Kuinka suojella henkilökohtaisia ​​rajoja äidiltä. Kuinka asettaa henkilökohtaiset rajat

Monet parisuhdeongelmat alkavat rajojen rikkomisesta.

Ja sormella osoittaminen toiseen on turhaa:

• SINÄ et ole määritellyt henkilökohtaisen tilasi rajoja.
• SINÄ sallit sen tunkeutumisen ilman seurauksia.
• Et näe ongelman lähdettä.

Tässä artikkelissa tarjoan sinulle yksinkertaisen algoritmin henkilökohtaisten rajojesi määrittämiseen ja suojaamiseen.

Astu kohti SINUA. Haaste joka päivä

Etkö tiedä kuinka oppia rakastamaan itseäsi?

Hanki 14 harjoitusta, jotka auttavat sinua hyväksymään itsesi ja elämäsi kokonaisuudessaan!

Napsauttamalla "Instant Access" -painiketta hyväksyt henkilötietojesi käsittelyn ja hyväksyt sen

Henkilökohtaiset rajat, tai pikemminkin henkilökohtaisen tilan rajat, yleensä jokaisella ihmisellä on, mutta kaikki eivät ole niitä tutkineet, eivätkä ne ole staattisia ja jatkuvasti muuttuvia.

Jos tunnet olosi mukavaksi tässä tai tuossa tilanteessa, kaikki on kunnossa rajojen kanssa, ei - sinun on ilmoitettava tällaisten läsnäolo rehellisesti ja avoimesti sanomalla yrityksellesi "STOP!"

henkilökohtainen raja- tämä on selkeästi rajattu raja sinun ja ympärilläsi olevien ihmisten välillä, johon et päästä ketään missään olosuhteissa, sen takana on jotain intiimiä ja kenenkään ulottumattomia - sinun henkilökohtainen tilasi.

Mikä on henkilökohtainen tila

Henkilökohtainen tila- Tämä on joukko puhtaasti intiimejä periaatteita, moraalia, sääntöjä, jotka olet valinnut itsellesi ja pidä tätä olemassaolosi normina.

Kun kukaan ei riko tai pakota sinua rikkomaan näitä perustuksia, sinusta tuntuu tasapainoinen.

Muuten epämukavuus on taattu.

Henkilökohtaisia ​​rajoja rikotaan törkeästi, jos:

• menet aina nukkumaan klo 23.00 (muuten päänsärky on taattu huomenna), ja miehesi päätti katsoa mielenkiintoisen elokuvan kanssasi klo 22.00 jälkeen 2 tunnin ajan;
• klo 18-00 jälkeen et vastaa työhön tai liiketoimintaan liittyviin puheluihin ja esimiehesi soittaa sinulle ja pyytää kiireellisiä tietoja tai neuvoja jossain asiassa;
• sunnuntaisin muista käydä uima-altaalla (kuntokeskus), ja ilman varoitusta he toivat tyttärentytärsi (veljenpoika, koira ...);
• ei kestä ei-normatiivista sanavarasto, eivätkä vieraat puhu eri tavalla;
• mukana henkisessä, henkilökohtaisessa kasvussa ja mies kieltää lapset kritisoivat...

Ennen kuin loukkaantut siitä, että rajojasi rikotaan, sinun on tunnistettava nämä rajat itse ja alettava julistaa niiden olemassaoloa muille.

Mutta selkeiden rajojen rakentamiseksi sinun on tunnettava koko alue, jonka läpi ne kulkevat!

Opi synnyttämään sisäistä itsetuntoa, jotta voit lähettää sen jokaisessa toiminnassa, ajatuksessa, teossa, missä tahansa tilanteessa.

Kuinka määritellä henkilökohtaiset rajat

On kaksi tapaa asettaa henkilökohtaiset rajat:

Menetelmä #1 Yksilölliset säännöt

Istu alas ja kirjoita ylös kaikki "omat sääntösi", joiden mukaan elät itsesi kanssa.

Todennäköisesti tulee myös raamatullisia: älä tapa, älä varasta ...

Sekä muita itsellesi asetettuja normeja, joita noudattamalla tunnet itsevarmuutta, iloa, no, ylipäätään mitä tarvitset!

Säännöt on kirjoitettu seuraavan periaatteen mukaan:

Mitä teet ja mitä et. Mitä tulee sinuun henkilökohtaisesti, ja mitä ei!

Säännöt voivat olla:

• Työskentelen tiukasti klo 9-18, iltaisin vain perhe, koti ja itsesi.
• Lauantaina teen kotitöitä ja perheen, en sanaakaan töistä.
• Sunnuntaina vain lepoa: aktiivista, passiivista, viihdyttävää, luovaa. ILMAN sosiaalisia verkostoja ja tietokonetta.
• En vastaa puheluihin klo 20-00 jälkeen enkä soita itse.
• Jos minulla ei ole aikaa puhelinkeskusteluun (kommunikaatio, keskustelu aiheista), kerron asiasta välittömästi soittajalle ja siirrän keskustelun.
• Jos soitan itse, kysyn ensin keskustelukumppanin ajan saatavuudesta.
• En päästä varoittamatta tulevia vieraita (tai sanon, että ensi kerralla on syytä varoittaa etukäteen), enkä itse lähde sopimatta päivämäärästä ja kellonajasta.
• En tee läksyjäni lapsilleni, en tee lukutehtäviä miehelleni.
• En auta ilman pyyntöä, paitsi hätätapauksissa, jolloin henkilö ei voi pyytää apua.
• Puhun vain minua kiinnostavista aiheista (ei politiikkaa, henkilökohtaisia ​​keskusteluja ja kritiikkiä) ...

Jokaisella teistä on omat säännöt. Ja ne muuttuvat jatkuvasti kehittyessäsi.

Menetelmä #2 Epämukavuudesta

Tämä menetelmä toimii päinvastoin:

Vakavasta epämukavuudesta rajan rakentamiseen!

Kun olet yhteydessä tämän tai toisen henkilön kanssa, koet epämukavuutta ja alat ymmärtää, että tässä on jotain vialla ...

Kun myrskyisten puheiden, pyyntöjen, valitusten jälkeen tunnet olevasi puristettu sitruuna tai kierretty aurinkopunokko niin, että et voi hengittää ja päättää ...

Sanot henkisesti:

"No, se riittää! En puhu enää sellaisista aiheista, en täytä pyyntöjä, en kuuntele valituksia...!"

Tällä hetkellä alkaa näkyä henkilökohtainen raja, jonka yli et enää päästä tätä rikkojaa ja muita hänen kanssaan!

Tietysti on paljon ihmisiä, jotka haluavat loukata henkilökohtaista tilaasi, ja sinun on vastustettava persoonallisuuksistasi riippumatta (äidit, isät, aviomiehet, lapset, johtajat ...), muuten epämukavuuden tunne ja voiman vuoto. kasvaa yhä uudelleen ja uudelleen.

Universumi rohkaisee teitä siten "RAKENNAMAAN" henkilökohtaisen rajasi.

Kuinka kestää rakkaiden hyökkäystä

• Jos äiti kerta toisensa jälkeen yrittää sekaantua asioihin, antaa vahvasti neuvoja miten, mitä ja milloin tehdä tietyssä tilanteessa ...

Kerro hänelle, että voit käsitellä tilanteen itse ja että tiedät tarkalleen, miten se tehdään.

• Jos tyttöystävä valittaa jatkuvasti huonosta elämästä tai päättää keskustella epämiellyttävistä uutisista ...

Sano: "Puhutaanpa jostain positiivisesta" tai "Vain hyvää kanssani tai ei mitään."

