Pagpapanatili ng tubo 

Wala akong nararamdamang pagmamahal kahit kanino. Wala akong nararamdamang pagmamahal kahit kanino

Tanong para sa isang psychologist:

Magandang hapon 26 years old na ako, my binata 30. Nagsimula ang relasyon namin more than a year ago, nagkita kami sa Internet, nagsimulang makipag-communicate, pero that time kailangan ko lang siya para makalimutan ang past man ko. Alinsunod dito, pagkatapos ng ilang buwan, nag-alok akong makipaghiwalay, kahit na sinabi niya na mahal niya ako. Sa loob ng taon na kami ay nakikipag-usap, ngunit napakabihirang, pumunta kami sa isang cafe ng ilang beses o para lamang sa paglalakad. Pagkalipas ng isang taon, naaksidente siya, nagsimula kaming makipag-usap nang mas malapit, at pagkatapos ay napagtanto ko na nahulog ako sa pag-ibig. Sa sandaling kami ay nagsasama ng kalahating taon, isang buwan na ang nakalipas ay nag-propose siya sa akin. Ang problema ay hindi ko nararamdaman ang pagmamahal, pag-aalaga, at ito ay nangyari sa buong relasyon. Madalas kaming mag-away dahil nakakapagsalita siya ng isang bagay na walang pakundangan, o habang may sinasabi ako, sinasabi lang niya na kailangan niyang tumawag at nagsimulang makipag-usap sa telepono. Hindi siya nagtatanong ng kahit ano, siya mismo ay hindi nagsasabi kung nasaan siya o kung paano nagpunta ang kanyang araw, hindi siya nagbabahagi ng kanyang mga problema. Mas madali niyang sabihin sa mga kaibigan niya ang lahat. Kahit na hindi ko siya kinondena at, sa kabaligtaran, lagi akong handa na suportahan siya. Pakiramdam ko ay hindi kailangan, isang estranghero sa kanya. Nag-aaway kami sa phone, baka kasi may ka-text siya sa gabi, at tinatanong ko kung sino. Nagsisimula siyang mag-freak out. Hindi siya humihingi ng tawad, kahit na siya ay may kasalanan. Naiinis lang siya at nakaupo sa telepono o nanonood lang ng TV. Sinusubukan kong umuwi ng mabilis pagkatapos ng trabaho, yakapin at makasama siya. Ngunit pagkatapos ng isang parirala mula sa kanya, lahat ng pagnanasa ay nawawala. Tungkol din sa proposal, binigyan niya ako ng singsing at tinanong ako kung magiging asawa niya ako, ngunit hindi niya pinag-uusapan ang kasal, hindi kung kailan, hindi kung saan. Sabihin mo sa akin, ano ang problema natin? Siguro masyado akong fixated, o ang problema sa lalaki ko?

Sinasagot ng psychologist na si Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna ang tanong.

Hello Irina, salamat sa tanong. Sa unang bahagi ng iyong liham, isinulat mo na nagsimula kang makipag-usap at pagkatapos ay nakikipag-date para lamang makalimutan ang iyong dating lalaki. Kapag nakipaghiwalay ka sa isang taong mahal sa iyo, hindi ka maaaring pumasok kaagad sa isa pang relasyon; ang payo na "nagpapatumba sa isa't isa" ay hindi gumagana. Dapat lumipas ang oras, maranasan at bitawan ang nararamdaman para sa iba. Baka may hindi natapos sa relasyon (walang huling usapan, showdown, walang tanong huling punto. May isang bagay na hindi nasabi at hindi nalinaw. Ito ay malamang na umabot sa susunod na relasyon, ililipat mo ang mga hinaing mula sa isang lalaki patungo sa isa pa, ihambing, hintayin kung ano ang hindi ibinigay sa iyo ng lalaking iyon. Napakalaking tulong ng mga psychologist para dito, na lumilikha ng isang kapaligiran kung saan maaari mong tapusin ang relasyon sa taong nakipaghiwalay sa iyo at pagkatapos, na-renew, pumasok ka sa ibang relasyon.

