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Non provo amore per nessuno. Non provo amore per nessuno

Domanda per uno psicologo:

Buon pomeriggio Ho 26 anni, mio giovanotto 30. La nostra relazione è iniziata più di un anno fa, ci siamo incontrati su Internet, abbiamo iniziato a comunicare, ma a quel tempo avevo solo bisogno che dimenticasse il mio passato. Di conseguenza, dopo un paio di mesi, mi sono offerto di lasciarci, anche se lui ha detto che mi amava. Durante l'anno abbiamo comunicato, ma molto raramente siamo andati in un bar un paio di volte o semplicemente a fare una passeggiata. Un anno dopo, ha avuto un incidente, abbiamo iniziato a comunicare più da vicino e poi ho capito che mi ero innamorato. Al momento viviamo insieme da sei mesi, un mese fa mi ha proposto. Il problema è che non provo amore, cura, e questo è stato durante l'intera relazione. Litighiamo molto spesso perché può dire qualcosa in modo sgarbato, oppure mentre io racconto qualcosa, dice semplicemente che ha urgentemente bisogno di chiamare e inizia a parlare al telefono. Non chiede mai nulla, lui stesso non racconta dove si trova né come è andata la sua giornata, non condivide i suoi problemi. È più facile per lui raccontare tutto ai suoi amici. Anche se non l’ho mai condannato e, anzi, sono sempre pronto a sostenerlo. Mi sento inutile, un estraneo per lui. Litighiamo al telefono, perché magari di notte manda messaggi a qualcuno e io gli chiedo a chi. Comincia a dare di matto. Non si scusa mai, anche se è colpevole. Si offende e si siede al telefono o semplicemente guarda la TV. Cerco di tornare a casa velocemente dopo il lavoro, abbracciarlo e stare con lui. Ma dopo una sua frase, ogni desiderio scompare. Anche riguardo alla proposta mi ha telefonato e mi ha chiesto se sarei diventata sua moglie, ma delle nozze non parla, né quando, né dove. Dimmi, qual è il nostro problema? Forse sono troppo fissata o il problema è con il mio uomo?

La psicologa Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna risponde alla domanda.

Ciao Irina, grazie per la domanda. Nella prima parte della tua lettera scrivi che hai iniziato a comunicare e poi a frequentarti solo per dimenticare il tuo passato. Quando rompi una persona a te cara, non puoi iniziare subito un’altra relazione; il consiglio “mettetevi KO a vicenda” non funziona. Il tempo deve passare, sperimentare e lasciare andare i sentimenti per un altro. Forse c'è qualcosa di incompiuto nella relazione (non c'è stata un'ultima conversazione, una resa dei conti, non c'erano dubbi ultimo punto. C'è qualcosa che non è stato detto e non chiarito. Molto probabilmente questo si estenderà alla relazione successiva, trasferirai le lamentele da un uomo all'altro, confronterai, aspetterai ciò che quell'uomo non ti ha dato. Gli psicologi sono molto utili per questo, creando un ambiente in cui puoi terminare la relazione con l'uomo con cui ti sei lasciata e poi, rinnovata, entrare in un'altra relazione.

E nella seconda parte, posso presumere che sia possibile che durante il corteggiamento dopo l'incidente ti sia dissolto così tanto nel tuo partner (fuso) che lui semplicemente ha smesso di notarti. Consiglio: non perdere il tuo “io”, non fissarti su questo problema, vivi una vita piena e autosufficiente, la vita non ruota attorno al tuo partner, dovresti anche avere i tuoi interessi. Sviluppati vicino, moltiplica i tuoi vantaggi. E chissà, forse il tuo uomo ti noterà e ti guarderà con occhi completamente diversi. Ti auguro il meglio, Irina.

