanda ng utak, pagkagambala sa pagtulog at iba't ibang sakit sa somatic. (Ang lahat ng mga phenomena na ito sa kanilang sarili ay ganap na natural; pinapataas lamang nila ang posibilidad ng mga sakit sa pag-iisip.) Pangalawa, ito ay iba't ibang mga pagbabago sa emosyonal na pang-unawa sa mundo, na itinuturing ng may-akda na mas makabuluhan kaysa sa pisikal na pagtanda. Sa isang lipunan kung saan ang kabataan at kalusugan ay pangunahing pinahahalagahan, ang isang matanda ay nakakaranas ng kalungkutan, kapaitan na nauugnay sa pagkawala ng dating awtoridad, kapangyarihan, atbp. Ang parehong mga uri ng mga kadahilanan ay malapit na magkakaugnay. Kaya, ang kapansanan sa pandinig ay maaaring humantong hindi lamang sa isang pakiramdam ng paghihiwalay, kundi pati na rin sa labis na hinala, sa ilang mga kaso kahit na paranoia. Bilang karagdagan, ang pisikal na kahinaan ay nag-aalis sa isang tao ng personal na espasyo kung saan siya ang master at isang pakiramdam ng kalayaan. Kaya naman, ang payo ng may-akda, kapag nakapaligid sa isang matandang tao nang may pag-iingat, dapat kang maging lubhang maingat upang hindi siya madama na walang magawa. Imposibleng palayain ang mga matatanda mula sa lahat ng mga responsibilidad sa pamilya; kinakailangang maingat na isaalang-alang kung anong mga aktibidad ang magagawa nila, at sa gayon ay isali sila sa karaniwang buhay. Napagtatanto ang kanilang kahinaan, ang mga matatandang tao ay nagsimulang matakot na maging pabigat sa pamilya at itakwil ng pamilya dahil dito.

Ang mga kadahilanang panlipunan ay kasama sa isang hiwalay na seksyon. Ang pagreretiro ay sinamahan ng isang matinding pagbaba sa kita ng isang tao. Nagsisimula nang magtipid ang mga pensiyonado sa lahat ng kanilang makakaya - sa pagkain, mga pag-uusap sa telepono, kuryente, at madalas silang kumilos nang ganito kahit na ang mga bata ay may sapat na pera para suportahan sila - at lahat sa parehong dahilan: sa takot na maging pabigat sa pamilya. Ang mga matatanda ay madalas na iniinsulto at walang pakialam sa kanila. At ito ay nangyayari hindi dahil sa mga pagbabago sa pag-uugali ng mga matatandang tao mismo, ngunit dahil ang mga bata ay hindi nais na bungkalin ang mga pangangailangan ng kanilang mga magulang. Habang tinutulungan sila sa pisikal at pinansyal, madalas nilang itinatanggi sa kanila ang emosyonal, suporta ng tao na kailangan nila sa unang lugar.

Tungkol sa mga sakit sa pag-iisip sa pangkalahatan, mahalagang maunawaan ang mga sumusunod.

Hindi na kailangang ikahiya ang mga paglihis na ito. Ang bawal na katangian ng sakit sa pag-iisip ay nagsimula noong mga panahong ito ay nakita bilang isang tanda ng pag-aari ng demonyo. Sa panahon ngayon, maraming problema ang maaaring malutas sa pamamagitan ng pagbisita sa isang psychologist o pag-inom ng gamot.

Ang paglitaw ng mga karamdaman sa pag-iisip ay hindi isang tanda ng kahinaan ng pagkatao. Ang pag-iisip ay gayon din ang pagsunod sa isang sinaunang pagkiling. Maraming mga pasyente ang nahihiya kapag bumaling sa isang espesyalista, na naniniwala na kung sila ay mas malakas, maaari nilang makayanan ang kanilang sakit sa kanilang sarili. Gayunpaman, ang sitwasyon ay eksaktong kabaligtaran: ang pagpunta sa doktor ay isang pagpapakita ng lakas, hindi kahinaan. May mga sakit na ang isang tao, sa prinsipyo, ay hindi makayanan sa kanyang sarili.