At sa ikalawang bahagi, maaari kong ipagpalagay na posible na sa panahon ng panliligaw pagkatapos ng aksidente, natunaw ka nang husto sa iyong kapareha (nagsama) na hindi ka na niya napansin. Payo: huwag mawala ang iyong "Ako", huwag mabitin sa problemang ito, mamuhay ng buo, may sapat na buhay, ang buhay ay hindi umiikot sa iyong kapareha, dapat mayroon ka ring sariling mga interes. Bumuo sa malapit, paramihin ang iyong mga pakinabang. At sino ang nakakaalam, baka mapansin ka ng iyong lalaki at tumingin sa iyo na may ganap na magkakaibang mga mata. All the best, Irina.

1.5 years na kami ng boyfriend ko. Sa loob ng isang taon ang lahat ay maayos, ngunit karamihan sa inisyatiba ay nagmula sa akin. Ako ang unang nakipag-ugnayan sa Internet. Agad niyang sinuportahan ang usapan at nag-alok na makipagkita. Siya ay isang mahiyain na lalaki at halos hindi nakikipag-date sa mga babae. 25 years old siya, nag-iisang girlfriend niya noong 22 siya, anim na buwan niyang nililigawan, ayon, kusang lumayas siya dahil... Natatakot ako na baka hindi ko na mapaunlad pa ang relasyon. Nagkataon na ako ay isang aktibong tao at kinuha ang halos lahat ng inisyatiba sa aking sarili. Mas madalas niya itong tinawagan at palaging sinusuportahan sa lahat ng bagay. Matagal kaming naglakad, pinakilala niya ako sa lahat ng mga kamag-anak at kaibigan niya, lahat ay masaya para sa kanya. Medyo nahirapan siyang pumunta sa bahay namin, pero nasanay na rin siya at mas madalas siyang pumunta. Halos lahat ng oras namin ay ginugugol namin sa kanyang bahay. Itinuring ako ng kanyang mga magulang na isa sa kanila, lagi akong tutulong sa lahat, lagi akong may dalang regalo para sa kanyang nakababatang kapatid. Nag-aral ako, dumating para sa katapusan ng linggo, at ginugol namin sila nang magkasama. Inimbitahan kaming magkasama sa lahat ng aking mga kamag-anak. Noong tagsibol, nakatanggap ako ng takdang-aralin sa isang nayon 150 km mula sa bahay, nandoon ako para sa pagsasanay, dumating siya, nagustuhan niya ang lahat, matatagpuan ang trabaho para sa kanya doon, mura ang mga apartment, napag-usapan pa namin ito. Nagsalita siya tungkol sa paglikom ng pera para sa kasal. At lalo pang lumala... Ang pangarap niya ay isang kotse, lahat ng usapan tungkol dito. Nagsimula siyang magsulat nang mas madalas at hindi gaanong nasisiyahan sa mga pagpupulong. Tumigil siya sa pagsasalita tungkol sa pag-alis sa akin. Ang sabi niya ay mareresolba ang lahat sa tag-araw, ngunit nang maka-graduate ako, mas lumala ang lahat. Ang mga pagpupulong ay naging mas bihira at tuyo. Nagsimulang magkwento ang nanay niya tungkol sa kasal tapos biglang tumigil sa pagsasalita tungkol dito, tahimik din siya. Sa kanyang bahay, masama ang relasyon ng kanyang mga magulang, ang kanyang ama ay nakahiga sa sofa, at ang kanyang ina ay nag-iisa, madalas na tumatakbo sa kanyang mga kaibigan at umiinom, dahil dito, ang kanyang asawa o ang