Io e il mio ragazzo ci frequentiamo da 1,5 anni. Per un anno andò tutto bene, ma soprattutto l'iniziativa venne da me. Sono stato il primo a mettermi in contatto su Internet. Ha immediatamente sostenuto la conversazione e si è offerto di incontrarci. È un ragazzo timido e difficilmente esce con ragazze. Aveva 25 anni, ha avuto la sua unica ragazza quando lei ne aveva 22, è uscito con lei per sei mesi, secondo lui è scappato da solo perché... Avevo paura di non essere in grado di sviluppare ulteriormente la relazione. È successo così che sono una persona attiva e ho preso su di me quasi tutta l'iniziativa. Lo chiamava più spesso e lo supportava sempre in tutto. Abbiamo camminato a lungo, mi ha presentato a tutti i suoi parenti e amici, tutti erano contenti per lui. È stato un po' difficile per lui venire a casa nostra, ma poi si è abituato e veniva più spesso. In genere passavamo quasi tutto il nostro tempo a casa sua. I suoi genitori mi considerano uno di loro, aiuterò sempre in tutto, sono sempre venuto con dei regali per suo fratello minore. Ho studiato, sono venuto per il fine settimana e li abbiamo passati insieme. Siamo stati invitati insieme a tutti i miei e i suoi parenti. In primavera mi hanno assegnato un villaggio a 150 km da casa, ero lì per gli allenamenti, lui è venuto, gli è piaciuto tutto, lì si trovava lavoro per lui, gli appartamenti costavano poco, ne abbiamo anche discusso. Ha parlato di raccogliere fondi per il matrimonio. E poi le cose sono peggiorate... Il suo sogno era un'auto, tutte le chiacchiere a riguardo. Cominciò a scrivere meno spesso e ad apprezzare meno le riunioni. Ha smesso di parlare di partire con me. Diceva che d'estate tutto si sarebbe risolto, ma quando mi sono laureato tutto è peggiorato ancora. Gli incontri divennero più rari e aridi. Sua madre ha iniziato a parlare del matrimonio e poi ha improvvisamente smesso di parlarne, anche lui tace. A casa sua, il rapporto tra i suoi genitori è pessimo, suo padre giace sul divano e sua madre è sola, spesso corre dagli amici e beve, per questo motivo né suo marito né i suoi figli la rispettano. Sua sorella, 24 anni, è riservata e arrogante; in questo anno e mezzo di conoscenza con me si limita a salutarmi o a comunicarmi qualcosa tramite suo fratello. Il mio ragazzo dice che lui, essendo il maggiore, non ha mai visto l'amore in famiglia, motivo per cui è così riservato. Ma il primo anno di relazione lo ha cambiato molto. Se prima non riconosceva l'intimità fisica, poi gli piaceva, c'erano baci e abbracci, c'era il sesso raro. Ho studiato in città, a 50 km dal nostro villaggio, e spesso lo invitavo a venire da me nel fine settimana, a stare da solo nell'appartamento, ad andare da qualche parte. È venuto un paio di volte dopo molta persuasione, ma con riluttanza, il giorno dopo è corso a casa la mattina, dicendo che in qualche modo si sentiva a disagio. E dall'estate il nostro rapporto è diventato ancora più secco. Baci e abbracci sono generalmente rari, anche la voglia di stare da sola è rara, ho quasi smesso di chiamare, sono diventata più irritabile, ho smesso di parlare del futuro. Cominciai anche ad aspettare la sua iniziativa, ma non ce n'era quasi nessuna. Sono offeso dalla sua disattenzione, ma lui tace o si offende perché lo rimprovero. Non viene per diversi giorni, poi dice che potrei venire io stesso, come è successo prima. Quando ci incontreremo non ti abbraccerà, quando ti saluterai ti stringerà la mano e basta. Lo dice prima che potessi baciarlo io stessa. Non dice che gli manca. Nessuna emozione, dice che è fatto così. Ho comprato un'auto e c'è stato un mare di emozioni e un mare di tempo ad essa dedicato. Avevo molto caldo, ora mi sono calmato a causa della sua freddezza, non mostro iniziativa e praticamente neanche lui. Voglio amore, cura, attenzione. Sua madre dice che suo nonno e suo padre sono così. La nonna dice che non è stata amata per tutta la vita. Gli ho detto che se non ha bisogno di me, lasciamoci, mi incolpa di tutto. Triste e offensivo. Ha stipulato un'assicurazione per la sua macchina a mio nome quando ne ho bisogno, me la dà, quando io o i miei genitori chiediamo aiuto, verrà sempre ad aiutarmi, ma non lo capirà da solo. Ha le mie foto su ICQ su Internet. Ma non ho visto la gioia quando sono riuscita a trovare lavoro nel nostro villaggio, con tanta difficoltà ho annullato il contratto concluso in un'altra città... Non ho visto la gioia, era così offensivo. E adesso dice che sono così... Necessario... Ma non vedo né sento il suo amore, tutti gli incontri sembrano essere una messa in scena.