Hindi mo rin dapat isipin na ang mga reseta para sa mga gamot ay isang sulat ng doktor o isang paraan upang "magdulot ng mga sakit sa loob." Sa ngayon, hindi mapag-aalinlanganan na marami mga karamdaman sa pag-iisip nangyayari dahil sa hindi maayos na paggana ng utak. Halimbawa, ang depresyon ay resulta ng mababang antas ng serotonin sa katawan. May mga modernong remedyo na sa karamihan ng mga kaso ay nagpapagaan sa problema ng depresyon. Gayunpaman, mahalagang tandaan na kailangan mong gamutin ang sanhi, hindi ang epekto.

Kasama ang lahat magandang dulot kanais-nais na klima sa tahanan, pagmamahal at pangangalaga sa mga mahal sa buhay, dapat tandaan na sa mga kaso ng mga sakit sa pag-iisip ay ganap na kinakailangan na kumunsulta sa isang espesyalista.

Bumaling sa paksa ng napakatandang tao na papasok sa huling yugto ng kanilang buhay, binibigyang-diin ni Ilardo ang pangangailangan para sa maingat na pagpaplano para sa kanilang pangangalaga sa hinaharap. Sa pagsasaalang-alang na ito, kinakailangang isaalang-alang ang lahat ng posibleng mga pagpipilian para sa karagdagang pag-unlad ng mga kaganapan, dahil, sayang, may ilang mga pagpipilian na natitira. Kapag gumagawa ng mahahalagang desisyon, isinulat niya, dapat una sa lahat na isaalang-alang ang mga kagustuhan ng matatandang magulang mismo (siyempre, kung ang kanilang mga isip ay mananatiling malinaw). Isa sa pinaka-una at pangunahing mga tanong na kailangang magpasya ng mga Amerikanong mambabasa ng aklat na ito sa mga kasong ito ay kung iiwan ang matanda sa isang pamilya kung saan napakahirap bigyan siya ng naaangkop na pangangalaga, o ilagay siya sa isang nursing home. Maraming dahilan si Ilardo para sa pangangalaga sa tahanan. Para sa Russia, ang isyung ito, tila, ay mananatiling walang kaugnayan sa loob ng mahabang panahon - dahil sa itinatag na tradisyon, pati na rin ang maliit na bilang at kasiraan ng aming mga nursing home.

Sa karamihan ng mga kaso, ang mga matatandang tao ay gustong manatili sa bahay hangga't maaari - ang kanilang tahanan ay nagbibigay ng pakiramdam ng kumpiyansa, seguridad, lahat ng bagay dito ay pamilyar at pamilyar. Hindi kinukunsinti ng mga matatanda ang pagbabago. Napakahalaga din ng mga relasyon sa mga kaibigan at kapitbahay. Bilang karagdagan, ang pagkakaroon ng mga magulang sa bahay, kahit na sila ay tumatanda at may kapansanan, ay may pagpapatahimik na epekto sa mga bata.

Ang desisyon na iwanan ang isang matanda sa bahay ay may malaking responsibilidad. Kinakailangan na maingat na isaalang-alang ang lahat ng maaaring gawin sa apartment upang matiyak ang kaligtasan nito. Halimbawa, kailangan ang isang non-slip na banig sa banyo; kung maaari, dapat alisin ang mga threshold sa loob ng apartment; kapag nagluluto, mas mainam na gumamit ng mga self-switching appliances - isang microwave oven at mga electric kettle; ang pinaka-kinakailangang mga bagay ay dapat maging madaling ma-access. Kinakailangan din na gumawa ng mga pagbabago na may kaugnayan sa mga personal na karamdaman ng tao: para sa mga may kapansanan sa pandinig, halimbawa, kinakailangang mag-install ng malakas na doorbell at telepono, para sa may kapansanan sa paningin, maliwanag na mga ilaw at, kung maaari, gumamit ng magkakaibang mga kulay sa kapaligiran. Imposibleng ilista ang lahat ng mga rekomendasyon, ngunit ang pinakamadaling paraan upang maunawaan kung anong mga pagbabago ang kailangang gawin ay ilagay ang iyong sarili sa mga sapatos ng isang matatandang tao at subukang tingnan ang kapaligiran sa pamamagitan ng kanyang mga mata.