kanyang mga anak ay hindi gumagalang sa kanya. Ang kanyang kapatid na babae, 24 taong gulang, ay reserbado at mayabang; sa loob ng 1.5 taong pagkakakilala sa akin ay nangangamusta lamang siya o may ipinaparating sa akin sa pamamagitan ng kanyang kapatid. Ang sabi ng boyfriend ko, siya, bilang panganay, ay hindi pa nakakakita ng pag-ibig sa pamilya, kaya naman napaka-withdraw niya. Ngunit ang unang taon ng relasyon ay nagbago sa kanya. Kung dati ay hindi niya nakilala ang pisikal na intimacy, pagkatapos ay nagustuhan niya ito, may mga halik at yakap, mayroong bihirang pakikipagtalik. Nag-aral ako sa lungsod - 50 km mula sa aming nayon, at madalas na inanyayahan siyang pumunta sa akin para sa katapusan ng linggo, mag-isa sa apartment, upang pumunta sa isang lugar. Dumating siya ng ilang beses pagkatapos ng maraming panghihikayat, ngunit sa pag-aatubili, kinabukasan ay nagmamadali siyang umuwi sa umaga, na nagsasabi na kahit papaano ay nakaramdam siya ng pagkabalisa. At simula noong tag-araw, mas naging tuyo ang aming relasyon. Sa pangkalahatan ay bihira ang paghalik at pagyakap, bihira din ang pagnanais na mapag-isa, halos tumigil ako sa pagtawag, naging mas iritable, hindi na nagsasalita tungkol sa hinaharap. Nagsimula na rin akong maghintay para sa kanyang inisyatiba, ngunit halos wala. Nasasaktan ako sa kanyang kawalan ng pansin, ngunit nananatili siyang tahimik o nasaktan na sinisiraan ko siya. Hindi siya pumupunta ng ilang araw, at pagkatapos ay sinabi niya na maaari akong pumunta sa aking sarili, tulad ng nangyari dati. Kapag nagkita tayo, hindi ka niya yayakapin, kapag nagpaalam ka, makikipagkamay siya sa iyo at ayun. Sabi niya bago ko pa siya mahalikan. Hindi niya sinasabing nami-miss niya ito. Walang emosyon, sinasabi niya na ganoon siya. Bumili ako ng kotse, at mayroong isang dagat ng mga emosyon at isang dagat ng oras na nakatuon dito. I was very hot, now I've cooled down because of his coldness, I don't show initiative, and he practically does not either. Gusto ko ng pagmamahal, pag-aalaga, atensyon. Sabi ng nanay niya, ganyan ang lolo at tatay niya. Sinabi ni Lola na siya ay hindi minamahal sa buong buhay niya. Sinabi ko sa kanya na kung hindi niya ako kailangan, maghiwalay tayo, sinisisi niya ako sa lahat. Malungkot at nakakasakit. Kumuha siya ng insurance para sa kanyang sasakyan sa pangalan ko kapag kailangan ko ito, binibigyan niya ako, kapag ako o ang aking mga magulang ay humingi ng tulong, lagi siyang lalapit at tumulong, ngunit hindi niya ito malalaman sa kanyang sarili. Nasa Internet niya ang mga litrato ko sa ICQ. Ngunit hindi ko nakita ang kagalakan nang makakuha ako ng trabaho sa aming nayon, sa sobrang kahirapan ay kinansela ko ang kontrata na natapos sa ibang lungsod... Hindi ko nakita ang kagalakan, ito ay napaka-insulto. And now he says I’m like this... Needed... But I don’t see or feel his love, lahat ng meeting parang for show.

