Ne čutim ljubezni do nikogar. Ne čutim ljubezni do nikogar

07.04.2021

Vprašanje za psihologa:

Dober večer Stara sem 26 let, moja mladi mož 30. Najino razmerje se je začelo pred več kot enim letom, spoznala sva se na internetu, začela komunicirati, a takrat sem ga potrebovala le, da bi pozabil svojega prejšnjega moškega. V skladu s tem sem po nekaj mesecih ponudil razhod, čeprav je rekel, da me ljubi. Med letom smo komunicirali, vendar zelo redko, nekajkrat smo šli v kavarno ali samo na sprehod. Leto kasneje je imel nesrečo, začela sva tesneje komunicirati in takrat sem spoznal, da sem se zaljubil. Trenutno živiva skupaj že pol leta, pred mesecem dni me je zasnubil. Težava je v tem, da ne čutim ljubezni, skrbi in to je skozi celotno razmerje. Zelo pogosto se skregava, ker lahko reče kaj nesramnega ali pa medtem, ko nekaj pripovedujem, preprosto reče, da mora nujno poklicati, in začne govoriti po telefonu. Nikoli ničesar ne vpraša, sam ne pove, kje je in kako je potekal njegov dan, ne deli svojih težav. Lažje mu je vse povedati prijateljem. Čeprav ga nikoli nisem obsojal in sem ga, nasprotno, vedno pripravljen podpreti. Zanj se počutim nepotrebno, tujko. Prepirava se po telefonu, ker se morda ponoči s kom dopisuje in vprašam s kom. Začne noreti. Nikoli se ne opraviči, tudi če je kriv. Samo užaljen je in sedi na telefonu ali samo gleda televizijo. Poskušam priti hitro domov po službi, ga objeti in biti z njim. Toda po eni njegovi frazi vsa želja izgine. Tudi glede snubitve mi je dal prstan in me vprašal, ali bi postala njegova žena, a o poroki ne govori, ne kdaj, ne kje. Povejte mi, kaj je naš problem? Mogoče sem preveč fiksirana ali je problem v mojem moškem?

Na vprašanje odgovarja psihologinja Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna.

Pozdravljeni, Irina, hvala za vprašanje. V prvem delu pisma pišete, da ste začeli komunicirati in nato hoditi samo zato, da ste pozabili svojega prejšnjega moškega. Ko se razidete z osebo, ki vam je draga, ne morete takoj vstopiti v novo razmerje, nasvet, da se "odremata", ne deluje. Čas mora miniti, doživeti in opustiti čustva do drugega. Morda je v odnosu nekaj nedokončanega (ni bilo zadnjega pogovora, obračuna, ni bilo vprašanja zadnja točka. Nekaj je ostalo neizrečenega in nepojasnjenega. To se bo najverjetneje razširilo v naslednjo zvezo, prenašali boste zamere z enega na drugega, primerjali, čakali na tisto, česar vam ta moški ni dal. Pri tem so vam v veliko pomoč psihologi, ki ustvarijo okolje, v katerem lahko prekinete razmerje s človekom, s katerim ste se razšli, in nato, obnovljeni, vstopite v drugo razmerje.

In v drugem delu lahko domnevam, da je možno, da ste se med dvorjenjem po nesreči tako zelo raztopili v partnerju (zlili), da vas preprosto ni več opazil. Nasvet: ne izgubite svojega "jaza", ne obesite se na to težavo, živite polno, samozadostno življenje, življenje se ne vrti okoli partnerja, imejte tudi svoje interese. Razvijte se v bližini, pomnožite svoje prednosti. In kdo ve, morda vas bo vaš moški opazil in pogledal s čisto drugimi očmi. Vse najboljše, Irina.