Speranza, Kazakistan, 21 anni / 14/09/16

Le opinioni dei nostri esperti

  • Aliona

    Nadya, ho capito la storia, ma non ho capito la domanda. A quanto pare perché è tutto più che ovvio. Questo ragazzo non lavorerà duro per te. Non ha fatto nessuno sforzo per “conquistarti”, sei una “preda” facile e quindi non particolarmente preziosa. Neppure preda, ma, perdonate il paragone, pascolo. Non c'era scintilla negli occhi, non c'era eccitazione, non c'era interesse o desiderio. Ti sei offerto, hai preso l'iniziativa, hai condotto tu stesso la relazione. E ora all'improvviso volevo sentirmi debole e desiderato. Perché all'improvviso? È proprio come nelle battute sulle femministe. Se nella vostra coppia l'uomo ha sempre avuto una mancanza di plancton di iniziativa, se non è mai stato particolarmente interessato a tutto questo, e non avrebbe sviluppato affatto la relazione se non aveste mostrato alcuno sforzo, allora perché all'improvviso ora lo pretendete è diventato diverso? O continua ad amare ciò che hai raccolto, o ammetti finalmente che questo “immobile” non vale il tuo “investimento”, né emotivo, né intellettuale, né altro. Ho rotto il contratto: che cosa stupida da fare. Per il bene di chi e cosa? Hai 21 anni. Hai bisogno di sposarti urgentemente? Per quale scopo? Nella vita, giocare a fare l'uomo in una relazione con qualcuno a cui le macchine e le comodità ti sono così care che anche il sesso con te non è una motivazione per cambiare qualcosa? Smettila di rovinarti già la vita, rinnova il contratto e dimentica quello a cui non hai ceduto per niente.

  • Sergey

    Nadezhda, personalmente credo che ogni persona, una volta raggiunta l'età adulta, sia libera di rovinarsi la vita come preferisce. Pertanto, se vuoi davvero dedicare del tempo cercando di educare questo compagno a qualcosa di più o meno digeribile, allora, per l'amor di Dio, divertiti. Dopotutto, capisco anche il tuo interesse. Sei una ragazza giovane, appassionata, ed ecco un problema così non banale. Ed è bello sentirsi al comando in una relazione con un ragazzo più grande, trascinandolo con sé come un bambino, insegnandogli. Una specie di gioco con una grande bambola vivente. Tuttavia, non consiglio di lasciarsi trasportare troppo. A giudicare da quello che scrivi, il giovane è piuttosto chiuso, poco socializzato e molto infantile. Potresti passare tutta la vita a rifare una “cornice” del genere e comunque non ottenere nulla. E deve essere in qualche modo spaventoso avere figli con un padre simile. Anche se, ovviamente, a ciascuno il suo. Ma vale la pena sprecare la tua vita per qualcosa di sconosciuto? Il mondo è grande e ci sono un numero enorme di persone normali che cercano la loro anima gemella. È del tutto possibile che qualcuno ti stia cercando mentre assecondi il tuo istinto materno con un adolescente troppo cresciuto. Non ti vergogni di derubare lui e te stesso, accorciando il tempo della vostra felicità insieme? No, capisco che ti senti responsabile. Ammetto che i sensi di colpa e di pietà pesano sulla coscienza. Ma la vita non è di gomma. E prima o poi penserai sicuramente al motivo per cui hai passato così tanto tempo a giocare con le bambole. Secondo me dovresti augurare il meglio al tuo amico il più presto possibile e iniziare a studiare, cercare un lavoro e davvero il tuo uomo. Ma, ovviamente, spetta a te decidere. Ognuno di noi è l'artefice dei propri problemi.