pag-asa, Kazakhstan, 21 taong gulang / 09/14/16

Mga opinyon ng aming mga eksperto

  • Alyona

    Nadya, naintindihan ko ang kwento, ngunit hindi ko naintindihan ang tanong. Tila dahil ang lahat ay higit pa sa halata. Ang taong ito ay hindi magtatrabaho nang husto para sa iyo. Hindi siya gumugol ng anumang pagsisikap na "lupigin" ka; ikaw ay isang madali at samakatuwid ay hindi partikular na mahalagang "biktima". Hindi man biktima, ngunit, patawarin ang paghahambing, pastulan. Walang kislap sa mga mata, walang excitement, walang interes o pagnanasa. Inalok mo ang iyong sarili, ikaw ang nagkusa, ikaw mismo ang nanguna sa relasyon. At ngayon ay bigla kong gustong makaramdam ng panghihina at pagnanasa. Bakit biglaan? Parang sa mga jokes tungkol sa mga feminist. Kung sa iyong mag-asawa ang lalaki ay palaging kulang sa inisyatiba na plankton, kung hindi siya partikular na interesado sa lahat ng ito, at hindi niya mapapaunlad ang relasyon kung hindi ka nagpakita ng anumang pagsisikap, kung gayon bakit ngayon ay hinihiling mo iyon naging iba siya? Alinman sa patuloy na mahalin ang iyong kinuha, o sa wakas ay aminin na ang "real estate" na ito ay hindi katumbas ng iyong "puhunan", hindi emosyonal, o intelektwal, o kung hindi man. Sinira ko ang kontrata - anong katangahan ang gagawin. Para kanino at ano? Ikaw ay 21 taong gulang. Kailangan mo bang magpakasal kaagad? Para saan? Sa buhay, ang paglalaro sa pagiging isang lalaki sa isang relasyon sa isang taong mahal na mahal mo ang mga kotse at kaginhawaan na kahit ang pakikipagtalik sa iyo ay hindi isang pagganyak na baguhin ang isang bagay? Itigil na ang pagsira sa iyong buhay, i-renew ang kontrata at kalimutan ang tungkol sa taong hindi mo pinagbigyan nang walang kabuluhan.

  • Sergey

    Nadezhda, ako mismo ay naniniwala na ang bawat tao, sa pag-abot sa adulthood, ay malayang sirain ang kanyang buhay ayon sa kanyang gusto. Samakatuwid, kung talagang gusto mong gumugol ng oras sa pagsisikap na turuan ang kasamang ito sa isang bagay na higit pa o hindi gaanong natutunaw, kung gayon para sa kapakanan ng Diyos, magsaya. Pagkatapos ng lahat, naiintindihan ko ang iyong interes. Ikaw ay isang batang babae, madamdamin, at narito ang isang hindi maliit na problema. At masarap sa pakiramdam na ikaw ang may hawak sa isang relasyon sa isang mas matandang lalaki, hinihila siya kasama na parang isang maliit, tinuturuan siya. Isang uri ng laro na may malaking buhay na manika. Gayunpaman, hindi ko inirerekumenda na masyadong madala. Sa paghusga sa iyong isinulat, ang binata ay medyo withdraw, hindi maganda ang pakikisalamuha at napakabata. Maaari mong gugulin ang iyong buong buhay sa muling paggawa ng gayong "frame" at wala pa ring makakamit. At kahit papaano ay nakakatakot na magkaroon ng mga anak sa ganoong ama. Bagaman, siyempre, sa bawat isa sa kanya. Ngunit sulit ba ang pag-aaksaya ng iyong buhay sa isang bagay na hindi alam? Malaki ang mundo, at napakaraming normal na tao dito na naghahanap ng kanilang soul mate. Posibleng may naghahanap sa iyo habang pinapakasawa mo ang iyong maternal instinct sa isang overgrown na binatilyo. Hindi ka ba nahihiya na ninanakawan mo siya at ang iyong sarili, pinaikli ang oras ng iyong kaligayahan na magkasama? Hindi, naiintindihan ko na parang responsable ka. Inaamin ko na ang damdamin ng pagkakasala at awa ay nagpapabigat sa konsensya. Ngunit ang buhay ay hindi goma. At sooner or later, siguradong iisipin mo kung bakit ka nagtagal sa paglalaro ng mga manika. Sa aking opinyon, dapat mong hilingin sa iyong kaibigan ang lahat ng pinakamahusay sa lalong madaling panahon at simulan ang pag-aaral, naghahanap ng trabaho at tunay na iyong lalaki. Pero, siyempre, ikaw ang bahalang magdesisyon. Ang bawat isa sa atin ay ang lumikha ng ating sariling mga problema.

Mga konsultasyon sa psychologist - relasyong may pag-ibig, mga problema sa sekswal, pagkakaibigan, pagpili ng kapareha, atbp. at iba pa. Ang mga tema ng pag-ibig, kasarian at pagkakaibigan ay palaging naroroon sa buhay ng bawat tao, ngunit hindi palaging naiintindihan ng mga tao ang kanilang sarili. Personal na buhay. Lalo na kung ang mga relasyon sa pag-ibig, mga paghihirap sa mga relasyon sa isang kapareha ay malapit na magkakaugnay sa mga intrapersonal na problema sa magkabilang panig, na tinutubuan ng mga pangalawang benepisyo at iba't ibang mga pangyayari sa buhay. Sa ganitong mga kaso, mas mabuting humingi ng tulong sa isang kwalipikadong espesyalista sa labas na makakatulong sa iyong maunawaan ang iyong sitwasyon.