S fantom sva skupaj 1,5 leta. Eno leto je bilo vse v redu, a pobuda je večinoma prihajala od mene. Prvi sem stopil v stik preko interneta. Takoj je podprl pogovor in ponudil srečanje. Je sramežljiv fant in skoraj ni hodil z dekleti. Star je bil 25 let, edino dekle je imel pri 22 letih, z njo je hodil šest mesecev, po njegovih besedah je pobegnil sam, ker... Bala sem se, da ne bom mogla več razvijati odnosa. Tako se je zgodilo, da sem aktiven človek in sem skoraj vso pobudo prevzel nase. Pogosteje ga je klicala in ga vedno v vsem podpirala. Dolgo sva hodila, predstavil me je vsem svojim sorodnikom in prijateljem, vsi so ga bili veseli. Malo težko je prihajal k nam domov, potem pa se je navadil in prihajal pogosteje. Na splošno smo skoraj ves čas preživeli pri njem doma. Njegovi starši me imajo za svojo, vedno bom pomagala pri vsem, vedno sem prišla z darili za njegovega mlajšega brata. Študiral sem, prišel za vikend in sva jih preživela skupaj. Skupaj smo bili povabljeni k vsem mojim in njegovim sorodnikom. Spomladi sem dobil razporeditev v vas 150 km od doma, tam sem bil na praksi, on je prišel, vse mu je bilo všeč, tam se je zanj našlo delo, stanovanja so bila poceni, o tem sva se celo pogovarjala. Govoril je o zbiranju denarja za poroko. In potem je bilo še huje ... Njegove sanje so bile avto, o njem se govori. Začel je manj pogosto pisati in manj uživati v srečanjih. Nehal je govoriti o odhodu z mano. Rekel je, da se bo poleti vse rešilo, ko sem diplomiral, pa se je vse še poslabšalo. Srečanja so postala vse redkejša in suhoparna. Njegova mama je začela govoriti o poroki in nato nenadoma prenehala govoriti, tudi on je tiho. V njegovi hiši so odnosi med starši slabi, oče leži na kavču, mama pa je sama, pogosto teče k prijateljicam in pije, zaradi tega je ne spoštujejo niti mož niti otroci. Njegova sestra, stara 24 let, je zadržana in arogantna, v teh 1,5 letih poznanstva me samo pozdravi ali mi kaj sporoči preko brata. Moj fant pravi, da on kot najstarejši nikoli ni videl ljubezni v družini, zato je tako zaprt. A prvo leto zveze ga je zelo spremenilo. Če pred tem ni prepoznal fizične intimnosti, potem mu je bilo pozneje všeč, bili so poljubi in objemi, redek je bil seks. Študirala sem v mestu - 50 km od naše vasi, in ga pogosto vabila, naj pride k meni za vikend, da sem sam v stanovanju, da grem nekam. Nekajkrat je prišel po dolgem prepričevanju, a z odporom je naslednji dan zjutraj odhitel domov, češ da se počuti nekako nelagodno. In od poletja je najin odnos postal še bolj suh. Poljubljanje in objemanje je na splošno redko, redka je tudi želja po samoti, skoraj sem nehal klicati, postal sem bolj razdražljiv, nehal sem govoriti o prihodnosti. Začel sem tudi čakati na njegovo pobudo, a je skoraj ni bilo. Užaljena sem zaradi njegove nepazljivosti, on pa molči ali pa je užaljen, ker mu očitam. Več dni ga ne pride, potem pa reče, da bi lahko tudi sam prišel, kot se je zgodilo prej. Ko se srečava, te ne bo objel, ko se posloviš, ti bo dal roko in to je to. Pravi, da preden sem ga sama lahko poljubila. Ne reče, da ga pogreša. Brez čustev, pravi, da je takšen. Kupil sem avto in bilo je morje čustev in morje časa, posvečenega temu. Bilo mi je zelo vroče, zdaj sem se zaradi njegove hladnosti ohladila, ne dajem pobude, on pa tako rekoč ne. Želim si ljubezni, skrbi, pozornosti. Njegova mama pravi, da sta taka tudi njegov dedek in oče. Babica pravi, da je bila celo življenje neljubljena. Rekla sem mu, če me ne potrebuje, naj se razideva, za vse me krivi. Žalostno in žaljivo. Na moje ime je sklenil zavarovanje za svoj avto, ko ga rabim, mi ga da, ko jaz ali moji starši prosim za pomoč, bo vedno prišel in pomagal, sam pa ne bo ugotovil. Moje fotografije ima na ICQ na internetu. Nisem pa videl veselja, ko mi je uspelo dobiti službo v naši vasi, s tako težavo sem odpovedal pogodbo, sklenjeno v drugem mestu ... Nisem videl veselja, bilo je tako žaljivo. In zdaj pravi, da sem takšen ... Potreben ... Ampak ne vidim in ne čutim njegove ljubezni, zdi se, da so vsa srečanja samo za predstavo.