Consulenze psicologiche - relazione amorosa, problemi sessuali, amicizie, scelta di un partner, ecc. e così via. I temi dell'amore, del sesso e dell'amicizia sono invariabilmente presenti nella vita di ogni persona, ma le persone non sono sempre in grado di comprendere autonomamente i propri vita privata. Soprattutto se le relazioni amorose, le difficoltà nei rapporti con un partner sono strettamente intrecciate con problemi intrapersonali da entrambe le parti, ricoperte da benefici secondari e varie circostanze della vita. In questi casi è meglio chiedere aiuto a uno specialista esterno qualificato che possa aiutarti a capire la tua situazione.

Puoi porre una domanda a uno psicologo o leggere l'archivio delle domande e delle risposte. Forse qualcuno ha già avuto problemi simili e troverai qualcosa di utile per te nelle risposte degli psicologi.

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Amir: (24.12.2010)

Ciao! Aiuto con un consiglio, sono confuso.. ho 24 anni. Un anno fa ho iniziato a uscire con una ragazza. Questa è la mia prima relazione, quindi inizialmente l'ho trattata come temporanea, come un'esperienza. Ora, quando ci siamo avvicinati all'affitto di un appartamento, ho cominciato a chiedermi se ero pronto a accontentarmi di questa persona, quando non c'era niente con cui confrontarmi, io stesso sono fedele e non mi aspetto tradimento, quindi ho iniziato a pensarci. Ho realizzato quello che stavo vedendo Convivenza come temporaneo. Il trasloco si trasformò in un tormento completo. Ho provato a persuadere, poi ho dubitato, ho annullato la decisione e poi di nuovo convinto a andare a vivere insieme. Di conseguenza, non sopportava la mia indecisione, si rese conto che non ero serio e mi suggerì, se non di lasciarmi (dato che mi ama moltissimo), almeno di passare a una relazione semi-aperta. Non so più se la amo o semplicemente la apprezzo e mi affeziono, ma mi manca ancora. Capisco che siamo molto adatti l'uno per l'altro. Abbiamo molto in comune: opinioni, interessi. È bella, snella, intelligente, senza esigenze finanziarie, fedele. In generale, forse il mio ideale. Temevo che non ci fossero altre esperienze e che non avrei potuto dedicarmi completamente a questa relazione. Ma ora, sullo sfondo di una rottura, penso: perché guardare, perché forse l'ho già trovato. Ma i sentimenti si sono già attenuati. Cosa dovremmo fare, dare un'altra possibilità alla nostra relazione e andare a vivere insieme e iniziare a trattarla come la mia unica, o lasciare andare questa relazione per ora e mettere alla prova i miei sentimenti con il tempo? Perché non provo sentimenti d'amore, forse perché inizialmente non vedevo in lei il mio destino e se mi avvicino a lei con uno sguardo nuovo i sentimenti appariranno? È solo che non voglio perdere qualcuno del genere buone qualità, chi mi va bene in molti modi, chi mi ama moltissimo, forse non troverò più una persona così vicina?

Risposta dell'esperto:

Ciao Amir!

Dal tuo racconto è chiaro che davvero non hai ancora preso la tua decisione definitiva, hai troppi dubbi, troppi “forse”. Scrivi “Perché non provo il sentimento dell’amore, forse perché inizialmente non ci vedevo il mio destino...”. In una situazione del genere probabilmente hai ragione, è meglio fare una pausa per chiarire qualcosa a te stesso. Vedi, le tue parole finora parlano solo di logica e calcolo: "bello, magro, intelligente, senza esigenze finanziarie", ecc. Ma devi vivere con una persona, e se non ci sono sentimenti, allora, credimi, non ne verrà fuori nulla di buono. Inoltre, la tua ragazza, apparentemente capendolo, ti dà il tempo di decidere da solo. In tali questioni, la cosa principale è non affrettarsi, se c'è amore, allora il tempo non è soggetto ad esso, e in caso contrario, non apparirà nulla, quindi che senso ha torturarsi a vicenda? Ti auguro sinceramente felicità!