Maaari kang magtanong sa isang psychologist, o basahin ang archive ng mga tanong at sagot. Marahil ang isang tao ay nagkaroon na ng mga katulad na problema at makakahanap ka ng isang bagay na kapaki-pakinabang para sa iyong sarili sa mga sagot mula sa mga psychologist.

SA sikolohikal na tulong kailangan ba ng iyong mga kaibigan at kakilala? Ibahagi ang link sa iyong mga kaibigan sa mga social network!

Amir: (24.12.2010)

Kamusta! Help with advice, nalilito ako.. 24 years old na ako. Isang taon na ang nakalipas nagsimula akong makipag-date sa isang babae. Ito ang aking unang relasyon, kaya sa una ay itinuring ko ito bilang pansamantala, bilang isang karanasan. Ngayon, nang lumapit kami sa pag-upa ng isang apartment, nagsimula akong magtaka kung handa na ba akong manirahan sa taong ito, kapag walang maihahambing, ako mismo ay tapat at hindi inaasahan ang pagkakanulo, kaya nagsimula akong mag-isip tungkol dito. Napagtanto ko ang aking nakikita Pagsasama-sama bilang pansamantala. Ang paglipat ay naging isang kumpletong pagdurusa. Sinubukan kong hikayatin, pagkatapos ay nag-alinlangan, kinansela ang desisyon at pagkatapos ay muling nakumbinsi na lumipat nang magkasama. Bilang isang resulta, hindi niya matiis ang aking pag-aalinlangan, napagtanto na hindi ako seryoso at iminungkahi na kung hindi makipaghiwalay (dahil mahal na mahal niya ako), pagkatapos ay lumipat sa isang semi-open na relasyon. Hindi ko na alam kung mahal ko ba siya o pinapahalagahan ko lang siya at na-attach, pero nami-miss ko pa rin siya. Naiintindihan ko na bagay na bagay kami sa isa't isa. Marami tayong pagkakatulad: pananaw, interes. Siya ay maganda, slim, matalino, walang pinansiyal na pangangailangan, tapat. Sa pangkalahatan, marahil ang aking ideal. Nag-aalala ako noon na walang ibang karanasan, at hindi ko maibibigay ang aking sarili nang buo sa relasyong ito. Ngunit ngayon, laban sa backdrop ng isang breakup, iniisip na bakit tumingin, dahil marahil ay natagpuan ko na ito. Ngunit ang damdamin ay napurol na. Ano ang dapat nating gawin, bigyan ang ating relasyon ng isa pang pagkakataon at lumipat nang sama-sama at simulan ang pagtrato sa kanya bilang nag-iisa ko, o bitawan ang relasyon na ito sa ngayon at subukan ang aking damdamin sa paglipas ng panahon? Bakit hindi ko nararanasan ang damdamin ng pag-ibig, marahil dahil sa una ay hindi ko nakita ang aking kapalaran sa kanya at kung lalapitan ko siya ng isang bagong hitsura, ang mga damdamin ay lilitaw? Ayoko lang mawalan ng taong ganyan mabuting katangian, na nababagay sa akin sa maraming paraan, na mahal na mahal ako, marahil ay hindi na ako makakahanap ng ganoong kalapit na tao?

Sagot ng eksperto:

Hello Amir!