upanje, Kazahstan, 21 let / 14.09.16

Mnenja naših strokovnjakov

Alyona

Nadya, razumel sem zgodbo, nisem pa razumel vprašanja. Očitno zato, ker je vse več kot očitno. Ta tip se ne bo trudil zate. Ni se potrudil, da bi vas "osvojil", ste lahek in zato ne posebej dragocen "plen". Niti plena, ampak, oprostite primerjavi, pašnika. Ni bilo iskrice v očeh, ni bilo navdušenja, ni bilo zanimanja in želje. Ponudil si se, prevzel pobudo, sam vodil odnos. In zdaj sem se nenadoma želel počutiti šibkega in zaželenega. Zakaj nenadoma? Tako kot v šalah o feministkah. Če je bil moški v vašem paru vedno breziniciativen plankton, če ga vse to nikoli ni posebej zanimalo in sploh ne bi razvil odnosa, če ne bi pokazali nobenega truda, zakaj potem nenadoma zdaj zahtevate, da je postal drugačen? Ali še naprej imejte radi to, kar ste izbrali, ali pa si končno priznajte, da ta »nepremičnina« ni vredna vaše »investicije«, ne čustvene, ne intelektualne, ne kako drugače. Prekršil sem pogodbo - kakšna neumnost. Zaradi koga in česa? Stari ste 21 let. Ali se morate nujno poročiti? Za kakšen namen? V življenju se igrati moški v razmerju z nekom, ki so mu avtomobili in udobje tako pri srcu, da tudi seks z vami ni motivacija, da bi kaj spremenili? Nehajte si že uničevati življenje, obnovite pogodbo in pozabite na tistega, ki mu niste popustili zastonj.
Sergej

Nadežda, osebno verjamem, da si lahko vsak človek, ko doseže polnoletnost, uniči svoje življenje, kakor hoče. Torej, če res želite porabiti čas za to, da bi tega tovariša naučili nekaj bolj ali manj prebavljivega, potem se, za božjo voljo, zabavajte. Navsezadnje celo razumem vaše zanimanje. Ste mlado dekle, strastno, in tukaj je tako nepomemben problem. In lepo se je počutiti, kot da si glavni v razmerju s starejšim, ga vlečeš s seboj kot malega, ga učiš. Nekakšna igra z veliko živo lutko. Vendar ne priporočam, da se preveč zanesete. Sodeč po tem, kar pišete, je mladenič precej zaprt, slabo socializiran in zelo otročji. Lahko bi preživeli vse svoje življenje in obnavljali takšen "okvir" in še vedno ne bi dosegli ničesar. In mora biti nekako strašljivo imeti otroke s takim očetom. Čeprav seveda vsakemu svoje. Toda ali je vredno zapraviti življenje za nekaj neznanega? Svet je velik in v njem je ogromno normalnih ljudi, ki iščejo svojo sorodno dušo. Prav možno je, da vas nekdo išče, medtem ko se vi prepuščate materinskemu instinktu s preraslim najstnikom. Ali te ni sram, da kradeš njega in sebe, krajšaš čas vajine skupne sreče? Ne, razumem, da se počutiš odgovornega. Priznam, da občutki krivde in pomilovanja težijo vest. Ampak življenje ni guma. In prej ali slej boste zagotovo pomislili, zakaj ste se toliko časa igrali s punčkami. Po mojem mnenju bi morali prijateljici čim prej zaželeti vse najboljše in začeti študirati, iskati službo in zares svojega človeka. Odločitev pa je seveda na tebi. Vsak od nas je kreator svojih težav.

Posvetovanja psihologa - ljubezensko razmerje, spolne težave, prijateljstva, izbira partnerja itd. in tako naprej. Teme ljubezni, seksa in prijateljstva so vedno prisotne v življenju vsakega človeka, vendar ljudje ne morejo vedno neodvisno razumeti svojih osebno življenje. Še posebej, če so ljubezenski odnosi, težave v odnosih s partnerjem tesno prepletene z intrapersonalnimi težavami na obeh straneh, preraščene s sekundarnimi koristmi in različnimi življenjskimi okoliščinami. V takih primerih je bolje poiskati pomoč kvalificiranega zunanjega strokovnjaka, ki vam bo pomagal razumeti vašo situacijo.