• Jos mies tai lapset he alkavat manipuloida sinua lauseilla, kuten "Sinä et välitä minusta (et rakasta minua)!", kun olet väsynyt tai päätät kiinnittää huomiota rakkaasi ...

Vastauksesi: "Tietenkin rakastan sinua, mutta tällä hetkellä olen erittäin väsynyt ja tarvitsen 15 (30) minuuttia lepoaikaa ja sitten olen sinun..."

Kirjoita itsellesi kaikki tilanteet, jotka horjuttavat sinua, systematisoi ne, keksi omat lopetuslauseesi usein toistuviin tilanteisiin, joita elämässäsi on.

Jotta et taita seuraavalla kerralla, etukäteen henkisesti menettää mahdollista (analyysin perusteella) keskustelua useita kertoja, kirjoita lopetuslause paperille tai, mikä vielä parempi, opettele se ulkoa.

Silloin sinun on helpompi olla epäröimättä oikeaan aikaan.

Ja noudata tätä algoritmia aina, kun tunnet epämukavuutta viestinnässä!

Tämän seurauksena saat uudet henkilökohtaiset sääntösi.

Esimerkiksi näin:

• Kommunikoin ihmisten kanssa, vain niiden kanssa, joiden kanssa tunnen oloni mukavaksi ja kiinnostuneiksi, jotka kohottavat ja täyttävät minut;
• Täytän kaikki pyynnöt vain, jos minulla on aikaa, voimaa ja halua vapaana suunnitelmistani huolimatta sukulaisten, johtajien ja muiden henkilöiden manipuloinnista;
• En ole "astianpesukone" - jokainen voi pestä astiat itsensä jälkeen tai perheen laatiman ja hyväksymän siivousaikataulun mukaan;
• Olen nainen ja kestän vain 3 kg:n painoja. Annan miesten huolehtia minusta;
• Työskentelen vain klo 9-00 (10-00) - 18-00 (19-00) arkisin, sitten oma aikani;
• En anna kenenkään puuttua henkilökohtaisiin asioihini enkä muiden asioihin;
• Olen kasvissyöjä tai päinvastoin - syön lihaa milloin haluan, enkä anna kenenkään painostaa minua väitteillään ....

Kun rajasi on määritelty, jää vain noudattaa omia sääntöjäsi ja totutella muita ihmisiä niihin.

On tärkeää ymmärtää

Henkilökohtaiset rajat ovat olemassa. et vain sinä mutta myös kanssasi vuorovaikutuksessa oleville ihmisille.

Raja on viiva, jota ei voi ylittää, sekä vastustajasi että suoraan sinä.

Koska tämän rajan takana on jo hänen tilansa, sen alue, sen säännöt.

Hän ei myöskään halua, että hänelle soitetaan klo 20-00 jälkeen, tulee käymään ilman kutsuja, antoi opettavaisia ​​neuvoja mitä tehdä ...

Pitäisikö tämä ottaa huomioon?

Jotta voit vihdoin oppia kunnioittamaan sekä omia että muiden ihmisten rajoja, sinun on ymmärrettävä tapahtumien syyt:

Mitä piilee halun rikkoa toisten rajoja ja oman hyökkäävän liikkeen suostumuksen takana?

Miltä sinusta tuntuu näissä tilanteissa?

Kuinka suojella henkilökohtaisia ​​rajojasi

Henkilökohtaisten rajojesi suojaamiseksi tarjoan sinulle yksinkertaisen 3-vaiheisen algoritmin.

1. Tunne, kun rajojasi rikotaan.

Sallimalla muiden tunkeutua henkilökohtaiseen tilaan, myönnät siten alueesi, työnnät taaksepäin (kavennat rajojasi), rikot niitä, "astut" kurkkusi päälle.

Älä tukehtu!

Useimmiten meidän on vaikeampi vastustaa läheisten ihmisten tai johtajien hyökkäystä.

Yleensä sillä hetkellä, kun päätät hoitaa puhtaasti henkilökohtaisia ​​asioita: mennä tapaamiseen ystävien kanssa, käydä salongissa tai vain istua hiljaisuudessa, meditoida, ilmaantuu välittömästi tilanne, joka vaatii tarkkaa huomiota:

• äiti vaatii tulla kiireesti, koska hänen verenpaineensa on kohonnut tai
• lapsella on kuumetta tai
• mies halusi syödä, tai
• johto tarvitsi sinua kiireesti pysymään töissä...

Ja jos olet täynnä voimaa, hyvässä mielentilassa, ja tämä ei aiheuta epämukavuutta, vaan vain iloa, saatat kiinnittää huomiota läheisiisi eikä vain.

Mutta jos tunnemyrsky valtasi sinut, voimasi olivat loppumassa, kehosi reagoi, on aika asettaa itsesi etusijalle ja sanoa omasi:

"EI! Vain jälkeen…"

Onnittelut! Et vain antanut valtaasi muille!

Huomaa itsellesi (katsomalla huolellisesti ja rehellisesti itseäsi), mitä tunteita koit sellaisissa tilanteissa (pelko, syyllisyys, väite ...).

Näitä tunteita on työstettävä. Siitä lisää alla tässä artikkelissa.

2. Ota selvää, milloin rikot muiden ihmisten rajoja

Oletko varma, että et riko muiden rajoja?

Tarkistetaan:

• Kuinka usein "hyvästä tarkoituksesta" neuvoit muita tekemään tämän ja sen, koska tiedät varmasti, että tämä on oikein, ja jopa todistit oikeutesi;
• Kuinka monta kertaa he tekivät sen itse (kunnes opetat heille ...);
• Kuinka monta kertaa he siivosivat hajallaan olevia leluja lastenhuoneessa huolimatta siitä, että lasten on itse tehtävä se (kunnes odotat heitä);
• Työskentelet väsymättä tarjoten miehellesi mukavuutta sohvalla;
• Kuinka usein he joutuivat riitaan naapureiden, työtovereiden, aviomiehen ja lasten välillä ...;
• Lapsi alkoi puuhailla, ja sinun on kiireesti lähetettävä hänet kauppaan (taito odottaa);
• Äiti tapaa kerran tyttöystävänsä, ja sinä pyydät häntä vakuuttavasti istumaan lasten kanssa.

Joka kerta kun teet tämän, otat mukaan (valtaat) muiden alueen, tunkeutua henkilökohtaiseen tilaan, riistää heiltä VOIMA!

Olisi tarkoituksenmukaista muistaa raamatullinen sana: "Älä ota osaa toisesta itsellesi!"

Ja maallinen: "Opit kunnioittamaan toisten rajoja, kukaan ei himoitse sinun rajojasi."

Esimerkiksi: tärkeys, tyytymättömyys, ylivoima... tai kaikki sama pelko, syyllisyys.

Kysy itseltäsi: Kenet asetat ensimmäiseksi tässä tilanteessa?

3. Selvitä, mikä sinua ohjaa

Olet jo selvittänyt, mitä koet, kun henkilökohtainen tilasi tunkeutuu tai astut jonkun muun alueelle.

On aika määrittää, mitkä tunteet ohjaavat sinua tässä:

Syyllisyyden tai häpeän tunne

On aivan mahdollista varhaislapsuudessa, että sinua pyydettiin tekemään jotain, mutta et tehnyt sitä, leikit liikaa, unohdit ... ja häpesit kovasti, kun äitisi (opettaja) moitti ja moitti sinua ja sinä syytit itseäsi, koska äitisi on niin järkyttynyt, loukkaantunut ja ehkä jopa itkenyt katkerasti.