Mula sa iyong kuwento ay malinaw na hindi mo pa talaga nagagawa ang iyong pangwakas na desisyon, mayroon kang masyadong maraming mga pagdududa, masyadong maraming "siguro." Isinulat mo ang "Bakit hindi ko nararamdaman ang pakiramdam ng pag-ibig, marahil dahil sa una ay hindi ko nakita ang aking kapalaran dito ...". Sa ganoong sitwasyon, malamang na tama ka, mas mahusay na magpahinga upang linawin ang isang bagay para sa iyong sarili. Nakikita mo, ang iyong mga salita sa ngayon ay nagsasalita lamang ng lohika at pagkalkula - "maganda, slim, matalino, walang mga pangangailangan sa pananalapi," atbp. Ngunit kailangan mong mamuhay kasama ang isang tao, at kung walang mga damdamin, kung gayon, maniwala ka sa akin, walang magandang mangyayari dito. Bukod dito, ang iyong kasintahan, na tila nauunawaan ito, ay nagbibigay sa iyo ng oras upang magpasya para sa iyong sarili. Sa ganitong mga bagay, ang pangunahing bagay ay hindi magmadali, kung may pag-ibig, kung gayon ang oras ay hindi napapailalim dito, at kung hindi, kung gayon ay walang lilitaw, kaya ano ang punto ng pagpapahirap sa isa't isa? Taos-puso akong nais mong kaligayahan!

Pinakamahusay na pagbati, Mikhail Petrov

Kamakailan ay dumalo ako sa isang diskusyon sa club ng libro tungkol sa Mere Christianity ni C.S. Lewis. Matapos pag-aralan ang aklat nang ilang linggo, ang mga tagahanga ni Lewis na kung hindi man ay banayad ang ugali ay biglang napunta mula sa pagwawagayway ng mga palaspas hanggang sa sumigaw, "Ipako siya sa krus!"

Ang rebolusyong ito ay dulot ng sumusunod na prinsipyo na matatagpuan sa kabanata ng Charity (Christian Love):

Ang panuntunan para sa ating lahat ay medyo simple. Huwag sayangin ang iyong oras sa pag-aalala tungkol sa kung mahal mo ang iyong kapwa; kumilos na parang nagmamahal ka.

"Pamumusong!" – sumisigaw ang ilang tao, at sinubukan pa ng isa na punitin ang kanyang T-shirt na Ralph Lauren sa kanyang dibdib. “Ito,” ang pangangatwiran ng kanilang impormal na pinuno, “ay isang pekeng-it-till-you-make-it mentality na hindi matitiis sa Kristiyanong konsepto ng pag-ibig.”

"Ang hindi tapat na pag-ibig ay hindi pag-ibig!"
"Kung hindi mo nararamdaman, hindi ka pwedeng magmahal."
"Ang aking panuntunan ay isang daang porsyento na katapatan!"

Palakas ng palakas ang hiyawan ng madla ng Shakespeare, isang reklamo ang nagpasigla sa susunod.

Maging isang tao na higit pa sa iyo talaga

At habang hinahawakan ng mga Kristiyanong magsasaka ang kanilang mga pitchfork, naging mas malinaw na sa kanilang mga mata ay nilabag ni Lewis ang batas ng pagpapahayag ng sarili: ang batas ng pagiging tunay na sarili. Ang sikolohiya ay nagtanim sa ating henerasyon ng ideya na ang pagpapahayag ng sarili ay ang pinakamataas na kabutihan. Kung hindi mo ito nararamdaman, hindi ito authentic at samakatuwid ay hindi totoo. Ito, na sinamahan ng kahulugan na ang pag-ibig ay halos eksklusibong isang mainit na pakiramdam na matatagpuan sa kaibuturan natin, ay lumilikha ng ideya ng isang paglapastangan sa ideya ng pag-ibig ng isang taong hindi nakakaranas ng pag-ibig, ngunit napipilitang kumilos. parang taong mapagmahal.

Ang pangunahing problema sa pag-ibig na "wait 'til you feel it" ay mas Hollywood ito kaysa Bibliya. Sa panimula nito, sinisira nito ang dalawang pinakadakilang utos na ibinigay ni Jesus. Ang mga utos na mahalin ang Diyos at kapwa ay madalas na umaatake sa pag-ibig na ito, na pinipigilan ang ating likas na mga hilig at abala sa ating pagpapahayag ng sarili:

kahit saktan ka man niya.
Mahalin mo ang iyong kapwa gaya ng iyong sarili, kahit gaano siya ka-unpopular.
Mahalin mo ang iyong kapwa gaya ng iyong sarili, sa kabila ng katotohanang isinasama niya ang lahat ng hindi kasiya-siyang katangian na hindi mo alam na mayroon ka hanggang sa nakilala mo siya.