Lahko zastavite vprašanje psihologu ali preberete arhiv vprašanj in odgovorov. Morda je že kdo imel podobne težave in boste v odgovorih psihologov našli kaj koristnega zase.

IN psihološka pomoč potrebujejo vaši prijatelji in znanci? Delite povezavo s prijatelji na družbenih omrežjih!

Amir: (24.12.2010)

Zdravo! Pomagajte z nasveti, zmedena sem.. Stara sem 24 let. Pred letom dni sem začel hoditi z dekletom. To je moje prvo razmerje, zato sem ga sprva obravnaval kot začasno, kot izkušnjo. Zdaj, ko smo pristopili k najemu stanovanja, sem se začel spraševati, ali sem se pripravljen naseliti na to osebo, ko ni bilo ničesar za primerjati, sam sem zvest in ne pričakujem izdaje, zato sem začel razmišljati o tem. Spoznal sem, kaj vidim Sobivanje kot začasno. Selitev se je spremenila v popolno muko. Poskušal sem prepričevati, potem dvomil, preklical odločitev in nato spet prepričeval, da se preseliva skupaj. Posledično ni mogla prenesti moje neodločnosti, ugotovila je, da ne mislim resno in mi je predlagala, če že ne razhod (saj me ima zelo rada), pa vsaj prehod na polodprto razmerje. Ne vem več ali jo ljubim ali jo samo cenim in se navežem, a jo vseeno pogrešam. Razumem, da sva zelo primerna drug za drugega. Imava veliko skupnega: poglede, interese. Je lepa, vitka, pametna, brez finančnih zahtev, zvesta. Na splošno je morda moj ideal. Prej me je skrbelo, da ni druge izkušnje in se temu odnosu ne bi mogla popolnoma predati. Ampak zdaj, v ozadju razpada, razmišljam, zakaj bi iskal, ker sem morda že našel. A občutki so že otrpnili. Kaj naj narediva, najinemu razmerju dava še eno priložnost in se preseliva skupaj ter jo začneva obravnavati kot mojo edinko, ali zaenkrat pustiva to razmerje in preizkusiva moja čustva s časom? Zakaj ne doživljam občutkov ljubezni, morda zato, ker v njej sprva nisem videl svoje usode in če se ji približam z novim pogledom, se bodo čustva pojavila? Samo nočem izgubiti nekoga takega dobre lastnosti, ki mi ustreza v mnogih pogledih, ki me ima zelo rad, morda ne bom več našel tako bližnje osebe?

Odgovor strokovnjaka:

Pozdravljen Amir!

Iz vaše zgodbe je razvidno, da se res še niste dokončno odločili, imate preveč dvomov, preveč "mogoče". Pišete "Zakaj ne čutim ljubezni, morda zato, ker sprva v njej nisem videl svoje usode ...". V takšni situaciji imate verjetno prav, bolje je vzeti odmor, da si nekaj razjasnite. Vidite, vaše dosedanje besede govorijo le o logiki in preračunu - "lepa, vitka, pametna, brez finančnih zahtev" itd. Toda s človekom je treba živeti in če ni čustev, potem, verjemite mi, iz tega ne bo nič dobrega. Še več, vaša punca, ki to očitno razume, vam daje čas, da se odločite sami. V takšnih zadevah je glavna stvar, da se ne mudi, če obstaja ljubezen, potem čas ni podvržen temu, in če ne, potem se ne bo nič pojavilo, torej kakšen smisel ima mučiti drug drugega? Iskreno vam želim srečo!

Lep pozdrav, Mikhail Petrov

Nedavno sem se udeležil razprave knjižnega kluba o zgolj krščanstvu C. S. Lewisa. Potem ko so več tednov preučevali knjigo, so Lewisovi sicer blagi oboževalci nenadoma prešli od mahanja s palmovimi listi do kričanja: "Križaj ga!"