Ang katandaan ay nagtatapos nang maaga o huli, at ang isang tao ay pumapasok sa huling yugto ng kanyang paglalakbay sa buhay - mga huling Araw bago mamatay.

Si Ilardo ay isang mahigpit na kalaban ng artipisyal na pagpapahaba ng buhay ng mga pasyenteng walang pag-asa na may sakit. Sa ikapitong kabanata, nagbibigay siya ng isang maikling typological na paglalarawan ng lahat ng mga kalahok sa huling drama sa buhay ng isang matandang lalaki. Ito ay, una, ang mga kinatawan ng pangangasiwa ng ospital, na - sa takot sa posibleng pag-uusig - ay gumagamit ng lahat ng naiisip at hindi maiisip na mga teknikal na paraan upang mapanatili ang pisikal na paggana ng katawan. Ito ay, pangalawa, ang mga doktor na, mula sa kanilang mga araw ng pag-aaral, ay tinuruan na suportahan ang buhay ng pasyente "sa anumang halaga" at kung sino ang nakikita ang pagkamatay ng bawat pasyente - ang natural na katapusan ng buhay - bilang kanilang sariling pagkatalo. Susunod, ito ay mga nars at junior medical staff. Ang mga taong ito, na patuloy na malapit sa namamatay na tao, marahil higit pa sa sinuman, ay nakadarama ng kawalang-kabuluhan at kalupitan ng pagpapahaba ng mga pamamaraan, ngunit sa ilalim ng banta ng pagpapaalis ay hindi sila maaaring lumihis ng isang iota mula sa mga tagubilin ng dumadating na manggagamot. At sa wakas, ang pinakamahalagang bagay ay ang pasyente at ang kanyang pamilya. Ang mga sosyolohikal na pag-aaral ay nagpakita na ang mga medikal na kawani ng ospital ay mas pinipili ang "mabuti" na mga pasyente kaysa sa "masama", iyon ay, masunurin at mahina ang kalooban na mga pasyente - independyente, matanong, interesado sa pag-unlad ng paggamot at pagtatanggol sa kanilang mga karapatan. Samantala, ipinapakita ng pagsasanay na ito ay "masamang" mga pasyente na dumaan sa lahat ng mga yugto ng sakit na mas madali kaysa sa mga "mabuti". Ang karamihan ng mga pasyente at kanilang mga kamag-anak ay masunurin na sumusunod sa mga tagubilin ng mga doktor, na sumusuko sa kanilang panggigipit.