O, mas mahalaga:

Mahalin ang diyos kahit gaano ka ka-busy.
Mahalin ang diyos kahit gaano ka pa galit sa Kanya.
Mahalin ang diyos kahit gaano ka man sakit, pagod o nalilito.

Walang mga footnote, asterisk, o kwalipikasyon ang nagpapahiwatig ng anumang pagkakaiba sa dalawang utos na ito. Ang "hindi ko nararamdaman" ay isang problema na dapat lampasan, hindi isang dahilan para sa pagsuway.

Fake it 'til you make it

Ang mga kalalakihan at kababaihang ito na nakadama ng pilit ng prinsipyo ni Lewis ay nararapat na inis dahil sa aming mga damdamin Sa isip dapat mauna sa ating mga kilos na nagpapahayag ng pagmamahal sa Diyos at sa ating kapwa. Ngunit malamang na sasang-ayon ka sa akin - madalas na hindi ito gagana sa ganoong paraan. Ang aming mga damdamin ay wala pa sa gulang - sila ay may posibilidad na magtampo, humirit at manatiling tahimik. At, sa kasamaang-palad, madalas silang nagagalit sa mga taong pinakamamahal nila.

Kaya, dahil ang ating mga nahulog na damdamin ay hindi pa ganap na natubos, ano ang dapat nating gawin sa mga sitwasyon kung saan tayo ay hindi nararamdaman natin mapagmahal sa sarili? Ang iminumungkahi ko ay ito: peke ang pakiramdam hanggang sa gawin Niya itong totoo.

Tama ang mga naysayers tungkol sa pakikipaglaban sa "fake it 'til you make it" pag-ibig, dahil tayo mismo ay hindi gumagawa ng anumang bagay na tumatagal. Maaari tayong magkunwari ng pansamantalang pakikiramay at pakikiramay sa mga tao, ngunit ang malalim na pagbabago ng puso sa iba (na lumuluwalhati sa Panginoon at talagang nagmamahal sa kanila) ay nagmumula sa Diyos mismo (Galacia 5:22-23). Sa katunayan, ito ay posible lamang pagkatapos tayong bigyan ng Diyos ng bagong puso.

Kumikilos nang tapat

Kaya dapat tayong kumilos.

Sa halip na hintayin ang iyong panloob na damdamin na maipon ang naaangkop na halaga ng pagmamahal para sa isang tao, tanungin ang iyong sarili ng isang Lewis-style na tanong: Ano ang gagawin ko kung tama ang nararamdaman ko para sa kanila? Makakaalis na ba ako sa sopa at humingi ng tawad sa aking asawa? Tatawagan ko ba ang isang kamag-anak na hindi ko nakakausap ng ilang taon? Dapat ko bang anyayahan ang aking kapitbahay sa hapunan?

Gamitin ang iyong imahinasyon na ibinigay ng Diyos upang isipin kung ano ang hitsura ng pag-ibig, at pagkatapos ay gawin ito.

At manalangin habang kumikilos ka.

Hindi namin nais na mabuhay magpakailanman sa isang pagkakaiba sa pagitan ng mga aksyon at damdamin - at salamat sa Diyos na hindi namin gagawin. Ngunit habang umaasa tayong maging higit na katulad Niya (1 Juan 3:2), nananalangin tayo sa Diyos na palakihin ang ating tinubos ngunit masikip pa rin ang mga puso. Kapag nagdarasal tayo, kumikilos tayo na para bang nararamdaman natin ito. Inilagay namin ang kariton bago ang kabayo at hinihiling sa Diyos na paandarin ang kabayo. Malumanay kaming tumutugon sa mga komento ng aming mga kasamahan na parang mahal namin sila, habang hinihiling sa Diyos na bigyan kami ng tunay na pagmamahal para sa kanila.