To revolucijo je povzročilo naslednje načelo, ki ga najdemo v poglavju o dobrodelnosti (krščanska ljubezen):

Pravilo za vse nas je povsem preprosto. Ne izgubljajte časa s skrbmi, ali ljubite svojega bližnjega; obnašaj se, kot da ljubiš.

"Bogokletje!" – je kričalo več ljudi, eden pa si je celo poskušal na prsih strgati majico Ralph Lauren. "To," je trdil njihov neformalni vodja, "diši po miselnosti ponarejanja, dokler ne uspeš, ki je ni mogoče tolerirati znotraj krščanskega koncepta ljubezni."

"Neiskrena ljubezen ni ljubezen!"
"Če tega ne čutiš, ne moreš ljubiti."
"Moje pravilo je stoodstotna iskrenost!"

Shakespearejeva množica je kričala vedno glasneje, ena pritožba je spodbujala drugo.

Bodi nekdo več kot v resnici si

In medtem ko so krščanski kmetje grabili za vile, je postajalo vse bolj jasno, da je v njihovih očeh Lewis prekršil zakon samoizražanja: zakon biti resnično on sam. Psihologija je naši generaciji vcepila idejo, da je samoizražanje najvišje dobro. Če tega ne čutite, ni pristno in zato ni resnično. To, skupaj z definicijo, da je ljubezen skoraj izključno topel občutek, ki se nahaja globoko v nas, ustvarja idejo o oskrunjenju ideje ljubezni s strani osebe, ki ne doživlja ljubezni, ampak je prisiljena ravnati kot ljubeča oseba.

Glavna težava ljubezni "počakaj, dokler ne začutiš" je, da je bolj hollywoodska kot svetopisemska. Temeljito spodkopava dve največji zapovedi, ki jih je dal Jezus. Zapovedi ljubezni do Boga in bližnjega pogosto napadajo to ljubezen, zatirajo naša naravna nagnjenja in neprijetnosti v našem samoizražanju:

ne glede na to, če te je prizadel.
Ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe, ne glede na to, kako nepriljubljen je.
Ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe, kljub dejstvu, da pooseblja vse tiste neprijetne lastnosti, za katere sploh niste vedeli, da jih imate, dokler ga niste spoznali.

Ali, še pomembneje:

Ljubi Boga ne glede na to, kako zaposlen si.
Ljubi Boga ne glede na to, kako jezen si nanj.
Ljubi Boga ne glede na to, kako bolni, utrujeni ali zmedeni ste.

Nobene opombe, zvezdice ali kvalifikacije ne kažejo na nobeno nianso v teh dveh zapovedih. "Ne čutim" je težava, ki jo je treba premagati, ne pa izgovor za neposlušnost.

Ponarejaj se, dokler ti ne uspe

Ti moški in ženske, ki so čutili pritisk Lewisovega načela, so bili upravičeno razdraženi, ker so naši občutki V idealnem primeru mora biti pred našimi dejanji, ki izražajo ljubezen do Boga in naših bližnjih. Verjetno pa se boste strinjali z mano - pogosto ne gre tako. Naši občutki so nezreli – ponavadi se pridušajo, cvilijo in molčijo. In na žalost so pogosto jezni na tiste, ki jih imajo najraje.

Torej, glede na to, da naši padli občutki niso popolnoma odrešeni, kaj naj storimo v situacijah, ko nismo mi čutimo samoljubec? Predlagam naslednje: pretvarjajte občutek, dokler ga On ne uresniči.

Nasprotniki so imeli prav, ko so se borili proti ljubezni, ki jo »ponarejaš, dokler ne uspeš«, saj sami ne počnemo ničesar, kar bi trajalo. Lahko se pretvarjamo, da smo začasno sočutni in sočutni do ljudi, vendar globoka sprememba srca do drugih (ki poveličuje Gospoda in jih dejansko ljubi) prihaja od samega Boga (Galačanom 5:22-23). Dejansko je to mogoče šele, ko nam Bog da novo srce.

Delovati pošteno

Torej moramo ukrepati.