Cordiali saluti, Mikhail Petrov

Recentemente ho partecipato a una discussione del club del libro sul mero cristianesimo di C.S. Lewis. Dopo aver studiato il libro per settimane, i fan di Lewis, altrimenti miti, passarono improvvisamente dall'agitare le fronde di palma al gridare: "Crocifiggilo!"

Questa rivoluzione è stata realizzata dal seguente principio che si trova nel capitolo sulla Carità (Amore cristiano):

La regola per tutti noi è abbastanza semplice. Non perdere tempo a preoccuparti se ami il tuo prossimo; comportati come se ami.

"Bestemmia!" – hanno urlato diverse persone, e uno ha anche tentato di strappargli la maglietta di Ralph Lauren sul petto. “Questo”, ha sostenuto il loro leader informale, “puzza di una mentalità del tipo “fingi finché non ce la fai” che non può essere tollerata all’interno del concetto cristiano di amore”.

“L’amore sincero non è amore!”
"Se non lo senti, non puoi amare."
"La mia regola è la sincerità al cento per cento!"

Il pubblico di Shakespeare urlava sempre più forte, una lamentela alimentava quella successiva.

Sii qualcuno più di quello che sei veramente

E mentre i contadini cristiani afferravano i forconi, diventava sempre più chiaro che ai loro occhi Lewis aveva violato la legge dell’espressione di sé: la legge di essere veramente se stesso. La psicologia ha instillato nella nostra generazione l’idea che l’espressione di sé è il bene supremo. Se non lo senti, non è autentico e quindi non è reale. Questo, combinato con la definizione che l'amore è quasi esclusivamente un sentimento caldo situato nel profondo di noi, crea l'idea di una profanazione dell'idea di amore da parte di una persona che non sperimenta l'amore, ma è costretta a comportarsi come una persona amorevole.

Il problema principale con l'amore "aspetta di sentirlo" è che è più Hollywood che Bibbia. Mina fondamentalmente i due più grandi comandamenti dati da Gesù. I comandamenti dell’amore per Dio e per il prossimo spesso attaccano questo amore, sopprimendo le nostre inclinazioni naturali e i nostri disagi nell’espressione di sé:

non importa se ti ha ferito.
Ama il tuo prossimo come te stesso, non importa quanto sia impopolare.
Ama il tuo prossimo come te stesso, nonostante incarni tutti quei tratti spiacevoli che non sapevi nemmeno di avere finché non lo hai incontrato.

O, cosa ancora più importante:

Amo Dio non importa quanto sei occupato.
Amo Dio non importa quanto sei arrabbiato con Lui.
Amo Dio non importa quanto tu sia malato, stanco o confuso.

Nessuna nota a piè di pagina, asterischi o qualificazione indica alcuna sfumatura in questi due comandamenti. “Non me la sento” è un problema da superare, non una scusa per disobbedire.

Fingi finché non ce la fai

Questi uomini e donne che sentivano la tensione del principio di Lewis erano giustamente irritati dai nostri sentimenti Idealmente deve precedere le nostre azioni che esprimono amore verso Dio e verso il prossimo. Ma probabilmente sarai d’accordo con me: spesso non funziona in questo modo. I nostri sentimenti sono immaturi: tendono a tenere il broncio, a strillare e a rimanere in silenzio. E, sfortunatamente, spesso sono arrabbiati con coloro che amano di più.

Quindi, dato che i nostri sentimenti caduti non sono completamente riscattati, cosa dovremmo fare nelle situazioni in cui non lo siamo? ci sentiamo amoroso? Quello che suggerisco è questo: fingi il sentimento finché Lui non lo rende reale.

Gli oppositori avevano ragione nel combattere l'amore “fingi finché non lo fai”, perché noi stessi non facciamo nulla che duri. Possiamo fingere simpatia e compassione temporanee per le persone, ma un profondo cambiamento di cuore verso gli altri (che glorifica il Signore e li ama davvero) viene da Dio stesso (Galati 5:22-23). In effetti, questo è possibile solo dopo che Dio ci ha donato un cuore nuovo.

Agire onestamente

Quindi dobbiamo agire.