Isinasaalang-alang ng may-akda na ganap na hindi katanggap-tanggap mula sa isang moral na pananaw na ang pinakamahalagang desisyon sa medikal ay ginawa nang hindi isinasaalang-alang ang mga kagustuhan ng namamatay na tao at ng kanyang mga kamag-anak. Si Ilardo mismo ay isang tagasuporta ng kilusang "Right to Die", na lumitaw sa Amerika bilang isang reaksyon sa ilang mga kadahilanan. Ang teknolohikal na rebolusyon na nakaapekto sa gamot ay naging posible upang mapanatili ang vegetative na pag-iral ng isang pasyente hangga't ninanais. Ang pagkamatay ay naging isang napakamahal, high-tech, sterile na proseso, sa ilalim ng ganap na kontrol ng mga medikal na tauhan ng ospital. Ang bilang ng mga alingawngaw at kuwento tungkol sa mga huling buwan, kung hindi man mga taon, ng naghihirap na pasyente ay lumampas, wika nga, isang kritikal na masa. Ang mga kuwentong ito ay ipinasa sa pamamagitan ng salita ng bibig at halos hindi tumagos sa media hanggang sa huling bahagi ng 1970s. Samantala, ang kanilang nilalaman, nang walang pagmamalabis, ay nagpalamig ng kaluluwa. Sa ngalan ng "tamang gamot," na kinasasangkutan ng mga mahal sa buhay ng pasyente at ang kanyang sarili sa isang nakakapagod na kompetisyon sa kamatayan, ang mga tadhana ay napilayan, ang mga pamilya ay nasira at nawasak. Sa huli, natagpuan ng medikal na komunidad ang sarili sa ilalim ng pag-atake mula sa magkabilang dulo ng spectrum. Ang ilang mga pamilya, na pagod sa walang katapusang paghihirap ng isang taong malapit sa kanila, ay nagsampa ng mga kasong kriminal sa mga korte laban sa mga doktor na, sa kanilang opinyon, ay hindi pinansin ang mga karapatan ng mga pasyente at kanilang sarili; ang iba, na pinalaki ng modernong kultura, kung saan ang kamatayan ay ang pinakamasamang kasamaan, sa kabaligtaran, ay nagsampa para sa kanila sa korte para sa mga pagkakamaling medikal, dahil sa kung saan ang pasyente ay diumano'y "nawala." Bilang resulta, sinasabi ng maraming tagamasid, ang gamot ay naging mas nababahala sa pagprotekta sa sarili mula sa mga potensyal na demanda kaysa sa kapakanan ng mga pasyente. Sa panahong ito, ang mismong konsepto ng kamatayan ay naging isang legal na termino at kasabay nito - sa pamamagitan ng mga pagsisikap ng mga etika, abogado, at mga doktor - ito ay sumailalim sa makabuluhang kaagnasan at nawala ang mga contour nito. Noong mas maaga, mas maraming "simpleng pag-iisip" na mga panahon, ang kamatayan ay naitala na may hindi maibabalik na pag-aresto sa puso, pagkatapos ang tagapagpahiwatig ay nagsimulang maging ang pagtigil ng pag-andar ng utak, pagkatapos ay ang mga indibidwal na seksyon nito, atbp. Ang kalunos-lunos ng kilusang "Right to Die" ay iyon sa likod ng ingay ng siyentipikong talakayan ng maraming mga propesyonal upang marinig ang boses ng pasyente, upang matiyak na sa kanyang mga huling araw ay nananatili siyang panginoon sa kanyang sarili at sa kanyang mga huling oras, at hindi isang biktima ng mga pangyayari at isang bagay ng medikal na pagmamanipula.

Noong 1991, ipinasa ng Kongreso ng US ang Patient Self-Determination Act, na nangangailangan ng bawat pasyente na na-admit sa isang ospital na magkaroon ng kamalayan sa kanilang mga karapatan. Bilang karagdagan, ang pasyente sapilitan ang tanong ay itinatanong kung mayroon siyang tinatawag na "living will", na naglalaman ng tinatawag na advance instructions hinggil sa kasunod na mga kaganapang medikal, na dapat ilapat sa kaganapan ng kanyang karagdagang kawalan ng kakayahan. (Itinakda ng batas na ang pangangalaga at paggamot ng isang pasyente ay hindi dapat nakasalalay sa pagkakaroon ng isang buhay na kalooban.) Sa katunayan, bagaman ang isang buhay na kalooban ay ang pangunahing at pangunahing nilalaman ng Patient Self-Determination Act, ang paglalarawan at legal na kahulugan ng kasama sa dokumentong ito Maraming kontradiksyon at patibong. Inilaan ni Ilardo ang sampung pahina ng kanyang aklat sa isang detalyadong pagsusuri sa posibleng interpretasyon ng mga kontrobersyal na mga sipi sa mismong will form, pati na rin ang mga rekomendasyon para sa pagpuno nito.

Ang huling kabanata ng aklat ay nakatuon sa kung paano nararanasan ng iba't ibang tao ang pagkamatay ng kanilang mga magulang. Detalyadong inilarawan ni Ilardo ang iba't ibang uri ng reaksyon sa kalunos-lunos na pangyayaring ito. Ang quintessence ng kanyang pangangatwiran ay, marahil, ang sumusunod na kaisipan: ang pangunahing kondisyon para sa normal na daloy ng mga emosyon ay ang pagiging bukas ng mga miyembro ng pamilya sa isa't isa. Wala nang mas nakapipinsala kaysa sa kawalan ng kakayahang umiyak, upang taimtim na ipahayag ang iyong mga damdamin. Napakahalaga na panloob na tanggapin ang natural na takbo ng mga bagay at, sa isang banda, huwag magpataw ng pagbabawal sa iyong mga damdamin at sa mga damdamin ng ibang tao, sa kabilang banda, hindi upang subukang artipisyal na pahabain ang pakiramdam ng kapaitan at kalungkutan , na kung hindi man ay maaaring maging isang malalang sakit sa pag-iisip.