Ang isa pang pangalan para sa ganitong uri ng pag-ibig ay simpleng pananampalataya. Hindi kami nagngangalit ng aming mga ngipin at "nagpapanggap" sa tradisyonal na kahulugan. “Nagpapanggap” tayo sa pamamagitan ng pagtingin kay Kristo at paghihintay sa Kanyang Espiritu na kumpletuhin ang Kanyang sinimulan sa atin (Filipos 1:6). Kung walang pananampalataya sa ating mga kilos, tayo ay nagiging katulad ng mga Pariseo at hindi nalulugod sa Diyos (Hebreo 11:6).

Mahusay na sikreto

Nakapagtataka, madalas na ibinibigay ng Diyos ang mga damdaming kailangan natin sa mga sandaling iyon na kumilos tayo bago natin maramdaman. Naranasan ko ang katotohanan ng kung ano ang magandang inilalarawan ni Lewis sa sumusunod na pangungusap:

Kapag nagawa natin ito, natuklasan natin ang isa sa mga dakilang sikreto. Kapag kumilos ka na parang mahal mo ang isang tao, mamahalin mo rin siya. Kung nasaktan mo ang isang taong hindi mo gusto, makikita mo na mas lalo mo siyang inaayawan.

Totoo na ang iyong mga aksyon ay madalas na nagmumula sa iyong damdamin, ngunit totoo rin iyon at ang iyong damdamin ay nagmumula sa iyong mga aksyon. Ang hindi pagkilos sa ngalan ng "tunay na pag-ibig" ay talagang humahadlang sa daloy ng mga damdaming maaaring dumaloy kung kikilos ka.

Meron akong Mabuting kaibigan, na hindi ko kinaya noong una. Ngunit habang ginagawa ako ng Panginoon, binigyan Niya ako ng pagkakataong kumilos na para bang minahal ko sila bago ko sila tunay na minahal - at di nagtagal ay sumunod tunay na pag-ibig. Habang mas ibinuhos ko ang aking lakas, oras at pag-iisip sa mga taong ito, mas nakumbinsi ang puso ko na mahal ko talaga sila.

Ang pag-ibig ay isang regalo mula sa Diyos, kadalasang ibinibigay kapag tayo ay kumilos bago natin nararamdaman.

Nagawa na niya

Habang sinusubukan kong ilapat ang prinsipyong ito sa aking buhay, mas maraming pagkakataong natutuklasan ko para sa paggamit nito.

  • Natutukso kang matakot sa isang tao? Paano ka kikilos kung wala kang ganitong di-makadiyos na takot? Kumilos sa pamamagitan ng paghiling sa Diyos na bigyan ka ng mapagpalayang takot sa Kanya, hindi sa tao (Isaias 8:12-13).
  • Tinutukso ka ng pagkabalisa? Ano ang magiging hitsura ng pagtitiwala sa Panginoon nang buong puso sa sitwasyong ito (Kawikaan 3:5)? Kumilos at hilingin sa Diyos na ibigay sa iyo ang Kanyang kapayapaan (Juan 14:27).
  • Natutukso ka ba sa pagnanasa? Ano ang magiging hitsura ng paggalang sa Diyos sa babaeng iyon, lalaki, o screen ng computer? Kumilos ka at hilingin sa Diyos na patayin ang mga pagnanasang tumutubo pa rin sa iyong puso.

Bilang resulta, “pini-peke natin ito hanggang sa magawa natin” dahil, sa katunayan, nagawa na Niya ito - nagawa na Niya ito. “Samakatuwid, kung ang sinuman ay na kay Kristo, siya ay isang bagong nilalang; ang sinaunang panahon ay lumipas na, ngayon ang lahat ay bago.”( 2 Corinto 5:17 ). Hindi tayo nagpapanggap na hindi tayo; tayo ay “nagbibihis” kung sino na tayo, kahit na hindi natin nararamdaman na nabubuhay tayo ayon dito (Colosas 3:1-17).

Bilang mga Kristiyano, tayo ay huwad na pag-ibig upang hindi makatakas sa katotohanan, ngunit upang isabuhay ito nang mas ganap.

May-akda - Greg Morse/ © 2018 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Pagsasalin - Natalia Nakaznyuk Para sa