Ja nyt, joka kerta, kun koet näitä tunteita, kun haluat kieltäytyä pyynnöstä etkä voi, entä jos äitisi (tyttöystäväsi ...) loukkaantuu, järkyttyy ja olet taas syyllinen kaikkeen.

Tämä tunne kalvaa sinua sisältäpäin.

Opiskelijakompleksi

Tai hypertrofinen vastuuntunto.

Jos minulta kysytään, minun on autettava, teen ehdottomasti kaikki tehtävät ja teen sen aina täydellisesti, minun on yksinkertaisesti helpotettava muiden ahdinkoa ja tiedän tarkalleen kuinka se tehdään.

Lapsuudesta lähtien meidät opetettiin tekemään kaikkea: "Paremmin kuin kukaan, nopeammin kuin kukaan, enemmän kuin kukaan."

Minulla ei ole varaa olla tekemättä sitä, mitä voin tehdä, vaikka se olisi minulle vahingoksi (ja edes tajuamatta, että se on minun vahingoksi).

Kaikki tämä tulee lapsuudesta ja vaatii paranemista, kuten "EI!" kivuttomasti ei toimi ilman sisäisen lapsesi ja menneisyyden traumojen parantamista.

Ylpeys(kohotettu ego)

Menin omaa tietäni, en astunut "haravalle", sain kokemusta, luin kirjoja ja nyt tiedän kaiken, mutta sinä et. Siksi: "Tee niin kuin minä sanon!"

Sait viisautta vain siksi, että kukaan ei puuttunut polkuasi, kerätä sen helmiä, kerätä omaa voimaasi, myös muut tarvitsevat Mene omaa tietäsi heidän viisautensa ja voimansa vuoksi.

Näytä viisautesi! Katso sivulta, tuki putoaa!

Ja sitä paitsi, rajojasi kunnioittaen, sinun ei pidä unohtaa armoa edes sillä hetkellä, kun on olemassa kaikki avun komponentit (aika, energia, keinot ...) sen tarjoamiseksi vastaamalla pyytäjän kutsuun. Älä liuku yksinkertaiseen 3-D-itsekkyyteen!

Kun olet työskennellyt kaikki nämä tunteet ja päässyt niistä lopullisesti eroon, pystyt asettamaan omat rajasi helpommin, eikä sinun ole vaikeaa noudattaa niitä, niin omiasi kuin muidenkin.

Ja muista, kun kunnioitat rajoja, säästät ja jopa keräät omia vahvuuksiasi ja annat muiden lunastaa omansa, sillä koko prosessi on tunteeton, kivuton ja jopa iloinen!

Ja ei ole kaukana, ja henkilökohtaiseen tilaan puuttuminen!

Melko usein tosielämässä ihmisen on puolustettava henkilökohtaisia ​​rajojaan suhteissaan muihin ihmisiin. Tässä artikkelissa haluan kiinnittää erityistä huomiota rajojen puolustamiseen suhteissamme lähimpien ihmisten - vanhempien - kanssa.

Paradoksi suhteissa sukulaisiin

Vanhemmille pyrit olemaan erityisen hyvä, et halua tuottaa heille pettymystä, pelkäät loukkaavaa tai tuhoutuvasi ihmissuhteisiin. Kaiken tämän huomioon ottaen joudut usein kestämään epämiellyttäviä tilanteita ja sallit henkilökohtaisten rajojesi rikkomisen.

Tämän seurauksena pitkä kärsivällisyys johtaa siihen, että ärsytystä ja vihaa alkaa kertyä. Loppujen lopuksi sinulle epämiellyttävä tilanne jää ratkaisematta. Pelkäät osoittaa lujuutta silloin, kun olosuhteet sitä vaativat.

Kertynyt viha johtaa vihaan, joka lopulta tuhoaa suhteen. On erittäin tärkeää ymmärtää, että tällainen erikoinen paradoksi on meneillään. Kun yrität näyttää erittäin mukavalta vanhempiesi edessä, päädyt vihaamaan heitä, koska et voi tai tiedä, kuinka rakentaa suhdetta heidän kanssaan.

Et tiedä kuinka toimia oikein vihasi kanssa, puolustaa henkilökohtaisia ​​rajojasi ja rakentaa riittäviä ihmissuhteita, usein ohjaat kaiken negatiivisuuden sisäänpäin, pakenen todellisista ratkaisua vaativista tilanteista.

Ehkä nyt, kun luet näitä rivejä, muistat kuinka poistit rakkaitasi elämästäsi, koska oli sietämättömän tuskallista olla tässä tai tuossa tilanteessa, etkä tiennyt kuinka selviytyä siitä.

Olet vanhempien alueella

Lukuisissa neuvotteluissamme Olyan kanssa huomasimme kerran yhden mielenkiintoisen kuvion. Jos joku kertoi meille, että kaikki oli huonosti kaikilla alueilla eikä toivoa positiivisista muutoksista, niin hän todennäköisesti asui vanhempiensa luona tänä aikana, ts. alueellaan.

Ja yleisesti ottaen on loogista, että on erittäin vaikeaa puolustaa omia rajojaan vieraalla alueella. Lisäksi kaikille vanhemmille heidän lapsensa ovat lähes aina pieniä ja älyttömiä olentoja. He ovat edelleen niitä, joiden täytyy selittää kaikki, ehdottaa, ketä on holhota ja valvottava. Ei ole väliä vaikka olet tarpeeksi itsenäinen, ansaitset rahaa itsellesi, ei edes väliä onko sinulla oma perhe. Olette edelleen lapsia vanhempiesi alueella, missä heidän sääntöjään sovelletaan.

Siksi, jotta et joutuisi jatkuvasti kerääntyvän vihan tilaan, ettemme kuluttaisi valtavasti energiaa rajojemme puolustamiseen ja toistuvien konfliktien ratkaisemiseen, suosittelemme vanhempia asumaan erillään. Jos tällä hetkellä sellaista mahdollisuutta ei ole, se on etsittävä.

Vanhemmat alueellasi

On tilanteita, joissa lapset hoitavat jo ikääntyviä tai sairaita vanhempia, jotka eivät pysty huolehtimaan itsestään. Tällaisessa tilanteessa vanhemmat, jotka ovat alueellasi, unohdetaan ja jatkavat komentamista ja osoittamista, miten jonkun tulisi elää, jatkavat omien sääntöjensä luomista.

On tärkeää muistaa: alueesi - sinun sääntösi. Se on oikea päätös, jos selität alusta alkaen lempeästi, mitkä järjestykset ovat kotonasi ja perheessäsi. Jos selityksesi eivät riitä, opettele jatkossa olemaan tiukempi selityksissäsi, opettele välittämään talosi säännöt vanhemmillesi.

Jokainen omalla alueellaan

Joskus tulee tilanteita, joissa nuori perhe asuu erillään, mutta vanhemmilla on asunnon avaimet ja he uskovat voivansa käydä varoittamatta milloin haluavat. Tässä tapauksessa henkilökohtaisten rajojen noudattaminen voi tuntua vaikealta, mutta muuta tapaa ei ole: vaihda oven lukot äläkä anna avaimia kenellekään.

Jos aviomiehen tai vaimon vanhemmat eivät pääse yksin nuoren perheen asuntoon, mutta uskovat voivansa tulla milloin tahansa varoittamatta tapaamaan lapsiaan ja lastenlapsiaan, on myös nämä kohdat tarpeen lausua. On tarpeen keskustella ja sopia siitä, kuka saa käydä kenen luona ja milloin.