Daria Belokryltseva

Joseph A. Ilardo, ph.d., L.C.S.W. Bilang Edad ng Mga Magulang. Isang Sikolohikal at Praktikal na Gabay. Acton, Massachusetts, 1998. Si Joseph A. Ilardo ay isang psychotherapist, Ph.D. Namumuno sa Center for Adult Children of Elderly Parents (New Fairfield, Connecticut).

LARAWAN Getty Images

“Nang sabihin ng dumadating na manggagamot ng aking ina sa amin ng aking kapatid na babae tatlong taon na ang nakararaan na ang aking ina ay may ilang araw, kahit na mga linggo, upang mabuhay, ang una kong reaksyon ay: “Hindi, hindi, hindi niya kaya!” – sabi ng 32-anyos na si Victoria. – Ako ay dapat na magpakasal sa loob ng dalawang linggo. Sa isang lugar sa loob ko babaeng nasa hustong gulang, na noon ay nakararanas ng pagkabigla, sakit, pagtanggi, isang nalilitong batang babae ang biglang nagsalita, na sa edad na 10 ay nawalan na ng ama, at ngayon ay hindi makapaniwala na wala sa kanyang mga magulang ang hindi na manonood nang may pagmamalaki kung gaano kaganda. naglakad siya sa seremonya ng kasal.koridor. Pagkatapos ay napagpasyahan namin na ang buhay ay dapat magpatuloy, at ang seremonya ay hindi kinansela. Sa mga madilim na araw na ito, kailangan namin ng kahit isang patak ng ilang maliwanag na emosyon. Ang araw ng kasal ay naging kapana-panabik. Para akong lumalangoy sa mga alon ng napakalaking pagmamahal mula sa mga kaibigan at pamilya, naramdaman ko ang init na ito nang walang karagdagang ado. At gayon pa man may mga sandali na halos hindi ako makapigil. Halimbawa, sa umaga, nang ang lahat ng mga panauhin, maliban sa aking kapatid na babae, ay umalis para sa simbahan, at ako ay nakatayong mag-isa sa harap ng salamin, tinitingnan ang aking napakagandang dekorasyon sa kasal sa unang pagkakataon, at ang aking ina ay wala sa malapit upang sabihin: “Ang ganda mo!” At nang maglaon, nang huminto kami sa labasan ng simbahan para kumuha ng mga larawan ng pamilya, pisikal kong naramdaman ang nakanganga na kahungkagan sa lugar kung saan dapat nakatayo ang aking mga magulang.”

Sa unang pagkakataon pagkatapos ng pagkawala, maraming matatanda ang nakakaranas ng hindi kapani-paniwalang talamak, parang bata na pakiramdam ng pagkalito at kawalan ng pagtatanggol. “Maaaring isa kang may-asawang nasa hustong gulang na may mga anak, may matagumpay na karera at malaya sa pananalapi, ngunit hangga’t ang isa sa iyong mga magulang ay nabubuhay pa, ikaw ay anak pa rin ng iba,” paliwanag ng sikologong si Alexander Levy. ), may-akda ng The Orphaned Adult (Da Capo Press, 2000). "Kapag namatay ang isa mong magulang, ang mahalagang bahagi ng iyong pagkakakilanlan ay nawawala, at kasama nito ang ilusyon ng seguridad at pagiging permanente na mayroon kami, kahit na hindi namin alam ito." Wala nang karapat-dapat na tagapagtanggol na susuporta at hihikayat sa iyo mula sa gilid. Wala nang taong nag-iisang nakaalala sa lahat ng mga kalokohan mo noong bata pa - lahat ng mga pangyayari at kilos na nagdulot sa iyo kung ano ka ngayon. At wala nang kanlungan kung saan maaari kang magtago at huminga nang bumagsak ang katotohanan sa lahat ng bigat nito. "Kahit gaano ka pa katanda, 17 o 70, sa sandaling mawala ang iyong pangalawang magulang, sa wakas ay humiwalay ka sa bata sa loob mo," pagtatapos ni Alexander Levy.