Namesto da čakate, da se vaši notranji občutki naberejo ustrezne količine ljubezni do nekoga, si postavite vprašanje v slogu Lewisa: Kaj bi naredil, če bi imel do njih prava čustva? Bom lahko vstal s kavča in se opravičil ženi? Ali bom poklical sorodnika, s katerim že leta nisem govoril? Naj povabim soseda na večerjo?

Uporabite domišljijo, ki vam jo je dal Bog, da si predstavljate, kako izgleda ljubezen, in potem to naredi.

In molite, medtem ko delate.

Nočemo večno živeti v neskladju med dejanji in občutki – in hvala bogu ne bomo. Toda ko se veselimo, da bomo bolj podobni njemu (1 Janezov 3:2), molimo, naj Bog razširi naša odrešena, a še vedno pretesna srca. Ko molimo, se delamo, kot da to res čutimo. Voz postavimo pred konja in prosimo Boga, naj konj požene v galop. Na pripombe sodelavcev se odzivamo nežno, kot da jih imamo radi, hkrati pa prosimo Boga, naj nam da resnično ljubezen do njih.

Drugo ime za to vrsto ljubezni je preprosto vera. Ne škripamo z zobmi in se ne »pretvarjamo« v tradicionalnem smislu. »Pretvarjamo se« tako, da gledamo na Kristusa in čakamo, da bo njegov Duh dokončal, kar je začel v nas (Filipljanom 1,6). Brez vere v svoja dejanja postanemo podobni farizejem in Bogu ne ugajamo (Hebrejcem 11:6).

Velika skrivnost

Presenetljivo je, da Bog pogosto poskrbi za občutke, ki jih potrebujemo v tistih trenutkih, ko ukrepamo, preden čutimo. Izkusil sem resničnost tega, kar Lewis lepo opisuje v naslednjem stavku:

Ko to storimo, odkrijemo eno od velikih skrivnosti. Ko se obnašate, kot da nekoga ljubite, ga boste kmalu vzljubili. Če prizadenete nekoga, ki ga ne marate, boste ugotovili, da ga ne marate še bolj.

Res je, da vaša dejanja pogosto izhajajo iz vaših občutkov, res pa je tudi, da in tvoji občutki izvirajo iz tvojih dejanj. Nedelovanje v imenu »prave ljubezni« dejansko blokira pretok občutkov, ki bi lahko pritekali, če bi ukrepali.

imam Dobri prijatelji, česar sprva nisem prenesel. Ko pa je Gospod delal name, mi je dal priložnost, da se delam, kot da sem jih ljubil, preden sem jih dejansko vzljubil – in kmalu je sledilo prava ljubezen. Bolj ko sem v te ljudi vlagal svoje energije, časa in misli, bolj je bilo moje srce prepričano, da jih resnično ljubim.

Ljubezen je Božji dar, pogosto dan, ko ukrepamo, preden čutimo.

To je že naredil

Bolj ko poskušam uporabiti to načelo v svojem življenju, več priložnosti odkrivam za njegovo uporabo.

Mika vas, da bi se neke osebe bali? Kako bi ravnali, če ne bi imeli tega brezbožnega strahu? Delujte tako, da prosite Boga, naj vam da osvobajajoč strah pred njim, ne pred človekom (Izaija 8:12-13).

Mika vas tesnoba? Kako bi bilo videti z vsem srcem zaupati v Gospoda v tej situaciji (Pregovori 3:5)? Ukrepajte in prosite Boga, naj vam da svoj mir (Janez 14:27).

Vas mika poželenje? Kako bi izgledalo čaščenje Boga na tem dekletu, fantu ali računalniškem zaslonu? Ukrepajte in prosite Boga, naj ubije poželenja, ki še rastejo v vašem srcu.

Posledično se »ponarejamo, dokler nam ne uspe«, ker je v resnici to že naredil – On je to že naredil. »Če je torej kdo v Kristusu, je nova stvaritev; starodavno je minilo, zdaj je vse novo.«(2 Korinčanom 5:17). Ne pretvarjamo se, da smo nekdo, ki nismo; "oblečemo" to, kar že smo, čeprav se nam ne zdi, da živimo v skladu s tem (Kološanom 3:1-17).

Kot kristjani ne pretvarjamo ljubezni, da bi ubežali resničnosti, ampak da bi jo bolj polno živeli.