Rajat puhelinkeskusteluissa

Tapahtuu, että ei riitä, että asut erillään vanhemmistasi edes toisessa kaupungissa. Vanhemmat voivat jatkuvasti sekaantua elämääsi ja rikkoa rajojasi puhelinkeskusteluissa. On erittäin tärkeää muistaa tässä: sinulla on täysi oikeus puhua täysin kenen tahansa kanssa siitä, mistä haluat puhua, etkä puhu, jos et halua. Ja tämä oikeus koskee kaikkia, joiden kanssa olet yhteydessä. Vanhemmat eivät ole poikkeus.

Tässä tilanteessa tarjoan sinulle kahdenlaisia ​​ratkaisuja.

Yhtä niistä kutsun "punaiseksi painikkeeksi". Tämä painike on puhelimesi näytöllä ja se on aina käytettävissäsi. Esimerkiksi äiti tai isä haluaa puhua sinulle epämiellyttävistä aiheista. Ensin varoitat, että et halua sitä. Jos et kuule, paina punaista painiketta.

Vanhemmat tietysti soittavat sinulle takaisin, kiroilevat sinua ja jopa sanovat kaikenlaisia ​​ilkeitä asioita. Muista vain oikeutesi olla kuuntelematta kaikkea tätä ja oikeutesi käyttää "punaista painiketta" milloin tahansa.

Toinen vaihtoehto on pehmeämpi. Aiheista, jotka ovat sinulle epämiellyttäviä, teeskentele, että sinulla on jonkinlainen viestintäongelma, etkä todellakaan kuule, mitä he sanovat sinulle. Vanhemmat vaihtavat puheenaihetta ja yhteys "takoutuu". He palaavat epämiellyttäviin keskusteluihin - yhteys taas oudosti "katoaa". Useimmissa tapauksissa langan toisessa päässä oleva henkilö alkaa ymmärtää nämä yhteyden ominaisuudet jonkin ajan kuluttua.

Tietenkin molemmissa tapauksissa vanhempasi ovat aluksi hyvin yllättyneitä siitä, että voit kieltäytyä heistä. Näytä edelleen, että olet täysin itsenäinen henkilö ja voit itse päättää, mistä aiheista puhut kenen kanssa.

Opi neuvottelemaan ja kertomaan säännöistäsi vanhemmillesi

Nämä ovat kaksi tärkeintä oppimista ja tekemistä. Sinä päätät milloin ja kenet päästät tilaan, avaamalla rajoja. Ja kun ketään ei päästetä näiden rajojen yli.

Ystävät, toivon, että tämä artikkeli on hyödyllinen sinulle. Uskot itseesi ja opit rakentamaan hyviä, harmonisia suhteita läheisiisi.

Mitä ovat henkilökohtaiset rajat ja miksi ne ovat tärkeitä?

Henkilökohtaiset tai psykologiset rajat - ehdollinen käsite, jonka avulla voit hahmotella henkilön "minän" rajat. Rajojemme ansiosta ymmärrämme missä "minä", Ja missä "en minä"- toiset ihmiset, toisten ihmisten mielipiteet, muiden ihmisten tunteet, toisen vastuu.

Jopa ihmiselle miellyttävimmässä (ja hänen sallimissaan) rajojen rikkomisessa piilotetaan yksi odottamaton vaara - ihmiset (läheisiä ja melko ystävällisiä itselleen) ennemmin tai myöhemmin tallaavat polun tämän rajan yli. Ja onko ihme, että jonkin ajan kuluttua sitä pitkin alkaa liikkua turisti- ja salametsästäjäryhmiä?

Miten rajat määritellään parisuhteessa?

Tässä asiassa kaikki on hyvin monipuolista. Rajat voidaan asettaa eri tavoin.

Joskus ihmisiä laajentaa "omaisuuttaan", murtautua muiden tilaan, pakottaa heille jotain ja alistaa toiset itselleen. Näin tapahtuu, kun ihmiset jättävät huomiotta tai eivät kunnioita eroja ja pakottavat "näkemyksensä" muille. Siten yhden henkilön raja laajenee aggressiivisesti muiden ihmisten tilaan.

Joskus ihmisiä "avaa" rajansa sisältä, päästää sisään kaiken mitä tarvitset ja mitä et tarvitse . Tällaisissa tilanteissa saa vaikutelman, että "suodatin" ei toimi hyvin rajalla, minkä seurauksena ei vain hyvää ja hyödyllistä, vaan myös haitallista ja vaarallista voi päästä sisälle.

Joku yrittää yhdistää oman rajansa toisen rajaan ja muodostaa "yhteisen tilan" . Tämä edistää fantastista läheisyyttä, mutta voi myös johtaa itsensä menettämiseen.

Riippumatta siitä, miten rajat on järjestetty, tärkein asia on ilmeinen. Normaalisti toimiva rajoja– tarpeellista perusta kunnioitukselle ja itsekunniolle, kasvulle ja kehitykselle, itsensä paljastamiselle ja tietysti ihmissuhteille .

Loppujen lopuksi harmoniset suhteet vaativat huomiota sekä sinun että rakkaansa tarpeisiin. Ja se tarkoittaa on välttämätöntä jatkuvasti tarkkailla rajoja itsesi ja rakkaansa välillä - jotta ne eivät ole erittäin läpäiseviä, mutta eivät myöskään tule "raudaksi".

Epäkunnioitus omia tai toisen rajoja kohtaan voi välittömästi johtaa pysähtyneisyyteen, suhteiden katkeamiseen ja (itse)kunnioituksen menettämiseen.

Seuraavassa haluan puhua rajojen roolista vanhempien ja lasten välisissä suhteissa.

Mitä tehdä, jos henkilökohtaisia ​​rajoja rikotaan?

Kaikki mitä tunnet, kaikki mikä koskee henkilökohtaista aluettasi: elämäntyylisi, suhteesi, ulkonäkösi - tämä on oikein, tämä ei ole kritiikin kohteena, tämä on itsestäänselvyys, rakentamasi maailma, ja he ansaitsevat jo kunnioituksesi .

Jos haluat muuttaa jotain itsessäsi - ulkonäössä, tottumuksissa, tunteissa, voit tehdä sen, mutta vain suurella kunnioituksella itseäsi kohtaan.

Kaikki luomasi, koko maailmasi: koti, lapset, rakkaat, tunteet, luonne, tavat - kaikki tämä on suurimman kunnioituksen arvoista.

Muista tämä aina, tämä on alkeellisin avain henkilökohtaisen alueen ylläpitämiseen - kunnioittaa itseäsi ja sitä mitä sinulla on.

On tärkeää kunnioittaa henkilökohtaista aluettasi, on tärkeää rakentaa sitä ja määritellä rajat; on tärkeää pystyä sanomaan, että sitä rikotaan. Mutta kaiken tämän kanssa on muistettava, että jos haluat, ettei sinun rajojasi rikota, sinun ei tule itse rikkoa muiden rajoja.

Ja myös muiden ihmisten henkilökohtaisia ​​alueita kannattaa kunnioittaa. Se, miten kohtelet muita, on sitä, miten muut ihmiset voivat kohdella sinua.

Yksinkertainen esimerkki lasten kanssa: lapsi juoksee, me tartumme häneen ja halaamme häntä. Osoittautuu, että pysähdymme ja puristamme, koska halusimme. Mutta olisi oikeampaa kysyä: "Haluan todella halata sinua. Voiko?" Tässä tulee esiin muiden kunnioittaminen.

Tee sama kumppanisi kanssa: ”Haluan todella halata sinua, rakas. Voiko?". Eikä ottamaan, olemaan tarttumatta käsivarteen, kun hänellä on kiire täysin eri asioiden kanssa.