Umalis sa safety zone

"Pagkatapos ng pagkamatay ng aking ama, naging malapit ako sa aking ina," patuloy ni Victoria sa kanyang kuwento. "Siya ay nagtrabaho nang husto, sa kabila ng pagsisimula ng rheumatoid arthritis, at ang aming pamilya ay nagkaroon ng mga problema sa pananalapi, ngunit naaalala ko kung gaano siya kadalas tumawa at magbiro, kahit na tungkol sa kanyang masakit na mga kamay. Siya at ako ay magkaibigan, hindi lamang mag-ina. Ang aking asawa ay balintuna na sinabi na ang aking ina, kahit na siya ay nakatira sa ibang lungsod, ay maaaring makilala ang bawat isa sa aking mga kasamahan sa trabaho sa unang tingin - siya ay labis na kasangkot sa aking araw-araw na pamumuhay. Ngayon, nang hindi ko siya matawagan at mapag-usapan ang ilang maliit na bagay, kahit ang pag-ungol lang, pakiramdam ko ay nawalan ako ng tunay na tahanan. Kung saan ang aking pinakaligtas na kanlungan, ngayon ay may kawalan, isang vacuum.

Maraming mga kalalakihan at kababaihan ang umamin: kahit anong edad sila nawalan ng kanilang mga magulang, nadama nila ang labis na kalungkutan sa mahirap na sandaling ito sa kanilang buhay, natagpuan nila ang kanilang sarili na halos nakahiwalay. Ang mga nakapaligid sa kanila ay kapansin-pansing hindi gaanong nakiramay sa kanila kaysa sa mga nawalan ng kapareha o ibang miyembro ng pamilya. "Ito ang natural na pagkakasunud-sunod ng mga bagay para sa mga bata na ilibing ang kanilang mga magulang," paliwanag ni Matshepo Matoane, isang psychologist sa Unibersidad ng South Africa. "Ngunit ngayon ay hindi madali para sa mga naulilang matatanda. Ang lumalagong paghihiwalay, isang pinabilis na takbo ng buhay, at higit na pagiging abala ay nagpapababa sa amin ng pagiging sensitibo sa isa't isa, at ang suporta ng mga kaibigan at kasamahan para sa mga nakakaranas ng kalungkutan ay hindi na nakikita tulad ng dati. Kapag inililibing ang isang ama o ina, maraming nawawala marahil ang kanilang lamang minamahal, na isang moral na suporta para sa kanila, at maaari nitong dagdagan ang kanilang paghihiwalay at paghihiwalay.”

Matuto kang magdalamhati

Kung walang malinaw na pagkilala sa pagkawala ng labas ng mundo, ang proseso ng pagdadalamhati ay madalas na nagpapatuloy sa mahabang panahon at hindi napapansin ng iba. Kung minsan lang ay lumusot ito sa ibabaw sa ilang hiwalay, mahahalagang puntos- sa mga pista opisyal at anibersaryo ng pamilya, sa pagsilang ng mga bata, sa iba't ibang sitwasyon ng krisis na naranasan nang walang mga magulang sa unang pagkakataon, at kahit na sa edad kung saan namatay ang ama o ina. "Ang pagkawala ng pangalawang magulang ay nagbibigay sa iyo ng higit na kamalayan sa iyong sariling limitasyon," sabi ni Alexander Levy. "Kung tutuusin, walang iba sa pagitan mo at ng kamatayan." At ang emosyonal na karanasan ng pagdadalamhati sa pagkawala ng isang unang magulang ay hindi kinakailangang maghanda sa isa para maranasan ang sakit ng pagkawala sa pangalawang pagkakataon. "Karaniwang isipin na ang isang tao ay unti-unting masanay sa ganitong uri ng pagdurusa, ngunit hindi ito kinukumpirma ng pananaliksik," ang sabi ng sikologo. "Sa tuwing tayo ay nahaharap sa isang pagkawala, hindi lamang natin nararamdaman ang matinding kalungkutan na ngayon ay bumabagsak sa atin, ngunit naaalala rin natin at binabalikan ang ating mga nakaraang pagkatalo."