Invece di aspettare che i tuoi sentimenti interiori accumulino la giusta quantità di amore per qualcuno, poniti una domanda in stile Lewis: Cosa farei se provassi i sentimenti giusti per loro? Potrò alzarmi dal divano e chiedere scusa a mia moglie? Chiamerò un parente con cui non parlo da anni? Dovrei invitare il mio vicino a cena?

Usa l'immaginazione che Dio ti ha dato per immaginare come sia l'amore, e poi fallo.

E prega mentre agisci.

Non vogliamo vivere per sempre nella discrepanza tra azioni e sentimenti - e grazie a Dio non lo faremo. Ma mentre non vediamo l’ora di essere più simili a Lui (1 Giovanni 3:2), preghiamo Dio di allargare i nostri cuori redenti ma ancora troppo stretti. Quando preghiamo, agiamo come se lo sentissimo davvero. Mettiamo il carro davanti ai buoi e chiediamo a Dio di far galoppare il cavallo. Rispondiamo con gentilezza ai commenti dei nostri colleghi come se li amassimo, mentre chiediamo a Dio di darci il vero amore per loro.

Un altro nome per questo tipo di amore è semplicemente fede. Non digrigniamo i denti e non "fingiamo" nel senso tradizionale. “Fingiamo” guardando a Cristo e aspettando che il Suo Spirito completi ciò che ha iniziato in noi (Filippesi 1:6). Senza fede nelle nostre azioni, diventiamo come i farisei e non riusciamo a piacere a Dio (Ebrei 11:6).

Grande segreto

Sorprendentemente, Dio spesso fornisce i sentimenti di cui abbiamo bisogno in quei momenti in cui agiamo prima di sentire. Ho sperimentato la realtà di ciò che Lewis descrive magnificamente nella frase seguente:

Una volta fatto questo, scopriamo uno dei grandi segreti. Quando ti comporti come se ami qualcuno, presto lo amerai. Se ferisci qualcuno che non ti piace, scoprirai che non ti piace ancora di più.

È vero che spesso le tue azioni nascono dai tuoi sentimenti, ma è anche vero quello e i tuoi sentimenti derivano dalle tue azioni. Non agire in nome del “vero amore” in realtà blocca il flusso di sentimenti che potrebbero fluire se agissi.

Io ho Buoni amici, cosa che all'inizio non sopportavo. Ma mentre operava su di me, il Signore mi ha dato l'opportunità di agire come se li amassi prima di amarli davvero - e presto seguì vero amore. Più investivo la mia energia, il mio tempo e i miei pensieri in queste persone, più il mio cuore si convinceva di amarle veramente.

L'amore è un dono di Dio, spesso dato quando agiamo prima di sentire.

Lo ha già fatto

Più cerco di applicare questo principio nella mia vita, più opportunità scopro per la sua applicazione.

  • Sei tentato di temere una persona? Come ti comporteresti se non avessi questa paura empia? Agisci chiedendo a Dio di darti il ​​timore liberatore di Lui, non dell'uomo (Isaia 8:12-13).
  • Sei tentato dall'ansia? Come sarebbe confidare nel Signore con tutto il cuore in questa situazione (Proverbi 3:5)? Agisci e chiedi a Dio di darti la Sua pace (Giovanni 14:27).
  • Sei tentato dalla lussuria? Che cosa significherebbe onorare Dio nei confronti di quella ragazza, ragazzo o schermo di computer? Agisci e chiedi a Dio di uccidere le concupiscenze che ancora crescono nel tuo cuore.

Di conseguenza, "fingiamo finché non ce la facciamo" perché, in realtà, Lui ce l'ha già fatta - Lo ha già fatto. “Dunque, se qualcuno è in Cristo, è una nuova creazione; l’antico è passato, ora tutto è nuovo”.(2 Corinzi 5:17). Non fingiamo di essere qualcuno che non siamo; ci “rivestiamo” di ciò che già siamo, anche se non ci sentiamo all’altezza (Colossesi 3:1-17).

Come cristiani, fingiamo amore non per sfuggire alla realtà, ma per viverla più pienamente.

Autore - Greg Morse/ © 2018 Fondazione Desiring God. Sito web: desiringGod.org
Traduzione - Natalia Nakaznyuk Per