Täysi joukko "rajapylväitä"

Kuinka varmistaa, että ulkopuoliset eivät riko rajojasi? Ja läheiset ihmiset tekivät sen huolellisesti ja kunnioittavasti. Täysin tietoinen siitä, että raja on edelleen olemassa, vaikka se on avoin ystäville.

Rajavartijoiden kielellä, jotta rajoja kunnioitetaan, ne on ennen kaikkea merkittävä selvästi. Ja sitten - suojelun järjestämiseen. Silloin ainakin vahingossa tapahtuvat tunkeutumiset suljetaan pois. Ja niitä, jotka tekevät niin varoituksista huolimatta, voidaan rangaista perustellusti. Ystävät voivat lähestyä sinua laillisesti "Checkpointin" kautta, ja vihollinen pysyy kaukana henkilökohtaisen, suhteellisen suojaamattoman tilasi ulkopuolella.

Haluttomuus pilata suhteita ihmisiin johtaa siihen, että henkilö ei varoita heitä millään tavalla, mitä hänen pitäisi tehdä voi ja mitä tehdä ei todellakaan. Ennen kuin kommunikaatiosta on tullut intiimi, tällainen varoitus vaikuttaa minusta liian sotaisalta ja riittämättömältä tilanteeseen. Haluan näyttää ystävälliseltä ja avoimelta ihmiseltä enkä hampaisiin asti aseistetulta psykopaatilta. Kun viestintä on jo tullut tarpeeksi läheiseksi, et halua siirtyä "vihamielisyyteen". Kaikki näyttää olevan niin hyvin.

Siksi he usein reagoivat rajojen rikkomiseen jälkikäteen. Joskus "miehittäjien" aidoksi yllätykseksi. Heillä ei ollut aavistustakaan, että he olivat aggressiivisia, kunnes he saivat takaisin!

Eli käy ilmi, että sinun on opittava määrittelemään rajasi itse. Mutta miten? Nämä sanat auttavat (tässä on muutamia niistä):

"Et voi tehdä sitä minun kanssani!"- Tämä lausunto, kuten uhkavaatimus, antaa sinun pysäyttää toisen sillä hetkellä, kun hän "ylittää" rajasi (kun hän tekee sinulle jotain, jota pidät mahdottomana).

"Lopeta sen tekeminen" « En anna sinun puhua minulle noin», « Varoitan sinua, etten siedä tällaista käytöstä.”- nämä ja vastaavat lausunnot eivät mielestäni vielä ole suoraa aggressiota, vaan muistuttavat jo varoituslaukausta. Sitä on aika vaikea jättää huomiotta.

"Se ei sovi minulle"- Tämä lausunto on jo vähemmän aggressiivinen kuin edelliset. Ja siksi minusta näyttää siltä, ​​​​että se toimii paremmin aikaisemmissa vaiheissa. Sen sanottuani yritän yleensä antaa keskustelukumppanin ymmärtää missä olen ja missä en. Eli näytän hänelle missä rajani ovat.

"Se ei ole kiinnostavaa minua" , « Pidän parempana jotain muuta», « Olen pahoillani, mutta en näe tästä mitään hyötyä.". Mitä enemmän ihmiset tietävät, kuka olet, sitä enemmän he tietävät mistä olet kiinnostunut (et ole kiinnostunut), mikä on kannattavaa (ei kannattavaa) ja niin edelleen, sitä vähemmän todennäköisesti he yrittävät saada sinulta jotain, mitä et voi antaa heille.

Henkilökohtaiset rajataidot

Ole tietoinen itsestäsi

Koska rajojen tulee kattaa kaikki, mikä sinulle kuuluu, sinun on ensin ymmärrettävä kuka todella olet. Ole tietoinen kehostasi, tunteistasi, asenteistasi, teoistasi, ajatuksistasi, kyvyistäsi, päätöksistäsi, haluistasi ja rajoituksistasi. Tee perusteellinen katsaus siihen, kuka olit ennen, kuka olet nyt ja minne olet menossa.

Haastattele muita tämän tarkastuksen aikana. Tarvitset palautetta, koska et ehkä huomaa jotain elämässäsi. Olisi kiva saada jopa ammattiapua.

Päätä kuka "minä"

Sinun on vahvistettava kuka olet. Keskustele ihmisten kanssa siitä, miltä sinusta tuntuu, mistä pidät, mitä haluat, mitä aiot tehdä ja mitä ajattelet. Poimi henkilöllisyytesi ja sano: "Tämä olen minä."

Päätä kuka "en ole minä"

Sinun on myös kerrottava ihmisille, kuka et ole. Puhu "ei-minästäsi" samalla tavalla kuin puhut "minästäsi". Sano, mistä olet eri mieltä, mistä et pidä, mitä et tee ja niin edelleen. Ihmiset, joilla ei ole henkilökohtaisia ​​rajoja, eivät usein puhu puolesta tai vastaan ​​ollenkaan. He kokevat kaiken sisällään. Se tuhoaa heidän persoonallisuutensa suuresti.

Treenaa lihastonta

Lapsi oppii asettamaan rajat sanomalla ei. Monet meistä ovat poistaneet tämän sanan sanastostamme, ja meidän on palautettava se. Vahvista ja kehitä "ei"-lihasta. Aloita pienillä harjoituksilla, kuten jättämällä väliin illallinen ravintolassa, josta et pidä. Harjoittele sitä, kunnes voit sanoa "ei" vakavammille tilanteille, kuten silloin, kun sinulle tarjotaan rakkautta, etkä tunne itseäsi rakastetuksi. "Ei" sanomisen oppiminen on luultavasti vaikein tehtävä henkilökohtaisten rajojen luomisessa, varsinkin jos "ei" on sanottava vanhemmille.

Lopeta muiden syyttäminen

Ota vastuu omasta tuskastasi äläkä syytä muita. Tämä on valtava harppaus palautumisprosessissa. Lopeta muiden syyttäminen vaikeuksistasi, vaan käsittele ne itse. Toisten syyttäminen on umpikuja.

Lopeta uhrin pelaaminen

Olet aikuinen, mikä tarkoittaa, että sinulla on aina valinnanvaraa. Ala ottaa vastuuta päätöksistäsi ja omistaa ne. Jos annat jotain pois, olet tehnyt valinnan ja sinun pitäisi lakata toimimasta niin kuin joku pakotti sinut tekemään. Aikuisena voit valita. Jos työskentelet paikassa, josta et pidä, ota elämäsi hallintaan ja etsi toinen työ. Jos ystäväsi jatkuvasti arvostelevat sinua, ota tästä vastuu ja kerro heille kaikki, mitä olet keittänyt. Olet vastuussa siitä, mitä valitset. Vastuun ottaminen tästä muuttaa elämäsi.

ole kärsivällinen

Aseta itsellesi tavoitteita, saavuta tuloksia kärsivällisesti ja sinnikkäästi. Kärsivällisyys kehittää kurinalaisuutta ja vastuullisuutta. Kärsivällisyys rakentaa luonnetta.

Ole aktiivinen

Ihmiset, joilla ei ole henkilökohtaisia ​​rajoja, eivät usein ole ulkomaailman tapahtumien alullepanijoita, vaan vain reagoivat niihin. He tekevät passiivisesti toisten ihmisten päätöksiä. itsetehdä päätöksiä rakasta ja anna; älä rakasta ja anna, kun joku muu vaatii sitä sinulta. Tee päätöksiä tehdä työtä ja saavuttaa jotain elämässä, älä siksi, että muut vaativat sitä sinulta. Se kehittää luonnetta.