Gaano man kahirap ang karanasang ito, sa huli ay napagtanto ng isang tao na ang buhay ay nagpapatuloy sa isang paraan o iba pa. At madalas, ang buhay na walang mga magulang ay naging, kakaiba, isang hakbang patungo sa panloob na pagpapalaya. “Dalawang taon pagkamatay ng aking ina, natuklasan ko na kaya kong harapin ang lahat ng paghihirap nang wala siya,” pag-amin ni Victoria. “Na-realize ko ito nang ako mismo ang naging ina. Pagkatapos ng isang pinaghihinalaang pagkalaglag at isang masakit na panganganak, ako ay ganap na hindi handa para sa mga gabing walang tulog, ako ay pisikal at emosyonal na pagod. Hinarap ko ang lahat ng hamon na kinakaharap ng sinumang bagong ina sa araw-araw - at walang alinlangan na naihanda ako ng aking ina. Ngunit naipasa ko ang pagsubok na ito kahit na wala ang kanyang suporta. At mas nakaramdam ako ng kumpiyansa.” Ang karanasan ng pagiging ulila sa pagtanda ay tiyak na makapagtutulak sa atin personal na paglago, sabi ni Matshepo Matoene. – Ang pagkawala ng mga magulang kung minsan ay nagdudulot ng hindi malulutas na mga problema, ngunit nagbibigay din ito ng pagkakataon na suriin ang mga ito sa isang bagong paraan at makahanap ng isang paraan. Ito ay nagpapahintulot sa iyo na muling suriin ang iyong sarili, upang matuklasan ang iyong tunay na "Ako", na hanggang ngayon ay natatakpan ng presensya ng magulang, ang kanyang itinatag na pagtingin sa kanyang anak."

Ang pagiging iyong sarili pagkatapos ng pagkawala

Para sa ilan, ang pag-alis ng kanilang mga magulang ay maaaring maging isang malaking kaluwagan, dahil ito ay magbibigay-daan sa kanila upang makatakas mula sa negatibong impluwensya malupit, kritikal na magulang. Para sa marami, nangangahulugan lamang ito ng pagbabago sa mga tungkulin sa pamilya na naitatag sa loob ng maraming taon. Ngunit may mga nakakaranas din ng pagkamatay ng ama o ina bilang pagkawala ng sariling identidad. "Ang pag-alis ng ating mga magulang ay nagbabalik sa atin sa ating sarili, pinipilit tayong mas malinaw na tukuyin kung sino tayo," diin ni Matshepo Matoene. – Ang karanasang ito ay maaaring magbukas ng mga pagkakataon para sa atin na dati ay sarado sa atin. "Ang mga pagbabagong naganap sa aking buhay ay hindi masyadong pandaigdigan, ngunit makabuluhan," pag-amin ni Victoria. - Pakiramdam ko ay naging mas malakas at mas kumpiyansa ako sa aking sarili. At sa ilang mga paraan, mas mahina: Napagtanto ko na maaari kong mawala ang mga mahal ko sa hindi inaasahang sandali. Pero at the same time, alam kong kakayanin ko ito. Nalulungkot ako na hindi makikita ng aking mga magulang ang aking napakagandang anak na babae. Ang pagkawalang ito ay magiging masakit para sa akin magpakailanman. Ngunit ngayon alam ko na sa huli ay lumipat ka mula sa lugar kung saan masakit ang alaala patungo sa lugar kung saan ang mga alaala ay nagdudulot ng ginhawa at nagbibigay sa iyo ng lakas upang harapin ang bago, malaya at malayang tao na naging ikaw."