Aseta rajat

Yksi tärkeimmistä tehtävistä on asettaa rajat muiden ihmisten aggressiiviselle käytökselle. Älä anna heidän huolehtia itsestään ja olla vastuuttomia. Älä anna minun loukata sinua. Rajoita myös heidän kritiikkiään ja syyttelyään.

Tule tietoiseksi rajoituksistasi ajassa, rahassa ja energiassa. Jos kylvät enemmän kuin sinulla on, et päädy ilman mitään.

Määrittele arvosi

Päätä kuka haluat olla, mitä moraalisia arvoja sinulla on. Usein ihmiset ottavat sen itse päättää, mitä arvoja meillä pitäisi olla. Muista, että valitset arvosi itse.

Harjoittele itsehillintää

Löydä tasapaino toiveidesi tyydyttämisen ja niiden hallitsemisen välillä. Aseta rajat toiveillesi. Mutta liioittele ja rajoita melkein kaikkia toiveitasi.

Hyväksy muita

Opi rakastamaan ja hyväksymään ihmisiä sellaisina kuin he todella ovat. Jos et tee tätä, tunkeudut heidän alueelleen ja yrität hallita jotain, mikä ei kuulu sinulle - toisen henkilön identiteettiä.

Jos haluat tulla hyväksytyksi, hyväksy muut. Jos haluat muiden kunnioittavan ei-kieltäsi, kunnioita toisen ei-kieltäsi. Älä yritä hallita muita ihmisiä. Vaikka he sanovat ei, kunnioita heidän vapauttaan. Vain silloin voit olla vapaa.

Ymmärrä erillisyytesi muista

Vietä aikaa tekemällä sitä, mitä rakastat, erillään rakastamistasi ihmisistä. Ymmärrä, että tietoisuus erillisyydestäsi on sinulle hyvä ja vain rikastuttaa suhteitasi. Rakkaastasi erillään vietetty aika rikastuttaa suhdetta, koska se lisää halua olla yhdessä.

Ole rehellinen

Olkaa rehellisiä toisillenne. Monet meistä eivät voi olla rehellisiä, koska pelkäämme tuhota suhteita. Itse asiassa rehellisyys yhdistää ihmisiä, koska se vahvistaa heidän persoonallisuuttaan.

• < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
• Kuinka oppia asettamaan henkilökohtaiset rajat. Osa 2. >

Henkilökohtaiset rajat ovat raja, joka kulkee yksilöiden, heidän ympärillään olevien ihmisten ja suurempien sosiaalisten järjestelmien välillä. Niitä tarvitaan, jotta voimme selvästi tuntea: missä olen ja missä en ole; missä ovat omat tunteeni, tekoni, uskomukseni ja ajatukseni ja missä muut. Ja jos nämä tunteet ja ajatukset ovat minun, olen niistä vastuussa ja hallitsen niitä. Rajat suojaavat myös sisäistä maailmaamme ulkopuoliselta tunkeutumiselta.

Ne saattavat näyttää viisimetriseltä kiviaidalta, jonka torneissa on piikkilanka ja konekiväärit. Tai ne voivat olla poissa kokonaan - kaikki ovet ovat täysin auki. Rajat voivat muuttua kontekstista ja ympäristöstä riippuen, joillekin ihmisille kiinteitä ja toisille täysin hämärtyneitä.

Henkilökohtaiset rajat voivat avautua "tuonnille", kun otamme mielellämme vastaan ​​muiden apua, resursseja, aikaa, rahaa jne., tai "viennille" - omalle resurssillemme. Yleensä tuomme sitä, mitä erityisesti tarvitsemme, ja viemme joko sitä, mitä meillä on runsaasti tai mistä toivomme saavamme hyvän hinnan.

Rajat tarvitaan osoittamaan kaksi tärkeää asiaa:

1. Mitä pidän omaisuuteni (ja vastaavasti suojelen)?

2. Mistä olen vastuussa (ja yritän hallita)?

Rajatarkastus

Miten tämä ilmenee tietyssä käytöksessä? On ihmisiä, joille omaisuusrajat voivat olla hyvin mielivaltaisia. Sellainen henkilö ei pidä mitään omakseen, loukkaamattomaksi, hän "ei kiintynyt asioihin". Hän ei voi sulkeutua huoneeseensa, koska hän pitää sitä epäkohteliaana. Sellaiset ihmiset eivät voi kieltäytyä avusta tai rahoista edes ymmärtäessään, että nämä rahat eivät tule takaisin. Heidän rajansa ovat aina avoinna tuonnille, heille on tärkeää, että ihmiset näkevät heidät ystävällisinä, anteliaina ja avoimina. Se on tapa rakentaa ihmissuhteita. Joskus he jopa ajattelevat, että ilman mitään omaa on turvallisempaa.

Päinvastainen tyyppi ovat ihmiset, joiden rajat ovat liian laajoja. He pitävät kaikkea omaisuutensa - vaimoa, lapsia, työntekijöitä, toimisto- tai asuntotilaa, muiden tavaroita ja aikaa. He eivät näe muiden ihmisten rajoja eivätkä pidä tarpeellisena noudattaa niitä. Missä tahansa tällainen henkilö on, häntä on aina "liian paljon", hän vangitsee ympärillään olevan tilan. Ja jos hänelle ei annettu jotain hyvällä tavalla, hän voi ottaa sen pois "huonolla tavalla".

Vastuun suhteen on olemassa kaksi "äärimmäistä" tyyppiä. Jotkut ihmiset ottavat liikaa vastuuta yrittäessään hallita sitä, mikä ei ole heidän hallinnassaan. Tällainen vaimo luulee, että hänen miehensä huusi hänelle, koska hän ei ehtinyt kattaa pöytää ajoissa tai ei siivonnut tarpeeksi hyvin. Ihmiset ovat samaa mieltä kaikista heitä vastaan ​​nostetuista syytteistä. Logiikka on tämä: jos yrittäisin paremmin (arvasin muiden toiveet ja tekisin kaiken oikein), se muuttaisi maagisesti ympärilläni olevat, tekisi heistä onnellisia ja rakastavia. Ihmisiltä, ​​joilla on tällainen ajattelustrategia, puuttuu tunnustus ja kiitosta, he ovat valmiita tekemään kaikkensa saadakseen tämän yksinkertaisen valuutan.

Toinen ääripää on hahmot, jotka eivät ole valmiita ottamaan vastuuta paitsi muista, myös itsestään. He eivät näe panoksensa konfliktitilanteiden kehittymiseen, eivät hyväksy kritiikkiä ja yrittävät välttää velvoitteita. Jos annat heille projektin, he joko tarvitsevat kumppanin tai tulevat puolen tunnin välein lenkille kysymyksiä ja selvennyksiä, jotta vastuu ei ole heillä (tai ei ainakaan heillä yksin). Miehet, jotka pelkäävät vastuuta, ovat melkein käsittämättömiä avioliiton tai isän velvollisuuksista. He pitävät heitä rajojen rikkomisena, koska perhe pakottaa heidät muuttamaan tavallista elämäntapaansa.

Rajavartiopäivä

Kuinka määritellä omat rajasi ja suojella niitä? Valitettavasti et voi laittaa tappeja ja ilmoittaa muille, että "tämä puoli metriä maata ympärilläni on minun alueeni, älä mene sisään koputtamatta". Vaikka itse asiassa nuoret naiset pitkillä turvotuilla hameilla tekivät ennen vanhaan.

Harjoituksissani käytän usein yksinkertaista harjoitusta. Pyydän henkilöä määrittelemään rajan, joka on muille näkymätön, ja aloin lähestyä sitä hitaasti - askel askeleelta. Osallistujan tehtävänä on tehdä selväksi ilman sanoja, että olen jo lähellä pistettä, jota minun ei tarvitse ylittää. Reaktio on hyvin erilainen. Joku on aluksi hyvin rauhallinen ja vasta viime hetkellä alkaa rypistää kulmiaan. Joku päinvastoin ensimmäisestä askeleesta lähtien "asettelee" ja laittaa "nyrkkeilyhanskat" käteensä. Hyvin kohteliaat ihmiset päästivät minut sulkeutumaan hämmentynyt hymy kasvoillaan. Ja vasta sitten käy ilmi, että olen jo kauan ylittänyt suunnitellun rajan. Oli myös sellainen "älykäs" reaktio: kun henkilö ymmärtää, että en aio lopettaa ja provosoida häntä ilmeisempiin toimiin, hän itse ottaa askeleen taaksepäin jättäen koskemattomuutensa vakaaksi. Mutta pysyäkseen turvallisella etäisyydellä minusta hänen on luovuttava alueestaan.

En tiedä miten reagoisit tässä harjoituksessa. Ajattele sitä.

Voit suojata rajojasi eri tavoin eri tilanteissa. Kyky sanoa "ei" (ilman myöhempää tuhkan ripottelua päähän!) on tärkeä persoonallisuuden taito. Se on välttämätön niille, jotka helposti perääntyvät paineelle, aggressiolle ja muille "rehellisille tavoille ottaa rahaa".

Kyky luoda ja suojata omia rajojaan muodostuu tietysti vanhemmistakin. Mutta elämän aikana (ja eri ihmisten kanssa) rajat voivat muuttua monta kertaa. Teini-ikäiset esimerkiksi suojelevat heitä sotivasti, he tarvitsevat tätä elämänjaksoa erottuakseen vanhemmistaan ​​ja oppiakseen rakentamaan omaa elämäänsä omin voimin, kunnioittamaan itseään. Ja rakastuneet parit hajoavat joskus täysin toisiinsa, ja vasta sitten he alkavat huomata, että siitä on tullut tungosta. Jos et tarkista vuorovaikutuksen sääntöjä ajoissa, et hahmota etupiiriäsi, pari joutuu kriisiin tai jopa hajoaa.

Kuten kaikki muutkin taidot, kyky nähdä ja kunnioittaa omia ja toisten rajoja voidaan hyvinkin omaksua myöhemmin.

Kuinka puolustaa aluettasi

Miten reagoit huutavaan pomoon? Hermostutko ennen julkista puhumista? Pystytkö hylkäämään läheistesi pyynnöt, jos ne ovat sinulle epämukavia? Onko lapsilla oikeus olla eri mieltä kanssasi, sulkeutua huoneeseensa? Miltä sinusta tuntuu, kun puolisosi (tai paras ystäväsi) sanoi jotain "väärin"? Haluatko ehdottaa, oikaista, antaa mansetin, häpeä, luuletko, että läheistesi teot "häpäisevät maineesi"?

Taito kunnioittaa toisten ihmisten rajoja on ennen kaikkea sitä, että sallit muiden ihmisten olla erilaisia ​​kuin sinä. Törmäsin äskettäin hyvän aforismin: ”Egoismi ei ole sitä, kun teet mitä haluat. Tämä on silloin, kun olet varma, että muiden pitäisi tehdä mitä sinä haluat. Kun haluat "tehdä hyvää" jollekin - eli auttaa, neuvoa, puolustaa jotakuta, korjata tilannetta - pysähtyä ja katsoa ympärilleen. Loukkaako tämä jonkun etuja, syöksyykö se kumppanisi avuttomaan ja riippuvaiseen asemaan? Onko sinulta pyydetty tätä apua? Tarvitseeko henkilö todella tällaista apua?

"Terveiden" rajojen tunnusmerkki on niiden joustavuus.

Jos osaat siirtyä pois tilanteista, jotka ovat sinulle vaarallisia tai epämiellyttäviä (jos ei fyysisesti, niin ainakin henkisesti!),

jos voit tilanteesta riippuen olla avoin resurssien "tuonnille" ja "viennille", käytä sanoja "kyllä" ja "ei" riittävästi,

jos aiot päästä lähelle valitsemiasi ihmisiä mukavasti ja turvallisesti,

jos osaat ottaa huomioon sekä omat että muiden edut,

silloin suhteistasi ihmisiin tulee paljon yksinkertaisempia, rehellisiä ja miellyttävämpiä.

Voidakseen olla ihmisenä olemassa, täytyy kyetä vetämään rajat ja sanoa "ei" jollekin.

Iris Murdoch

Miksi on välttämätöntä määritellä selkeästi "oman henkilökohtaisen rajan" linja? Miksi tämä raja pitäisi ymmärtää, oivaltaa ja tutkia? Vastaus on yksinkertainen - onnellisuuden ja sisäisen mukavuuden vuoksi! Kun henkilökohtaisia ​​rajojamme rikotaan, lakkaamme olemasta oma itsemme ja alamme elää jonkun toisen elämää ja tanssia muiden ihmisten sävelten mukaan. Tämä johtaa jatkuvaan sisäiseen tyytymättömyyteen, tukahdutettuun vihaan, katkeruuteen ja muihin negatiivisiin tunteisiin. Henkilökohtaisten rajojen rikkominen aiheuttaa epämukavuutta, koska ehdottomasti jokainen ihminen tarvitsee henkilökohtaista tilaa.

On myös vaikeaa rakentaa henkilökohtaisia ​​suhteita - emme tiedä henkilökohtaisia ​​rajojamme, annamme kumppanimme olla kohtelematta meitä kovin hyvin ja sietää sitä, mitä ei voi sietää. Ja sitten lopulta hajoamme kertomalla hänelle kaiken tarpeellisen ja tarpeettoman, ja pilaamme suhteen erittäin paljon, ja joskus katkaisemme sen.

Ja henkilö ei yksinkertaisesti tiennyt, että voi mennä "tänne" mutta ei "tänne" enää. Kuka on syyllinen? Hän? Ei, sinä olet syyllinen, koska et aluksi määrittänyt rajojasi ja selkeää asemaasi elämässä.

Naisen henkilökohtaiset rajat

Vanhemmat opettavat usein tyttöjä olemaan mukavia ja tottelevaisia ​​ja tekemään kuten käsketään. Ja tytöt tekevät ja käyttäytyvät kuten käsketään, oppimatta tuntemaan itseään ja kehoaan. Kaikki, mitä hänelle tapahtuu henkilökohtaisesti, jää taustalle. Seurauksena hänen henkilökohtaiset rajansa pyyhitään, niistä tulee läpäiseviä.

Tänään puhumme siitä, kuinka tunnistaa ja vahvistaa henkilökohtaiset rajasi. Tullakseen onnellisemmaksi, menestyvämmäksi ja iloisemmaksi.

Tietäen, että rajojasi on rikottu, on melko yksinkertaista. Jos koet ärsytystä, epämukavuutta ja joissakin tapauksissa jopa vihaa, niitä rikotaan. Esimerkiksi kun tuntematon tulee liian lähelle sinua, tunnet olosi suuttuneeksi, että hän loukkasi henkilökohtaista tilaasi. Tämä ärsytys ilmenee tiedostamatta. Sama ärsytys ilmenee kaikissa ihmissuhteissa, ja juuri tämä on ensimmäinen merkki siitä, että rajojasi rikotaan. Älä vain hylkää sitä, vaan huomaa, että juuri täällä, tässä paikassa, on rajasi.

Kuinka vahvistaa ja määritellä henkilökohtaisia ​​rajoja

Fyysisen kehon tasolla

Meidän on opittava tuntemaan fyysinen kehomme. Tunne juuri nyt itsesi ja kehosi asema avaruudessa. Mitä koet - kuumaa, kylmää, viileää? Millä istut tai makaat, mitä näet ja kuulet. Tunne kaikki kehosi alueet ja sen rajat. Jos on alueita, jotka olet unohtanut tai yrität tietoisesti olla tuntematta, kosketa niitä. Ja sitten kosketa muita kehon osia, kiinnitä huomiota kosketukseen. Opi tuntemaan itsesi kehossasi joka sekunti. Miltä sinusta tuntuu juuri nyt, kun luet tätä artikkelia? Ole kehossa aina, jatkuvasti, ja silloin tunnet selvästi henkilökohtaiset rajasi.

Tietoisuuden ja ymmärryksen tasolla

Mieti mitä haluat? Sinä henkilökohtaisesti, et vanhempasi, puolisosi tai yhteiskunta. Kirjoita "itsenäisyysjulistuksesi" mukaan lukien kaikki, mihin sinulla on oikeus.

Esimerkiksi:

— Minulla on oikeus ilmaista mielipiteeni ja tulla kuulluksi;

- Minulla on oikeus lepoon ja henkilökohtaiseen aikaan;

— Minulla on oikeus elää ilossa ja nautinnossa;

— Minulla on oikeus fyysiseen ja henkiseen koskemattomuuteen;

— Minulla on oikeus tuntea erilaisia ​​tunteita;

"Minulla on oikeus rakastaa ketä haluan ja olla rakastamatta ketä en halua;

- Minulla on oikeus tulla rakastetuksi;

- Minulla on oikeus toimia kuten parhaaksi katson;

– Minulla on oikeus henkilökohtaiseen kehitykseen ja itsensä toteuttamiseen.

Viestinnän tasolla muiden ihmisten kanssa

Tärkeintä on oppia sanomaan "ei". Joskus tämä voi olla melko vaikeaa tehdä. Ihmiset pelkäävät sanoa "ei", koska he pelkäävät, ettei heitä rakasteta. Että he loukkaantuvat ja lopettavat yhteydenpidon heidän kanssaan. Ja he siirtävät rajojaan tunteen olonsa epämukavaksi ja ärtyneeksi, mutta pelkäävät sanoa ei. Itse asiassa, kun sanot ei, puolustat vain omia rajojasi, et riko jonkun toisen rajoja.

Itse asiassa ihmiset kunnioittavat jopa vihollisia, joilla on periaatteet ja selkeät rajat. Mutta ihmisiä, jotka yrittävät jatkuvasti miellyttää kaikkia, ei koskaan kunnioiteta ja usein vain käytetään. Miehet käyttävät usein hyväkseen naisia, jotka yrittävät miellyttää heitä kaikessa. He kohtelevat heitä epäkunnioittavasti ja rikkovat heidän rajojaan yhä enemmän, joskus kirjaimellisesti istuvat päänsä päällä. Kuka on syyllinen? Nainen, joka alun perin salli itseään kohdella näin, on syyllinen. Joka kesti epäkunnioitusta toivoen, että jonain päivänä hän arvostaisi hänen uhrauksiaan, muuttaisi mielensä ja ymmärtäisi kaiken (kuinka ihana, ystävällinen ja positiivinen hän on).

Onko nainen onnellinen sellaisessa suhteessa? Ei tietenkään. Koska henkilö, jonka henkilökohtaisia ​​rajoja rikotaan, ei voi olla onnellinen a priori. Koska, kuten edellä kirjoitin, henkilökohtaisten rajojen rikkominen johtaa aina ärsytykseen ja negatiivisiin tunteisiin, jotka ovat loukussa sisällä.

Jos tiedät kuinka kieltäytyä jostain joltakin, tämä ei tarkoita, että he eivät rakastaisi sinua. He eivät vain käytä sinua - kyllä, mutta he eivät lakkaa rakastamasta, jos he todella rakastavat. Olet itsenäinen, aikuinen, itsenäinen henkilö ja sinulla on oikeus olla tekemättä sitä, mitä et halua. Ja sinulla on myös oikeus tehdä mitä haluat. Sinulla on oikeus haluta jotain ja olla haluamatta jotain. Ja sinulla on oikeus sanoa ei. Muista tämä aina!

Mieti nyt, mitkä muiden ihmisten teot tai sanat rikkovat rajojasi? Mistä et pidä?

Mieti muuten, rikotko jonkun toisen rajoja? Kiipeätkö jonkun toisen elämään, kun sinua ei pyydetä? Ihmiset voivat elää ja toimia kuten haluavat ja parhaaksi näkevät. Sen pitäisi koskea sinua vain silloin, kun se koskee sinua henkilökohtaisesti. Rajasi ovat, kun he tulevat alueellesi ja alkavat isännöidä siellä. Eikä silloin, kun menet jonkun toisen alueelle ja hallitset siellä omia sääntöjäsi.

Jos joku on rikkonut rajojasi, älä nosta meteliä ja huuda. Kerro hänelle vain jotenkin, että tämä ei ole tapa tehdä sitä sinulle. Sovit esimerkiksi miehen kanssa 17 tunnin treffeistä. Kello on 17.10, mutta hän ei ole paikalla, eikä soittoa ole, että hän olisi myöhässä. Älä odota, käänny ympäri ja lähde. Muuten olet "odottavassa" asennossa loputon. Ja siinä tapauksessa, että mies kysyy, miksi lähdit, voit sanoa: "Sopimme tapaavansa klo 17.00. Et tullut sovittuun aikaan, ja minä lähdin. Itse en ole koskaan myöhässä, kunnioitan ja arvostan muiden aikaa ja haluan, että myös omaa aikaani arvostetaan. Usko minua, jos mies on todella kiinnostunut sinusta, hän ei enää koskaan myöhästy ja varoittaa sinua aina viivästyksestä.

Eikä välttämättä mies. Ehkä sinulla on sellainen tyttöystävä, jota odotat jatkuvasti. Jos hän tietää, ettet odota häntä, usko minua, hän kiirehtii ja lähtee kotoa aikaisin. Ja niin hän tietää, että odotat häntä, ja siksi hän pitää aivan normaalina osoittaa epäkunnioitusta sinua kohtaan, koska hän on jatkuvasti myöhässä.

Eli jos rajojasi rikotaan, rankaise. On selvää, että ymmärrämme, että tämä ei ole tapa käyttäytyä kanssasi.

Muuten, miehillä, joilla on rajoja, on paljon suurempi järjestys kuin naisilla. He tietävät selvästi rajansa ja osaavat puolustaa niitä, meillä on paljon opittavaa heiltä.

Kun tiedät omat rajasi, on paljon helpompi kommunikoida kanssasi, vaikka se nyt tuntuu kuinka oudolta tahansa. Ihmiset vain kunnioittavat sinua ja tietävät, että "kyllä" tarkoittaa kyllä ​​ja "ei" tarkoittaa ei.

Suojaa ja puolusta rajojasi äläkä loukkaa muita! Ja sitten elämä kääntyy sinun puoleesi kirkkaimmalla ja parhaalla puolella!

Jos tämä artikkeli oli hyödyllinen sinulle ja haluat kertoa siitä ystävillesi, napsauta painikkeita. Kiitos paljon!